ИВАШОВ Леонид Григорьевич Генерал-полковник, начальник Главного управления международного военного сотрудничества Генерального штаба Вооруженных сил Российской Федерации (1996–2000), председатель Военно-державного союза России, вице-президент Академии геополитических проблем, доктор исторических наук, профессор

Родился 31 августа 1943 года в городе Фрунзе (Киргизия). Отец – Ивашов Григорий Семенович (1910–1989). Мать – Ивашова (Ясинская) Евдокия Петровна (1916–1989). Супруга – Ивашова (Бражко) Лидия Ивановна (1956 г. рожд.). Дочь – Ивашова Марина Леонидовна (1986 г. рожд.), студентка МГИМО.
Корнями биография Леонида Ивашова уходит к декабристу Ивашеву, который был сослан в Сибирь. За ним поехала гувернантка француженка. От их союза ведут Ивашовы свою родословную.
Дед и отец Леонида Григорьевича происходили из Воронежской губернии. Отец – участник Великой Отечественной войны, воевал под Москвой, ранен в 1941 году, после ранения работал на строительстве оборонительных сооружений. Мать родилась в Винницкой области. В 4 года осталась без родителей, о которых ничего не известно, кроме того, что они были раскулачены и высланы в Сибирь.
Детство Леонида пришлось на первые послевоенные годы. В семье было четверо детей. Трудиться приходилось всем, возделывать огород, вести хозяйство. Дети во всем помогали родителям, учились у них трудолюбию, радушию и доброте. Родители детей никогда не наказывали. Иногда мать говорила отцу: «Накажи их!» Отец брал свой солдатский ремень, заводил детей в кукурузное поле, бил себе по ладони, а им говорил: «Кричите, кричите».
Все кругом в ту пору было пронизано духом победы. Будучи сельским гармонистом, Леонид часто играл ветеранам фронтовые песни и был много наслышан о войне как о ежедневном солдатском труде. Во многом благодаря этому в 1960 году, окончив среднюю школу, он решил поступать в Ташкентское высшее общевойсковое командное училище имени В.И. Ленина.

Случалось ли вам, будучи в другой стране, восхититься тем, как красивы ее деньги? Может быть, купюры отличаются особенно привлекательной цветовой гаммой, или красотой портретов на них, или дизайном в целом - но как бы то ни было, тратить такие красивые деньги особенно приятно.

 

Итак, в каких же странах самые красивые деньги? Дизайнер Дэвид СТЭНДИШ, автор книги «Искусство денег» (The Art of Money), поделился с CNBC своими предпочтениями относительно красоты купюр. По его словам, введение евро заставило ряд красивейших купюр уйти из обращения, но, несмотря на это, в мире все еще есть на что посмотреть.

Итак, вот «хит-парад» самых прекрасных купюр мира (с цитатами из книги Стэндиша).

10. Крона Фарерских островов

«Ну хорошо, может, эта купюра и не так уж красива, хотя ее асимметричный дизайн и увеличенное изображение клешней краба притягивают взгляд. Но стоит иметь в виду, что Фарерские острова находятся в Северной Атлантике, между Исландией и Норвегией. Местность там отличается неброской сдержанной красотой, и люди там потрясающие. В конце концов, невозможно не полюбить страну, на деньгах которой изображен краб».

9. Исландская крона

«Вот это шляпа так шляпа! Похоже, для того чтобы удержать такую шляпу на голове, нужны завязочки на шею. Обладательница роскошной шляпы, изображенная на купюре в 5 000 исландских крон - Рагнейор Йонсдоттир. За годы своей жизни (1646-1715) она прославилась тем, что побывала замужем аж за двумя исландскими архиепископами, один из которых сменил другого на престоле, а также тем, что была искусной швеей. На заднем плане - она же, передающая секреты своего мастерства ученику и ученице».

8. Гонконгский доллар

«Похоже, гонконгцы продвинулись в плане денежного дизайна невообразимо далеко. Впрочем, Гонконг - город настолько оживленный, что, кажется, он давно уже существует по законам XXIII столетия. Нью-Йорк по сравнению с ним какой-то сонный и медлительный. Поэтому такой футуристический дизайн купюр отлично вписывается в атмосферу Гонконга. А с практической точки зрения столь сложное оформление - отличный способ обезопасить деньги от фальшивомонетчиков».

7. Доллар Островов Кука

«Непонятно, почему эта женщина выглядит столь умиротворенно, сидя на спине гигантской акулы... Но, может быть, это дань атмосфере Островов Кука? Они находятся на полпути от Новой Зеландии к Гавайским островам и удалены от всех центров цивилизации. Здесь нет пятизвездочных отелей и шикарных курортов, и туристов тут до приятного мало. Вы только представьте себе такое место! Кстати, акула тоже выглядит так, как будто замечталась о чем-то».

6. Новозеландский доллар

«Сэр Эдмунд Хиллари, изображенный на купюре в 5 новозеландских долларов, выглядит как Наикрутейший Путешественник Всех Времен и Народов. Этот прищур глаз, эти волосы, развеваемые ветром, этот небрежно расстегнутый ворот рубашки... Даже цветовое решение говорит о том, что такой загар мог появиться лишь у человека, 33-летним поднявшегося на Эверест в 1953 году, в 1958-м возглавившего первую успешную экспедицию на Южный полюс, а в 1977-м добравшегося до истоков реки Ганг в Гималаях. Особенно крутым он выглядит, если учесть, что в прошлом работал пасечником».

5. Франк Коморских островов

«Еще одно островное государство в этом списке - на сей раз острова расположены на восточном побережье Африки, к северу от Мадагаскара. Коморские острова на протяжении 130 лет были подконтрольны Франции, пока не обрели независимость в 1975 году. Впрочем, мирный, мечтательный пейзаж с тонким графическим изображением раковины моллюска-наутилуса на переднем плане не должен вводить в заблуждение - с тех пор как Коморские острова обрели независимость, их история изобиловала конфликтами и государственными переворотами».

4. Швейцарский франк

«Швейцарские франки выглядят довольно «сумасшедше» - во всяком случае, для своей страны, традиционно считающейся оплотом разума и стабильности. Оборотная сторона швейцарского франка могла бы вполне сойти за постер к римейку фильма «Ночь оживших мертвецов»... но нет. Это всего-навсего дань памяти швейцарскому скульптору Альберто Джакометти (1901-1966), а фигура, изображенная на купюре, - фотография известнейшей из его работ «Идущий человек».

3. Добра Сан-Томе и Принсипи

«Это крошечное островное государство, расположенное в Гвинейском заливе на западном побережье, ближе к экваториальной Африке, даже на купюрах заявляет о себе как о рае на земле: великолепные пляжи, потрясающей красоты природа и особая разновидность зимородков, встретить которых можно только здесь».

2. Мальдивская руфия

«Эта по-настоящему красивая банкнота - родом с Мальдив, островного государства, включающего в себя цепь из более чем 1,3 тыс. островов, раскинувшихся на протяжении более 800 км к юго-востоку от Индии. Помимо рыболовства и сбора кокосовых орехов иных промыслов здесь, в общем-то, и нет. Особая грустная ирония заключается в том, что раковины каури, изображенные в виде орнамента в нижней части купюры, были некогда первой валютой международной торговли, и впервые они были использованы в этом качестве именно на Мальдивах».

1. Французский тихоокеанский франк

«Эта купюра из Французской Полинезии сама по себе красива. Но вслушайтесь только в райские названия островов этой части света - Таити, Муреа, Бора Бора, Ива Оа, Нуку Ива. А чего стоят имена художников и писателей, очарованных в свое время этими краями! Это Поль Гоген, Роберт Льюис Стивенсон, Сомерсет Моэм, Герман Мелвилл и даже исполнитель песен, знаменитый повар Джимми Баффетт».

Несколько интересных фактов о деньгах, которые вы не знали ранее

Слово «Банк» дословно переводится как стол. В переводе с итальянского слово  banco – это лавка или стол, на котором менялы раскладывали деньги для обмена.

В 1179 году папа Александр III объявил, что банкиры должны быть лишены причастия и нормального погребения по христианскому обряду.

Согласно записям из Книги рекордов Гиннеса, самым «денежным» ограблением в мире была кража в Рейхсбанке. После поражения Германии в 1945 году там находилась большая часть золотого запаса Германии того времени, а также захваченные ценности. Общая стоимость драгоценностей составляла 3,34 миллиарда долларов в ценах 1984 г.

 Десять миллионов долларов Зимбабве приблизительно равны четырем долларам США.

Самая большая  по номиналу металлическая монета это 1 миллион канадских долларов. Монета была выпущена в Канаде 2007 году. Таких монет было выпущено всего три – столько же было и покупателей.

Знаете, откуда появилось название «копейка»? На серебряных деньгах, которые повелел чеканить Иван Грозный, было изображение великого князя с копьем в руке, и лично Иоанн повелел называть их «деньгами копейными».

Самое странное название имеет венецианская монета шестнадцатого века. Она называется "газетта". И, между прочим, сначала именно она была, а газеты появились уже потом. В 1556 году в Венеции появилось первое печатное издание ("Письменные известия"), и его стоимость была определена в одну газету. К этому так привыкли, что название монеты перешло на название издания.

В столице Саудовской Аравии Эр-Рияде действует специальный банк для женщин. Здесь все сотрудники и клиенты женщины. Это дает возможность прекрасной половине мусульманской страны участвовать в экономической жизни, при этом не нарушая требований ислама.

На сегодняшний день в мире установлено более двух миллионов банкоматов. Первый банкомат был установлен в 1967 году в Великобритании. Правда, работал он не по пластиковым картам, а с использованием специальных ваучеров, которые заранее получали в банке.

Самой крупной купюрой на сегодняшний момент является стодолларовая. Раньше существовали банкноты достоинством в $500, $1000, $5000 и $10000, но в 1969 году их перестали печатать из-за отсутствия необходимости. Последний раз такие банкноты выпустили в 1945 году.

Бывший директор НИИ статистики Госкомстата России Василий Симчера рассказывает: с должности он ушел со словами: «Надоело врать!» Данные экс-директора НИИ статистики, сведенные в одну таблицу, производят шокирующее впечатление. Вот лишь некоторые фрагменты таблицы В.Симчеры «Двойственные оценки основных показателей развития российской экономики в 2001–2010 гг.» с короткими комментариями. Много букв. Но читать нужно.

Национальное богатство России. Официально: $4,0 трлн. Фактически (по данным НИИ статистики Госкомстата России): $40 трлн. Занижение в 10 раз нужно властям для того, чтобы за бесценок распродавать олигархам и иностранцам остатки бывшей общенародной собственности, а заодно вдалбливать населению, что мы живем не хуже, чем работаем. 

Размер интеллектуального капитала. Официально: $1,5 трлн. Фактически: $25 трлн. Занижение интеллектуального капитала России почти в 17 раз помогает властям обосновать курс на копирование худших образцов зарубежного образования, а также ввоз за бешеные деньги иностранных ученых при нищенской поддержке своих.

Доля инвестиций в % ВВП. Официально: 18,5%. Фактически: 12,2%. Завышение в полтора раза инвестиций в экономику создает картину ложного благополучия. На самом деле в стране преобладает экономика по принципу «купил–продал–украл».

Темпы прироста ВВП. Официально: 6%. Фактически: 4%. «Надувая» в полтора раза темпы роста ВВП, власть пытается убедить общество, что его объявленное удвоение за 2003–2010 гг. могло бы состояться, если бы не мировой кризис. На самом же деле за 2003–2008 гг. экономика выросла лишь на четверть, а в кризисном 2009-м мы оказались рекордсменами падения среди стран «большой двадцатки»! Что касается ВВП, то его, похоже, собираются не удвоить, а даже упятерить, но не в смысле валового внутреннего продукта, а Владимира Владимировича Путина: два президентских срока, один премьерский и вновь два президентских, по продолжительности равных прежним трем.

Инфляция в среднем за год. Официально: 6–8%. Фактически: 18,27%. Давно известно: рост цен на товары первой необходимости в России происходит гораздо быстрее, чем в среднем по всем товарам и услугам. Поэтому инфляция для бедных (социальная инфляция) гораздо выше, чем для богатых. И чем беднее семья, тем быстрее растут цены на товары, которые она покупает. Как разъясняет экс-директор НИИ статистики, по 18% в год растут цены именно на те товары и услуги, которые покупают наименее обеспеченные граждане страны. Поэтому не удивительно, что даже правительство практически ежегодно признает рост разрыва между бедными и богатыми. Данные НИИ статистики означают, в частности, что хваленое властями т.н. повышение пенсий в 2009–2010 гг. в лучшем случае компенсировало рост цен на товары первой необходимости за два года.

Разрыв в доходах 10% самых богатых и 10% самых бедных. Официально: 16 раз. Фактически: 28–36 раз. Это выше показателей не только Западной Европы и Японии, не только США, но и многих стран Латинской Америки. Предельно допустимый для национальной безопасности уровень, по данным директора Института социально-политических исследований РАН Г.Осипова, составляет 10 раз. В Росси он превышен втрое.

Разрыв в уровне валового внутреннего продукта по регионам. Официально: 14 раз. Фактически: 42 раза. В социальном плане Россия давно перестала быть единой страной. Если Москва живет на уровне Чехии, то Республика Тыва – на уровне Монголии. Федеральная власть сбрасывает в регионы все больше и больше социальных обязательств и одновременно вытягивает из них все больше денег для того, чтобы вкладывать в иностранные ценные бумаги. За счет нищеты российской провинции фактически финансируются, в частности, войны в Афганистане, Ираке, а отчасти и в Ливии. Статья 114 Конституции России требует, чтобы правительство проводило единую социальную политику на территории всей страны. Исполняет ли правительство свои обязанности, когда разрывы в региональном развитии превышают в десятки раз, решайте сами.

Доля населения, принадлежащего к социально деклассированным группам, в % к общей численности населения. Официально: 1,5%. Фактически: 45%. По данным НИИ статистики, в стране 12 млн алкоголиков, более 4,5 млн наркоманов, свыше 1 млн беспризорных детей. Не удивительно, что официальные данные занижены в 30 раз: почти половина деклассированных в богатейшей стране – свидетельство полного провала экономической и социальной политики власти.

Удельный вес убыточных предприятий. Официально: 8%. Фактически: 40%. По натуральным показателям современная экономика России безнадежно отстала от советской, а налоги на реальный сектор, в отличие от налогов на личные доходы миллиардеров, огромны.

Уровень общего налогообложения полученных доходов, в %. Официально: 45%. Фактически: 90%. Удивительно, как мы еще работаем и почему олигархам все еще не хватает? Впрочем, отчасти это объясняет следующий показатель.

Уровень уклонения от уплаты налогов, в % от доходов. Официально: 30%. Фактически: 80%. Власть делает вид, что собирает налоги, а граждане – что их платят!

Степень износа основных фондов, в %. Официально: 48,8%. Фактически: 75,4%. Если Бог хочет наказать человека, отнимает разум. Похоже, с российской властью это уже произошло. Какое может быть вступление во Всемирную торговую организацию (ВТО), когда износ основных фондов составляет 3/4? Для экспорта сырья ВТО не требуется, а больше экспортировать пока нечего. Остатки отечественного производства будут добиты. Полным господином в стране станет транснациональный капитал. Впрочем, почему станет?

Доля иностранного капитала в экономике России, в %:
– в целом. Официально: 20%. Фактически: 75%,
в т.ч.:
– в имуществе. Официально: 25%. Фактически: 60%;
– в прибылях. Официально: 21%. Фактически: 70%;
– в акциях. Официально: 18%. Фактически: 90%. Это и есть, господа, ваша суверенная демократия? Если данные НИИ статистики верны, в экономическом смысле мы превращаемся в колонию под громкие крики, что встаем с колен!

– в грантах. Официально: 14%. Фактически: 90%. Забавно, что власть очень боится иностранных грантов, но при этом спокойно берет иностранные займы и поощряет продажу иностранцам наших предприятий!

Реальные затраты на модернизацию, в млрд рублей. Официально: 750. Фактически: 30. Не потому ли, что реальные затраты на модернизацию в 25 раз ниже объявленных, наше технологическое отставание усиливается, а весь ее «пар» выходит в «свисток»?

Эффективность модернизации, в % к затратам. Официально: 25%. Фактически: 2,5%. Еще бы: для того, чтобы оправдать «дутые» затраты, нужно показать «дутые» результаты. Если помножить одно на другое, эффект оказывается приукрашенным примерно в 250 раз! Впрочем, и раньше было понятно, что весь шум о модернизации – это красивые витрины вместо великих строек.

Разница между ценами производителей и розничными ценами, в разах:
– официально: 1,5. Фактически: 3,2,
в т.ч.:

– в сельском хозяйстве. Официально: 1,3. Фактически: 4,0. Посредники «жиреют», работники и покупатели нищают, а власть, точно Верка-Сердючка, повторяет: хорошо, все будет хорошо!..

– в государственных закупках. Официально: 1,1. Фактически: 1,6. А вот здесь уже явно «жиреют» чиновники.
Не случайно даже президент
Д.Медведев говорит, что в результате применения закона № 94 (о госзакупках) из бюджета было разворовано около 1 трлн рублей.

Разница между назначаемыми и оплачиваемыми тарифами естественных монополий, в разах:
– официально: 1,1. Фактически: 1,7,
в т.ч.:
– в коммунальных платежах. Официально: 1,2. Фактически: 2,4. Перевожу: если бы «коммуналка» оплачивалась по реальным ценам, она обходилась бы нам вдвое дешевле!

Уровень безработицы, в % к занятости. Официально: 2–3%. Фактически: 10–12%. Во всем мире не все безработные регистрируются на бирже труда. И поэтому существует разница между официальной статисткой и статистикой Международной организации труда. Однако чтобы эта разница составляла 4–5 раз, нужно как следует сфальсифицировать статистику!

Численность совершенных преступлений (2009 г.), млн . Официально: 3,0. Фактически: 4,8. Видимо, речь идет о почти 2 млн преступлений, которые регистрируются, но в официальную статистику странным образом не попадают. Однако много важнее преступления, которые либо вообще не регистрируются, либо те, по которым люди не обращаются в правоохранительные органы. По оценкам группы ученых НИИ Академии Генеральной прокуратуры РФ под руководством профессора С.Иншакова, число таких преступлений почти в 10 раз больше, чем фиксирует официальная статистика – примерно 26 млн в год.

Недавно Михаил Жванецкий – в свое время едва ли не главный неофициальный пропагандист «Демократической России» – вдруг произнес: «Как жаль, что высшим взлетом нашего народа был Советский Союз».
И действительно жаль: за последние 20 лет мы могли бы, как китайцы, уйти далеко вперед. А куда ушли?
Завершая эту статью для раздела «Общество» библиотеки форума, хотелось бы отметить, мы являемся свидетелями ужасной картины: власть превращает статистику в наглую ложь, а гражданам с ее помощью пытается напялить «розовые очки» под маской защиты страны от пресловутого Запада, которому првящая верхушка продалась с патрахами. Мне не жаль режима. Жаль страну. А для нее лучшее лекарство – правда.

Семья, переехавшая 4 года назад из города в глухую заброшенную деревню Ладейки в Даниловском районе Ярославской области, не позволила местным властям отнять у них своих трех сыновей и дочку. Чиновники, силой вторгнувшиеся в личную жизнь 43-летнего Михаила Шайденко и его 41-летней жены Юлии, долгие месяцы пытавшиеся через суд лишить их родительских прав, так и не добились своего. Михаил и Юлия сумели в суде доказать, что никто не вправе запретить матери и отцу воспитывать своих детей вдали от цивилизации, и в близости с природой. Как уже сообщала «СП» («Отшельникам дети не положены!»), давление местных властей на семью Шайденко началось с сентября 2008 года. Чиновники настаивали, чтобы дети родителей-отшельников, каковыми они их считают, обучались в школе. Отец и мать троих сыновей и дочки, в свою очередь, уверены, что имеют право обучать детей дома.

Сначала комиссия по делам несовершеннолетних собиралась через суд ограничить Михаила и Юлию в родительских правах, а потом уже и полностью лишить. Но родительская любовь оказалась сильнее воли чиновников. На решающем судебном заседании представители Даниловской администрации забрали исковое заявление. Кроме того, суд дал добро Шайденко на семейное образование, но с той лишь оговоркой, если родители «заключат договор с общеобразовательным учреждением и обеспечат детям промежуточную и итоговую аттестацию по школьным предметам». Тем не менее, как сказал «СП» глава семьи, такое решение их не устраивает, они не собираются останавливаться на полпути, и подают кассационную жалобу в ярославский областной суд.

«СП»: - Все-таки чиновники настояли через суд, чтобы вы заключили договор со школой?

- Да это решение было принято на заседании, которое прошло в отсутствие нас. Объясняю, почему нас не было. Дело в том, что все это судопроизводство напоминает «театр абсурда». На том последнем заседании, где суд, по мнению чиновников, должен был принять решение о лишении нас родительских прав, мы все же добились своего: сами истцы решили отозвать свои исковые заявления о передаче наших детей в социально-реабилитационный центр. Но суд потребовал от органов опеки и комиссии по делам несовершеннолетних предоставить доказательства, что нашим троим сыновьям и дочери ничто не угрожает. И дальнейшее рассмотрение нашего дела отложил еще на месяц, пока Даниловская администрация не соберет все доказательства, что наши дети живут в родительской любви и заботе. Мы, в свою очередь, стали тщательно готовиться к этому заседанию. И вдруг нам звонят из суда и прямо по телефону уведомляют, что дело рассмотрят, чуть ли не на три недели раньше. Такого поворота мы не ожидали! Когда мы бы успели подготовиться?! Тем более никакой повестки о переносе заседания на более ранний срок нам не приходило. И мы решили прийти на суд именно тогда, как официально было обговорено в судебных документах. Тем не менее, суд все же состоялся! Чиновники, оказывается, за столь короткое время предоставили все доказательства, что нас не за что лишать родительских прав, потому как нашим детям с нами хорошо и безопасно! Таким образом, суду ничего не оставалось, как оставить ребят с нами, но в отсутствие нас он принял решение о договорных отношениях со школой.

«СП»: - Почему вы не хотите идти на этот компромисс?

- Ну, во-первых, мы не согласны с судопроизводством, которое велось, по нашему мнению, с нарушением закона. Во-вторых, в кассационном обжаловании хотим доказать, что комиссия по делам несовершеннолетних незаконно вторглась в частную жизнь нашей семьи. Далее – мы настаиваем, что образование, - это услуга, предоставляемая государством. Да, обязанности принадлежат государству. А вот уже выбор на получение этой услуги - за нами. У каждого в нашей стране есть свое право выбирать ту форму образования, которая ему ближе. И считаю, что имею право обучать детей дома, без всяких на то договоров. Вот когда мы будем готовить детей к экзаменам, тогда и возьмем за основу единый федеральный стандарт, по которому дети сдадут нужные экзамены. Увы, суд проигнорировал и мнение наших старших ребят, которые также хотят учиться в семейном кругу. И потом – нас органы опеки поставили в такую ситуацию, что мы, по их мнению, оказались еще и виноватыми. И чем же мы заслужили такое отношение со стороны чиновников? Мы зла своим детям не желаем! А чиновники, совсем не зная нашу семью, через суд доказывали, что мы наносим вред своим детям! Странно звучит – вред! Почему же они интересуются нашей семьей, которую ни в чем аморальном нельзя упрекнуть: ни в бродяжничестве, ни в воровстве, ни в наркомании. Так вот все эти наши доводы мы и обжалуем в вышестоящей инстанции! Самое главное – любить своих детей и видеть их желания, предоставляя им свободу выбора. Конечно, ни в коем разе не идти у них на поводу – дети есть дети, и дисциплина должна быть. Только тогда, мы уверены, мы воспитаем гармонично развитых людей.

Но представители власти, решив оставить детей с родителями, категоричны в своем решении. Они требуют, чтобы семья Шайденко заключила договор со школой. Как пояснила корреспонденту «СП» ответственный секретарь комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав Даниловского района Ярославской области Ирина Близнякова, дети должны пройти аттестацию.

- Глава семьи ни на какой компромисс не идет!!! Он ни за что не хочет заключать договор со школой. Ну не хотят дети ходить в школу, мы не против, - пусть занимаются дома, но выполняют ту программу, по которой сегодня обучаются все российские школьники. Они должны получить современное образование по общеобразовательной программе, а не по той, что им дают родители. Да много есть вариантов! Но родители стоят на своем. Договорные отношения необходимы и очень важно – провести аттестацию, чтобы мы могли проверить образовательный уровень детей, чтобы они могли переходить из класса в класс, и в конечном итоге, получили бы документ о среднем образовании, - говорит Ирина Близнякова.

Впрочем, главную победу семья Шайденко уже одержала: дочку и сыновей чиновники не заберут из дома от родителей. Осталось дело за малым, уверен Михаил Шайденко: уже отвоевать свободу выбора, где детям учиться: в семье или в школе.

http://svpressa.ru/

Утром в четверг «Свободная пресса» опубликовала статью «Русские витязи» и «Стрижи» отлетались». А вечером в редакцию позвонил сам главнокомандующий Военно-Воздушными силами России генерал-полковник Александр Зелин. Главком счел необходимым лично рассказать о дальнейшей судьбе уникальных пилотажных групп.

Но обо всем по порядку. В нашей статье, в частности, говорилось: «То, во что отказывались верить многие военные летчики, случилось. Правительство России распорядилось открыть знаменитый подмосковный военный аэродром Кубинка для выполнения международных полетов гражданских воздушных судов. Большую часть авиабазы в 2010 году на организованном Министерством обороны аукционе выкупил миллиардер Сулейман Керимов. Кубинка миллиардеру понадобилась, чтобы возвести на ней терминал для бизнес-авиации. Действительно, очень удобно. Отличное летное поле, много места для самолетных стоянок, да и Москва под боком. Но на Кубинке по сей день базируются наши уникальные пилотажные группы «Стрижи» и «Русские витязи», летающие на серийных фронтовых истребителях Су-27 и МиГ-29. Мастерством их пилотов восхищалось полмира...

Что теперь будет со «Стрижами» и «Витязями»? Этого, похоже, не знает никто. Генералы, да и сам министр обороны РФ Анатолий Сердюков не раз говорили о том, что не допускают и мысли о расформировании прогремевших на весь мир пилотажных групп. Но по гарнизону, да и не только по нему, давно ползут слухи, что постепенно военных выставят с аэродрома. Скорее всего, переведут в Липецк. Без сомнения, это и будет конец. В то, что все до единого здешние асы немедленно возьмут под козырек, побросают подмосковные квартиры и отправятся с семьями туда, где их никто не ждет, верится слабо. Рапорт на увольнение хотя бы нескольких означает, что крутить в небе на истребителях немыслимой сложности фигуры группового пилотажа уже не получится. Невероятная слетанность групп, чтобы от крыла до крыла - всего пара метров, достигается годами. Заменить выбывших долго не получится».

Сведения о предстоящем переводе российских асов из Кубинки в Липецк подтвердил и не раз летавший с ними по всему миру на праздниках и авиашоу заслуженный летчик-испытатель РФ, Герой России, полковник Магомед Толбоев. С вопроса о Толбоеве генерал Зелин и начал телефонный разговор с редакцией:

- Кто вам сказал, что «Русские витязи» и «Стрижи» прекращают свою деятельность на аэродроме Кубинка? Толбоев? Но он уже давно вне поля, в котором сейчас проходят службу летчики и осуществляется боевая подготовка Военно-Воздушных сил. Правду могу сказать только я. И я ее все время говорю. Во-первых, «Русские витязи» были, есть и будут! В добавление к ним, мы будем создавать пилотажную группу еще и на Як-130. Все руководство Министерства обороны согласно с этой идеей.

Во-вторых, с аэродрома Кубинка никто не собирается перебазировать ни «Стрижей», ни «Витязей». Это аэродром совместного базирования. То, что предоставлена услуга, как вы написали, бизнес-авиации, так это сделано лишь с одной целью: чтобы аэродром поддерживался в современном состоянии не только за счет Министерства обороны, но и за счет частной фирмы. Она будет вкладывать средства в поддержание аэродрома Кубинка в надлежащем состоянии, оборудовать аэродром современными системами, которые позволят нам приблизить аэродром как минимум ко второй категории. А то и к третьей. По системе посадки, по светотехническому оснащению. Никто никому ничего не отдал. Никто никуда не собирается перелетать. Наоборот, за счет бизнес-авиации появятся новые рабочие места для населения Кубинки.

По поводу смены поколений. Да, уходят летчики старшего возраста. Но будут приходить более молодые. Мы сейчас занимаемся их подготовкой.

Вот вы пишите, что мы покупаем по 3-4 самолета. Это не так. Конечно, дело обстоит не как в былые времена, когда закупалось по сто самолетов Но десятки самолетов и вертолетов, например, в этом году поступили и поступают на вооружение ВВС. В целом, мы получаем значительное количество самолетов и вертолетов.

И самое главное: для Министерства обороны сегодня Военно-Воздушные силы – это приоритетный вид войск.

«СП»: – А как же тот факт, что в 2009 году Владимир Путин исключил Кубинку из перечня аэродромов совместного базирования?

- Я сегодня смотрел новое распоряжение Владимира Владимировича: Кубинка – это аэродром совместного базирования, и аэродром, на котором будут выполняться совместные рейсы. Выпущено новое распоряжение, которое позволяет и гражданским, и военным летчикам совместно летать с аэродрома и содержать его.

«СП»: – То есть вся боевая авиация и пилотажные группы так и останутся на Кубинке?

- Во всяком случае, пока я главком, никто о другом даже не думает.

«СП»: – Хорошо, с Кубинкой, будем считать разобрались. Но ведь военную авиацию сотрясают и другое скандалы. В частности, как обстоят дела с переводом Военно-воздушных академий имени Жуковского и Гагарина под Воронеж? Многие военные эксперты уверены, что большая часть ученых и профессорско-преподавательского состава переезжать из Москвы не станет. Выходит, будет утеряна уникальная научная и методическая школа российской военной авиации. Или переезд академии - тоже слухи?

- Весь мир не имеет такого количества учебных заведений, сколько имеется у нас в России. В Соединенных Штатах три высших военно-учебных заведения. По виду войск: академия ВВС, академия сухопутных войск, академия военно-морских сил. Если говорить о ВВС, в единой академии обучается и летный состав, и наземный персонал. И это правильно. Мы тоже к этому идем. Это позволит, во-первых, экономить расходы. Но даже это не главное: такой подход позволит создать современнейшую учебно-материальную базу. Учить офицеров не так, как мы это делали до сих пор: на пальцах, с мелом в руках у доски.

Будем создать совсем новую систему подготовки личного состава Военно-Воздушных сил. Сосредоточим в одном месте и подготовку инженеров, и подготовку летчиков, и подготовку всех специалистов по всем видам обеспечения. И боевого, и материально-технического. Тогда, обучаясь, курсанты будут понимать все вопросы, которые им пригодятся в практической службе. А не постигать их, как раньше, в процессе служебной деятельности. Так намного лучше – я в этом просто уверен. Но помимо личной уверенности, я видел своими глазами как подготовка кадров для военной авиации устроена в других передовых авиационных государствах. Я был в США, Греции, Японии, Южной Корее, Китае, Сингапуре, Финляндии. Мы своими глазами увидели, что отстали во многих вопросах организации обучения и учебно-материальной базе. Мы до сих пор все на пальцах объясняем. А в мире давно созданы передовые системы. В Военно-авиационном университете в Воронеже они внедрены. Там уже существуют современные компьютерные программы, которые позволяют обучить, провести тестирование, провести контроль. На них наглядно идет не только изучение, но и зрительно человек все усваивает, т.е. получается комплексный процесс.

Да, конечно, жалко и академию Жуковского, и академию Гагарина. Но когда мы все объединим… Кто говорит, что будет легко? Начатый процесс объединения - это объективная реальность, а не какие-то субъективные желания. Деньги в Министерстве обороны одни. И на закупку техники, и на ее поддержание, и на денежное довольствие. Чтобы иметь больше средств на закупку вооружений и техники, нужно экономить. Или взять деньги с других направлений и вложить их в закупку современных образцов самолетов, вертолетов, беспилотной авиации, средств наземного обеспечения, аэродромно-технического обеспечения. Вот для чего это все делается.

Нужно готовить универсального профессионального пилота. В будущем у нас не будет самолетов, которые решают только одну задачу. Все самолеты будут многоцелевыми. Поэтому и летный состав, и наземный состав должен обладать всеми знаниями и умениями и способностью выполнять не только определенную функцию, а в целом заниматься подготовкой летательного комплекса.

Самолет стал уже настолько умным, что уже выполняет самоконтроль всех систем самолета. И сообщает: либо система исправна, либо есть какой-то недостаток, который нужно устранить таким-то образом. Мы поднимаем интеллект самолета, и одновременно с ним должен расти и интеллект личного состава. А стучать себя в грудь и говорить о том, что вот какие мы были... Надо понять, каков современный мир, какое место Россия занимает в этом мире. Как и чем она должна защищаться в этом мире. Это одна из главных задач государства.

Фото: ИТАР-ТАСС

http://svpressa.ru/

САМАЯ МАЛЕНЬКАЯ ЗМЕЯ В МИРЕ
 

Постойте, но это ведь обычный червяк! А вот и нет: это самая маленькая из всех известных видов змей на планете, которая называется змея Карла(Leptotyphlops carlae) или барбадосская нитка и обитает на острове Барбадос. Длинна взрослой особи не превышает 10 сантиметров.

Эта кроха была впервые официально описана и определена в качестве нового вида в 2008 году. Блэр Хэдж, биолог из штата Пенсильвания назвал змею в честь своей жены, герпентолога, Карлы Энн Хасс, которая тоже была в составе экспедиции, совершившей открытие.

Считается, что барбадосская нитка находится вблизи теоретически возможного минимального размера для змей, который допускает эволюция. Если вдруг, в ходе эволюции, эта змея станет еще меньше, то попросту не сможет найти себе пропитание и весь вид вымрет. А питается змея Карла термитами и личинками муравьёв.
По причине своей миниатюрности змея-нитка вынашивает только одно яйцо, но зато крупное. Размер появившейся на свет змейки уже в момент рождения составляет половину тела матери. Впрочем, для змей это нормально: чем меньше змея, тем крупнее в пропорциональном отношении у неё потомство – и наоборот.
 

САМАЯ МАЛЕНЬКАЯ РЫБА
 

В 2004 году австралийские ихтиологи объявили об открытии самой маленькой морской рыбы в мире Stout infantfish, обитающей в коралловых лагунах Большого Барьерного рифа. Длина взрослых особей этого вида составляет 7-8 мм.
 

А в мае 2009 года в тёмных водах торфяных болот острова Суматра была обнаружена самая маленькая пресноводная рыбка: длинна взрослых самок не превышает 7.9 мм, самцы немного больше и достигают 10.3 мм. Новый вид относится к семейству карповых и получил название Paedocypris progenetica.
 

На звание рекордсмена в этой номинации так же претендуют самцы Photocorynus spiniceps, которые достигают в длину не более 6.2 см, но к сожалению они считаются не рыбами, а сексуальными паразитами, которые в прямом смысле слова садятся на шею самкам своего же вида. На фотографии выше самка Photocorynus spiniceps (46,3 мм) с прикрепившимся к ее спине самцом (6,2 мм)
 

САМАЯ МАЛЕНЬКАЯ ЛОШАДКА
 

Что вам приходит на ум при слове лошадь? Конечно же большое, мощное животное на котором можно покататься. Но тот день, когда вы попытаетесь оседлать эту кроху, станет для нее последним…

Эта малютка принадлежит супругам Полу и Кей Гослис, которые специализируются на разведении карликовых лошадок. Все их животные имеют сравнительно небольшие размеры, но родившаяся в 2007 году Тумбелина побила все рекорды: ее высота в холке всего 43.18 см, а вес 27 кг, по сути это миниатюрная версия карликовой лошадки.
 

КРОШЕЧНАЯ КОШКА
 

Знакомьтесь, это чудо природы зовут мистер Пиблз, он живет со своей хозяйкой в Иллинойсе, ему 4 года. Габариты животного по настоящему поражают: весит мистер Пиблз 1 килограмм 350 грамм, в длину (от кончика хвоста и до носа) 49 см, а в высоту 15.5 см.
 

САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ ХОМЯК В МИРЕ
 

Эта прелесть лишь немногим выше, чем 10 рублевая монета. Кроху зовут Пьюи и он весит меньше унции. Как рассказывает его хозяйка, рекордсмен перестал расти, после того, как ему исполнилось три недели. На сегодня рост Пьюи всего 2.5 см, в то время, как все его братья и сестры вымахали до 12-15 сантиметров в холке
 

САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ ХАМЕЛЕОН
 

Не нужно думать, что это какой то мутант или генномодифицированный уродец: существует целый вид крошечных хамелеончиков под названием Миниатюрная Брукезия (Brookesia Minima). Представленное на фотоснимке животное всего 1.2 мм в длину.

Этот вид был обнаружен в тропических лесах острова Нузи Би, Мадагаскар. Миниатюрная Брукезия характеризуется крошечными размерами, коротким, слабо закручивающимся хвостом, а также двойным рядом бугорков или шипиков вдоль хребта и зубчатыми выростами над глазами. Окраска обычно бурая или коричневатая, маскирующая под опавшую листву. Ведут эти крохи скрытный, преимущественно наземный образ жизни в лесной подстилке.
 

САМАЯ МАЛЕНЬКАЯ ЯЩЕРИЦА В МИРЕ
 

Это чудо природы на столько мало, что с легкостью может уместится на рублевой монетке, если свернется калачиков. Этот крошечный вид ящериц получил название Sphaerodactylus ariasae. Самое интересное, что все взрослые особи этого вида имеют одинаковую длину тела, которая составляет 16 мм.
 

МИНИ РОГАТЫЙ СКОТ
 

Непонятно зачем это нужно, но факт остается фактом: в Индии вывели карликовых зебу, которым дали название коровы Вечуру. Зебу – подвид дикого быка, распространённый на территории Индийского субконтинента. В отличие от европейской коровы зебу не ведёт своё происхождение от тура, а является отдельной ветвью, отколовшейся около 300 тысяч лет назад.
Коровы Вечуру отличаются поистине микроскопическими размерами, по сравнению со своими прародителями, и не превышают 91 cм в высоту. Эти коровки не дают молока, мясо у них жилистое и жесткое и в добавок эти бесполезные создания живут до 35 лет.
На фотографии представлены 16-летняя Вичуру и 5 летняя обычная европейская корова.
 

С Зебу разобрались, а что же на счет обычных коров? И тут тоже есть рекордсмен – это 11 летняя буренка, которая увековечена на страницах книги рекордов Гиннеса благодаря своему росту, который составляет всего 83 сантиметра.
 

КРОШЕЧНЫЙ МОРСКОЙ КОНЕК
 

Этот миниатюрный вид морских коньков был открыт в 2003 году и назван Hippocampus denise. Размеры взрослых особей Hippocampus denise не превышают 16 сантиметров. В 2006 был обнаружен 13 мм представитель этого вида. Обитают эти милые создания на глубине не более 90 метров в теплых водах Тихого океана.Эти морские коньки на столько малы, что просто не могут сопротивляться морскому течению, поэтому всю свою жизнь проводят прицепившись хвостом к горгонариям (корал). В течении нескольких дней конек, как хамелеон, полностью изменяет оттенок своего тела в зависимости от цвета коралла, на котором он паразитирует.
 

САМАЯ МАЛЕНЬКАЯ ПТИЦА
 

Пчелки-колибри, как уже понятно из названия – это подвид семейства колибри и по совместительству самые маленькие птички на планете Земля. Обитают на Кубе, весят не более 2 грамм, а их размеры не превышают 5.7 см. Т.е. получается, что пчелки-колибри немногим больше обычных пчел.
 

КРОШЕЧНЫЙ ПРИМАТ
 

В бассейне Амазонки, в южной Колумбии, Эквадоре, северных регионах Перу и Боливии, а также на западе Бразилии обитают крошечные обезьянки – карликовые игрунки. Их величина составляет от 11 до 15 см, не считая хвоста, который длиной от 17 до 22 см. Вес игрунок от 100 до 150 г.
 

Карликовые обезьянки – чрезвычайно подвижные и социальные животные. Живут небольшими семьями, состоящими из нескольких поколений. Большую часть жизни проводят на деревьях, но иногда спускаются на землю.
 

На звание самого крошечного примата в мире претендует так же карликовый мышиный лемур, чей вес не превышает 300 граммов, длина тела около 20 сантиметров, из них 10 приходится на хвост. Впервые этот вид был описан еще в 1852 году, но из-за крошечных размеров и ночного образа жизни карликовому лемуру удавалось скрываться от людских глаз вплоть до 1993 года.Обитает это миниатюрное создание в засушливых лиственных и смешанных лесах на западе Мадагаскара, в природном парке Киринди, где и был обнаружен. Считается, что ареал обитания шире, но подтверждения этому нет.

http://fishki.net/

Виктор Анатольевич выглядит очень бодро и при всем желании ему не дашь и 70 лет, при этом добрую половину жизни время от времени он борется за свой дом. Первый раз выселять его с семьей пытались еще 40 лет назад. Не выселили. “Мой дом - моя крепость” - такие слова по-праву Виктор Анатольевич может сказать про свое жилище.
 

С крыши открывается вид на Кремль. Можно узнавать время по часам Спасской башни.
 

А давно вы здесь живете?
С рождения, с 1938 года. В 20-х, когда большевики опростоволосились, объявили институт застройщиков. Человек брал развалившееся здание, восстанавливал, и ему давали право его приобрести в собственность. И вот отец в 1920 увидел этот домик, крыши на нем не было, окон не было, дверей тоже, были только горы льда от лопнувшего водопровода, но он взял его и восстановил. Здесь наша семья и жила. В 1941, когда война началась хлебные карточки не давали владельцам зданий. Как быть? Двое детей, я, сестра, работал отец на оборонном заводе. Не с голоду же умирать. Сдал дом государству, а когда вернулись из эвакуации здесь уже коммуналка была, четыре семьи жили. Потом, когда Никита стал строить пятиэтажки, люди стали разъезжаться, получать квартиры, нужно было не допустить подселения. Остались две семьи, моя и соседи. Соседи выехали, а я отказался, пытались с помощью прокурора выселить, не получилось. А потом я уже дом приватизировал, восстановил все в прежнем виде, а фактически это реституция. Я восстановил все, что принадлежало моему отцу, на это ушло примерно 6 лет на дом, и столько же на землю, 326 кв.м.
 

На участке стоит катер. Раньше его можно было спустить на Москва-реку прямо напротив Кремля. Сейчас же приходится выезжать до ближайшей лодочной станции.
 

А в 1990-х вас выселять не пытались? О! Выселять первый раз пытались в 1971 году, в 90-х то вообще грозились в асфальт закатать. [тогда Виктор Анатольевич с женой и завели собак]
 

В 1971 году, когда нас две семьи осталось, приходить бумажка Явиться в штаб по переселению. Но я ж не собираюсь переселяться, выбрасываю бумажку. Еще одна приходит и еще одна. Приходит потом: “В случае неявки дело будет передано в прокуратуру”.
Прихожу в комиссию по переселению.
- Так! Вы такой-то? Мы вас переселяем.
- А на каком основании? Какой документ? Покажите решение Исполкома.
- Нет!
- Ну, до свидания, и ушел.
 

Приходит повесточка к прокурору. Прихожу, отсидел очередь, без очереди никак. Вхожу, сидит симпатичная женщина: “Что же это вы, мол, молодой человек нарушаете законы?” Отвечаю: “Нет, это не я нарушаю законы, а отдельные представители советской власти нарушают законы. Во-первых, ни при каких переселениях не разрешено ухудшать жилищные условия, у меня отдельная квартира, вот поэтажный план, а меня в коммуналку переселяют. Второе, даже если вы мне трехкомнатную квартиру предложите в Коньково, то это тоже будет нарушение закона. По решению ЮНЕСКО отдаленность от места работы входит в качество жилищных условий. Вот у меня сейчас до работы в центре 5 минут пешком. Но как я понимаю, квартиры в центре у Исполкома нет. Третье, потолки у меня 3,5 метра, а там такого не будет. Затем дома бетонные, а я живу в кирпичном. Аналогичную квартиру мне не подыщут, где-нибудь в Коньково, а в центре квартир нет и так расселяют. И, главное, решение Исполкома незаконно. Почему? Оно нарушает последнее Постановление №91 ЦК КПСС и Совмина.” Женщина аж вздрогнула, Совмина ладно, а ЦК КПСС, это ж без работы останешься.
 

Понимаете, в этом постановлении сказано, что меня выселяют по ветхости. А по Постановлению №91 сносу подлежат дома имеющие не менее 75%, а меня износ и 50% не составляет, вот копия технического паспорт здания, полученный по запросу через адвокатскую контору - износ не более 48%. Грубейшее нарушения постановления ЦК КПСС и Совмина. Мало того, процент износа обычно определяется межведомственной комиссией, а ее не было, я это точно знаю, здание отдельное, я бы им тогда палисадник открыл. Так что решение Исполкома о сносе по ветхости нарушает последнее постановление ЦК КПСС, о чем я немедленно извещу соответствующие органы. Меня попросили еще раз изложить это на бумаге, и через две недели я получаю бумажку: “Ваш дом из списков домов, подлежащих сносу по ветхости, исключен”.
 

В доме есть настоящий камин.
 

А сам дом с какого времени стоит? Это конец 19 века. Здесь была усадьба Матвеевых, а здесь жил управляющий их. После октябрьского переворота, там коммуналка, здесь полный развал, который отец и восстановил.
 

Собак хозяин завел в 90-х, когда его пытались выселить криминальными методами. Несколько раз собаки ловили поджигателей!
 

Хотели еще выселить для обустройства гаража и еще три раза, когда менялись начальники. Последний раз это уже было при демократах, когда еще были Исполкомы, но уже появились управы, в переходный период. Тогда опять пошли неправильным путем. Получаю я повестку на переселение, прихожу, а там снова: “Выселяем вас по ветхости”. Принесли постановление, попросил сделать копию, а там было приколото дополнительное приложение 6 со списком сносимых по ветхости домов. О приложении не упоминалось в основном тексте. Я в прокуратуру с полным описанием, опять же с отсылкой к постановлению №91, преемственность пусть не от ЦК КПСС, но от Совмина-то была, а тут еще уголовщина - подделка государственных документов, но об этом я писать не стал, сказал устно прокурору, чтоб не загонять людей в угол. Но дал понять, что в крайнем случае, это оружием применю, так и закончилась история с выселением. И тут началась история с приватизацией. Сначала приватизировал дом, а затем появилось право приватизировать землю.
 

История с приватизацией уже в постсоветское время также отняла но и это была длинная история, занявшая не один и не два года. Во всех российских инстанциях было отказано, и что же вы думаете, неутомимый Виктор Анатольевич самостоятельно дошел до Страсбургского суда, который и принял окончательное решение в его пользу.
 

Слушая длинный рассказ Розанова все больше и больше понимаешь, что именно на таких людях и стоит до сих пор Москва. Тех, кто не сдается и имеет смелость защищать то, что любит: клочок земли и родной дом.
 

«Эскадренные перлы»
1. Инструкция по эксплуатации данного изделия.
2. Редакторское вступление.
3. Литературный автопортрет героя.
4. О военной службе.
5. Совсем немного о любви.
6. О подрывной деятельности штаба оперативной эскадры.
7. Военно-философские рассуждения о смысле службы и вообще...
8. Горькая правда о командирах кораблей.
9. Из военно-морской практики.
10. И про меня у великого нашлись слова.

Пункт № 1

Данный литературно-документальный пересказ предназначен для пользования избранными лицами во время активного отдыха. К указанной категории относятся граждане, не упомянутые в пп. №№ 2,3 данной инструкции.

Пункт № 2

Категорически запрещается пользоваться изделием, ниже перечисленным категориям граждан:
1. Лицам, лишенным чувства юмора.
2. Водителям во время управления транспортными средствами.
3. Беременным женщинам.
4. Лицам с неустойчивой психикой.
5. Несовершеннолетним лицам.
6. Активным пацифистам.
7. Злобствующим представителям "бульварной" прессы.

Пункт № 3

Не рекомендуется пользоваться данным изделием:
1. Трезвым представительницам прекрасной половины человечества.
2. Воинствующим сторонникам чистоты русского литературного языка.
3. Гражданам, не знакомым с основами военной службы, употребляющим данное изделие в индивидуальном порядке.

Уважаемые друзья!

Данный литературно-документальный пересказ не относится к широко известным (по крайней мере, лично мне) типам литературных произведений. Все, что изложено в данном пересказе является набором отдельных купюр из высказываний одного широко известного узким военно-морским кругам флотского военачальника, записанных мною во время его выступлений на служебных совещаниях в течении достаточно непродолжительного отрезка времени (около одного года).

Так как я не являюсь автором данных высказываний, то постарался максимально возможным образом сохранить их оригинальность и определенную колоритность. Необходимо заметить, что автором данных высказываний является один из наиболее эрудированных и неординарных, крупных флотских начальников, с которыми мне пришлось столкнуться за свою корабельную службу. Если у Вас после прочтения данного пересказа сложится обратное впечатление, значит я, как редактор, с поставленной задачей не справился.

Разумеется, что все встречающиеся в пересказе фамилии изменены (кроме фамилии редактора).

Особо хочу заметить, что данный пересказ не является попыткой очернить ни флот, ни его представителей, и предназначен для людей, способных по достоинству оценить флотский юмор.

Александр Толстик

1. Напоминаю - глаз у меня маленький, но оч-чень злопамятный ...
2. Когда я был старпомом на эсминце, то я, в целях профилактики, специально матросов мегаомметром замерял до и после увольнения на берег, на предмет пьянства. Меня за это чуть с должности не сняли - заместитель "настучал", но я ему достойно отомстил.
3. Я, как собака в звании контр - адмирала, ношусь за офицерами и мичманами дивизии ракетных кораблей по территории эскадры, а патруль прибывает только через 35 минут после моего приказания.
4. Мне все интересно, и вообще ...
5. Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
6. Вы учтите, я не с пальмы слез, я тоже был старпомом.
7. Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
8. Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
9. Я - начальник штаба эскадры, контр - адмирал, и то иногда вынужден думать (с обидой).
10. Иногда у меня возникают справедливые вопросы, но не потому, что я кого-то хочу мордой в дерьмо потыкать, просто мне интересно.
11. Я пока не кусаюсь и ядом не травлю, я - пока добрый, но все это - впереди, слово офицера.
12. А вы не зазнавайтесь, товарищ капитан 2-го ранга, это я - вас, а не вы - меня.
13. У меня на каждого флагманского специалиста свой пунктик есть.
14. Нет уж, давайте разберемся до конца, что это - мой природный долбо...зм или ваша дремучая неисполнительность?
15. А после утреннего ориентирования я хочу видеть только тех флагманских специалистов, кого я хочу ...
16. Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
17. Я уже имел честь довести до вас неутешительные итоги за август, но это не значит, что я незатейливо пошутил.
18. Я долго и упорно добирался до штаба бригады эсминцев, но им крупно повезло в этой бренной жизни - они успели самоликвидироваться.
19. Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?".
20. Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
21. Вы там не хихикайте, я окончательно еще из госпиталя не выписался, мне еще будут швы снимать, поэтому я пока не дерусь и не кусаюсь.
22. Странное дело, я на службе уже десять дней, а мне никто ничего не докладывает.
23. В ваши годы, товарищ капитан 3-го ранга, я страдал только венерическими заболеваниями, а вы только через день на службу ходите, ссыпаясь на недомогание.
24. Все - все, замолкаю, а то вы меня сейчас обзовете Генкой - сукой, на палубу упадете и тоненькими ножками в неуставных штиблетах судорожно засучите.
25. А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
26. Всем пора запомнить, что организация добрых услуг и профилактика изнасилований путем уговаривания "по согласию" не входит в перечень моих служебно-должностных обязанностей как командира оперативной эскадры.
27. Мне что, теперь уписаться от бурной радости, что вам вчера звонили?
28. И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
29. Раз сказали - нормально, два сказали - цыкнули, три - трахнули по черепу, четыре - сразу в морду. Вот вам и вся методология воспитательной работы, а вы мне пытаетесь лапшу с солитерами на уши навешать.
30. Если мои приказания на эсминце "Безудержный" игнорируются, то вам вообще должны были сразу в лоб заехать и карманы вывернуть, товарищ начальник штаба дивизии.
31. Почему вы думаете, что сможете безмятежно спать под шапкой безответственности, а я буду вместо вас напряженно подпрыгивать?
32. Я говорю - говорю, а от вас как от стенки горох отскакивает, но мысль свою продолжаю. Хотя подождите - сейчас я чем-нибудь вас ошарашу.
33. Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
34. Я часто мечтаю о таком замечательном дне, когда смогу сказать: "Товарищи шланги, не извольте беспокоиться, собирайте свои манатки и ищите новое место с меньшим объемом работы.
35. А когда с корабля волокут неподъемную мясную тушу для того, чтобы ее пропить за наше здоровье, то обязательно скажут магические слова - "Для командира эскадры", и, что интересно - ведь им верят, а почему?
36. Прихожу на большой десантный корабль " Кандопога ", внимательно открываю один глаз - настораживаюсь (чую - в воздухе пахнет криминалом), аккуратно открываю другой глаз, старательно всматриваюсь - а там сокрытие. Естественно - очень возмущаюсь.
37. Что это за стиль работы - вы набираете воздух в рот целую неделю, потом еще два часа пыжитесь что бы что-то сказать, а получив по ушам от меня за 5 секунд, замолкаете снова на неделю.
38. Прошлый раз, в штабе флота, я получал по физиономии один - мне было больно, скучно и противно. В следующий раз возьму с собой комдива и комбрига - будем друг другу кровавые нюни утирать.
39. А товарищ Виронов, которого вы, командир дивизии, представили к ордену, сейчас жарится на морском пляже под лучами ласкового сентябрьского солнца, запивая терпким молодым вином сочные шашлыки, бегает тайком от строгой жены по молодым, распутным девкам. А меня вместо него Командующий Флотом пялит и пялит, это - нечестно, не по товарищески, готовьте приказ о наказании.
40. Я точно не уверен, но из нас троих - один дурачок, это - точно.
41. А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
42. Я категорически запрещаю, товарищи офицеры, лезть ко мне со всяким ерундовыми вопросами в то время, когда я работаю с документами, а тем паче - звонить мне по телефону. У меня и без того, "Такая дребедень целый день, То тюлень позвонит, то - олень".
43. Когда ко мне приходит командир МПК, дивизион которых я могу со своего адмиральского мостика одним махом обоссать (а то и всю бригаду), и начинает меня учить как правильно по связи работать, а потом еще и наглую телеграмму шлет по флоту - то становиться понятно, что наш флот незаметно добрался до последней черты (МПК - малый противолодочный ко-рабль).

1. Собаки, африканские слоны, рыси и военнослужащие в смешанной форме одежды на территорию эскадры допускаться не должны.
2. Уродов, которые не хотят стоять в нарядах, будем уничтожать.
3. Целый год наши родимые подчиненные с превеликим удовольствием пробездельничали, время от времени напяливая пожарные каски по самые уши и, пробегая перед нашими глазами и тут же, весело подпрыгнув, ныряя в укромные уголки, откуда мы их ни вилочкой не выковыриваем, ни ножичком не тыкаем. Откуда же у нас тогда возьмутся апассионарии?
4. ТАВКР "Кузнецов" - корабль у нас уникальный. Так на прошлой неделе, во время помывки личного состава в бане, они неожиданно для всех обнаружили 200 тонн первоклассного авиационного керосина, который потеряли на боевой службе четыре года назад (ТАВКР - тяжелый авианесущий крейсер).
5. А на замечательном ракетном крейсере 21-го века - люди дики и туземны.
6. И вот мичман Рак, со связанными руками-ногами доставляется как икона-богородица на гарнизонную гауптвахту, которая гостеприимно распахивает перед ним свои железные ворота и радушно заключает в свои тесные объятия суток на 5. И не отпускает его еще два раза по трое суток, так как старшине гауптвахты в интимной обстановке была преподнесена взятка, в народе именуемая магарычом. А по возвращению на родное соединение, начальник штаба дивизии с добрыми усталыми глазами встречает мичмана Рака прямо на трапе и тут же объявляет ему еще 5 суток ареста за немолодцеватое приветствие корабельного флага и ласково поворачивает на обратный галс, вручив заранее подготовленную записку об арестовании с пометкой о помывке в бане и продовольственным аттестатом. И тогда, после всей этой нудной и монотонной работы, мичман Рак не то, что юного тинейджера с плеером на ушах на территорию эскадры не допустит при несении дежурства на КПП, он от родной матери будет шарахаться.
7. Вы должны бегать и суетиться, а вы все подставляетесь и подставляетесь - ну как этим не воспользоваться...
8. На эсминце "Расторопный" трое недисциплинированных матросов пытались повесить четвертого, а мы узнаем об этом только через 3 недели от начальника военной контрразведки флота, это - не хорошо.
9. Оперативный дежурный не должен выпускаться на арену до тех пор, пока с ужасом пялится на незнакомые термины и не научится читать лучше, чем Филиппок.
10. А на крейсере "Петр Великий", старший помощник командира и командир БЧ-5 за целый месяц ни одного обхода корабля не совершили - так своим упорным ратным трудом они из крейсера древнегреческую скамповею склепают.
11. Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника начальника тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать одной короткой, но емкой фразой - жизнь прошла как смазанный оргазм.
12. Говорят, что древние греки называли туалет "комнатой отдохновения", так вот - про мое посещение офицерского гальюна на эсминце "Безудержный" словами не скажешь, надо петь. Недаром именно на этом корабле командиру матросы в глаз заехали. В царское время офицеры после такого себе пулю в лоб пускали, а этот обошелся лишь тремя сутками отгула..
13. Командир эскадры делает замечание офицеру с полурасстегнутой ширинкой на брюках: "Спрячьте своего аиста, он вам еще пригодится".
14. "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
15. У нас - не грозный авианосец, у нас - трамплин для летных достижений, время от времени дающий ход и изредка обеспечивающий полеты корабельной авиации еще более редко работающими радиотехническими средствами.
16. По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ра-кет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
17. Люди не должны ходить в инвентарных вещах по причалам, и тогда жизнь подлецов и негодяев станет невыносимой.
18. У нас на "Устинове" начхим - "в законе", он дисциплинарной практикой у себя в подразделении не занимается, он - "крестный папа" всей мафии на корабле.
19. ЗИП - это огромная работа, предмет непрестанной заботы хунвейбинов, завладевших кораблями (ЗИП - запасные инструменты и приборы).
20. Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
21. Маленькая сценка на борту крейсера "Маршал Устинов" при встрече старшим помощником (чеченцем по национальности) командира эскадры. Старпом: - "Товарищ вице-адмирал!". Командир эскадры, недовольный неудовлетворительной, на его взгляд, подготовкой корабля к сдаче курсовой задачи, в полголоса: - "Стой тихо, тамбовский волк тебе товарищ". Старпом, не поняв: - "Я не тамбовский, я - из Чечни". Командир эскадры: - "Значит -чеченский".
22. Начальник штаба флота, неосторожно узнав от меня вчера всю горькую правду о "Кузнецове", пытался сразу рапорт на увольнение в запас написать, но потом одумался и решил дождаться возвращения командующего из отпуска.
23. Снова ряд гнусных и мерзких телеграмм по флоту, что целая оперативная эскадра не может отправить мичмана - снабженца в Чечню, в наш ОДШБ. Что они - пули в лоб боятся? (ОДШБ - отдельный десантно-штурмовой батальон).
24. Товарищ капитан 2-го ранга, вы хорошо подумали? - Вам понравилось? Тогда подумайте еще разок....
25. А почему у помощника командира корабля такое радостное выражение лица? - Боцманскую команду разве не проверяли?
26. А в этом вопросе у вас, дорогой мой человечек, абсолютно полный вэй - гражданин прокурор только свои пальчики плотоядно оближет, пялясь в ваши объяснительные записки.
27. И вообще, всем пора давно запомнить, что лейтенант - это факт еще не состоявшийся окончательно, еще возможны различные метаморфозы.
28. Швартовная команда ракетного крейсера - сборище придурковатых бомжей, даже не шарахаются от адмирала.
29. Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
30. Что ни вопрос по связи - то заплыв в концентрированной серной кислоте.
31. Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
32. У нас в гараже засела банда из контрактчиков - старшин. Они женятся, воруют, гадят, разводятся, у них - дети взрослые есть. А посмотришь на них поближе - пацаны.
33. Берутся два самых нестриженых "годка" со следами беспробудного пьянства и вечного умственного отдыха на лице, лейтенант - пацифист, неспособный обидеть жучка-паучка и увлекающийся поздним периодом литературного творчества Льва Толстого, и формируется устойчивая преступная группа, в народе именуемая "шайкой", а на эсминце "Расторопный" - гарнизонный патруль.
34. Человек - врун и негодяй, его готовят в контрактчики, а потом он почему-то вешается, хорошо, что хоть успели вовремя обрезать веревку да по ж... настучать.
35. Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.
36. Вчера убывает Главком ВМФ, а по маршруту убытия - люди... Зачем? Как посмели? Почему не устранили их вовремя?
37. Товарищ капитан 2-го ранга! Где вы были, когда я вас вызывал? - В гальюне? Вы бы еще в оперный театр сходили.
38. У нас - не авианосец, у нас - баржа с отдельными случайно сохранившимися радиоэлектронными элементами, на восстановление которых потребуются десятки миллионов и долгие месяцы, а мы представляем командира дивизии на адмирала, а командир корабля рвется в академию Генерального штаба вместо того, чтобы сухари заготавливать.
39. Офицер непуганый сверху донизу, рассуждает как печоринский герой, хорошо, что МВФ не дает нам стабилизационных кредитов и поэтому родное государство не платит зарплату, а то он бы ее всю на ажурные трусики с кружевным рюшиком спустил. Да и вообще, его еще офицером нельзя называть, ведь он - лейтенант.
40. По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
    лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
    старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
    капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
    капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
    капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
    капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
    адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
    Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
    Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
    Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15. Так вот, я - пока даже не Главком, мне политиком быть не надо, я могу сразу по ушам врезать.

1. Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
2. Когда у меня возникают трудности в общении с прекрасным полом (ну вы меня понимаете), то я вспоминаю одну из трех маленьких старпомовских радостей жизни, еженедельно поднимающих тонус человеку, живущему регулярной корабельной службой. Первое - это проверка переносного электрооборудования, второе - строевые занятия, третье - проверка аварийно-спасательного имущества. И тут же происходит чудо: - мощный поток крови моментально пронзает все мои чресла, понижается тембр голоса, стремительно поднимается индивидуальный рейтинг. И как в песне поется: " ...И молоды мы снова, и к подвигу готовы, и нам любое дело по плечу". В результате - обе стороны довольны, Военно-морской Флот не опозорен, растет уважение к представителям славных Вооруженным Силам. Рекомендую, товарищи офицеры, не надо тратиться на виагру и йохомбили, подрывая скудный семейный бюджет флотского офицера.
3. Все вы врете, флагманский связист, не так я вас любил, как вы стонали.
4. Я что-то не пойму до сих пор, почему постоянно ворчит механик, все правильно - любовь была, но я же расплатился.
5. Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
6. Я вам напоминаю, я - не старый солдат, не знающий слов любви, я - опытный мореплаватель, достаточно свободно владеющий сокровищами мировой любовной лирики, но который из всех 419 позиций Камасутры признает только одну классическую, которую почему-то прозвали еще пуританской, это когда я - сверху, а вы все остальные - снизу.
7. Что вы там кряхтите, стонете, подхалимством занимаетесь, ведь я уже 5 минут как кончил.
8. Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.
9. Для того, чтобы сохранить девственность на военной службе необходимо постоянно суетиться, а не подставляться.
10. Похоже, что за все ваши творческие безобразия, товарищи десантники, мне придется вас крепко полюбить, полюбить ежеминутно, полюбить ежечасно, полюбить всемирно и в массовом масштабе.
11. Об этом обидно говорить, но процесс приема курсовых задач штабом эскадры от наших тяжелых крейсеров все больше и больше напоминает мне поход ватаги пьяных гусар в губернский публичный дом. О какой уж высокой и чистой любви может быть разговор, если наши подчиненные перед осмотром корабля даже в вентиляторных отделениях ленятся навести порядок. Вот также и провинциальные проститутки, физиономию наштукатурят, а ноги так и не помоют - а куда клиент денется, если у него природное желание аж из ушей прет?

Прошлую субботу, когда штаб эскадры работал на " Кузнецове ", считать выходным днем - шуток не потерплю, в эту субботу работать снова будем без приказа, чтобы наглецы потом не вздумали отгул взять.
2. ...появилась некоторая ленивая вальяжность у некоторых офицеров штаба эскадры, которые во время подведения итогов за неделю обнаглели до такой степени, что даже ни разу не дрюкнули ни одного зарвавшегося командира корабля.
3. Каждый офицер штаба эскадры должен рваться на подведение итогов, чтобы с доблестью и честью разоблачить злобные происки хунвейбинов, завладевших боевыми кораблями.
4. Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
5. Командир эскадры, вызванный во время совещания на прямую связь с командующим флотом, обращается к небольшой группе офицеров, опоздавших к началу совещания: "Заходите, скромные други мои. Я ЕГО пока держу на короткой привязи, у меня пока времени на вас нет. Сеанс одновременной мужской любви проведем попозже".
6. Все - начинаю отстрел штаба, кто не спрятался - я не виноват.
7. Штаб эскадры давно превратился в пожарную команду, а ведь надо заниматься профилактикой.
8. Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".
9. Пока мы выглядим полными дураками, а еще пытаемся локальную сеть поставить.
10. Встаньте, товарищ капитан 2-го ранга! Вы что тут сладко посапываете в уютном мягком кресле во время служебного совещания? Разве вам не врезались на всю жизнь в голову слова колыбельной песенки из кинофильма "Цирк" - "Спят медведи и слоны. Дяди спят и тети. Все вокруг спать должны, Но не работе".
11. Перед тем как взять слово на подведении итогов эскадры, вы, товарищ капитан 3-го ранга, должны были не менее 2-х суток денно и нощно читать громко вслух сказки братьев Гримм с набитым мелкими камешками ртом для отработки риторики и дикции, а не заунывно бубнить перед присутствующими здесь старшими офицерами,с преступной настойчивостью вгоняя их в липкий нездоровый сон.
12. Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
13. А вот наш старший офицер - метролог, известный в узких литературных кругах Североморска как поэт - маринист, постоянно скрывается под шапкой безответственности, скрывая свою рано облысевшую голову от международных катаклизмов и наших местечковых проблем.
14. Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
15. Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).
16. Почему вы ходите такой здоровый и счастливый, товарищ Лужник, от меня не шарахаетесь и даже звание капитана 2-го ранга получили?
17. Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
18. Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
19. Товарищ Давиденко, как и всякий горький пьяница, вы не думаете, а соображаете. Причем, соображаете очень долго и очень хреново.
20. Алексей Романович! Товарищ Липовых еще в память не пришел после отпуска - надо быстренько его оформить, поставить оперативным, и под прессинг, очень жесткий, контактный прессинг. Бить сильно, но аккуратно.
21.А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
22. Штаб эскадры - не команда зайчиков, это - серьезная организация.
23. Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"
24. А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?
25. Вы не служите, вы - лежите на занимаемой должности, товарищ Давиденко.
26. Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.
27. Минер, я там, на соседнем причале, видел - кое-что плохо лежит, готовьте подъемный кран и грузовик.
28. Связист, что вы не орете, как раненная в попу рысь, ждете - пока я околею? Не дождетесь, у меня дед - долгожитель.
29. Мне кажется, что именно про офицеров оперативного отдела, знаменитый заметил: "Гвозди бы делать из этих людей - больше бы было в России гвоздей".
30. Механик, а что это у вас в каюте какие-то непонятные афоризмы висят на переборке типа: "И я б имел златые горы, Когда б не первый залп "Авроры". Уж, не к себе ли вы их примеряете? Так ведь, к тому, ваш генокод даже не был слеплен.
31. Пусть штаб не все проведет, что запланировал, пусть даже ничего не проведет по объективным обстоятельствам, но запись в вахтенных журналах кораблей о том, что мы были и работали, должна быть обязательно. Ведь это - элементарно.
32. Мне не нужны преданные взгляды капитана 2-го ранга Давиденко, если за их незамысловатой затуманенностью не стоит необходимый выполненный объем работы.
33. Ваши загробные рыдания, товарищ флагманский специалист РЭБ - должны быть где-то записаны, откуда их будет легко достать для написания приказа о том, как морской офицер вчера меня даже не встретил, стоя оперативным дежурным, и всепоголовном уестествлении. А командир боевой части должен уже платить треть оклада. А вся его боевая часть суток пять - стоять в позе "бегущего египтянина" для усиления доходчивости воспитательного процесса.
34. А флагманский химик эскадры, одурманенный ядовитыми парами хлорпикрина и вредными ионизирующими излучениями радиоактивных источников, совсем деградировался.
35. Расплодив в штурманской боевой части гомосексуалистов, вы - флагманский штурман должны были лично ночью контролировать по койкам, чем они там занимаются.
36. А что это начальник физподготовки явно скучает на нашем празднике жизни? Что, радость моя, головка болит, на солененькое тянет, во рту нехорошо и работать неохота? Так это - ярко выраженные признаки беременности, это вам и начальник мед. службы эскадры подтвердит. Видно, физкультурник, вы очень невнимательно читали памфлеты госпожи Лаховой - по проблемам планирования российской семьи.
37. Начальник оперативного отдела, вам надо не думать, а рожать побыстрее, пока скорая гинекологическая помощь из оперативного управления штаба флота не пришла вам на помощь. Ведь они анализами не интересуются, они сразу кесарево сечение без наркоза делают.
38. Почему те офицеры штаба, которые участвовали в контрольной проверке дивизиона десантных катеров, не прибежали ко мне с результатами проверки в клювиках, жаловаться - засаду на меня готовят?
39. И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
40.Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
41. Бросаешь камень в оперативный отдел - никто не уворачивается. И даже кругов нет.
42. Хотелось бы напомнить группе офицеров штаба, собирающихся сразу после выхода кораблей в море слинять в отпуск о том, что правила поведения военнослужащих никто не отменял. Поэтому, если вы в Санкт-Петербурге на Аничковом мосту прочитаете надпись на постаменте: "Отлил барон фон Клодт", то это вовсе не то, что вам хочется.
43. Уничтожается, товарищи, техника, гробиться все и вся, а буддисты электромеханической службы эскадры за веревочными матиками охотятся.
44. Я с ужасом убедился, что штаб 43-й дивизии ракетных кораблей не владеет четырьмя действиями арифметики Магницкого.
45. А минера надо на цепь приковать, чтобы от поста до гальюна мог шастать, а в кают-компанию не пускать - отдельно в миске подавать.
46. В решении командира эскадры, подготовленном оперативным отделом, чувствуется подлая рука гражданина Корейко.
47. А в оперативный отдел я уже давно не вникал, у них там такая теснотища на соприкосновении граней умственного и физического труда, что у нормального человека - сразу начинает голова болеть от всей этой неразберихи. Не говоря уже о горечи утраты иллюзий о роли и месте данного органа в деятельности штаба оперативного объединения ВМФ.
48. Если вы не способны найти достойный выход из сложившейся ситуации, то воспользуйтесь входом, товарищ механик. 49. Николай Алексеевич! Прекратите эту херню - почему офицеры штаба после оперативного дежурства отдыхают, вы что - тоже буддист-толстовец?
50. А вы, ракетчик, или должны были флагманского специалиста дивизии обвешать приказами о его наказании как новогоднюю елку или каску деревянную у него забрать.
51. У нас много замечательных подразделений, но товарищи флагманские специалисты в них на положенную глубину не вникают.
52. Да о чем вы говорите, у нас не эскадра - а склад покрашенного в шаровой колер металлолома.
53. Вы, товарищ капитан 1-го ранга, должны были принести в своем клюве перекушенного пополам флагманского специалиста РТС дивизии, а за ним должен был ползти с парализованными нижними конечностями командир радиотехнической боевой части крейсера. Это вы ему в порыве справедливого негодования предусмотрительно перебили ноги большой суковатой палкой и теперь они мелко-мелко подрагивают, а рученьки все цепляются и цепляются.
54. Приближается week-end, пора ожидать выход готовой продукции, а контрольный лист устранения замечаний штаба эскадры до сих пор не готов - безобразие какое получается. Чем же личный состав кораблей будет заниматься во время выходных? Так и до глупостей докатиться можно.
55. А штаб эскадры вместо того, чтобы организовать почасовую проверку кораблей в период праздников - бросился самым наглым образом отдыхать, а ведь праздники не для этого предназначены. Пришлось проявлять суровую командирскую волю и вызывать мерзавцев на службу и 7-го и 8-го ноября. Но я еще и приказ напишу.
56. Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.
57. А появление товарища Давиденко на кораблях дивизии ракетных кораблей должно вызывать дрожь у комдива и его воробышков.
58. Вам о боге пора уже думать, товарищ подполковник, а вы до сих пор условных обозначений на морской карте не знаете. А ведь провели на флоте 24 года.
59. Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
60. Товарищ капитан 1-го ранга (заместителю командира дивизии по воспитательной работе)! А ваши недоделанные подчиненные, в бытность - политработники, мне уже все мозги задолбали по вопросу подготовки к проведению дня корабля на ТАРКР "Петр Великий". Причем, как всегда - идиотских идей навалом, а сценарием даже и не пахнет. Недаром в добрые старые времена бытовало мнение, что девушка, желающая оставаться девственницей и в замужестве, должна выходить замуж или за француза, или за армянина, или за политработника.
61. У нас замечаний как грязи, а вы о чем-то все думаете. Хватит - пора уже приказ о наказании писать.
62. Для тех офицеров штаба, у кого было трудное детство и для тех, кто в детстве не ел вдоволь витаминов, напоминаю - нам не надо синхроциклофазотрон строить. Все предельно просто - занятия, тренировки, учения.
63. Я всегда с глубоким восхищением смотрю на лучшего представителя оперативного отдела эскадры капитана 2-го ранга Давиденко. А почему я такой в него влюбленный? Да потому, что большего трутня в жизни я не видел. Вот он на меня вылупил свои глазки, а ни хрена не понимает, о чем я говорю. Вот уж кого даже атомной бомбой со службы не выкуришь. Ведь он абсолютно ничего делать не умеет, не хочет, и не будет.
64. Я прекрасно понимаю, что для начальника организационно-мобилизационного отдела, чем хуже - тем лучше, но можно же хоть от злорадных комментариев отказаться.
65. Товарищ Давиденко, я развернутую оценку Вашей работе уже давал неоднократно, это не вы, заливаясь горькими слезами и соплями, притащили суточный план, составленный самыми прожженными негодяями из электромеханической боевой части эсминца "Бесстрашный" и не Вы приволокли зажатого кутними зубами перекушенного пополам старпома.
66. Офицер штаба оперативной эскадры должен быть в определенной степени военным интеллигентом, что подразумевает в свою очередь приоритетность системы духовных ценностей над материальными. Поэтому, товарищ начальник штаба, всех мерзавцев, которые вместо вечернего заслушивания рванули в финансовую часть получать зарплату, тщательно переписать и устроить с ними тренировки по экстренному сбору с фактическим снятием норматива прибытия на службу в ночное время.
67. Вы что, товарищ Давиденко, совсем глупый и понимаете только тогда, когда вас сильно бьют папкой по голове.
68. Флагманский связист, это правда, что начальника связи с эсминца "Окрыленный" в госпитале признали окончательным идиотом? Что? У него только язву желудка обнаружили? Вот незадача какая, а я уже было обрадовался.
69. На крейсере "Петр Великий" все должны знать, что "…муровца запугать нельзя…", а наш старший офицер-метролог - дал, осуществляя контрольную проверку корабля, этим негодяям, повод усомниться. Теперь единственно возможной тактикой работы офицеров штаба на этом корабле может быть только следующая: сначала - удар в пах ногой и одновременно кастетом по голове, а затем уже - разговор о целях предстоящей работы.
70. Товарищ Бонченко, а почему на мой вопрос о списке военнослужащих, самовольно оставивших часть, оперативный дежурный эскадры мне показывает обрывок использованного памперса без крылышек с вашими клинописными пометками?
71. Да не надо мне ничего объяснять, товарищ флагманский минер. Я и так прекрасно знаю, что вы шоколад не любите, потому что у вас от фольги изжога мучает сильно.
72. Все говорят, что офицерское жалование очень мало и на жизнь его не хватает. Не верю, просто вы плохо экономите, ведь умудряется же товарищ Давиденко ежедневно по паре новых шнурков покупать, чтобы получить прекрасный повод - потом их обмыть.
73. Доклады некоторых офицеров штаба на подведении итогов напоминают мне короткие смешные анекдоты типа: " - Больно? - Ага. - Вынуть? - Нет". Уж не в лаконийских гимнасиях вместе с древними греками они получали начальное образование?
74. А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.
75. Оперативный дежурный, а почему я не вижу связиста? - Что, говорите, он в госпитале, перелом ноги в двух местах? Слава богу, а то я подумал было, что он проспал и на службу опаздывает.
76. Товарищ Пиреев, вы у нас - главный водолаз? Так я вас так вдуть хочу, чтобы у вас даже головка не качалась. Ведь вы должны ходить в водолазном деле по колено в крови, одним своим грозным видом вгоняя всех подчиненных в кому. А вы вальяжно в носу ковыряетесь мизинцем левой ноги.
77. И все-таки я немного завидую товарищу Давиденко, который с утра выпьет - и целый день свободный.
78. Флагманский минер, у вас ничего не болит? Что же вы корчитесь как змея, которой отрубили голову?
79. Флагманский связист, я так понимаю, что после не отработки крейсером "Нахимов" контрольного семафора - последует расщепление виновных на атомы и кварки, а может, даже и публичное ритуальное заклание какой-нибудь виновной в этом сволочи…
80.А у наших связистов хобби есть - людей электротоком убивать и калечить, чтобы марочки собирать или бабочек на иголки накалывать…
81. Механики уже начали бегать по кораблю как шельмы на ярмарке, а остальные флагманские специалисты даже не дергаются.
82. Вы помните облик нашего старшего офицера-метролога? - мелкий, но крикливый. Причем - ничего никогда толком не делает, а ревет как белый медведь в жаркую погоду.
83. Вы, товарищ капитан 2-го ранга, должны были нестись впереди собственного визга, чтобы проверить устранение собственных замечаний и потом, с зареванными глазами и дрожью в голосе, примчаться ко мне, а не так, как тетка Авдотья - ждать, пока проклюнется.
84. Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

1. А вы не сильно то и радуйтесь. Раз в год и осел может сделать ход конем.
2. Все знают, что я не ханжа и редко когда делаю замечания своим подчиненным офицерам за установление неформальных отношений с проверяющими из вышестоящего штаба. Ведь всем известно, что коньяк расширяет и укрепляет не только кровеносные сосуды, но и нужные знакомства и связи. Но не нужно же нажираться до такой степени, чтобы вице-адмирала от мичмана нельзя было отличить.
3. Еще Александр Сергеевич Пушкин говорил: "ДУШИ прекрасные порывы". Надо правильно расставлять акценты, товарищи офицеры.
4. Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
5. Ну что я могу сказать - Ваши плоские рассуждения самым ярким образом демонстрируют стереотипность Вашего мышления.
6. Чем более шланговит офицер, тем чаще, и с большим удовольствием, он подает в суд на родное командование.
7. После нашего вдумчивого посещения любого корабля эскадры - экипажу ад раем должен казаться.
8. Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
9. Если вы такой умный, почему не спрашиваете?
10. А на "Петре Великом" считают, если на корабле полно крыс - значит все в порядке, корабль плывет.
11. Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.
12. Если публичный дом - это заведение, то бардак на кораблях дивизии - это система.
13. Если военно-морской офицер, наклонившись, неожиданно для себя обнаруживает сразу четыре яйца, он не должен опрометчиво радоваться, что у него, наверное, и два члена. Скорее всего, в это время, с ним ведется серьезный разговор о суровой флотской службе, вышестоящим начальником.
14. План оперативного использования кораблей эскадры - документ серьезный и очень важный, здесь "авось", "небось" и "накось выкуси" не должны иметь место. Поэтому, мне чрезвычайно обидно, что в оперативном отделе штаба эскадры надводных кораблей не нашли ничего более умного, чем доверить его составление авиационному подполковнику с начальным военным образованием.
15. Корабельный химик - это не военная профессия, это - философия жизни.
16. И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
17. Знаете, чем отличается хороший ученик от плохого? - Плохого ученика изредка лупят родители, а хорошего - постоянно мутузят одноклассники. А в чем разница между хорошим офицером и плохим? Хорошего толкового офицера стараются полюбить сразу все, так как от него отдача большая, а плохого офицера - изредка любит в силу служебной необходимости лишь его непосредственный начальник, да и то тщательно предохраняясь при этом.
18. Работа из-под палки - это рабский труд, но он никому не нужен.
19. Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
20. Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
21. Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
22. Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
23. А углубленное вскрытие - то и показало, что на эсминце "Бесстрашный" ничего-то и нет по претворению в жизнь заветов великого кормчего, даже их самый важный на эскадре командир ничего не смог сделать.
24. Во-блядь - это не гибрид воблы и стерляди, это даже не смазливая девица с неустойчивой моралью и стройными ножками, пользующаяся заслуженным вниманием со стороны мужчин, это - крик восторга и удивления.
25. За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
26. Приговор военного суда записать на видеокамеру. В воскресенье, вместо послеобеденного отдыха - 2 часа занятий на тему "Устав - закон в жизни воина", с последующей сдачей зачетов. А кто не сдаст (таких должно быть большинство) - 3 часа строевых занятий. А вечером, после ужина, вместо фильма о голых бабах - 2 часа просмотра видеозаписи приговора суда, чтобы подлецы содрогнулись и ужаснулись.
27. Бывает, что человек не понимает, не вкидывает. Его надо или убирать или заботливо и вдумчиво лечить.
28. Для того чтобы хорошо запоминать, надо не вхлюпывать, а вкидывать.
29. Офицер штаба только тогда может считать себя стриженным, когда от него будут на улице лошади шарахаться.
30. Зачастую, даже самые благие намерения имеют отрицательный результат. Так, количество разводов после опубликования антиалкогольного указа увеличилось в полтора раза. А причин было всего две: во-первых, если до указа 40 % мужчин не могли кончить, то после его опубликования - 60 % не могли начать; во-вторых, многие впервые трезвыми глазами взглянули на своих жен. Поэтому, лозунг "Не навреди" - очень актуален.
31. Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
32. Каждый уважающий себя флотский офицер - должен постоянно повышать свой культурный кругозор. Так, еще совсем недавно, я ошибочно считал, что максимально возможное сочетание одних согласных букв - 5 штук под-ряд, встречается в фамилии известного армянского киноактера Рафика Мкртчяна. Оказалось, что я долгое время заблуждался, так как в слове "надподвзбзднуть" - сразу 7 согласных букв подряд.
33. У нас не единственная оперативная эскадра ВМФ, а Голливуд какой-то.
34. А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
35. Все превращено в говорильню, а надо - телеграммы ЗАС, телефонограммы, шифровки. Ехидная, монотонная система работы должна иметь место…
36. Эскадра уверенно лидирует на флоте по преступлениям и нарушениям воинской дисциплины - нам такой хоккей не нужен.
37. По-моему, ни для кого не является секретом, что в штабе дивизии ракетных кораблей могут появиться на свет только дикие, мерзкие документы, разработанные пиндюрочным, кустарным образом, клинописью, разлохмаченными во рту деревянными палочками, в народе именуемыми зубочистками. О каком соблюдении требований Наставления по службе штабов может быть речь, если они готовы план универсальной обороны на карте погоды изобразить?
38. А на полуострове Териберка была целая история - с белыми медведями, придурковатыми вертолетчиками и героизмом новых папанинцев, напившихся до такой степени, что они двух медведей голыми руками словили.
39. Как искоренить домашних собак на боевых кораблях? – Элементарно. Берутся 3 заместителя начальника штаба эскадры - люди положительные, серьезные, капитаны 1-го ранга. У них дети уже взрослые. Объясняется задача и ставится контрольный срок выполнения.
40. Если мы еще немного подумаем про авиацию, то совсем без штанов останемся.
41. Трудно загнать человека, а надо - ведь у нас целая банда минеров, пусть ходят - сигнализируют.
42. Нет, это - не африканский тушкан, товарищ начальник штаба, это - это значительно лучше – американский Кариес.
43. Воинов, помеченных вечной печатью добродетели, контролировать надо постоянно. Почему бы офицеру штаба не вскочить раз-другой ночью, оторвавшись от теплой мамки, и не сбегать посмотреть на подлецов?
44. А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению. 45. А что хлопать - щелкать надо.
46. Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
47. Перед тем как попытаться что-то вякнуть на служебном совещании, надо дома перед зеркалом потренироваться, задавая себе при этом нелицеприятные вопросы, чтобы потом не тушеваться.
48. Нижестоящие штабы смеются, хихикают, и все стараются повернуться к нам задней частью. Так не надо теряться.
49. Вы, товарищи, с минеров пример не берите, они - каки, у них торпеды в трубах неухоженные.
50. Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
51. У нас на эскадре всего 3 человека почему-то решили довериться родному правительству и получить жилищные сертификаты. И то - одному торжественно вручили, а двух других до сих пор разыскивают, а ведь подано было 152 человека. Ну почему они не верят государству?
52. Все документы, которые разрабатывает штаб эскадры, необходимо немедленно заносить в золотую скрижаль истории. Срочно тиражировать в 7-8 экземплярах, контрольный экземпляр тут же отправлять в Центральный архив ВМФ. А остальные прятать по разным секретным чемоданам, подальше от мерзавцев из нижестоящих штабов, которые почитают за вершину воинской доблести и чести - тут же этот документ заныкать и уничтожить, чтобы ничего не делать, а потом выкатить глаза и тупо повторять: "Вас здесь не стояло".
53. Что такое, если плюнешь - обязательно попадешь в мастера военного дела с довоенным стажем? А настроить питекантропический регулятор напряжения из двух конденсаторов и еще какой-то хреновины - голый Вася.
54. Сегодня у нас пятница - судный день, день выбивания подати из недоимщиков-бездельников.
55. Элементарное движение в любую сторону сразу дает предметность и открывает новые возможности для умного человека.
56. Каким же надо быть умным и эрудированным человеком, товарищ капитан 1-го ранга, чтобы так долго и убедительно отстаивать свою глупость. 57. Всё что ни говорят начальники - всё они врут. Их надо обязательно конспектировать и записывать, а затем прихватывать. Нам пощады не будет - нельзя и их жалеть.
58. Я часто задумываюсь, что же определяет наше истинное лицо? И часто выходит, что на дивизионе катеров - пьяный мичман за штурвалом, на КПП - сплошные олигофрены с разинутыми ртами, а в спорткомплексе - голые тетки. Нам такая имиджевая политика ни к чему.
59. Интересная закономерность получается, чем больше на кораблях висит боксерских груш, тем больше мордобоев с переломанными челюстями.
60. Чем замечательно худшее подразделение - к нему применимы самые разнообразные и самые крутые меры.
61. Для того, чтобы выкрутить руки самому умному офицеру, обязательно необходимо использование развернутого плана.
62. В отпуск не отпускать, это - не целевое расходование средств, денег на подобные глупости нет, государство не этого от нас ждет.
63. И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
64. У нас есть целые стаи офицеров и мичманов, способных думать, но не о ней - "о волосатой" (я сейчас кому-то похихикаю), а вообще - рассуждать. Но они почему-то не востребованы. Неужели система дает сбои?
65. Выражайтесь яснее и определеннее, товарищ минер. Половинчатость хороша лишь только для задних мест.
66. А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
67. Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
68. Военная инспекция Совета Безопасности РФ - организация серьезная, гопкомпания еще та, в ней придурки надолго не задерживаются. Поэтому - живот втянуть и приосаниться.
69. Все о чем-то думают, все о чем-то говорят, а иногда даже и спорят, но приборку никто делать не желает.
70. Судя по тому, как вы написали анализ противолодочной подготовки подчиненных соединений за прошедший месяц, товарищ минер, в детском садике вас не заставляли учить на память стишок про Володю Ульянова: "Когда был Ленин маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках по горке ледяной". Если бы Ваши воспитатели со всей своей педагогической ненавистью втемяшили его вам в голову, то мне не приходилось бы сейчас своею отеческой рукою исправлять их огрехи.
71. Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
72. Люди, которые не способны грамотно организовать проверку переносного электрооборудования, не способны ни к чему, ни в постели - ни в бою.
73. Корабль без химика - что деревня без дурака.
74. Знаете, как грамотный начальник должен делать? - Не знаете… Он немедленно впивается своими кривыми зубами в загривок своего подчиненного, с удовольствием и в захлеб пьет его свежую горячую солоноватую кровь, и заставляет все-все делать, в том числе и за себя. Но ни в коем случае не благодарит за это, чтобы не подрывать свой авторитет.
75. Разговор дяди Васи с теткой Авдотьей у плетня насчет даты и времени начала предстоящего совместного рандеву на сеновале не должен передаваться средствами засекреченной автоматизированной связи по правительственным каналам.
76. Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
77. Земноводное с гирей на заднице напоминает мне начальника штаба бригады десантных кораблей.
78. Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
79. А у химиков основной закон до безобразия прост: куда ветер - туда джинн, чем шире морда - тем уже противогаз.

. И вот командир корабля берет гусиное перо, стопку пергамента и пишет письма - одной мамке, другой мамке, третьей: "Дорогая Пелагея Ивановна, в первых строках своего письма спешу сообщить Вам, что Ваш сын - мерзавец пока жив - здоров, готовиться в тюрьму".
2. К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
3. Хорошо, что хоть командир крейсера " Маршал Устинов " правильно себя повел и вместо надувания щек, как принято на дивизии ракетных кораблей, наладил человеческий контакт с проверяющим и до 4-х часов утра проводил с ним сеанс психологического аутотреннинга, в результате чего замечания получились самые пендюрочные, а ведь мог и в тюрьму загреметь.
4. Командир корабля - кандидат наук.... Зачем, почему, как допустили подобное безобразие?
5. Вот вы, товарищ командир, как я посмотрю, очень часто что-то делаете, суетитесь, командуете, но результирующий вектор вашей деятельности равен нулю. Ну что это вы на меня так недоуменно вылупились, у вас, что с математикой в школе было хреново?
6. Работа штаба эскадры с командирами кораблей - это игра в одни ворота, нам не надо ничьих.
7. Виктор Давыдович! Хулиганов, хунвейбинов и командиров кораблей - к ответу, не надо рассусоливать, если виновен - к стенке. Мы порядок наведем.
8. Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием.
9. Историки поговаривают, что древние греки называли туалет "комнатой отдохновения". А про мое посещение офицерского гальюна на эсминце "Безудержный" словами не скажешь - можно только петь и плакать. Причем, плакать бурно и обильно, чтобы могучим потоком слез очистить этот филиал Авгиевых конюшен. Командир, начинайте.
10. Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.
11. Когда командир корабля говорит, что ему нравится си-бемоль минорная фуга Баха, так и хочется ему сказать: "Не выё...ся, водку тебе жрать нравится".
12. А вы свои армянские штучки бросьте, товарищ Акопянц, ведь вы - не сельский плейбой, охмуривающий деревенскую дурочку, а начальник штаба крупнейшей в российском флоте дивизии кораблей отдувающийся на ковре у командира оперативной эскадры за всех своих придурковатых подчиненных командиров.
13. Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
14. А возле каждого БДК надо посадить по голодному цепному волкодаву, чтобы ограничить походы командиров - десантников по кабакам. Пусть вместо съема распутных теток отрабатывают на кораблях организацию хранения ядовито-технических веществ и жидкостей. Нам их жены за это только спасибо скажут, да и нам спокойнее будет.
15. Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
16. Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
17. Очень часто, когда я выслушиваю доклад начальника штаба бригады десантных кораблей на совещании по поддержанию технической готовности, хочется спросить его: "Тебя сейчас послать или по факсу?".
18. А вы, товарищ командир, учтите, когда, показывая свои глубокие знания флажного семафора, будете в следующий раз своим корявым пальцем выводить красными чернилами литеру "Азъ" на рапорте своих подчиненных с просьбой направить их на учебу в Военно-морскую Академию, что в Америке эта буква алого цвета является символом прелюбодеяния. Ведь более эрудированный, чем вы, подчиненный может принять ее за приглашение. Еще Козьма Прутков говорил, что однобокость узких специалистов подобна флюсу.
19. А молодые командиры кораблей, которых у нас много развелось в последнее время, вообще не имеют права щеки надувать и громко разговаривать.
20. Старпом, а вы действительно не читали заветы великого вождя пролетарской революции советским воинам? То-то я смотрю, вы правым глазом косите немного и заикаетесь.
21. Вор должен сидеть в тюрьме, а представлять старшего помощника БДК -183 на командира - это какое-то извращение, мазохизм какой-то.
22. Надо проникать, товарищи командиры, проникать, а не ходить бревном и не рассуждать о причинах неудачных преобразований Всемирной лиги сексуальных реформ.