По подсчётам Чурова, рост  М.Прохорова составил 1 м 46 см.

Анекдот о нашей с вами жизни.

Умирают русский и американец, и попадают в ад

В аду им и говорят - есть два варианта, можете пойти в русский или в американский ад.

В американском аду вы будете съедать в день по одному ведру говна, а если пойдете в русский ад

то по два ведра говна в день.

Американец так подумал и сказал, пойду ка я в американский ад всётаки одно ведро говна не два.

Русский, ну чёж, всю жизнь в россии прожил, ничего хорошего небыло, и так жизнь побила, ну не привыкать, видимо это судьба такая, и грит что пойдёт в русский ад.

Значит, проходит месяц, встречаются эти русский с амреканцем. Русский американцу: - ну как у вас там в американском аду? Американец - "Да всё чётко как и сказали, одно ведро говна в день, главное с утра съесть и целый день живот свободный. А у вас как в русском аду?"

А русский и отвечает - "Как как... ну как у нас в России всегда... то вёдра неподвезли, то говна на всех не хватает".

Ну и боевая же эта тётка xD.  

Опрос жителей Читы, командой КВН "Гураны", перед приездом президента РФ.

Всем @@@й на медведова. Отношение к президенту ярковыражено фразой "Ну и чё?"

и только одна бубуська порадовалась ..

 с юморцом =))

По мотивам проводимой Нургалиевым реформы МВД

Какими качествами должен обладать рядовой милиционер?

Ну, во-первых, он не должен быть дебилом =))

http://dmitrivrubel.livejournal.com/1664402.html

Ну что второе января, почитал тут журнальчики, лирушечки и твиттер.
Есть кое-что забавное.
Очень рассмешило вот это :

Яндекс - как многие web-мастера уже написали, мы действительно изменили некоторые алгоритмы в выдаче. Надеемся, что Вы перестанете ругаться и оцените новые возможности!
Живой Журнал - Tema: Вы, ничтожные отбросы общества и безмозглые уроды, специально для Вас мы сделали новые возможности. Те из Вас у кого хватит ума смогут ими воспользоваться!
Лирушечка - Valez: Я тут всю ночь программировал, в итоге получилось следующее. У кого заработает - пишите.
Mail.ru - Все сюда! Тестируем новую няшку! (10000 комментариев к записи)
Вконтакте - Дуров: Наша компания следит за мировыми трендами и сегодня мы клонировали добавили новую возможность!
Одноклассники - Чтобы прочесть сообщение отправьте СМС на короткий номер.
Рамблер - Никто не ожидал, но мы еще живы и сегодня вводим суперновейший сервис!
Хабрахабр - Не минусуйте карму. Я сегодня заметил вот что, это появляется только у меня или у всех?

аффтор

Можете дополнить... :-))

Во всех голливудских фильмах он всегда в курсе дел...

На него можно положиться, он надёжен...

Если того потребует ситуация, у него всегда есть план... по спасению мира...!

И тааак! представляем - это он - ууубооорщик!!!

....

Видимо поэтому американский президент Барак Обама дружит со всеми уборщиками в Белом Доме. Так-то, брат!

И вот случилось чудо. Звёзды сошлись и выбор пал на вашу персону.

Нежданно негаданно нагрянул сам Путин...)))

Не важно в какой ситуации вас застал он:

- Стоите вы в банке за кредитом для бизнеса или в очереди за дорогими лекарствами.

Путин приехал в народеззз как говорится..., вокруг толпятся кучи журналюг, с фэсэбэшами (в общем толпень пиар'асов с ф/в камерами).

Камера....наезд.... вы в прямом эфире и у вас уникальный шанс задать вопрос или высказаться премьеру.

А теперь - будь такая возможность, что вы спросили бы у Путина?

Владимир Путин посетил финал телевизионного конкурса телеканала "Муз-ТВ" по хип-хопу "Битва за Rеспект". Он рассказал молодежи, что "респект" – это французского происхождения слово, "граффити" – греческого, означает "писать", а рэп и брэйк-данс – явно английского происхождения". Кроме того, он сообщил собравшимся, что наркотики - "дерьмо".

РЭП - нигретянская музыка недалеких. Не удивительно что он в Раше популярен. До FSOL русская моложежь не дотягивает. Ну и правильно - Нигерию ведь строим...

Пачему Нигерию?
Большинство Гондурас беспокоит!)))

У путлера только и надежда то вся - на реперов и домдвистов....

Видимо путлер считает, что он так общается с народом

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то х..ня! А что вы делали?

Пациент: Е*ал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная х..ня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная х..ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная х..ня неизвестна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х..ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох...и? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы ох...и!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х..ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы ох...и!

СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!! Путин едет в Пикалево)) угарная песня))