Через 2 месяца мне будет 23 года. Большая и, по идее, умная баба.

Но я целенаправленно себя убиваю и делаю хуйню с собой и своей жизнью.

Итак.

Я одна.

У меня нервная анорексия с переходом в неконтролируемое обжорство началась в 19 лет. Потом в 21. Теперь в почти 23. Это длится уже 4 долгих долгих года.

Нет, я не обнимаюсь с унитазом. Хотя я честно вам скажу- я мечтаю чтобы я умела это делать. Потому что потому.Но я не умею. И все что я хотела сказать этим постом...

У меня припадки, панические атаки, был эпилептический припадок, отказывают почки и плохо работает и постоянно болит пищеварительный тракт,постоянная аритмия, выпадают волосы пучками, нервы на пределе и постоянная тревожность.

Про настроение я промолчу наверное да?

Я хочу покончить с собой. Я перестала пить прозак, да и пила то пару раз.

 А желание это остается и временами оно такое чистое и ясное.

 Не пугайтесь и не кричите только. Не раздражайте меня и мою тишину.

Просто я призываю каждого кто напишет "ахуенчком выглядишь" дружно избить в подворотне.

Потому что бабы, вы дуры. Я самая большая конечно, но это не отменяет истины:

НИКОГДА НЕ САДИТЕСЬ НА ДИЕТЫ! НЕ НАЧНАЙТЕ ЭТО, ПОТОМ ЗАКОНЧИТЬ И СЛЕЗТЬ И ВЕРНУТСЯ К ОБЫЧНОМУ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ НИКОГДА!

НИКОГДА НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ КОМУ ТО ГОВОРИТЬ ВАМ КАКАЯ ВЫ ЕСТЬ И КАКАЯ ДОЛЖНЫ БЫТЬ!

БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ, ГАРМОНИЧНЫ, СВОБОДНЫ!

НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА ПРОШУ ВАС НЕ ДЕЛАЙТЕ КАК Я! 

потому что от этого реально умирают.поверьте мне. даже такие бабокони как я.

UPD. И я не ищу советов не спрашиваю что мне делать и не нуждаюсь в "иди ко врачу" (насть спасибо за ссылку на клинику. это вот мне полезно и нужно)

я просто хотела "говорит и показывает овца....простите, Москва!"

1. За 5 месяцев я потеряла20 кг веса. Сухой факт. За один вечер я как то потярела 2 кг. За вечер когда я умерла. За последующие 3 недели -8кг. На лицо смотрите еще. Очень радостное. Так и кричит "урааа я похудела", правда же? 

пулю. в лоб. четко в центр.

пожалуйста.

разнесите мне голову.

раскрасьте мозгом стенки.

пулю выпустите. освободите и ее и меня.

пулю в лоб. 

умоляю. 

только не так.

только не быть снова человеком который руками ест колбасу в лифте.

который ворует чужую еду в офисе.

который жрет и не может остановиться. не может доехать до работы. не может сидеть-стоять-лежать.

только не.

пулю. одну пулю. сириусли. только одну.

последние 3 дня моей жизни были кошмаром. не прекращающимся. ни днем, ни ночью, ни секунды покоя.

это адище.

вчера оно завершилось еще и панической атакой, которая не отпускает и по сей час.

и я катастрофически не вижу причин жить.

правда.

я могу или жрать как не в себя и находиться в состоянии...зверя-припадочной-истерички-неадеквата-психа просто....

или не жрать и "перетерпевать" снова..но хотя бы в адеквате...только в изоляции...

господи боже мой почему я не могу пойти ко врачам( ну почему(

все стандартно. желание умереть. паническая атака. 

серьезно. я бы хотела умереть. и мне стыдно от этого. 

пойди измени жизнь блаблабла...по идее логично. но.

я просто хочу не быть. не ощущать свое тело НИКАК. не быть НИ В КАКОМ сознании-ни в спутанном ни в  распутанном. 

почему я хочу покончить с собой:

1. неспособность функционировать физически нормально (расстройство пищевого поведения)

2. психологические проблемы

3. одиночество: дружеское, любовное, семейное

4. бессмысленность, апатия, отсутствие интереса к жизни и неумение ЖИТЬ

5. отсутствие реализации, комплекс неудачника по жизни, которые ничего не добился и ничего не имеет

6. ощущение стыда, вины за то что если я не покончу с собой-дальше уже некуда и скоро это будет видно и я опозорю и создам проблемы тем кто меня знает. лучше покончить со всем сейчас

7. ощущение беспомощности, замкнутого круга, бессилия что то изменить, темноты в которой не видно пути куда кидаться и что именно менять силой (если уж ситуация безвыходная)

8. двойная жизнь и вранье: я выгляжу, существую, функционирую по одним канонам (высокая девочка со своей квартирой в мск и все в ажуре внешне кажется), а на деле ориентация, расстройство пищевого, проблемы со здоровьем во всех планах и полная жопа. но фасад-другой. и двойственность убивает.ни нашим ни вашим.

9. неверие в будущее. сегодня-это вчерашнее будущее. что то изменилось? нет. завтра будет наставать снова и снова и снова. и толку то.

почему я не делаю этого:

1. на самом деле я очень боюсь смерти как фактора неизбежности. то есть когда я осознаю что однажды умру-у меня начинается паника

2. страх позорности. слабачка. вон как она. паааадумаешь проблема. несчастная любовь наверное, ага. вертела я на хую эти любови все. не в них дело, ну хоть вы понимаете? это косвенно привело к тому где я сейчас. но я слишком эгоистична чтобы кончать с собой из за кого то. я если и убью себя-исключительно из за своих личных причин. убьюсебя из за себя.

3. я плыву по течению в жизни. и всегда думаю в глубине души что это конечно край, но еще чуточку капельку немножечко можно подождать-я всегда успею

4. не хочу чтобы мои родные узнали о том что я себя убила. вообще чтобы узнали. я бы просто хотела не быть.

5. страх что не получится. а такого способа который бы меня устроил на 100% и отвечал бы всем моим требованиям-нет. 

что я могу сделать?

1. попробовать обратиться за професиональной помощью

2. попробовать найти единомышленников и изучить опыт других

3. ждать: изменений, шанса изменить что то

4. психануть и изменить что то кардинально. и я готов сказать ДА чему угодно. только шанса не подворачивается. в идеале-мне надо я думаю или уехать работать за границу или еще что. но я опасаюсь что это не изменит того факта что со мной всегда буду я сама, а значит я привезу эту свою заразу везде, куда бы ни бежала

5. попробовать поиграть с самой собой и ЗАСТАВИТЬ себя стать здоровой, активной и блаблабла. заставить. но именно факт что я себя заставила и насовала в рамки привел меня туда, где я сижу. я просто променяю шило на мыло. также если менять работу-шило на мыло сомнительное.

6. не знаю. я правда не знаю. 

мое существование-это ошибка. я мешаю. занимаю место на планете трачу кислород. создаю проблемы. позорю. 

я живой труп. жкт на ножках. призрак. я хожу среди  живых. контактирую с ними. но меня нет. у меня ощущение что я не принадлежу этому миру. мне кажется что я играю какую то роль более менее нормального живого. но процент падает скажем так. я уже не отрицаю ничего. завеса сползает сползает...

и самое то страшное, я пишу это все в совершенно спокойном состоянии. рассуждая исключительно логически и фактологически. у меня нет слез-истерик или чего то аффективного. я сама-один большой аффект.