Приснился очень абстрактный сон, логика которого была хорошо понятна, пока я спал и могла бы улетучиться, но вдруг я всё хорошо запомнил.

Я был красивым юношей в отношениях красивой девушкой и у нее была подруга, к которой я флиртовал и к которой периодически таскался, чтобы переспать. Это был любовный треугольник, очень легкий, без негатива.

Моя красивая девушка же имела свойство превращаться в гигантской комок зеленой слизи. Эту способность она использовала несколько раз, чтобы кого-то успокоить. Точно не помню, но по ощущениям: например, бежит грабитель и плохой человек прочь от полиции, а тут на него нападает слизень, и он застывает внутри этого зеленого комка в ожидании правосудия. Или кому-то плохо, грустно, моя девушка превращается в слизня, обволакивает его и человеку становится веселее. Но, в основном, она использовала это, чтобы кого-то хватать.

В кульминации сна моя девушка все-таки застала меня и ее подругу и ей было очень больно, обидно. В ярости она хотела всех уничтожить. Она бежала за подругой, чтобы убить ее и рыдала на ходу от огромной боли. Чувствуя вину и желая пожертвовать собой я ринулся вперед, прыгнул между ними и заставил огромный комок слизи обволокнуть меня.

Тут произошло как бы обратное действие. Если раньше кого-то она хватала таким образом, то теперь я захватил ее нырнув в ее слизневые внутренности, хотя внешне это как будто одно и то же, но суть совершенно разная. При этом мой прыжок в слизь был безвозвратным, и я очень хорошо сознавал это. Ни моя девушка не могла больше стать человека, а была вынуждена оставаться огромным комком слизи, ни я больше никогда бы не смог выбраться из этого комка. Но что бы хоть как-то скрасить себе долгие годы я проделал в слизи дырочку, просунул в нее трубочку, чтобы иметь доступ к свежему воздуху.

Ну, вообще я конечно давно тут ничего не писал и писать мне нечего. Все процессы продолжаются - попытки заработать, получить повышение или продать сценарий, барахтанье в долгах, задумчивые поездки на машине куда-нибудь хоть подальше. И еще несколько раз подряд тяжело болели всей семьей, но вроде на этот раз уж точно прошло. Жена хочется уже поскорее мотануть куда-нибудь на новое местечко, сменить атмосферу, а и на такой переезд наскрести монеток не могу, приходится разрываться во все стороны.

В очередной раз познакомился с еще одним режиссером и в очередной раз мы бродили по Москве, болтая за жизнь и обсуждая возможные туманные перспективы. Впрочем, в этот раз перспектив было еще меньше, а разговоров за жизнь прям слишком много и на самом деле мне это понравилось. Мужик интересный, неожиданный во многом, увлекается, как по Линчу, трансцендентальной медитацией, рассказывал как избавился от всех вредных привычек и обо всяких аскетических приемах, при этом не какой-нибудь там малосольный хипстер, а вот прям мужик мужиком. Прогулка оказалась невероятно долгой, теперь все кости от нее болят с непривычки.

В остальное время все эти не описанные в дневнике дни изворачивался как мог чтобы где-нибудь да как-нибудь найти еще хоть немного денег, чтобы как-то держаться на плаву. Этот аттракцион давно стал мучительным и мы не знаем, как его остановить. Вишенкой на торте стало что в этом месяце нам дали зп вдвое меньше обычного. Мол, январские выходные не оплачиваются, но мы компенсируем это двойной январской зарплатой. Только за январь мы получим в феврале, а в этом месяце не получим ничего. Вроде по деньгам в минусе не остаюсь, но ведь кредиты-то регулярные и сумма там одна. В общем, мысли все время об этом, сосредоточиться и отвлечься сложно, но мы все еще живем.

Девушка, за которую я заступался на работе, говоря что ее не надо увольнять, что она на самом деле очень трудоспособная и ее неправильно поняли, в этот раз катастрофически сорвала все сроки, предварительно соврав всем что успевает и вместо того чтобы отвечать за свой провал, внезапно взяла три больничных подряд.

Давно не писал в дневник, потому что снова погряз во всех тех же проблемах. Чуть-чуть вернулся в дневник, потому что едва из них вылезая, находишь силы писать что-то дополнительно. Силы оглядеться, осмотреться, задуматься, посидеть. В этом смысле дневник - прекрасное терапевтическое средство. Жаль, раньше прибегал к нему так редко.

Включил комментарии в своем тг канале по просьбе одного из подписчиков. У меня их там чуть больше десяти и все из ифни. Не ожидал, но все эти "чуть больше десяти" внезапно испытывают интерес к этому канальчику и даже принялись активно дискутировать вокруг последнего поста.

Был в отвратительном состоянии, но в кои-то веки заснув в восемь вечера и проснувшись в четыре часа ночи - наконец почувствовал себя хорошо. Нормальный график сна - наверное, то, чего и не хватало.

Благодаря раннему подъему, наконец отправился в офис. Здесь всё разгребается гораздо быстрее. На работе опять чувствую на себе пристальный взгляд К., приходится больше переживать и нервничать. Согласно экспертному мнению К. и прочих старших лиц наш проект должен становиться еще проще, и еще проще, и еще проще. Нам постоянно напоминают про аудиторию из "40-летних тетушек из Оклахомы" и что все они - абсолютные идиоты. Мне вообще не нравится такая позиция по отношению к абстрактным незнакомым людям. Я хочу по умолчанию относиться ко всем, как к людям умным. Все-таки 40 лет... - тоже немало. Относиться как к идиотам - тут рано или поздно мы захлопнем сами себя в этом капкане идиотизма и та самая аудитория вдруг окажется достаточно интеллектуальной, чтобы почувствовать это снисходительно-заигрывающее к себе отношение и выбрать другую игру, где к ним относятся с уважением. Но мое мнение в меньшинстве.

В общем, занимаюсь агрессивным упрощением сценария с уровня 14+ до уровня 0-3, а параллельно смотрю какие-то фильмы. Когда ищешь фильмы в яндексе, полоска справа всегда рекомендует всякую пошлятину или порнографию. Я как-то обратил на это внимание и понял, что иногда там бывают вполне нормальные фильмы, более-менее известные и в принципе не про секс - но кто (робот или люди?) выискивают из каждого такого фильма кадр с обнаженкой, пусть он там хоть один будет, хоть намеком каким-то - и рекомендуются они исключительно в таком постыдном виде.

Сегодня заприметил в рекомендациях голую женщину, лежащую на песке сиськами вверх - это знаменитый "29 пальм". Действительно, там много обнаженки, но фильм совсем о другом. О том, как опять несчастные влюбленные оказываются не в то время, не в том месте и жестокие нелюди над ними издеваются. Это как "Забавные игры" или как "Необратимость". И вот, что пришло в голову - какие же это мерзкие фильмы! Это же очевидно, что их создают демоны, именно для высасывания энергии. Создать в зрителе вот это ощущение тревоги, беспомощности, фатализма - о том, что бы ты в жизни своей не делал, что бы собой не представлял, ты тоже не застрахован от столкновения с убийцами. Тебя тоже будут мучать и унижать. Ты тоже их потенциальная беспомощная жертва. И демонам нравится, когда зрители испытывают подобные чувства. И многим зрителям (уж так сложилось) нравится такое ощущать. Здесь нет речи ни о какой художественной составляющей фильма, чего там добились режиссеры, сценаристы, операторы, чего бы там ни выдумывали кинокритики. Просто одна тупая и надежно работающая демонская схема. Отвратительно.

Кажется, раджа-волна уходит. Занимаюсь все тем же, все столько же, но уже спокойно. 

Даже едва не вырвался от семьи работать в офис, но в последний момент не нашел пропуска, пришлось остаться. Почти каждый день езжу в одно и то же кафе, чтобы пить грешный кофе, либо не менее грешный чай и писать, писать, писать. Раздражает, когда баристы начинают вместо "здравствуйте" сразу же угадывать, что я буду заказывать. Нарочно заказываю что-нибудь другое. 

Обсуждали с Н. последний проект и синопсисы, за день набросал фрагментов пилота на пятнадцать страниц и они оказались неожиданно приятными.

С удовольствием смотрел в очередной раз второй сезон "Фарго". 

Вернулась мама с Кубы, привезла два гигантских авокадо и маракасы.

Отправил готовый сценарий пока троим разным людям - знакомому продюсеру, знакомому редактору, знакомому режиссеру, каждый с достаточным влиянием в своей среде, но и со своими представлениями о том, чем хотят заниматься. Вероятность, что им понравится то, что предлагаю я - всё еще под вопросом. Но в этот раз мы сделали всё возможное и даже возраст аудитории снизился до 12+

Пребываю в непонятном, нервном ажиотаже. Не успеваю молиться. Вроде делаю одновременно всё и даже что-то получается, но тут же надо срываться и делать другое. Опять, как говорится, "раджа гуна". Успеть за две дня наверстать прошлую рабочую неделю - звучит тяжело, но, думаю, справимся.

Написла статью для if.hub

Дописал игру для ТК про зависание в одном дне дискотеке, раскрутив идею для короткометражки, которую не знаю, когда сяду писать.

Дописал пару локаций "Меченосца".

Заикнулся о повышении, но явно почувствовал, что К. никогда мне его не даст, надо искать деньги в полнометражках. А может и в сериалах.

Долго не мог заснуть, какой следующей полнометражкой займусь. А, может быть, сериалом. Мелодрама для второго канала. Или на каком там сейчас их смотрят? Идея озарила темную комнату, прям обожгла - "Разведенка с прицепом!" - воскликнул я, отбросив в сторону подушку и бросившись гуглить, нет ли уже такого сериала с таким же хай-концептом. С таким же названием есть, но сюжет там какой-то больной и опять про убийц и полицию.

 

Дописываю сценарий. Жене так и сказал, что добрался не просто до кульминации, а до самого того момента, с которого началась вся задумка. Там была вспышка, просто образ, интересная сцена, над которой я задумался и вокруг которой захотелось построить историю. И вот на 80-й странице я до этой ключевой сцены наконец-то добрался. И, конечно же, теперь она уже не кажется такой интересной. Но не страшно - так происходит всегда. Просто надо работать.

Пытаюсь развивать в себе качества упорства, все эти дни старался ни на что не отвлекаться, пока не выполню норму по сценарию. Почти получалось - и даже есть результат. 

Едва не сорвался, чтобы внезапно не поучаствовать в очередном джеме текстовых игр, - сто раз объяснив себе, что на самом деле мне это не нужно. Но уже в запале умудрился расписать примерный синопсис.

Все чаще уезжаю из дома работать в ближайшее кафе. Нашел подходящее - очень уютное, тихое, практически без посетителей. Вот только я. За последние лет пять я находил не меньше трех таких "любимых" кафе, все они со временем разорялись. Просто потому что были слишком уютными, тихими и только с одним посетителем, со мной. 

Сегодня сидел в машине, несколько раз переслушав "Майский дождь" Шевчука и думая об атмосфере этой песни. Когда-то после случайного посещения "дома Нараяны" в Сочи я загорелся образом Нараяны и много медитировал на него и читал о нем. Мне говорили, что Он — Господь всех райских вселенных. Имея в виду, что в нашем материальным мире-слое его почти что и нет, не достучаться. Но его прямое присутствие чувствуют жители восходящих слоев, строят ему храмы, воспевают его, разговаривают с ним. И мне нравилось соприкасаться с этими вселенными через медитацию на Нараяну, но тогда и в медитации я был сильнее, прямо скажем. Сейчас всё растерял и стал грязным материалистом со всеми своими денежными и прочими заботами. Но вспомнилось другое, как я искал влияние Нараяны во всем, в том числе пытался найти ее и в творчестве других людей, в музыке. И именно тогда показалось, что это влияние, причем сильное, яркое есть в поэзии Шевчука. Не во всей. Потому что многого он сам не понимает. Замутненный такой источник, особенно когда поет про политику и сквернословит, скверномыслит. Но там где начинается "Выходи во двор и по лужам прыгай хоть до самого утра" - этот поток становится сильнее всех личных качеств певца и превращает всё вокруг. Забавно, что у отчаянно трансцендентствующего Гребенщикова такой яркой энергии нет и в помине, как будто вообще никакой нет, просто игра со словами и образами из разных культур и религий.

Но это одна из моих мечт тоже - через свое творчество стать проводником Нараяны. Наверное, нарочно ни у кого не получится. Формул тут нет. Только ангельское сознание и улыбка сквозь всю вселенную.

Всю ночь писал десять глав сценария по работе. Их нужно было сдать еще позавчера, но тогда я сделал себе поблажку, а вчера весь день не было интернета. Десять глав, около тридцати довольно сложных и насыщенных страниц, где-то часам к двум уже включился адреналин. Часам к четырем я куда-то уплыл сознанием и писал уже автоматически. Вдруг мне показалось, что марафонить с письмом — всё равно что ехать на машине на долгое расстояние. Тоже сознание куда-то отслаивается, тоже постоянно хочется отвлечься, присесть, прилечь, остановиться, но жалеешь потраченного времени и, зная, что каждая остановка сделает путь длиннее, делаешь над собой усилие, вгрызаешься глазами в экран/в дорогу и едешь, едешь, едешь, пишешь, пишешь, пишешь... Так в последний раз, когда я ехал из Астрахани в Москву с остановкой в Борисоглебске где-то на шестисотом километре я прекратил ощущать руки и ноги. Они просто стали частью дороги. Так и с этими бесконечными главами. Пора бы уже научиться равномерно распределять задачи, а не сваливать все в последнюю ночь, конечно. Но это я говорил себе все последние пять лет.

Третий день порываюсь добраться до ванной и побриться, но не успеваю. Уже которую неделю не успеваю даже выделить время на утреннюю молитву. Завтракал сегодня и вчера примерно в два часа дня. Да-да, та самая раджа-гуна. Встаешь и бежишь сразу что-то делать, а потом везде опаздываешь. В саттве-гуне никуда не спешишь, но всё успеваешь. 

Снился папа — во сне он был в косухе, которую при жизни ни за что бы на себя надел. А еще он подарил мне часы. Но это не точно. Кажется, у меня уже были часы, и от подарка я отказался. После этого сна меня всё не оставляла мысль, что кто-то где-то рассказал мне — мол, если покойный родственник дарит во сне часы, то это всё, каюк, пришло и твое время. Залез в интернет-сонники, нигде этого не нашел, везде говорят, что напротив — к приятному приобретению и свершению всех планов. Успокаивают что ли?

В очередной раз осознав, как я сильно проседаю и в работе и в творчестве, решил всё делать плановыми рывками, не позволяя себе отвлекаться, пока не выполню план. 

При этом решил полностью перестать сопротивляться любым посягательствам жены в мое рабочее поле. Надо срочно посидеть с ребенком? Ладно, откладываю все дела, сижу. Надо погулять? Буду гулять. Кого-то куда-то отвезти. Сходить в магазин. Съездить в магазин. И т.д.

Выяснилось, что писать не менее 7 страниц сценария в день (первоочередная задача, так как за полные метры сейчас очень хорошо платят), не менее 6 параграфов для книги-игры (надо успеть до 30-го числа), при этом выполняя все задачи по работе (а их много) и все задачи по дому — почти нереально. Но возможно. Но все равно ложусь в три часа ночи, а просыпаюсь в семь с половиной утра.

Вспоминаю, как в студенческие годы мог за ночь написать 40-50 страниц сценария, и это было даже не таким уж испытанием. Тешу себя тем, что те-то страницы были не такие уж и классные, сейчас-то пишу лучше... или нет? 

Вспоминаю, как в школьные годы любил Стивена Кинга, не только за его книги, но и за тот самый учебник "Как писать книги" и призыв писать не менее 4000 слов в день. То были времена моего графоманского взрыва и это здорово, когда в жизни есть взрывы. Да, я возможно и сейчас люблю Кинга, просто по памяти. У него определенно есть этот шарм, эта подъемная сила, то, что в "Сиянии" называют, собственно говоря, "Сиянием" - всё, что он делает подпадает под эту очаровательную силу и живет своей жизнью. И мне хочется делать так же. Хотя ужасы мне не интересны, да тут дело и не в жанрах вообще.

 

Съездил как и собирался в родной городок просто посмотреть на озеро спустя два года и поработать в местном кафе вместо офиса. Эти шесть рабочих часов в кафе оказались продуктивнее, чем вся предыдущая неделя. Однако расстроил общий ответ начальства всем страждущим сотрудникам что индексации зарплат можно особо не ждать, скажите спасибо, что не сокращаем штат.

Потом пошел в гости к Ковалевым и там тоже одни расстройства. Переломили мою мягкость, усыпили бдительность и все-таки накормили мясом. Ну, как - якобы это был суп без мяса специально для меня, но через полторы ложки я понял, что они просто мясо оттуда выловили - тире в тарелку не положили. Учитывая, что по вайшнавским правилам нельзя даже прикасаться к посуде, в которой когда-то, хоть много лет назад готовили мясо, то это просто позор.

Но это и своего рода победа. Там я наконец осознал, до какой степени я опустился, что со мной произошла подобная ситуация. От осознания один шаг до начала новой, надеюсь, жизни. От этого осознания пришли и другие, касательно и денежных ожиданий и творческих перекати-полей.

И осознание, насколько не нужны мне все эти поездки и гости, тоже, когда жены и дочери нет рядом.

Сблевнув мясным супом, горько задумался о своем сценарии про братьев-лунатиков и дал себе слово написать и продать его скорей. Гуляя возле заброшенной гостиницы увидел в глубинах своего сознания какие-то невнятные посверкиванья нового сценария про ведьму Надю. Скорее разобраться с лунатиками, а то для Нади не будет места, когда придет.