Я говорила, что Контакт - зло? Говорю. Хотя... он помогает понять, насколько пуста и бессмысленна моя жизнь.

Я благодарю Бога за то, что среди всех данных им мне пороков нет зависти - иначе я давно сошла бы с ума. Честно. 

Иногда, перелистывая новости и глядя на чужие фотографии, замечаешь, что они (типа друзья) - какими бы плохими они не были и сколь сильно тебя не раздражали,  - живут, дышат полной грудью и чувствуют каждый момент своей жизни остро, сильно и полно. Есть что-то, что определяет их поведение, что толкает их к действию, ведет по жизни. Секс, наркотики, рок-н-ролл, тусовки, анимки, фестивали, театры, мать их, скейты, машины, шоппинг... у каждого своя страсть, свои привязанности... Я рада за них - если можно так сказать. Но при этом невзначай меня кусает то чувство, которое отвечает за активную жизненную позицию и стремление жить вечно в сердцах будущих поколений. 

Ну о какой интересной и замечательной жизни может идти речь, когда вся жизнь сводится к учебе, интернету и... все? Когда не можешь вспомнить, каким было последнее яркое событие в череде повседневности. Где переживания? Где настоящие эмоции? 
Нет их. Как нет секса, наркоты, тусовок и далее по списку. Жизнь пуста. Кто виноват? Я.

Вам когда-нибудь хотелось покончить с собой? Мне - приходилось это испытывать. Но я никогда не желала себе долгой агонии  - умереть и все. Сейчас мне пришло в голову, что я не против почувствовать - каково это, когда из тебя по капле уходит жизнь и ты волей-неволей чувствуешь, как хорошо было бы без этого. Когда ты режешь руку - вдоль, а не поперек, и понимаешь, что назад дороги нет, и ровно три минуты ты будешь умирать, но это все, что у тебя осталось, и ты выбираешь - наслаждаться последними рваными вздохами или кричать и биться головой об пол. Наверно, тогда жизнь представляется в другом ключе - такая желанная, притягательная, но невозможно далекая,а потому более, чем когда-либо, необходимая. Внезапно вспоминаются сотни незаконченных дел, сосед с четвертого этажа, который улыбается тебе, когда вы сталкиваетесь в лифте, книга, которая вот-вот должна выйти, кино, на премьеру которого ты уже не попадешь, татуировка, которую ты хотел набить на шее и мамино варенье, самое вкусное в мире. Мелочи, которые составляли твой внутренний мир... Такие мелочи. Почему-то именно мелочи и приходят в голову. Я не знаю точно, но мне кажется, что никто не задумывается о том, что еще три года - и можно было бы выбираться в заксобрание региона, что ты всегда мечтал собрать оппозиционную правительству партию, хотел стать космонавтом и вообще жил ради той самой ВЕЛИКОЙ ЦЕЛИ, которую теперь уже никогда не осуществить, потому что рваные раны на руке уже не болят, голова стала совсем тяжелая и глаза закрываются. Мне интересно, о чем думала бы я. Наверно о том, что мама меня убьет. Хотя нет - это же удерживает меня от столь опасного эксперимента. О чем? Не знаю. О мелочах, скорее всего, даже здесь быть оригинальной не получится. Не потому, что я такая обыкновенная, а потому, что цели  в жизни нет. Смысла нет. Желания нет...

Ха. Так и умереть не жалко. Чувство ничтожества, конечно, отравит этот последний момент. Но такие люди и жить не дойстойны. Печально - я среди них. Но уйти я не могу - я сломаю жизнь двум людям, они от такой подлости никогда не оправятся. 

Значит, есть два выхода - быть ничтожеством или искать себя. Первое проще, второе - сложнее, да и неосуществимо почти... Так  пусть смыслом жизни отныне и навсегда станет поиск себя, борьба длиною в жизнь... Надо только себе пообещать.