Если не получается быть как все, стань ни на кого не похожим
Читать далее...

Тот, кто весь свой мир вышивает крестиками парадоксов -
заканчивает путь либо крестом, либо парадоксом...
Михаил Матросов
Читать далее...

Мы все- фальшивки в красивых и некрасивых обёртках, с умными и тупыми лицами, бедные и богатые, все ненастоящие…хамелеоны, маскирующиеся под цвет толпы. Настоящие, целостные - старики из далёких глубинок, с руками, изъеденными землёй, в промасленных ратиновых кепках тридцатилетней давности, пахнущие луком, печкой , домашним борщом и козьим навозом, с котомками полными гостинцами для своих понтовых городских чад с неповторимым юмором, спокойствием и мудростью в глазах.

Читать далее...

Послушай, ты ведь из тех, кто беспечно-золотую осень рвет дотла.
Из тех, кто закружит в дождливой истерике случайных прохожих -
Вместе с чьей-нибудь памятной ленточкой...
А я сидел вчера, прижавшись к ледяной батарее, и в уходящем вечере искал тепла.
Ответь хотя бы на одно письмо! Ответь! Ты слышишь, октябрь-девочка?!
Читать далее...

Только мастеру простительно писать стихи без рифмы,
рисовать чёрный квадрат или голубя мира, и сочинять шлягеры.
Читать далее...

Бабка-Ёжка напекла картошки и Лешего ждёт – скоро в гости придёт. Леший полон новостей, словно ясельки детей. Вот и сейчас – придёт, начнёт рассказ.
Бабе яге было пятьсот лет в обед. Лешему триста семь – молодой совсем. Яга из дома не ходила – всё колдовала, да чудила: мух наловит, зелья наготовит, нальёт в бочку, цедит два годочка, настаивает – пять, да кипятит опять, студит десять лет, – совсем покоя нет! Не смыкает глаз, ест через раз, бока похудели, как у фотомодели, глаз ввалился, нос заострился… Красавица, короче – дивиться нету мочи!
Читать далее...

- Самое опасное в нашей жизни - это зацепки, - учитель неторопливо двигался вокруг стайки учеников. Уважительно притихнув, те поворачивались следом - внимали. - Когда вы замечаете, что попались на очередную зацепку, что нужно сделать?

- Отцепиться! - подал голос прилежный ученик из середины стайки.

- Правильно, отцепиться. А как? На наших занятиях вы узнаете основные способы. Сегодня займёмся простейшим и самым весёлым из них: вытанцовыванием. Смотрите внимательно, я показываю. Вот перед нами зацепка. Я натыкаюсь на неё, и...
Читать далее...

За окном, который раз в моей жизни, падал снег. В этот раз он не падал как то особенно красиво или стильно. Нет, он просто шёл. Вот уже в который раз за последние 25 лет.

Я не думаю, что он изменился с тех пор, когда восьмимесячный малыш своими круглыми и синими глазами впервые увидел, как за окном пролетела огромная пуховая штука, а за ней ещё одна и ещё очень много похожих.

Он был точно таким же и в тот вечер, когда 8-летний мальчик, отвлекшись от изучаемой таблицы умножения взглянул в окно и впервые увидел, что свет фонаря на улице заполнен танцующими снежинками.

Он не изменился даже тогда, когда постаревшими и выцветшими в свои 19, глазами, на него смотрел парень. Сгорбившись, и уперевшись в подоконник руками с застарелыми бритвенными шрамами на венах. Думая о том, что стоит жить, если не для кого то, то хотя бы, для того, что бы смотреть на эти брачные танцы маленьких пушистых и холодных зверьков.

Спустя 25’ть долгих лет с момента нашего знакомства, Я откину волосы с лица, открою окно, и улыбнувшись впущу в дом старого друга…

- Здравствуй снег, ты совсем не изменился…
Он будет кружиться над столом, путаться в волосах и смеясь, таять на моих губах.

(с) Сергей Антоненко

http://photoarting.com/tochkax/index.php?showtopic=655

Сексом занимаются все - и стар, хм..., и млад. Однако далеко не все знают ряд любопытных фактов, полученных в результате научных исследований сексологов, психологов, биологов, врачей... Вооружившись знанием, подойди к сексу по-научному. Но не забывай при этом, что ЭКСПЕРИМЕНТ - необходимый атрибут научного ТВОРЧЕСТВА

Итак, семь аксиом науки наслаждения:

Главную роль в сексуальном поведении человека играют гены - носители наследственности. По-прежнему подсознательно женщина считает, что широкоплечий мужчина с мускулистыми ягодицами лучше других сможет защитить ее и ее потомство. А мужчина думает, что именно женщина большой грудью сможет лучше прокормить их общих детей. Соответственно, у подавляющего большинства «средненормальных» людей складываются и представления о наиболее желаемого сексуальном партнере или партнерше.
Читать далее...

КОНДРАТИЙ ЖОЛТОК

Жил у нас в Полевском старатель один. Имя ему было Кондратий, а прозывался он Жолток, откуда уж ему такое прозвище вышло, про то даже старики не помнили.

И вот, надумал этот Кондратий Жолток добывать у нас в Полевском золотишко. Ну, понятно, не на реку идти, там ишшо в прошлы века все повымыли. В квартиры тоже не шибко полазишь, не во всякой золото-то есть, тут знатье надо.

А вот что Кондратий Жолток удумал. Смастерил себе плашку из какого ни на есть картона, написал на этой плашке, мол, "куплю ордена, там, часы, и протча, но чтоб, чур, в жолтом корпусе".

Написал эдак-то, тулуп одел и сел в центре города золото добывать. Народишко над им смеется, кто рупь даст, кто сто рублей старыми, а чтоб часы, ордена или протчу - шалишь! Дураков-то у нас в Полевском-Северском немного. Вон в Свердловск поезжай, там на Вайнеровском прииске дураков тыщи. Вишь оно как...
Читать далее...

- Будем говорить откровенно,- сказал доктор, - болезнь ваша неизлечима и осталось вам не так уж долго. Я могу назначить вам химиотерапию, от которой вас будет тош- нить и выпадут все волосы, но это лишь продлит ненадолго ваши мучения. Мой вам совет - не нужна вам никакия химиотерапия. Будь я вашим врачом в России, я бы вам этого не сказал.
- И что, действительно ничего нельзя сделать? - Марков не узнал своего голоса.
- Неужели вы думаете, что если бы существовало какое-нибудь лекарство, то я бы вам его не выписал?
- Так что же мне делать?
- Я вам дам направление к психологу. Вы сможете
обсудить с ним все проблемы. Извините, но меня ждут другие больные.
Читать далее...

Он распахнул глаза широко и сразу, проснувшись так, как просыпаются только дети — без головной боли, спокойно и в предвкушении нового дня. Ему было лишь одиннадцать и еще много времени оставалось до того, как заботы и проблемы заставят его постареть и погрустнеть. А пока… Недавно кончились каникулы, да и сегодня в школу было не надо. Сережка выбежал на кухню, где, как ни странно, была мама, пришедшая с ночного дежурства. Непривычно, потому, что обычно она приходила с работы позже, когда Сережки уже не было дома. Мальчик обхватил мать за пояс, прижавшись к ней.
Читать далее...

Смерть пришла к Ниточкину в самый неподходящий момент, когда он только-только начал писать комментарий к посту своего френда. Его руки на секунду зависли над клавиатурой, и тут сзади донеслось: «Пойдем со мной». Не спавший третьи сутки Ниточкин замер. Как может что-то звучать сзади, если колонки - вот они – спереди?

- Допрыгался, - подумал блоггер, тряся отупевшей за компьютером головой, - слуховые галлюцинации начались. Надо все-таки спать иногда.

- Пойдем со мной, - не хотела сдаваться галлюцинация.

Ниточкин обернулся. После монитора комната выглядела какой-то плохо прорисованной. «Миру не мешало бы заменить видеокарту», - мелькнула мысль и тут же испуганно исчезла - на расстоянии двух шагов маячила черная фигура с сельскохозяйственным инвентарем, название которого почему-то выветрилось из головы, на плече.
Читать далее...

Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"
Читать далее...

На свете действительно есть страна Папуа — Новая Гвинея. Там действительно живут папуасы и они действительно такие низкорослые и щуплые на вид, как их изображают в учебниках географии и других познавательных книжках.
В стране действительно живет пресловутая гвинейская свинья. Обладать такой свиньей является для папуаса элементом престижа. В стране есть города и картинка «папуас выгуливает свою свинку по улице как собаку на поводке» является нормальной и примерно соответствует зрелищу «новый русский начала 90-х едет в красном пиджаке на 600-м мерсе». То есть, обладатель свинки — уважаемый в обществе человек. Свинки, как я понял, стоят недешево и, более того, бывают породистыми. При всем этом (свинки, наличие городов и даже, кажется, одного современного супермаркета, а также правительства и каких-никаких законов) народ реально живет по тем же традициям, что и их предки веков 10 назад. Реально они как делились на племена, так и делятся. Один из принципов повседневной жизни таков: все, что относится к моему племени трогать нельзя, а все, что относится к любому другому племени является СЪЕДОБНЫМ, и при этом абсолютно неважно: породистая ли эта свинка, рядовой член племени или сам вождь — поймал, значит имеешь право делать со своей добычей все, что хочешь. Людоедство кажется действительно практикуется.
У каждого порядочного правила есть исключения, но о нем ниже…
Читать далее...

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
Читать далее...

САМЫЕ ДРЕВНИЕ КАМЕННЫЕ ОРУДИЯ
Самые древние следы гомо сапиенс на территории нашей страны открыл в конце 1970-х годов археолог из Якутска Ю. А. Мочанов. Руководимая им экспедиция обнаружила на берегу Лены в Диринг-Юрахе каменные орудия, явно сделанные руками человека примерно два миллиона лет назад. Они представляют собой камни со сколотыми, заостренными краями — так называемые чопперы. В 1983 году найдены и «наковальни», то есть крупные камни, на которых отбивались чопперы. Количество найденных чопперов приближается к двум с половиной тысячам, что позволяет говорить о «массовом» их производстве в те далекие времена.
Читать далее...

Налог на бороду: Петр I повелел оценивать дворянские бороды в 60 рублей, первостатейные купеческие - в 100 рублей, рядовые торговые - в 60 рублей и холопьи – в 30. Крестьянин у себя в деревне носил бороду даром, но при въезде в город, как и при выезде, платил за нее 1 копейку. Представляем самые дурацкие в истории налоги.

10 место: Еще одно изобретение Петра - налог на бани. По указу 1704 г думные люди и первостатейные купцы должны были платить с домашних бань по 3 рубля, простые дворяне, купцы и всякие разночинцы - по 1 рублю, крестьяне - по 15 копеек. Или плати – или не мойся.

9 место: Римский император Веспасиан, который правил в 70-х годах нашей эры, ввел налог на туалеты. Именно с того времени существует выражение «Деньги не пахнут». Когда сын Веспасиана упрекнул отца в том, что он ввел налог на общественные уборные, Веспасиан поднес к его носу деньги, поступившие по этому налогу. Увы для римлян - они не смогли отказать себе в удовольствии пользоваться шикарными мраморными туалетами, поскольку туда, как и в знаменитые термы, ходили не только по прямой надобности, но и ради встреч и бесед.
Читать далее...

Согласно результатам проведенного опроса, около 47% респондентов сознались, что давали в течение последнего года взятки. Чаще всего, хоть и несколько реже, чем в прошлом году, опрошенные давали взятки врачам - 30,9% опрошенных.
На втором месте оказались учителя и преподаватели – 16,9% ответов, на третьем – работники ГАИ – 13,1%. Об этом свидетельствуют результаты всеукраинского репрезентативного опроса, проведенного 4-8 сентября Институтом социальной и политической психологии Академии педагогических наук Украины, которые сегодня представила заместитель директора Института Любовь Найденова. По ее словам, уровень взяточничества среди этих категорий, по сравнению с прошлым годом, практически не изменился.
Читать далее...