У меня есть маленькая мечта: я хочу когда-нибудь ехать ночью по дороге, вести машину сама, по России...Мимо этих лесов и неописуемой красоты полей, по долгой и длинной дороге под приятную музыку фортепиано... И в этот момент никто бы не отвлекал, никто бы ничего не требовал, вообще никого бы не было. Была бы только я и дорога. И такое неописуемое ощущение... Хотя мне сложно судить, я никогда не сидела за рулем. Но на пассажирском сидении впереди тоже так ночью ехать здорово. Ехать и смотреть в окно, позволять приятной музыке заполнить тебя. В такие моменты очень хрошо размышляется. И хочется, чтобы так было всегда. Я вообще очень люблю состояние задумчивости. Задумчивость, наверное, единственное состояние, в котором мне бы хотелось остаться навсегда. Ни счастье, ни радость, ни гармония, а задумчивость. Хотя для меня задумчивость сродни эдакой гармонии души.

Замечательные люди встречаются порой на пути, а еще замечательнее то, что начинает вырисовываться какая-то совершенно немыслимая закономерность. И это немного пугает и удивляет. Хотелось бы перепрыгнуть через голову и понять, но пока еще рано, да?

А попытка вести аудиодневник с треском провалилась. Смешно слушать себя со стороны, как будто я это надумываю, а потом рассказываю. А в моменты спонтанной мысли совсем не хочется доставать диктофон.

Хочется творить, создавать фотографии, но не хватает фотоаппарата. И какой-то собранности. Всегда мне самой было непонтяно, почему я, несмотря на то что чувствую очень острую потребность порой выразиться как-либо в творчетсве, часто даже осознавая в какой именно форме, не могу сесть и что-то-таки (интересно, а как это действительно пишется правильно?) создать. Такое ощущение, что я сначала долго накапливаю в себе самые разные идеи, чтобы потом это как-то выразилось в чем-то одном. Но что удивительно... Выражается не многообразие этих идей, а лишь какое-то чувство, какой-то момент. И понять, почему так происходит, я пока не могу...

Когда все хорошо, не так уж хочется писать сюда. Да и просто не находится времени. Наверное, это неправильно. Радость тоже должна присутствовать на этих страницах.

Я рада. Да, действительно рада и счастлива, что все так складывается. Хотя мне все еще страшно во многом. Появилось очень много планов, найти бы только время все их реализовать. И деньги.. Конечно, куда же без них... Почему-то трудно собраться с мыслями и выплеснуть все, что внутри. Сказать не так-то просто порой, даже написать самой себе тяжело.

Я ведь изменилась. Это видно? Я стала лучше. Или я просто стала другой? Я не могу себе ответить на этот вопрос. Может быть, я просто разбудила нужную часть себя наконец. И вроде бы все спокойно, но ничего спокойного нет. Двойственность положения почти во всем меня пугает. И это не описать иначе. Я снова придумываю себе что-то? Кто знает...

Я стану лучшей. Стану, чего бы мне это ни стоило. Лучшей для себя. Для тебя. Для нас. Просто лучшей. Просто потому, что я этого достойна.

Настроение сейчас - болезненное

Знаешь, а ведь так больно, когда ты видишь, казалось бы,родного человека в аське, в контакте, на сайтах..знаешь,что он в сети, что он где-то здесь, пишешь ему смс, а ответа никогда не приходит....больно, потому что открылась человеку, несмотря ни на что готова ехать к нему за 200 км, простить все, пусть только напишет...а он не пишет, а ему, наверное, плевать. Человек просто пропадает из твоей жизни, а ты ничего сделать не можешь. Можешь кричать, плакать, только вот зачем, куда? в пустоту... Все равно сделать ничего не можешь....и напрашиваются вопросы - за что так со мной? за что вообще так с человеком поступать, который только хочет быть тебе ближе? Я просто этого не понимаю. Ну если не хочешь общаться - скажи.. Пошли в конце концов, но только не молчи. Ведь молчание хуже любого отказа. Молчание повергает нас в неизвестность, которую я так не люблю. Молчание приносит душевные муки, заставляет переживать...а вдруг что-то случилось? и тот, кто еще вчера писал тебе "зайка", уходит из твоей жизни, ничего не объяснив...Испугался? Я напугала? Да тысячи вопрсов рушатся на твою голову, чтобы раздавить, выжать из тебя слезы, которые ты так упорно держишь в себе. А ты их все равно держишь. Ведь плакать нельзя. Плакать обидно. Хоть и роняешь иногда 2-3 слезы, когда совсемуже сил нет...Например, в новогоднюю ночь,когда смотришь на счастливую парочку твоих друзей, которые воркуют, а ты сидишь одна. И пусть даже ты забудешься на время с ними, будешь улыбаться и смеяться, кричать "Ура! С новым годом!", а мысли все равно возврощаются к одиночеству. И вот неужели тебе  весь год придется быть 5 колесом в телеге? Не хочется....Устала....

Закрыла глаза, снова подумала о глупом, отбросила мысли. Хочется прогуляться...одной...в темноте...с красивой музыкой...и чтобы никто не трогал, чтобы обнимал только Натан, ведь он всегда рядом, когда ты одна...А представь тихий  вечер, тихо падает снег, а ты снова на детской площадке, сидишь в снегу, смотришь в небо, а перед тобой свеча - вечный спутник романтики - горит своим тихим пламенем, просто сопровождая твои мысли едва заметным мерцанием....

а еще...вот..просто вот:

Иногда бывает тяжело просто от того, что видишь у кого-то сердечки в статусах..долбаная аська...да кому она нужна...ждать с нетерпением окошечка "такой-то такой-то в сети" - это же так глупо...но так привычно. И как угнетает порой обилие статусов, обилие ненужных контактов, которые просто боишься удалить, а вдруг еще напишут. Не умею я стирать из жизни бесследно что-либо. Это больно и тяжело, а я этого избегаю. И так хватает. Пишу, а на сердце камень, как ком в горле. Застрял и не хочет уходить оттуда. А виною всему 1 просто статус одного простого человека. И надо бы смириться, да просто не могу...Просто больно.

Все чаще стала задумываться о том, что живу бесцельно. Самое страшное, что мысль своей бесцельности меня нисколько не пугает,а скорее нагоняет скуку. Выхожу утром за дверь подъезда и думаю "Скорее бы уже это все закончилось". При всем желании человека к долгожитию хочу прожить максимум лет до 35. И хватит. Не для чего, не для кого. Да даже если и появится кто-то, все равно смысла долго жить не вижу. Я не могу сказать,что живу совсем бесцельно, нет. Каждый день я выполняю какие-то задания, что-то совершаю, пытаюсь наладить контакты с людьми, страюсь определить,какое же меня ждет будущее, только вот все это настолько мелочно, настолько неинтересно, даже если происходит что-то интересное, что как-то неуловимо начинает хотеться дожить уже до конца. Пугает меня то, что ощущение такое приходит все чаще. И ведь проследить это можно не только в мыслях,но и в поступках...Недавно Света спросила меня по поводу половой жизни и предохранения...В тот момент я поняла, что мой ответ нес в себе еще дополнительную нагрузку...Нес в себе мысль...."А чего мне беспокоиться, все равно ни для чего это..."

Но вместе с тем я умудряюсь сохранить эту радость жизни, умудряюсь вызвать ее в себе, когда мне это нужно. Как странно все-таки все во мне смешано. Почему я не могу быть более однозначной?