LiveInternet <a class="gl_Topv2-logo-lnk" href="//www.liveinternet.ru/" title="LiveInternet.ru">LiveInternet

Метки: анекдоты смех

Процитировано 2 раз

И как же нам без смеха?!...

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 20:50 + в цитатник

«Продам превосходно выполненную копию картины Малевича “Черный квадрат”. Дорого. Людей, далеких от искусства, просьба не беспокоить». Рабинович.

Рабинович! Поздравляю вас - скоро ваша и моя семьи породнятся!
Неужели ваш сын и моя дочь? . . .
Нет - ваша жена и я! . . .

Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию,
водителя - насмерть, а пристегнутого (перенимайте опыт!) Рабиновича
зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают
разрезать кузов. Рабинович орет:
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
Раб
Не волнуйтесь, мы уже здесь.
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!!!!!

Мамочка, можно мне пойти погулять?
С грязными ушами?
Нет, с товарищами.
Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.
Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите . . .

-Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...

-Доктор,я буду жить?
-А шо, без этого никак?

В трамвае:-Мужчина! Не потейте на меня!

В очереди: -Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?

Парень первый день на море - счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает
паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!
------------------------------------------------------------------------------------------

По телефону: - Можно Цилю Львовну?
- Еще как!

-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?

Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!

На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись:
Много раз случалось играть покойников,но никогда я не играл их столь мастерски

-Яша,ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.....

В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начала меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
-... ... . А кто звонит... . ?

— Фира, зачем ты берешь на море черное платье?
— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать

Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Моня им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.

Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам".

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре

Женщина приходит к врачу:
– Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
– Донашивайте.

Одесса. Аптека. Рабинович:
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- $3 и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

-Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.

- Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

- Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
- Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.
- Разве это не удача?

- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

Американский турист приезжает в Тель-Авив.
Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна.
Спрашивает своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.

"Русский" репатриант в Израиле, на вопрос анкеты "occupation": "поддерживаю"

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.

В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
* * *
83480838_i5246 (242x268, 80Kb)

Рубрики:

Метки: смех юмор

Сайт Москва-Кремль!!! Впечатля-я-я-ет!!!

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 20:46 + в цитатник

Да...
Приготовьтесь потратить здесь чудовищное количество времени!
Из зала в зал (нажимая на красную точку в разных местах панорам),
через все двери, лестницы, вверх-вниз, направо-налево...
Не знаю, как у кого, а у меня аж голова закружилась...
Это нечто!
На создание этого сайта ушло два года работы!
Обязательно и внимательно посмотрите его:

http://tours.kremlin.ru/

- Виртуальное путешествие по Кремлю (в том числе и по его залам).
Обратите внимание ещё и на множество навигаторов, на варианты с разных точек просмотра, на звуковое сопровождение выполненное Алексеем Баталовым.
Класс!!!

Спасибо всем, кто создал такое великолепие! (Письмо друга).

Рубрики:

ИНТЕРЕСНО

Метки: Сайт Москва-Кремль!!! Впечатля-я-я-ет!!!

Понравилось: 1 пользователю

Здоровье/Здоровое питание

ДЕЛИКАТЕСЫ ПРОТИВ СТАРЕНИЯ

Суббота, 18 Февраля 2012 г. 07:52 + в цитатник

Оливковое масло
В состав этого масла входят вещества, которые успешно борются со старением. Это ненасыщенные жирные кислоты (их в оливковом масле в
3,5 раза больше, чем в любом другом), они предупреждают болезни сердца и сосудов. Безвредный холестерин (HDL) снижает уровень "плохого" холестерина в крови и защищает нас от атеросклероза. Витамины А, D, Е и К укрепляют кости, мышцы, иммунную систему.
Неудивительно, что древние греки называли оливковое масло "жидким золотом".
Оно и бережет сердце, и нормализует артериальное давление (экстракт из
листьев оливкового масла даже используют при производстве препаратов от гипертонии), заживляет язвы, защищает от диабета и ожирения, полезно тем, кто страдает дисфункциями желчных путей+ Мало того, американские ученые считают, что олеиновая кислота, которой много в оливковом масле, стимулирует ген, подавляющий активность раковых клеток, и может не
допустить онкологических заболеваний, в частности, возникновения рака груди у женщин.
Совет. Дюжина оливок перед едой - средиземноморский секрет здорового
желудка.
> > Кофе

> > Этот напиток решает массу возрастных проблем: улучшает память, особенно у пожилых людей, помогает сконцентрироваться, активизирует
работу коры головного мозга и ускоряет обработку информации. Повышает
сексуальность у женщин.
В кофе есть антиоксиданты. И хотя их меньше, чем в той же клюкве или в
красном вине, но кофе мы пьем чаще, чем вино и морсы, поэтому американцы, например, больше всего антиоксидантов - этих борцов со старением клетки - получают из кофе.
Совет. Кофе можно не только пить, но и делать с ним омолаживающие маски и принимать ванны. Достаточно вылить чашку крепкого кофе в
ванну с теплой водой (37-39 С), полежать в ней 10-15 минут, и вы выйдете
бодрой и освеженной, с прекрасным цветом лица.
Орехи
> > В орехах много полезных жиров, которые снижают "плохой" холестерин в крови и таким образом защищают нас от инфарктов и инсультов. Их белок легко усваивается, а кедровых - так вообще на 99%. Орехи богаты витамином С (особенно грецкие, в них этого витамина в несколько раз больше, чем в черной смородине или в цитрусовых), богаты очень важным для профилактики старения витамином Е (особенно миндаль), витамином А и витаминами группы В. В них есть такие важные для долгой жизни и здоровья микроэлементы, как калий, кальций, фосфор, железо+ В Древнем Вавилоне простолюдинам запрещали есть орехи, считая, что эти плоды укрепляют ум, а черни становиться умной ни к чему. И правда, современная медицина доказала, что орехи защищают нас от
старческого слабоумия и улучшают работу мозга, особенно грецкие и фундук.
А в бразильском орехе очень много селена, нехватка которого приводит к
преждевременному старению. Нет селена - и клетки становятся беззащитными перед вирусами, раком, возникают болезни сердца.
> > Недавно ученые из Барселоны обнаружили, что грецкие орехи
нейтрализуют негативное влияние животных жиров на стенки сосудов. В
орехах есть важные аминокислоты: L-аргинин и альфа-линоленовая (АЛК). Если после обильной и сытной трапезы съесть 8 грецких орехов, они защитят ваши сосуды так, как не может защитить ни один продукт.
Совет. 30 г миндаля 2 раза в неделю снижают риск развития инфаркта почти на 50%. А всего два бразильских ореха дадут вам дневную
норму селена.
Клюква
> > Свежий клюквенный сок нормализует холестериновый обмен,
препятствует образованию тромбов в сосудах и не позволяет развиться
сердечно-сосудистым заболеваниям пожилого возраста. Вещества Р-витаминного действия, которыми богата клюква, укрепляют стенки сосудов, повышают прочность и эластичность капилляров, успешно борются с воспалениями и нейтрализуют последствия радиации. Клюква стимулирует работу поджелудочной железы. Ее сок не дает образовываться камням в почках. Он мешает болезнетворным бактериям вольготно чувствовать себя у нас во рту, разрушает зубной налет, защищает рот от кариеса и пародонтоза. По предварительным данным научных исследований,
кверцитин, содержащийся в клюкве, препятствует росту раковых клеток.
> > Клюква - богатый источник витаминов и микроэлементов. В
ней много витамина С, калия, фосфора, натрия, железа, марганца, алюминия, цинка.В общем, эту ягоду можно назвать царицей профилактики.
Полифенола - растительного антиоксиданта - в ней больше, чем в красном
вине.
А еще клюквой лечат - ангину, ревматизм, цистит+
Американские и израильские ученые считают, что клюквенный сок является природным антибиотиком.
Совет. 1 стакан клюквы разминают деревянной ложкой, отжимают сок, шкурки заливают 1 л холодной воды и кипятят, добавляют 1 ст. ложку меда, отвар слегка охлаждают и соединяют с соком. Получается целебный
морс.
Не кипятите клюквенный сок, иначе он потеряет свои полезные свойства.
Лайм и лимон
> > В лимоне и его младшем брате лайме много цитрина - антиоксиданта, который замедляет процессы старения. Цитрин в союзе с
аскорбиновой кислотой укрепляет и делает эластичными стенки мелких кровеносных сосудов и таким образом позволяет снизить риск сердечно-сосудистых заболеваний, инсультов, катаракт.
В этих фруктах содержится множество и других полезныхвеществ - большое
количество калия, витамины А, В, С, D, фитонциды - природные антибиотики+
Лайм отличный транквилизатор: он успокаивающе действует на нервную систему, улучшает настроение, повышает сопротивляемость организма
к инфекциям и ускоряет выздоровление.
Совет. После душа положите на икры тонкие ломтики лайма, накройте полиэтиленом, зафиксируйте эластичным бинтом и ложитесь
спать. Регулярные компрессы с этим фруктом не только снимут отеки, но и
предупредят развитие варикозной болезни.
Красное вино
Французы переносят в 3 раза меньше инфарктов, чем американцы, хотя они потребляют одинаковое количество жиров. Причина в том, что французы регулярно пьют красное вино.
В красном сухом много антиоксидантов, которые защищают
клетки от старения; полифенолов - защитников сердца и сосудов; незаменимых аминокислот, занятых в обмене веществ+ Недавно канадские ученые обнаружили, что 4-7 бокалов красного вина в неделю защищают мужчин от рака простаты. Голландские - что красное вино усиливает мужскую потенцию. Екатеринбургские медики советуют ежедневно выпивать по бокалу красного сухого метеозависимым людям. Ученые из
Мичигана обнаружили, что вино также, как зеленый чай и
аспирин, помогает предотвратить глухоту в пожилом возрасте. Красное вино дают подводникам и космонавтам, чтобы нейтрализовать последствия
радиоактивного облучения.
Совет. Чтобы напиток оказывал целебное действие, его надо пить регулярно, женщинам не больше одного бокала в день, мужчинам - не
больше двух, и делатьэто во время еды

Рубрики:

Метки: ДЕЛИКАТЕСЫ ПРОТИВ СТАРЕНИЯ

"Думайте хорошо, и будет хорошо!".

Суббота, 18 Февраля 2012 г. 07:43 + в цитатник

Как говорил светлой памяти Любавический Ребе: "Думайте хорошо, и будет хорошо!".

>
> Наукой доказано,что все источники самых страшных болезней---- это наши обиды
>
> У каждого в этой жизни есть на кого обидеться.
>
> Кто-то обижается на друзей,на родственников,на начальство,на соседей и т.д
>
> Когда человек обижен, он постоянно помнит о том, что именно ему
> сказали, мысленно задает врагу вопросы, отвечает на его выпады в свой
> адрес -- одним словом, ведет с ним молчаливый диалог.
>
> Неприятную ситуацию прокручивает в голове снова и снова, формируя
> энергетический жгут, по которому уходят его жизненные силы.
>
> В природе существует простое правило -- подобное притягивает подобное.
>
> Если вы будете копить в себе обиды и раздражаться по пустякам, вы
> станете похожи на комок злости.
>
> Ваша отрицательная энергетика будет притягивать новых обидчиков и новые обиды.
>
> Слово не воробей...
> ...но мы порой совершенно не отдаем себе отчета в сказанном. Говорим в
> шутку ужасные вещи, не осознавая, что это может подорвать наше
> здоровье. Вот вам простой пример из жизни. У Марины Петровны сильно
> пил муж, в эмоциональном возбуждении она не раз говорила ему: <<Видеть
> тебя не хочу>>. В результате за несколько лет практически потеряла
> зрение. У нее развилась катаракта, лечение было тщетным.
>
> Исключите из своего лексикона фразы типа: <<Не слышала бы тебя
> никогда!>> Ведь они -- не что иное, как установка, сигнал нашему
> организму о том, что мы не хотим слышать.
>
> Как часто за праздничным столом мы сетуем: <<Моя больная печень этого
> не выдержит>>. Мы говорим это между прочим, подразумевая, что еды и
> спиртного очень много и осилить все это будет сложно, но мало кто
> вдумывается в истинное значение этой фразы. А между тем вы
> констатируете факт, что ваша печень больна. И чем чаще вы будете это
> говорить, тем быстрее она у вас заболит на самом деле.
>
> Когда мы сильно пугаемся, мы говорим: <<У меня чуть разрыва сердца не
> было>> или <<Меня чуть инсульт не хватил>>... И это вовсе не безобидные
> фразы, а установка на то, что сильный испуг может обернуться для вас
> инфарктом или инсультом. Будьте внимательнее к тому, что говорите,
> избегайте таких фраз, как <<сидит в печенке>>, <<на сердце камень>>,
> <<стоит поперек горла>>, <<я просто с ума схожу>>, <<больно видеть>>, <<хоть
> в гроб ложись>> и т. д.
>
> Не сквернословьте, не говорите людям гадости и колкости, не
> употребляйте матерных слов, не срывайтесь на крик. Все это приводит к
> различным заболеваниям горла. И чем больше вы будете ругаться и
> говорить гадости, тем тяжелее будет протекать болезнь.
>
> Болезнь и характер
>
> *Люди, которые постоянно корят себя за то, что выбрали неверный путь,
> не ту профессию, не реализовали себя как личность, страдают болезнями
> ног.
> *Проблемы с глазами возникают у тех, кто вечно недоволен собой и
> окружающим миром, все видит в мрачном свете и постоянно тревожится о
> будущем.
> *Граждане с заниженной самооценкой, до дрожи в коленях страшащиеся
> перемен, как правило, имеют проблемы с легкими и респираторной
> системой.
> *Гастрит -- удел людей беспокойных, неуверенных в себе, тех, которые
> переживают, нервничают и теряют сон из-за всякой ерунды.
> *Судороги -- это тоже недуг боязливых людей, постоянно живущих в
> напряжении и страхе перед будущим.
> Люди злые, агрессивные, вспыльчивые нередко страдают бронхиальной
> астмой. Недаром в народе говорят: <<От злости мне было трудно дышать>>.
> *Граждане агрессивные, честолюбивые, стремящиеся во всем быть первыми
> и бурно переживающие неудачи, склонны к болезням сердца и сосудов.
> Кстати, по данным ученых Колумбийского университета, главную роль в
> возникновении болезней сердца играют именно гнев и раздражение.
> *Язвенной болезнью желудка и двенадцатиперстной кишки в несколько раз
> чаще страдают люди эмоциональные, раздражительные, остро реагирующие
> даже на мелкие неприятности. Опытные специалисты определяют язвенников
> по поведению, а точнее, по повышенной нервозности.
> *Те, кто не умеют прощать обиды, а также раздражительные, злые люди
> страдают болезнями печени и желчевыводящих путей. Недаром существует
> выражение <<желчный человек>>. В словаре Ожегова так и написано:
> <<желчный --раздражительный, злой>>.
> *Вспыльчивые, настойчивые, упрямые и легковозбудимые люди мучаются от
> гипертонии. У врачей даже есть термин <<гипертонический характер>>. Им
> они определяют человека вспыльчивого, упрямого, обожающего всех
> поучать.
> *Люди, нетерпимые к чужому мнению и чужим ошибкам, страдают от частых
> мигреней. Кроме того, для них характерны высокий уровень притязаний и
> обидчивость. Они тревожатся по любому поводу и легко впадают в
> депрессию.
> *Словоохотливые, легковозбудимые люди, настроение которых меняется
> каждые полчаса, страдают сахарным диабетом.
> Как разорвать порочный круг?
>
> Учитесь радоваться жизни и развивать в себе позитивное мышление.
> Хорошие мысли будут притягивать в вашу жизнь добро, гармонизировать
> энергетику. И тогда от болезней не останется и следа.
>
> Как стать оптимистом?
>
> Так как же стать оптимистом, чтобы раз и навсегда позабыть о коварных
> недугах? Возможно ли это, если от природы вы все же пессимист?
> Конечно!
>
> Методика от психологов
>
> Суть ее такова: если вы вспомнили что-нибудь плохое, тут же
> остановите внутренний монолог, не давая ему развиться, переключите
> внимание, например включите телевизор или музыку. Каждый свой срыв
> отмечайте галочкой. К концу дня подсчитайте галочки -- свои мрачные
> мысли -- и постарайтесь на следующий день уменьшить их число.
>
> Четко осознайте, что в ваших силах взять под контроль тягостные мысли:
> вы породили их сами, значит, сами можете от них избавиться.
> Исследования психологов показали, что выработка нового мышления
> происходит в течение месяца. Так что наберитесь терпения на тридцать
> дней. А результат не замедлит сказаться.
>
> Виктор БОЙКО, психолог
>

Рубрики:

ИНТЕРЕСНО/Полезно знать

Метки: Полезное

Процитировано 1 раз

Ох этот неповторимый юмор!!!

Суббота, 18 Февраля 2012 г. 07:11 + в цитатник

«Продам превосходно выполненную копию картины Малевича “Черный квадрат”. Дорого. Людей, далеких от искусства, просьба не беспокоить». Рабинович.

Рабинович! Поздравляю вас - скоро ваша и моя семьи породнятся!

Неужели ваш сын и моя дочь? . . .

Нет - ваша жена и я! . . .

Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию,

водителя - насмерть, а пристегнутого (перенимайте опыт!) Рабиновича

зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают

разрезать кузов. Рабинович орет:

А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!

Спасатели:

Раб

Не волнуйтесь, мы уже здесь.

А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!

Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.

А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!!!!!

Мамочка, можно мне пойти погулять?

С грязными ушами?

Нет, с товарищами.

Учитель в классе проводит психологический эксперимент:

Встаньте те, кто считает себя глупым.

Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.

Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!

Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите . . .

-Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна?

-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...

-Доктор,я буду жить?

-А шо, без этого никак?

В трамвае:-Мужчина! Не потейте на меня!

В очереди: -Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?

Парень первый день на море - счастливый до офигения...

Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает

паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову

и спрашивает:

- Новенький?

- Ага:

- Я тебе ещё не давала?

- Не...

Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!

------------------------------------------------------------------------------------------



По телефону: - Можно Цилю Львовну?

- Еще как!

-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?

Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!

На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись:

Много раз случалось играть покойников,но никогда я не играл их столь мастерски

-Яша,ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.....

В одесском ресторане официант:

- Добро пожаловать! Что будете заказывать?

- Я бы хотел для начала меню.

- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.

Нужно ответить, когда был последний половой акт.

Звонит жене:

- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?

-... ... . А кто звонит... . ?



— Фира, зачем ты берешь на море черное платье?

— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать



Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.

Грустный Моня им говорит:

— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.



Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам".

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:

- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

- Гинекологу шесть, а юристу четыре

Женщина приходит к врачу:

– Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?

– Донашивайте.

Одесса. Аптека. Рабинович:

- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?

- $3 и то - исключительно для вас!

- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

- В такой холод?! Наверное, моржи!

- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

- Знаю - на диване.

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?

- Мастер…

- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

-Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!

- Извините, но тут медицина бессильна.



- Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?

- Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?

- Ой, мине все равно, лишь бы да!

- Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.

- Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.

- Разве это не удача?

- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?

- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.

- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

Американский турист приезжает в Тель-Авив.

Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна.

Спрашивает своего гида:

- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?

- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.

- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?

- Чек.

"Русский" репатриант в Израиле, на вопрос анкеты "occupation": "поддерживаю"



Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.





В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?

- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

                     * * *

Рубрики:

Метки: смех юмор

Понравилось: 1 пользователю

Что странного на этих снимках?

Суббота, 18 Февраля 2012 г. 06:46 + в цитатник

Что странного на этих снимках?

What is wrong on this building site?

1.

2.

3.

4.

5.

Все правильно! Все они без касок!!!
6.

Рубрики:

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (5)

Интересные факты о Coca-Cola ! Обалдеть!

Суббота, 18 Февраля 2012 г. 06:07 + в цитатник

Самый знаменитый напиток и один из самых дорогих брендов в мире.

Coca-Cola покорила этот мир, а вы узнаете несколько интересных фактов об этом напитке.

Интересные факты о Coca-Cola

Во многих штатах США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона (около 7 литров) колы,

чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

Положите в тарелку с кока-колой небольшой кусок мяса -- и через 2 дня Вы его там не найдёте.

Чтобы почистить туалет, вылейте банку колы в унитаз и не смывайте в течение часа.

Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в кока-коле.

Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой колы, и коррозия исчезнет.

Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку кока-колой и обмотайте ею болт на несколько минут.

Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно.

Кола поможет избавиться от пятен.

Кока-кола также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.

Активный ингридиент кока-колы -- ортофосфорная кислота. Её рН равен 2.8.

За 4 дня она может растворить Ваши ногти.

Для перевозки концентрата кока-колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами,

предназначенными для высоко коррозионных материалов.

Дистрибьюторы кока-колы уже 20 лет используют её для очистки моторов своих грузовиков.

Что будет с Вашим телом, если Вы выпьете Кока-Колу?

Через 10 минут.

10 чайных ложек сахара "ударят" по вашей системе (это ежедневная рекомендуемая норма).

Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара.

Через 20 минут.

Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры.

Через 40 минут.

Поглощение кофеина завершено. Ваши зрачки расширятся.

Кровяное давление увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь. Блокируются аденозиновые рецепторы,

тем самым предотвращая сонливость.

Через 45 минут.

Ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр удовольствия мозга.

Такой же принцип действия у героина.

Спустя час.

Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в вашем кишечнике, ускоряя метаболизм.

Увеличивается выделения кальция через мочу.

Более чем через час.

Мочегонные действия входит в игру.

Выводятся кальций, магний и цинк, которые находятся в ваших костях, так же как и натрий, электролит и вода.

Через полтора часа.

Вы становитесь раздражительным или вялым. Вся вода, содержащаяся в кока-коле, выводится через мочу.

Рубрики:

ИНТЕРЕСНО/Полезно знать

Метки: Интересно факт

Понравилось: 1 пользователю

Смехотерапия...

Четверг, 16 Февраля 2012 г. 06:45 + в цитатник

Откуда вдруг такое мне? Неужто Божий дар проснулся?

Неужто крылья наспине?... Да нет, бюстгальтер расстегнулся...

- Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!

- Ах, Светка, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?

- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса...

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Случайные мужчины в нашей жизни, как туфли на каблуках в 12 сантиметров - померила, поносила денек и отдала другим – пусть мучаются.)))

Что такое настоящая грусть? Это когда стоишь на борту своей яхты и грустишь о том, что некуда пристроить вторую площадку для вертолета...

Отдам кошку в хорошие руки! ... Хотя если руки хорошие, то и меня тогдазабирайте, блин...

Друг- это тот человек, который в ответ на звонок ночью, со словами "я убила человека!" отвечает: "лопату взял, диктуй адрес!"

Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) ибутылкой виски (потому, что я та еще девочка!)

Настроение музыкальное сегодня, мне всё по барабану!

Возвращаться плохая примета... особенно если ты замужем и трое суток не была дома!!!

Мужчина без присмотра женщины совершает глупости, а женщина безприсмотра мужчины - пакости.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА"
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... :))

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной!

Купила на кухонный стол новую скользскую клеенку, всю ночь раздавалисьзвуки падающих тараканов и приглушенный мат. Утром встретила первоготаракана на коньках

Нашла в кармане чек из супермаркета... Долго думала - что ж я могла купить с названием – "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ" ,пока не допёрло,что так зовут кассиршу...

Рубрики:

Метки: Смехотерапия...

Процитировано 1 раз

И снова анекдоты от братцев еврейцев...

Четверг, 16 Февраля 2012 г. 06:39 + в цитатник

*Пришёл мужик к священнику и говорит:*

*- Я грех совершил. Обманул еврея....*

*Батюшка отвечает:*

*- Это - не грех. Это - чудо!*

*- Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее
движение" при въезде на кладбище.

- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и
сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
.Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину <<тайная вечеря>>
показывает
Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались ...

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были
переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал
- как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла -и завещала мне всё
своё состояние!

Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию,
чтобы расследовать, почему США построили 2 небоскреба, которые
помешали полету самолета с мирной гуманитарной миссией Аль-Каиды 11
сентября 2001-го года

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце
pадуется.Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать
вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ из
египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.
Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо
большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте
образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.
Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.
Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его
одежд
уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
С места вскакивает Ясир Арафат:
- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол: А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.
*

Рубрики:

Метки: Анекдот смех

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Давайте делать ДОБРО, люди!...

Понедельник, 13 Февраля 2012 г. 04:50 + в цитатник

И ЕЩЕ ДВА СЛОВА О ДОБРОТЕ...
Мы с подругой были в торговом центре и выиграли по мягкой игрушке в рекламной викторине. Шли и увидели умственно отсталого мальчика с папой и отдали игрушки ему. Он сказал "Спасибо". Его отец чуть не расплакался. Оказывается, мальчик не разговаривал несколько месяцев.
Четыре месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла волосы. Было страшно идти в школу, я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них - девочки...
Недавно видел картину - домашняя кошка упала из окна, ушиблась и сразу даже подняться не смогла. Вокруг стали собираться собаки с явно нехорошими намерениями... И тут из подвала выскочил бездомный кот, заслонил собой кошку и, грозно выгнув спину, шипел на собак, отгоняя их, пока не спустилась хозяйка и не забрала свою питомицу...
Иду утром домой. На подъезде объявление: "Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб.". Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: "Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда - деньги-то, наверное, и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!
Работаю в кафе быстрого питания. Сегодня утром мужчина подошел к кассе и сказал: "За мной стоит девушка, я ее не знаю. Но я хотел бы заплатить за ее кофе. Передайте ей "Хорошего дня". Эта девушка сильно удивилась сперва... а затем сделала то же самое для следующего за ней в очереди человека. И так 5 раз подряд!
На днях моя десятилетняя сестричка склонила ко мне голову и сказала: "Ты пахнешь, как мама..." Я чуть не заплакал. Скоро будет два года, как мамы нет с нами, но она все еще помнит ее запах. Это помогает мне надеяться.
Я тяжело болела ангиной. Дома была одна, не могла даже встать с кровати и плакала от беспомощности. Моя собака Кьяра сидела рядом с кроватью и смотрела на меня с беспокойством. Потом ушла и вернулась с огромной вонючей замусоленной костью: она, видимо, у нее была припрятана на черный день. Кьяра положила кость на подушку и подталкивала носом к моему лицу - "Погрызи!".
Мои бабушка и дедушка прожили вместе больше 30 лет, потом он ушел к другой. Бабушка сильно переживала, но находила силы общаться с его новой семьей, с его новыми детьми и внуками. Она всегда всем помогала, никогда не жаловалась вслух... Несколько лет назад мой дедушка умер. Бабушка занималась его похоронами, собирала поминки, говорила все прощальные речи. Сегодня годовщина со дня его смерти. Я знаю, что бабушка дольше всех будет с ним прощаться, хотя и так каждый месяц ездит к нему. Дольше всех будет бороться со слезами... Бабушка любит дедушку всю свою жизнь - и в горе, и в радости. Она дает мне надежду, силу и любовь.
Мой папа по работе часто ездит в командировки. Каждый раз, когда уезжает, он прячет дома небольшой конвертик для мамы. А она всегда его находит: там может быть их совместная фотография, цитата или просто записка с признанием в любви. Они женаты 25 лет. Мои родители и их неиссякаемая любовь и романтика дают мне надежду.
Недавно возвращалась из института и возле станции метро "Автозаводская" увидела ветерана войны. Он сидел рядом с планшетом, на котором были медали и ордена... Его награды, который он заслужил на войне. Он продавал их, чтобы купить себе хоть какой-то еды. Я подошла, вытащила все содержимое кошелька и отдала ему со словами: "Возьмите все мои деньги, но не продавайте свою честь и доблесть за гроши людям, которые этого недостойны..." Он расплакался, взял деньги, собрал ордена в ладони и поцеловал их, а потом тихо сквозь слезы произнес: "Спасибо, дочка". В такие моменты мне кажется, что я смогу изменить мир. Они дают мне надежду.
Накануне моего 17-летия моя девятилетняя сестра весь день бегала с горящими глазами, так хотела вручить мне подарок. Наутро я, как всегда, пошел ее будить в школу. И сказал: "Ты уже можешь вручить мне свой презент". Еще не успев открыть глазки, она потянулась и обняла меня своими маленькими ручками. Потом залезла под подушку и достала конверт с надписью: "Дорогому брату на день рождения!" Открыв, я обнаружил одну купюру в 10 долларов, две купюры в 10 гривен, одну купюру в 2 гривны, одну купюру в 1 гривну. Это были абсолютно все ее деньги. Я ее крепко обнял и долго так лежал, чтобы она не видела моих слез.
В торговом центре я случайно подслушал пожилую пару, которая сидела на лавочке. Мужчина посмотрел на женщину и сказал: "Оля, а ведь мы сделали это. Мы постарели вместе".
Нашла сегодня мобильник покойного мужа. Зарядила. Оказалось, там есть новые сообщения. Дочка шлет и шлет их ему: рассказывает все важные новости и вообще как у нас дела...
Никогда не считала себя даже симпатичной. Недавно мой жених забыл рассоединиться после нашего телефонного разговора. И я слышала, как он рассказывает обо мне соседу по комнате. Какая я сегодня красивая и как ему вообще светло рядом со мной. И как сильно он меня любит. Чего уж тут - я заревела. Первый раз почувствовала себя красивой. Я люблю тебя, Кит.
В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: "Возьми меня на ручки". Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила:
- Хотела, чтоб ты улыбнулась. Я так и прыснула со смеху.
В 2009 году я служил в Ираке. При взрыве меня серьезно ранило осколками. Ко мне бросился иракский солдат и вынес меня в безопасное место. И сказал: "Ничего, вернешься домой, все будет хорошо". Он заметил кольцо у меня на пальце и спас мне жизнь.
Моему брату тринадцать, и у него рак крови. Папа на год взял отпуск, чтобы не оставлять брата одного в клинике. Но ему целый год выплачивали зарплату! В новозеландской полиции служат замечательные люди.
Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду.
Дорогие мои, давайте делать друг другу маленькие приятности. От этого не только наши души, но и весь мир станет светлее и добрее..

Рубрики:

Наше, женское.

Метки: Добро радость надежда.

Улыбнемся дружно?! О братцах-еврейцах...

Понедельник, 13 Февраля 2012 г. 04:37 + в цитатник

Наших куда только не заносит. Такие случаются кульбиты – сочинить даже в пьяном угаре невозможно.
Жил-был тихий мальчик, студент физфака Боря Гофман, условно-русский из приличной еврейской семьи. Обитал в московской общаге, потому что приехал на учебу откуда-то не то из Черновцов, не то из Винницы. Скромный юноша. По гулянкам не шлялся, в студенческих попойках замечен тоже не был. Учился себе потихоньку.
В это время в университет прибывает группа американских стажеров. Начало девяностых. Перестройка! Только-только разрешили в вузы пускать иностранцев из не особо дружественных нам западных стран.
Вроде как для дальнейшей интеграции и в сугубо мирных целях. Боря к москвичам-то толком присмотреться и привыкнуть не успел, а тут настоящие живые американцы. Любопытство победило природную робость, и впервые за три года обучения он выбирается на какой-то студенческий сходняк, где происходит братание двух держав. Народ пьет, поет, танцует, слегка фарцует, а кто-то уже и целуется. А Боря, не умеющий ни того, ни другого, ни третьего, оказывается оттерт куда-то в район кухни, где ему поручают ответственное дело в виде грязной посуды и сбора мусора.
За этой бытовой прозой его случайно замечает американская барышня, и Боря западает ей в душу своей невероятной хозяйственностью и домовитостью. Знакомятся. Начинают общаться. И он нравится ей все больше и больше: не пьет-не курит, под юбку не лезет, яичницу сам готовит, водит в музеи. Полгода плотного общения, и барышня отбывает в родные американские штаты абсолютно влюбленной и покоренной. Да и Боря охвачен романтичными чувствами и негой. Дальше происходит переписка, обоюдные объяснения на смешанном русско-английском сленге и, как апофеоз - решение пожениться. Поскольку студент для этой цели по-быстрому смотаться в Америку никак не может, барышня, путем сложных шахматных комбинаций, выколачивает русскую визу и едет к своему жениху, чтобы скрепить чувство узами законного брака. Ну, само собой, начинается хождение по инстанциям, пинки, отфуболивание от одного ответственного к другому, в общем, нормальный наш сюр, без которого даже и жить было бы неинтересно.
Но эти двое молоды и времени впереди у них навалом. Короче говоря, они все преодолевают, таки сочетаются законным браком, и новоиспеченный муж в обнимку с американской женой отбывает по месту своего нового жительства. На север Аризоны, на территорию резервации индейцев племени Навахо. Потому что любимая оказалась индианкой. И папа ее был индеец. И вся родня тоже. Но Боря такой ерунде значения не придает, подумаешь, удивили, он и сам представитель не менее угнетаемой нации. В общем, живут – поживают. А через какое-то время тесть, который был - ни много-ни мало - вождем племени, помирает. Поскольку наследников мужского пола он не оставил, то, согласно обычаям, титул вождя был передан мужу старшей дочери.
Так простой советский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. Мало того, благодаря стараниям соплеменников, получил место в палате представителей. И снискал славу пламенного борца за права индейцев, потому что в каждой своей речи с чувством говорил о том, как обижают его народ:
- А ведь именно мы, - всякий раз напоминал он публике, - являемся коренными жителями Соединенных Штатов Америки!

Рубрики:

ИНТЕРЕСНО/Духовные практики

Поговорим? Колесо Сансары.

Понедельник, 13 Февраля 2012 г. 04:31 + в цитатник

КОЛЕСО САНСАРЫ

Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Даже не знаю, что тебе сказать, Господи…

Пока я жил, мне было хорошо. Я грабил людей, воровал. Денег всегда хватало. И жил я весело и беззаботно, пока люди не поймали меня и не повесили. Но теперь я вот думаю – наверное жил я неправильно. И я бы хотел исправиться. Ты только не наказывай меня, Господи. Я же ни в чем не виноват, если разобраться. Ведь это ты дал мне такую жизнь.

- Я не накажу тебя. Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни?

- Сделай меня простым человеком, Господи. Чтобы я честным трудом зарабатывал себе и своей семье на хлеб.

- Как тебе будет угодно.

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Нет, Господи.

Мне жилось очень тяжело. Всю жизнь я работал с раннего утра и до позднего вечера. Но жил в нищете. Я сам, моя жена и дети мои голодали. За всю свою жизнь я не знал ничего иного, кроме голода, холода и унижений.

- Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни?

- Я хочу быть богатым человеком. Чтобы у меня был большой дом, много хорошей земли, чтобы еды всегда было в избытке, чтобы я и дети мои имели все, чего бы ни пожелали.

-Как скажешь, так и будет.

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Спасибо тебе, Господи. Большую часть своей жизни я был абсолютно счастлив. Мне было так хорошо, что я даже и не вспоминал про тех людей, которые расплачивались своей бедностью за мое богатство. Но потом они пришли в мой дом, убили меня, мою жену, моих детей и забрали моё имущество. Но я понимаю их. Когда я был бедным, то мечтал сделать то же самое. Не наказывай их, пожалуйста, Господи.

- Не накажу. Скажи, кем ты хочешь быть в следующей жизни?

- Я теперь понял, это плохо, когда одни люди живут за счет других. Сделай меня богатым снова, Господи. На этот раз все будет по-другому.

- Будь по-твоему.

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все как я просил. Но больше не делай меня, пожалуйста, богатым человеком. У меня было много денег, и я построил большой завод. Я создавал рабочие места, повышал зарплаты, оплачивал своим работникам обучение по специальности. Но чем больше я для них делал, тем больше им казалось, что я им что-то недодал. Я только в этой жизни подумал – нелегко тебе, наверное, с нами, Господи. Через созданные мной для них профсоюзы, они требовали еще бОльшего повышения зарплат, различных льгот и пособий для себя и своих семей. А работали при этом из года в год всё хуже и хуже. Потом мой завод обанкротился, и меня за долги посадили в тюрьму. А мои бывшие работники проклинали меня за то, что по моей вине они лишились работы и средств к существованию.

- Кем же ты хочешь быть в следующей жизни?

- Сделай меня какой-нибудь знаменитостью. Я хочу, чтобы люди любили меня и восхищались мной.

- Я сделаю как ты хочешь.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все как я хотел. Толпа обожала меня. Что бы я ни делал, вызывало у них восторг. Но больше не делай меня, пожалуйста, знаменитостью. Обожание толпы быстро наскучило мне и даже стало раздражать своей назойливостью. Самые близкие друзья втайне завидовали мне и желали мне зла. Мои дети ненавидели меня, потому что я был слишком занят собой и своей работой. Когда я умирал, по мне не горевал никто, кроме безликой толпы.

- Кем же ты хочешь быть теперь?

- Сделай так, Господи, чтобы я прожил тихую и спокойную жизнь, где-нибудь подальше от людей.

- Как тебе угодно.

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Да, Господи, большое спасибо тебе. Я хорошо отдохнул. Но больше не делай меня лесником. Мне было скучно и одиноко.

- Тогда кем ты хочешь стать теперь?

- У меня было много свободного времени, Господи. Я читал книги, думал о жизни и о людях. Мне кажется, я понял как можно сделать людей счастливыми. Сделай так, чтобы я стал пожизненным диктатором, и я сделаю мир лучше.

- Как пожелаешь.

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Мне удалось сделать всё, что я хотел, Господи. Я принес людям порядок и справедливость. Мир стал лучше. Но для этого пришлось уничтожить всех, кто пытался мне в этом помешать. Мои руки по локоть в крови. Накажи меня, Господи.

- Я никого никогда не наказываю. Ты сам накажешь себя в следующей жизни. Если захочешь. А теперь скажи, кем тебя сделать теперь?

- Сделай кем угодно. Только пожалуйста, Господи, не делай меня больше человеком.

- Будь по-твоему.

Рубрики:

Метки: Колесо Сансары.

Это сделал директор банка. Ха-ха-ха...

Понедельник, 13 Февраля 2012 г. 04:24 + в цитатник

Это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

Рубрики:

Метки: Это сделал директор банка.

Latte art

Понедельник, 13 Февраля 2012 г. 04:16 + в цитатник

Рубрики:

Видео

Метки: latte art

Гениально! М. Жванецкий "Наши люди"

Воскресенье, 12 Февраля 2012 г. 16:46 + в цитатник

М. Жванецкий "Наши люди"

Наши люди стремятся в Стокгольм (Лондон и т.д.).
Только для того, чтоб быть окружёнными шведами.
Всё остальное уже есть в Москве.
Или почти есть.
Не для того выезжают, меняют жизнь, профессию, чтоб съесть что-нибудь, и не для того, чтоб жить под руководством шведского премьера...
Так что же нам делать?
Я бы сказал: меняться в шведскую сторону. Об этом не хочется говорить, потому что легко говорить.
Но хотя бы осознать.
Там мы как белые вороны, как чёрные зайцы, как жёлтые лошади.
Мы не похожи на всех.
Нас видно.
Мы агрессивны.
Мы раздражительны.
Мы куда-то спешим и не даем никому времени на размышления.
Мы грубо нетерпеливы.
Все молча ждут, пока передний разместится, мы пролезаем под локоть, за спину, мы в нетерпении подталкиваем впереди стоящего: он якобы медленно переступает.
Мы спешим в самолете, в поезде, в автобусе, хотя мы уже там.
Мы выходим компанией на стоянку такси и в нетерпении толкаем посторонних. Мы спешим.
Куда? На квартиру.
Зачем? Ну побыстрее приехать. Побыстрее собрать на стол.
Сесть всем вместе...
Но мы и так уже все вместе?!
Мы не можем расслабиться.
Мы не можем поверить в окружающее. Мы должны оттолкнуть такого же и пройти насквозь, полыхая синим огнём мигалки.
Мы все кагэбисты, мы все на задании.
Нас видно.
Нас слышно.
Мы всё ещё пахнем потом, хотя уже ничего не производим.
Нас легко узнать: мы меняемся от алкоголя в худшую сторону.
Хвастливы, агрессивны и неприлично крикливы.
Наверное, мы не виноваты в этом.
Но кто же? Ну, скажем, евреи. Так наши евреи именно так и выглядят...
А английские евреи англичане и есть.
Кажется, что мы под одеждой плохо вымыты, что принимать каждый день душ мы не можем.
Нас раздражает чужая чистота. Мы можем харкнуть на чистый тротуар.
Почему? Объяснить не можем. Духовность и любовь к Родине сюда не подходят.
И не о подражании, и не об унижении перед ними идет речь... А просто...
А просто всюду плавают утки, бегают зайцы, именно зайцы, несъеденные.
Рыбу никто свирепо не вынимает из её воды.
И везде мало людей.
Странный мир.
Свободно в автобусе.
Свободно в магазине.
Свободно в туалете.
Свободно в спортзале.
Свободно в бассейне.
Свободно в больнице.
Если туда не ворвётся наш в нетерпении лечь, в нетерпении встать.
Мы страшно раздражаемся, когда чего-то там нет, как будто на Родине мы это всё имеем.
Не могу понять, почему мы чего-то хотим от всех и ничего не хотим от себя?
Мы, конечно, не изменимся, но хотя бы осознаем...
От нас ничего не хотят и живут ненамного богаче.
Это не они хотят жить среди нас.
Это мы хотим жить среди них.
Почему?
Неужели мы чувствуем, что они лучше?
Так я скажу: среди нас есть такие, как в Стокгольме.
Они живут в монастырях. Наши монахи - шведы и есть.
По своей мягкости, тихости и незлобивости.
Вот я, если бы не был евреем и юмористом, жил бы в монастыре.
Это место, где меня всё устраивает. Повесить крест на грудь, как наши поп-звёзды, не могу. Её сразу хочется прижать в углу, узнать национальность и долго выпытывать, как это произошло.
Что ж ты повесила крест и не меняешься?
Оденься хоть приличнее.
В советское время было "веселей", заявил парнишка в "Старой квартире".
Коммунальная квартира невольно этому способствует.
Как было весело, я хорошо знаю.
Я и был тем юмористом.
Советское время и шведам нравилось.
Сидели мы за забором, веселились на кухне, пели в лесах, читали в метро.
На Солженицыне была обложка "Сеченов".
Конечно, было веселей, дружней, сплочённей. А во что мы превратились, мы узнали от других, когда открыли ворота.
Мы же спрашиваем у врача:
Доктор, как я? Что со мной?
Диагноз ставят со стороны.
Никакой президент нас не изменит.
Он сам из нас.
Он сам неизвестно как прорвался.
У нас путь наверх не может быть честным - категорически.
Почему ты в молодые годы пошёл в райком партии или в КГБ?
Ну чем ты объяснишь?
Мы же все отказывались?!!
Мы врали, извивались, уползали, прятались в дыры, но не вербовались же ж! Же ж!!!
Можно продать свой голос, талант, мастерство.
А если этого нет, вы продаёте душу и удивляетесь, почему вас избирают, веря на слово.
Наш диагноз - мы пока нецивилизованны.
У нас очень низкий процент попадания в унитаз, в плевательницу, в урну.
Язык, которым мы говорим, груб.
Мы переводим с мата.
Мы хорошо понимаем и любим силу, от этого покоряемся диктатуре и криминалу. И в тюрьме, и в жизни.
Вот что мне кажется:
1. Нам надо перестать ненавидеть кого бы то ни было.
2. Перестать раздражаться.
3. Перестать спешить.
4. Перестать бояться.
5. Перестать прислушиваться, просто слушать.
6. Перестать просить.
7. Перестать унижаться.
8. Улыбаться. Через силу. Фальшиво. Но обязательно улыбаться.
Дальше:
С будущим президентом - контракт!
Он нам обеспечивает безопасность, свободу слова, правосудие, свободу каждому человеку и покой, то есть долговременность правил.
А кормёжка, заработок, место жительства, образование, развлечение и работа - наше дело. И всё.
Мы больше о нём не думаем.
У нас слишком много дел.

Рубрики:

Метки: Юмор смех

Комментарии (1)

Розовое волшебство

Понедельник, 06 Февраля 2012 г. 03:27 + в цитатник

*розовое волшебство*

"3815384_18_1_

Название: pink_magic
Автор: Mesabi
Создана: 13.11.2011 00:07
Скопировали: 119 раз
Установили: 139 раз
Примерить схему | Cохранить себе

Комментарии (3)

Вот что компьютеры делают с нами...

Понедельник, 06 Февраля 2012 г. 02:45 + в цитатник

What Computers Have Done to Us

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

Рубрики:

Метки: Вот что компьютеры делают с нами...

Мастер класс по быстрой очистке граната...

Среда, 01 Февраля 2012 г. 06:02 + в цитатник

Мастер класс продавца на рынке по быстрой очистке граната. Вот как правильно чиститьгранат...

Одеваем фартук, моем гранат и...Далее инструкция в картинках...

1.

2.Срезаем верхушку граната так, чтобы в срезе были видны прожилки...

3.Вдоль этих светлых прожилок делаем неглубокие надрезы...

4.Переворачиваем гранат срезом вниз и начинаем уверенно постукивать столовой ложкой по кожуре.Зерна сами начнут выпрыгивать в посуду. Желательно, чтобы емкость была глубокой, чтобы все в ней осталось. Не бойтесь повредить зерна...продавец на рынке вообще ручкой ножа выбивал...и зерна целыми остались.

5.В итоге тарелка с зернами, готовыми к употреблению. и цветок из кожуры гранатовый...

6.Получайте витамин!

Метки: гранат витамин очистка

Вот оно СЧАСТЬЕ...

Среда, 01 Февраля 2012 г. 05:22 + в цитатник

Вот оно счастье!

15-летней дочки не было дома. Мама зашла в

комнату и увидела письмо.

"Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему

бойфренду. Он великолепен со

своими татуировками и пирсингом. Но это не

главное - дело в том,

что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем

очень счастливы в его трейлере.

Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь

много детей, это и моя мечта.

Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана

- совсем безвредная трава.

Мы будем ее выращивать во дворе для нас и

наших друзей, а они будут угощать

нас кокаином и экстази. Пока же, молись,

чтобы быстрее нашли лекарство

от СПИДА, чтобы Ахмед смог чувствовать себя

лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу

сама о себе позаботиться.

Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела

своих внуков. Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто

хочу сказать тебе,

что в жизни могут случиться куда более

неприятные вещи чем табель с моими

оценками, который лежит в верхнем ящике

стола.

Рубрики: