Нельзя на гоблинов смотреть,
Плоды их покупать:
Не знаем мы, что за земля.
Нужна, чтоб их питать.
(с)Кристина Россетти

Вот уже неделю я ложусь спать около часа или трех часов дня и просыпаюсь уже, поздно вечером, когда темно. Первые часы я чувствую себя довольно дерьмово даже не смотря на то, что вроде бы сплю не так мало, как раньше. Смотрю какое-нибудь кино и ближе к часу ночи берусь за рисование. Первые несколько часов тоже проходят как-то с трудом, но ближе к утру, когда появляются первые результаты, я даже становлюсь довольным собой, но к тому времени как собираюсь ложиться спать устаю настолько, что все видится мне в довольно мрачных тонах. Тем не менее, именно в таком ритме у меня получается рисовать наиболее эффективно, хотя так я думаю сейчас, а при пробуждении

Первая часть «Темной башни» Кинга довольно уныла и скучна, зато вторая и третья, которую я сейчас читаю – гораздо увлекательней и интересней, и если осилить «Стрелка» - то дальше есть что почитать и это даже стоит того, чтобы потратить на это время.

Экранизация «противостояния» того же Кинга оказалась довольно неплохим старым мини сериалом. Не смотря на то, что я очень давно читал эту книгу, и многое уже подзабыл – фильм показался мне довольно близким к тексту и без этих дурацких искажений, которые так любят некоторые режиссеры, настолько искажая сюжет и смысл, что общим между книгой и фильмом остается только название.

Закончил один портрет, не очень удачно, но для первого портрета – нормально, и еще 4 картины почти готовы, но вот уже четыре дня никак не могу собраться, чтобы доделать их, смотрю «доктора кто» и играю в новых третьих героев и «Earth2160». С одной стороны не так уж и плохо отвлечься от всего этого, но это бездействие меня уже начинает напрягать, как и всегда в прочем, что-то вечно меня гонит куда-то и я ни как не могу избавиться от ощущения, что время от меня ускользает, а остается – только пустота.
К тому же у меня теперь есть кот и он мне не нравится, но деть его некуда и видимо это надолго.

Российская Неделя Искусств пройдет в легендарном Центре Современного искусства "М'АРС", расположенном в историческом центре Москвы (Пушкарёв пер., д.5, ст.метро "Цветной бульвар")
Даты проведения: с 06 по 11 апреля 2012 года, с 11.00 до 20.00, ежедневно.
Не знаю что в этой галерее легендарного, я там был лет 6-7 назад, тогда они только открывались, и насколько я помню впечатления были так себе.
Там будет 3 мои картины и 2 скульптуры

и вот портрет:
холст, масло 60х40

В колонках играет - Johnny Rebel - Stand Up And Be Counted
Любой талант у человека всегда сопряжен со страданием, и воспринимать его, как благо – просто глупо. Талант – всегда проклятие человека, но придающее смысл его жизни, защищающее от внешних воздействий, но разрушающее изнутри. Великие люди – не те, которые имеют талант, а те, которые способны совладать с ним и выжить. Я не сказал бы, что сильно страдаю, из чего следует, наверное, что мне перепала не столь значительная доля таланта, чтобы тяготить собой мой быт, но будучи хитрецом, я все же умею использовать плоды чужого творчества в своих целях. Меня почти ни когда не вдохновляли окружающий мир или люди в нем, но почти всегда сюжеты моих картин берутся из книг, стихов и песен, их я перевожу на свой язык, точнее впечатления от них.

Мне случайно встретился человек, с которым я ходил в одну секцию айкидо лет 9 назад или больше, я тогда еще в школе учился, в восьмом или девятом. Так он меня узнал и подошел, даже фамилию мою помнил, а я даже после того, как он представился и объяснил, откуда мы знакомы, почти не вспомнил его. Но дело не в этом, может у него память такая хорошая (и зачем он только подошел ко мне?), дело в том, что когда он спросил меня, чем я занимаюсь – я рассказал ему альтернативную историю про то, как я якобы закончил универ и продолжаю работать в РСК «МИГ» и все такое. Почему то меня очень напрягает представляться людям – художником, будто в этом есть что-то постыдное или нелепое, а скорее всего, просто лень разъяснять все тонкости своей работы, не понятные большинству обывателей. Это так глупо выглядит со стороны, мне кажется: во первых объявить себя художником даже сейчас мне как-то неудобно потому как я не считаю себя достойным подобного звания, да и пафосно как-то это, рисовать к тому же я пока еще толком не научился, а во вторых, те, кто зачастую называют себя художниками – настолько мерзкие индивиды, что ставить себя с ними в один ряд мне тоже как-то стыдно.


Как же мне нравятся сериалы «Breaking Bad» и «Твин Пикс», они настолько классные, что я смотрю их изредка, растягивая удовольствие.


Три раза пытался сделать рамку для «древа желания» и вот наконец-то вроде что-то сносное получилось, если высохнет – то в ближайшее время отвезу ее с несколькими другими и выставлю на аукцион. Скоро будет много картин и надо бы начать осваивать новые места их сбыта, только вот лень всем этим заниматься, мне даже фотографировать и выкладывать в интернете их лень, а уж ехать куда-то – тем более.

Собственно, я не знаю, что меня ждет, я тут революционирую уже второй день по немногу и все как-то непонятно. Скорее всего - ни чего не изменится и вернется на свои места, но, тем не менее, я сделал этот первый шаг, хотя бы просто решился и понял, что вроде бы я не так уж и безнадежен. К тому же мне через неделю 25, а я все какой-то чушью перебиваюсь и ни чем серьезным не занят, надо уже начинать задумываться, как дальше жить. К тому же есть кое-кто, кому я нужен и кого я постоянно подвожу. Правда ли это или нет, но, в конечном счете, не сейчас, так потом я столкнусь с подобной же ситуацией и буду как всегда не готов – это не дело.

В колонках играет - I.S. Bach - "Strasti po Ioannu". Eilt, ihr angefochtnen Seelen
Вот куча времени у меня было на то, чтобы написать сюда что-то, а решил именно сейчас , как и рисовать взялся как раз вот перед тем днем, когда мне надо рано вставать.
А ведь десять дней подряд я ложился еще позже и вставал чуть ли н в 5 вечера уже, когда темнеть начинало, и ничего, всякой хренью занимался , тратил время впустую почти что, а вот .. пару дней назад мне надо было к стоматологу к 12ти.. так я как специально взялся что-то рисовать что ли ближе к ночи и просидел уже до самого утра так что..
Как всегда назло вот так. сам себя мучаю.
Ну так что.
Из грандиозных дел за последнюю неделю: я наконец таки я убил Йона Арейникуса - это раз, за этим занятием, я провел, пожалуй 80% своих будней. Из остального: немного доработал некоторые картины насущные, кое-что подправил, подготовил багет- это, ВНИМАНИЕ!, самый идиотский пунктик в моем творчестве, я заказываю хороший багет, с фактурой и рисунком, доплачиваю за срочность, привожу домой и счищаю все это наждачкой, грунтую и заново иногда даже вырезаю, но зачастую рисую какие-то свои узоры и рельефы, ну и для каждой картины естественно свой личный багет получается, хенд мейд такой. Хотя.. Продаются ведь и заготовки деревянные, но тут , конечно искать надо , ехать далеко и , хотя и так и так морока одна.. Нормальные люди такой ерундой не занимаются.
И еще я не припомню за всю историю живописи, чтобы кто-то одновременно работал с 7-ю картинами разного стиля, а мой не то чтобы реализм , но что-то такое более антропоморфное всегда сопровождается неким абстрактным дополнением из того , что осталось на палитре не использованным, та , кстати так всю мебель разрисовал и стены, по пути новые цвета и техники прорабатывал, а теперь вот решил на холстах.
Правда - это трусость какая-то, вот я совсем забросил те картины, которые, которые ТЕ САМЫЕ, и работаю с этими проходными так сказать, я думал , что вот закончу и продолжу наконец , а нет , новую начал , тоже из абстрактных таких. Что-то меня держит, ну хоть как-то, хоть вид делаю , как бы там ни было кое-что продвигается.
Выставку перенесли вот только, на декабрь-январь, ну там с середины декабря до середины января где-то так, судя по тому как внезапно все переносится , не факт, что сроки данные мне теперь совпадут с реальностью. Тем не менее, да мне вообщемто все равно, вообще не важно , это не та выставка , которую я хочу, просто так , давно ничего не показывал.

Библию вот еще почти прочел, послание Павла сейчас, к Галатам читаю, а там уже ..
Вот пророки эти молодцы и Павел в особенности, они хоть как-то разъясняют некоторые моменты библии, которые приводили меня в недоумение, и это касается не только христа их учителя , но и ветхозаветных книг. А сам Иисус ничего толком и не оставил после себя, в смысле в евангелиях так мало описано, совсем ничего почти, за день можно прочесть все четыре , а там ведь повторений на 70% и поучается , что новый завет очень мало чего объясняет, да и в ветхом тоже не смотря на объемы, столько всего опущено , что до сих пор не исчерпали этого источника и пишут, думают , рисуют, поют , создают музыку, которая не сравнится ни с чем потому что действительно именно это духовное, самое , что ни на есть.
А еще я наконец-то начинаю понимать многое из того , что читал когда-то, наконец-то я начинаю видеть картины, которые вызывают у меня восторг, а раньше я мог пройти мимо них десять раз и ничего не почувствовать, не понять, теперь, все иначе и музыка, которая действительно способна доставлять удовольствие, когда ее чувствуешь, все это во мне, новое, неизведанное, невероятно много чего еще впереди, а я как будто только родился.
И времени на то чтобы создавать что-то свое, да что там создавать , если вот с каждым новым узнанным я смогу лучше, и лучше уж я потерплю, поднаберу всего этого , чтобы потом со знанием дела и по-настоящему что-то великолепное, вобрав в себя весь опыт тех, кто были до.. нет, а в от нет, сам , да и времени нет действительно, столько всего навалилось. Все как-то нехорошо на бытовом уровне, куча всяких моментов напрягает, и вроде бы так у всех, я чувствую себя каким-то Иовом, ни за что наказанным, да и ругаю его самого, того в которого не верю даже, но просто так все сложилось , что вокруг только он и может быть еще кто-то , но говорить о своих этих ощущениях, нужен кто-то посторонний, сейчас во всяком случае так, а с кем мне? Нет никого, из тех с кем я когда-то мог, и не будет уже, потому что я сам не хочу. Потому что хватит уже, все и так решено, и цели , и планы уже как-то оформились, все чего хочу и даже как хочу, ради чего и зачем, я уже почти верю в это. Главное, чтобы..
«Главное, чтобы цепочка не порвалась.»(с)

Первое послание к Коринфянам святого апостола Павла
Глава 13.
1Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий.
2Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви,- то я ничто.
3И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
4Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6не радуется неправде, а сорадуется истине; 7все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
8Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
9Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем;
10когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится.
11Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое.
12Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда позна'ю, подобно как я познан.
13А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше.

В колонках играет - Bach. Strasti po Ioannu\(02) 02 Jesus ging mit seinen Jungern.mp3
Вчера я совершенно случайно я услышал запись «страстей по Иоанну» под руководством Рихтера и это было для меня чем-то настолько поразительным и невероятным, что я пожалуй впервые испытал подобные ощущения от музыки, к которой я практически всегда относился довольно так пренебрежительно. Для меня первостепенным в песне всегда были слова, а музыка сама по себе - никогда. Хотя здесь и текст не менее классный, но я впервые настолько чувствовал музыку, даже не смотря на то, что в это же время отвлекался на споры из-за какой-то очередной чуши.
А теперь вот уже который раз слушаю и уже не настолько круто, не так свежо ощущение, новизны нет той.
А еще я обожаю Климта! И Левитана и Вангога и Матисса и.. и всех их.. хотя я уже писал об этом вроде как .

Оформил сегодня как бы 4 картины, хотя из них одна совсем никуда не годится, а остальные три, тоже не блещут оригинальностью и красотой. Так и хочется вот взять и что-нибудь исправить или дорисовать, хотя это относится ко многим моим картинам и почти всегда такое желание у меня возникает, но здесь - более всего. Да и рамки надо бы исправить, так чтобы под картины, как обычно, короче, по своему.
Скоро мне будет много лет, а я и так уже почти как старик.
Продолжаю проходить BG2.
Зубы продолжают мучить меня.
А еще я хочу спать.
А еще с 20го ноября и 3 недели подряд 2 мои картины будут висеть в одной из галерей «Винзавода», подробней о выставке - ближе к делу.
Сейчас я усну.
дочитал Евангелия все, и самое классное для меня все же от Луки, даже самое начало уже говорит о некоторой отстраненной , независимой позиции автора. "Деяния Святых Апостолов" тоже насколько я понимаю писал он и для меня это как будто что-то близкое, по душе, а вот остальные , да очень классные , и дополняют друг друга, а у Иоанна вообще больше всех и подробней, но это все не то совсем.
Я вот не сказал бы , что верующий , долгое время я вообще был очень против "церкви" и всех этих традиций, ритуалов, но сейчас я начинаю понимать силу религиозной эстетики, мне все это безумно нравится не смотря ни на что.
Слабость велика , а сила ничтожна. И я это всегда знал, вот только сам для себя никогда не мог поверить до конца, а теперь все как-то ..
я вот не люблю вещей с историей, даже если у меня такие заводятся , я стараюсь от них как можо скорей избавиться потому что в конечном счете они могут одержать над тобой верх и подчинить себе, а этого я допустить не могу.
и так то..

Казалось бы, мне бы сейчас поныть очередной раз о том , что я до сих пор болею из-за этих зубов мудрости, нихрена не рисовал уже больше недели(не помню точно) и последние 4 дня потратил на бессмысленное просмотрение 3х сезонов «теории большого взрыва» и нескольких фильмов , которые меня не особо впечатлили + еще 5 серий «как я встретил вашу маму»( не в восторге, продолжать не планирую) и 3х серий «психовиля»(еще больше не в восторге), «древо желания» Тенгиза Абдуладзе(нормально..) и «бессмертная история» Орсона Уэлса(не то, чтобы прям невероятное что-то , но фильм неплохой) . Зато, «Теория большого взрыва» действительно очень крутой сериал, первый сериал , который мне действительно понравился и я в таком ускоренном темпе его весь.. У меня впервые такое. Шелдон, действительно гениален во всех смыслах.
А еще я заказал 5 рамок для своих новых картин. Ну так, не то чтобы картин, это скорее отмазки перед самим собой. У меня тут такое дело мне 24 на днях исполнится, а это значит..
Не то , что вы подумали, - это значит суровое судилище меня, мной же, за то что я нихрена в этом году как бы особо полезного такого в смысле продвижения своей карьеры художника не сделал, и не нарисовал толком ничего , ну а тут хоть что-то я могу противопоставить, вот мол эта хренота, мои пробы и ошибки, кто бы мог подумать..
А еще я становлюсь каким-то злобным и мерзким пессимистичным социопатом не смотря на то, что все вроде бы ничотак. Я не буду хвастаться , но есть чем.
Ах да, я в восторге от Густава Климта, сегодня я по новой открыл для себя этого художника и настолько в восторге от его работ , что считаю его лучшим из лучших в мире художников, которых я когда-либо видел. Хотя, если по правде , есть конечно невероятное количество невероятно классных художников , но именно сейчас я под впечатлением от картин Климта.
Еще вот совсем недавно рассматривал работы одного современного довольно молодого еще художника Акиндинова Алексея, тоже очень даже интересно, все эти орнаменты..
Нуу.. мне как бы не о чем больше писать..
И не буду значит.

В колонках играет - Алина Орлова - America
То ли погода дурная такая, то ли не акклиматизировался к новым условиям, но вот ничего не охота делать, тут еще, конечно с сигаретами этими проблема, я ведь не курю неделю уже и как-то не привычно еще.
Только заметил, что нарисовал рояль с неправильно расположенными клавишами, ха, а ведь пофигу. На самом деле, я так рисую, что все можно списать на стилизацию или авторскую задумку, кроме того, кто будет считать клавиши у рояля, который стоит посреди пшеничного поля в окружении еще более несуразных предметов и персонажей, но как-то маловато я еще нарисовал их. Говорил, что готово уже в голове, а вот нет, как дошло дело..
Думаю, а что из этого будет уместно смотреться вот именно здесь, а не в том воображаемом..

Удивительная, даже почти психоделичная «Книга пророка Иезекииля», впечатлила меня с первых строк, я десять раз перечитывал первую главу пытаясь вообразить что же он описывал там. Как-то визуализировать пытался, представить всю эту фантасмагорию. Признаться, до сих пор с трудом как-то. Отложил на потом.

Я вот все о каких-то чувствах, ощущениях, слишком часто, как я заметил, в прочем здесь еще терпимо, но в других дневниках или даже если рассматривать вообще, вместе взято - перебор получается.
Можно подумать…
Я даже не знаю что же можно подумать по этому поводу. Да и не хочу я думать, часто бывает так, что вот неохота объяснять себе или кому бы то ни было какое-то свое решение или поступок. Во первых - если все как-то попытаться изложить словами, что-то как будто теряется, кажется будто все так глупо и банально, что и незачем.
Да в моей жизни многое изменилось, и продолжает до сих пор, но вот именно внутри как-то, а не снаружи. Визуально вроде все как обычно, картин может побольше и холстов, музыка другая играет, и сигаретного дыма нет, но есть кое что, чего может быть и нет сейчас, но оно всегда останется со мной, потому что это нечто, с одной стороны имеет событийный характер, но в то же время, я ощущаю как тянется за мной через всю жизнь, и будет тянуться всегда. Вообщем-то так оно было всегда, и будет, просто сейчас я чувствую это больше, чем когда-либо.

А сейчас у меня, как я уже говорил две основные, сюжетные картины с одним названием «русское поле экспериментов или сто лет одиночества». И когда как не сейчас мне выпало нарисовать их, я ведь ждал этого с самого начала своего творческого пути так сказать, а нынче одиночества этого у меня хоть отбавляй, а экспериментов было столько, что выбрать бы какие из них достойны разместиться на холстах. Просто именно сейчас самое время, потому что я начал максимально, невыносимо остро ощущать эти два сюжета, и это действительно очень жутко, мне кажется именно сейчас все решается, потому что дальше.. Я не знаю уже как с этим бороться. Мне одновременно и тошно и я как будто получаю от этого удовольствие, или верю, жду чего-то, я зависим и подвержен куче предрассудков, я почти при смерти и полон жизни как никогда.
А стоит ли вообще бороться?
В смысле, почему это я вот употребил слово бороться в данном случае? О чем я? - это ведь моя жизнь, почему я хочу воспринимать ее, как борьбу? И с кем борьбу? Разве что с ленью своей, больше у меня врагов нет..
Это также как с «должен и хочу» о которых я уже писал где-то..
Ну вот и разобрались очередной раз с не верными установками, изначально таящимися опять же в самой речи, формулировке идеи, мысли - это на мой взгляд очень важный момент. Получается, что мы своими же словами, которые говорим себе, про себя, задаем определенный настрой и нужно быть очень внимательным, в таких случаях. Следить за тем, что ты говоришь сам себе, ХА, это ли не пределы контроля?
Раньше я вообще не думал, а теперь вот такая напасть еще.

P.s.: ну что за пошлости, что за бред? зачем все это?
тошнота какая-то у меня последнее время.. тошнота..

"дорогая венди" - довольно интересный фильм по сценарию самого Ларса Фон:) особенно интересным для меня тут было изображение отношения этого парня к своему револьверу, столько мелочей так много говорящих о том , какое значение для него это все имеет. Нет, не идея их пацифизма с оружием в руках и не сам факт этого события, их собраний и прочей чепухи высокопарной, и уж тем более не их попытка внедрить свои идеи в реальную жизнь. Но в их культе почти поклонения предмету обладающему некой историчностью и значимостью есть много аналогий с реальными вещами , происходящими каждый день. Это даже не поклонение предмету , а преображение символа в аватар, приобретение рукотворным предметом личности, статуса артефакта. И то, что «старая железяка» отказался стрелять в самый ответственный момент для Стива, как и тогда с прошлым его владельцем, очень наглядно характеризует , его как личность , но не предмет. В прочем, суть конечно не в этом, просто я обратил внимание на подобные моменты будучи сам, автором всевозможных материальных объектов, с характерной личностью так сказать. Короче из таких вот мелких, интересных деталей вроде того, как спилить прицел с Венди потому, что она как бы "заигрывала" с Себастьяном и то, что он хотел умереть от ее выстрела , а Себастьян вспомнив это схватил ее вместо того , чтобы бежать и выполнил его желание и т.д..., и прочее , из этого всего как будто и составляеся некий шарм, того или иного великолепного произведения. Вродебы все так банально и глупо и даже скучно порой , но все эти акценты и детали. Впервые я столкнулся с подобным у Гая ритчи с его характерными персонажами, ведь если не "утилизатор" в "револьвере", допустим, и его пустопок, то чего-бы стоило все это, ну один не большой , но верный штрих и одного его уже достаточно, а таких мелочей еще великое множество, и именно они интересны значительно больше , чем какая-то там общая идея или такназываемый смысл.

Фрида Кало оказывается довольно неплохо рисовала. Правда меня раньше все время раздражало , что это автопортреты сплошные, но для женщины это нормально , как я сейчас понимаю это, и только для женщины в большей степени.

Я так и не выбрал подарок , кстати. И даже не ездил выбирать, я даже не знаю куда ехать, работаю , блин, столько дел еще. Я ничего не успеваю.
Причем ради денег работаю в большей степени , а не для удовольствия , как это принято нормально, ну как бы , чтобы хорошо. Раньше я никогда так серьезно не относился к деньгам , а теперь, теперь у меня в десятки раз больше денег , чем было когда-либо, но я понимаю , что это вообще ничто , не существенно и мне нужно в сотни раз больше , чем сейчас , чтобы почувствовать себя уверенно как бы. Такая у меня самоидентификация как бы, ничего не осталось больше для того , чтобы доказывать себе ..
То есть рисовать я уже почти научился и знаю, что рисую хорошо, в образовании моем тоже уже как бы нет сомнений почти, женщинам я нравлюсь , что мне еще остается? - стать миллионером, это единсвенное благо , которого я не добился. Я как Маяковский , блин , мне нужно , чтобы все было шикарно и эффектно. И плевать , как у остальных, главное , чтобы я мог делать так , как мне нравится.
Ну а что?
Ну да, и рисовать мне еще много и социальную значимость повышать и может быть более серьезные какието отношения можно начать с кем-то , но..
Но все это само собой, это не цель , а то, что происходит сейчас, обыденные дела таксказать. Не спасать же мне мир, блин. Так что остается только материальное благосостояние. Правда, я тут "золото" Гринуэя читаю и наблюдаю все эти истории как оно приобретается и теряется запросто. Кстати, золото до сих пор растет в цене, так что не знаю уж что лучше хранить в банке или покупать у того же банка в слитках, в прочем лучше всего и то и другое. На всякий случай.
Картины, тоже, кстати растут в цене сейчас как никогда, я каждую неделю просматриваю "weekend" комерсанта и слежу за разделом сводок с выставок и аукционов крупнейших.
И как ни странно покупают очень хорошо. Даже Чемпены , которые успели испоганить Брейгеля и Гойю очень даже неплохо продаются. Они недавно купили холст Брейгеля младшего с восхождением на голгофу, за 200000фунтов купили и всякие рожы персонажам Брейгеля пририсовав мутантские, продали за 700000, а гравюры Гойи расписали матерщиной всякой и тоже продали в десятки раз дороже.
Это, конечно не правильно , блин, но я сам хотел бы взять чью нибудь картину и рисвать поверх нее, в этом есть что-то такое.. вроде жертвоприношения:)
Я еще год назад об этом писал, до этих событий про Чемпенов, но так и не решился на такую профанацию, правда я хотел чтонибудь с вернисажа приобрести незначительное, вроде этих пейзажей тиражированных сотнитысячьраз, как у них принято на вернисаже. Какойнибудь совсем никчемный холст превратить в свой шедевр. Или добавить к этим пейзажам новых деталей, без всех этих напрягов с прорисовкой фона основного,правда что-то меня держит. Хотя было бы быстрей и легче, я просто не успеваю за своими идеями, Столько времени нужно тратить на перспективу и фон, а мне нравится рисовать мелкие детали и композицию составлять из символов, образов, персонажей, - это главное в моих картинах.
Хотя, в тоже время я вот читая это "Золото" узнаю о том, как оно трансформируется и бывшие предметы культа и произведения искусства сначала сплавляются в слитки , а потом обратно используются для изготовления новых украшний и получается , что нынешняя бижутерия может содержать в себе некую часть от того золота доколумбовых времен или из украшений святынь, фамильных вещей и т.д.. Тут вроде того парадокса Шекспировского про то, как червь ест короля , а потом на этого червя ловит рыбу бедняк и ест ее на ужин и т.д... Ведь если все это понимать так, цельно и осознанно , то каждый предмет , кусок дерева или ткани несет в себе историю всей планеты, каждая клетка тела и каждая пылинка, мельчайшие молекулы и атомы - все это постоянно трансформируется и переходит из одного состояния в другое , но по сути может быть существует со времен сотворения мира. И вот , если это именно так восприимать , то не так уж важна важна история какой-либо вещи в отдельности, все они несут в себе частицы со времен большого взрыва и до него, а значит помнят все миллиарды лет существования нашего мира. На фоне таких событий мои жалкие ритуалы вообще ничегоне значат, и позиция Гребенщикова: "моя работа проста, - я смотрю а свет, ко мне приходт мотив , я подбираю слова.." - единственно верная и исключительно целесообразная. Именно здесь все самое важное.
Я , кстати пишу сразу в два дневника, причем об одном и том же, но иногда о разном и по разному, то есть они дополняют друг друга.
И скоро мне кажется, что прийдется завести еще какой-то, может два. Потому что.. много еще чего о чем бы я хотел..., но в рамках существующего концепта, дискурса двух этих дневников и не могу писать иначе. И я не пришу коротко, - это вам не Твиттер. Мне нужно писать много, коротко - это както неоднозначно. А тут я выстраиваю целую стратегию и провожу читателя через весь этот бред сам какбы за руку держа, а коротко это как посмотреть просто и дальше пойти. Мои картины такие же , их нельзя смотреть просто так , мельком, надо в упор и долго, но в дневнике я пишу для себя, мне самому интересно потом читать и это неплохой материал для дальнейшего творчества.
Причем я почти не пишу о событиях , все както абстрактно , а еслиб были еще и события , о которых мне тоже много чего сказать можно..
То было бы как у Джойса, реалистичная модель Дублина по , которой можно восстановить город того дня в , который это все происходило. Потому то книга настолько громоздка. Правда там еще много чего, кроме модели этой, но ведь в 700 страниц он описал один день жизни дублинсокго еврея, и еще около 400 страниц комментариев для того , чтобы можно было хоть както поврехностно разобраться о чем это все. И это не один день Ивана Денисовича, там было и прошлое и настоящее.
В «Улиссе» только текущие события, события одного дня, в 700 страниц текста:)

А ты вообще представляешь себе насколько жесток ветхий завет? Насоклько жестока библия эта, и как противен мне этот бог еврейский. Но поправде, я вот читаю сейчас Воденникова, как он пишет про свою собаку, как она гадила где попало в детстве, а он носился за ней по квартире и пытался отучить, бил , жалел , любил , не любил, как у нее была первая течка и что в этом всем..
Так вот бог этот относился к людям почти так же , как мы к домашним питомцам непослушным, но сам он был еще ребенком, потому что идевался сам не меньше , чем любой ребенок, ну или не любой, но среднестатистический.

А еще я не понимаю. как можно сделать салат из овощей так , чтобы из них не вышел сок, причем странно много всегда этого сока както, -это почти суп уже получается.
Ну а что не так?
Можно , конечно убирать семена из помидоров, но я люблю эти семена и это ведь не тольок из них, кто-то еще чистит помидоры , но для меня это уже не помидоры и огурцы не огурцы , если без кожуры, и яблоки тоже.
как можно чистить яблоки ?

А еще моя старая, страшная, сумасшедшая соседка влюбилась в какого-то киргиза молодого и они теперь вместе както диссонирующе предстают перед моим взором порой. Не так часто , чтобы раздражали сильно , раз в месяц или неделю, и вообщемто мне пофигу. Просто кто-то сказал бы , что мол понятно зачем это ему, мол прописка и все такое, а я почему то иногда думаю, что нет, хотя я тепреть не могу эту тетку и вообще..
просто, мало ли чего..

Какой смысл в хлопке ладоней?
Вот , что понастоящему важно:)

"Вино из одуванчиков" закончилось , но мое лето только началось и теперь я знаю каким оно должно быть, я верю , что так оно и будет, теперь, навседа.

Очень понравился фильм "безумный спецназ". Клуни , наверное впервые для меня неверояно крутой актер и хотябы за эту роль, а других я и не помню , его стоит уважать:)

"иди и смотри" - фильм , конечно гениальный, игра актеров настолько живая , что кажется , будто ты там и даже как то плохо становится от всего этого увиденного, я не знаю , не верю до сих пор в то, что показав ужас войны можно его предотвратить, но как произведение искусства, именно в таком контексте это самый "настоящий" фильм о войне, без всей этой сентиментальной шелухи и прочих двусмысленностей, законченный и цельный, как "Крик" Мунка , как "Герника" Пикассо, как "Красный смех", хотя не мне, конечно об этом говорить, что я об этом знаю на самом то деле.

"Пипец" очень жизнеутверждающий и поучительный молодежный фильм:), эффектно и колоритно, вообщем, может вовремя , а может и правда нравится, врятли я стану его пересматривать или советоватькомуто посмотреть, но както так получилось, что я не жалею о потраченном времени на подобный ширпотреб:)

Читаю "слова" Сартра, с одной стороны - это для меня всеже некий ритуал , перечитывать все это , причем в должном порядке, имено так , как.. я не могу подобрать подходящего слова, просто все это создает некий необходимый эмоциональный фон, прежде всего для моего творчества , но и для всего остального тоже, более второстепенно может, но тем не менее. А еще , я конечно не могу не восхититься очередной раз: вопервых одним из самых гениальных названий для книги , во вторых гениальным мастерством владения этими самыми словами самим автором, ну и конечноже Жаном Полем, который всегда, все время был где то поблизости все эти годы и через свои книги очень сильно влиял на состояние моего сознания, на мои мысли и настроения, отношение к чему- либо, он один из самых значимых персонажей всех последних 5ти лет, пожалуй. И я не знаю хорошо это или плохо повияло это знакомство на мою судьбу и на все , что я делал под впечатлением от прочитанного, но как то уже почти близкий человек он для меня, многие , конечно ругают, многие восхищаются , но все равно ругают, тем не менее Жан Поль есть и будет, на все времена:)

Много Воденникова последнее время, много Бродского, всей этой поэзии много в моей жизни нынче, а Джаз и Блюз совсем осточертел. Все же Поэзия тяжелей любой самой мерзкой Прозы, как бы там ни было, потомучто все это нутряное , рвущееся наружу, все эти кровавые бинты и самоистязание, разрыв между душой и телом, нельзя воспринимать иначе , как через боль и страдания. Даже с хорошим проводником, как например Воденников тот же, все это чувствуется по настоящему только в такие моменты, и статистика Бродскго о том , что поэзию читают всего 3% людей ни сколько не может ужасать в таком случае, даже напротив, если способных понять ее всего три процента значит мир не настолько плох. Да, пусть кто-то не знает и не имел возможности, так сложились обстоятельства и все такое, но в конечном счете нет ничего хуже будующего, где каждый чувствует настолько остро, чтобы принять , пережить боль и отчаяние каждого из этих .. не творцов , нет, юродивых, может быть почти святых, мучеников и самоистязателей, ведь тело всегда остается здесь, сейчас и нужно как то жить и делать простые вещи, необходимые и обязтательные. Я просто хочу сказать , что там все слишком хорошо или слишком плохо, горазбо более, чем воспринимаю даже я например, хотя я и вижу и понимаю все же несколько четче потому как сам в этом всем нахожусь постоянно, просто у меня есть куда освободиться от такназываемой "тяжести", груза этого когнитивного диссонанса, я нарисую картину и ничего не останется , я каждый раз совсем пустой после новой своей работы, готовый чувствовать и верить заново, набираться всем этим дерьмом , чтобы опять вытошнило.. Грубо? , но это так и есть, Миллер помнится писал о "беремености" книгой, но судя по его романам его тоже тошнило..
Ха, опять Сартр тут как тут:)

Готовлюсь к новой картине, она как и прошлые две, и парочка еще до того, рисуется поверх старой , которую я счел не удачной. Всего таких у меня 4 или 5 и этот холст последний из старых , есть еще один , но там я даже начать неуспел , сразу замазал, а до того просто успевал избавиться раньше , чем возникала мысль , что здесь что-то не так:). И вот , что интересно , старая картина, пусть наполовину счищенная и замазанная белилами совсем не видная мне теперь, ведь есть только белый холст на котором , когдато была картина, но та картина тем не менее проступает каким то немыслимым образом сквозь все эти слои белой краски и влияет на то, что я рисую поверх. Так было со всеми, но больше , уже не будет пожалуй, не хочу и не трону я их теперь. Пусть даже знаю как было бы лучше и может быть мне стыдно за них теперь , но пусть они останутся , ведь сейчас они хороши и потом будут в своем роде тоже как то отчасти. Нет , я может освежу старый лак на некоторых, но не более, потому что это профанация и издевательство над самим собой прошлым, это как жечь свои детские фотографии, а у меня их уже и нет, и ничего больше нет, кроме этого дневника , нескольких десятков картин, раздаренных или проданных и дырявой памяти своей, и может быть кого-то еще. Завесил все свои картины, что есть дома, т.к. во всем этом великолепии я както слишком чувствую себя божеством и творцом миров, отвлекает короче:) Читаю, смотрю фильмы, перечитываю свои старые записи и блокноты, ругаюсь , выясняю отношения, ссорюсь, удаляю друзей и знакомых из своей жизни, все эти ритуалы такая глупость, каждый раз и были те , кто оставался всегда и может будут еще, но я уже не хочу больше ничего терять есть какието другие способы и я теперь знаю их всех, последнее время я всегда уходил от людей, чтобы нарисовать что-то , теперь нужно попрбовать , как совсем давно, как в самом начале, когда у меня получалисть настоящие катины, способные радовать и удивлять, я хочу попробовать пойти навсречу, слышишь ты меня? я знаю как все исправить, и пусть все слишком усложнено и невыносимо, но я верю, что есть шанс.

Как то невпопад все, хотя.. мне почему то всегда кажется , что так оно и должно быть.

Смотрел вчера фильм "класс", что совсем как то не ново вроде бы и ничего особенного там не показали, не знаю уж за что все эти премии, к тому же ни чем особо оно и не закончилось

Пересматривал " пределы контроля", что очередной раз невероятно круто мне показалось. Говорить об этом по моему даже бессмысленно т.к. .. ну вот так и все.

Сегодня еще впервые в моей жизни было нечто вроде пленера, в прочем не особо удачного, но это было впервые , к тому же дождь нас застал. Философ там фотографировал чота, а я пытался рисовать, ужасно неудобно и непривычно тема совсем не моя тоже , да и практики у меня нет вовсе, вообщем у меня вышло нечто ужасное, хотя позже я усмотрел в этом некий постапокалиптический сюжет требующий серьезных поправок и дораоток , но всеже довольно не плохой, хотя это совершенно не то , что я рисовал, тоесть ну это не тот пейзаж перед которым я сидел. Всеже я недохудожник какой то, не умею я реальных вещей рисовать..

Вчера вот еще счищал лак со старых картин , и был поражен тем , что вопервых несмотря на то, что я пользовался мастихином довольно активно , предварительно размягчив слой покрывного лака , другим , более жидким ретушным, кроме того то , что я счистил оказалось настолько гразным и мутным, что в нынешнем состоянии картины смотрятся гораздо лучше, но самое главное , что ничего не пострадало.

Глупости какие то не интересные пишу тут..

Ах вот еще: "воспользуйся своим воображением"(с)

В колонках играет - Пилот - По утру
День третий: время становится как будто более осязаемым, приобретает свойства материи, точнее некой вялотекущей, густой жидкости, которая плавно обтекает, едва ощутимо, но всеже раздражая своим непрерывным, тягучим и липким. И прошло-то всеголишь три дня, а я уже как то неуютно или не привычно себя ощущаю, и вроде бы ничего БОЛЬШЕ не успеваю, все точно также, теже будни, только пусто, вероятно привычка, а может всеже недостает чего-то?

На Пикассо не попал, очередь опять, а мне и так как то холодно было, тем более, что стоять около часа, а то и более, да и вообще само по себе стояние в очереди - занятие не из увлекательных вовсе, даже если не одному.
Зато в художественном шел хороший французский мультфильм "мальчик, который хотел стать медведем", что несколько смягчило разочарование от безрезультатной такой поездки и не оправданных надежд, хотя в любом случае надо же мне было както провести этот очередной день и я ведь предполагал, почти наверняка знал , что не попаду я туда.

Картина вроде бы готова, разве что рамка не просохла от моих видоизмемений и редактирований очередных, ну и закрепить ее на холсте осталось и подписать на обороте название и ключи. Завтра надеюсь успеть сделать качественные фото и выложить здесь, хотя не могу обещать.

Меня вот еще удивляет , как можно сидеть где бы то нибыло, на улице , в кафе ,на лекциях и уж тем более в метро и бесцельно что-то рисовать, причем одно дело, если это типа пленера что-то своеобразного, но тут ведь совершенно иное, просто какоето убивание времени как будто, вроде чтения журналов или прослушивания музыки в наушниках.., или там еще как оно бывает, я не склонен ни к чему подобному , потому не могу с уверенностью приводить примеры, но я ни в коем случае не стал -бы рисовать просто так, руковдствуясь подобными мотивами. Даже для того , чтобы сесть рисовать эскизы карандашем в своем скетчбуке, что довольно редкое событие, - мне необходим некий настрой и в обязательном порядке отсутствие даже предполагаемых заглядывающих через плечо посторонних , необходима обстановка и максимальновозможные комфорт и удобство, чтобы все было под рукой и на нужных, привычных местах., а еще , и в самую первую очередь целесообразность этого самого рисования.

В колонках играет - Dolores O'Riordan - When we were young
Сегодня корпел над кортиной аж часов 10 подряд. Я не думаю , что стоит еще что-то добавлять , да все настолько забито всеми этими персонажами и прочей чепухой, что места свободного почти нет для какого-либо нового элемента. Кстати, добавил еще несколько портретов, и тут либо я уже обленился и как-то даже не особо старался потому как все равно ведь туманом часть всего этого будет скрыта, либо.., да вообщем чего уж тут , хреновый я портретист это наверняка уже.. вообщем подсохнет, покрою ретушным лаком, добавлю тумана, еще подожду полного просыхания и покрою лаком покрывным, сфотографирую и вероятно спрячу до лучших времен:)
Холсты с фоном для мультфильма сохнут неимоверно долго , что в прочем объяснимо и вполне нормально, хотя и раздражает ужасно. А все потому что во первых некоторые их них покрыты сажей газовой, которая по непонятным причинам действительно оочень долго сохнет, ну и еще слоев несколько , тут особая технология будет для рисования всего этого , ну и вообщем все так и должно быть.
И нет никакого особого удовлетворения от проделанной работы такой колоссальной, вроде бы и .. но вообщем я еще не видел всего этого после лака, картины значительно преображаются после покрытия их лаком и оформления в раму, а рама тоже шикарнейшая получилась.. и кто бы мог подумать , что именно такая рама может подойти к этой картине...
А еще навзание, название "про дурачка или новые аристотели" родилось задолго до того , как я взялся за эту работу , но теперь уже я струдом понимаю причем тут Аристотель, и тем более уж Аристотели, так что либо прийдется сократить навание , что как будто не то уже , как будто нельзя, либо выдумать правдоподобный, хотя бы в стиле софистики концепт и объяснение, что собственно это все значит. Хотя зачем? -мне лично , это типа как реклама чтоли, а нужно-ли мне оно сейчас , и как оно позже повернется еще, ведь со временем взгляды и мои собственне меняются, и зачастую я начинаю понимать свои работы уже через значительное время , через пол года или даже позже, по немногу так.. случайно и внезапно..
Погода, не погода , а выходить из дома непомерно лень , как бы там нибыло , за чем бы то нибыло..
Да и вообще, отвечать на звонки, смс, сообщения, письма, комментарии, смотреть фильмы-то лень и читать тоже как то с трудом, и т.д., я вот убеждаю себя, что это сейчас вот картина, надо ее закончить и все будет хорошо, снег растает и можно будет.., а что собственно изменится. ну вот закончу я ее и начну мультфильм, потом новую картину или скульптуру, потом опять то же самое и опять поскорей закончить, хотя затянется как обычно на пол года, а то и больше, а потом .. ну будет какаянить выставка , может я решу что-то из всего этого продать или там еще что.. и вот так , с каждым разом вероятно все сложней, если учесть весь прошлый опыт, я ведь только усложняяю все, а я тут и так уже еле живой, растворяюсь во всем этом, исчезаю.. пустота.. Александр Пустота, вот что..

\"Женщина в песках\" всеже очень крутая книга, я-бы тоже так вот в отпуск отправиться хотел-бы и не вернуться, ну в смысле потом.. как Тульс Люпер, как герой этой книги, тольво вот мне кажется, что таких отпусков будет несколько, потому как у меня увлечений или видов деятельности, не знаю как это точно назвать, вообщем порядочно у меня всего этого, и от каждого сбегать прийдется так вот заменяя чем-то другим , меняя акценты чтоли, если получится , может еще схожу на театральную постановку этого романа, 18го будет в театре им Вернандского.
\"короткое замыкание\" - довольно не плохой сборник короткометражек от русских режиссеров, по большей части все понравилось очень даже, вот только Вырыпаев опять подвел, и снял как то по дурацки, типа на фотоапарат и к тому же еще опять какуюто чепуху про эти чувства.. не знаю, мне вот понять легче, чем почувствовать, в чувствах я вообще не разбираюсь, а этот чувак из фильма вырыпаева все твердил, что мол разве можно все это понять? ты вот чувствуй и все.. не про меня это:), а вот про креветку очень круто:) хотя там вообще все круто, посто креветка этот очень развеселил:)
\"похороните меня за плинтусом\" вот книгу мне читать было приятно , даже смешно по большей части, а вот от этой экранизации голова разболелась, потому , что эта бабка вечно орет и как то не так вовсе, какой то мерзкий фильм получился, хотя я и не представлял, как иначе возможно было бы передать всю эту ироничношутливую атмосферу книги.

Картина продолжается, я уже не знаю когда это все возможно закончить будет потому , как .. вообщем у меня порой такое ощущение , что я в процессе создания этих картин выступаю в роли инструмента скорее, чем автора, просто картина сама возникает, по ходу прожвижения работы, среди каких-то ее деталей я нахожу новые ключи и формы, которые ну просто обязанны быт вот именно тут , вот даже видно случайный какой то мазок кисти или полутон в фоне или окружающих деталях или создает очертания предмета ии персонажа , который должен находиться именно здесь , каждая неровность холста и выбитая нить, этот холст сам диктует мне каким он должен быть, а если иначе, то мне это покоя не даст пока я не исправлю.
З.ы.: а еще , очень я люблю всякие антиутопии или книги и фильмы про конец света и все такое, очень это меня как то вдохновляет и подгоняет чтоли, незнаю , но нравится всегда всетакое:)

В колонках играет - Tom Waits - - Make It Rain Live (2009
При любых обстоятельствах, как бы там нибыло, все действия и бездействия, поступки и слова возможно оправдать, выкрутиться как то перед собой или другими , важней всего перед собой чем перед другими , эти другие - сами не лучше, никогда не лучше, как бы там ни было. А вот я сам первейший себе судья, и именно я не смогу себе простить, ничего и никогда.
Читаю "женщину в песках" Кобо Абэ и очень даже в тему сейчас, кроме того читается хорошо и интересно, гораздо легче , чем Акутагава. Вот только причем тут город не пойму я пока что, ведь Петр Вайль насоклько мне помнится очень распостранялся о том , что главной темой этого одного из первых "японских западников" является город и люди в нем и эта тема песка и песчинок как то должна пересекаться с положением человека в социуме и в городе и в какой то степени символизирвать это все. Для меня-же пока что, уже до половины дочитал, здесь скорее некая оригинальная история и интересными размышлениями, тут есть женщина и мужчина, песок вокруг и невозможность выбраться, скорее уж он попал в плен к ней, чем к социуму, хотя намеки уже начались такие , что деревне выгодно их там держать и так же выгодно , чотбы он не смог выбраться, но мне кажется тут все же больше личного, чем социального, или просто имено эта тема меня волнует больше сейчас.
Погода нынче дурная какая то , все в сон клонит, но я геройски сопротивляюсь и даже потихоньку что-то делаю, хотя меня и отвлекают на каждом шагу всякие истеричные личности. Вот, что странно , а ведь это в действительности так, если меня клонит в сон , то мноие другие из тех, кого знаю все както нервно переносят это несуразное начло весны, а может просто прошлые разы я не особо все это замечал, вроде бы все как всегда , а не совсем, наблюдательность чтоли профессиональная повышается. Раньше я был как пьяный от всего, что вокруг, а теперь вот просто иногда пью, чтобы хоть ненадолго отвлечься от этого круговорота.
Сохнут , сохнут холсты эти долго, долго, как всегда , а не совсем, просто слишком я нынче концентрируюсь именно на этом всем, и ни что не имеет особой важности уже кроме этой самой картины и всего , что связанно с этим, что мне беспокойства и вообще какие-либо мысли о том, что вокруг. Для меня самой глобальной проблемой является то, что картину я до сих пор не закончил и провожусь еще порядочно , ну числа до 10го наверняка , а планировал управиться еще неделю назад в самом крайнем случае.. или может какие недочеты и как поведет себя картина после лака.. Да хоть потоп.. я как то в первую очередь подумаю наверное о герметичной упаковке для холстов своих , чем .. да о чем собственно еще ..
что первым вынесешь ты из горящего дома?\

В колонках играет - The Cranberries - Empty
Нет, не зря, во стольком разобрались, я-то уж точно, психотерапевтические полтора месяца, и еще картина какая то дурная, но мне этого хватит , чтобы ее закончить, Карл Маркс , как будто улыбается мне с холста, изделека он как то очень даже узнаваем и добр, если не разглядывать его в упор, как было сделанно вчера.
А на улице отвратно и еще будет так до весны, я закончу эту картину, и будет мультфильм , которого я уже как то опасаюсь, больно много сложностей теперь мне видится во всем этом, хотябы как я буду фотографировать все это при одном и том же освещении и в одной и той же позиции, разве что ночью только, при искуственном освещении рисовать, а для штатива и мольберта разметку на полу сделать, чтобы всегда на одно и тоже место, да еще и наклон камеры и холста тоже как то необходимо сохранять для пропорций верных в полторы тысячи кадров как минимум.. испытание нехилое мне предстоит:)
Еще один фильм от Авербаха "личная жизнь Кузяева Валентина", очень даже хорош. Я еще не смотрел фильмов Авербаха, которые мне не понравились-бы, несмотря на то, что есть вот такие режиссеры , писатели , музыканты и художники в творчестве которых можно найти что-то очень крутое, а что-то совсем не приятное, не приемлемое , хотя бы мной, а вот тут , как и у Тарковского полностью все очень круто.
Из всего Гипериона мне больше всего понравился рассказ священника , про крестоформ, и совсем уж никак от полковнка про его Монету, да и остальные уже на этом фоне так себе как будто, ну Поэт еще рассмешил своим словарным запасом из 9ти слов:), а потом еще печальный король Билли очень симпатичен мне показался:), а вообще построение повествования на основе такой вот разбитой по частям, рассказам сюжетной линии очень даже хорошая идея мне кажется , они друг друга дополняют и постепенно разъясняют .. вообщем очень круто Дэн Симонс - это придумал. И опять эти лабириты..
И еще я вот наконец то пришел к тому что хватит уже этой увлечнности моей всем прошлым, прошедшим, когдато уже произошедшим. Пора бы уже и вперед смотреть, а то как то не продвигаюсь, вспоминаю все, хоть и заново, но ведь будет еще время, наверняка повторится опять и есть, что оставить на потом, я сам как нибудь к тому подойду наверняка и не раз еще, просто вот сейчас все это так стремительно и не без глупостей, не без ошибок, хотя я сам все это воскресил, просто теперь я , теперь все это невыносимо для меня и ничего впереди особо не предвидится, потому как позади ,оказались только потери, разбросанно как то все, расколото и растоптано , а то что сейчас - слишком хрупко и опять ждать еще, только без глупостей больше, прийдется потерпеть..
Все еще случится, наверняка.

В колонках играет - Lumen - Не зову

"Чужие письма" Ильи Авербаха - отличный фильм, только вот я в отличие от учительницы этой как то сразу понял, что за крыса эта Зина Бегункова, по всему видно, тут и поведение и даже лицо у нее такое, что никак она друой и быть не может. Не верю я в таких вот людей. Почему нельзя читать чужие письма? - просто нельзя.

Картина, вместо мрачного леса с подозрительными персонажами(как предполагалось) превратилась в какой то цветастый балаган наподобие "шутихи", что была 3 года назад, как то все не так.., в прочем почему бы и нет? картина-то все равно хорошая получается, как бы там нибыло

Уж не знаю , что мне теперь и думать, как то все не по порядку, я-то думал... , В прочем так даже лучше пожалуй , времени больше.. или напротив? Такие картины у меня действительно раз в 3 года

выдумал уже 3 картины для полуабстрактной серии "фобии", но судя по тому, как все это продвигается + еще этот мультфильм непредвиденный , - все откладывается видимо до весны или даже до лета, как работа пойдет с мультфильмом.., а уж серию картин "иди и смотри" первую из которых я заканчиваю сейчас, видимо ждать прийдется только к концу года.. какая там выставка к концу лета, если все опять так медленно и как то по дурацки.. дожить-бы..

Я не знаю, что будет завтра.
 Но полюбому, за все отвечать головой.
 И это единственная причина
 По которой я не зову тебя за собой(с)

 

 

..Навсегда расстаемся с тобой, дружок.
Нарисуй на бумаге простой кружок.
Это буду я: ничего внутри.
Посмотри на него - и потом сотри. (с) И. Бродский
Как-бы хотелось многим сказать это, но вероятно я не настолько еще велик, чтобы позволять себе такое, да и очень меня все же как будто беспокоит эта самая память других, издалека так и неосознанно. Нет , я могу и это даже круто было бы наверное, но в ближайщее время как то не вписывается в мои планы , но вероятно скоро, причем ведь так гораздо эффектней чем:
".. он знал , что это где-то вперед , только не там , где весь этот сброд.." - так слишком уж неправда и грубо как то.
Невыносимая , невыносимая легкость бытия, сегодня мне пришло в голову , что ведь я заврался окончательно со своей этой недостказанностью и двусмысленностями, которые понимаю-то пожалуй только я, человек на луне, даже здесь.
А в картинах тоже ни слова правды, ни о чем. Вероятно создавать иллюзии всеже и есть мой самый главный талант, несмотря на все протесты совести, которая уже давно сбежала к кому-то другому, да и ладно вообщем то,не очень-то и хотелось страдать из-за какойто чепухи тем более, что все относительно, все все, майя майя таксказать.
И времени нет , не всмысле то, что не хватает , а то, что нет совсем, не существует, такая-же иллюзия, как и все остальное.
А важно-ли вообще то что кто-то сменит одни иллюзии на другие? Наверняка да, потому как это представляется мне , как величайшее действо творения и рождения нового человека или мира, именно так и только так можно изменить реальность, именно здесь суть и природа вещей. Одними руками здесь ничего не добъешься, мозги надо иметь, а то , что кружек или черный квадрат, так это свершенно не важно.
И еще, я наверняка откажусь , наверняка, так всегда было, я возьму сам.
с каждым днем , часом, минутой я приближаюсь к неизбежному выбору и это уже наверняка..
"..Больше длинных жил, чем для них кровей,
да и мысли мертвых кустов кривей."

и вообще: " я слишком стар для этого дерьма"(с) :)

 

О,я видел деревья
Всё время я видел одни деревья
И с них стекала жидкая вода
Я видел деревья
Они свисали с небес,как карманы,
полные мёртвых мышат
Они летали в засиженных тучах,
заграничным рукомойником
Они всё время рассказывали мне
всё одну и ту же сказку
и глаза их блестели на солнце
как грязные жирные пальцы
На них развешивали мокрые тряпки
и крамольные трупы
О,всю жизнь я видел только деревья.(с) Летов

в OVELORLD2 очень серьезнея проблема с соханением , то есть нельзя сохранить в любом месте , лишь на определенных участках игры, а так вообще очень симпатичная игра с довольно оригинальным геймплеем, нигде до того я не встречал ничего подобного, впрочем далеко не прошел , не могу сказать как там дальше , я даже уровня не получил , только 15 гоблинов на волках и все, а вообще она отчасти почти детская чтоли , есть в ней какаято сказочность , не фентези , а именно сказка, несмотря на то, чт насилия там хватает , но оно какоето такое без крови , понарошку. вообщем веселая такая и в какойто стебени даже позиитивная игра.
 

 

 

в "Sublustrum" напротив все уныло и давит на психику, включая музыку , которую они так расхваливали, вообщем то все объясняется довольно просто , игру делали питерцы , и походу сделали ее в своем питерскоунылом стиле, даже Fallout3 со своим постапокалистичным миром, многочисленными подвалами и туннелями метро заброшеннымии выглядит по веселей , чем этот мерцающий мир , впрочем такназываемый "реаьный мир" ни чем не лучше там нарисованн, то есть качество текстур довольно не плохое, но их мрачность и унылость + унылый сюжет про каких то древних магов путешествовавших в другой мир совмещая наркотики с инфразвуком низкой частоты тоже как то не по мне, кроме того квест довольно сложен, во всяком случае для меня и нужно потратить кучу времени, чтобы хоть как то разобраться в малоочевидных и не логичных , возможно опять же для меня не прошедшего за свою жизнь ни одного квеста до конца, действиях и ключах. Вообщем игра довольно красива и вполне сносна, но на любителя , которых , впрочем, не мало, просто это все не по мне, у меня иное представление о всей этой метафизике. стимпанк еще этот , нелюблю стимпанк совсем..
 

 

 

а на улице шикарный мороз , мне похода за сигаретами и прочими мелочами первой необходимости хватило, чтобы понять , что я туда не хочу , причем месяц-бы еще не выходил, а то и до весны, ну никак меня это не привлекает , а все говорили "скорей-бы снег" , "а где-же мороз .." и т.д. , мне так этого не надо , ну -10 , не меньше. Все это коллективное сознание. Видимо желающих мороза и снега оказалось больше, чем сторонников моей позиции, только вот мне кажется , что они так , от нечего делать , от скуки этого захотели. Желания , как правило хороши только пока они не сбываются, получив свое люди обычно не знают , что с этим делать. Это как офисники нывшие по поводу того , что они планктон и их жизнь бесконечно однообразна, а вот сделали им кризис и все зашевелились , а тут смекнули походу наши управители , что надобы таких вот шоков побольше делать , чтобы люди совсем не загнулись и вот нам свинной грипп. Все это очнеь напоминает мне события "Града обреченного" Стругацких : "эксперимент , есть эксперимент!"

А про деревья, просто меня уже доканала эта картина , там ведь деревья , и в следующей тоже , так что помимо основных холстов с деревьями , есть еще множесттво всяких набросков и эскизов с теми-же деревьями, и вообщем они у меня повсюду со всех сторон , окружают таксказать:)
Хотя в то же время все это можно понимать и в метафорическом смысле, хотя насчет этого , конечно я не могу быть полностью уверенн , как то в совмениях я , во первых с чем у меня ассоциируется дерево или деревья, как символ, и как это сопоставить с теми или тем , что я вижу , в чем или в ком я вижу эти самые деревья , более адекватно было бы все же видеть их в ком-то , а если это люди или человек , то какое именно качество дерева им можно приписать. Дерево , твердо , оно строительный материал, горит и не тонет, а еще оно держится корней и стационарно, что из этих качество можно приписать людям? , если поразмыслить , то пожалуй все, тоесть каждому свое, только вот чего тогда разоряться по этому поводу? просто какое то из качеств этого самого дерева или деревьев , аналогичное дереву , будь то стационарность или что угодно ,применительно к окружающим его персонажам очень не нравится Летову , вот он и вопиет в пустыне по этому поводу. Мне - же люди вообще какие угодно не нравятся , и животные , кстати тоже , а насекомых я вообще настолько терпеть не могу, что готов уничтожать тысячами испытывая при этом даже некоторое удовлетворение, причем это касается только насекомых , теплокровных я не терплю настолько , что вид их увечий вызывает у меня омерзение , из чего следует , что уничтожать их я буду в крайнем , самом распоследнем, крайнем случае, к деревьями-же у меня сложились более адекватные и в какойто степени уважительные отношения , я конечно не стал-бы жить в лесу или за городом в их окружении , но не стал-бы я так же попусту и без крайней необходимости наносить вред какому-бы то нибыло дереву , очень я их уважаю как то так и может даже жалею, сломать ветку на дереве или нацарапать что-нибудь на коре его , для меня равносильно аналогичному действию применительно к любому теплокровному, но тут уже не омерзение , а нечто иное , вид искалеченного дерева не выдывает у меня рвотных позывов или желания отвернуться, просто они единственные живые организмы пользы от которых на 100%, само их существование есть польза, смерть их тоже польза, будь то топливо или строительный материал и пр..
так что с этой стороны я не солидарен с Егором, людям еще очень далеко до деревев и сравнения тут совершенно неуместны, хотя ,конечно, что-то может быть ...

В колонках играет - nirvana - big cheese
Забрал картины, наконец то , хотя бы из-за этой канители с выдачей мне картин стоило их забрать, потому как если понадобятся вдруг, две недели ждать, договариваться , откладывать и снова .. вообщем - не круто, впрочем и не только поэтому..
Добравшись домой обнаружил одно растяжение и царапину на одном из холстов , как обычно это бывает после выставок, впрочем все както легко исправил тут же, и отмыл от ихней пыли все. В общем некоторая рставрация прошла как бы.
Как то не клеится у меня с этими людьми из администрации арт подвала разговор , хотя вообщем то вроде бы даже как будто есть общие интересы, впрочем, видимо уже не прийдется нам беседовать потому как очень наврятли я туда вернусь еще раз, как то не люблю я возвращаться, тем более что мест куда выставить картины не мало, было бы что выставлять. Просто вот интересно во мне-ли это дело или существуют все же какието иные, неподвластные мне обстоятельства, потому как довольно редко я испытываю такой вот дискомфорт в общении, сам я не иду на контакт или есть еще какие-то причины..
Посмотрел "пределы контроля", очень понравился фильм, пожалуй один из лучших фильмов Джармуша.
Дочитат Лолиту, вообщем оказалось что Гумберт не так уж плох по сравнению с тем, вторым , драматургом-импотентом, который увез Лолиту потом, и выгнал чуть позже. Все дело в контрастах.. а по мне так оба люди дерьмовые, не припомню, кстати , чтобы в фильме он присутствовал.., хотя я фильма вообще не помню почти..
Еще раз посмотрел "лето Кикуджиро" , спустя лет 5 пожалуй , очень нравится этот фильм, очень другой фильм Такеши, в лучшую сторону.
И Кин-дза-дза еще пересмотрел недавно уже непомню который раз, тоже фильм гениальнейший , я считаю.
Читаю стругацких , пожалуй уже все , можно считать только перечитывать осталось потому , как мне не изветсно больше их романов ни каких, нынче вот начал "поиск предназначения" и как то так начало мне даже понравилось, я даже ощутил в этом некое сродство моего мироощущения и идеи книги, тоесть я всегда верил в именно такой вот порядок вещей, хотя уже во второй части, когда счастливого мальчика не стало, что то не то пошло, какие то головы взрывающиеся однообразно и неуклонно, та же тема, что и "дьявол среди людей " оказалось. Мне же ближе идея неприкосновенности человека делающего свое дело , тоесть следующего своему предназначению , а про взрывающиеся головы и прочие паталогии мне и мысли не приходили, мне лично такого не надо.
З.Ы. : как то я не красноречив , когда рисую картины, а когда бездельничаю, напротив, слишком...

договорился забрать картины в четверг.
начал новую картину(спустя 2 месяца безделия), вроде бы пока что вполне сносно все , хотя это только самое начало.
продолжаю читать Лолиту, как то все более и более противно, вообщем ни сама Лолита , ни Гумберт Гумберт , положительных впечатлений не вызваают у меня , такчто я даже не могу точно сказать , кто мне из них более противен, с одной стороны бестолковая малолетка легкого поведения , с другой маньяк , впрочем, всилу того , что малолетка всетакись еще может исправиться можно дать ей шанс , а вот таких , как Гумберт отстреливать надо невзирая на все их таланты и титулы , тем более , что у самого Гумберта особых талантов не имеется.
и к чему все эти обращения к "ученным читателям"?

дочитал "дверь в лето" , чему чрезвычайно доволен, также доволен тем , что также пересмотрел Солярис Тарковского и обнаружил там опять же эту необъяснимую жестокость к фантомам , которых им довелось встретить, я не понимаю почему так , пусть даже страх , а не совесть о которой они говорили , совесть это лишь причина почему они появились, это на мой взгяд возможность предоставившаяся им , хотябы немного сгладить свою вину перед теми , другими , пусть даже ненастоящими , а они вместо этого поступали еще хуже и даже Кельвин , пусть и понял потом что-то всеравно повел себя совсем не по человечески на мой вгляд по началу, мне подобной мысли и в голову бы не пришло , мне так кажется во всяком случае, впрочем наврятли нашелся-бы кто-либо , кто смог-бы ко мне прийти в такой ситуации , нет пока что таких людей перед кем я чувствовал-бы себя виноватым, да и не умирал никто еще, из тех , кого я знал.
а еще начал "путь меча" Генли Лайона Олди, по началу чуть не забросив это дело , по причине их оригинального хода с повествоваием от имени меча, называвшего людей "придатками" , но уже после того , как этот тамый придаток потерял руку все исправилось в лучшую сторону и даже почти стало похоже на первую часть " я возьму сам" , впрочем, без этих поэтичских отступлений так мне нравившихся , но не менее интересно, дальше увидим..
продолжил некоторые эскизы и наброски отдельных деталей и композиций различных будующих картин и даже взялся за давно заброшенный эскиз( это теперь я понял , что это эскиз и прийдется перерисовать все на новый холст , который недавно сам сделал, хотя и не очень круто , но вполне сносно) довольно сложной как в деталях , так и в основной идее , которую я так и не смог окончательно изобразить , но вскоре займусь пожалуй , картина называется или убдет называться "VITAE MUSICA" , хотя не уверенн насколько правильно у меня насчет грамматики, но смысл в том , чтобы изобразить тот момент игры оркестра, когда музыка начинает материализоваться в некие зрительные образы , ощущения и неким образом проецируется на окружающие предметы преображая их а то и вообще делая частью истории , которую рассказывает.. вообщем что-то в этом духе , только менее абстрактно , чем Чурленис все пытался изобразить(на мой взгляд у него так и не получилось изобразить музыку, вовсяком случае я ее виду иначе), я даже хочу сделать так , чтобы эти образы получились наиболее четкими и конкретными, а может даже почти реальными, пусть даже и на время , как оно обычно и бывает ведь, потому как музыка и сама по себе имеет свойство быть временной, но именно этот момент мне и надо изобразить только вот как изобразить преобразвание музыки , как некой субстанции в материю или пусть даже иллюзию, я пока что очень с трудом представляю