Ну, наконец-то, одна дома. Уже и не надеялсь...

Столько мыслей в голове... И все разрозненные какие-то... И у каждой мысли своя направленность. Все в один пост писать не хочется, так что...

Сегодня утром мне пришла в голову мысль, что я сломала жизнь собственной матери. Глупо, конечно, и все-таки. Не будь меня, она бы не вышла замуж за МОЕГО папу и, как знать, могла бы быть счастлива. Меня это сегодня весь день гложет, уж не знаю, почему.

Отсюда плавно вытекла мысль о том, что я так или иначе причиняю боль тем, кто меня любит. Хотя, кому я нужна...

***

Вторая мысль, посетившая меня, как ни странно, на психологии, была о том, что я не живу - играю. И игра эта довольно жестока. В игре ведь можно примерить любое амплуа, сыграть любую роль. Я никак не могу вылезти из своего старого платья правильной девочки-всезнайки, хотя я знаю, что давно из него выросла. Я НЕ ТАКАЯ. Я старше и умнее. Нет, мудрее. И при этом я такой ребенок. Я ребенок

***

Я ВСЕ ЕЩЕ БОЛЕЮ, Ну сколько можно... Почти три месяца!!! Я начинаю думать, что в умах одногруппников я навсегда останусь чахоточной ботаничкой. 

*** 

Черт, я больше не могу писать.  Мне так плохо...

***

Боже. Я этого не писала.

Я поняла. Причина всех моих неудач - поверхностность... Точно.

Вчера Тыкво-кун сказала, что я доказала свою несостоятельность как анимешница, а теперь доказываю несостоятельность как яойщица. И хотя я не претендую ни на то, ни на другое, я жестоко обиделась. Думала над этим и поняла: я ведь действительно ничего ни о чем не знаю... У меня нет сильных сторон, ибо ничто не может меня увлечь. Грустно.

*Надо бы удалить тупые предыдущие посты...*

Столько случилось всего за то время, пока я отсутствовала... 

Слишком много информации для одного поста. 

Ну... во-первых, отношения в группе еще больше обострились. Не хочу даже писать... Мелко это и пошло... Я чувствую какое-то смущение, напряжение, гнев... отвращение. Так не должно быть, и мне ... стремно... в этом участвовать... Не хочу. Но не могу.

Короче, мы переизбираем старосту. Менеджера. Группа против него... большинство. То есть девушки. Ну вот так.

Мама беспокоиться по поводу моей успеваемости. Не знаю... Уж по поводу меня ей переживать.... Мда. Будет декану звонить наверно....

Пусть звонит. 

Во-вторых... Я устала... Переезд, учеба, недосып... Мать вашу, я почти единственная в нашей группе, кто учится, а еще я все время(!) готовлю... Это не жизнь. Это стресс. Я что-то никак не привыкну...

В-третьих. ТЕЛЕВИЗОР. Это отдельный статус проблемы. Я его не смотрю и потребности в этом не ощущаю. Наташа тоже его не смотрит, ибо аниме там не показывают. А вот Алена... дорвалась, называется. А я уже не могу... Меня от него тошнит. Голова болит, а за малейшую просьбу выключить меня посылают на кухню. А по какому нах праву?! 

Трудно.

На этом депрессивную часть заканчиваю. Хотя написала только десятую часть того, что хотела... Ну хватит.

Что такое 17 лет?  Не знаю... Не чувствую никакой разницы с вчерашним днем. Если бы мама с утра не позвонила, я бы даже не вспомнила... Правда.

А что мне делать? Пить? Гулять? Делать глупости?

***

Не люблю интернет-поздравляшки, но коль скоро не могу получить ничего больше, ни вашего дружеского чмока в щеку, ни объятья...

Алечка

Диночка
 

Анечка

Администрация Mail.Ru
 

Невероятно, но сегодня меня поздравил Альфа-банк... Родственники... Все. 

Вау.

***

Тогда почему мне хочется плакать?

День народного единства.Народного. Единства. День. 4 ноября. Единство. НАРОДНОЕ. Праздник. День НаРоДнОгО едиНстВа. Праздник. Государственный. Единства. России. Праздник. Деньнародногоединства4ноября. 

А что для вас 4 ноября?

***

Говорят, что это был запланированный перенос празника с 7-го ноября. Что-то я с этим не согласна... Я могу честно сказать, что ни фига не понимаю в большой политике и в истории двадцатого века. А потому, если что, поправьте меня. 

7 ноября - советский государственный праздник, связанный с годовщиной октябрьской революции 1917 года. Отмечался как день Великой Октябрьской Социалистической Революции. До 2005 года. 

4 ноября - день народного единства России. Даются разные трактовки этого дня как праздника: версия Sunhouse, версия Тульского национального портала. Есть еще масса других версий... Но главная мысль у всех статей одна: праздник перенесли с 7-го на 4-е ноября, потому как власти хотят откреститься от советского прошлого. Ничего личного... 

А вот мне, как простому обывателю, многие вещи неясны.

Я родилась 10.11.1992, спустя год после развала Великого и Могучего Советского Союза. И (Слава Богу!) воспитана не по советским стандартам. Моя семья никогда не отмечала седьмое ноября. День революции. Кровавая и беспощадная, как революция может быть праздником?! 

Еще. В школе мне преподавали историю ОБЪЕКТИВНО. Без фанатизма и преклонения перед СССР. За что я Наталье Михайловне бесконечно благодарна.  Анализируя, я прониклась.... хмм... стойкой антипатией к СССР. Не последнюю роль в формировании этого моего мировоззрения сыграли и мама, и бабушка... И для меня 7-е ноября никогда не был праздником. Государственным. Праздником. Потому что... не был. 

Праздник 4-е ноября... Хотелось бы верить в то, что этот день сможет стать народным праздником. Нет ведь пропаганды, рекламы... пиара. И все же... Я за 4-е ноября. Что бы люди про наше правительство не говорили, там ведь сидят далеко не дураки. И там как раз таки понимают, что СССР - это прошлое. И для МОЕГО поколения - это не праздник. Это не день единства и сплочения. А ОБЪЕДИНЯТЬ народ надо. Сейчас нет такой идеологии, как раньше, и мы... перестаем быть единой страной. Капитализм, демократия... Каждый сам за себя. Я надеюсь, что напоминание о суровом 1612-м году заставит россиян осознать себя единым ... целым. Господи, пусть будет так. 

*** 

Прошу извинить за такое сумбурное изложение мыслей... Все смешалось в голове. Надеюсь, вы поняли, что я хотела сказать.

***

Чуть не забыла: с праздником, дорогие! 

 Дорогие мои ПЧелки!

Я приношу свои извинения за долгое отсутствие. Межсессионная аттестация - это способ самоубийства с уклоном в мазохизм... Вылетать из института, проучившись там всего два месяца, не охота, а потому недолгими осенними вечерами я учусь... Надо же, уже забыла, как это делается... Думаю, вы понимаете, что мне еще учить и учить... Когда снова здесь появлюсь, не знаю...

***

А теперь, собственно, я напишу то, что занимает мою голову уже неделю... А неделя выдалась насыщенная... Некоторые весьма неприятные моменты сосуществования в коллективе сподвигнули меня на анализ... анализ моего окружения, прошлого и настоящего. Размышляя, я пришла к выводу, что подвержена чужому влиянию; плохо это или нет - еще не выяснила... Итак, решающее влияние на формирование меня как личности оказала мама, самый родной и близкий мне человек.

Маме я обязана всем. Я могу с уверенностью сказать, что она воспитала во мне личность. Научила жить. Я ее люблю больше всех на свете... Я не представляю себе жизни без нее. Мне кажется, здесь больше нечего сказать - все и так понятно.

Далее... Следующим этапом становления меня была школа. Я люблю всех без исключения своих учителей, но, думаю, решающее влияние оказала на меня Наталья Михайловна.

Ее фото уже есть где-то в дневнике... *я не виновата, что оно всего одно*

Она воспитала во мне патриота. Научила не бояться показывать себя. Научила учиться. Боже, я так скучаю... 

Господи, я сейчас расплачусь.  Я никогда *наверно, это НЕ правильно, и все же...* не сумею полюбить своих вузовских преподавателей так же, как школьных...

Далее... Примерно в 9-ом классе я решила, что пора бы уже начать искать мужчину своей мечты... *warning: сейчас я выкладываю на себя такой компромат...  *

Итак... Проанализировав свое окружение методом анализа, синтеза и дедукции, я поняла, что ровесники меня не привлекают и вообще в нашем городе ловить нечего. Тогда-то я и обратила свой взор на рок-сцену... Но на тот момент меня, в принципе, никто не вдохновил... Так что такие рок-монстры как Фли и Ларс Ульрих остались тогда за бортом Но с помощью рационально-об'ективного подхода я нашла-таки себе жертву праня своей мечты. Им оказался небезызвестный Георг Листинг из небезызвестной группы, название которой вы все знаете)) 

Гоша воплощает в себе все черты, которые я ценю в мужчине. Я до сих пор подсознательно выискиваю в толпе мускулистых длинноволосых зеленоглазых шатенов. И нахожу ведь Я чувствую, он до сих пор мне небезразличен - иногда я ловлю себя на том, что думаю о нем... И далеко не всегда как о далеком и недоступном  А еще у меня в Новотроицке есть дедушка. Если му прикрыть нижнюю часть лица, получится как раз ГеоВ целом, я отдала ему два года своей жизни... И не жалею. Он научил меня любить... хоть и иллюзию.

Еще один человек, сумевший стать моим героем - 

это несравненный Джеймс Марстерс. Как и когда он успел появиться в моем сердце, - не знаю. Но факт тот, что на год он превратился в мое наваждение... Он стал для меня единственным вдохновением... Он заставили меня гордиться тем, что я - девушка, ибо его воистину рыцарское отношение к женщинам подкупает и восхищает. Его песни, роли в кино и театре изменили во многом мое представление об искусстве... Да, я подарила ему год жизни и кусочек сердца... Жаль, что у меня нет возможности увидеться с ним... 

Еще один мужчина, который оставил глубокий след в моей биографии, - Тило Вольф.

О... этот человек - мой бог... действительно. Совершенно потрясающий мужчина... Я не могу выразить степень своего восхищения им... Я не буду ничего писать о нем - у меня просто нет слов. Но мою жизнь он вывернул наизнанку... Глядя на него, я хочу летать... И ему я готова отдать всю жизнь... 

Говоря о людях, которых я никогда не видела, но которые изменили меня, я забываю о людях, которые влияли (и влияют) на меня непосредственно... Моя лучшая подруга - 

Катя. Спокойная и страстная, высоконравственная и порочная, жизнерадостная и вечно грустная... Это все она. Мой любимый скорпиончик. Сколько лет мы знаем друг друга? А сколько лет дружим? К черту рассуждения, главное - она рядом. Она превносит гармонию в мою жизнь. 

Еще одна моя школьная подруга, практически единственная, кто способен меня выслушать, да и просто терпеть рядом... Хотя она сама считает меня самым непредсказуемым в мире человеком...

Наташа. Вы знаете, что такое - быть рядом в нужную минуту? Что такое молчать в трубку вдвоем? Что такое - просто быть рядом???

Нет? А я знаю. И я счастлива.

Она очень умна, Наташа. Меня привлекают умные люди.  их боготворю...

Вы знаете Николу Тесла? Нет? Не может быть...

Гений...Блестящий ученый... Властелин молний... Да что там - властелин мира... Иметь в своих руках огромную власть - и не воспользоваться ей... Иметь блестящий ум - и не обнародовать свои открытия - и это все для блага человечества... Я преклоняюсь пред ним. Несправедливо - его слава не столь широка, как у да Винчи, хотя нельзя с уверенностью сказать, кто из них больше гений...  

***

29.10.2009

Кажется, я мазохист. Это нормально?

Вот так всегда. Хорошее настроение всегда кто-нибудь портит. Закон жизни. Сегодня меня  в сильно завуалированной форме назвали ботаником и ... по ходу, подлизой. Я не позволила себе экспрессии, ограничилась недовольным хмыком. Сделала вид, что меня это не касается. Обычно я не показываю, когда меня что-то сильно задевает. Однако словечки эти крепко засели у меня в мозгу... И царапают на ментальном уровне. На эмоциональном это меня не трогает. 

Я опять решила (в который раз за год?), что я - несовершенна. Думаю: надо начать ЛЮБИТЬ себя. Вот что советует интернет...

***
 
 

В жизни мы можем легко любить и принимать множество других людей, но когда дело доходит до любви к самому себе, то тут мы уже не столь лояльны. Так как же научиться откинуть все «можно» и «нельзя», с которыми приходится сталкиваться и начать действительно любить себя? 
Первым делом надо осознать, что ты - это кто-то. Ты - чей-то друг, чья-то дочь, возможно, любовница, служащая или начальница, или, возможно, даже чья-то спутница жизни. 
Неважно, как изменяются роли в жизни, ты все равно остаешься кем-то. И этого ничто не изменит.
Следующий шаг - найти время, чтобы действительно любить себя. В романтических отношениях часто бытует мнение, что настоящая любовь выражается действиями, а не словами. Научись применять это к себе вместе со следующими идеями - и ты окажешься на пути к вечной романтике с самой собой! 
Дорогая Я...
Напиши себе любовное послание, в котором ты опишешь, что тебе действительно в себе нравится, а что бы ты хотела изменить. Храни его в специальном месте, к которому всегда можно вернуться по необходимости. 
Времяпрепровождение. 
Договаривайся встречаться с собой для чего-то художественного или духовно возвышенного. Например, можно получить удовольствие от пикника в парке, пройдя туда через художественный музей или прогулявшись в изолированном месте. 
Просветляй себя.
Попытайся заняться каким-то просветляющим хобби, например йогой или медитациями. 
Свободу самой себе!
Дай себе свободу ошибаться. Спрашивая себя, почему ты делаешь или сделала что-то, просто прими это как совершившийся факт. Осознай, что позаботишься об этом тогда, когда будешь готова, а пока нормально делать так, как есть. 
Прощение.
Прости себя за что-то, сделанное в прошлом. Напиши себе письмо с извинениями за все, что могло быть сделано не так. Запечатай его в конверт и держи где-нибудь в тайнике. 
День за днем.
Живи день за днем, здесь и сейчас. Старайся не беспокоиться о том, что может или не может случиться в будущем. Или о том, что могло или не могло произойти в прошлом. Все совершается только в настоящем. Помни, что твое будущее и прошлое зависит от того, что ты делаешь именно в данный момент.
 

***

Пункт первый - осознать себя как личность - в данной статье как "кого-то". Да, это не про меня - я еще никто, как ни обидно это осознавать. Все мои жизненные достижения на сегодняшний день ничтожны... Или можно сказать по-другому - я кто-то. Но не знаю, кто - это незнание раздражает. Короче, шаг один я не выполняю. Есть ли смысл делать второй?

Пункт второй - найти время любить себя. Действими. Стремясь к романтике... с собой. Боже, я ж этот пункт чуть не поняла буквально... Буду теперь любить себя ежедневно с 20.00 до 22.00. Думаю, достаточно. 

Пункт третий...  Написать себе письмо - с пречислением своих достоинств и недостатков. Правильно, начинать признание в любви себе следует со слов "Не в душевной красоте счастье". Зато как честно. Итак, придется опять искать в себе хорошие качества, ибо плохие я знаю, а письме надо указывать и те, и те...

Пункт четвертый... Ага. Времяпрепровождение с мыслями о высоком. Мое обычное времяпрепровождение - я всегда гуляю в одиночестве. Только мысли, в основном, грязные - о большой любви хорошие девочки... Ну а я... Для каждого высокое - что-то свое. Я для себя его еще не нашла. Бывают у меня моменты просветления - когда я дико злюсь, я задумываюсь о несовершенстве этого мира. И мне хочется все изменить. Но невозможность моего немдленного вмешательства в дела этого мира и его изменения вгоняют меня в состояние дикой фрустрации. А потому я стараюсь злиться меньше.

Пункт пятый... Просветляй себя... Ну да, ну да. Йога и медитация - это прежде всего еще один способ уйти в себя и задуматься... о собственном несовершенстве. Правда, не заняться ли мне мазохизмом йогой?

Пункт шестой... Дай себе свободу совершать ошибки. Да. Вообще, привыкай. И прощай себя за ошибки... А что такого-то? Вот только о каком тогда самосовершенствовании речь? Это нормально - ошибаться по жизни и не париться по этому поводу? 

Пункт седьмой... Прощение. Звучит так, как будто у тебя за спиной семь смертных грехов, не меньше. Меня мои грехи не мучают, хотя должны...  Боже, я такая сука... Черт...

Пункт восьмой... Don't worry, be happy. Легче сказать... 

*** 

 Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину:
- В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь…
 ***

Я снова не могу в себе разобраться...

Только я могу писать два самокопательных поста подряд... И оба - ни о чем...

***

Я поймала себя на том, что совсем не скучаю по дому. Если я в течение дня не поговорю с мамой, папой или бабушкой, я совсем не расстроюсь. Я не буду чувствовать себя хуже, испытывать беспокойство... Совершенно. Разве это правильно? Алена оооочень скучает... Хочет домой. К родителям. Друзьям. А я? Мне не к кому возвращаться? Только родители... Друзья? Их там нет... Два человека, которые, я знаю, совершенно не скучают по мне. Как и я по ним. Одноклассники - все уехали, да я и не уверена, что хочу что-нибудь о них знать... Тем более, их видеть...

***

Лирическое отступление.

Так уж получилось, что... Ладно, по порядку. Свое вполне сознательное детство я начинаю с 5-го класса... Итак, пятый класс. Смотрю на себя и вижу затравленного волчонка. Почему? Меня не любили... Кроме одного человека - Велички... С ней мы дружили... Для меня она была всем... А потом... Аннетт. Оторвала меня от нее... Играла со мной... Сейчас это мне видится так.... Потом я ей надоела. Дальше... Валька. Очень близкая подруга, с претензией на лучшую... Сука. Кинула меня... Я это заслужила?! Все, мать вашу, для нее... Я ж ее практически любила... Скучала... Звонила... Сука. Отлично. Я в друзья не напрашиваюсь... Натали... Соседка по парте и единственный собеседник в течение почти двух лет... Сейчас в Москве, и раньше февраля я ее вряд ли увижу... Опять Величка... отдельная история. Целая глава в моей жизни... Здесь, в Орене. Но, твою мать, не судьба нам с ней часто видеться - заняты обе...

Если смотреть еще раньше - то там неразрывно сплелись два образа - Лера и Айгуль... Мы знаем друг друга с того возраста, когда дети обычно копаются в песочнице... Сколько мне тогда было? 4 или 5... Около того... И ведь все прекрасно было - но к концу 9-го класса наши отношения практически распались... Печально - мы созваниваемся раз в полгода... Нет больше общих точек соприкосновения...

Еще - Лена Янина... Познакомились в больнице - прям романтика... Вместе пели песни для парней из соседней палаты - чтоб не расслаблялись, ходили на физтерапии, красились... Гуляли. И она пропала... Сменила телефон. Я тоже. Черт возьми, сколько ж мы уже не виделись???

***

Итак, к кому же мне ехать? Одноклассники все учатся... кто где. А друзья детства... Может, я их недооцениваю... Они меня точно не ждут... Мама, папа, бабушки, дедуля, Юлька... Все. Студенточке никто не пишет, студенточку никто не ждет... Наверно это весьма прискорбно... А мне все равно... Да что же это такое?! Я не скучаю!!! Почему я такая равнодушная??? Почему я не плачу в подушку по ночам, не веду полуторочасовые разговоры по междугороднему, не пишу трогательных писем? Что я такое??? Не человек, точно... И мне не стыдно... 

Что же это получается: семья для меня - обуза? Я так не хочу... А друзья? Где мои ДРУЗЬЯ? Никого нет... Боже, зачем я это все пишу... 

*** 

Мне не скучно наедине с собой. Я не подвержна приступам сентиментальности. Я так не хочу... Хотя кто меня спрашивал... Я ж не такая, как все... Интересно, кто, там, наверху, придумал мне такое наказание - жизнью без чувств? Я хочу быть обычной девушкой... Встречаться с мальчками и бегать на дискотеки... Так ведь нет же - мне нужны мужчины, постарше и побрутальнее!!! И не целоваться на лавочке перед домом, а... А впрочем... к чему это? Мне все равно.

Одиночество и равнодушие... Они ходят рядом...

Здоровье Скорпиона находится целиком в его власти. Он может как разрушить себя горестными и злобными думами и пренебрежением к опасности, так и исцелить, собрав воедино сильную волю. Жизненные силы Скорпиона, дарованные ему от рождения, огромны.

Скорпионы редко болеют, но если уж заболевают, болезнь проходит в тяжелой форме. У Скорпионов чаще болят: нос (хроническое кровотечение), горло, сердце, спина, ноги. Нередки болезни кровеносной системы и варикозное расширение вен.
Из-за презрения к опасности немало несчастных случаев; Скорпионам следует опасаться пожаров, взрывов и т.д.
  Жизненная энергия Скорпионов настолько велика, что при его рождении требуются дополнительные силы (энергия), чтобы обеспечить его появление на свет (его рождение сопровождается смертью одного из родственников за год или через год после его рождения). И наоборот, когда Скорпион уходит в мир иной, высвободившейся энергии становится так много, что ее хватает на жизнь нового существа (смерть Скорпиона приводит к появлению в семье новорожденного за год до печального события или через год после него).

***

Многие люди считают гороскопы бредом, но... В моем случае они всегда правдивы...

Не знаю, где, не знаю, как я подцепила ... хрен знает что - не то грипп, не то ангину... ВПЕРВЫЕ(!) в жизни у меня температура... 38!!! Голова болит, заснуть не могу... Ужасно. Болею я с конца августа, а это, блин, уже осложнение... Мазафака. Ненавижу себя такой.
 

Так как вышеприведенное нецензурное выражение *извиняюсь* имеет два смысла - хороший и плохой - писать я буду соответственно... И о хорошем, и о плохом...

***

Во-первых, на выходных я снова ездила домой... За теплыми вещами. Привезла сапоги и перчатки, жду-не дождусь, когда их можно будет надеть... Соскучилась *лирическое отступление - я вообще люблю осень за то, что именно тогда можно проявить максимум стиля - в выборе одежды и аксессуаров*. Дома все по-старому... Слава Богу. 

Виделась с учителями - не со всеми. Только ЛЮБИМЫЙ *любимыйлюбимыйлюбимыйлюбимый* физрук Герман Владимирович, химичка Рената Иосифовна и - мельком - Галина Александровна. Я обещала ей позвонить, но - не сложилось.

Зато я сходила в салон... к своим девочкам... Боже, как же я по ним соскучилась: по Наденьке и Настеньке. В общем, Наденька опять сделала из меня вполне симпатичную девушку...

Для сравнения:

Но вообще я в салон не столько причепуриваться хожу, сколько поговорить... Стремно в Оренбурге без них.

А вот дорога в Орен прошла на нервах... 

Что и говорить, дома - лучше.

***

Сегодня, 29.09.09 в 7.30 я прибыла в студенческую поликлинику на медосмотр... Вот это была жесть. И все бы ничего, до десяти всех врачей обежать успела... Но гинеколог меня жестоко расстроил... Я почти в депресии. И точно - на мели. 

Tokio Hotel окончательно меня добили. По наивности блондинистой я их рок-группой считала... А тут... ОБОЖИМОЙ, вы видели их новый клип? Попса, голимая попса.. В общем, я в ужасе. Не знаю, почему, меня это тоже до крайности расстроило.
 

А еще есть куча мелочей, which makes me unhappy... For example, my presentation... It was awful, maybe. I got only 4... 

***

В общем, жизнь не стоит на месте... Это хорошо.

Одна из самых ярких черт моего характера - любовь к размышлениям... Всяким-разным.

И вот... Сегодня...  А впрочем, по порядку. 

В ... эээ... понедельник наша дорогая Ириша ака Брусничка... отмечала ... ну, наверно, юбилейчик - 18 лет... Не уверена.

Принела на репетицию торт. И вино. Наверно, она просто забыла, что в стенах института подобного не допускается... Я, затрахавшись наблюдать саму репетицию, благополучно у Сережи отпросилась и умчалась домой, писать конспекты, т.е. торта мне не досталось и вина я не увидела... А вот Юлия Николаевна, дорогая наша кураторша... ну, наверно застала их в самый неподходящий момент...

Сегодня Ириша вместе с остальными девчонками долго обсуждала чье-то поведение и неавторитетность... Юлии Николаевны, как я поняла.

В принципе, меня это никаким образом не касается, но... кто-то из девчонок заявил: какая она, мол, Юлия Николаевна, она нас года на 3-4 старше... Остальные кураторы себя проще ведут и вообще... Юля она. Я офигела.

Извините меня, дрогие, но мы - будущие менеджеры, УПРАВЛЕНЦЫ, то бишь, и что? Никакого понятия о субординации!!! 

Короче, сегодня на физре они это дело минут сорок обсуждали, а потом мы пошли в класс, праздновать день рождения Ани... Ириша мило улыбалась Юлии Николаевне, смеялась, шутила... Я ушла.

*** 

Сегодня на физре 2 километра бегали... Я уложилась в 11.47, это на 1. Чувствую себя, так  и вот так .

Кашель сваливает меня с ног...  Так что я сплю... А конспекты кропать буду ночером.

Дорогие ПЧ, знаете ли вы, что такое "не ваш день"?

Нет?

А я вам расскажу.

Когда ваш будильник звонит позже положенного на полчаса - это, в принципе, нормально.

Когда вы ставите чайник на плиту, не посмотрев, есть ли там вода - это тоже нормально. Когда этот чайник сгорает - это уже "не ваш день". Ведь вместо того, чтобы завтракать, вы моете чайник.

Когда вы опаздываете на маршрутку - это тоже в порядке вещей. Даже когда вы бьетесь головой о притолку - это нормально. Но когда вы выходите из маршрутки и приземляетесь задницей на тротуар - это "не ваш день".

Когда вы бежите 6 гругов по 250 метров - это физра. А вот когда вы начинаете задыхаться на середине дистанции, так как у вас коклюш и вам нечем дышать, а физрук не ставит зачот  - это "не ваш день".

Когда вы сидите на паре по английскому, и знаете, что вы знаете, и знаете, что остальные не знают - это ваше обычное состояние. А вот когда оказывается, что лист с домашним заданием у вас не отксерокопирован - это "не ваш день".

Когда вы покупаете большой стакан ледяного сока и тут звенит звонок - это нормально. Когда вы давитесь соком, боясь опоздать, что вызывает приступ дикого кашля - это тоже вполне обычно. Но когда вы выходите из столовой и выясняется, что звонок был с пары, а не на пару - это "не ваш день".

Когда вы выходите на улицу развеять тоску и вам приходит в голову гениальная мысль пройтись по магазинам, - это рутина. Когда вы выходите из магазина и вас толкают - это вполне обычная ситуация. Когда вы чувствуете, что не в состоянии удержаться на ступеньках - такое бывает. Но когда вы делаете головокружительный пируэт, удачно приземляетесь на обе ноги и выясняется, что любимый новый туфель жестоко порвался - это "не ваш день".

Когда вы едете домой и у вас нет сил даже плакать - это хорошо, значит, не расплачетесь. Но когда вы приходите домой с явным намерением написать большой злостный пост на эту тему и у вас вырубается интернет - это уже совершенный "не ваш день".

***

Настроение сейчас - I'm tired... awfully.

 

Очередной день подошел к концу. На моих часах 20:27

Голова раскалывается. Внутри меня все горит... Буквально. По венам течет раскаленная лава, никак не меньше...

А в груди закипает ... гнев. 

Дело в том, что я категорически устала. От всего...

Я не считаю себя пупом земли, высшим существом или чем-то в этом роде, но... 

Мне хочется в общество равных мне людей. Умных, уравновешенных, ВЗРОСЛЫХ. А так... Я безнадежно одинока.

Мне страшно.

Мне грустно.

Ведь я совсем одна.

Я окружена людьми, но они - не такие, как я, я не хочу быть среди них...

Это неправильно... Наверно.

Я хочу уйти.

Но не могу. 

А что есть одиночество?!

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
 

***

О Боже... Кажется, я снова наступаю на свои любимые грабли...

Итак, я хочу начать этот пост с официального заявления:

Товарисчи, вы общаетесь с натуральной сволочью!!!

Это не преувеличение. Но обо всем по порядку.

Как известно, я теперь бедный студент. Причем бедный не в смысле денег... Это важно. Итак, бедный студент, у которого в Оренбурге никого нет,   который там в принципе никому не нужен, который... который, наверно, ужасно нечуткий и неблагодарный свин...

Бедный студен очень любит свою маму. Мама тоже очень любит бедного студента. Казалось бы, что еще для счастья надо?

***

Лирическое отступление номер раз...

Все родители студентов-первокурсников - озабоченые и неврастеничные люди, доказано. Они беспокоятся обо всем на свете, пытаются предотвратить все на свете чрезвычайные ситуации, проследить, чтобы их ненаглядное чадо было одето-обуто-выспамшись. Они ночами не спят и думают, все ли они предусмотрели, обо всем ли позаботились... Их не в чем винить, это естественно. Так и должно быть.

***

Итак, бедный студент имеет привычку раз в день звонить своей маме, разговаривать с ней минут по 20-30. Делиться студенческими байками, рассказывать о прелестях жизни на квартире с хозяйкой... Мама же в свою очередь интересуется, завтракал-обедал-ужинал ли студент, в чем он ходил в институт, холодно ли по утрам и одевает ли студент теплую кофту . ВО избежание разного рода скандалов простуженый насквозь студент отвечает положительно на все вопросы, хотя в институт ходит без кофты, так как гардероб не работает, но это уже мелочи... Этим общение, естественно, не ограничивается, но это - базис...

Итак, в один непрекрасный день мама позвонила бедном студенту. Разговор шел по накатанной, пока мама не сообщила, что в пятницу ... в пятницу к нам едет... нет, не ревизор, но можно и так сказать... Мама соседки по комнате бедного студента. А потому мама собирается передать студенту много-много-много ... эээ... продуктов питания... Маме и невдомек, что две семнадцатилетние девчонки просто не в состоянии с'есть все, что им родители закупили еще в прошлый приезд... Что шкаф забит до отвала крупами, макаронами, всякой-разной провизией... А потому, когда студент осмелился возразить, мол, не надо нам ничего, мама взбесилась и швырнула трубку. Студент, не поняв причины столь резкой смены настроения, пытался дозвониться маме весь оставшийся вечер. В десятом часу мама соизволила взять трубку, и, даже не поздоровавшись, отрезала:

- Когда проголадаешься или деньги кончатся, звони. - и отключилась.

Студент взял себя в руки и даже не расплакался...

*** 

Лирическое отступление номер два.

Мамы студентов-первокурскников очень беспокойные создания... Их поведение не поддается никакой логике. Маме нет дела о том, что студент никак не найдет приличную библиотеку с хорошим запасом правовой литературы и не возьмет там формуляр, потому что надо готовиться к семинарам, а ему еще не выдали даже студенческого билета, не говоря уже о читательском. Маму не заботит, что у ее ненаглядного ребенка не складывается личная жизнь - ей даже не приходит в голову спросить: "Доча, у тебя парень есть?" или "Дорогая, чем ты занимаешься в свободное от учебы время?" Может, оно и к лучшему... но такой односторонний интерес создает впечатление голой родительской ответственности, а не любви. Неестественно... и напрягает. Она стремится контролировать каждый шаг ее бестолкового, как она думает, ребенка, и в то же время... не знаю, она ничего для этого не делает... Не знаю, как закончить эту мысль...

***

Итак, студент сжал кулаки присел на скрипучую свою кровать и крепко призадумался. В силу своей сволочной скорпионьей натуры и неповторимой женской логики в его голове быстренько созрел план мести. Теперь студент не отвечает на звонки папы и бабушки, да и всех остальных, кто будет звонить... Пусть мама побеспокоится. Плевать, что денег осталось всего 500 рублей, а стипендии ему до следующего семестра не светит, а через 9 дней платить за квартиру... Студент не будет звонить первый. Студент не хочет, чтобы мама знала,что с ним... Студент обижен, как никогда в жизни. Студент с трудом сдерживает слезы. А все из-за чего??? Из-за мелочи, как обычно. Мам, ты конечно, извини, но куда нам с Аленой это девать?! В холодильнике у нас с ней одна полка, до отказа забитая, гниют помидоры, и печенье нераспакованное уже месяц лежит... Нет, мама не захотела слушать это жалкое оправдание, он швырнула трубку... А вот теперь мне несколько дней надо будет прятаться от Светланы Ивановны... Где? Вот это вопрос... (Светлана Ивановна - это Аленина мама и подруга мамы бедного студента по совместительству). 

*** 

Лирическое отступление номер три.

Бедный студент очень ценит людей... Во всех видит хорошее, всем хочет быть добрым другом... Он никогда не покажет обидчику, что ему больно... А ему действительно больно. Зная свою маму, он не ждет, что она позвонит. А еще он знает, что поступает неправильно, вынуждая волноваться всю свою родню... Он чувствует ебя сволочью... А еще он чувствует, что какой-то части его темной души все равно... И так всегда. 

***

Итак, бедный студент очень тяжело переносит размолвки с матерью... Но за 16 лет совместной жизни он уже привык к тому, что иногда она начинает его игнорировать... Это ранит не так сильно, как раньше, но заживают эти раны дольше и болезненнее, чем раньше... Студент уже не на грани суицида, как бывало в прошлом, но на грани превращения в жестокого и равнодушного цинника... 

Да это превращение уже почти свершилось... Ускорить его что ли, нет ничего хуже полумер... 

Задолбало все. Одногрупники затрахали достали, Алена раздражать начала... Студент медленно, но верно приближается к тому, чтобы остаться одному. Он сцепит зубы и будет жить дальше, не возмущаясь - ибо знает, - заслужил. Аминь.

Неужели я снова здесь? Даже не верится. Столько всего случилось, что в одном посте не обрисуешь... 

Ну, во-первых, я теперь СТУДЕНТ!!! Конечно, по-настоящему студентом я стану, когда сдам первую сессию, но это уже мелочи))

Во-вторых, я снова одинока, а потому несчастна  я снова в состоянии клинически-депрессивного маньяка, и временами кидаюсь на людей, но это только временами

В-третьих, я ... болею, как никогда в жизниэто бесит меня крайне... Не привыкла я болеть и лекарства пачками пить... Да и уколы тоже то еще удовольствие... 

От этого страдает мое внутреннее состояние, я медленно схожу с ума... Сгораю изнутри... Кошмар, я даже с одногрупниками сейчас не могу завести надлежащих отношений, а все потому, что когда я болею, во мне просыпается моя скорпионья желчность и язвительность, которые в свою очередь, заставляют меня предвзято ко всем относиться (я надеюсь, что достаточно хорошо владею собой и этого никто не видит)... Более того, я... как же это называется... кажется, самокопание... Начинаю очень плохо относиться к себе любимой. Постоянно думаю, что же я сделала не так... Кажется, я все делаю не так. Не так хожу, не так смотрю, не так одеваюсь, не так работаю... Коля вот сказал мне вчера, что я болтлива... Да с чего он это взял?! Знает меня пять с половиной дней, а уже так говорит. Теперь я молчу... Кажется, я действительно болтлива, просто не замечаю... Еще меня бесит то, что я начинаю принимать мнение малознакомых мне людей (того же Коли) достаточно близко... к сердцу, наверно, хотя я очень сомневаюсь, что оно у меня есть. Не получается у меня быть жизнерадостной, совсем. Боже, когда же это кончится...

Мда. У нас в ОГИМ всего три факультета, и стерва-судьба распорядилась так, что все практически парни учатся на факультете защиты информации, в совершенно другом корпусе...вот у нас в группе из 28 человек парней всего 8: Сережа, еще Сережа, Коля, Валера, Антон, Кирилл (кажется, Кирилл), Илья и ... блин, вылетело из головы... тоже приколист... Ваня с 12-й группы... в общем, вот. Выбор небогатый. Даже выделить никого не могу, хотя обычно вижу парней насквозь... Черт, я в последнее время парней воспринимаю исключительно как средний род, как друзей... Флиртовать меня не тянет, хотя хочется (очень) серьезных и ооооооочень близких отношений... Ориентацию менять тоже не хочется, хотя, похоже, придется... Вот, теперь я бредю. Или брежу (простите меня, Галина Александровна). В общем, несу бред... Вот уж не думала, что физическое состояние тела так сильно сказывается на умственом... 

Боже. Как же трудно заниматься самоанализом. И вообще, сдается мне, это еще никого до добра не доводило... Короче, мне сейчас мыслительный процесс противопоказан нах... Но для меня разбивать себя по пунктам так же естественно, как дышать, а потому я продолжаю нести бред... 

Я (не иначе как из-за болезни) начала задумываться о смерти... Пришла к выводу, что каждый день нужно проживать, как последний... И внезапно обнаружила, что не знаю, какой день для меня идеальный... Хм... Секс, выпивка, наркоугар, поход в клуб, спортзал, на пляж, чтение любимой книги, разговор с лучшим другом, пост о своей никчемной жизни в интенет-дневнике... Бред. Я не знаю, чего хочу от этой чертовой жизни... Это заставляет меня задуматься: верно ли я выбрала будущую специальность? Вообще, какого черта я решила, что смогу РУКОВОДИТЬ? Какого черта я решила жить в Оренбурге? Какого черта??? В нашей группе есть несколько потенциальных лидеров: Брусничка, Настя, и пожалуй... Сережа Ширин, я думаю, он станет хорошим руководителем... Все у них для этого есть... А я, скорее, созерцатель... Нежели "моторчик"... *Мать моя женщина, вот ЭТО уже действительно бред... * 

Короче. Я не медик, но чувствую, что во мне живут истерик, неврастенник, шизофренник, параноик (о, особенно параноик), аглиофоб, аллодоксофоб, ануптафоб, батеофоб... В общем, со мной опасно общаться... Сама от себя в шоке. 

Я не чувствую жизни. Я существую. Просто потому, что нет чего-то, заполняющего меня, нет искры, смысла жизни... Я хочу любить. Боже, как же я хочу любить... Хоть кого-нибудь... А у меня нет никого... Совсем... Сейчас я соглашусь на что угодно, хоть на интрижку, только бы кто-нибудь заполнил мои мысли... Но вместо этого я чувствую, что никого не могу привлечь... Вроде бы я не уродина, но мне кажется, что сильный пол мою внешность не воспринимает в принципе. Интеллектом вроде тоже не обделена, чувствую постоянное желание его продемонстрировать... Если парни на это не клюют, стало быть, это тоже их не привлекает. Что еще? Сексуальность? Мне сложно думать о девушках (тем более, о себе) в таком ракурсе... Я понятия не имею, что парни вкладывают в это определение. Вывод: а нету его. Я не знаю, что из этого следует... Мля, учеба - это хорошо, если серьезно заниматься, времени на хандру не останется. Но не всю же жизнь мне учиться... Надо устраиать личную жизнь... Хотя... может быть, мне еще рано ** ну да, по-любому... не рано, конечно... Мать вашу, ну почему я не могу как нормальная девушка, строить отношения, построенные на симпатии??? Зачем мне нужно, чтобы все было серьезно?! Зачем я по жизни все осложняю? На эти и все остальные риторические вопросы я ответа не знаю, и, чувствую, знать не хочу. Но все-таки, это странно. Я не такая, как все. Я одиночка. Я собственница. Я ревнивица. И на что я при этом рассчитываю??? 

Логике мои поступки не поддаются в принципе... Я мечтаю о серьезных отношениях, но при этом отшиваю всех парней, которые предлагают мне их. Чего-то ищу, чего-то выбираю... Я правильно мыслю? И делаю? 

Я не живу. А так хочется. Чувствую себя цветком, который цветет для всех и ни для кого...

*** 

Ушла в себя. Буду не скоро

Всегда ваша

Сегодня мне довелось стать свидетелем страшной мужской разборки. Мне пришло в голову - как это глупо - драться из-за сущей ерунды, причем насмерть. А три часа спустя буквально послала лучшую подругу, с которой месяц назад поругалась из-за мелочи. Чтож, это был ее выбор - не общаться. Файл стерт без возможности восстановления.

Пы. Сы. Мне не больно и не жалко.... Я первостатейная сука. 

Пы.Пы.Сы.   Now I'm not looking for absolution, 

                             forgiveness for the things I do, 

  but before you come to any conclusion - try walking in my shoes...

   

 

История не моя, внизу стоит копирайт...

- Господа, господа! — молодой корнет подозвал своих товарищей-гусар. — Я предлагаю вам одно развлечение: здесь недалеко находится салон некой гадалки мадам Ленорман. Давайте сходим к ней и судьбу испытаем.
- Полно Вам, корнет! Это всё ересь. Неужто нам, православным, стоит верить какой-то католичке-прорицательнице? - подчёркнуто-скептически бросил поручик Лунин.
- Не-не-не, Михаил, идёмте. Это должно быть интересно, - поддержал корнета прапорщик. - Я слышал, что она даже самому Буонопарту предсказала бурный взлёт и быстрое падение. Раз тут она не ошиблась, может и наши судьбы предсказать сможет.


- Входите, - на французском произнёс мягкий, но властный голос за ширмой. Первым решился корнет.
- Ваша жизнь — алмаз огранённый. Яркая жизнь. Но короток век и любовь коротка, - мадам смотрела в хрустальный шар и шептала непонятные слова. Корнету пришлось даже наклониться к ней, чтобы разобрать в её шёпоте хоть крупицы фраз. Но кроме слов об алмазе ничего корнет так и не разобрал.

Следующим вошёл поручик.
- Верёвка на шее твоей. Повешен будешь ты за голову свою светлую.
- Вы что-то путаете, мадам. Я не англичанин, а русский. У нас не вешают, а расстреливают, - усмехнулся Лунин.
- Верёвка на твоей шее православной вместо креста, - добавила Ленорман, оторвав глаза от кристально чистого шара. - Верёвка.
- Ну, спасибо вам. Пожалуй, пойду я, - встал из-за стола Лунин и позвал прапорщика, - Пал Ваныч, Ваша очередь смотреть судьбе в глаза.


- Верёвка, верёвка на шее твоей протестантской.
- Откуда вы узнали, что я лютеранин? Это они, - махнул прапорщик, - они рассказали?
- Судьба твоя давно написана, и я лишь прочитала её. Ты — каменщик, и строительство твоё не принесёт ни тебе, ни остальным счастья.
- Позвольте, но я знатного рода. Какой из меня каменщик? - возмутился прапорщик.
- Камни твои — это люди. И разбросаны они по свету будут. А тебя не будет с ними.
- Бред какой-то, - он встал и швырнул пару золотых монет на стол. — Держите, хотя вы своими сказками не заслужили и этого.


- Действительно, горе от ума, - рассмеялся корнет. - Такая слава о ней ходила, а она — обычная шарлатанка.
- Александр Сергеевич, вы оригинал! Такое развлечение нам подсунули, что даже мурашки по коже пробежали. Прям не знаю, верить или нет, - поёжился поручик.
- Неужто вы восприняли эту чушь за чистую монету, господа? - прапорщик сплюнул в сторону дома мадам. - Идёмте отсюда.
- Здесь недалеко есть кабак, перекусим быстро. Или по-французски — быстрО, ха-ха-ха!
Лишь поручику было не по себе от слов гадалки Ленорман.
- Перестаньте зубоскалить, корнет, - приструнил его Лунин.
- Скорей - скалозубить, - переправил его Александр.

***


- Какие люди! Александр свет Сергеевич! - бывший поручик, а ныне уже полковник, горячо обнял давнего друга.
- Павел Иванович! Какими судьбами вы в стольном граде? - поправил статский советник съехавшие от крепких объятий очки.
- Да вот, переведён полковником... Получил благословение от самого государя!
- Иди ж ты! А я в Тифлис направлен! Секретарём при дипчасти! Только вот назначение получил. Будет время вольного много, хоть завершу свою книгу.
- И что за книга? Небось про лихую кавалерию?
- Да так, стихи... - смутился Александр Сергеевич.
- Подражаем этому поэтишке Пушкину?
- Отчего же подражая? Я с ним знаком довольно тесно. И поэт он просто замечательный, - вступился за друга новоиспечённый секретарь.
- Да ладно, ладно, шучу я. Кстати, слышали хохму? — попытался разрядить напряжение полковник. - Лунин-то в католики подался! Видать та гадалка хорошо ему в голову засела.

А твоё предсказание сбылось? Что там с алмазом?
- Нет никакого алмаза пока. Может в Тифлисе найду, - усмехнулся Александр Сергеевич.
- Ну-ну. А у меня кое-что сбылось. Но говорить не могу — тайна сие есть, - и полковник подмигнул.

***


Январское утро холодным дыханием проникло под пальто.
- Проходи, проходи, - жандарм слегка толкнул Александра Сергеевича в спину. Арестованный секретарь оглянулся на этого держиморду и вошёл в еле отапливаемый коридор допросного отделения.

- Итак, вы утверждаете, что не знаете о том, что замышляли ваши друзья? - тайный советник пристально смотрел на статского советника.
- Увы, знал лишь, что они хотели изменить Россию к лучшему. Но что это будет так — против императора...
- Да-да-да, вот такая оказия. На самого царя-батюшку! - затараторил тайный и резко встал. - Мы-то знаем, что вы-то не причём. Мы-то знаем. А вот в там, - он указал указательным пальцем вверх, - сомневаются. Сейчас к поэтам подозрительно относятся. Особенно к вашему тёзке. Да ещё и ваш опус, как там? - советник попытался вспомнить, но название в голову не приходило. - Сатира на дворянство? Не слишком ли вы глубоко взяли, а?
- Позвольте, ваше сиятельство, Пётр Васильевич, что же вы такое говорите? Я же не дворян высмеивал, а дурные нравы, царящие там. Да и не закончил я её — это не окончательная редакция.
- Да я-то знаю. Кстати, мне это пасквиль рекомендовали прочитать. Я смеялся как дитя! Слёзы текли! Сильно вы, сильно, - светлейший князь Пётр Лопухин вытер уголок глаза. - Ладно, вы свободны. Обвинения в связи с декабристами с вас сняты.

***


Разжалованный полковник Павел Иванович Пестель вышел на мокрую от недавнего летнего дождя землю и посмотрел в серое питерское небо. Он уже знал, что арестованного в апреле Лунина отправили на пожизненную каторгу.
- Хитёр, каналья, - подумал Пестель. - Хитро он судьбу обманул.

Расстрельного взвода не было. Впереди стоял эшафот с уродливой буквой Г. Это была виселица.
— Ужели мы не заслужили лучшей смерти? Кажется, мы никогда не отвращали чела своего ни от пуль, ни от ядер. Можно бы было нас и расстрелять...
Это были последние слова декабриста.

***


- Пестель казнён, Лунин на каторге, а моего алмаза так и нет, - думал Александр Сергеевич, сидя в экипаже, который вёз его по булыжным мостовым Тифлиса. Рядом сидел встречавший его у поезда адъютант.
- Александр Сергеевич, я слышал, Вы поэт? - попытался первым заговорить адъютант.
- Да-да, - рассеянно произнёс статский советник.
- Сейчас в Тифлисе гостит князь Александр Чавчавадзе с дочерью Нине. У них сегодня приём и они бы с радостью приняли Вас.
- Хорошо, я подумаю, - статский советник не придал этим словам значения.


***


- Нине! Я назначен послом в Персию! - Александр влетел в дом и обнял молодую жену. - Мы через месяц выезжаем!
- Алексаша, у меня ещё одна новость: нас будет трое, - Нине улыбнулась.
- Ох, - только и произнёс новоназначенный министр-резидент. - Решено, едем! И при дипмиссии будем жить, там есть чудесный фельдшер!
- Есть и ещё одна новость! - Нине озорно глянула на мужа. - Поэма твоя вышла! Сегодня пришла книга.
«Вот они, алмазы мои огранённые! Жена моя, любовь моя! И книга моя», - эта мысль прочно засела в голову поэта.


***


- Неверные, неверные свиньи! - орала толпа за стенами посольства, пытаясь вынести добротные дубовые двери. - Смерть свиньям!!!
- Всем быть готовыми! Заряжайте пистоли! - Александр Сергеевич стоял внизу лестницы, сжимая эфес сабли. Единственной его мыслью было то, что жену - алмаз свой огранённый, он оставил в Армении и оттуда Нине добралась к отцу в Тифлис. Она должна была скоро разродиться, а находиться здесь сейчас было бы верхом безумия.
- Смерть им! - огонь факелов фанатиков-мусульман отразился на клинке посла.

***


- Нине, всё нормально, твой Алексашенька сейчас в Тегеране. Он вернётся весной, когда ты уже родишь.
- Я чувствую, что с ним произошло что-то страшное. Я это знаю, - в животе предательски кололо, словно ещё нерождённый сын предупреждал о несчастье.
- Нет, с ним всё в порядке. Успокойся, тебе нельзя волноваться в таком положении.
В животе продолжало колоть, а сердце знало, что своего Сашу она уже не увидит.

***


- Нам очень жаль, что сын российский погиб от рук наших. Примите во искупление нашей вины эти скромные дары, - персидский наследный шах Моххамад преклонил колени пред императором Николаем I. Позади шаха стояли слуги, державшие сундуки. А сам Моххамад подал на подносе желтовато-прозрачный камень. Это был алмаз, который был «куплен» кровью Александра Сергеевича Грибоедова.


Нине Чавчавадзе похоронила мужа в Тифлисе возле церкви святого Давида. На надгробии она повелела выгравировать надпись: «Ум и дела твои бессмертны в памяти русских, но для чего пережила тебя любовь моя?»
Ребёнка Нине потеряла — были преждевременные роды. Во второй раз замуж она так и не вышла.

© Писдобол
 

Люди, я в шоке. Мне приходилось раньше сталкиваться с проявлениями национальной нетерпимости, но ЭТО выбило меня из колеи. Никогда не слышала подобных высказываний со стороны Украины.
 

Товарищи украинцы, давайте уважать друг друга!