http://my.mail.ru/community/okompi/journal  ; -  О компьютере у Ираиды

   Тады звиняйте, я Вас не понял А у Вас с ключем что, не получилось? Загрузить седьмую бесплатно можно без проблем с офф. сайта: http://www.apple.com/ru/quicktime/. Какая у вас задача? Сделать фото или картинки из мультфильмов.  --седьмая верия Виндуса.

  http://my.mail.ru/community/mail.ru/jtags - MEТКИ mail.ru

  

  http://blogs.mail.ru/mail/okurkom/tag/ ; - Блог Оксаны Комаровськой.

         Блог Мишель

    

Вопросы по ресурсу Мэйл.ру, компьютеру и
интернету вы без стеснения можете задать в этом сообществе. Самые
актуальные темы, последние обновления Мэйл.ру, новинки программ.

Код кнопки:

Имея эту кнопку у себя в блоге, вы всегда
будете знать куда обратиться за помощью при возникновении проблем с
компьютером и интернетом, всегда будете в курсе всех последних
обновлений на Mail.ru

 
Прошу всех участников, желающих принимать участие в жизни сообщества вступить в новое сообщество: http://my.mail.ru/community/computer-iraida/
СофтИнфо будет архивом нового сообщества. Поэтому если планируете читать в будущем статьи из СофтИнфо, то не выходите из него.
Ираида

Домоводство
Бестселлер 60-ых годов.... Книга

blogs.mail.ru/mail/anianova/BD16A67809708F0.html

                                                       СКОРОСТЬ  СОЕДИНЕНИЯ                                                              

Я в интернете!  20.02. 2013г. 20:18
скорость скачивания: 6159 Кбит/с,
скорость закачки: 802 Кбит/с

 

Галина Гавриленко

Софт Инфо:  http://my.mail.ru/community/soft_info/

http://blogs.mail.ru/inbox/lubimay08/
Блог Любови Алимовой

  Бенджамину Франклину принадлежит ряд популярных афоризмов, самыми
известными из которых являются «Время – деньги», «Не откладывайте на
завтра то, что можно сделать сегодня» и «Если хочешь крепко спать,
возьми с собой в постель чистую совесть».
 

И ЭТО ВСЕ ПРО НАС????.......Ирина Иринина.

ПРО НАС, ПРО ЖЕНЩИН...!!!
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

Женская логика - ’Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и
уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

Муж
- это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей,
говорящей всякую хрень, и как ни странно, до сих пор живущий с вами...

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не
брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я
считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину…Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

ГДЕ БЫЛ???....
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь...
зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

 Ко дню медработника (17 июня). Ми ле.
Знаете ли Вы, что болезнь - это состояние организма,
когда НЕ хочется есть даже то, что запретил врач?

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У Вас, больной, стол диетический, острое Вам не положено!

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я Вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает,
особенно в больничном меню.

Тучная дама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Кассир:
- А липосакцию Вам включить в счёт?

Пышным
банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в
эксплуатацию нового СУДНА санитары Гор.больницы номер 3.

К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет...
- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны! Как это вас угораздило?
- А всё, доктор, началось с мытья посуды...

- Дайте пластырь от курения.
- Может, вам ещё шампунь от изжоги и изоленту от кашля?

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок чёрного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?

Женщина приходит к врачу и жалуется, что никак не может похудеть.
Врач спрашивает:
- А как вы вообще питаетесь?
- Да я вообще мало ем: за сыном доем, за дочкой, за мужем. А что делать?
- Так вы поросенка себе заведите.
- Что, ещё и за поросенком доедать!?

Народная медицина: жаропонижающее.
Семь
ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно
помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце.
Полученным настоем запить две таблетки аспирина.

Рыбий жир вина полезней -
Пей без мин трагических,
Он спасет от всех болезней,
Кроме венерических!

 

 Каждому столбу роль электрификации не объяснишь… (М. Мамчич)
 

 ми ле

- Моя сегодня готовила "Завистливую картошку"...
- А это как? Вкусно?
-
Ну, как сказать. Название это блюдо получило от того, что я его ел и
завидовал тем, кто в данный момент ест хорошо приготовленный ужин.)))


РЕЦЕПТ ДНЯ
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Чё её готовить?... кусок воблы, глоток пива...


- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье!...Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

 Печальное пюре.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

- Я
же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную
книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

(Саша, 6 лет) На рыбалке:
- А ты какую рыбу хочешь поймать, сынок?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Самое печальное блюдо на свете - это пюре.
Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе.
Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

"Блин, и только на работе я поняла, как это занятно - размазывать сгущенку по печеньке, наклоняя её из стороны в сторону."

Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает. Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.

НОВОСТИ
Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.

ИЗ ЖАЛОБЫ:
"... продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми
растениями."

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.

xxx:
- Когда-нибудь докажут, что все живые существа, включая растения, грибы
и бактерии, чувствуют боль. И тогда появятся супер-вегетарианцы, не
едящие ничего, и живущие за счет солнечного света.
xxx: - Правда, недолго...

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю
и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг,
то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Замечено,
что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку
после них несколько месяцев просто не на что жрать...

РЕЦЕПТ ДНЯ
дочь: - Мама, а какое бывает среднее яйцо?
мама: - Не бывает таких: правое, левое и всё.
дочь: - Понятно...
мама: - А, где ты это увидела?
дочь: - Да вот, тут рецепт пирога, и написано: возьмите 2 средних яйца...

 МИ ЛЕ   СТИХ.(юмор) (ИЗ ИНЕТА)

 Я полным идиотом был,
Потом к еде умерил пыл,
Сел на строжайшую диету,
Забыл про мясо и котлету.

Я без калорий ел продукты:
Одни лишь овощи и фрукты,
Сок, фито-чай, добавки-био
И в рот не брал ни капли пива.

Мне очень помогала клизма
Мыть лабиринты организма.
Есть результат! Сияю весь.
Я наконец-то сбросил вес!

Благодаря диете той
Я идиот теперь худой..

Высказывания Фаины Раневской
 

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.Я - выкидыш Станиславского.Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!" Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.  Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.  Спутник славы - одиночество.Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит
внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение -
это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных
домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не
верит.


Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.


Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения
женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не
помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее
муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.


Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
-
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой,
ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин


На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.



Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.


Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
***
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
***
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
***
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
***
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
***
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Заклинание против комаров, мошки и т.п.
Я не мясо, я не кровь...
Я обычная морковь!



- А вы Кафку любите?
- Да, особенно греФневую!"

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

- Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял:
сосиски в тесте...

- Какая разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте ноги, буду выбирать.

"Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом
и они спрашивали, зачем русские варят салат."


Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит.)
- Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
- Вот ещё! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит, не маленький...

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?..


Если сварить пельмени в чайнике, то
сливать воду будет намного удобнее.


Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, ещё и ест.



РЕЦЕПТ ДНЯ
- Как лучше приготовить перепелку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберется...

ххх: - Дорогой, что мне готовить на ужин????
yyy: - Приготовь что-то легкое.
ххх: - Перья сварить, что ли?


Муж на кухне, с тихим матом,
Режет яйца для салата.
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьёт,
Киркоров ей с утра поёт.
Уже с утра слегка поддата.
Ну, отгадайте, что за дата?

 

  М И ЛЕ

Кто насвинячил на кухне?

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
- А мой - кошек!
- А мой - не выносит ведро с мусором!..

Как гласит народная примета:
если за время боя Курантов успеть написать на бумажке желание, потом эту бумажку сжечь,
а пепел бросить в бокал с шампанским и выпить его,
то уже на следующее утро Вам гарантирована… изжога.

- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

Развод в суде. Судья:
- Вы говорите, что хотите оставить сына себе?
Муж:
- Ну, да!!!
- А почему именно Вам?
- Ну, вот Вы, подходите к автомату Coca-Cola, кидаете монетку, вам выкатывается баночка. Она чья, Ваша или автомата?

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

- Почему к Васе в гости не ходишь?
- Я с его мамой поссорилась.
- Что опять сказала?
- Она мне говорит:
"Ира, иди покушай, смотри, что я приготовила!"
Открывает
утятницу, а там гусь, вареный настолько, что мясо с костей слезло и
ТАКИЕ крылья торчат из бульона. Ну, у меня и вырвалось: "Мммм! Нямка!
ПТЕРОДАКТИЛЬ!"

- Как же радует иногда склероз!
Пошёл заварить себе чаю, отрезал себе параллельно пирога.
Пока заваривается чай, отнёс пирог в комнату и ушёл ждать заварки чая.
Параллельно поиграл с собакой, пощёлкал каналы...
Наконец взял чай и пришёл в комнату, А ТАМ ПИРОГ!!!!!
Первые доли секунды, пока была мысль "откуда он тут???", - это было неописуемое счастье!!!

С ОДНОГО САЙТА
- Любовь – это когда ругаешься из-за чайного пакетика,
а потом засыпаешь в обнимку...
ПЕРВЫЙ КОММЕНТ:
yyy: - ...c этим же чайным пакетиком...

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

- Официант, что это у вас возле буфета так весело?
- А это у нас обычай такой:
перед закрытием устраиваем громкую читку Книги Жалоб.

МАРС - это собачий холод и толстый-толстый слой пыли...

Дневник марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы.
С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров.
Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы.
С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши.
Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские.
С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты.
Раздали всем "кренделей". Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

У Петрова угнали машину,
отравили собаку,
а самого его уволили с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада "Россия".        ми.ле

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   























 

   























 

 

























































 

  
Любимая притча Марион Котияр.

Однажды очень богатый человек дал бедному милостыню - корзину,
наполненную грязым тряпьем. Бедняк вычистил корзину, отмыл ее, наполнил
цветами и отнес богатому. "Почему ты принес мне цветы, тогда, как я дал
тебе только хлам?"- изумился богач. "Потому что каждый отдает то, чем
заполнено его сердце" - ответил бедняк.

   
Юмор еврейского квартала.
- Яков, у Вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть. Денег нет.

Люди
ищут свою вторую половину, чтобы создать одно целое, но когда они ее
находят, то теряют голову. Так что всегда чего-нибудь да не хватает.

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
— И что Вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но Вы же живете в Бердичеве?
— Да. Но я уже два раза побывал в Париже!

Пессимист считает, что все женщины легкомысленны. Оптимист на это надеется.
(французская шутка)


Два
чувства нас спасают в жизни - любовь и юмор. Если у вас есть одно из
двух, вы - счастливый человек. Если у вас есть оба - вы непобедимы!
(французская мудрость)

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведёт в садик. Пришли в
один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же
история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, ещё один
садик, и я опоздаю в школу…



Американский форум: задаешь вопрос и получаешь ответ.
Израильский форум: задаешь вопрос, тебе задают вопрос.
Русский форум: задаешь вопрос и тебе долго рассказывают какой ты м....к.
Рада, что тут я получила всё-таки ответы.


- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

Дорогой Дед Мороз!
В Новом году я бы хотела иметь толстый кошелек и тонкую талию.
Постарайся, пожалуйста, не перепутать, как в прошлом году


В префектуре дама оформляет документы своим детям.
- Сколько у Вас детей, Мадам?
- Одиннадцать.
- Их имена?
- Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар и Бернар.
- Но, мадам, это же неудобно. Как Вы их зовете обедать, например?
- Я кричу: Бернар, и они прибегают все вместе.
- А на улице?
- То же самое. Я кричу: Бернар, и они все тут как тут.
- А если Вам нужно побеседовать с кем-то из них тет-а-тет?
- О, месье, проще простого! В этом случае я зову их по фамилиям.

Сначала пьешь с людьми за знакомство, потом - для того, чтобы их забыть.
(Франсуаза Саган)

 


Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.


Хранить верность — это достоинство, познать верность — это честь. Мария фон Эбнер-Эшенбах

  Подружки:
- А помнишь, Ирка, какие мы были молодые, красивые...особенно я. А теперь стали старые, страшные....особенно ты. )))


 

  Все
без исключения женщины думают, что обладают чувством юмора, потому что
любят похихикать над подружкой; но только у одной из тысячи хватает ума
посмеяться над собой. Бернард Шоу
 

 
 

 

 -Знаешь как заинтересовать дурака?
-Как?
-Завтра расскажу

(Люди в черном)

Козлы и бараны - это совершенно разные люди.


После игры и короля и пешку кладут в одну коробку...

  Приходит русский в швейцарский банк.
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько?
Русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Служащий:
- Можете говорить громко, мсье. Бедность у нас не считается пороком.

 Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду – он уже везде был.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

      
 

    
Когда человеку плохо:
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости...


Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что, беременна?!
- Нет, из Ватикана звогили!

   

       

 

 

 

  СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА.  Татьяна Горленко.

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А
вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12
октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и
красное пальто - всё, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обёртки, другого для начинки.

13. Ларёк "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продаётся кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы".

20. Продаётся немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продаётся русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорождённого синего цвета.

23. Продаются три поросёнка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция

 



 

   Пpедваpительная запись на pеанимацию за 6 месяцев до потеpи пульса.

   Пешеход всегда прав, пока жив.


   - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно.
Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.


    Экономия - это способ тратить деньги без всякого удовольствия.


Подоходный налог - ни себе, ни людям.

  
Вpемя, котоpое y нас есть - это деньги, котоpых y нас нет.


Совесть наша так чиста, что ее даже невидно!!!,


... Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.


 От красивой женщины поднимается даже настроение.


Каждый испорчен в меру своей понятливости...


Hоги оттого плохо пахнут, что pастут из задницы.


Деньги не пахнут, но улетучиваются.


По команде ''Равняйсь!'' чайник поворачивается вправо.


Сказавший крылатое слово вылетает с работы,


Кpоме чyжих непpиятностей есть и дpyгие pадости в жизни,


Д'Аpтаньян загнал двух лошадей. Одну Атосу, дpугую Поpтосу.


Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети..


Больше всего жертв требует военное искусство.


Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Но с ее стоpоны это будет глупостью.


Всего, чего я не достиг, я не достиг сам.


Настоящее одиночество - когда перестаешь запираться в сортире. ,


Вы слышите, как трещат лбы? Это узколобые расширяют свой кругозор ,


Это зарплата, или я путаю с чаевыми?,


Живy, как в сказке: чем дальше, тем стpашнее.


И вот понос нашел героя.


Шахматиcты: - На каждый шах ответим матом!!!,


Жизнь так складывается, что с годами ее становится все меньше и меньше!,


Первыми сдвиги видят психиатры.


Аппетит и гости приходят во время еды.


Сначала ищем на работе справедливость, а затем - другую работу.


Бyдyт пpоблемы - пишите, бyдyт деньги - высылайте...


Бомжеyбежище N4.


Обделался легким испyгом...


Человеческая глупость дает представление о бесконечности.


Каждый заблуждается в меру своих возможностей.


Если в тюрьмах создать приличные условия - туда потянутся приличные люди.


Яйца курицу дисциплинируют.


За неимением ума живем по понятиям.


Все бы писали хорошо, если бы кто-то не писал лyчше.


Пользyясь ''Моментом'', хочy пpиклеить.

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.


Человека фоpмиpyет не только сpеда, но и дpyгие дни недели,


Иному достаточно повеpнуться ко всем спиной, чтоб чувствовать себя впеpеди.


Быть может политика и грязное дело, но работа непыльная.


Чай не водка, много не выпьешь!,


Если долго мучаться... то скоро надоест!,


Читай между строк - там никогда не бывает опечаток.

 

 

  

  
   

  

  

  

  

  

  

  

  

  

 

    

   

  

  

  

 

    

 

  

  
  

  

Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
Я говорю: — Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю: — Нет.
— А у тебя дом трехэтажный?
Я говорю — Нет. И она меня бросила.

Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в
МГУ… Можешь продать феррари, и купить мерседес… Но сносить три этажа
ради нее, я не буду!!!

   - Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т.е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!

 

 

 

 Пьяный муж возвращается домой и орет:
- Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким? - РАЗВОДНЫМ!!!

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.