Пожалуй, единственный раз я готова согласиться с автором!!! Задорнов После моего большого очерка в "МК" о том, что сегодня тупые не американцы, а мы, подражая им в том, в чем подражать не надо, пришло так много писем, что я никак не могу остановиться. И с ужасом думаю, что если продолжать сравнивать нас с американцами, то счет увеличивается не в нашу пользу! Много есть у "тупых" американцев того, чему нам, "не тупым", можно поучиться. 1. Солдаты в Америке не строят генералам дачи, не делают голубятни и башенки из головных частей ракет средней дальности, а заборы - из плит разобранных аэродромов. 2. В лесах американских не накурено. 3. В отличие от американских спецслужб, наши узнают о готовящихся терактах из выпусков новостей. 4. В США нет пьяных на улицах. У них на Рождество не встретишь ни одного пьяного Санта-Клауса. 5. В Америке не сносят памятники, не переименовывают города, когда меняется власть. В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести статую Свободы. 6. В Америке молодежь идет в армию, чтобы потом получить льготы при поступлении в институт. В России поступают в институт, чтобы не попасть в армию. 7. В Америке, пока женщина не сделала карьеру, она не вступает в брак. У нас вступают в брак с нужным человеком, чтобы сделать карьеру. 8. В США можно подать в суд за сексуальные домогательства на работе. Если бы такой закон ввели у нас, то десятки тысяч женщин сели бы за решетку за соблазнение коллег мини-юбками и декольте до пояса. 9. В Америке почти в каждом дворе есть спортплощадка, у нас в лучшем случае грибок в песочнице. Каких спортивных достижений можно ждать от страны, где дети растут под грибами? 10. В Америке детей по утрам развозит школьный автобус. У нас детей по утрам развозит от пива. 11. В Америке самым страшным ужастиком считается фильм "Крик". Потому что они не видели нашего сериала "Школа". 12. Не все знают, что аттракцион "американские горки" придумал американец, которому довелось ездить по русским дорогам. А во многих штатах США этот аттракцион называют "русские дороги". 13. А быт? Разве могут в Америке в общественных местах появиться объявления или предупреждения типа: "Осторожнее вынимайте деньги из банкомата он бьет током!", "Входной дверью не хлопать отключается эскалатор!", "Осторожнее открывайте входную дверь, она может на вас упасть!"? 14. Три дня назад я ехал в поезде из Питера в Карелию. В туалете вагона было объявление "Осторожно вставайте с унитаза, чтобы не удариться головой о ведро!". Вы можете себе представить подобное в американском поезде, чтобы проводница повесила ведро на водопроводный кран единственное выдающееся место в туалете? 15. Американцы с утра друг другу улыбаются. Наши с утра ходят с таким выражением лица, как будто всю ночь провели у практиканта-стоматолога, который учился на "тройки". У нас в стране самая искренняя улыбка у Крошки-Енота из мультика. Кажется, у русских атрофированы мышцы, отвечающие за улыбку. 16. В США с вами на улице может поздороваться незнакомый человек, спросить, как ваши дела? Попробуйте завтра утром выйти на улицу, подойти к незнакомцу и спросить: "Как ваши дела?". И посмотрите, что будет дальше. Жизненное кредо американцев Don't worry. У большинства наших "Все твари!". 17. Наши люди не скупятся на улыбку только в Интернете, обильно вставляя смайлики между сквернословием на форумах. 18. Это ж насколько мы стали агрессивными, если у нас в зоопарке на клетке с обезьянами висит объявление: "Не плевать в шимпанзе!"? 19. Наконец, американский сервис! Какой же он приветливый! Мой директор Оля зашла в одном из российских городов в булочную купить свежего хлеба, а хлеб был вчерашний. Она подошла к продавцу и спросила, почему весь хлеб черствый. Та, широко (по Карнеги) улыбаясь своей улыбкой-страшилкой, ответила: "А вы сильнее жмите!" 20. Если к американскому врачу придет зажиточный пациент, он не найдет у того радикулит мочки среднего уха, эпистолярное дрожание эпителия гайморовых пазух и астму мочевого пузыря. 21. В США есть только один тип полицейских, которым можно предлагать взятку, не боясь, что тебя арестуют. Это лежачие полицейские. 22. Простые американцы не думают с утра до вечера, где бы им чего своровать. Повальное мелкое воровство началось в Америке только в тех районах, где поселились русские эмигранты. 23. Один из моих читателей в "ЖЖ" прислал такую историю. У входа в супермаркет американец оставил свой велосипед, как и положено, приковав переднее колесо цепью с замком к специальной велосипедной стойке-трубе. Наш в это время за ним наблюдал. Американец зашел в магазин. Что сделал наш? Он взял свою цепь, свой замок, приковал к стойке заднее колесо велика американца и спрятался за углом. Американец вышел, открыл свой замок, снял цепь. Увидел, что заднее колесо приковано, и подумал, что кто-то по ошибке надел цепь на его велосипед вместо своего. Пошел в супермаркет искать хозяина цепи. Наш в это время открыл свой замок, сел на велик и уехал! 24. Американцы уважают человека при жизни. Они умеют работать и любят работать. Не празднуют Новый год 15 дней, потом еще 15 дней Первомай и 5 дней День народного единства. Объяснять американцу, что такое Старый Новый год, никому не советую. Он долго будет мучить вас расспросами. Одному американцу сказали, что это контрольный Новый год чтобы точно знать, что он наступил. Американцы-бизнесмены как-то приехали в Москву 7 мая. Пустой город, ощущение, что взорвалась нейтронная бомба. Офисы закрыты, ни одна компания не работает. Только рестораны полны людей. Они ничего не могут понять, спрашивают: - В чем дело? - Праздник. - Какой? - 7 Мая. - А что это за праздник? -1 Мая. Это же нормальным людям никогда не понять! Семь дней прошло, а мы все празднуем. - Ну так скоро же 9-е, объясняют. - И до какого будете праздновать? - До 15-го. 25. У американцев нет показухи. Там не может произойти нечто подобное тому, как нашего президента принимали в Омске. На улице, по которой должен был ехать Медведев, покрасили все дома (естественно, только с фасадов). Причем несколько домов закрасили полностью, вместе с окнами. Люди встали утром ничего не видно. 26. В Америке, если губернатора или мэра снимают с работы, говорят "отработал", у нас «проворовался». 27. Вы можете себе представить, чтобы их президент объявил войну коррупции? Там коррупционера просто посадят без всякого объявления государственной кампании. Более того, в Америке чем больше своровал, тем больше получишь срок. У нас чем больше своровал, тем выше ты во власти. 28. Когда в США говорят "тандем", все понимают, что речь идет о продвинутом велосипеде, а не о никому не понятных договоренностях двух выпускников одного учебного заведения. 29. Если в США у президента падает популярность, никто не начинает трезвонить, что надо немедленно свергать власть. Президент сам думает, как ему вернуть к себе уважение. Ему не придет в голову, дабы освежить любовь народа к себе, проехать на "Линкольне" от Нью-Йорка до Аризоны. А можете себе представить, чтобы американский президент, чтобы усилить уважение к полиции, предложил переименовать ее в милицию? 30. Я думаю, что Америка уже далеко не тупая, хотя бы потому, что именно туда произошла утечка лучших мозгов из России. А по закону Ломоносова, если где-то что-то прибавится, то в другом месте непременно должно убавиться. И мы все это место прекрасно знаем! P.S. А главная разница между нами в том, что мы в России всегда живем с мечтой о светлом будущем и с воспоминаниями о светлом прошлом. А американцы просто в нормальном настоящем. Готова подписаться под каждым словом...Знаю не понаслышке! Solnshko881

Я от души вас поздравляю, Желаею счастья и тепла, И в этот день, 8 Марта Дарю вам теплые слова: Весенний праздник пусть приносит Лишь радость, счастье, теплоту. Пускай исчезнут все печали, Не будет лишних ссор в дому. Вы улыбнитесь, и тревоги Уйдут, как вешняя вода. Пускай лишь радость будет рядом Сейчас, сегодня и всегда! Solnyshko881

Автор - Д-р Ли Хиеб, (Hieb) является хирургом-ортопедом, специализируется
на хирургии позвоночника. Она является бывшим президентом Ассоциации
американских врачей и хирургов.

"У меня есть хобби. Когда я вижу здорового пациента старше 90 лет, я
всегда спрашиваю его о диете, и ответы почти всегда одинаковы: они
наклоняются и
говорят немного виновато, словно ребенок, который без спроса залез в банку
с печеньем: "Ну, я не хотел бы вам этого говорить, но я ел масло, яйца и
бекон всю мою жизнь".

В этот момент я прошу пациентов женского пола раскрыть секрет
приготовления пирога - и все они сходятся в одном - они использовали сало.
Теперь хочу отметить, это не строгое научное исследование, но я занимаюсь
им уже более 20 лет, и мое наблюдение удивительно последовательное. Важный
факт, на мой взгляд, не то, что они ели, но то, что он подразумевает, что
они не ели: они не перешли на маргарин.
Они не использовали Crisco для приготовления пищи. Они не <<купаются в
кукурузном масле. Короче говоря, они ели натуральные жиры, а не
искусственные. В их мясе и картофеле, домашнем рационе, соотношение
омега-3 и омега 6 в масле, в целом, всегда было высоким.

Я ненавижу очернять пищевую пирамиду, но она заслуживает того, и опять же
в связи с употреблением "жиров". Последние 40 лет, <<политические
зубрили подтолкнули нас к продуктам с низким содержанием жиров, а
также продвигали маргарин для <<здоровья сердца вместо сливочного масла,
и рекомендовали более сложные углеводы, когда открыто, а когда тайно.
Читать далее...

Надо пить пиво!!!

Может показаться вымыслом факт, что в XVIII и начале XIX века большинство лекарств в больницах принималось только с пивом. Как прекрасный тонизирующий, дезинфицирующий и общеукрепляющий напиток, пиво давали выздоравливающим больным в больницах Петербурга вплоть до середины XIX века.
ПИВО у скандинавов - официально разрешенный тамошними минздравами антидепрессант. Пиво выводит из организма канцерогенные вeщества и снижает риск заболеть раком.
Исследования японских ученых показали, что регулярное употребление пива способно снизить риск заболевания в 2-3 раза. Может быть поэтому в последние десятилетия пиво стало в Японии, где особенности национальной кухни способствуют развитию рака, национальным напитком. Пиво ускоряет обмен веществ в организме, способствует омоложению клеток. Как показывает опыт, люди, регулярно употребляющие пиво (в умеренных количествах), стареют значительно медленнее, чем те,кто пиво не пьет. Геронтологи считают, что 1-2 кружки пива в день замедляют старение организма. Умеренное употребление пива, около одной кружки в день, по результатам исследований чешских и немецких врачей, снимает риск сердечно-сосудистых заболеваний, положительно воздействует на почки, предотвращая образование камней, и повышает защитные силы организма.
Американские ученые тоже пришли к выводу, что у тех, кто употребляет ежедневно одну-две кружки пива снижается риск сердечного приступа на 50%.
В алкоголе присутствует липопротеин высокой плотности или, как его еще называют, "хороший холестерин", который выполняет важную функцию очистки кровеносных сосудов от вредных отложений. Отмечено также положительное воздействие ячменного напитка на восстановление слизистой оболочки при таких заболеваниях желудка и 12-перстной кишки, как гастрит, дуоденит и язвенная болезнь.
Небольшое количество пива в период выздоровления после тяжелых, изнуряющих заболеваний помогает быстро восстановить нормальную флору желудочно-кишечного тракта.
У пива более низкая калорийность, чем у кока-колы, яблочного сока, фруктовых напитков, в которые добавляется сахар, не говоря уже о молоке.

По улицам шляется грипп, и делает заманчивое предложение:
«Слушай, две недели в постели, только ты и я…» J
Простудa

У каждого человека есть свой рецепт здоровья. Кто-то сразу начинает принимать таблетки, почувствовав легкое недомогание, а кто-то лечится народными средствами. А вы, дорогие читатели? Согласно данным статистики, в России каждый осенне-зимний сезон простуду или грипп переносят около 37 млн человек. Если прибавить к этому численность армии тех, кто борется с ОРВИ самостоятельно, не обращаясь в лечебные учреждения, цифры, как минимум, удвоятся. Простудой болеют не только в России. Чихают, кашляют и борются с насморком граждане всего мира. Однако у каждого народа есть свои уникальные секреты и способы борьбы с этой напастью. Давайте назовём их волшебными эликсирами здоровья и узнаем, как можно вылечиться на заграничный манер.
Читать далее...

10 орешков для всех!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего! Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе... От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому-то мстит. Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое. Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно. Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых. - Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть! Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года... Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные… Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность! Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой - соответствую; назвали дурой - вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали - схожу… получу удовольствие. И нервы в порядке будут, и людей не разочарую... Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая - не слышит. Чем старше женщина, тем хуже держится «лапша» на её ушах. А если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно. Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!. Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия. У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем!!! Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание. Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка. Кухня - враг женской красоты… Страшнее кухни только огород. Думала - дышать не могу без него, оказалось - насморк... Отправляясь на корпоративы-помните, что вам с этими людьми ещё работать. Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью ответила - "НАРЕВЕЛА!" Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало! Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.. Встречаются две подруги: - Дорогая, ты так поправилась!.. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас. У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много-много лиц! Solnyshko881

ччч

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего! Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе... От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому-то мстит. Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое. Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно. Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых. - Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть! Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года... Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные… Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность! Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой - соответствую; назвали дурой - вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали - схожу… получу удовольствие. И нервы в порядке будут, и людей не разочарую... Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая - не слышит. Чем старше женщина, тем хуже держится «лапша» на её ушах. А если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно. Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!. Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия. У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем!!! Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание. Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка. Кухня - враг женской красоты… Страшнее кухни только огород. Думала - дышать не могу без него, оказалось - насморк... Отправляясь на корпоративы-помните, что вам с этими людьми ещё работать. Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью ответила - "НАРЕВЕЛА!" Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало! Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.. Встречаются две подруги: - Дорогая, ты так поправилась!.. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас. У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много-много лиц! SOLNYSHKO881

С Днем защитника Отечества, друзья!

Во все века Российские мужи,
Своим геройством в войнах побеждали,
Все - офицеры, конюхи, пажи,
За честь России - жизни отдавали.
И в Вас Российский дух не ослабел,
Мы видим в Вас героев прошлых, славных,
Вы совершите много нужных дел
Для милых женщин и для всей державы!!!

Берегите своих детей Берегите своих детей, Их за шалости не ругайте. Зло своих неудачных дней Никогда на них не срывайте. Не сердитесь на них всерьез, Даже если они провинились, Ничего нет дороже слез, Что с ресничек родных скатились. Если валит усталость с ног Совладать с нею нету мочи, Ну а к Вам подойдет сынок Или руки протянет дочка. Обнимите покрепче их, Детской ласкою дорожите Это счастье - короткий миг, Быть счастливыми поспешите. Ведь растают как снег весной, Промелькнут дни златые эти И покинут очаг родной Повзрослевшие Ваши дети. Перелистывая альбом С фотографиями детства, С грустью вспомните о былом О тех днях, когда были вместе. Как же будете Вы хотеть В это время опять вернуться Чтоб им маленьким песню спеть, Щечки нежной губами коснуться. И пока в доме детский смех, От игрушек некуда деться, Вы на свете счастливей всех, Берегите ж, пожалуйста, детство! Автор Светлана Карпук • Опубликовала Весна • 26 января 2011 Solnyshko881

У бутузов есть маленький носик,
Чтоб совать его там, где не просят.
А еще у бутузов есть глазки,
Чтоб высматривать ими проказки.
А еще у бутузов есть ротик,
Чтоб пихать в него все, что находят.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.