Эта работа для тех, кто ненавидит американцев и считает их виной всех своих бед. Смотрим :)

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!



Американцы нашли иракское оружие массового поражения - в Иране.



Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.


В армии:
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.



Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся
квадратными.

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.



Чем под дамой стройнее нога, тем над мужем пышнее рога.


Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет....
В общем как всегда всё против сборной России по футболу...


Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром.... А как понесут - верим, что несут в Рай!


Допрашивают менты (М1, М2) иностранца (И):
(М1) - Do you speak english?
(И) - no!
Менты между собой:
М1 - ты че-нить понял?
М2 - не
М1 - и я не...


- Девчонки, вы что - двойняшки?
- Не-а, а чо - похожи?!
- Да нет, просто у обеих ноги кривые…


Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до 300 человек - американской армии больше не нужно столько поваров...

На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.


Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.


Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медвеженка...
- Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Да я и людей-то не очень...



Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."



Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.



На заседании правительства РФ было принято ключевое решение об
объединении российских автозаводов ВАЗ, ГАЗ, ИЖ-Авто в холдинг
РусПромХлам.

Сегодня будет подборка анекдотов и шуток об американцах, так как этот "народ" много лет является целью для юмора:

Что такое демократия? Это когда источником власти в любой стране
является народ. Американский народ.



Американские геологи обнаружили над новым месторождением американской нефти какое-то арабское государство...


Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене: - Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.


Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и жестами объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит сигарету и говорит: - О'кей, я понимайт, аэродром, аэродром...


Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!


Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.


Налажен выпуск презервативов раскрашенных в цвета американского флага
с лозунгом - натяни Америку по самые...

Подборка шуток о разных национальностях:

Кто как мечтает закончить жизнь:
Украинец - отравиться салом;
Русский - захлебнуться в водке;
Еврей - подавиться деньгами, вырученными за сало и водку.


- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .


Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.


Встречаются чукча с русским в тундре.
чукча: -угадаешь сколько у меня оленей ,обоих отдам
русский: -два
чукча: -ух, ШАМАН!!!!!!!!


Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или своровать и поломать?


Основной признак американца: Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.