Более половины опрошенных (55%) готовы заняться сексом в палатке — сообщает Газета.ру со ссылкой на опрос компании, продающей палатки.

 

http://www.seoded.com/2025/02/palatka.html

 

https://seosey.ru/2025/dik-pik.html

Я думаю, всё окончательно пропало, когда в Интернете стали замазывать сиськи на фотографиях голых женщин. Мы-то, в своё время, насмотрелись. А вот детей — жалко.

 

Митя Самойлов.

Глава калининградского Центра информатизации образования в очереди случайно оплатил улыбкой бутылку водки, которую на кассе покупал другой человек. И нет, это не ИА «Панорама».

 

Чувствую, год будет интересным:

 

«"Pantone" объявил главный оттенок будущего года: им стал Mocha Mousse. Это — шоколадно-коричневый оттенок, который представлен в виде взбитого десерта в стеклянной чаше, который передаёт ощущение лёгкости».

 

— Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает, и врезалась в него.

 

— Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

 

— Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла её.

 

— Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня, пришлось отбуксировать.

 

— Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

 

— Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребёнок и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

 

— «Гаишник» приказал мне остановиться и я въехал в столб.

 

— Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

 

— Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный «порше» и поехал дальше без меня.

 

— По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

 

— На перекрёстке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

 

— Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

 

— В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если вы — мужчина, вам этого объяснения достаточно, а если женщина — всё равно ничего не поймёте!

 

— Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

 

— Ещё до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдёт до другой стороны улицы.

 

— Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и также бесследно исчез.

 

— После четырёх лет езды, я заснул за рулём.

 

— В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

 

— Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода и тут он ударился мне в лобовое стекло.

 

— Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

 

— Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

 

— Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

 

— Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

 

— На дорогу, в самоубийственном броске, выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

 

— Пешеход бегал по дороге, как заведённый. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

 

— Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

 

— При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого я снёс стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

 

— Авария случилась, когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.

 

— Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

 

https://www.seoded.com/2021/02/dtp.html

 

    Эта байка про челночную дипломатию — старая, как мир. Но мне она нравится, поэтому публикуем!

 

    Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:

 

— Что такое челночная дипломатия?

 

    Киссинджер ответил:

 

— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере.

 

    Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Каким образом? Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:

 

— Хочешь жениться на американской еврейке?

 

    Он мне:

 

— На хрена?! У нас и своих девчонок полно.

 

    Я ему:

 

— Да. Но она — дочка миллиардера!

 

    Он:

 

— О! Это меняет дело…

 

    Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка, и спрашиваю:

 

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

 

— Фу, — говорят мне в банке.

 

— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

 

— О! Это, конечно, меняет дело!..

 

    И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

 

— Хотите иметь зятем русского мужика?

 

    Он мне:

 

— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

 

    Я ему:

 

— А он, как раз — президент правления Швейцарского банка!

 

    Он:

 

— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

 

    Сюзи:

 

— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!

 

    А я ей:

 

— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!

 

    Она:

 

— О-о-о! Это меняет дело.

 

https://seoded.blogspot.com/2021/02/chelnochnaya-diplomatiya.html