Мечта сбылась =)) Кривобоко, но прикольно =)

Сегодня таки довела Казурмана (кто не знает, это мой нежно любимый физрук). На вопрос, почему он с нами не плавает, он недоуменно пожал плечами и заявил, что уже купался, а на мое утверждение, что это наглая ложь (уж я-то знаю, ни одной пары не пропустила =)), ответил, что, наверно плавал с МОшками. Когда я справедливо возмутилась на эту тему, сказал (чем ввел меня в легкий эротический ступар): Накажи меня! Выпори! 

Я до сих пор под впечатлением и жизнь прекрасна =) Хотя бы так =)

Серия сообщений "Мазохизм и ниипет":
Часть 1 - БДСМное...
Часть 2 - More
...
Часть 5 - Любимые грабли
Часть 6 - О Боже.
Часть 7 - ^^

У меня сложный период  в жизни. Я пытаюсь понять, почему я такая дура.

Не хочется думать, как я разберусь с этим симптомом в будущем.

Эх! Ай да я. Это была сотенная, юбилейная глупость. 

Я не буду жалеть. 

Всегда найдется человек, которому нужна твоя помощь.

Это ли не счастье и смысл жизни? Не знаю.

Иногда я чувствую умиротворение... Редко, особенно теперь. Тем сладостнее и желаннее это чувство.

Когда идет кругом голова от всего того, что внезапно на тебя сваливается, и ты не знаешь, что делать и куда бежать, когда уровень стресса в крови зашкаливает и руки опускаются, просто взгляни в небо, такое голубое, такое далекое и почти что прозрачное, вдохни полной грудью, ощути ветер в волосах... и оно придет, накатит, захватит и понесет... И ты улыбнешься вдруг, искренне, открыто, как в детстве и зажмуришься от удовольствия, и мир вдруг откроется с другой стороны, и жизнь станет прекрасной, желанной, такой.... счастливой.

Иногда мне кажется, что я живу ради этих мгновений. Ради последних осенних солнечных дней в середине октября. Ради этого чувства, когда идешь домой и чувствуешь себя голодной дикой кошкой, пригревшейся в пятне солнечного света и мурлычащей что-то довольное... Когда видишь листья под ногами, такие желтые, такие яркие, что жалко наступать на них, когда больше всего хочется собрать их в охапку и подкинуть над головой... Когда жизнь так восхитительно прекрасна и захватывающа... Ты пьешь это мгновение одним большим бесконечным глотком... 

Исчезает суета.

Когда я рычу на Настю, она сглаживает острые углы. Катько молчит. Это страшно злит.... Все летит к черту. Все не так, как должно быть, и хочется убежать... или разбить что-нибудь. Тогда... идешь на улицу, окунаешься в осеннюю прохладу.... осень лечит. Она приласкает, обнимет холодным ветром, поцелует желтым листом и посмотрит в глаза солнечным бликом. И раздражение отпускает, и дышится легко, и ты словно бы плывешь в пестром оранжевом море... вот оно, счастье. 

Нежно любимый сентябрь в этом году не принес ничего хорошего. К сожалению.

Институт бесит. Не хочется туда идти. Гзирян, Пасюта и им подобные отравляют настроение и убивают желание учиться. 

Но это далеко не главное...

Мама болеет. Бабушка болеет. Дед болеет. 

Нина Петровна судится. 

29.09 я заболела.

30.09. не стало дяди Коли. Ему было 72, и он был душой моложе меня. Вечная память, дядя. Любим, помним, скорбим.

Я... не смогу смириться с тем, что место у окна теперь будет пустым. Не думаю, что кто-нибудь сможет там сидеть... И так каждый год, раз за разом, освобождаются места... Рожковых все меньше и меньше. Гребаный "урожайный" год. Лиза, Юля.... вечная память... и вам  тоже...

*а теперь выкини все эти мысли о смерти из головы, перстань, не смей. отболело, прошло, просто осталось в памяти*

***

Осень получилась блеклая, тусклая. И дождь льет, не переставая. Я люблю всю эту хмарь, но сейчас она усугубляет положение... Сидя на подоконнике со стаканом кофе, невольно чувствуешь себя ванилью.

Но... завтра будет лучше. Иначе быть не может.

Феназепам является высокоактивным транквилизатором. По силе транквилизирующего и анксиолитического действия превосходит другие транквилизаторы; оказывает также выраженное противосудорожное, миорелаксантное и снотворное действие. При применении вместе со снотворными и наркотическими средствами происходит взаимное усиление влияния на ЦНС.

Мне полегчало. 
Вчерашняя истерика сошла на нет. 
Ну почему нельзя было просто выслушать? Так втройне тяжелее.
Надеюсь, больше этого не повторится. Я за последнюю неделю наплакала больше, чем за последние 4 года.

Чтож. Феназепам так феназепам.

Не прет меня. Не трясет. Нету эффекта =(

За неделю посмотрела кучу кино... Обычно я этим не увлекаюсь, а тут...

Мне нужна встряска. Ужас. Нервный срыв, я не знаю. Я не могу больше находиться в этом замороженном состоянии.

Так вот, развлекаюсь просмотром ужастиков. Старых, новых, психологических, кровавых. Выяснила, что довольно часто категорию фильма указывают неверно, и кино к ужасам относится весьма опосредованно.

Но кое-что мне понравилось.

Например, "Тьма".

Неплохо, очень даже. Усажсная, отвратительная, богомерзкая идея в основе и блестящее исполнение. Иногда до жути страшно, особенно когда потом не можешь в темноте найти тапки под кроватью =)

1408. Не то, что бы страшно... но местами нервирует, особенно это дурацкое радио. Бррр.

Больше ничего достойного не посмотрела. Попадались просто психологические фильмы с претензией на мистику - "дом страха," например. Призрак, е-мае. Как же. Убедилась, весь мир - психушка, а мы - пациенты. 

Вот сегодня еще догналась "Кошмаром дома на холмах". Напомните мне, что если в названии стоит слово "кошмар", "призрак", "ужас" и тому подобное, то фильм лучше не качать. 

Скачала еще "Колыбель кошмаров", "Темная вода", "Глаз", еще что-то... Посоветуйте мне что-нибудь, а? Очень надо =((  Я - амеба =(

Хочу в Оренбург. Жду и мечтаю.

Высех люблю, по всем соскучилась.

Пишу. Много пишу.

Любовь, секс, отношения. Вам интересно? В противном случае, не буду постить - мне за это стыдно. Если кто-то хочет ознакомиться  с этим бредом, - кину на почту. Ибо бред.

Еще пишу ... эээ.... еще больший бред. На тему философии, религии и социальной несправедливлсти. Вообще не знаю, стоит ли продолжать...

А вообще у меня все замечательно, надеюсь, у вас тоже.

В общем, Я считаю дни... недолго осталось.

Настроение сейчас - *вытирает слезы*

He was their inspiration. He made their lives extraordinary...

О жизнь моя! Вопросов неотступных череда

И вереницы бесконечные людей, лишенных веры,

И города, кишащие глупцами…

Где среди этого добро? О, жизнь моя?

Ответ — в том, что ты есть,

Что существует жизнь, сознание.

И в том, что пьеса жизни еще не кончилась,

И ты, быть может, впишешь свою строку…

Я всем НАСТОЯТЕЛЬНО рекомендую посмотреть этот фильм. Киношедевр. Лучший зарубежный фильм, что мне когда-либо попадался.

"Общество мертвых поэтов" - фильм обо всем: о школе, о любви, о таланте. О литературе. Вернее, о поэзии. Не буду рассказывать - во-первых, ноу спойлерз, во-вторых... Все равно словами не передашь.

Главная проблема все та же - свобода мысли и действия. Остальное - лишь красивое (а местами безобразное) дополнение. Стимулом, двигателем этой свободы является поэзия. Поэзия раскрывает в молодых людях таланты, делает смелее, увереннее, заставляет мыслить необычно, глубоко, широко. Большую роль в этом играет учитель - мистер Китинг. Его сыграл несравненный Робин Уильямс, и во многом благодаря ему эта картина настолько бесподобна. Его игра поразила мое воображение.

Я плакала. Рыдала в голос. Это настолько больно и в то же время настолько... правильно... иначе и быть не может. И не должно. Это был единственный возможный конец.

В общем, настоятельно рекомендую к просмотру. Особенно неуверенным в себе людям и родителям, искренне желающим счастья своим детям. 

И еще: о поэзии,самовыражении и  конформизме

Навеяно вчерашней ночью.

И да, я ко ВСЕМ обращаюсь. еще раз подчеркиваю: ВСЕМ!!!

Без обид. Крик души.

Не мне, бесчувственной холодной суке, говорить о любви. Да, я жду этого. Хочу этого. Как ничего другого. Но. Мать. Вашу.

Как оказалось (проверено 8 раз), с влюбленными совершенно невозможно разговаривать, ибо они совершенно точно люди с другой планеты. Они не воспринимают совершенно обыденных вещей. Так и хочется написать "вроде меня", но это к делу не относится. Они - не здесь, а где-то там. Они, черт возьми, потеряны для общества... Просто они ДРУГИЕ. Вспомнить их, когда только познакомились и сейчас - совершенно разные люди.... Совершенно. 

Я не хочу сказать, что они изменились в худшую сторону, нет. Но они изменили ту самую интимную неприкосновенную часть себя, которая отвечает за женскую самость. А все для них. Королей, принцев, героев, мужчин хрустальной мечты и т.д. 

И что мы имеем. Была девочка. Умная, искренняя, обаятельная. Особенная. Что с ней стало? Она стала частью  другого организма. Мужского. Я не говорю, что это плохо. Влюбленные - они ж одно целое. Но девочка почему-то занимает в этом организме не самую значительную часть. В любом случае, голова в этом организме - не она. И знаете что?? Ей это нравится! Это нормально. НОРМАЛЬНО. 

Я все понимаю. Но это - утеря личности. В какой-то мере (да что уж там) - свободы. Не свободы в плане действий - это даже не обсуждается, она теряется безвозвратно - а в плане мыслей. И нормальный логичный женский мозг начинает рождать какие-то странные мужские ассоциации, идеи, начинает работать в другом ритме, я не знаю, колебаться с другой частотой.

Была девочка - стала ЕГО девочка.

Не знаю, не знаю, не знаю... Мое глубокое ИМХО - надо оставить страсть для постели, а отношения строить спокойно и без фанатизма.

Еще раз - ИМХО и без обид. Мне - больно. Вы - никогда об этом не думали. Я - эгоцентрик, может быть, но... я правда не хочу вас терять, я тоже люблю вас, черт возьми!! 

***

*пичаль*

*восторг* 

*восторг*

*восторг*

Черт, это была лучшая часть!

Я не могла (ну почти) предсказать ни одного сюжетного хода. 

Ксавчик *_* Черт, он потрясающ! А Эрик.... Чертяка =)

Я только не поняла одну вещь - зачем там Эмма Фрост... Да еще и на "той" стороне. Хотя вполне себе ничего так. 

А еще наши военные мундиры *_* Тоже нечто неимоверно прекрасное *_*

Не проработали линии Азазеля и Эммы, к сожалению =(( Надеюсь, в следующем фильме их не забудут.

Приятный вечер в приятной компании.

***

Завтра буду хромать на обе ноги.

Ну и день.

Перво-наперво, этот день мне сделала песня Тани Зыкиной "Чук и Гек". Я просто потрясена. Вообще ее люблю, ее голос, ее манеру исполнения... Да, детка, пой еще, а мы с Миркой всегда оценим и поймем. Чук и Гек взорвали мой мозг, он ушел в нирвану, отдохнул, отдышался и вновь готов к трудовым подвигам =)

У нас дождь. Ну и пусть. После него остаются такие вот лужи.

Жизнь состоит из мелочей. Маленьких таких звеньев...

И человек склонен помнить и упоминать лишь о плохом. Не знаю, чем это вызвано.

И нет, не абсолютизирую. Есть люди-солнышки.

Ах о чем это я.

 Сегодня звонила младшая моя, Юлька. Звонит... и говорит: "Лиз... у меня для тебя подарок небольшой... я хочу, чтобы ты послушала.... понимаешь, сегодня ноты свои разбирала и нашла кое-что...  к Элизе называется... значит, тебе... послушай... " и играет. Наигрывает, вернее.

Трогательно.

Я внезапно поняла - надо ценить такие моменты.

Она ведь любит, ждет, скучает. Жаль, мне так не дано.

Солнце мое.

Лиза молодец. Лиза просто очень большой молодец.

Чего, собсна, я себя нахваливаю. Я уже говорила, что я молодец? Так вот. Сегодня я поняла, что довольно серьезно продвинулась в плане making myself.

Я еще на шаг приблизилась к той женщине, какой я хочу и всегда хотела быть. Один маленький шаг. Их будет целая цепочка, бесконечная цепочка... В конце концов, я все равно сама себя сделаю. Вылеплю, как скульптор вылепливает статую. Будет мне счастье, короче.

Так вот...Сегодня был на редкость поганый день, в плане того, что стараешься-стараешься, а весь мир против тебя. Ну да ладно, фигня. Я ж мазохист, епта. А вечером в 6 часов - шейпинг. Вещь, кстати, хорошая, до тех пор, пока не заставляют брать штангу. Ненавижу. Лучше неподъемные гантели, или что там мужики тягают. Опять мне замечание сделали, на этот раз я приседаю неправильно... Ну не растянута у меня задняя поверхность бедра, я лучше Вас это знаю. Отвалите - я же работаю над этим! Не надо тыкать меня носом в мои ошибки и еще говорить, что я халтурю. Идите на йух, господа.

Ну примерно так сказал всем присутствующим мой внутренний голос.... и заткнулся. Я его заткнула. Быстро и безболезненно. Т.е. я рационально и здраво восприняла критику. Обошлось без жертв среди мирного населения. Лиза молодец.

А вот потом... Говорила же себе - не взвешивайся здесь! Все-таки бабский коллектив! Не женский, а именно бабский. Но мне же надо убедится, что за три месяца ни килограмма не ушло. И я, блеать, убедилась. От расстройства пнула весы даже, тем более что они один килограмм убирают, а это нечестно. И... слышу за спиной: "Прикинь, она весит ** кг!" Я оборачиваться не стала, девку убивать тоже... Чтобы понятно было - это сказала девчонка с рецепшна моей тренерше. Не знаю, ответила ли ей та что-нибудь. Да мне как бы все равно. Что меня покорежило, девочка не потрудилась подождать, пока я от весов отойду или хотя бы голос понизить. А теперь - вуа ля! - Лиза совершенно спокойно переодевается и уходит. Лиза не ревет дома в подушку (как, например, могло бы быть 4 года назад), не психует и не рвет абонемент (как два года назад),  не призывает проклятья на голову этой.... ммм... девушки с рецепшна, в общем. Лиза думает по другому: "Ну да, я вешу столько... А что, Я просто так в спортзал пришла? Мне что, экстрима в жизни не хватает? Килограммы уйдут, зато я через 10 лет стану губернатором области и счастливой матерью, а ты так и будешь  заурядной невыделяющейся телкой с рецепшна в занюханной качалке". Все. Нет, были еще пару раз пожелания смерти этой  недалекой невоспитанной девушке с интеллектом длинношерстного парнокопытного животного, но не более того.  Никакого выражанного негатива, желания убить, поныть в свое удовольствие, рассказать всему миру о своей беде и т.п. Лиза молодец. Лиза МОЛОДЕЦ.

Может быть, мое Я, столько раз разбитое, столько раз снова тщательно собираемое, вылизанное, обласканное и такое беззащитное, наконец-то окрепло?

В конце концов, если оно сейчас этого не сделает, то потом будет поздно. Купить ему кальций Д3-нмкомед, что ли.

Короче, я собой довольна. Осталось убрать килограммы. Я молодец.