Вместо обычных котлет |
Метки: Мясо фарш |
Без заголовка |
ОРГАНИЗАЦИЯ ХРАНЕНИЯ ВЕЩЕЙ. ГДЕ ЧТО ХРАНИТЬ?
|
|
Морковный салат с яйцом |
Метки: салат |
Вместо шарлотки |
Метки: пирог выпечка яблоки |
Анекдот: Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно |
Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия
2. Политика
3. Сексуальная ориентация
4. Вакцинация
P.s. Ну и дураков не трогать.
Гарант по зомбоящику призвал пройти перепись на госуслугах, и я чего-то не понимаю, в госуслугах и так есть вся информация про меня, пенсионный фонд знает где я работаю, налоговая знает сколько я зарабатываю и досконально знает сколько я трачу, через чеки, ФСБ через сотовый оператор и Яндекс знает про меня больше, чем я сам про себя знаю. Вы там научитесь наконец пользоваться табличками EXCEL, и не устраивайте пожалуйста балаган, а то что-то я сильно сомневаюсь в вашей компетенции.
Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: "Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена — ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью"..
|
|
Анекдот: Главная проблема умных людей: они думают, что… |
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине.
Умные обычно соображают лучше, чем живут.
Уединенность — это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.
Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум!
Легко узнать кто перед тобой — назови человека дураком. Если не обидится, значит, умный.
Нельзя быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее тебя.
Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он дурак. Дураку объяснить, что он дурак, невозможно.
Метки: юмор |
ЮМОР |
Метки: юмор |
Народные приметы |
Народные приметы
1. Чтобы, наконец, пришла маршрутка, надо закурить. Если сигарета последняя, маршрутка придет еще до второй затяжки даже вопреки расписанию.
2. Надоели зима и снег?
Не надо переезжать. Достаточно купить лыжи, борд или коньки. Снега не будет до весны — до тех пор, пока вы не перенесете на дачную землю теплолюбивые помидорки.
3. Не любите дождь? Всегда берите с собой зонтик. Как бы ни хмурилось небо и ни врал прогноз, дождя не будет, до тех пор пока вы по рассеянности не оставите зонт дома.
4. Если очень хочется на дачу, чтобы прильнуть к земле, а работа, машина и родственники против, просто сделайте дорогой маникюр. Едва вторую руку начнут покрывать лаком, рабочие встречи отменятся, машина заведется, а родственники распишут очередь на дачный гамак.
5. Если вы хотите внимания домочадцев или ждете звонка, не теряйте времени. Просто зайдите в душ.
В эти 5 минут позвонят все на свете, включая одноклассников, с которыми вы не общались последние 20 лет, почтальон непременно принесет посылку, родственники начнут орать под дверью «давай скорее», а ребенку срочно понадобится горшок (он в ванной, да).
6. Если некому посидеть с чадом, а отлучиться все-таки надо, попробуйте расправить кровать, организовать побольше немытой посуды, и положить на видном месте кучу неглаженого белья.
Не сомневайтесь, неведомые силы уже влекут свекровь к вашему порогу.
7. Бывает, что ребенок заигрался на улице и исчез с радаров, и второй час вы тихо седеете с валерьянкой у телефона. А ведь избавление близко. Срочно займитесь сексом! И не успеете вы стянуть штаны…
8. Если хочется напомнить о себе бывшим и недругам, надо…нет, на красной Мазде в другой раз, извините. Надо не мыть голову, надеть треники и свой неотфотошопленный после вчерашнего вид и с мусорным ведром в руке показать всем притянутым приметой вражинам, как много они потеряли.
9. Если очень хочется секса, но перспективы свидания неясны, ни в коем случае не делайте эпиляцию. Для усиления эффекта неотразимости рекомендуется надеть старенькие трусы и заслуженный лифчик.
10. Если жизнь благополучна и настолько размеренна, что хочется встряхнуться, постарайтесь увидеть во сне рыбу. Это самая сильная примета с пролонгированным действием. Как минимум 18 лет после нее вы будете жить невероятно весело и насыщенно.
Интернет
Метки: юмор |
Интеллектуальный юмор |
Метки: юмор |
6 секретных жестов Андроид |
Метки: комп интернет тф |
"Белорусские колдуны" |
Картофельные колдуны - очень популярное блюдо белорусской кухни. Известностью оно уступает разве что только драникам. В общем то, на драники колдуны и похожи, но похожи только внешне. На самом деле различия весьма существенны - в колдунах есть начинка, обычно из свиного фарша, и еще они тушатся после обжарки.
Метки: фарш котлеты мясо |
Как мошенники находят о вас информацию в интернете. |
Как мошенники находят о вас информацию в интернете.
Статья о том, как номера телефонов читателей, а также имена и фамилии родственников и другая информация(личного характера) попадает в руки мошенникам. Считаю, что 99.9% читателей сталкивались с жуликами. Любители "срубить бабло" с доверчивых граждан разделяются на: зеков звонящих из камеры и на подготовленных жуликов. И если первых("представителей колл-центр") отличить легко, то вот продуманного и умного мошенник
Метки: интернет безопасность |
Цитаты |
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто тебя никто не слышит. Люби так, как будто тебя никогда не предавали, и живи так, как будто земля — это рай.
— Марк Твен
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других.
— Вуди Аллен
Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно жить.
— Далай-лама
Никогда не слушайте осуждений в свой адрес. Ибо, даже если бы вы умели ходить по воде, то будьте уверены, кто-нибудь обязательно скажет: «Смотрите, он даже не умеет плавать»
— Маргарет Тэтчер
Метки: цитаты умные мысли |
Изящно о мате |
Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и
друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей.
И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицей
и свитой. Гуляя по парку императрица видит дерево с вырезанным
на нем известным словом из 3-х букв. Как всякая порядочная
русская императрица она была немкой и язык знала, так как
положено немке, поэтому она спрашивает: ``Что сие слово означает,
господа?`` Император и свита естественно замялись, а Жуковский нашёлся
говорит: ``Ваше Величество, это повелительное наклонение от
украинского слова ХОВАТЬ т.е. прятать``. Императрице это оказалось
достаточно, она кивнула и пошла дальше,
а император подошел к Жуковскому протянул ему золотые часы и, с улыбкой, сказал:
`` ХУЙ в карман``.
Метки: юмор |
