Мои варианты:
-Сибиряк приближает ледосплав;
-Хочу мыться!

Что такое ЁПРСТ ? Это слово или неосознанный набор букв?
А может это сигнал того,что ты уже страдаешь фигнёй? А иначе зачем ты даёшь поисковику задание найти " ёпрст " ? А может это сайт с воспоминаниями читателей начинающимися на ЭТО(слово,набор букв,...)
ТАК ЧТО ТАКОЕ ЁПРСТ ?

Рекомендую перед просмотром пописать. :))

Я вот о чём!

Очём думают детки когда им читают сказку на ночь?

Вот анекдоты про алкашей и наркоманов:

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Три стадии опьянения алкаша:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим…
- Дайте попробовать…
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело… Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все…
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

И картинки " 18+ " из старых добрых сказок,но на современный Ру-нетный взгляд. :))

Что такое недорогие кухни и где можно заказать кухню я вам расскажу позже!!!
А сегодня я покажу всем книжку которую мы с Веруськой читали на кухне :

Прочтите сами,а потом как хотите!
Как вам детская книжечка?

Качает с мыслью:"А насос куплю с денежного довольствия!"

Собственно вот:

Адам - Богу:
- Я же просил жену из серебра!
Бог:
- Так се ребро и есть!

- Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!
Читать далее

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

И мы такие. :))

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил.

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный
корень. Третий день копаю, но только все круглые
попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на
многочлен разложить.
Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

Banned Toyota Commercial


Позабавило? А вот вам ещё анекдоты:
- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Уже слышали? А Законы Мерфи. знаете?
Вот один из них:"Если какая-нибудь неприятность может произойти, она обязательно произойдет." От туда-же:"Правила вежливости для водителей.
Если вы позволите кому-то встроиться перед вами, то:

а) либо автомобиль, следующий впереди, успеет проскочить железнодорожный переезд, а шлагбаум опустится прямо перед вами;
б) либо вы оба будете ехать в одно и то же место, и тот автомобиль займет последнее место для парковки прямо у вас перед носом."

Как я вчера писал,я попал на деньги - порвал колесо у машины.Пришлось сегодня переобувать машину в летнюю резину. Понимаю что рано,а что делать? Хотя как рано,народ уже начал переобувать свои авто.Мне пришлось полтора часа в очереди просидеть.
Шиномонтаж находится рядом с АЗС.И я наблюдал такую хохму.На заправку подъехала дамочка на opel astra.Подъехать-то подъехала,а как открывать лючёк бака забыла(а может и не знала).Тыкает по крышке,ругается! :))) Это надобыло видеть!!
Парень сидящий в машине с натписью "Дворец Спорта" подошёл и показал барышне где у неё кнопка.

Попал сегодня на деньги.Но об этом расскажу позже.Сейчас начинается время для веселья!!!
Я сейчас иду за Веруськой и мы,всей семьёй,пойдём к хабиби08.Будем ей уши тянуть!!!
А вам,что б не скучно было,расскажу короткие анекдоты
1."Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг."

2.Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.

3.- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
- ???????
- Я лектор.

Грустите?
КАРТИНКИ!!
Есть что сказать?

Огромное спасибо von_Reut за ссылку на это:
Читать далее
Есть кому что добавить? :))