Итак, что вы видите на нижеследующей фотке? В комментариях скажите, что увиделось в первую очередь, и как много времени ушло на то, чтобы понять ЧТО это на самом деле.

В аптеках Китая, которые часто посещают русские покупатели, владельцы разместили над витринами информационные таблички с описанием тех или иных препаратов. Как всегда с оригинальным китайско-русским переводом :)

• Если за вами гонится разъярённый бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался ещё и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.
  
• Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.
  
• Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
  
• Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
  
• Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет...
  
• - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны там...
  
• Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...
  
• Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.
  
• - Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека? - Прицел.
  
• Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
  
• Настоящий пофигист это челеовек, котрому пофиг, пофиг ему или не пофиг
  
• Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
  
• Это не перегар - это корпоративный дух.

Как раз для меня актуально )))

Перлы автоинструкторов

* Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

* Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

* Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!

* У тебя война с педалями или длительный секс???

* Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

* Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

* Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

* До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

* Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

* Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

* Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

* Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

* Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее...

* Инструктор по вождению курсанту:
- Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно. И самое главное не обгоняйте встречные машины!

* Работаю в автошколе, мастером по вождению. После вчерашней поломки говорю своим подопечным, что на автомобиле заменено сцепление и педаль сцепления работает немного по-другому. Все вроде бы поняли что к чему на том и успокоились. Но сегодня, еду с одной из учащихся и она, решив немножко меня поддержать, говорит:
- А вы знаете, Дмитрий Борисович, сразу заметно что вы сцепление поменяли.
А я спрашиваю:
- И как же?
- Да вы знаете руль очень легко стал крутится.

* Курсантка присылает сообщение на пейджер: «Мне сегодня приснился страшный сон, что мы во время вождения упали с моста, и я решила спасти Вам жизнь и не ходить на вождение».

* Курсантка спрашивает инструктора: « Там, где мы будем сдавать экзамены, горы есть?»

* Курсант на первом занятии предупреждает своего инструктора: « Я – слепой, глухой и склерозник, а так все нормально, поехали».

* Дело идет к концу обучения. Курсантка спрашивает инструктора: «Леонид Васильевич, все-таки скажите честно, чем на машине тормозят? Тормозом что ли ?»

* Курсантка давит на газ при движении, не отпускает и говорит: «Не мешайте, Шумахер так же начинал».

* Видя знак «Остановка запрещена» курсант спрашивает: «А что, даже маму высадить нельзя?»

* Бабушка покаталась с внуками в парке им. Маяковского на машинках и решила – это мое. И пошла в автошколу учиться.

* Какой бы хрупкий и слабый курсант не казался на вид – вырвать у него руль во время движения практически невозможно.

* Курсант подъезжает к трамвайным путям и дергает за руль, как бы приподнимая коня на дыбы, чтобы переехать рельсы.

* «Непонятно, кто это такое придумал – Три педали, но две ноги?

* «Вы меня с ума сведете такой ездой» - вздыхает инструктор. «Ничего, подлечим»- отвечает курсант (психиатр по профессии).

* Курсантке 64 года, перед желтым сигналом светофора инструктор кричит – «Тормози!» – «Ничего, проскочим!» -отвечает та.

* Курсантка рассказывает, что когда ее начал учить муж, он выгнал ее из-за руля и отправил учиться в автошколу сразу же после первого занятия, когда она умудрилась нажать правой ногой на сцепление, а левой на газ.

* Сыну 18 лет, но он боится ездить самостоятельно за рулем и мама пошла учиться в автошколу, чтобы его возить.

* Во время учебной езды, инструктор говорит: « Едем прямо», - едут, загорается красный свет светофора, курсант продолжает движение. Инструктор резко тормозит и спрашивает: «Ведь горел красный свет, почему не останавливаешься?» – «Так вы же сказали – едем прямо!»

* Курсантка села в автомобиль, пододвинула кресло, пристегнула ремень, настроила зеркала, отпустила ручник, нажала на сцепление, включила 1 передачу – машина – не с места, она повторила еще раз, ни с места. Когда она проделала все это в 3-й раз и с возмущением спросила инструктора «В чем дело?». Он повернул ключ в замке зажигания.

Вопросы, которые соискатель должен успеть задать HRу на собеседовании:

— Одноклассники заблокированы?
— Штрафы есть?
— Курят по часам?
— Сколько минут?
— Как часто?
— А в сортир?
— Домой с офисного можно звонить?
— А в другой город?
— Короче, восьмёрка заблокирована?
— Так че с ЖЖ, я не понял?
— Бумажки в унитазы кидаете? Или за это дрючат?
— Как часто моют туалеты?
— Гимн есть?
— Поёте?
— Нет, реально?
— Что надо сделать чтобы получить канцелярку?
— А что такое "АХО"?
— А в котором часу вы седня пришли?
— А мне можно?
— Так что с курением?
— Можно с вами на ты?
— Выпивать на рабочем месте можно?
— А после шести?
— Зарплату задерживаете?
— А премию?
— А вам задерживают?
— А когда заплатят?
— А плакат с Бритни Спирс можно на стену повесить?
— А вот мне попугайчика подарили, можно он в офисе поживёт?
— А дресс-код есть?
— А какой?
— А, т.е. рюшечки и вырезы запрещены, что ль??
— А как насчет романов между коллегами?
— А есть с кем?
— А что вы на корпоративах делаете?
— А караоке будет?
— А нецензурно выражаться можно?
— Столовая - кафе есть? как там готовят?
— Учат чем-нибудь или посылают... учиться?
— Когда можно предложить повысить мне зарплату?
— Как насчёт карьерного роста?
— Подарки дарите? в честь поступления на работу, дня рождения, рождения детей, родителей, прочих родственников, свадьбы, дня жестянщика?
— И что, и даже деньгами нет?
— Секретарша с мозгами или с формами?
— Ни того, ни другого?
— Нет, я не понял, что что стало с моим предшественником?
— А пиццу за компьютером жрать можно?
— А чашки кто за мной будет мыть?
— Чё денег?

Зеркальные Приколы