Мне приснился сегодня странный сон. В нем участвовали почти все мои одногруппницы, кроме Оксаны, что странно,ведь она моя лучшая подруга. Сейчас попробую описать то,что мне снилось:

В каких-то темных подземельях я увидела группу людей. Я знала, кто это был, и, судя по всему, люди это были не самые добрые, если вообще они были людьми. Кто-то сидел в костюмах, кто-то  в балахонах. Можно было подумать, что здесь прям какое-то смешение столетий. Эти люди совещались. И стало понятно, что это братство. Да,все были мужчинами. Я должна была принести им что-то (точно уже не помню что), но у меня этой вещи не оказалось. Поговорив со мной (при этом я себя не чувствовала жалкой, а была с ними на равных), они решили отвезти меня к своей госпоже. И отвезти самым обычным для них способом: Мы полетели. Не на самолете, вертолете или тому подобным вещам. Мы полетели не на метле, это было что-то лучше метлы, хотя внешне выглядело очень неудобно. На улице была ночь. И какая ночь это была! Было ощущение, что вокруг только темнота и будет становиться только темнее. Госпожа их обитала где-то в очень высокой многоэтажке. Места казались мне знакомыми, я здесь была уже. Мы влетели в окно на последнем этаже, не открывая его, но и не разбив его. И это тоже было обычно. И передо мной предстала женщина, властная, но с какими-то очень добрыми глазами. Да и выглядела она аляповато. На ней все время была толи шуба, толи  меховое пальто, которое искрило самым разными цветами, на голове было нечто схожее с одеждой. Прическа ее напоминала мне воронье гнездо или же что-то, образовавшееся после очень долгого сна. Она ласково улыбнулась мне, приобняла и  повела в другую комнату. Там сидела Лиза. Ее дочь. Лиза - божий одуванчик, моя одногруппница. Лиза всегда выглядела комично, она была так худа, что при взгляде на нее сразу думалось о скелете, одетом в пестрые тряпки. Она обрадовалась, увидев меня, что меня немного смутило. И тогда госпожа сказала, что понимает, почему я не нашла той вещи, и что отправит меня с Лизой на поиски, потому что Лиза знает, где этот предмет находится. Она выдала нам персональный транспорт, и мы полетели. Как ни странно, прилетели мы в результате к школе. Такой типичной школе постройки 20-30-летней давности, а, может, и больше. Здесь было не так темно, из окон школы все еще лил яркий свет, и даже несколько детей играли на снегу. Мороза я не чувствовала, хотя была легко одета. Мы миновали детей, обошли школу. И там, позади нее, стало снова очень темно и страшно. Два мальчика играли через забор в мяч. Мы подошли к ним и спросили что-то, но они не знали ответа. Тогда мы просто встали и смотрели на них, в какой-то момент мяч вылетел за предел того места,что они расчистили себе для игры, и перелетел через еще один забор. Тогда я, легко поднявшись в воздух, перемахнула этот забор и нашла их мяч. Снег был глубокий, но там явно что-то было. В темноте я ориентировалась не хуже кошки. Быстрыми движениями я пересекла всю эту огороженную местность и наткнулась на то, что искала. Я достала из-под снега какую-то небольшую железку, с виду вообще не привлекавшую внимания. Лиза крикнула: "Это она! Она!" И довольно перепрыгнула ко мне. Она похвалила меня, и мы собрались обратно...

Но обратно мы не вернулись, мы вернулись к госпоже, но уже во двор, недалеко от моего дома. И там не было ни снега, ни холода. Зато была огромная вечеринка и много-много народу. И всех я знала. Мне вспомнились слова госпожи: "Если ты жалеешь, что кто-то утсраивает вечеринку без тебя, я помогу устроить тебе такую вечеринку, что ее запомнят все." Это и была та самая вечеринка. Черный новый год. Кругом на деревьях без листвы висели черные шарики-елочные игрушки, везде были черные гирлянды. И когда мы с Лизой приземлились, все кинулись сначала к нам, как свора собак на свежий корм. Это меня испугало, но госпожа разогнала в момент всех. Она подошла ко мне и забрала железку, что мы нашли у школы. В тот же миг вечеринка загудела, все обрадовались,засиял яркий свет, и все пошло своим чередом. Госпожа исчезла где-то в толпе, меня окружили люди. Все они были ярко накрашены...Белый грим, черные губы, у кого-то черным обведены глаза, но при этом одежда пестрила просто-таки клоунскими цветами. При движении их получалась такая яркая мешанина, от которой у обычного человека давно бы заболела голова. Я что-то все никак не могла понять, и тут мне на глаза попались остальные мы одногруппницы...Дружной кучкой без костюмов они продвигались в этой толпе, и впереди всех была Оля. Я подбежала к ним(при этом Лиза не отставала от меня ни на шаг), спросиа в чем дело. Люба, лучшая подруга Оли, объяснила мне, что они ищут девушку Оли (имени я не запомнила). У них, оказывается, был праздник. Год вместе. Они быстро исчезли из моего поля зрения, и я хотела пойти за ними вслед, но Лиза как-то очень сильно оттащила меня назад, показывая на свою мать. А она в этот момент стояла нагнувшись, к ней подбегали люди, подставляли стаканы и из рукавов ее текла текила. Я удивилась, но лишь на мгновение. В толпе я заметила Сашу, еще одну мою одногруппницу. С каменным лицом, без всякой радости она смотрела на меня. Она не любила фаворитов госпожи. Лиза потащила меня к тому месту, где мы приземлились. Открыла карманчик на нашем средстве передвижения (дада, смешно звучит, но я не могу это обозвать как-то) и взяла оттуда 4 стаканчика для текилы. Мы подошли к госпоже, она радостно наклонилась, и на пол заструилась текила. Из ее рукавов выглядывали два дозатора, Лиза дернула меня за руку, и мы побежали набирать в бокалы напиток. Правда, внимание у меня все же было рассеяно, я набрала свой бокальчик и еще один для Лизы, отошла и выпила из своего,даже не заметив,Что он превратился в небольшую бутылочку из-под детского шампуня. И тут мне на глаза снова попались Оля, Люба, Света и остальные. Я подбежала к ним, Люба остановилась и сказала, что они никак не могут найти эту девушку. Тем временем остальные двинулись вперед в сторону моего дома. За ними увязались 2 мальчика в этих нелепых нарядах. Света крикнула Любе: "Почему ты позволяешь всякому сброду увязаться за нами?" Люба быстро осеклась и побежала вперед, оттащив этих мальчишек и буквально швырнув их обратно в толпу вечеринки. Я рванулась за ними в темноту,а потом...

А потом я проснулась...И вот как это понимать? И такие сны - это нормальное явление для меня. Причем у меня нет ощущения. что они нереальны...А еще странно, что ме приснилось сразу столько людей, которых я знаю. Это вообще редкость. Мне обычно снятся те, кого я никогда не видела...

Настроение сейчас - спать хочу

Просто вещь…

Взгляните вокруг – сколько же пессимистов развелось…Вы спросите меня, почему я не верю в Бога? Почему я не верю в счастливое будущее? Почему я не вижу света в конце тоннеля? Все очень просто… Подумайте, ведь мы живем в мире вещей…Нет, не тех вещей, о которых подумали вы. Это не столы, стулья, табуретки, комоды и весь подобный этому хлам. Нет, есть вещи куда более безнадежные. Эти вещи – люди. Вы знаете сотни таких людей и, наверняка, сами не раз называли кого-либо «тряпкой», «ничтожеством», да и просто «вещью». Их, конечно, нельзя поставить в один ряд, но вещь… Вещь – это целый класс людей. Люди-ничто, наверное, так… Люди, которыми пользуются. Куклы… У вещей нет чувств, нет особых эмоций, и они созданы лишь для того, чтобы ими пользовались. В сосуществовании с вещью могут пройти годы, а может и несколько недель будет достаточно для того, чтобы заменить ее. Вещь легко заменяют на «человека», который приходит в жизнь хозяина вещи. И с этим человеком хозяин тоже счастлив, а вещь…о ней забывают, убирают на полочку до поры до времени попылиться, а потом выкидывают, как ненужный мусор. И очень редко хозяева думают о том, что «люди», которых они привели в свою жизнь – потом все равно уйдут. Рано или поздно это случается и это неизбежно, что бы ни говорили Вы. Будь то смерть, разлука или что-либо еще. А вещь так и остается. Ведь обычно вещи – безнадежно любящие люди. А если их не принимают, а держат на расстоянии, то они часто отчаиваются. Ведь ждать так всю жизнь – больно. Они готовы на все, чтобы быть с любимым человеком, и порой не важно, в качестве кого. Но мало кто думает о том, что вещи могут чувствовать, могут возненавидеть хозяина…О, как же убийственен взгляд вещи, которая возненавидела хозяина. Сталь и непреклонность сквозят в нем. Хозяева, конечно, не часто возвращаются к вещам, хотя о вещах вспоминают регулярно. И когда хозяину грустно, тоскливо, и, казалось бы, его никто не поддержит в этом мире, он вспоминает о вещи…Набирает знакомый номер и.. О чудо! Трубку взяли… И, сломя голову, она несется к хозяину. Чтобы поддержать, чтобы забрать боль, побыть рядом, когда никого уже нет. И как можно оставаться оптимистом после этого? А что еще непонятнее… Как можно быть пессимистом и постоянно надеяться на что-то… Строить воздушные замки… Смешно, но даже слово «замок» под собой подразумевает какое-то заточение. Человеку нравится что ли запирать себя в стенах мечтаний? И почему мы так стремимся к их осуществлению? Мечты не присущи реальности, они должны оставаться мечтами. И хеппи энд – это не естественное развитие событий. Сколько раз я задумывалась о том, что фильмы несправедливы… В очередной раз просматривая какую-нибудь историю Золушки, я останавливаю себя на том моменте, где карета превращается в тыкву. Всё. Дальше в жизни хода нет, нет счастливо конца. И зачем только нас пичкают неоправдывающимися надеждами? Вот вещи видят это, как никто другой, и все равно продолжают в это верить. Конечно, большинству из нас приходилась хотя бы раз в жизни оказываться в положении вещи, но есть люди, которые живут в этом состоянии постоянно. Год за годом, возможно, проклиная себя, но никогда не проклиная хозяина. Я говорю это, потому что я – такая вещь. И понимаю это настолько отчетливо и ненавижу себя за то, что не могу стать «человеком». Порой задаешься вопросом: почему в нашей современной жизни один любит, а другой позволяет себя любить? Почему не могут любить оба и одинаково сильно? Почему мы остаемся вещами, и лишь иногда вдруг ненависть просыпается в нас и опаляет наше сердце самими злостными словами, мыслями о хозяине. А хозяев может быть много. И вот представьте, что все они выкидывают вещь на помойку одновременно. Она больше не нужна. И как же тогда чувствовать себя существу, брошенному и абсолютно никому не нужному? Вставать и идти дальше, скажут многие. А если сил больше нет? Если снова обман? И снова предательство. Когда «вещь» начинает ощущать себя «человеком», ее вдруг снова смешивают с грязью…С грязью, которую какая-нибудь маленькая девочка вплетет в куличик в песочнице, а куличик высохнет и рассыплется. И останется лишь песок, который разнесет по ветру… Вот и не стало вещи… Развеяли, как прах. По-моему, очень несправедливо подвергать человека кремации, кстати. Так модно и лирично сжечь останки  того, кто когда-то был дорог и ссыпать пепел в маленькую вазочку, поставить ее на полочку, да еще так, чтобы все видели! Вот он или она, которую я так любил, чтил, уважал.. Она или он всегда со мной рядом. А разве это правильно? Зачем удерживать вещь рядом с собой? Зачем экономить на пышной церемонии погребения? Если так задуматься, хозяин, да и вещь, сменяя хозяев, проходит ряд перерождений. И каждый раз рождается новая вещь или новы    й хозяин. Тогда зачем хранить все безделушки прошлого? Давайте сожжем их и наклеим надпись, например,  «год 2007, Юч». И все будет в ней…Ну и пусть пепел. Но воспоминания-то тут…Но хозяин никогда не сделает такого для вещи. Вещь, как правило, забывается легко. Да и вспоминается только при особой нужде. Сколько девушек сейчас ходит…Извините, задница, дырка да рот – все, что в ней знают «близкие» ей люди. Нет, не родственники, а те, кто пользовался этой вещью. Вещь-то собой остается, со своими чувствами и переживаниями, а вот только их не видит никто. Вы спросите меня, почему вещи трудно стать «человеком» или «хозяином»? А для этого нужно, чтобы в нее кто-то сильно поверил и помог проломить то, что  в ней сформировалось. Осознание мира, в котором живет вещь, качественно отличается от того, каким его видит хозяин. Мир крайне редко раскрашивается в яркие цвета, а верить с каждым днем все трудней и трудней. Вот так вещь проводит свое земное существование. А что за ним? Для вещи нет будущего, нет толком даже прошлого. Есть только настоящее. И когда у вещи есть хозяин – она счастлива  и наслаждается каждым моментом этого настоящего. Когда же хозяина нет – то и будущего нет. Возможно, он придет потом. Но сейчас просто серый день. И куча ненужных жгучих воспоминаний. Подумайте, как приятно порой просто дотронуться до игрушки, с которой возился в детстве. Дотронуться и вспомнить. Закрыть глаза, улыбаться и перебирать воспоминание за воспоминанием. А вещь тоже хранит в себе все это. Стоит только дотронуться, и она раскроется, засияет ярким светом, способным согреть своими лучами все вокруг. Но до тех пор, пока она не нужна, она несет этот свет в себе. Несет его для других, не для себя. Каждый день бережно перебирает свои сокровища-воспоминания. Улыбается, иногда плачет, но только так, чтобы никто не увидел. И ждет… Ждет, когда хозяин вспомнит о ней, вспомнит и заберет из этого грязного и неуютного чулана. Будет снова брать ее в постель и засыпать с довольной улыбкой. А ненависть вещи так же сильна, как и любовь. А месть – страшнее мести любого «человека». Вещь обладает невиданной энергией, и только хозяин решает, во что эта энергия преобразуется. Только хозяин определяет судьбу вещи, которая готова покориться ему. И только хозяин способен сделать вещь «человеком». Способен разглядеть в вещи свет и оставить в своей жизни навсегда и никогда никуда не убирать. Вещь готова снести предательство, оскорбление и лишь потому, что она сильна и готова бороться за то, чего желает всем сердцем. Но иногда вещи уходят из нашей жизни. Опустив голову, понимая, что они не нужны, они покидают нас. Ведь вещь не хочет докучать хозяину и быть обузой. Главное – попрощаться с ней правильно, не посеять в ней семена ненависти и бесконечной муки,  а подарить лишь горечь сожаления и снова дать надежду. Сделать это очень сложно, но ведь вещи легко внушаемы. И если Вы сделаете все правильно, потом она будет даже благодарить Вас за то, что вы ее отпустили. Так я и сейчас говорю одному человеку спасибо за то, что смог показать мне, что я не его и мне никогда не стать для него «человеком».  А «человеком» можно назвать здесь разные ипостаси нашего существования: девушка, жена, друг, названная сестра, любимая и многое-многое другое…В завершение мне бы просто хотелось попросить – не губите вещи, люди. Мы тоже заслуживаем любви. Нас никто никогда не пригреет, кроме Вас. А без нас жить порой очень тяжело. Даже самым сильным и одиноким людям без нас никак…

(с) Rovena

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил ... (с) Э.М. Ремарк

1.Я не умею говорить прошлому "Прощай!", я говорю ему только "До встречи..."

2.Я не умею общаться с людьми, как с друзьями, я на 99% рассматриваю их как возможных партнеров...

3.Я не умею говорить правду, ибо правда - понятие относительное...

4.Я не умею жить, я умею выживать.

5.Я не умею радоваться за других, потому что см. п.2.

6.Я не умею любить, потому что не люблю себя...

7.Я не умею правильно произносить некоторые слова, ибо я - неидеальна...

Оставаясь в пятницу наедине со своими мыслями, мне становится страшно. Пятница - такой вечер, когда я редко что-то делаю из нужных вещей. Хотя чем порой отличаются другие вечера? Тем не менее...пятница...Вечер, когда мысли, которые в другие дни ты гонишь от себя прочь, берут над тобой верх. Вспоминаешь о грустном (чаще всего), о том, что тебя гложет, о тех, кто никогда с тобой уже не будет. Не знаю.. Так много мыслей, которые вгоняют в меланхолию, что пытаться уйти от них чаще кажется смешным. И все происходит как-то незаметно. Я давно не плакала. Не могу сейчас плакать. Даже заставить себя не могу. Я отчетливо помню одну пятицу своей жизни. Это было 30 сентября 2005 года. Я была на 1 курсе, усердно училась, в течение недели забывала обо всем. И вот наступила пятница. Так уж совпало, что и еще мои именины. Не помню, что было днем, вообще не помню ничего из того месяца. Помню только, что вечером пришла домой. Сидела за компьютером, что-то делала. Сидела дома одна. Папа дежурил, а мама с братом были у бабушки (о,это великое время!). И вот в какой-то момент подступил такой ком к горлу, что сдерживать его было просто бесполезно...и я дала волю рыданиям. Плакала я очень долго тогда, долго и горько...и писала стихотворение. Интересно, почему я плакала? Из-за лучшего друга. Без одного дня 2 месяца было, как его не стало. И так вот было каждую пятницу на протяжении полгода...Когда никто не видел, чтобы никто не знал. Боже,Денис, мне и сейчас тактебя не хватает...Даже если бы все изменилось, пусть...

А ведь, наверное, многие так остаются наедине со своими мыслями в конце недели...И иногда это приводит к трагическим последствиям....

Сердце мое бьется,
Кошка дышит на столе,
И кто бы думал,что прервется
Жизнь осколками в стекле

больно видеть искупленье,

Оно на ощупь, как алмаз...
Колет больно, и в забвеньи
Не узришь ты больше глаз...

Раны от алмаза жгутся,
Кровь непривычно горяча
Сосуды лопаются, рвутся,
А ведь все было невзначай....

И вот в руках и без сосудов,
Одни артерии кругом

Не выдержало пересудов,
Не стало думать о "потом"...

And nothing beats in dieser Brust,
And nothing helps für meine Rettung...
We never have so schöne Lust,
And noone knows schon meine Wertung.

Für meine Zeit ist es normal,
Mit den Gefühlen nicht zu leben.
Die Zyniker sind überall,
Und niemad wird nach mir so... streben...

18 сентября 2008г.
(c) Rovena 

Какие же мы все лживые все-таки. А самое обидное,что ложь повсюду. И без нее жить-то очень сложно. Мы все так любим друг друга, что оберегаем от правды, а потом возникает так много проблем. Возникают недомолвки. Дети - чистейшие существа... авзглянуть на них сейчас - пропитые, извращенные создания...Противно. Недавно задалась вопросом: а почему все чаще в фильмах ужасов фигурируют дети? Причем далеко не в самых приятных ролях?По-моему, это о чем-то должно говорить. Да, я не спорю, что кто-то когда-то попробовал и пошло-поехало, но ведь зрителям же это нравится... Настораживает меня такое. Неужели дети у нас теперь олицетворяются со злом? И тут опять же ложь....Вроде такие милые существа, а внутри все прогнило... Мы сами не подарок, но кого мы выводим в мир? И в какой мир? Зачем?

Зачем сотворять чудовищ?

Я не знаю, что такое на меня нашло, но просто надоело жить во лжи, хотя без нее никак.. Она как вторая кожа, как подкладка, которая согревает. А уберешь - замерзнешь. И никто не поможет, не подаст руку. Эгоистичные, злые, живущие всвоих мирках...Даже в чистоту отношений верить уже не хочется. Венец природы,который самый себя изводит...А бороться бесполезно? А с чем бороться? Когда ты сам такой.....

Помню, как он говорил, что я 'смысл его жизни'.
Потом оказалось, что и без смысла жизни он прекрасно обходится.

(с)

Я люблю человеческие лица. Они выражают такую гамму чувств, в глазах так много эмоций, а порой там совсем ничего нет. Но самое интересное - как только я всмотрюсь в очередное лицо, испив его до последней капли, как пакетик сока, мне становится скучно и я ухожу. Где-то медленней, где-то быстрее. Но почему они перестают меня удивлять? Почему становится противно на них смотреть? Лица - загадка, которую не так просто разгадать. Как вам удается оставаться каменными, когда за этим тонкий слоем кожи бушуют эмоции? И почему вообще каменными? Кто это придумал? Я пытлива, мне нравится изучать. Подробно и в деталях, иначе неинтересно. Мы так стремимся к индивидуальности, обладая ей с рождения. Ведь  лицо каждого человека неповторимо? Или все же нет? Нет, я не говорю о возможностях пластической хирургии, я говорю о том, что нам дано по праву. Так чего же нам еще надо?Какой индивидуальности?

Настроение сейчас - зло-раздраженно-лирическое

Давай сыграем еще. Роли уже распределены. Лет так еще 6 назад. Что нам мешает? Ровным счетом ничего. Я бреду по  пустому корридору непонятностей, в которых путается даже опытный психолог. Куда уж мне. Казалось бы, человек способен выбраться из разных ситуаций, сбить с толку не так-то просто,особенно того, кто много лет наступал на одни и те же грабли. А ,оказывается, все просто и прозаично. И как быстро крутится стрелка, возвращая время назад. Только вот одна маленькая загвоздочка...Той неуверенной в себе девочки уже нет. Ей на смену пришла другая, еще не полностью сформированная, но уже совсем другая. А она против того, чтобы все было так, как есть ." Неужели еще не хватит?Ты не устала себя мучать?" - она не устает задават ь мне этот вопрос. А глупая, запутавшаяся девочка все так же молчит в ответ. А что сделать, когда чувство диктует свою политику? Она не может сопротивляться чувству, поскольку оно - ведущее в ее жизни правило. Человеку нельзя жить разумом. Это вредно. Ремарк когда-то очень умно написал: "Ihr schreibt keine Briefe, - ihr telefoniert; ihr träumt nicht mehr, - ihr macht eine Wochenendetour; ihr seid vernünftig in der Liebe und unvernünftig in der Politik.."  Разумность в любви недопустима. Взрывом гормонов нельзя управлять, ему надо подчиняться. Глупо, безрассудно,необдуманно? ну и пусть...

Как спокойно оно снова вошло в мою жизнь. Казалось бы, не скажешь, что я одинока, но когда смотришь на это существо за столом, уткнувшееся в монитор, начинаешь понимать, что все не так-то и просто. Хотя сейчас я снова получаю удовольствие от пребывания дома. Так не хочется выходить на улицу, не хочется растрачивать себя на по большей части бесполезные встречи, а дома так уютно... И мысли снова посещают этот заблудившийся в дебрях немецкого языка разум, чтобы оживить его воображение и дать новый толчок творчеству. Возможно, они никогда не воплотятся во что-то материальное, но в душе они уже посеяли зерна изменений. Так гармонично, удовлетворенно не чувствовала я себя уже давно... И эта гармоничность позволяет сосредоточиться, не распыляться. Так хочется не терять эти маленькие крупицы сознания, вновь посетившего меня... Но как его удержать?

Все чаще пугаюсь и задумываюсь...как я могу сниться? точнее почему я снюсь людям? особенно тем, с кем либо вообще плохие отношения, либо в последнее  время плохие... И почему сны сплошь с эротическим уклоном? Мне очень редко снятся реальные люди, а в эротических снах я вообще стараюсь выдумывать героев...Очень часто там даже не я присутствую...Вот и недовольство собой вылезло-)

как странно порой притягивают и отталкивают одновременно люди, и что с этим делать?когда тебя и тянет узнать человека,но прямо чувствуешь какой-то блок, который тут же меж вами возникает. И почему я так это воспринимаю? Зачем в штыки? Почему не могу быть мягче?

Эй,парень во мне...сколько можно не давать волю девушке? Отпусти ее, пусть она покрасуется немного...Пусть она побудет мягкой, поддатливой...Пусть ее защитят...Сколько можно защищать все вокруг?

Иногда бывают моменты, когда вдруг становится невыразимо грустно и тоскливо на душе...Вот с чего бы? Вроде все и не так плохо, но что-то вдруг ёкнет...Так грустно, а в сердце как будто кусочка не хватает. Тяжело это ощущать, но еще тяжелее не понимать, от чего это...И вот теперь тихо играет в наушниках песня,что поддерживает эту грусть, а я не против....

Настроение сейчас - болезненное

Знаешь, а ведь так больно, когда ты видишь, казалось бы,родного человека в аське, в контакте, на сайтах..знаешь,что он в сети, что он где-то здесь, пишешь ему смс, а ответа никогда не приходит....больно, потому что открылась человеку, несмотря ни на что готова ехать к нему за 200 км, простить все, пусть только напишет...а он не пишет, а ему, наверное, плевать. Человек просто пропадает из твоей жизни, а ты ничего сделать не можешь. Можешь кричать, плакать, только вот зачем, куда? в пустоту... Все равно сделать ничего не можешь....и напрашиваются вопросы - за что так со мной? за что вообще так с человеком поступать, который только хочет быть тебе ближе? Я просто этого не понимаю. Ну если не хочешь общаться - скажи.. Пошли в конце концов, но только не молчи. Ведь молчание хуже любого отказа. Молчание повергает нас в неизвестность, которую я так не люблю. Молчание приносит душевные муки, заставляет переживать...а вдруг что-то случилось? и тот, кто еще вчера писал тебе "зайка", уходит из твоей жизни, ничего не объяснив...Испугался? Я напугала? Да тысячи вопрсов рушатся на твою голову, чтобы раздавить, выжать из тебя слезы, которые ты так упорно держишь в себе. А ты их все равно держишь. Ведь плакать нельзя. Плакать обидно. Хоть и роняешь иногда 2-3 слезы, когда совсемуже сил нет...Например, в новогоднюю ночь,когда смотришь на счастливую парочку твоих друзей, которые воркуют, а ты сидишь одна. И пусть даже ты забудешься на время с ними, будешь улыбаться и смеяться, кричать "Ура! С новым годом!", а мысли все равно возврощаются к одиночеству. И вот неужели тебе  весь год придется быть 5 колесом в телеге? Не хочется....Устала....

Закрыла глаза, снова подумала о глупом, отбросила мысли. Хочется прогуляться...одной...в темноте...с красивой музыкой...и чтобы никто не трогал, чтобы обнимал только Натан, ведь он всегда рядом, когда ты одна...А представь тихий  вечер, тихо падает снег, а ты снова на детской площадке, сидишь в снегу, смотришь в небо, а перед тобой свеча - вечный спутник романтики - горит своим тихим пламенем, просто сопровождая твои мысли едва заметным мерцанием....

а еще...вот..просто вот:

Настроение сейчас - сойдет

Вот и прошел 20-ый юбилей...Что ж..все лучше,чем 18-летие, тут хотя бы несколько друзей было рядо. Но чтоб я согласилась еще раз пить за свое здоровье...Нет, оно у меня не железное. Оно не выдержит таких нагрузок....Все в общем было неплохо. на четверочку. Подарила Саше подарок, все свое творчетсво. О, как же приятно смотреть было на его реакцию. Это удивление, а потом восторг в глазах. Разве мне нужно больше для счастья?

Последнее время стала чувствовать себя привлекательней. А почему даже не знаю. Начала нравится себе. Хороший знак? Захотелось быть женственней. Взрослею?..

Поняла, что многое изменилось. И отношение к людям снова поменялось. Часто не в лучшую сторону. Пора идти дальше, искать новых...Из них я выпила все, что могла...Хочется уехать, все существо рвется куда-то дальше, чем этот маленький, погрязший в своих склоках город. Хотя если подумать, чем остальные городаотличаются от него?