Вроде бы любовь существует, а лучше бы ее не было,лучше бы не было чувства привязанности...Лучше бы не было ожиданий,которые постоянно обманывают. Я знаю,что я не лучший на свете человек...Я давно уже погрязла в своих грехах, но я за них и расплачиваюсь ежечасно. Казалось бы,у такого пошлого и испорченного человека,Как я,не должно быть душевных мук по поводу того,что меня никто не любит...(во всяком случае так думают многие), а вот не получается. Я снова создала кокон,в который никого не хочу пускать,но при этом всегда оставляю лазейку,которой никто не пользуется...Грустно.И чего я только жду? Что пытаюсь найти? Каждый раз сталкиваюсь только с мыслью о том,что нет ничего такого,что я хочу найти,есть только иллюзия..Но и одна я быть не могу...Осознала,что совсем одна. Теперь даже на свидания езжу только в другие города..смешно...Как же смириться с тем,что я буду одна?

Так много мыслей...

Я поняла, что что-то во мне сломалось...Я не могу остановиться и плачу от малейшей чепухи,или это вовсе не чепуха? Во мне обострены все чувства и порывы. Я все равно ищу,лихорадочно,сбивчиво.Все не то и не так. Это просто осень,наверное...Я уже почти забыла,какой бывает осень..Какой красивой и счастливой она может быть,какой спокойной и дождливо-радостной...Я так давно не видела листопада,что и забыла,что он существует. И открыла его для себя заново недавно и теперь хожу,как больная,в ожидании листопада,в ожидании того,Что уеду туда,где им можно наслаждаться..Туда, где тихо,но есть следы человека.

И где же тот духовно близкий человек,который сейчас нужен,который дышит с тобой одним воздухом и заставляет оставить ему воздуха побольше,потому что тебе то и дело перехватывает дыхание от восторга?!Где волшебство? Почему все так прозаично и безжизненно? Я снова живу в книжках и ищу там счастья,жадно высасывая его из героев. Неужели я так и не найду этого в реальности? Не может быть,чтобы это все было просто сказкой....

Захотелось быть девушкой, нежной и чувственной...внешне...показать,Если уж вы такие глупые и слепые и не можете этого разглядеть за моей внешностью.. Но так страшно стать тем,кого боишься в себе,кто не сможет за себя постоять...Она ведь такая беззащитная и ранимая...Но сколько ее можно прятать?

скучно,грустно,одиноко.
больно,жалко,однобоко.
грязно,мокро и бесславно.
грубо,мягко и забавно.
(с) Rovena

Вот и всё...Лавстори опять не вышло. Как я и говорила.Неужели я настолько себя знаю?Как неинтересно жить...Нет ни одного интересного....Который могбы стать моим..Как надоело смотреть на замечательных,но чужих. Это нечестно. Мне ведь всего лишь хотелось счастья, тепла...а мне дали так много тепла,что до скончания времен хватит,ввергнув в пучины ада...прощай,добрая и ласковая Ровена...Здравствуй,холодная и жестокая, мстительная и безразличная, с горящими глазами,беспощадная девочка из ада *истерический смех*

(все-таки много аниме смотреть вредно,но герой как нельзя лучше подходящий)....

Хватит соплей и слюней...пора взрослеть и понимать,что не бывает так,как ты захочешь,пока ты не отнимешь то,что хочешь,у кого-то,сделав больно...заставив страдать...

- Какого цвета твоя любовь ко мне?
- Что?
- Я спрашиваю, какого цвета твоя любовь ко мне?
- Я не понял вопрос.
- Ну, хорошо. Тогда спроси у меня какого цвета моя любовь к тебе.
Он потянулся, зевнул и на выдохе еле разборчиво спросил:
- Ну, и какого же?..
- Зелёного!
Он перестал зевать и пристально посмотрел на меня.- Зелёного, - повторила я.
- А почему не красного? - спросил он с улыбкой.
- Потому что красный — это пожар, это огонь, пламя — назови, как хочешь.
- Но ведь именно красный и ассоциируется у всех с любовью!
- Не у всех, а только у тех, кто «горит»!
- А ты, значит, не «горишь»?
- Нет.
- Спасибо. Приятно в начале дня узнать, что она, видите ли, тобой не горит.
- А разве это плохо? Во мне горит костёр. Сначала он горит очень
сильно, потому что ты сделал всё правильно, как по писаному. Ты до меня
уже не раз «разводил костры» и поэтому ты знаешь технологию. Сначала ты
нашёл удобное для этого место, потом собрал поблизости сухих веток —
избитых комплиментов и знаков внимания, правильно их выстроил. Этого
вполне достаточно, чтобы разжечь огонь. Затем ты подбрасываешь туда
дрова потолще, потом бросаешь полено. Пока ты собирал «дрова», которые
будут гореть в моём «костре», ты устал. Костёр горит ярко, тебе тепло и
ты доволен. Но вот он начинает затухать. Поблизости ничего нет, что
можно было бы подбросить, а бежать куда-то уже нет сил. Можно продлить
удовольствие — снять с себя одежду и принести её в жертву языкатому
чудовищу, но пройдёт немного времени и она тоже перегорит — но теперь
ты не сможешь даже никуда уйти, ты связан по рукам и ногам. А костёр
всё равно потух.
Вот и получается, что такая любовь из красного цвета очень быстро
превращается в серый — как костёр в дым. А серый цвет — он же никакой
для любви.
- Так, так, так, - сказал он. Затем повернулся набок, подпёр голову
ладонью, а локтём вгрузнул в подушку. Сонливость его прошла, он
улыбнулся:
- Интересно, а жёлтый?
- О жёлтом вообще не хочу говорить — какой-то предательский цвет.
Привлекает внимание, ты на него смотришь-смотришь, а потом всё вокруг
кажется жёлтым! Да и вообще, глаза от него болят.
- Ну, хорошо, это понятно. Черный тоже понятно — это не цвет любви.
- Нет, подожди. Любовь бывает всех цветов! Любовь сама по себе — радуга! Каждый раз поворачивается к человеку новым оттенком.
- Ну, не чёрным же! - вступил он со мной в спор.
- А почему нет?! Разве не бывает такого, что любовь делает человека
злее, замкнутее, он становится агрессивным. И это мы говорим не о
неразделённой любви — только о взаимной! Речь идёт о том, как люди
влияют друг на друга, это как смешивание красок. Ты — белая краска, я —
чёрная, какая из них «сильнее»?
- Чёрная, конечно!
- Почему это «конечно»?! Сильнее та, которой больше. Но даже если
их смешать в равной пропорции, то «чистого» цвета уже всё равно не
будет — чисто-чёрного или чисто-белого, вот так и люди. Кто-то один
«заливает» другого своим цветом, потому что его у него в избытке, а тот
либо принимает не сопротивляясь, навязываемый оттенок, забывая при этом
о своём, либо вступает в борьбу за «сочетание» цветов. Но чем бы не
закончилась эта борьба — «чистого» цвета не останется ни у первого, ни
у второго! Краски уже смешаны. Он смотрел на меня очень внимательно.
- Фиолетовый, - словно вынося приговор, сказал он.
- Фиолетовый, - поморщилась я, - нет. Моя любовь к тебе не может
быть фиолетовой, во-первых, я не люблю этот цвет, а во-вторых, нет, на
этом и остановимся.
- Голубой, синий, - не унимался он.
- Ничего не могу с собой поделать, голубой для меня — это небо!
Небо — это птицы, птицы — крылья, крылья — мечта! Ну, а мечта — это
молодость. Значит, голубой цвет более присущ молодой любви, любви в
раннем возрасте, когда ты прибываешь в эйфории, превозносишь партнёра,
идеализируешь что ли. Синий для меня — это цвет всепрощения. Ну, вот не
знаю, если ты всё прощаешь человеку — это синий.
- Зелёный, - мягко сказал он.
- Зелёный, - повторила я и глубоко вздохнула.
В комнате повисла тишина. Он не сводил с меня глаз. Я почувствовала
как ему не терпится поторопить меня, но сказать сейчас одно ненужное
нервозное слово — значит переломать все кисти тогда, когда картина ещё
не закончена. Понимала это я, знал это и он, терпеливо выжидая моих
пояснений, но я не торопилась.
- Каждое утро мы просыпаемся в одной постели, - наконец начала я, -
я вижу в окне утренний свет и вижу тебя. Начало нового дня. Зарождение
чего-то нового — это зелёный цвет. Каждое утро начинается по-разному:
то меня будят золотые лучи солнца, пробиваясь сквозь плотные шторы, то
я просыпаюсь от шуршания серого дождя. Зимой я вижу в окне белый снег,
летом — зелёные листья. За окном картина меняется, а в нашей спальне —
нет, каждое моё утро начинается с тебя. Значит, новый день — это Ты.
Это зелёный.
Я кормлю тебя завтраком и неизменно ставлю перед тобой чашку
зелёного чая. Я знаю, какой именно зелёный чай ты пьёшь, и каждый раз,
встречаясь с такой пачкой на полке в магазине, я всегда забираю одних с
собой, даже если дома таких уже две. Зачем? Потому что не хочу
оставлять твой чай, а значит Тебя, кому-то другому. И это зелёный.
Я знаю — ты не любишь моё зелёное платье, тебе кажется, что оно
«слишком короткое». Именно поэтому мне хочется надевать его чаще, но не
для того, чтобы подразнить тебя, а для того, чтобы не расставаться с
тобой целый день, пусть даже мысленно. Это тоже — зелёный.
Бывает, мы не понимаем друг друга, и даже ссоримся. Зная мою
вспыльчивость, ты первым делаешь шаг навстречу. В этой ситуации, ты
всегда придерживаешься синего цвета — ты меня прощаешь, в то время как
меня «захлёстывает» едкий жёлтый. Но ты подходишь со спины, обнимаешь,
утыкаешься лицом в мою шею, и краски смешиваются. А знаешь, что будет,
если смешать две акварельные краски: синюю и жёлтую?
Впервые я повернула голову, чтобы посмотреть на него. Он был очень
внимателен. В ответ на мой вопрос он едва заметно качнул головой.
- Получится зелёный цвет, - ответила я, не сводя с него глаз. Мы
смотрели друг на друга, но я сдалась первой и отвела взгляд. Он
продолжал смотреть на меня. Я глянула в окно — уже совсем рассвело.
Я улыбнулась, и вновь повернулась к нему.
- Какого цвета твоя любовь ко мне? - продолжая улыбаться, я
скользнула взглядом по его плечам, губам и остановилась вновь на
глазах. В одно мгновение он оказался надо мной и, опустившись на руках,
поцеловал…(с)

Настроение сейчас - меланхолично-романтично-недостающее

Я снова побывала в городе мечты...Не была там 6 лет.. И вот наконец это свершилось, я увидела тебя непарадным,где-то неприглядным и обыденным,но все же таким необычным и чарующим.. А гуляя ночью по Невскому,просто испытвала эмоциональный оргазм,после чего,естественно,уезжать не хотелось...Поездка принесла несколько хороших людей в мою жизнь, сменила меня, помогла понять всю пакость интернет-общения,на которое я не смотря ни на что все равно возлагаю надежды...Что ж...каждый учится на своих ошибках.

Гуляя по Питеру,да и вообще немного уйдя от своей обычной жизни,я вдруг стала видеть себя со стороны, так часто случались моменты,когда я как будто не себя в зеркале видела,когда мои же поступки казались мне странными. Я чувствую, что тому интренет-обману,который я так тщательно возвожу в надежде получить счастье, скоро придет конец...Я уже совсем иначе на это смотрю,я понимаю,что не буду с тобой..Самое страшное-мне даже не обидно,не больно... Мне все равно.И кто же виноват?Я?Ты? Вот в этом я пока не разобралась.

Страшнее то, что я,никогда не стремящаяся к идеалу,не создававшая себе кумира,начала очень четко вырисовывать линии того,кто мне нужен,а это так мешает быть счастливой с теми, кто рядом...Я прекрасно знаю,что нет такого,какого я хочу...И никогда не будет,потому что его место занимает ментальная придумка,которая не покидает мою жизнь. Натан,и почему ты?*грустная улыбка* Ты так давно не являлся ко мне,не говорил со мной...Я,наверное,сумасшедшая,если говорю с тем,кого нет в природе. Но ведь если очень верить,то он есть? Заботливый, как брат, строгий, как учитель, любящий, как страстнрый любовник с нотками капризности...

Я не хочу идеал, я хочу того, кто поведет меня..Среди моего окружения нет таких людей,а вот где их искать...?Все-таки по жизни мне нужен собеседник,а не страстный любовник...Любовника можно воспитать, собеседник либо есть, либо его нет. А одной комфортнее, гораздо легче не требовать от человека чего-то,просто быть рядом,пока есть возможность...Зная,что он найдет другую,рано или поздно все равно найдет (но в душе все же веря, что 10 раз подумает,оставляя тебя)..Не устраивать истерик,а просто тихо уйти...Такова моя роль в этой игре жизни. Я не буду с тобой вечно, но я буду с тобой до конца, если ты этого захочешь и сможешь меня удержать. Я свободна от морали, от общества. Я асоциальна и неправильна. Я - все, что ты можешь пожелать, но не захочешь иметь это всегда. Осталось только научиться правильно распоряжаться...Боль будет всегда, с ней приятно. Научись ценить счастье, даже очень маленькое...длиною в несколько мгновений, когда встречаешься взглядом с человеком в транспорте, который отвечает тебе взаимностью.. Вы можете никогда больше не встретиться, но у вас было одно общее мгновение счастья. Ведь счастье - оно во всем?

Настроение сейчас - neverending story...

Мне нужен мой вампир...Нет, его не существует,наверное...Мне нужен он...Тот, которого никогда не смогу постичь, тот, который никогда не сможет быть рядом, тот, кто будет занимать все мысли...Моя загадка и мое проклятие...Моя любовь. Я не найду счастья во взаимности, потому что для меня важнее процесс поиска, доказывания того, что я нужна. Все же я завоеватель.И хотя бы поэтому я никогда не буду полностью счастлива. Всегда в поиске загадки, мистики, чего-то интересного...Мне не место в этом скучном и прозаично мире. Как же хорошо придумать мир для себя и заключить там всю себя. Я расту? С каждым днем здесь все скучнее жить. Я не идеальна и не хочу его идеальным, я хочу его с его недостатками...Но вампира, пусть и не моего..Сильного и властного, нежного и заботливого. Способного подарить 1 мгновение счастья. А больше и не надо...Не слишком ли эгоистично хотеть целую жизнь счастья? К тому же...мы никогда бы не достигли столь многого,если бы были счастливы. Человек - о,создание, вечно желающее запретного и непонятного! Да, и  я ни чуть не лучше...Мне нужна моя загадка, и я тебя найду...

Вся оригинальность нашего мира - в его неправильностях и несовершенствах.

Настроение сейчас - ни то,ни се...

Вот и разгар сессии. На этот раз самая сложная за все обучение. Прошло уже 3 из 5 экзаменов, ни одного автомата. Где-то обидно, где-то напряжно,но жить можно. Самое странное, что вообще никак не могу себя заставить учить хоть что-то к этим чертовым экзаменам...Вот сижу весь день дома, отказываюсь от прогулок, но все равно ничего не учу...И к чему такое самобичевание? Уже и переделала все дела по дому, только бы не учить... Может, мне просто нужен отдых? Или я действительно настолько разочаровалась в учебе? Вот честно - смысла в ней не вижу вообще...Когда сдали зарубежку, сидела в гор саду с Оксаной,пили пиво за это(в честь такого экзамена можно бутылочку выпить), обсуждали красные дипломы. Вот у нас на факультете люди реально с ума сходят: была одна девочка, ботаник не в себе, закончила с красным дипломом, и вроде бы все хорошо,да вот вечером после получения диплома пришли родители ее домой,а девочка этот самый желанный красный диплом на сковородочке жарит. Премиленькая картина... Хорошо,что у меня нет этой маниакальной идеи закончить все на 5. Глупо это. Ты только себе этим что-то докажешь. Там, где мне надо,я всегда либо доучу потом, либо сразу выучу. Так или иначе - знания будут. Я за 5 давно не охочусь. Они не нужны никому, а мне - в первую очередь... Хватило половины школы.

Всегда расстраивала мамина реакция после очередного экзамена, если говорила,Что сдала на 4: "А почему не 5?".. А потому...Потому что не хочу, потому что где-то не знаю, да мало ли причин может быть. Другие матери и 4 радуются, почему она не может?  И что же будет, когда Сережа будет сдавать серьезные экзамены? Там же ведь,если серьезно,5 и не пахнет...не знаю-не знаю...

А еще...еще...вчера ко мне заезжала моя первая любовь. Человека не видела 6 лет...И поняла, как же сильно изменились мои взгляды на жизнь. Вообще ничего не почувствовала. И во что я там когда-то влюблена была? Стало немного обидно...В очередной раз убеждаюсь,что прошлое должо оставаться в прошлом. Нельзя его реанимировать. Мы ведь не стоим на месте. Мы изменяемся. А заглядывая в прошлое, мы все еще смотрим на ситуацию глазами того опыта...Тяжело потому что взглянуть иначе. Разочарование за разочарованием...

Когда-то клялась себе, что никогда не буду встречаться с девушкой, потому что действительно не видела в этом себя. Секс - пожалуйста, но отношения зачем? Встретив одного человека, передумала. Уж больно быстро изменилось мое мнение незаметно для самой меня. И привязалась быстро, а в результате...Интерес ко мне потеряли за 2 недели...И думают, что я этого не вижу. Господи, да не ври хотя бы себе...Если бы ничего не изменилось, то и виделись бы не так. А я не такой человек, я редко зову гулять. Я редко прошу сходить куда-то...Причин на это много. И одна из них,конечно, страх. Глупо? да...А что поделать? Вчера даже плакала из-за нее..Давно уже слез не лила, а тут прям водопад случился...Да и до сих пор осадок неприятный. И чем дальше - тем хуже. Она всерьез моих слов не воспринимает, отшучивается, чем еще больше вгоняет меня в угнетенное состояние. Это неумение услышать, когда тебе уже фактически кричат... Как так можно?..

А думала, что будет короткий пост...хех...

Каждый учится прощать...каждый учится смиряться...Часто это дается очень сложно,но этому нужно научиться. Потери,которые мы несем по жизни,порой,кажется,пережить невозможно, но мы же живем. Встаем с колен и идем дальше. Наверное, не потеряв кого-то,понять это сложно. Но иногда так хочется этого не понимать...Слишком дорога цена такого понимания. Чем больше людей ты теряешь, тем сильнее осознание того,что надо научиться прощать...и прощаться... Нельзя винить человека в том, что он хочет уйти, даже если не понимаешь причину. Если ты достаточно умна, то ты поймешь ее...со временем...Но если человек исчезает из твоей жизни внезапно, и его уже никак не вернуть, потому что его здесь больше нет,надо сказать ему прощай....Не держать за собой, боясь,что потеряешь. Это эгоизм. Его уже не вернуть, но сохранить в памяти можно. Помни о нем, и он всегда будет с тобой. Придет, когда тебе будет нужно...Потому что ты хочешь верить в это...А когда веришь - оно так и есть. И пусть другие смеются, но он всегда рядом, положил руку на плечо и ободряет, когда ты вешаешь нос. И оборачиваться не надо,ты же все чувствуешь сердцем. Сложно смириться с потерей, сложно выпустить эту руку и идти одной дальше. Плачь! Плачь, если это тебе помогает...Только не показывай слез...Вспоминай, когда его не хватает. Прошлым жить нельзя...Но если только ненадолго...совсем на чуть-чуть....окунуться в тогда и прожить заново какой-то момент...Будет еще много хороших моментов, но такого уже не будет. И пусть он живет, пусть растет и распускается в твоей душе...И он всегда тебя поддержит. Оглянись назад и улыбнись, даже сквозь слезы. Оно было. И оно живет. Где-то здесь. Незримо. И пусть это будет нашей маленькой тайной...Тсссс....Всё хорошо....Не плачь...

(с)

Alone

«Нужна нам, нужна ты, нужна…» -
Безликая масса уродов.
«Важна нам, важна ты, важна…»
Как открытая демонстрация родов…

Раньше все было иначе:
Лучше, понятней, на месте.
И по какой же жизни задаче
Теперь люди, что здесь, все же вместе?

В куклы играла одна,
Ответы в себе все находила.
Лишь иногда приходила луна,
С ней в тишине она ночь проводила.

Теперь ее окружаете вы.
Вас много. Она часто тонет.
Нет тела: рук, ног, головы…
Есть голос. Луне ночами он стонет.

Запутали только, хочется прочь…
К душе, к разговорам, имеющим sense.
Никто никогда ей не сможет помочь,
Сарказм неуместен. Таков existence.

Мечта единственная – быть одной,
Лечь, раствориться в мыслей ходе,
Быть провожаемой луной,
А остальным не так важна я вроде…
17 мая 2009г.

(c) Rovena

"О верхних слоях атмосферы"

1)Солнце - дырка.                                                            2)Луна - мыло.
   Нет его.                                                                            Съешь.

3)Звезды - стекла.
   Наступи.


4)Небо - одеяло.                                                      5)Облака - следы.
    Постирай.                                                                          Смети.

  
6)Дождь - лишь грязь.
   Не пей.

7)Снег - кровь неба.                                                8)Туман - вуаль.   Наслаждайся.                                                          Натягивай.


9)Верх - пустота.
  Смирись.

Последнее время редко вообще пишу стихи. Самой это не нравится, но заниматься стихоплетством,потому что вроде как хочется,а вдохновения нет, не буду! Но вот что странно..Позавчера написала стихотворение на немецком, и мне это показалось сделать гораздо проще, чем на русском..к чему бы это?

Вот такое вот получилось:

Ich weine in der Nacht,

Wenn niemand kommt mich hören.

Ich habe doch gedacht…

Ich wollte dich nie stören.

Du bist so weit von mir,

Wie kann ich das nur schaffen?

Ich will doch ein´ Karrier´,

Damit kann ich ruhig schlafen.

Wenn abends bin allein,

Das macht mir keine Sorgen.

Doch alles wird gut sein,

Ich wache wieder morgen…

Die Wörter ohne Sinn:

„Normal, ok, bis bald“

Heb, Mädchen, doch sein Kinn..

Dein´ Seele ist zu kalt!

Du kannst es selbst verstehen,

dass die Gefühle leben…

Sie leben in deiner Seele!

Vom Gott ist es gegeben.

Versprich nie wieder zu weinen…

Schlechter Helfer sind Tränen.

Und such nach etwas feinem…

Lass Feuer im Herzen brennen!

29 апреля 2009г.

(c) Rovena