Listen or download 100-слоговая мантра Ваджрасаттвы for free on Prostopleer

Хоть и содержат Пятерицу Мудростей в себе
Творения дхарани, мантры, мудры, ступы и мандала,
Но благодействие сих практик уступает
Единократному прочтенью Мантры в Сто Слогов.
Чтец чудотворного Стосложья обретёт заслугу
Такую же, как если бы украсил он всех Будд,
Числом несметных, как все атомы Вселенной.
И далее:
Читающего Сто Слогов не поражают недуги, муки, преждевременная гибель,
Читающего Сто Слогов не окружают нищета, несчастья, горе, беды.
Его враги повержены во прах, его желанья исполняются немедля,
Читающему Сто Слогов да будет сын, коль сына он желает,
Или богатство, если он того желает, или земля, которой прежде он лишился.
Любой, кто к долголетию стремится, пусть Сто Слогов непреставая молвит,
И если думает он: "Годы утекли", –
То в триста раз лет больше впереди!
И тот же человек, счастливец в этом мире,
В Блаженстве Сукхавати возродится.
Читающему Сто Слогов не угрожают
Ни упыри-кхадо, ни мертвяки-роланги, ни нечисть разная, ни демоны забвенья.
Те Сто Слогов читая постоянно, тупой дурак добудет разуменье,
Злодей узреет Бхагавана Будду,
А горемыка – неизменное везенье,
Исчезнут и тоска, и шаткость.
Стосложная очистит худшего злодея,
И в этой, и в грядущих жизнях ему быть Властелином Мирозданья.
И наконец, в невозмутимости свободы,
Читающий достигнет Пробужденья.
В Тантре чистого раскаяния сказано:
"Стослоговая мантра – самая суть сердца всех сугат. Она очищает все ослабления и нарушения обетов и все омрачения. Если это самое высшее выражение раскаяния повторить сто восемь раз подряд, то можно восстановить все ослабленные и нарушенные обеты и спастись от падения в низшие миры. Тот, кто избирает повторение стослоговой мантры своей ежедневной практикой и выполняет её, уже при жизни становится сыном для будд трёх времён и получает их покровительство, а после смерти, несомненно, станет лучшим из бодхисаттв".
И сказано ещё, что если ты усердствуешь в практике этого созерцания и чтении мантры, тогда очистишься полностью от своих малых и средних злодеяний. Твои большие злодеяния не будут разрастаться, но угаснут и постепенно полностью смоются.
***
Я, наверно, действительно грешница... если из всех мантр мне приглянулась мантра раскаяния и очищения.

Listen or download Archive Get Out for free on Prostopleer



Listen or download Quenn Show Must Go On for free on Prostopleer

Я все обдумала. Мне есть, что сказать, да... много нелицеприятного.
Чтож, пусть это будет мне уроком.
Итак... после всего осталось ощущение, что меня... поимели. Не могу найти другого слова. Люди, вам знакомо это чувство? Уверена, что знакомо. Ведь было же - вас использовали и выкинули? Было, черт возьми.
И со мной такое случалось неоднократно. Но я не из тех, кто учится на своих ошибках.
... Айгуль была моей лучшей подругой детства. Мы играли в Барби, у нас была общая коллекция фишек с покемонами и Зачарованными. Однажды мы выгнали Лерку (нашу третью), чтобы поиграть вдвоем, а еще мы вместе ходили в клуб моряков и....
Ребенком я была всегда наивным, даром что Бог не обделил аналитическим складом ума и хорошей памятью. Будь я немного злее, цинничнее и опытнее, я бы сразу поняла, наверно, что мне не место среди них. Но мне было меньше пяти, когда мы только познакомились и меньше пятнадцати, когда надо было распрощаться окончательно. Но я - наивный лопух, тихо ненавидящий окружающий мир за его тупость, - оказалась едва ли не тупее всех тех, кто меня убивал.
...Когда мы только познакомились, я не хотела с ней общаться. Хотела дружить с Леркой. Было в этом что-то... вроде интуиции. Как оказалось. Но тогда, в четыре-то года, плевала я на свою интуицию.
...Был обычный летний день. Мы гуляли во дворе, стандартно - как всегда. А потом Лерка что-то сказала, а я что-то сказала ей, а потом мы все поругались. Тогда я впервые оказалась в ситуации - один против всех. Мне было пять. Я готова была умереть; собственно, я пыталась провернуть что-то подобное - жест отчаяния, да - и пошла к плитам. Недалеко от нашего двора были свалены строительные плиты, огромные, тяжелые и я боялась, что они однажды рухнут на меня, поэтому никогда туда не лазила. А тут... пошла. Меня догнал Андрей. Мальчик, старше меня года на три и моральный урод (по моим тогдашним понятиям). Абрамов. Взял за руку и повел обратно. Это был первый и последний раз, когда мы с ним вот так мирно общались - после мы всегда были на ножах. Ну, до того возраста, когда мне стали нравится мальчики и мини-юбки.
Айгуль не пошла за мной. Меня увел и утешил совершенно посторонний человек - человек, которого я ненавидела. Я думала, что это недразумение.
... Был летний вечер. Мы ушли в соседний двор, потому что там были качели. И меня не было видно из окна. Мы качались по очереди. Была их очередь... они с Леркой раскачали качель так, что она взлетала едва ли не параллельно земле. И они сшибли меня. На той самой чертовой длинной фазе, когда качель из высшей точки своего "полета" неудержимо летит вперед. Удар пришелся по голове. Немного ниже - и меня бы унесли оттуда вперед ногами... Я помню дикую боль, головокружение и полет.... Я пролетела метров восемь, ударилась головой о бардюр. Поцарапала гравием лицо. Встала и пошла домой. Меня никто не проводил.
...Когда закончился "Мятежный дух", мы потеряли связь. Незачем стало созваниваться. Она не звала меня гулять, она стала слушать рэп, она хотела стать ска, и у нее был ник ПодРуфФко КенНи. Это было дико и странно. Потом она завела страницу в контакте, и от "любимых цитат" я просто ... офигела, мягко говоря. Не буду воспроизводить по памяти, скажу только, что не ожидала подобной пошлятины от девочки крепкого мусульманского воспитания.
Она не поздравляла меня с днем рождения и не звонила. До того самого дня.
За пару недель до конца августа она попросила меня приютить ее - не могла найти квартиру. И я .... идиотка... сказала: конечно!! Ну не послала бы я ее, в самом деле... Хотя я до последнего была в сомнениях: в последний раз, когда я ее видела, она вела себя, как форменная истеричка шлюшьего поведения. И нет бы прислушаться к голосу разума, но когда я его вообще слушала.
И вот мы съехались.
И началось.
Я закрывала глаза на то, что утром она торчит в ванной столько, сколько я - во время расслабляющего заплыва. На то, что она не умеет готовить. Блядь, как можно прожить на свете неполных девятнадцать лет и не уметь варить кашу?! Я молчала, когда она оставляла за собой грязный унитаз... и этот вечно включенный долбаный агент. Забыла сказать: первоначально интернет стоял только на моем ноуте - и мне приходилось терпеть эту раковую гребаную розовую опухоль у себя. И вообще. Ненавижу, когда трогают мои личные вещи. А с ноутом у нас дружеские, любовные отношения. Неприятно, когда лапают твоего... лучшего друга.
Но это все мелочи по сравнению с ее аллергией на мою кошку и нежелание пить таблетки. У нее вообще на все аллергия, но она не хочет "сидеть на таблетках".
Потом началась "Закрытая школа" с Приблудным в главной роли и, соответственно, Приблудодрочинг. Мне оставалось на стену лезть, но не могла же я ей запретить? В конце-то концов... она стала таким же полноправным членом этого.... домохозяйства, как и я. Я начала тихо беситься, когда...
... свету выгнали из дома. Внезапно квартира, в которой она жила, была продана и ей некуда было идти. И я, любящая подруга, позвола ее к себе, естественно.
Тут следует сказать: берегись своих желаний. Я так хотела с ней жить! Она казалась мне такой хорошей! И вот что вышло....
Первая размолвка у нас произошла на второй день совместного проживания. Мы с Настей на кухне красли ногти. Мешали ей поесть. Можно же было сказать? Нет, надо было разреветься от попытки серьезного разговора.
Следующая размолвка произошла через неделю. И по накатанной. Ей всегда удавалось выставить меня виноватой. Хм....
Потом начался Поинт Бланк. Девочки переползли на кухню и оккупировали обеденный стол, за которым мне места не осталось. Начался глобальный бесконечный период адского задротства. Идиотские выкрики типа "Граната!" и маты-перематы начали утомлять меня в первый же день... И это было только начало. Эти курицы прекрасно спелись на фоне поинт бланка и ежедневных походов в Гулливер. И понеслась....
Когда я ложилась спать, мне приходилось надевать наушники, потому что они не знали меры. Пришлось уходить обедать в зал. И вообще, я затрахалась лазить за вещами на антресоль.
В итоге, мы опять поругались со Светой, по незначительному поводу, разумеется, но это стало последней каплей. Два дня я занималась самовнушением и ... сделала это. В конце концов, почему я должна терпеть такое отношение в собственном доме? И вот за ночь до переезда выясняется, что Айгуль съезжает с ней. Я как знала.
И вот.... теперь негатив, собственно.
Айгуль очень хорошо устроилась. Она не убиралась практически - кухня была на Светиной совести (как оказалось, которой у нее нет - вот почему кухня оказалось такой грязной, что ее пришлось два дня отдраивать), а на нашей - комната. Ну, она только подметала. Полы мыть - не барское дело, пыль вытирать - о чем вы?! Зеркала чистить, или унитаз мыть, - зачем? Покупать продукты тоже хорошо. Нам со Светой, я имею ввиду. По полторы тысячи на все, плюс картошка из дома, варенья, соленья и мороженые овощи. А Айгуль покупает печеньки к чаю.
Света... бревно, одним словом. Как-то Мирка спросила: да чем она вообще живет?! Мирка - это просто недразумение, но недразумение с богатым внутренним миром и немного наивным взглядом на жизнь, со своими радостями и горестями. Но тут она права - чем она живет? Ничем. Пустышка. Бревно. Овощ.
У нее никогда не было парня. Она даже не целовалась ни разу. У нее одна любимая подруга, а остальные - не более, чем знакомые. И ежедневное лежание на диване... это выше моих сил. Дома я готова прибить отца за такое времяпрепровождение, а тут... наглядное издевательство.
Все это меня раздражало.
А потом они вдвоем смотались. У меня осталось ощущение айгулькиного бегства. Хотя, она просто сменила лошадь. Терпи, Света, что я еще могу сказать. Теперь у тебя не будет официального повода на меня злиться.
А вообще они все спланировали заранее. Сначала Айгуль купила утюг. Зачем, у нас же есть, вот он стоит. И поставила его под диван. Думала, я его не увижу. Ну да, а кто у нас еще в доме полы моет?
Потом это тотальное отчуждение. Все мои попытки поддержать беседу проваливались. Она на меня шипела и рычала. Сука.
А еще они обе считали себя в праве делать мне замечания. И это после того, что они мне тут устраивали. Дина знает... И они мне ДЕЛАЛИ ЗАМЕЧАНИЯ.
В общем... светина жизненная позиция - жертва. Это видно буквально во всем... но у жертвы для комфортного существования должен быть угнетатель. Тиран, если вам угодно. Я блестяще с этим справилась. Выгнала ни за что ни про что бедную девочку из дома, да еще и терроризировала все время. Своим гробовым молчанием, презрительным фырканьем и полным игнором. Скатертью дорожка, сука. Где бы ты сейчас не находилась.
Айгуль всегда не при делах. Всегда. И сейчас тоже. Лиз, ты только не обижайся. Не дождетесь.
Так что.... теперь девочки там, куда я их послала. Далеко, короче.
А я мучаюсь чувтсвом вины. Причем вины трехлетней давности. Аналогичная ситуация.
Но как же дома хорошо. Спокойно. Уютно. Красиво. Чисто. Тихо.
Спасибо, Господи, за урок. Научил. Поняла.

Настроение сейчас - Вполне ожидаемо

Правильный ответ - Пиздеца. Согласно какому-то поверью, Пиздец - это пятиногая собака, которая все время спит. Но когда просыпается, наступает пиздец. В общем, информация не шибко достоверная, но версия определенно имеет право на существование.
К чему все это.
Светка увела у меня Айгульку. Я СЧАСТЛИВА!!! Наконец-то вожделенное одиночество! Но. Квартплата. Должна была быть еще 11го числа. Пичаль. И чуть-чуть заболело где-то в области сердца. Но уже прошло. А все сказывается напряженная умственная работа.
Мой проект готов. В моей голове он созрел целиком и полностью, осталось только написать. За помощь хотелось бы поблагодарить Маму, Динару-тян, Андрея (особенно) и себя. Ну вы поняли - сам себя не похвалишь, никто не похвалит. Я накатала комплексный план-схему с таблицей и даже набросала "защитную" речь. Осталась малость: напечатать.
В общем... я не расстроилась, ну почти. А все гороскоп:

ТРАНЗИТНЫЙ МАРС В КВАДРАТУРЕ С МЕРКУРИЕМ

В отношениях с близкими и любимыми Вам свойственна в этот период (от нескольких дней до трех недель) резкость, бескомпромиссность, язвительность, агрессивность. Конфликты доходят до выраженного противостояния. Ссоры и разногласия обычны для этого периода. Личные и семейные отношения могут существенно пострадать вплоть до разрыва отношений, разговоров о разводе.


Ну, жизнь не закончилась. Уф... свои пичали по этому поводу изложу позже. Когда проанализирую и выявлю степень своей вины.



Listen or download Quenn The Show Must Go On for free on Prostopleer

А вообще... это наказание. И я знаю, за что, поэтому не злюсь.

В колонках играет - Guano Apes

Определенно, я начинаю верить в Бога. Я просила, чтобы Света уехала на выходные. Я так устала от этой ситуации... И Он услышал меня. И подарил мне три дня счастья. Спасибо. 

 

В колонках играет - My heart will go on

Сходила на "Титаник". Проревелась. Осталось ощущение, что это мой Джек умер.

Какое счастье, невероятно, подарок судьбы, не иначе! Этот просмотр дал мне две очень важных вещи: во-первых, я, кажется, поняла, что такое любовь. Всего три слова: Шлюпки, Джек, шлюпки... 

Во-вторых... я поняла, насколько повзрослела с момента последнего просмотра (около 13 лет мне было). Сегодня я почти в полной мере ощутила размер катастрофы. И да, мне было страшно смотреть. Действительно страшно.

 

Сегодня я близка к веновскрытию как никогда раньше. Или к полету с 17го этажа. 

Я не могу.

Я умираю.

Не может так быть, чтобы мое тело вот так внезапно заболело ЦЕЛИКОМ. Так просто не бывает.

Но я поняла корень всех проблем. Кажется.

Гребаный... гребаная... гребаное что? Условно называю это "овуляционным синдромом", т.к. это наиболее близкое к реальности понятие, а точнее не может сказать никто. Гинекологи в один голос говорят, что это нормально, и миллионы женщин во всем мире тоже имеют этот... синдром. Но я не миллионы женщин, блядь, я хочу знать, что со мной и что с этим делать! А я-то думаю, в чем дело, что же голова не проходит ни хера! Ну еще бы, при такой... кровопотере. И я не думаю, что миллионы женщин во всем мире страдают этим синдромом 25 дней в месяц. 

Маме - гениальному врачу - больше нравится слово "дисфункция". Мне - не нравится категорически. У меня от этого слова вены чешутся. Я хочу умереть. 

Сегодня, кстати, впервые за много времени без сбоя и задержек наступил "день Х". Это было... неожиданно, блеать, я такой подлости не ожидала. Надо же было... подкрасться незаметно. Это - еще один повод взяться за бритву. Мне давно не было так... плохо. Без дураков - плохо. Я чувствую, что мое тело становится уродливым, распухшим, бесформенным. Я ненавижу гребаное человеческое тело. Я хочу от него избавиться. Я хочу умереть.

Мама говорит, это пост. Интересно, доводил ли пост кого-нибудь до самоубийства. 

А теперь о погоде. Достала резиновые сапоги. Попробуем. 

Настроение сейчас - Нефиговая степень раздражения

Удобно считать время такими вот промежутками, между прочим. Это - своеобразная отсылка к Соломону, о том, что все пройдет... пройдет и это. С другой стороны, это оставляет ощущение фатальности и обреченности - пройдет время, и не вернуть его... Страшно. Я действительно боюсь потерянного времени. А этого потерянного времени - уже почти двадцать лет. Хочется закрыть глаза и проснуться в глубоком детстве...

Вот еще что. Я неизлечимо больна. Клинический идиотизм ведь не лечится? Можно корректировать лет до четрнадцати, потом - баста, шуруй вьетнамки и все. Я прогрессирую в этой запущеной неизлечимой болезни и уже втянулась. И продолжаю делать глупости. Глупые такие мелочи... Черт с ними. У меня навязчивая идея отмыться от собственной человеческой сущности... Я брезгую быть человеком, ей-богу, я хочу продвинуться дальше... в эволюции ли, в развитии, не знаю. Пичаль.

А теперь о земном, мещанском.

Мне интересно, когда должен проявиться эффект от качания пресса. Нет, я понимаю, что не все сразу, но когда будет результат? Я знаю, что нужно долго и упорно тренироваться, бла-бла-бла, но где, мать его, эффект? Пресс как кирпич, мне аж стыдно. Но почему животик не пропадает? Включила в список упражнений занятия с роликом и обруч. И если с обручем все более-менее понятно, то ролик... оооооооо, я чувствую себя медузой, и не способна делать все как положено. Не знаю, сколько еще времени понадобиться, чтобы освоить этот адский механизм =_= 

Еще момент. После трехнедельного воздержания от мяса, молока, всякого такого животного, я совершенно не хочу немедленно все это съесть. Его Величество Организм не требует. Но вот вечно алчущая часть сознания, та, которая всегда голодная, хочет сыыыыыыра. Вот просто жаждет. И рыбы. Организм считает, моя вынужденная вегетерианская диета идет ему на пользу, ему значительно легче. Алчущая часть сознания настоятельно требует сыра. И рыбы. Откуда что берется... Я пока держусь. Ем морскую капусту. И апельсины. 

И еще. Хочу БиБи-крем. Тони Моли. Много Тони Моли. Но это труднодоступно... Через посредников заказывать - дорого, явно не по студенческому карману. Если напрямую... боюсь, не потяну. Куда писать, на каком языке оформить заявку, как оплатить и придет ли товар? Пичаль сплошная. Рассматриваю европейские варианты. Интернет выдает такие варианты как Clinique Age Defense BB Cream SPF 30, Garnier BB Cream «Секрет совершенства» и совсем недавняя новинка – Estee Lauder DayWear AntiOxidant Beauty Benefit Creme. Клиник в продаже точно нет, я прошерстила уже все возможные магазины и даже аптеки. Гарнье... не люблю. Просто терпеть ненавижу всю их продукцию. EL - никогда не пользовалась, одного взгляда на цены хватило, чтобы понять, что... дороговато.

Но, в итоге... на пробу возьму Гарнье. Как пишут в отзывах, это "облегченная" версия настоящего БиБи-крема, т.е. в отличие от настоящего у него легкая и нежная текстура, отличный увлажняющий эффект и не такой жесткий маскировочный эффект. И стоимость вполне себе "студенческая". Но... не очень хочется, если честно. Хочется Тони Моли. 

В принципе, покупка через третьи руки обойдется мне в тысячу-полторы. Не так уж и дорого... Надо подумать. Я итак швыряюсь деньгами просто неприлично... Один поход на концерт чего стоит, потом театр, шмотки и т.д. 

*переходит в спящий режим*

Думаем. Думаем.

 

 

Автор, Л. Кеэрберг, студентка Тартуского университета, изучающая русский язык, прошла в 1999—2000 уч. г. семестровое включенное обучение на филологическом факультете Воронежского университета. Она прослушала спецкурс «Русское коммуникативное поведение» профессора И. А. Стернина и подготовила реферат о различиях русского и эстонского коммуникативного поведения. Этот материал будет интересен не только русским и эстонцам, но и финнам.

Мне хотелось бы обратить внимание на те черты русского коммуникативного поведения, которые меня больше всего удивляют. Среди них есть такие качества, которые я считаю положительными и которым я искренне завидую, и такие, которые так сильно отличаются от моего родного эстонского коммуникативного поведения, что я с ними никак не могу смириться.

Во-первых, конечно, удивляет беспредельная готовность к общению. Русские любят много говорить. Поражает (в положительном смысле) то, что русские могут обсуждать серьезные темы долгие часы, и кажется, что они даже совсем не устают. Эстонцы, наоборот, малоговорящий народ. У нас это просто не принято. Эстонцы, конечно, общаются друг с другом, но они более замкнутые, стеснительные. К долгим разговорам эстонцы не привыкли, а на тех, кто «много говорит», эстонцы смотрят косо. В эстонском языке много поговорок, выражающих неодобрение по отношению к болтунам — говорить — серебро, молчать — золото; закрой рот, сердце простудишь и др. Возможно, это потому, что в Эстонии, где жили в основном крестьяне, а образованные люди появились только в ХIХ в., ценились люди с практическим умом, люди практического труда.

Удивляет также русское гостеприимство. Русские демонстрируют бескорыстную доброжелательность, желание, чтобы люди вокруг тебя чувствовали себя уютно, хорошо — в ответ русский человек ждет только такого же хорошего отношения. Эти качества в нынешнем мире редко встречаются. Иногда я даже думаю, что русские чрезмерно гостеприимны — они могут отдать все, остаться совсем без денег, без еды, только чтобы человек рядом был счастлив.

Думаю, что это важная часть русской философии жизни — жизнь мгновенная, ею надо наслаждаться, не надо думать о том, что будет завтра, поскольку надо использовать сегодняшний день. С одной стороны, это проявление сердечности русского народа, с другой — отражение некоторой трагичности русской жизни: отсутствие частной собственности, отношение ко всему материальному как к чему-то не очень важному для жизни. К этой проблеме русские и эстонцы относятся по-разному. Эстонцы старались как можно больше трудиться, сохранять деньги, мало тратили, стремились к богатству. Русские нашли другое решение, которое мне больше нравится, хотя экономить в далекой перспективе оказывается более выгодно.

Удивляет в России культура обращения — молодой человек, женщина, мужчина, девушка, особенно последнее обращение, поскольку это выражение используют часто и при обращении к совсем не молодым людям. В эстонском языке обращение типа женщина звучало бы грубо, во всяком случае — холодно.

Необычна эмоциональность русского общения. С одной стороны, это положительная черта — в том смысле, что русский человек привык высказывать свое мнение, выражать свое отношение и чувство, не накапливает в душе чрезмерное напряжение. С другой стороны, решения, принятые в эмоциональном состоянии, не всегда могут соответствовать реальной ситуации. Они могут дать кратковременный эффект, но последствия такого решения могут в перспективе оказаться противоположными желанию человека. Эстонцы, в сравнении с русскими, малоэмоциональный народ. Эстонцы даже считают, что слишком высокая эмоциональность — это проявление слабости человека. Особенно это касается мужчин, но и женщины-эстонки тоже редко показывают свои эмоции.

Удивляет то, что русские редко говорят спокойным голосом, обычно слышны высокие, часто нервные интонации, даже в деловом общении.

Иногда удивляет отсутствие у русских чувства меры — в разговоре, при вручении подарков. Мне кажется, что в русской коммуникативной среде слова как бы потеряли для меня свою ценность — их вокруг так много! И подарки, ежедневные дарения — тоже, именно потому, что это делается так часто. Эстонцы редко дарят что-нибудь, и когда они вручают подарок, он действительно имеет высокую ценность — не в материальном, а в моральном смысле, причем и для того, кто дарит, и для того, кому дарят. Это остается в памяти надолго. А в России не успеваешь даже искренне обрадоваться, когда тебе что-нибудь дарят....

Удивляет то, что русские все делают вместе. У русских как будто отсутствует отдельный, свой личный мир, свои мечты, предпочтения и т. д. В этом смысле эстонцы очень сильно отличаются от русских. Я не скажу, что русский стиль общения, русский стиль жизни в этом смысле мне не нравится, что я считаю его плохим — нет, такого нет. Просто наша природа другая — эстонцу нужно быть одному. Иногда он страдает от этого, не с кем разделить чувства, мысли, но для этого есть хорошие друзья, к которым можно обратиться. С незнакомыми людьми мы, эстонцы, не общаемся, это считается вмешательством во «внутренние дела» чужого человека. Если обращаться — только с конкретным вопросом, а просто так заговорить — не принято.

Удивляет «бесконечность» русского языка, русской речи. Слова как будто не имеют конца, предложения — начала. Они как бы появляются не знаю откуда и плывут, плывут, плывут — как большая-большая река, не имеющая начала и конца. Может, поэтому русские люди так много и говорят, что у них такой «плывучий» язык? Может, от этого и коллективность, поскольку язык не позволяет расстаться?

Удивляет, что люди на улицах не смотрят в глаза друг другу, как бы прячут свои глаза. Я, правда, знаю, почему это так — это от сложного духовного состояния общества. У нас тоже так было. Надеюсь, что это временное явление, все проидет.

Удивляет, что к пьяным людям не относятся плохо, негативно. Это, видимо, тоже отражение трагизма общественного состояния. С другой стороны, это человечно. Ну что с ними ругаться, они и без этого несчастны. У нас пьяных мало, а если они появляются, люди звонят, приезжают специальные мужчины и забирают их в специальные камеры, где они трезвеют. Отношение к пьяным у нас нехорошее, на них смотрят с презрением в душе, их не считают полноценными людьми.

Удивляет отзывчивость русских людей. Например, я ехала на трамвае и не знала точно, когда мне выходить. Спрашиваю у водителя (женщины). Она уточняет улицу, на которую мне нужно: «Точно вам на Краснозвездную, а не на Краснознаменную? Вы уверены?» И потом сказала: «Вам еще долго ехать». Когда мы подъехали к моей остановке — я ее уже узнала — она специально подошла ко мне, чтобы сказать, что это моя остановка и мне выходить. Но подходить ко мне совсем не надо было — я ей уже глазами показала, что я узнала свою остановку, но она все равно подошла. У нас такого не бывает. Водитель, конечно, ответит, если ты спросишь, но такого отзывчивого отношения не будет.

Удивляет, что почти незнакомых людей приглашают в гости. Незнакомых в нашем, эстонском смысле, поскольку у нас знакомство продолжается долго, нужно много встреч, чтобы действительно стать хорошими знакомыми.

В Эстонии почти немыслима ситуация, когда ты в каком-нибудь кафе сидишь у общего стола (если нет свободных мест) с незнакомым человеком, еще реже возникает с ним разговор, и тем более — что в результате ты его приглашаешь в гости или он тебя. Это просто немыслимо, это поражает. Для эстонца дом — его крепость, он открыт далеко не для всех, тем более он закрыт для незнакомых людей. Приглашают к себе иногда на день рождения или в связи с какими-либо другими важными событиями, которые надо отметить. Молодежь, конечно, чаще ходит друг к другу в гости, но, тем не менее, эстонцы предпочитают проводить время в кафе, гулять и т. д., т. е. находиться вместе вне дома. Есть еще очень много того, что удивляет в России. В России каждый день узнаешь что-нибудь новое, это и интересно. 

Лийс Кеэрберг (Эстония)

В колонках играет - Астор Пьяцолла

Мой любимый Шерли запорол мне все духовное очищение на сегодня. Нет, ну надо же было кинуть мне нцу в 21й степени! Естессна, сегодня я чистотой мыслей гордиться не могу, разве что .... если принять нцу за большую и светлую любовь, чем она, несомненно, является... Да, я чиста. Я читала про любовь!

А вообще... наелась горячим за все предыдущие три дня. Сегодня можно ^_^ Счастье есть! А завтра меня ждут опять бананы-кокосы-орехи-компоты, и три семинара, чтоб их. Готов-то только первый. Вернее, второй...Опять завтра вставать в несусветную рань и писать. Надеюсь, удастся встать.... без потерь.

Ходили с Шерли гулять. Маечка-теплушечка из "Твое" - на редкость качественная, ни капли не замерзла! Айгуль сказала, что мне в ней хорошо. Стало быть, надену завтра в универ. Мы с Шерли умотались - прошли полгорода пешком, плюс по Армаде кругами ходили... и вот теперь у меня жестоко болит задница. И пресс. Но задница сильнее. Просто пресс я качаю давно, а на поппенс новую методику опробовала только вчера. Но меня все устраивает. Пусть болит =) Мне ж только в радость =) 

Чувствую, что в воскресенье мой пост торжественно подойдет к своему логическому концу - я ж домой еду...)) Буду держаться из последних сил. 

Катастрофа... я превращаюсь в голодного монстра =_= Скоро мне будет снится картошка фри и говяжьи отбивные =_= и шоколадка.

*перечитала пост*

Кажется, воздержание от нормальной пищи вызывает разжижение мозгов =_= я деградирую =_=

В колонках играет - Звездная кровь
Настроение сейчас - ...

 

Что-то я переутомилась.

Планы, планы... Вот сейчас, когда пахнет весной (если у вас не пахнет, не виновата), я вырядилась в осеннюю куртку, обула осенние сапоги, мне плевать, минус сколько за окном... У меня весна, блеать, знать ничего не хочу. 

Ненавижу весну, вот честно, но в этом году у меня все не как у людей, и мир вообще закручивается в странную спираль, где все не так, как раньше. Как оливки. Всю свою сознательную жизнь старательно их ненавидеть, и вдруг оп! - жить без них не могу. У меня весна, епта, и я хочу весну, я жду весну, и когда наступит чертова весна, все будет хорошо, и будет счастье, и даже мне.

Вообще я не чувствую всякого этого, когда на душе легкость, предвесенняя радость, творческий подъем и все такое,  но во мне крепнет уверенность, что первого марта оно придет, поселится в сердце и поднимет, и закружит над землей. 

А пока... не забыть:

1. Усовершенствовать критерии оценки эффективности социальных услуг в рамках соц. проекта по соц. маркетингу, написать статью на эту тему и пойти на конференцию. 

2. Написать хрен знает что по блядологии процессов и всеми силами отвертеться от конференции по этому предмету.

3. Написать пространное эссе о немецкой пунктуальности по сравнительному менеджменту, продублировать тему в реферате.

4. Написать курсач по теории организации и желательно на пять. Не то, чтобы я верила, что закрою сессию на отлично, но мало ли.

5. Освоить технический английский, сдать экзамен на админа. Смешно, но за это обещали закрыть летнюю практику.

6. Прочитать Кастаньеду. Пока не поздно. 

7. Сделать охрененный живот и проколоть пупок. Стопицот пресса на все мышцы.

Оооооооо, стать добрее к людям и не конфликтовать. 

Из приоритетных действий:

Постричь челку - раз, или пусть растет? Оо Как мне лучше???

Что делать???

Пресс - два.

Статья по блядомаркетингу - три. 

Короче. Даешь весну! Даешь работу! И еще - все на выборы!!! Кто не пойдет - мне не друг и вообще бессовестный.

Ехала в электричке. Замерзла. Возмущалась.
Не, ну че за хрень?! Почему в отстойничке у проводников тепло, а в вагонах холодно?? Когда я доехала до Новотроицка, пальцы на моих ногах не шевелились, а пока добралась до дома - ноги окоченели ровно настолько, что я перестала их чувствовать до самой задницы. Теперь отогреваюсь.
К концу дороги я замерзла настолько, что даже возмущаться устала.
В немалой степени этому поспособствовал нежно любимый Пехов: сейчас читаю "Искателей ветра" и офигеваю - ну как обычно. Добралась почти до конца - и о чудо! - опять двусмысленности гомосексуального характера^^ а то в "Последнем завете" ни намека =( Сразу видно - в соавторстве писал.
А где-то в Халилово вспомнилось мое, вернее, коллективное 6 "Б" творчество.

Напрягала мозги оставшиеся полчаса до города, вспоминая, восстанавливая в памяти стебные, частично беченые и дополненные мною песенки скабрезного характера... решила поделиться, дабы в будущем не забыть. Предупреждаю: моего здесь - минимум. В основном, вычитка (местами) и пара строчек. Остальное - Велички, сестер Тишаниных, Хреновой и еще чье-то... помнится, мы спели это физруку и он явно был в шоке от фантазии шестиклассниц.

Итак, песня номер первый, посвящена моей бывшей однокласснице Рощиной Кате. Подружками мы с ней не были и совесть меня не мучает, но ... моего здесь минимум, еще раз говорю.
Поется на мотив Глюкозы


"Невеста"
Песня номер 2
Но мотив "Апельсиновой песни"


О деревьях

Песня номер три, от которой чуть не скончался физрук
На мотив "от чего так в России березы шумят"



О деревьях 2
К последним двум шедеврам руку я почти не прикладывала.

Вспомнилось... эх! Злые мы.

Выходные - сплошной позитив. Не побоюсь этого слова - все хорошо, просто ОТЛИЧНО. В кои-то веки все так, как надо.
Сплошные новые знакомства. Сначала - бедный ребенок (величкина хорошая подруга) Даша. Не повезло ей с соседкой по парте. Или повезло. Как знать.
Пошли в клуб. Перед этим я честно пыталась надраться за компанию, но мне, видимо, не дано - я опять была трезвая на фоне не очень трезвых.... дура..... а все так хорошо начиналось.
Приехала в Орен на выходные - на оффлайн оренбургских шерлокоманьяков. Ехала электричкой - что деньги зря тратить. Все бы хорошо, но! За день до этого я крайне неудачно пошутила - позвала Катьку в клуб на день, вернее, ночь, студента. Я была уверена, что до Орена не доберусь, т.к. даже не надеялась, что мама меня отпустит. Но мама меня в который раз удивила - отпустила и даже без возражений. Но в клуб я точно не собиралась. Пошла.
Ха. Громко сказано. Ушли мы примерно в полвторого - ну что там делать в это время, скажите мне!!! После двух люди расходятся... Но Катьке рассол в голову ударил и мы пришли. Мне жалко денег. ЖАЛКО!!! Укуренный ди-джей и десять человек на танцполе - я не этого ожидала. Даша была в шоке - в клуб она пришла первый раз и ее ЭТО не впечатлило. Я ее понимаю.
Утром дошли до дома... без приключений, слава богу. Я не выспалась очень, но это привычное состояние, так что ничего страшного. Перед оффлайном только и успела что помыть голову и накраситься по-человечески, переодеться... Понюхала платье, в котором была в клубе. Можно выкидывать - этот запах не выстирается ни за что...
Слава Богу, никаких взрослых интеллигентных и порядочных людей там не случилось - только адекватные жизнерадостные слэшеры. Я счастлив и доволен. Посмотрели кино - Боевой конь. Ноу спойлерз. СМОТРЕТЬ ВСЕМ. Кто не посмотрит - мне не друг.
Потом посидели, посмеялись... приятно найти людей, разделяющих твои интересы и при этом вполне адекватных =)
Короче, у меня все хорошо, чего и вам желаю. Верьте в Шерлока - и все будет =)

В колонках играет - Катарсис - Крылья

Что есть счастье? Вот кто знает?

Мне сегодня по гороскопу счастье обещали... 

Вспомнился Герцберг. Согласно его теории, нету счастья в работе... есть две оси: удовлетворенность и неудовлетворенности. Двигаясь справа налево по оси неудовлетворенности, мы можем оказаться в состоянии наименьшей неудовлетворенности, а если двигаться слева направо по оси удовлетворенности, то придем к состоянию наибольшей удовлетворенности.

Если так, то я, пожалуй, нахожусь в серединке на оси удовлетворенности. Это же совсем неплохо, правда?

Вот сдам ТОН и ... отосплюсь, отъемся и перечитаю Джека Лондона. И возьмусь, пожалуй, за Фрая. Или Ошо. Как карта ляжет.

На фоне одержимости Холмсом это будет приятное разнообразие.

P.S. Лююююююююююююди, я хочу, чтобы вы были счастливы!! Без всяких там заумных теорий =) 

Я знаю, что у меня плохой курсач. Но защита была на высоте. 

Шли бы вы со своей конструктивной критикой... я так не выспалась...

Вспомнилась Роза, Норина бешеная соседка. Она говорит про себя: "Я х** изо рта вытащить забыла". Ну, так она объясняет деффекты речи и неспособность внятно выражаться. Вот и у нас ... есть одна. Но защита у нее, естественно, лучше. Я тоже в следующий раз буду тревожно блеять и заикаться, путаясь в двух абзацах печатного текста.

Ну да это мое больное самолюбие задето, не обращайте внимания. Главное, что теперь можно спать. Почти спокойно...

Кстати. Спать спокойно не получается.

Нет, мне уже не снятся сексуальные манекены, не снятся маньяки, я не курю во сне, не прыгаю с крыш, не спасаюсь от бешеных подружек невест и зомбо-гостей. Мне уже год как не снился Георг; я не помню, когда последний раз мне снилась моя свадьба, когда я видела во сне любимого мужчину. Не снится флирт, не снится романтика... о, где ты, эротика? Где трагедия и театры? Где звери и чудовища, где паника и чувство отчаяния? 
Все ГОРАЗДО хуже. На неделе снился Казурман. Вел себя как обычно, т.е. подлец подлецом... Кажется, он разбил мне сердце своим невниманием... и я собиралась выиграть чемпионат по плаванию или утонуть... То ли это было очень важно, то ли я хотела, чтобы он обратил на меня внимание... Серьезно, я боюсь второго варианта - это очень и очень плохо.... короче, весь сон было темно, только скудный искусственный свет и даже сам бассейн не освещался почти - только узкая полоса тусклого света, как из приоткрытой ночью двери. Ппц...

Ай яй яй... Алексей Николаевич, что же вы со мной делаете?

А еще, не иначе как на фоне просмотра Юного правосудия или Гордости и предубеждения или еще хз от чего, захотелось трепетных отношений... прям чтобы как в кино... смотреть в глаза, касаться слегка пальцами его ладони.... Но я не настолько чиста, чтобы... а, что об этом говорить. Я пропащая дальше некуда... 

 

Совсем недавно Величка обвинила меня в "безбожном флирте" с консультантом в Евросети. Я лишь спросила у него, имеются ли в продаже телефоны с 2мя сим-картами. И попросила объяснить, почему тогда ЭлДжи дороже Самсунга, раз параметры одинаковые... Замучила парня, короче. Вот и думаю теперь: неужели вид наивного лопуха будит в парне какой-то интерес? Оо 

Телефон нужен был позарез, и я его таки купила. Чую, родители устроют мне татарский понедельник. Ну да зато теперь можно быть всегда на связи. Но, Боже мой, как я его покупала... XDDDDDD Определенно, тут нужен талант.

Пошли со Светой положить денежку на баланс... Пришли в салон. Нас встречает молодой человек (Сергей 1) с улыбкой от уха до уха и спрашивает, чего мы изволим. Мы изволим пополнить баланс, а заодно интересуемся, имеются ли у них телефоны с 2мя симками, и чтобы обязательно сенсорные. Имеются, но самсунгов среди них всего один, беленький. А нам беленький не нужен, мы предпочитаем телефоны цвета своей души (черненькие соответственно). Тогда нам предлагают купить брелочек, чехольчик, наушники и т.п. Я вообще люблю поиздеваться над консультантами, пусть работают, особенно, когда салон маленький, а продавцов много. Короче, ушли мы... Я бегу в Евросеть, к объекту "безбожного флирта", а его там нет! Видать, не его смена. Но мне телефон нужен срочно, поэтому я иду в МТС, думаю, там выбор телефонов побольше... Может, что-нибудь другое возьму. Мне там оборадовались, как родной. Я говорю: Мне вон тот Самсунг на 2 симки, желательно черненький. Сергей 1: момент. Побежал в подсобку, пропал. Вернулся довольный, мол, нашел черненький. Я: УРа! Оформляйте. Оформляет. Тем временем выясняется, что наушников в комплекте нет. Подрывается Сергей 2. И как я его сразу не заметила! Хорошенький, аки кинозвезда, ппцки харизматичный, а голос... Девочки, я там чуть лужицей не растеклась! Естественно, он мне впаривает самые дорогие наушники. Я охотно слушаю, на лице улыбка клинического идиота. Беру почти самые дорогие. Не, а что, скупой платит дважды, сколько раз на своей шкуре испытала. С Сергеем 2 беседуем, тарифы обсуждаем, коллеги все-таки. Тем временем Сергей 1 дооформил мне телефон, я расплачиваюсь... Удивляюсь мимоходом - дешевле получилось, чем должно, почти на 2 штуки. Ну, думаю, хорошо, что в МТС зашла, а то бы переплатила. 

Прихожу домой, хвастаюсь девочкам... Открываю коробочку... НЕ ТОТ ТЕЛЕФОН!!! На одну симку!!! АААААААА!!!
Я подрываюсь, бегу обратно. Открываю дверь... Сергей 1 приятно удивлен.... Я: Молчел, вы мне что продали? Ошибочка вышла. У парня на лице выражение такое, как будто его сейчас не то, что инфаркт хватит, а сам Кондратий придет. Иду к Сергею 2: из-за него, подлеца, не проверила же! Пока любовалась его прекрасным лицом, про телефон забыла совершенно. А первый Сергей перепутал... Все из-за коробочек. Оба Sumsung Star II, оба внешне похожи и коробочки СОВЕРШЕННО одинаковые. А я черненький попросила... 

Вот обычный, а вот мой (только беленький):

\

Короче, поменяли мне телефоны, я доплатила... Парни несколько нервно меня проводили, но скорейшего возвращения мне не пожелали. А меня весь вечер аж подмывало сбегать денежку на баланс кинуть. Света мне сказала, что я злая. А я, чувствую, скоро стану там завсегдатаем =) Или устроюсь туда, благо опыт работы имеется =) 

Короче, весело.

 

Иногда я ненавижу весь мир... Сегодня как раз такой случай.

Голова все так же немилосердно болит, аж фейерверки в голове.

Мне плохо ровно настолько, чтобы мечтать о смерти, как об избавлении.

А девчонки постарались меня добить, и им это удалось.

В районе 10ти я решила баиньки, так как голова трещала. Девчонкам приспичило смотреть кино. Я отказалась. Они по очереди упрашивали меня, то всерьез, то в шутку... Я здраво рассудила, что за кином ргз пойдет несколько бодрее и согласилась (они шантажировали меня тем, что включат какое-то жутко психоделическое кино про толстую бабу по стс). Но им, блядь, надо свет выключить!!! Окей, я подумала, что хрен с ним, с ргз, здоровье дороже, а под кино можно будет беспалевно уснуть. Но когда мы втроем разместились на моем матрасе, все надежды пошли прахом, т.к. во-первых, я лежала с краю и все время скатывалась, во-вторых, Айгулька у окна ныла, что на нее дует. Дует на нее. А я, блядь, там вообще-то сплю, в то время как ты спишь на МОЕМ диване, и на тебя там ничего не дует!!! Окей, решила я, хоть с Андреем поговорю. Взяла телефон, вышла в аську.... Светка тут же начала отбирать телефон. Тут я взбесилась окончательно: я, с адской головной болью, согласилась смотреть ваше чертово кино, не решаю ргз, не сплю, МОЛЧУ (в процессе просмотра фильма для меня это нехарактерно), так какого хера вы мне  не даете поболтать в аське??? Телефон садился, пришлось взять зарядник. Светка тут же начала агитировать всех идти на диван, т.к. зарядник до дивана не достает. Я взбесилась и на диван не пошла. Светка очень настойчиво предлагала мне послать Андрея и идти к ним. Я отказалась. А потом ее очень взбесил факт того, что я разговариваю с Андреем.. Мол, все кончено же? Я довольно понятным языком объяснила, что это не ее дело - с кем я хочу  и буду общаться. Тогда психанула она и ушла. После недолгих уговоров кино досматривали мы с Айгулькой. Ничо, прикольное. Все мертвы, а девушка оказалась психом. Какая прелесть. Рекомендую, для одноразового применения очень даже ничего. Фильм "Палата".

Голова болит, здоровый сон не пошел ей на пользу. 

Вот черт.

 

Я хочу домой. Гребаные 25 часов у родителей - это не то, что  я заслужила, $#^&%@!

Мне здесь как-то неспокойно. Эти 25 часов - лучшие в моей жизни, определенно... дом, мама, бабуля, Юлька, любимая кровать, блинчики... И  я не хочу быть здесь, мне больно, плохо, тошно, и я хочу к маме.... лечь рядом, уткнуться носом и не отпускать. 

Андрей со мной не разговаривает. Вернее, уже разговаривает - но это уже моя заслуга.... В сети его не было, говорит, что занят был... Я помню, что говорила, что мне все равно, но... не все равно. В нем я нашла друга, которого у меня никогда не было, неординарного человека, интересного собеседника... Но я сама виновата. Сама... Короче, сегодня я таки ему о себе напомнила. Есть контакт Оо надолго ли? 

В общем....... буду позитивить. Я же обещала.

Решила вспомнить лучшие моменты своей жизни. 

Топ...5 пожалуй, больше не вспомню.

Итак... почетное 5е место... Та-дам....

Первый танец с мальчиком. Я не помню, как его звали. Мне было 11, и он первый раз пригласил меня танцевать. Он был высок, спортивен и не в моем вкусе, но я помню тепло его тела и его ласковые руки. Еще он был первым парнем, изъявившим желание поухаживтаь за мной. Я бегала от него и шифровалась, но в итоге позволила ему пригласить себя потанцевать. Это было шикарно. 

4е место... *что-то как-то плохо вспоминается....* 

Пожалуй, Сочи 2004. 27 июня. Первый раз. Наша первая встреча с морем. Роковая встреча. Любовь с первого касания. Там  я научилась плавать. Там я впервые попробовала сыр в косичке и увидела живые настоящие дикорастущие орхидеи. 

3е место... Эмммм..... *усиленный скрип мозгов*

Пусть будет... 14летие... Где-то в это время (плюс-минус пару месяцев) я ощутила первую ... влюбленность. Иллюзию влюбленности. Иллюзия разбилась ровно через три дня от одного неосторожного слова моей подруги, но она подарила мне три дня счастья. Георг, я все еще хочу за тебя замуж XDD

2е место Оо 

Кажется, мне не хватает воспоминаний. 

Октябрь 2009го. Мы подружились с Настей. Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ важно. 

1е место

25 часов дома. Только 25 часов, чтобы понять, что есть человеческое счастье.

___________________________________________________

Я ничего не хочу. Я так устала..... 

Если закрыть глаза, то можно представить, что я дома, и в соседней комнате мама. Она слушает Лепса. Она наверняка в теплых носках и кутается в платок. Тепло.

Если закрыть глаза и лечь животом на матрас, то можно подумать, что это чья-то холодная рука держит меня поперек туловища, оберегая. Тепло.

Если закрыть глаза и обнять себя руками, кажется, что я еще маленькая. Что сейчас раннее утро и папа везет меня в садик на санках. Тепло.

Если закрыть глаза и сделать маленький глоток хорошего испанского вина, то скоро сведет скулы от его восхитительной терпкости, захочется зажмуриться и улыбнуться. Тепло.

Если закрыть глаза и мягко облизнуть свою ладонь, то можно представить, что кто-то другой греет тебе руки. Тепло.

Так тепло... Достаточно закрыть глаза.

Закрой глаза... только закрой глаза.