Гамзатов Расул Хочу любовь провозгласить страною Опубликовал: Стихи о любви 26 апреля 2006 Хочу любовь провозгласить страною, Чтоб все там жили в мире и тепле, Чтоб начинался гимн ее строкою: «Любовь всего превыше на земле». Чтоб гимн прекрасный люди пели стоя И чтоб взлетала песня к небу, ввысь, Чтоб на гербе страны Любви слились В пожатии одна рука с другою. Во флаг, который учредит страна, Хочу, чтоб все цвета земли входили, Чтоб радость в них была заключена, Разлука, встреча, сила и бессилье, Хочу, чтоб все людские племена В стране Любви убежище просили.

Трагедия одного стрижа

1.


2.


3.


4.


5.


6.

КАМАСУТРА
> Ты сверху милый, да вот тут рукой...
> Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
> Конечно, мне удобно дорогой!
> Да сбоку и немножечко поближе.
>
> Чуть наклониться и прижать?! Легко!
> Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
> Да в этом деле нету пустяков!
> Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
>
> На четвереньках? Это вариант!
> Я дотянусь, раз нужно так для дела....
> Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
> Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
>
> По нежной коже жаркий пот ручьём.
> Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
> Ещё один волшебный день вдвоём.
> Я счастлива!
>
> ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!

Офигеть можно или тест на близорукость...

Мужчины-любят сук, а живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а жен кутают в одеяла, трахают б... ,а ищут девствениц; любят,но изменяют... и после этого утверждают, что женщины странные существа!

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты ...

Доверие -- это когда тебе говорят: -- 'Знаешь, а он у тебя гуляет.' А ты отвечаешь: Пусть гуляет... Он тепло одет...

Когда люди уходят -- отпускай. Cудьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна

Мужчина,которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами!! Даже если он на другой планете... и у него совсем нет свободного времени...

Kогда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет...

Из ЖЖ: Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся... Кого только не е...ут

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит

РАЗМЕР МУЖСКОГО ДОСТОИНСТВА РАВЕН ШИРИНЕ УДОВЛЕТВОРЕННОЙ УЛЫБКИ ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ СЕКСА, А НЕ ТОМУ, ЧТО ОН ЛИНЕЙКОЙ НАМЕРИЛ!

Судя по тому, как часто меня <<имеет>> жизнь, -- я очень сексуальна!>>

А я не та с которой можно... Я та без которой нельзя...

Мужчины относятся к разряду членистоногих: сначала ублажают член, а потом делают ноги...

Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду...

Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая, но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь...

С красивой женщиной всегда трудно... она либо снится, либо спать не дает...

После первой брачной ночи.
Он: -- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): -- А я поняла, что и не последний...

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется <<Уже нафиг не надо>>

Не важно, с кем ты спишь. Важно, о ком ты думаешь, когда закрываешь глаза.

Если ты не чувствуешь себя как в сказке -- значит с тобой не тот волшебник.

Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров...

Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать её дурой.

Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. но встречаются смешанные виды: 1. умная + красивая = стерва, 2. умная + добрая =
некрасивая 3. добрая + красивая = тупая 4. умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит

На вопрос <<Когда у вас последний раз был секс?>> настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было.

Иногда для того, чтобы мужчина начал действовать, нужен другой мужчина.

Когда девушка рассказывает вам о своих проблемах, она не жалуется и не ноет. Она вам доверяет!

Чаще улыбайтесь своим врагам... чтобы им жизнь малиной не казалась!

Ревность мужчины: узнаю-убью! а ревность женщины: хоть убей-узнаю!!!

Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение -- выходите за него замуж.

Разочаровавшийся в женщинах человек, спросил у Бога: -- Почему все девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие
стервозные, злые и похожи на ведьм? Бог ответил: -Потому что девушек создаю я, а женщин из девушек делают мужчины.

Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на
обед.

Ходите чаще в гости к старикам, Их писем не кладите в долгий ящик… Ах, эти письма… Каждая строка В них просит между строк: «Пишите чаще!» А вы живете в сутолоке дел, А вы живете, не желая верить, Что вдруг они в один тяжелый день Неслышно за собой прикроют двери… О, как вам будет память нелегка Об этих днях - плывущих и летящих. Ходите чаще в гости к старикам, Ходите чаще! Автор - С. Гершанова Фото из Интернета

Забавные обезьяны

http://lifeglobe.net/entry/1306

Самые красивые гейзеры

http://www.lifeglobe.net/blogs/details?id=643

самое большое соленое озеро в мире

http://www.lifeglobe.net/blogs/details?id=860

Только наши туристы за границей забывают номер своей комнаты в отеле.
И потом начинают тыкать карточкой гостя в замки всех номеров,
проверяя, к какому подойдёт.
***
Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы
прибираются в своём номере и на вопрос мужа «Ты чего делаешь?»
отвечают: «Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано. Неудобно
как-то! Что она о нас, русских подумает?»
(Одна русская женщина, помню, пожаловалась своей подруге, что её
обокрали и она очень расстроена, потому что у неё было не прибрано в
квартире).
***
Только наши туристы после того, как примут душ, не переключают его
обратно на кран. Поэтому, когда приходит уборщица-housekeeping и
включает воду, её голову сразу обдаёт вода из душа.
***
Только наших можно за границей отличить от остальных по следующим приметам:
∙ У всех русских женщин круглосуточно золотые серёжки в ушах;
∙ Мужчины, проходя мимо любой витрины, смотрят на своё отражение, а
точнее – на живот: чересчур выдающийся? Или можно ещё пивасика
врезать?
∙ В стриптиз-барах засыпают уже на втором танце;
∙ Гавкают на собак;
∙ Лежат на пляже обгоревшие и купаются в море при любой температуре и
днём, и ночью.
(В Испании охранник-спасатель подошёл к нашему раздевающемуся туристу
на берегу и напомнил ему, что купаться ночью у них запрещено – в
темноте очень опасно! Наш начал качать права, мол, с чего это вдруг
опасно? Охранник переспросил: «Ты что из России?» – «Да!» – «Тогда
купайся. Русским можно. Русским не опасно»).
***
Только русские мужики в лифтах откровенно засматриваются на женщин
всех национальностей. Мужчины из политкорректных стран боятся
пристально смотреть на женщину более 30-40 секунд. Могут привлечь в
суд за сексуальное домогательство.
(Слава Богу, наши до таких отношений между мужчинами и женщинами не
доросли. У нас наоборот: если мужик на бабу в лифте не посмотрит, она
расстроится и ещё заигрывать начнёт, чтобы внимание к себе привлечь).
***

Только русские за границей в забегаловках типа нашего
самообслуживания знают, как можно не платить за котлету: надо её перед
кассой прикрыть салатным листом или вообще съесть, стоя в очереди, не
доходя до кассы.
(Многие за границей заметили, что наши весьма быстро и неплохо
соображают. Гидша в Сингапуре перед группой русских туристов в
автобусе хвасталась чёртовым колесом: мол, оно спроектировано и
поставлено по фей-шую – всегда вращается по солнцу!
На заднем сидении сидел пацан лет 12-ти. Поглядел в окошко и побурчал:
«Эта дура пробовала на него с другой стороны смотреть?»)
***
Только наши во всех странах мира переходят улицу на красный свет.
(Прислал письмо наш казахский немец, который теперь живёт в Германии.
Рассказывает, как он стоял с толпой немцев и ждал, когда красный свет
переключится на зелёный. Светофор явно испортился, машин не было, но
немцы продолжали ждать переключения. Он всё понимал, нервничал, но
пойти одному через дорогу было стыдно. Вдруг услышал сзади за спиной
на чистом русском: «Да в рот вам ноги!» Смотрит: наш мужик
семимильными шагами, не стесняясь немцев, пошёл на другую сторону. И
тут же за ним двинулась вся толпа. Мужик остановился на тротуаре,
обернулся, сплюнул и пробурчал довольно громко: «Да, блин, тяжело вам
без фюрера живётся!»)
***
А ещё только наши не могут спать в звёздочных отелях¸ в заправленных
на западный манер постелях. И не важно, кровать king-size или
queen-size. Главное, что раздражает нашего, – это широкоформатное
одеяло-покрывало, которое местный house-keeping затыкает глубоко со
всех сторон по краям кровати в щели между матрасом и деревянным
коробом. Иностранцы с их умением жить по инструкции залезают в этот
«конвертик» и спокойно всю ночь спят сплющенные, не шелохнувшись.
Потому что так принято, так положено. Наши, если и пытаются поначалу
заснуть в таком «конвертике», у них получается это не дольше
двадцати-тридцати секунд. Ну не может наш человек с его бесконечной
душой заснуть не шевелясь! У него ощущение, что его душу приплюснули,
сам он превратился в нечто среднее между мумией и человеком, по
которому проехал асфальтирующий каток. Уже через минуту наш начинает
совершать невероятные движения ногами типа езды на велосипеде под
одеялом, вырывая с матюгами одеяло из всех щелей.
***
(Только наши за границей умеют по-настоящему удивить местных
какой-нибудь нежданкой. Один наш турист не только приехал на Мальту со
своей колбасой, но ещё и забыл вытащить её из чемодана. Вспомнил через
пару дней, когда она протухла. Хотел выбросить, но вот незадача:
мусорник в номере с тремя бачками. На одном написано - «стекло», на
другом – «пластик», на третьем – «бумага». Стоит со своей вонючей
колбасой и не знает, куда её бросить. Чтобы не опозориться, вызвал
housekeepihg. Спрашивает: «Куда колбасу выбросить?» А та плечами
пожала: «Откуда я знаю, из чего у вас колбасу делают?»)
***
Но главное, что отличает наших от не-наших в том, что у наших
пониженное, если и вовсе отсутствующее чувство опасности. Если прошло
сообщение, что надвигается тайфун, все туристы из других стран
прячутся по своим номерам в отеле. И только наши бегут на берег моря с
криками «Не забудь фотоаппарат! Сфоткаемся на фоне тайфуна! Во
повезло!»
Когда в Египте началась революция, предприимчивые арабы для русских
устраивали экскурсии с участием в революции за дополнительный бонус.
Все остальные иностранцы, как только начались волнения, срочно
разъехались. Сбежали трусы! Большинство русских туристов остались. По
утрам русские женщины, большие любительницы музеев, с криками
«Расступись! Египет для русских! У нас уплочено!» продирались, работая
локтями, сквозь восставшую толпу в Исторический музей.
(В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна
плавно подняла и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить.
Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться. Только один в стрессе,
как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят: «Вылезай быстро!» А он
отвечает, продолжая находиться в прострации: «Мне умирать сейчас никак
нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал…»)
***
Наконец, только наши туристы в любом зоопарке мира, если животное
спит, найдут палку-доску, но обязательно его разбудят, чтобы
сфоткаться. Поэтому только на русском языке в зоопарке Сиднея могли
сделать надпись: «Зона пингвинов! Не стучите по стеклу! Пингвины вас
видят и слышат, просто они вас ненавидят!»
И похоже, пингвины правы…

...Так вот простенько...
Счастье - это когда тебе есть, для кого жить.
Cчастье - это когда ты можешь щедро встретить входящих в этот мир и достойно проводить тех, кто уходит.
Счастье - когда тебя не предал ни один из друзей.
Счастье - когда ты сам никого не предал.
Счастье - когда тебя любят дети и собаки.
Счастье - когда из десяти встреченных женщин нравятся все десять, а переспать хочется с одиннадцатой, которая ждет тебя дома.
Счастье - когда занимаемое тобой место соответствует и твоим желаниям, и твоим возможностям.
Счастье - когда на улице серо, хмуро и дождь, а ты сидишь у окна и пьешь горячий чай с вареньем.
Счастье - когда ветер в лицо, а тебе жарко от азарта.
Счастье - когда, объездив сто стран, ты помнишь, что есть сто первая, в которой ты еще не бывал.
Счастье - когда на полке среди дорогих тебе книг есть одна, еще не прочитанная.
Счастье - когда за спиной много глупостей, но ни одной подлости.
Счастье - когда с друзьями чаще встречаешься на юбилеях, чем на похоронах
Счастье - когда имеешь возможность не знать, сколько у тебя денег.
Счастье - когда покупаешь все, что хочешь, но зарабатываешь больше, чем тратишь.
Счастье - когда утром хочется идти на работу, а вечером хочется возвращаться домой ,
Счастье - когда каждый день в твоей жизни выпадает хоть минута творчества все равно, какого: писать роман, печь пирог, играть с ребенком, лечить собаку, сажать клубнику, думать.
Счастье - когда ты свободен, потому, что ничего никому не должен.
Счастье – и когда ты должен множеству людей, но не деньги.
Счастье - когда никому не завидуешь.
Счастье - когда даже в глубокой старости умирать не хочется, но и не страшно.

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты -мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок .
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

Как прекрасен этот МИР, посмотри...

Твори добро Твори добро. Не отвечай на козни Стоящих за твоей спиной врагов. Пойми, мой друг, пока еще не поздно, Не отвечай потоком бранных слов. Не оскорби несчастного калеку, Стоящего с протянутой рукой. Он остается тем же Человеком, Но лишь с иной, изломанной судьбой. Не откажи бродяге во спасенье, С ним поделись деньгами и едой. Пусть грешный он. А кто без прегрешений? Не прогоняй, хоть трижды он чужой. И поделись, коль есть чем поделиться, С тем, кто сегодня ничего не ел. С любым такое может приключиться: Вчера – богат, сегодня – не у дел. Не обращай вниманья на злословья Тех, кто погряз в мещанстве и во лжи. Дари любовь. Тебе вернут любовью. Ведь хлеб дает взращенный колос ржи. -Zh-

>> "Юмор - это редкое состояние талантливого человека и талантливого времени, когда ты весел и умен одновременно. И ты весело открываешь сумрачные законы, по которым ходят люди" (М.Жванецкий )
>
>
> 1.Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
>
> 2.Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
>
> 3.Думаю, не ошибусь, если промолчу.
>
> 4.Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
>
> 5.Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
>
> 6.Цель определяет калибр.
>
> 7.Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
>
> 8.Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
>
> 9.Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
>
> 10.Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
>
> 11.Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
>
> 12.В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
>
> 13.Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
>
> 14.При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
>
> 15.Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
>
> 16.Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
>
> 17.Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
>
> 18.Учти, знания половым путем не передаются.
>
> 19."Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
>
> 20.Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
>
> 21.Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
>
> 22.Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
>
> 23.Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
>
> 24.Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
>
> 25.Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
>
> 26.Глупые женятся, а умные выходят замуж.
>
> 27.Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
>
> 28.Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
>
> 29.Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
>
> 30.Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
>
> 31."Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
>
> 32.Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
>
> 33.А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
>
> 34.Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
>
> 35.Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
>
> 36.Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
>
> 37.Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
>
> 38.Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
>
> 39.Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
>
> 40.Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
>
> 41.Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
>
> 42.Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
>
> 43.Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
>
> 44.Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
>
> 45.Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
>
> 46.Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
>
> 47.Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
>
> 48.Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!
>
> 49.Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
>
> 50.От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
>

Cовершенно изумительный рассказ!

*Александр и Лев Шаргородские*

*ВЕНЕЦИАНСКИЙ КУПЕЦ*

- Ну что мне вам сказать? Вы, конечно, можете не верить, но меня, Розу
Абрамовну, во время войны спасли немцы, чтоб они сгорели! Точнее, немецкая
бомбардировочная авиация. Если б это чертово Люфтваффе вовремя не налетело -
я бы погибла. Думаю, перед вами уникальная личность, которая осталась жить
благодаря бомбежке...

Если вы жили в Ленинграде, то должны знать, что до войны я была Джульеттой.
Семь лет никому этой роли не поручали, кроме меня.

Перед самой войной Джульетта влюбилась, - нет, не в Ромео, это был подонок,
антисемит, а в Натана Самойловича, очередного режиссера,- и должна была
родить. Аборты в то время, как, впрочем, и все остальное, были запрещены.
Что мне было делать - вы представляете беременную Джульетту на балконе
веронского дома Монтекки?.. Нет повести печальнее на свете...

Я кинулась в "абортную" комиссию к ее председателю, удивительному человеку
Нине Штейнберг. Она обожала театр, она была "а менч", она б скорее допустила
беременного Ромео, чем Джульетту, и дала мне направление на аборт. Оно у
меня до сих пор хранится в шкафу, потому что Натан Самойлович, пусть земля
ему будет пухом, сказал: "Пусть я изменю искусству, но у меня будет сын.
Шекспир не обидится..." И я играла беременной. Впрочем, никто этого не
замечал, потому что Джульетта с животом была худее всех женщин в зале без
живота.

Вы можете мне не верить - схватки начались на балконе. Я начала говорить
страстно, горячо, почти кричать - мне устроили овацию. Они, идиоты, думали,
что я играю любовь, - я играла схватки. Натан Самойлович сказал, что это был
мой лучший спектакль... Схватки нарастали, но я все-таки доиграла до конца,
добежала до дома падре Лоренцо и бросилась в гроб к Ромео.

Прямо из гроба меня увезли в родильный дом. Измена Натана Самойловича
искусству дала нам сына. Чтобы как-то загладить нашу вину перед Шекспиром,
мы назвали его Ромео. Но эти черти не хотели записывать Ромео, они говорили,
что нет такого советского имени Ромео, и мы записали Рома, Роман - еврейский
вариант Ромео...

Я могла спокойно продолжать исполнять свою роль - взлетать на балкон,
обнимать, любить, но тут.... нет, я не забеременела снова - началась война.

Скажите, почему можно запретить аборты и нельзя запретить войну?

Всегда не то разрешают и не то запрещают. Натан Самойлович ушел на войну,
уже не режиссером, а добровольцем, - у них была одна винтовка на семерых, "и
та не стреляла", как он писал в первом письме.

Второго письма не было...

Мы остались с Ромео. Я продолжала играть, но уже не Джульетту. Я играла
народных героинь, солдаток, партизанок. И мне дали ружье.

Я была с ружьем на сцене, он в окопе - без. Скажите, это нормальная страна?

Весь наш партизанский отряд на сцене был прекрасно вооружен. У командира был
браунинг. В конце мы выкатывали пушку. Вы представляете, какое значение у
нас придавалось искусству? Мы храбро сражались. В конце меня убивали.

Со временем партизанский отряд редел: голод не тетка - пирожка не поднесет.
Командира в атаку поднимали всей труппой - у него не было сил встать. Да и
мы шли в атаку по-пластунски. Политрука посадили: он так обессилел, что не
мог произнести "За Родину, за Сталина!", его хватало только на "За
Родину..." - и он сгинул в "Крестах".

Истощенные, мы выходили на сцену без оружия, некому было выкатить пушку,
некому было меня убить...

И, чтоб спасти своего Ромео, Джульетта пошла на хлебозавод.

Вы представляете, что такое в голод устроиться на хлебозавод? Это примерно
то же, что в мирное время устроиться президентом. Туда брали испытанных
коммунистов, несгибаемых большевиков с большой физической силой.

Вы представляете себе Джульетту несгибаемой коммунисткой с железными
бицепсами? Но меня взяли, потому что директор, красномордый, несмотря на
блокаду, очень любил театр, вернее, артисточек. Вся женская часть нашего
поредевшего партотряда перекочевала из брянских лесов на второй хлебозавод.
Я могу вам перечислить, кто тогда пек хлеб: Офелия, Анна Каренина, все три
чеховские сестры, Нора Ибсена, Укрощенная Строптивая и Джульетта...

Мы все устроились туда с коварной целью - не сдохнуть!

Каждое утро я бросала моего Ромео и шла на завод. Я оставляла его с крысами,
моего Ромео, они бегали по нему, но он молчал - он ждал хлеба.

И я приносила его. Я не была коммунисткой и у сердца носила не партийный
билет, а корку хлеба. Каждый день я выносила на груди хлеб, я несла его
словно динамит, потому что, если б кто-то заметил, - меня б расстреляли, как
последнюю собаку. Чтобы расстрелять, у них всегда есть оружие. Меня бы убили
за этот хлеб - но мне было плевать на это. Я несла на своих грудях хлеб, и
вахтер, жлоб из Тамбова, ощупывая меня на проходной, не решался прикоснуться
к ним. Он знал, что я Капулетти, и сам Ромео не смел касаться их...

И потом, даже если бы он посмел!.. Вы знаете, актрисы умеют защищать свои
груди.

Я выходила в ночной город. Я шла по ночному Ленинграду и пахла свежим
хлебом.

Я боялась сесть в трамвай, шла кружными путями, Обводным каналом. От меня
несло свежим хлебом - и я боялась встретить людей. Я пахла хлебом и боялась,
что меня съедят. Даже не то что меня, а хлеб на моей груди.

Я вваливалась ночью в нашу комнату с затемненным окном, доставала хлеб - и у
нас начинался пир. Я бывала в лучших ресторанах этого мира - ни в одном из
них нет подобного блюда. Ни в одном из них я не ела с таким аппетитом и с
таким наслаждением. Ромео делил хлеб ровно пополам, при свече, довоенной,
найденной под кроватью, и не хотел взять от моей порции ни крошки. Он учил
меня есть. -- Жуй медленно, - говорил он, - тогда больше наедаешься.

Наша трапеза длилась часами, в темноте и холоде блокадной зимы.

Часто я оставляла часть хлеба ему на утро, но он не дотрагивался до него, и
у нас скопился небольшой запас.

Однажды Ромео отдал все это соседу-мальчишке за еловые иглы. -- Твоей матери
нужны витамины, - сказал этот подонок, - иначе она умрет. Дай мне ваш
черствый хлеб, и я тебе дам еловых иголок. Там витамины и хлорофилл. Ты
спасешь ей жизнь.

И Ромео отдал.

Он еще не знал, что такое обман.

Я не сказала ему ни слова и весь вечер жевала лы. -- Только больше не меняй,
- проговорила потом я. - У нас сейчас столько витаминов, что их хватит до
конца войны...

Этот подонок сейчас там стал большим человеком - а гройсе пуриц. Он
занимается все тем же: предлагает людям иголки - витамины, хлорофилл...

Директор, красномордый жеребец, полнел, несмотря на голод. Какая-то
партийная кобылица помогла ему комиссоваться и устроила директором. Он не
сводил с меня своих глупых глаз. -- Тяжело видеть Джульетту у печи, -
вздыхал он, - это не для прекрасного пола, все время у огня. -- Я привыкла,
- отвечала я, - играла роли работниц, сталевара. -- И все же, - говорил он,
- вы остались у печи одна. Офелия фасует, Дездемона - в развесочном и все
три сестры - на упаковке. -- Я люблю огонь, - отвечала я.

Я не хотела бросать печь, потому что путь к распаковке лежал через его
конюшню... Однажды, когда я уже кончила работу и, начиненная, шла к
проходной, передо мной вдруг вырос кобель и попросил меня зайти в свой
кабинет.

На мне был хлеб, это было опаснее взрывчатки.

Он закрыл дверь и нагло, хамски начал ко мне приставать.

Я вас спрашиваю: что мне было делать?

Если б я его ударила - он бы меня выгнал, и мы бы остались без хлеба.

Если б я уступила - он бы все обнаружил, - и это расстрел.

Что бы я ни сделала - меня ждала смерть.

Он пошел на меня.

Отступая, я начала говорить, что такой кабинет не для Джульетты, что здесь
противно, пошло... Он наступал, ссылаясь на условия военного времени. Я
орала, что привыкла любить во дворцах, в веронских палаццо, и всякую чушь,
которая приходила в голову, потом размахнулась и врезала ему оглушительную
оплеуху.

Он рассвирепел, стал дик, злобен, схватил меня, сбил с ног, повалил и уже
подступал к груди.

Я попрощалась с миром.

И тут - я всегда верила в чудеса! - завыла сирена - дико, оглушительно,
свирепо. Сирена воздушной тревоги выла безумно и яростно, - наверно, мне это
казалось...

Он вскочил, побежал, путаясь в спущенных штанах, - как все подонки, он
боялся смерти, - штаны падали, он подтягивал их на ходу на свою трясущуюся
белую задницу, и я засмеялась, захохотала, впервые за всю войну, и
прохохотала всю воздушную тревогу, - это, конечно, был нервный приступ: я
ржала и кричала "данке шен, данке шен" славному Люфтваффе, хотя это было
абсолютным безумием...

До бомбоубежища он не добежал, его ранило по дороге шрапнелью, и вы не
поверите - куда! Конечно, война - ужасная штука, но иногда шальная шрапнель
- и все!..

Мы ожили - я, Дездемона, Офелия, Укрощенная Строптивая. Мы пели "Марш
энтузиастов"...

Он потерял к нам всякий интерес. И к театру. И вообще - к жизни. Он искал
смерти - он потерял все, что у него было.. Вскоре он отправился на фронт.
Рассказывают, что он дрался геройски, - так мстят за святое,

причем, как утверждали, целился он не в голову... Прорвали блокаду, мы
выехали из Ленинграда через Ладогу, в Сибирь, после войны вернулись, жили
еще лет двадцать на болоте, а потом вот приехали в Израиль. Я играла на
иврите, уже не Джульетту - ее мать, потом кормилицу.

Живем мы втроем - я, Ромео и Джульетта. Вы не поверите - его жену зовут
Джульетта.

Сплошной Шекспир...

Я как-то сказала ему, чтобы он женился на женщине, от которой пахнет не
духами, а свежим хлебом, - и в кибуце он встретил Джульетту.

Он был гений, мой Ромео - он играл на флейте, знал китайский, водил самолет.
И вы не поверите, кем он стал - директором хлебозавода в Холоне. Мне стало
плохо - я все еще помнила того. Из этого вот шкафа я достала старинное
направление на аборт и стала махать перед его красивым носом. -- Что это? -
спросил он. -- Направление на аборт! На который я не пошла. Но если б я
знала, кем ты станешь!.. Ты же все умеешь - стань кем-нибудь другим.
Инженером. Философом. Разводи крокодилов!

Но кто слушает свою маму?

Иногда вечерами он приходит и достает из-под рубашки горячую буханку. -- Дай
мне лучше еловых иголок, - говорю я, - мне необходимы витамины...

По ночам надрывный кашель слышен... Старенькая женщина слегла. Столько лет она в квартире этой этой Одиноко в комнате жила. Письма были..... Только очень редко И тогда не замечая нас Все ходила и шептала -Детки...Вам ко мне собраться хоть бы раз Ваша мать согнулась,постарела Чтож поделать старость подошла _Как бы хорошо мы посидели Рядышком у этого стола -Вы под этот стол пешком ходили Песни пели до зари А теперь уехали ,уплыли...Вот и собери. ЗАБОЛЕЛА МАТЬ!!! И этой ночью ,телеграф не уставал кричать. ДЕТИ!!!СРОЧНО!!! ДЕТИ ОЧЕНЬ СРОЧНО!!! ЗАБОЛЕЛА МАТЬ!!! И тогда из Киева и Риги Отложив до времени дела Дети собрались!!! Но очень жаль У постели а не у стола!!! Гладили морщинистые руки И волос серябрянную прядь. -Так зачем же дали вы разлуке Так надолго между Вами стать Неужели только телеграммы Привели вас к скорым поездам???????? СЛУШАЙТЕ!!!!!!! ПОКА У ВАС ЕСТЬ МАМЫ! ПРИЕЗЖАЙТЕ К НИМ БЕЗ ТЕЛЕГРАММ! -Zh-

Нет ложки?

1.

Сломан ремень безопасности?

2.

Сгорел переходник?

3.

Украли стерео?

4.

Не можешь позволить себе настоящий GPS?

5.

Нет ведра для льда??

6.

Не видно экрана банкомата??

7.


Руль не на той стороне?

8.

Тарелка в дождь выходит из строя?

9.


Электрическая плита сломана, не можете подогреть кофе?
Нет проблем, все работает!

10.

Сгорел мотор для дворников?
Починено!

11.

Падает стеллаж?
Починено!

12.

Украли колеса?

13.

Машина может поставляться с деревянными опциями?
Да, конечно!

14.

Выхлопная труба оторвалась?

15.

Надо покормить ребенка и постирать белье?

16.

Постоянно теряете кабели?

17.

Нет скейт-парка в городе?

18.

И самое лучшее !!!
Кончились подгузники??
Нет проблем, все просто как 1, 2, 3!

19.

Будем жить такими, какими создал нас Создатель!!! Что было бы, если бы все были похожи друг на друга? Люди-клоны? Роботы? Неинтересно вовсе...Эта неунывающая Хильда!,,,Спасибо Художнику Duine Brytrs!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.


37.


38.


39.


40.


41.


42.


43.


44.


45.


46.


47.


48.


49.


50.


51.


52.


53.


54.


55.


56.


57.


58.


59.


60.


61.


62.


63.


64.


65.


66.


67.


68.


69.


70.


71.


72.


73.


74.


75.


76.


77.


78.


79.


80.


81.


82.


83.

Не уходи надолго в интернет - Там можно потеряться незаметно. Там к прежней жизни возвращенья нет... И не люблю я интернет за это. Но просыпаюсь и бегу с утра Проверить почту, выяснить погоду. Как много писем у меня! Ура! Я буду строчки смаковать подолгу. Я думаю: - Спасибо, Интернет! За новые знакомства и открытия. И я лечу на монитора свет, Чтобы легко расслабиться, забыться. И непонятно, как мы столько лет Спокойно жили без всемирной сети? Однажды появился интернет И сразу изменилось все на свете. Любовь и секс, общение и флирт, Каналы новостей, рецепты, книги. Найду любую песню, или фильм, И все для романтической интриги. Я всем своим знакомым шлю привет! Мы как в цепочку собранные звенья... За что я обожаю интернет? За радость бесконечного общенья! Best wishes, Mikhail Braslavskiy -Zh-