Алхимик

"Возьми пустой сосуд
И окрести Ровеной.
Быстрей берись за труд,
Наполни жизнью вены."


"С чего же начинать?
И что взять за основу?
Коль ошибусь опять,
Попробую я снова!"

"Возьми немного страсти,
Но не перестарайся!
Ну, что же за напасти!
Теперь не удивляйся…

Коль влил ты весь флакон,
Жди женщину-загадку,
К чему мне твой поклон?
Ну, дополняй задатки!

Вас в школе не учили?
Коль женщина страстна,
Ее понять не в силе
Порой сам сатана!

Теперь исправь оплошность,
Покорности добавь,
Ну что еще за сложность?
Вот – красотой разбавь.

Покорности сироп
Используй ты с опаской,
Теперь тот изотоп,
Что называем лаской.

Свирепость откупорь,
Но только осторожно!
И не разбей ту хворь,
Собрать ее так сложно.

Ведь алчность-то везде,
А гордость – редкий дар,
Обеих сам в узде
Я вряд ли б удержал.

Смешал и то, и то?
Мне страшно уж представить,
Что там за существо…
Ого, еще и зависть?!

Не создаешь ли монстра?
Я жизнью обучéн,
Но смешивать так просто
Не смог бы я, как он.

И одержимость эта,
Что зрю в выпускнике…
Глаза, как две планеты,
И острый нож в руке…

Безумец, что творишь ты?
Зачем в нее влил кровь?
Твое созданье? Ишь ты!
Хотел вернуть любовь?

Смотри – твоя богиня,
Одно учесть забыл,
Что рот открыл, разиня?
В глазах увидел пыл?

Недостижима цель
Ее существованья,
Гони ее отсель,
Теперь без состраданья.

Мой мальчик, заигрался…
Забыл? Ей здесь не место..
Да-да, ты зря старался,
Извел так много теста…

И жизнь ее несчастна,
Она уже не в счет…
Теперь все стало ясно?
Пересдавай зачет!"

4 декабря 2008 г.

(c) Rovena

УУУУУУУУхххх....С четверга ушла в какой-то загул-)))) Весело,конечно..хотя бы немного развеялась. В четверг ходила со Светкой в "Зебру" (с выпускного там не была, обстановка приятная, вот если бы только это был не просто тупой ночной клуб...) на 20 междугородний рок-фестиваль "NEW TONE" по нашей области-))) что ж..мило,мило...Народу было немного, группы играли вполне прилично. Наконец-то услышала творчество групп Хоккей и Рыба-Луна. Сидели мы рядом с какими-то дядьками, очень веселыми, хотя и немного пьяными-)))) сильно подняли настроение, посмеялась от души, просто глядя на них...Уходить не хотелось, хотя и надо было. Просто так устала от всего,что хотелось побыть в атмосфере праздника подольше, но Света настояла..

Так. Поехали дальше. Пятница. В пятницу после учебы приехала домой в предвкушении вечера. Наклянчила у папы 400 р. и пошла в МКЦ. Там проходил концерт Tracktor Bowling!!!!!!! Пошла одна, без знакомых. Ну и фиг с ними. Боже,как же там было здорово....Вообще Трактора были первой группой, на чей сейшн я вообще когда-либо попадала, еще с того раза...2 года назад...остались очень рпиятные впечатления. Теперь же они усилились раза в 4-)))) Лу отожгла, у нее столько энергии, я трясла бофкой своей во всю, хотя и сидела около сцены на полукруглой холодной бобине, все равно не мешало мне это колбасится! (теперь шея болит). Забыла обо всем и вся, просто наслаждалась любимой музыкой. Столько позитива давно не получала. Когда вышла в бар, встретила Королева (ппц!!!), с ним, Фуфликом и Алиной (хз,кто такая, первый раз видела) ,а еще Ильей проболталась по городу до 2 часов ночи. Холодно, но весело. Неожиданная компания, приятные воспоминания. Вечер закончила на позитиве.

И, наконец, суббота. Вчера проснулась от звонка Полины (она про меня вспомнила,свершилось чудо!!!). Часа полтора слушала разные рассказы о том, о сем, в долгу не осталась. Рассказала не меньше-)))) Вдруг выяснилось, что мы обе идем на встречу нефоров-))) Пошли быстрее мыться, я в результате все равно опоздала-))) Но эот не беда. Приехали к Олимпу. Никого. Поболтались по торговым рядам, прогулялись. Встретили Корейца, уже веселее. Потом вытащили Ленского. Нашли, где же-таки тусовались наши неформалы...Меня, честно,не впечатлила идея сидеть в грязном дворе, поэтомуя смоталась где-то на час в тепло. Через час Полина с матюгами вытащила меня обратно, пошли в Олимп. Купили батон-))))) (я потом его очень эротично ела, по мнению Макса). Гуляли по Трехе. Встретила Валеру......До сих пор напряженно здороваемся. А я по нему скучаю-((( Ну и ладно...Пережила, хоть и натыкалась на него весь вечер. Встретили Хесу-)))) Этот фрик все еще радует меня-))) Потом увидели и Германа. Фима, Кореец и Герман отожгли.Давно я так не смеялась. Потом пошли в МКЦ на 10 небо. Народу было немного, Полина была занята Мишей...Мне было грустно. Помимо 10 неба выступали NQ. Вообще ребята молодцы. Отыграли хорошо и качественно. Слушая 10 небо, вспомнила прошлое...Арха..Стало немного грустно, но только немного. Приехал Чес...Препирались с ним весь вечер. Когда вышли из МКЦ - попали в другое измерение-))) на улице была метель самаы настоящая!!! Это,конечно,здорово,но как-то холодно....брррр...замерзшие, побежали на остановку. Решили,что лучше взять такси, что и сделали. В тепле доехали до дома-))))

В общем...все было классно, всем спасибо-))))

Да,если вам интересно...я очень люблю замки)))))

Настроение сейчас - умиротворенно-романтическое

вечная депрессия смыта пока первым снегом.
 снег приносит в мою душу детскую радость,которая переполняет меня всю.
 снег - это зима - а зима - это любимое время года.
когда холодно,но жарко, когда по-детски весело и по-взрослому уютно.
когда тебе дарят подарки,а ты что-то даришь в ответ,когда на улице вы все равно ближе друг к другу,потому что так теплее.
зима - это время чудес, а снег - это неотъемлемая составляющая чуда...

Настроение сейчас - спокойное

Вчера мы с Оксаной защитили проект по зарубежной литературе!!! Ура,ура,ура нам!!и пусть Коля, который с нами его должен был готовить, все на нас кинул,ав последний момент вообще так подвел,что нам пришлось все на себя брать, но мы сделали это! мы справились! и ей понравилась наша презентация!!! были очень довольны и счастливы, ведь впервые за неделю можно было расслабиться....

(дада, вот в таком виде я защищала проект-))))

Уставшая,но довольная, я пришла вечером домой в твердой уверенности, что устрою себе выходный..казалось бы - наконец-то!!! после пахания в течение всех выходных ну очень хотелось праздника, очень хотелось пойти погулять...в ожидании чуда я села рядом с телефоном и аськой, но в аське не было людей,которых бы хотелось позвать погулять,а на смс мне отвечали холодно и по-деловому..стало больно и обидно за себя..." Неужели я такая плохая,что со мной и погулять уже нельзя?" а еще хуже,что стало абсолютно непонятно, почему мне так грубо отвечают...

В конечном итоге желание спать перебороло, и я тупо завалилась в кровать с испорченным настроением и огромной потребностью в нежности и ласке...

А дней осталось все меньше...30 вон он уже не за горами, а ты так далеко и не хочешь понимать....Больно и жутко обидно...

Странное состояние возобладало надо мной....весь день сегодня хожу и маюсь из угла в угол...и ничего делать не хочу и не могу...что же со мной такое происходит? что за тоска навалилась вдруг?и учеба раздражает до невозможности, раздражают просто даже мысли о ней...не могу спать в своей кровати, противно....вообще дома быть противно...где тот лучик света, который меня радовал последнюю неделю?-(((

Вышла гулять с псом, на улице тепло и мягко. Погода распологает к прогулке, а одной как-то гулять не хочется. Хочется просто спать.Вот лечь спать и не просыпаться долго-долго. Посмотрела в небо,а там луна...Полнолуние...вот же она! Одна из причин точно. Странно в этот раз она на меня действует. Обычно во мне все приходит в тонус, а тут апатия...Грустно, одиноко? Одиноко ли на самом деле? Не знаю...Хочу увидеть его, хочу снова улыбаться и радоваться... Его рядом нет и как будто жизнь ушла с ним. Что со мной?

ну вот и снова ты,2005.... как давно меня не преследовало это состояние полного отчаяния, полной безвыходности.... я думала, оно ушло..тогда раз и навсегда исчезло из моей жизни,чтобы смениться чем-то более светлым, но полной ж... свойственно возвращаться...чегог,наверное,и следовало ожидать, хотя я никак не хочу этого ощущать,но вот уже 6 день все идет против моего хотения и все летит к чертям. Возможно, всевозвращается на круги своя...а,может, и нет..но факт есть факт, меня снова бросают, стремительно, молниеносно..отталкивают, а я,как глупая собачонка,тыкаюсь в ногу человеку, чтобы снова быть отвергнутой. Ради чего? Кому это нужно? Неужели мне так нравится жить с постоянной болью в сердце? Неужели я никогда не смогу справляться со своими раздраженными состояними и не задевать людей? почему стоит у друга, близкого человека появиться кому-то,то тебя сразу задвигают в задний ящик? почему на друзей сразу плюют???

ЭТО ТАК НЕВЫНОСИМО БОЛЬНО,ЧТО ТЕРПЕТЬ ЭТО ПРОСТО НЕТ СИЛ....

Иногда бывают моменты, когда даже самые веселые песни доводят до слез...

Иногда бывает тяжело просто от того, что видишь у кого-то сердечки в статусах..долбаная аська...да кому она нужна...ждать с нетерпением окошечка "такой-то такой-то в сети" - это же так глупо...но так привычно. И как угнетает порой обилие статусов, обилие ненужных контактов, которые просто боишься удалить, а вдруг еще напишут. Не умею я стирать из жизни бесследно что-либо. Это больно и тяжело, а я этого избегаю. И так хватает. Пишу, а на сердце камень, как ком в горле. Застрял и не хочет уходить оттуда. А виною всему 1 просто статус одного простого человека. И надо бы смириться, да просто не могу...Просто больно.

Все чаще стала задумываться о том, что живу бесцельно. Самое страшное, что мысль своей бесцельности меня нисколько не пугает,а скорее нагоняет скуку. Выхожу утром за дверь подъезда и думаю "Скорее бы уже это все закончилось". При всем желании человека к долгожитию хочу прожить максимум лет до 35. И хватит. Не для чего, не для кого. Да даже если и появится кто-то, все равно смысла долго жить не вижу. Я не могу сказать,что живу совсем бесцельно, нет. Каждый день я выполняю какие-то задания, что-то совершаю, пытаюсь наладить контакты с людьми, страюсь определить,какое же меня ждет будущее, только вот все это настолько мелочно, настолько неинтересно, даже если происходит что-то интересное, что как-то неуловимо начинает хотеться дожить уже до конца. Пугает меня то, что ощущение такое приходит все чаще. И ведь проследить это можно не только в мыслях,но и в поступках...Недавно Света спросила меня по поводу половой жизни и предохранения...В тот момент я поняла, что мой ответ нес в себе еще дополнительную нагрузку...Нес в себе мысль...."А чего мне беспокоиться, все равно ни для чего это..."

Но вместе с тем я умудряюсь сохранить эту радость жизни, умудряюсь вызвать ее в себе, когда мне это нужно. Как странно все-таки все во мне смешано. Почему я не могу быть более однозначной?

Сегодня наконец досмотрела Death Note
... странное впечатление от анимэ...можно сказать анимэ,которое я пережила вместе с его героями...их мысли, размышления, ходы...все так рационально...надо научиться жить также...надо научиться предавать...надо жить мозгом уже...что мне мешает? каждый раз пытаюсь начать, все равно не выходит...всем так нравится L
,а он такой холодный...такой несчастный, и он самый виноват.  Лайт...мммм....Лайт,будь он Кира или нет,он все равно одержим...он слишком страстно борится за идею, какой бы она ни была. Мне говорила, что я похожа на Рэм или на Такаду...Рэм я увидела давно, все ждала Такаду...когда она мелькнула в начале, она мне понравилась, потом же...когда ее сильнее ввели в сериал, она вызвала у меня отвращение...слепо идущая за "богом"... нет,это не я...Рем...да,определенно Рем...хотя в какой-то степени и  Руюк
, хотя и не всегда я так иронично смотрю на вещи, но мне тоже скучно жить в моем мире...лишь иногда становится интересно-)))) и Кира совсем не псих...когда смотрю, как к этому всему относятся Полина, Антон...хех...смешно...Антон сказал:"Меня бесит Кира"...как по-детски..его бесит тот, кого признали плохим в мультике-))))) и он совсем не видит, что Лайт
сам по себе, даже если он и не Кира...
он такой же...просто там идеи другие...и пусть его пугало осознание того, что он может быть Кирой, когда потерял память, но оно его не ужасало, он понимал вполне отчетливо, что его не зря подозревали...двойственность человеческой натуры...как это свойственно нам, маски....мы скрываем имена...я часто скрываю свое имя...оно для меня как что-то неприкосновенное, зачем оно вам? кто может знать, может,в этом есть какой-то смысл...и он совсем не на комбинациях своих пропалился и запоролся..он все делал правильно, просто все надо делать одному, а просчитался не он...хотя,если он лидер,он должен был просчитать все..вероятно с этой точки зрения, но поведение людей трудно просчитать на 100%, так что я принимаю его поражение как поражение с достойным противником...хотя сам проигрыш у него не получилось принять....

Раскрыла двери пред тобой,

Доверилась опять. Смешно.

Себя пустила на забой,

Деяние сие грешно.

Забыла я о ней совсем,

Но ты же ведь наоборот.

И как ты видишь, плевать всем,

Тебя же это не ебет.

Чего ждала? Сама не знаю.

Забыла и тебя спросить.

В который раз в себя вонзаю

Клинок, чтоб душу погасить.

Забыться хоть бы на мгновенье,

Заплакать на твоем плече,

Почувствовать успокоенье,

Все мысли о сием ключе,

Что сковывает мое тело,

На миг из головы долой.

И как потом оно потело…

Ну почему ты такой злой?

Закрою я теперь глаза,

Пущу кровавую струю,

Привет-привет вам, небеса,

И на листочке лишь «For you»…

24 августа 2008г.

(с) Rovena