В колонках играет - Баста-ты та

нахлынуло..пусто,тускло..была яркая,пьяная,весёлая,непредсказуемая ночь, а после неё такая пропасть...за ночью всегда наступает день,от этого никуда не деться...

хорошо,когда хорошо))))и для этого хорошо,так мало нужно)...всего то услышать,что ты что-то значишь и что ты хоть как то нужна...естессно услышать не от лишь бы кого, а именно от того от кого хотелось бы))и знаю,что может неправда,и знаю,что скорее всего мимолётные эмоции,сказанные словами ,и знаю,что завтра может быть всё не так,но пофигу))главное,что сегодня агрх как хорошо))))

В колонках играет - May it be

что-то вроде и хочется ,но так лень что -либо для исполнения этого самого хотения делать..жжжуть просто...тем более,когда некоторые хотения не исполнимы по нескольким самым омерзительным в мире причинам,например :1) нежелание со стороны человека, к которому какое-то желание относится...это нежелание тот человек чаще всего называет " обстоятельства,дела,занятость и тд и тп"...странные люди,не легче ли называть всё своими именами...скажите что может и правда дела,может и правда обстоятельства?! убейте меня,но я не поверю,что при сильном желании невозможно очистить от друзей,дел и обстоятельств один денёк....в жизни есть только два варианта:хочется-делай,не хочется-не делай... а всё остальное-отмазки чистой воды,либо перед кем-то,либо перед самим же собой...да и мне не 5 лет,чтобы я кормилась такого рода отговорками..обидно,противно,неприятно,но ладно))наверное когда-нибудь в жизни попадётся тот человек,который сможет и начать и продолжить всё красиво..но чаще всего..начало-звёздно,на продолжение сил уже не хватает..странно,что я опять чертовски ошиблась и подумала и причём ,что самое парадоксальное,до сих пор думаю,не на того человека..что-то Катя расслабилась,отдалась в чувства и эмоции,отключила мозги,сама себе наврала и увидела то,что так хотелось видеть...надо брать себя в руки))и ведь правду говорят :не стоит тратить время на человека,который не хочет провести его с тобой..ну или что-то типо того)))я не нужна?!ну что ж...не судьба.ошибочка вышла..
2)обстоятельства..действительно весомые и настоящие причины...отсутсвие средств,времени(изза работы),расстояние(не 200 км, а скажем 2000)-хочу видеть своих близких,а не могу...(и тд и тп...
а вообще...каждое желание исполнимо..ну конечно каждое более-менее приземлённое желание...а когда мы начинаем ныть -"это я не смогу,потому что...это нереально...это слишком сложно...а я сейчас не могу.."то это значит только одно-дорогие мои,значит "так" мы хотим..я тоже иногда становлюсь такой мямлей и начинаю заниматься самоуспокоением,находя причины неисполнения желаемого...в жизни всё элементарно просто:хочется-делай,не хочется-не делай, а остальное-сложности,которые мы сами же придумываем...глупо,но факт)))

глупо устроен человек...точнее конкретно я.. я знаю что то,что я собираюсь сделать,это глупость,полнейшая,большая ошибка,которая принесёт счастье максимум на сутки,потом будут слёзы,сопли,кусание губ в кровь и проклинание себя же самой... я знаю как всё будет заранее и всё равно делаю эту самую ошибку..медленно,но верно иду к ней.. зачем?! не знаю.." а вдруг всё будет наоборот,ведь кто не рискует..."-да не будет,я уже раз 10-ый смотрю на одни и те же грабли и снова собираюсь наступить на них,осознавая что будет не очень то приятно получать новую шишку..и вот зачем?! да я даже отговорить себя не могу.. как будто не я это решила и не я это вправе менять..но ведь это моё решение,следовательно я и могу его исправить...но не всё так легко..Боже,какой то маниакально-деприссивный монолог)) Катя не делай глупостей!Катя не делай глупостей!Катя не делай глупостей! а ведь Катя всё равно сделает,потому что хочет этого...когда жизнь начнёт трещать по швам после моего проступка,когда прийдёт дядя Стресс и полное понимание того,что я полная дура и теперь хер знает когда всё наладится-я сюда чиркну... а пока что-граждане, а ну ка все дружно давайте портить себе жизнь иллюзорным будущим счастьем...не хотите?! а я уже начала)))

прочла только что первые страницы его дневника,которые не были замечены вчера...странные ощущения...прослеживалось особенно ярко только два чувства: удовлетворение от понимания того,что он именно такой как я и думала-хороший,неординарный,умеющий чувствовать,любить и смотреть на мир не так как 99 % населения,просто жизнь так нагнула,что это спрятано глубоко ,но раз это было в прошлом,значит это есть и сейчас,просто дабы не делать себе больно очередной раз мозг автоматом включил аварийную кнопку "друг,избегай всего что переваливает за аля на одну ночь или так зажечь"...он хороший,не такой как все и именно такой каким я представила его себе в своей же бошке))) так,Это значит первое ощущение..второе кардинально в другую степь...почему то стало неприятно,обидно и даже слегка больно...почему!? сама не знаю..просто..самое чертовски приятное и ценное в жизни-когда тебя любят достойные и лучшие люди...но они любят не тебя))вот это западло))наверное поэтому и стало чуточку не по себе)но это жизнь и всё так как есть))хотя мне грех жаловатся,тк был человек,самый лучший на всей земле.который любил меня долго и преданно,от любви сейчас осталась нежность,забота и уважения,но любовь то тоже была,да ещё какая)))
вообщем да...какая то лёгкая путаница мыслей в голове после прочтения...

маленький,беззащитный котёнок...жестокая большая рука..сильный толчок и он на огромной магистрали...взгляд назад...тихое,жалостливое мяуканье, как просьба о помощи...и голос,такой родной и знакомый-"ты должен научиться жизни,самостоятельно,если погибнешь-не годен,справишься-ты способен..назад нельзя,назад дороги нет.."...а вокруг страх,машины,скорость,пыль,грязь и он один...такой незнающий,непонимающий куда они все несутся и зачем...пару шагов с закрытыми глазами,но вперёд,пару движений окаменевшими от страха лапами,пару глубоких вдохов..и вроде бы уже не так жутко и вроде бы уже чуствуешь ,что ты можешь,но проклятое любопятство нашёптывает-"неужели неинтересно,кто в этих машинах,кто несётся мимо и зачем,неужели не интересно заглянуть в их человеческие глаза?!..давай..остановись,посмотри.." чёртово,чёртово любопытство...остановился,открыл глаза..
первая ,несущаяся мимо машина: злые ,серые глаза...небрежный ,с долей отвращения взгляд
вторая: голубые,такие красивые,такие божественные глаза,улыбка на лице и внешнее добродушие...но взгляд...холодный..и на глубине этой красоты поблёскивает льдинка равнодушия..самые страшные глаза..даже те,первые злые,кажутся более честными,тк они сразу говорят кто они и что, а эти...эти окутают красотой , а потом наигравшись,выкинут,забудут и больше никогда не вспомнят..страшные страшные равнодушные глаза
третья:такие милые,такие добрые зелёные глаза..обаятельные и привлекательные и взгляд вроде бы тёплый и как будто давно знакомый и не колит холодом и не обдаёт равнодушием...весело смотрят и зовут к себе...котёнок сделал шаг навстречу и стальное литьё колёс пронеслось прямо перед глазами, а те зелёные..обернулись разок назад и дали надежде вернутся,весело улыбнувшись...дали надежду вернуться, в случае ,когда захочется им...
четвёртая: затемнённые задние стёкла машины и за ними глаза...и непонятно какие... секунду они кажутся единтсвенными,неповторимыми ,теми, в которые хочется смотреть вечно, а следуящая секунда делает их неузнаваемо чужими и пугающими...машина пронеслась,унося в даль пыльной дороги эти непонятные глаза,странные,странные,странные...
пятая,шестая,седьмая....Боже как их много и везде глаза..слишком много..слишком... и все такие разные,такие неодинаковые и эксклюзивные...красивые,привлекательные,чужие,отпугивающие,злые,заискивающие,добрые,весёлые,непонятные,хитрые,предательские,Дружелюбные...но...нет одних,которых подсознательно так искал котёнок-нет родных и любимых...страх от того,что их нет нигде закружил голову,проклиная чёртово любопытство он закрыл глаза и только шум ревущих моторов напоминал о том,что надо идти вперёд ...опять шаги,опять сложно,но нужно..и маленькая,первая в жизни слеза упала на дорогу магистрали и первое понимание того,что он так и будет идти,заглядывая в чужие глаза,рыская в поисках любимого и родного -пронеслась в голове...сдавило маленькую кошачью грудь и стало до боли обидно... так захотелось спросить у того знакомого и родного голоса-"зачем тогда идти,зачем старатся и делать такие усилия,если в конце не будет этих глаз,если их не найти потому что их нет?!зачем тогда всё это?! " но вопрос ,прозвучав, безнадёжно упал на дно потока временни,сдавленной слезой... и лишь перед закрытыми глазами появились те родные,те любимые,те тёплые к которым захотелось идти сквозь потоки машин,шума,грязи и времени...и он пошёл,лишь изредка заглядывая в чужие глаза лишь для того чтобы убедиться- "пока что нет Моих,значит пока не дошёл"...

всё идёт как надо..вы всё чаще видетесь и каждая встреча всё теплее ,роднее и страстнее..ты уже где то на границе лёгкой влюблённости,стоишь и одеваешь розовые очки ,взявшиеся неизвестно откуда..так счастлива,довольна и предчуствуешь что-то большое и светлое,кажется,что наконец счастье пришло само,когда его совсем не искала.. уши будто закрываются какими то ватными пробками и ты перестаёшь слышать предупреждения друзей о том,что с ним стоит быть острожной,перестаёшь замечать намёки жизни,на то,что скоро будет больно..даже она,сама жизнь жжалилась над тобой ,видя беспомощность и светлую глупость...вот один из вечеров,следующий день после вашей такой сногшибательной встречи на дискотеке..заболела,сидишь с температурой,но даже это неважно по сравнению с тем сколько радости в сердце,по сравнению с тем,сколько планов на будущее,на будущее в котором будете вы вдвоём, а не только ты... его не слышно и не видно уже целый день,но для тебя это маленькая незаметная неприятность..пишешь сообщение сама,мол так и так,куда пропал, я вот заболела и жутко по тебе соскучилась... ответ-"ой, а я помирился со своей бывшей,надеюсь ты будешь рада за меня.." и всё.. и всё...и всё...и в сердце, как стрела влетает,едкая,жуткая боль,пронзая насквозь...глаза смотрят на телефон и нервно уже в пятый раз бегают по строчкам,будто пытаются найти другое сообщение,другие слова,другие буквы...но вновь и вновь какая то натянутая струна в голове говорит,что это именно это,то,что ты читаешь наяву и нет другого текста,есть только этот..струна перестаёт шептать эту такую нежеланную глупость только тогда,когда рвётся..рвётся с отвратительным ледяным скрежетом..ты аккуратно кладёшь телефон на стол,смотришь на него своими огромными глазами с какой-то опаской и невыносимой болью...так проходит около 15-ти минут..в голове-ноль мыслей,в сердце-ноль чувств и только перед глазами вдруг проносятся разом все те мелочи,все те предупредительный знаки,которые ты так упорно не хотела замечать...его взгляд на неё,его какой-то подловатый взгляд на тебя,его руки,которые уверенно и нагло обнимают твою нежную талию ,принимая такой подарок за должное,взгляды друзей в сторону где он ,приобнимая целует её щёку...но больше всего вспоминается та глупая и беспочвенная слепота,твои счастливые и наивные глаза,твоё такое неробкое счастье...15 минут этих мыслей подходят к концу,не потому что закончились те мелкие колкие сюжетики недалекого прошлого, а потому что сердце уже не может выдержать эту пытку самой же себя..твои глаза,уставшие смотреть на всё это закрываются и из под чёрного занавеса длинных ресниц одна зо одной начинают бежать маленьки солёные капельки,которые становятся всё крупнее с каждой секундой и всё больнее жгут щёки своей холодностью,пробегаю путь от глаз до губ... и так ты сидишь, с закрытыми глазами, с мокрым личиком,беспомощно опустившиеся руки создают такое впечатление,будто никогда больше не найдут в себе сил подняться..ты вся как то пугающе замерла и застыла и только слёзы,перегоняющие друг друга и едва подрагиваемые хрупкие плечики,напоминают о жизни,которая ещё бьётся в твоём измученном сердце..а знаешь что самое парадаксальное..ты ненавидишь его,всем своим добрым сердцем,ты презираешь такую подлость,ты злишься как ни на кого и никогда ...злишся,ненавидишь,презираешь и ждёшь..ждёшь что снова задребезжит телефон и в пришедшем смс будет написано,что ему нужна только ты и всё это глупая шутка..но так не будет...не будет...и всё идёт как должно быть...

ты смотришь на него и наверное первый раз в жизни начинаешь понимать кто он и что он значит в твоей жизни.. он повернётся,посмотрит в твои глаза,улыбнётся и ты почувствуешь странную нежность,которую не испытывала до этого..странная странная нежность..не нежность к любимому мужчине,не нежность к родственнику,не нежность к другу, а нежность к чему то, что является частью,половиной тебя самой и так странно понимать это и заметить через столько времени..
вы знакомы слишком долго чтобы помнить точную дату встречи,вы пережили вместе слишком много,чтобы хронологически точно восстановить все события, вы испытывали слишком много чувств и эмоций,чтобы соединить их воедино,но есть моменты,которые ты вспомнаешь,когда мир уходит из под ног...
помнишь как ты плакала у него на плече изза всего того что навалилось одновременно, а он молча гладил тебя по голове и вытерал твои слёзы..он никогда не давал тебе советов,он всегда молча смотрел на тебя и не нужно было слов,глаза говорили всё сами и только одна фраза неизменно слетала с его губ,наверное именно поэтому ты так чётко её усвоила-"чтобы не случилось, я рядом..не плачь малыш,прорвёмся.." и ты успокаивалась и вы прорывались и всё приходило в норму..помнишь?помнишь...
помнишь как вы смеялись навзрыв над всякими глупостями,все друзья уже знали эту вашу заразительную истерику смеха,причём смеха изза шутки понятной только вам двоим..помнишь?помнишь...
помнишь как он ,он один замечал в тебе каждое изменение,даже чуть чуть по другому выщепанные брови.. чуть чуть по другому накрашенные глаза ,новую кофточку или ремень на джинсах...помнишь?помнишь..
помнишь как только он умел говорить тебе всю правду, и жестокую и щадящую,любую и прямо в глаза..и только его правду ты воспринимала как должное, а не как укор или оскорбление...помнишь?помнишь..
помнишь кем он был тебе? и другом,и любовником ,и врагом, и братом ,и наставником,и подзащитным....что только вы не чувствовали друг к другу..и любовь ,и ненависть,и привязанность,и неприязнь, и влечение,и доверие..всё всё всё..всё слилось в одно целое в одном человеке ,который стал тебе настолько родным что вы можете разговаривать молча, вы можете понимать друг друга по глазам ,вы можете чувствовать друг друга на расстоянии...и только сейчас,глядя в его такие большие и знакомые глаза, смотря на его лицо, каждую чёрточку которого ты выучила наизусть,вспоминая всё что было,ты понимаешь,что будет ещё в 1000 раз больше и ты первый раз в жизни признаешься себе,что он и кто,первый раз в жизни скажешь Богу спасибо за то,что он подарил тебе такое чудо,что он позволили тебе поделиться своим сердцем с другим человеком и принять от него тот же подарок...первый раз в жизни ты поймёшь,что дружба между мужчиной и женщиной существует..первый раз в жизни ты подумаешь-"Боже,какой он родной...!"

она так смешно и неуклюже пыталась чётко и определённо сказать,что чувствует...он смотрел на неё с какой-то умилённой улыбкой..от вида её трясущихся рук ,дрожащих губ и бегающих из стороны в сторону напуганных глаз он начинал улыбаться ещё искреннее и добродушнее..а она уже проклинала себя за эту дерзкую смелость-прийти и всё ему сказать... сотни мыслей с мыслимыми и немыслимыми обвинениями себя же самой в глупости и неразумности стучали как молоточки в её весках...она еле заметно переступала с ноги на ногу ,будто начиная разбег..убежать действительно хотелось,но не могла..она ведь решилась ,пришла,уже предупредила о серьёзном разговоре,да и он стоит напротив,такой желанный ,такой родной,такой чужой,такой недосягаемый... она была так неподражаема в этом состоянии нерешительности и мандража перед важными словами...щёки горели румянцем,огромгые чёрные глаза,казалось стали ещё больше и длинющин ресницы еле заметно трепетали будто на ветру... он любовался ей и не хотел ,чтобы этот момент когда то закончиося...а она думала о том,что он смейтся над ней и представляла как жутко она сейчас выглядит...
после мысли-"Боже ,да что я себе вообразила,ему абсолютно фиолетово на меня,что я здесь делаю " она произнесла-"ладно,слушай я пойду, я не знаю...я...просто..ладно,увидемся...ну...пока"...
Он-схватил за руку,резко к себе,жар поцелуя и на ушко- "Глупенькая,люблю я тебя..."

В колонках играет - Winter Overture

она смотрела на него и думала- " как хочется,чтобы он был рядом, как хочется обнимать его,целовать его,заботиться о нём,отдавать всю себя ,бескорыстно,не получая ничего взамен... как хочется держать его руку и гордится им,как хочется видеть его счастливые глаза в расстоянии двух сантиметров, как хочется..он так нужен мне.."-думала она,танцуя с другим-"..но ведь я совсем не нужна ему.."
он смотрел на неё и думал- " как хочется,чтобы она была рядом, как хочется обнимать её,целовать её,заботиться о нёй,отдавать всего себя ,бескорыстно,не получая ничего взамен... как хочется держать её руку и гордится ей,как хочется видеть её счастливые глаза в расстоянии двух сантиметров, как хочется..она так нужна мне.."-думала он,танцуя с другой-"..но ведь я совсем не нужен ей.."
6 утра..выход..разные двери...разные такси..последний взгляд...последняя улыбка..последние мысли в голове у него и у неё -" переживу,забуду.." ...такси по газам и ночные огни города убаюкивают в сладком обмане..а впереди-дни,недели,года..а впереди- проклятие себя за то,что когда-то было не сделано, а впереди мысли- "а вдруг он/она думал/а тогда тоже самое?!" "думал/а,думал/а"-зловеще будет отвечать подсознание.. а дальше?! встретятся снова? исправят ошибки прошлого и чем раньше тем лучше?! нет...несмелая глупость прикажет сидеть на попе ровно и испаганит жизнь надолго,отпугнув такое близкое и такое реальное счастье...

не забывай,всё не всегда так , как ты думаешь и всё не всегда так плохо как ты думаешь...лучше жалеть о том,что сделано,чем о том,что не сделано...!!

В колонках играет - Moby-Matrix Theme Song

это было вчера..вчера всё треснуло..это после вчерашнего она не может никак начать приводить себя в порядок:делать макияж, наводить красоту и вообще приводить себя в достойный вид..не может потому что то и дело начинает снова плакать..как-то так слишком откровенно жалостливо и слишком беспомощно..если бы ты увидел её сейчас со стороны..совсем маленькая,беспомощная,она сидит на полу, вокруг приготовленная косметика,которая ждёт своей очереди дабы быть использованной, а личико закрыли ладошки..маленькие,совсем крохотные..локоны каштановых волос беспорядочно упали на лицо и холодные маленькие кристалики пробиваясь через пальцы падают на колени,разбиваясь о мягкую,нежную кожу..она плачет..чуть-чуть всхлипывая и чуть чуть содрагаясь..если бы ты увидел её сейчас,то непременно внутри бы что-то сжалось и у тебя возникло бы неистовое желание просто подойти,просто обнять,просто дать ей покой,подставить плечо в котором она сейчас так нуждается,тебе бы просто захотелось посидеть с ней и помолчать,чувствуя всем телом биение её сердца...но тебя нет рядом,никого нету..и вот в который раз она поднимает голову,смотрит на себя в зеркало и видит заплаканные чёрные глаза,мокрые длинные чёрные ресницы и дрожащие губы..она сидит и не отрываясь смотрит в своё отражение,конечно она смотрит не на себя, конечно мысли где то вне пределов этого зеркала,этой комнаты и вообще этой квартиры.. мысли даже не в сегодняшнем дне,её мысли там..вчера,на танцполе ночного клуба..она танцует,танцует радостно только потому что он танцует рядышком в кругу с ней и со всеми...ой какие мысли крутятся в её голове -"наверное стоит рядом ,тк хочет со мной танцевать,значит не безразлична,ой как же хорошо,от такой мелочи, а приятно...".. улыбается от этих мыслей и немного лукаво,хитро и заискивающе смотрит на него,он тоже посмотрел на неё,добродушно улыбнулся и подмигнул...обрадовалась ещё больше..позвал друг..отошла на 3 секунды,вернулась,встала в кругу напротив него..улыбаясь посмотрела и...он обнимает её подругу,вон вон его руки скользнули по её талии,вон вон он что-то шепчет ей на ухо..вон вон..совсем пнрижался.."Боже,что делать..убежать?! нет,нельзя..должна держаться,да да,нельзя ничего показывать,должна справиться.."-говорит она себе каждую секунду.. свиду-беззаботная улыбка,красивые движения в ритм танца и только глаза могут рассказать что с ней творится.. это будто..будто ты маленький котёнок,ещё совсем маленький,ещё слепой, а кто-то такой большой и такой жестокий одним движением руки выкинул тебя на самое сумасшедшее шоссе мира..несутся,гудят,шумят легковушки,грузовики и фуры, а ему ,бедному,малунькому,испуганному нельзя свернуть с дороги,нельзя,надо идти вперёд,перебарывая этот страх,трепеща от страха надо идти вперёд...вот что творилось с ней...вот какие это были чувства..сродни этому котёнку она танцевала,привлекая мужские восхищённые,полные желания взгляды,танцевала и смотрела улыбаясь вокруг,не смотрела она только вперёд,ведь она и так знала,что там..он,она,его руки,его дыхание..потом подошёл лучший друг..всегда знал ,когда что-то не так,даже если она смеётся и веселится он всегда понимал,когда внутри ломается стержень и ноет сердце..и в этот раз он не промохнулся..посмотрела ему в глаза и моляще,без слов, с улыбкой,попросила помощи,он всё понял...сразу.. встал взади и тела начали двигаться ещё неистовее,она отчаянно,выбрасывая в ночной воздух всю свою красоту танцевала,танцевала и он,самый лучший и близкий человек помогал ей играть в ею же спонтанно придуманную игру.. она всё также не смотрела вперёд, а лишь улыбалась вертя головой по сторонам..нет,несколько раз взгляд всё же произвольно метался туда ,куда так манило сердце и в те моменты она улавливала его взгляд,видела его глаза и не понимала выражения,не понимала ,что они говорят ей,не могла прочесть его мыслей..так странно,она знала,что он что-то думает,что-то ей говорит этим взглядам,но она не могла,просто не могла понять,что именно и не выдерживая прессинга его непонятных,зашифрованных для неё мыслей она отворачивалась....так длилось около получаса..оно хорошо держалась..внешне.. а внутри..сердце настолько было изувечено и подавлено,что было единственное желание-закричать и убежать...и вот наконец таки время сжалилось над ней..стрелка часов подбежала к 5-ти утра,все начали потихоньку расходится и как счастлива она была,когда надо было ехать домой..подошла попрощаться с друзьями..он там же...стоит..что делать?! а ничего..уверенной,грациозной гордой походкой она подошла...обняла всех и получила в ответ поцелуи в щёку..уже собралась уходить,довольная тем,что смогла безупречно отыграть свою роль,но вдруг его голос- "а меня обнять..." повернулась...надменно обсмотрела его с ног до головы..подошла..еле еле дотронулась рукой до его шеи,еле еле дотронулась до него телом( а как хотелось прижаться и никуда не отпускать)..а он..прижал.поднял на руки,поцеловал в щёку и довольный сказал,что рад был её видеть.. она отодвинулась от него и в этот момент улыбка , как испугавшаяся птица , слетела с его губ..он увидел этот взгляд..божественно красивый и в тоже время жутко леденящий злостью и грубостью..ещё минут 10 перекидывались фразами,понятными только им...в конце разговора её губы прошептали- "забей.." она развернулась и ушла..села в такси и всё оборвалось...
все эти воспоминания пронеслись в голове как стая саранчи..молниеносно сметая всё на своём пути.. с минуту она смотрела куда то в глубь отражения зеркала,затем вздрогнула,почему то воровато оглянулась,смахнула слезу ,застывшую на щеке,взяла в руки тушь и начала готовиться к вечеру....она справится,обязательно,справится...

В колонках играет - Evanescence-Heart-Shaped-Box

Сидишь и сверлишь взглядом телефон,приспокойно,совершенно невозмутимо лежащий на столе.."ну что же такое,что за новождение,дел полно,завтра сложный день(впрочем как и каждый ) , а я как дура сижу и пялусь на телефонную трубку,хотя ведь знаю,знаю совершенно точно,знаю заранее,что не позвонит..всё..закрытая тема"-скажешь ты сама себе..и судорожно начнёшь хвататься то за одно дело,то за другое,то начнёшь писать исследовательскую работу,то схватишься за книжку,но мысли...мысли не там,не в книгуе,не в тетради,мысли где-то далеко,рыщут,пытаются найти,зацепиться,поймать его такие далёкие мечты и ты то и дело метнёшь какой-то немного дикий взгляд на телефон и тут же начнёшь винить,изъедать себя,мол зачем посмотрела,чего ты ждёшь,вот дура.. дура? может быть,но неужели надежда делает людей глупыми слепцами..да,делает.. ты знаешь,ты просто уверена,что не услышишь в этот вечер мелодии ,поставленной на Его звонок,не нажмёшь дрожащими пальцами на зелёненькую кнопочку, не будешь перебарывать свой голос,дрожащий от волнения,не будешь,потому что он не даст тебе такой возможности,ты ведь знаешь что ты для него только мимолётное разнообразие в жизни и тот ночной звонок и те смс и тот полупьяный взгляд всё это так-лёгкий флирт и фарс...ты знаешь,да ,да,всё прекрасно знаешь,но душа, всё равно, как нищенка тянет свои худые,хрупкие ладошки к надменной,властной,иронично усмехающейся красивой женщине,которая протягивая руку навстречу делает два шага назад..душа к надежде..зачем тянется,зачем так хочет прижаться к ней всем своим существои и зарыдать на плече?!зачем?!ведь приласкав она уйдёт,оставив взамен только своего ребёнка,маленького больного,чахлого,имя которому- разочарование...почему бы не прекратить всё заранее,пока ещё не поздно и отдёрнуть руки,стать лучше,выше,стать в конце концов умнее...но нет..надежда входит без стука,она сама по себе,её не нужно звать и никак не прогнать,она приходит и уходит,когда пожелает..говорят самое светлое и доброе чувство? "Ну как сказать.." -хмыкнешь ты.. и будешь права.. ведь не всегда эта очаровательная леди дарит радость ,спокойствие и стимул, а как же сжатое в комок сердце,которое понимает беспочвенность ожиданий, а как же ненависть к самой себе из-за слабости перед соблазном, а как же даже те самые банальные,терзающие молниеносные взгляды на телефон..светло? радужно? не скажите...и ты не сможешь делать свои такие важные дела,ты будешь , как дура,пялиться на капризный телефон и ты знаешь,что он сейчас думает совсем не о тебе и ты знаешь...да ты всё прекрасно знаешь и вдоволь наплакавшись от своей твёрдой уверенности и ясно поняв ,что надеяться уже впрочем не на что,ты пообещаешь сама себе с завтрашнего дня закрыть доступ кислорода к этой теме,пообещаешь и с глубокой уверенностью ляжешь спать,отключишь телефон и вполне довольно скажешь себе-"вот, я даже телефон отключила,так что мне всё равно будут ломиться звонки или нет,абсолютно всё равно и если он будет звонить,то это его проблемы,если он будет звонить,то..Боже, а если он всё же будет звонить..."
-кнопка включения-введите ПИН код:***- ...

ночь...сигарета...луна..и застывший взгляд чёрных глаз..она любит такие ночи ..она любит их потому что в эти ночи не надо никому ничего объяснять,потому что в эти ночи не надо выглядеть сногшибательно,потому что в эти ночи не перед кем не надо разыгрыват любовь,дружбу,радость,счастье или горе,потому что в эти ночи никто не сделает вид,что ему интересно то,что с ней происходит,как у неё дела или почему такая грустная..грустная?неет,она не бывает грустной..это наверное единственный человек ,который вечно смеётся,это наверное единственный человек ,который при любых обстоятельствах скажет,что всё будет хорошо.. внешне она-самая счастливая в мире(многие даже по слепоте ,либо глупости своей завидуют)..внешне..да,внешне..а внутренне? тебе действительно это интересно? уверен?не страшно?чего бояться?как чего,её мыслей..там завал,поверь мне,там завал..всё это счастье и вечная радость-пыль в глаза..кому? вам? нет,конечно,ваше мнение о ней это сугубо ваши проблемы..пыль в глаза самой себе..способ убежать,очередной способ,который она придумала,чтобы доказать себе ,что жизнь полноценна.. игра..но от каждой игры устаёшь,особенно если она затянулась на долгие года..именно поэтому она любит эти ночи...прийдя с очередного клуба можно нацепить любимый мохровый халатик,сесть на мягкий ковёр,поставить перед собой пепельницу,прикурить,затянуть дым и стать самой собой..беззащитной и одинокой..можно перестать быть сильной и свободолюбивой,можно даже заплакать(ооо,непозволительная для неё роскошь),можно позволить лунному свету нежно обнять её за хрупкие плечи,можно позволить лёгкому ветерку,забежавшему в дом через форточку, обвиться вокруг себя и поцеловать в пунцовые губы,можно позволить кошке приласкаться и мурлыкая потереться о коленку,можно позволить себе быть такой,какая есть..со всеми недостатками и слабостями,можно перестать играть..можно можно можно,только в эти ночи.. и можно помечтать(ооо,ещё одна непозволительная для неё роскошь),помечтать о том,что когда -нибудь не будет этих одиноких,терзающих и в тоже время дарящих ей счастье ночей,не будет потому что появится в её жизни тот человек рядом с которым она будет позволять себе быть собой,тот человек ,который разрешит быть ей хрупкой и беззащитной,тот человек,который прогонит это одиночество..а пока что...
ночь...сигарета...луна..и застывший взгляд чёрных глаз..

зазвонил телефон..
"Опять он,Боже ,надоел..!"-подумала она..
долго не брала трубку,но он настойчив,она знала,что добьётся своего,добился.. палец нажал на кнопочку с зелёной трубочкой и её ухо услышало ожидаемый вопрос- "Ну и почему мы трубку так долго не берём?"
-Извини ,не слышала..
-Ну ладно..я могу тебя сегодня увидеть?
-Нет
-Почему?Ты ведь говорила вчера позвонить тебе около трёх..я звоню..зачем звоню тогда если ты говоришь"нет"?
-Откуда я знаю зачем ты звонишь..наверное тебе лучше знать зачем ты делаешь что-то..
-брр,ладно всё,тсс..ну может всё -таки встретимся *от волнения надрывающийся голос * ну я соскучился,хочу тебя увидеть!
-Я рада за тебя *ледяно,холодно,немного иронично и практически равнодушно*
-Зачем ты это делаешь? Ты ведь видишь я стараюсь всё исправить,дай мне шанс, я итак полностью изменил себя,всё сделал ,чтобы ты поняла как нужна мне..*дрожаще,практически умоляя*
-Очень мило с твоей стороны..*усмехаясь*
-Неужели у тебя совсем нет сердца,ты же слышишь и видишь как мне плохо,ну дай мне ещё одну возможность всё изменить,ну...давай встретимся сегодня..
- Я кажется уже отвечала тебе на твоё предложение и если ты не помнишь , я напоминаю-ответ отрицательный..

гудки..он положил трубку...она садится на стул около окна..опять звонок:

-*немного зло,даже чуть-чуть истерично и всё же умоляюще* так ,да? я должен перед тобой стелиться? на колени меня поставить хочешь?должен из кожи вон лезть, а слышать в ответ отказ?
-*всё также спокойно* ты мне ничего не должен...
- да как ты можешь? я итак перешагиваю через себя, а ты..
- А я говорю тебе "пока"
-Да как ты можешь,кто ты такая чтобы с людьми играться,бессердечная,чёрствая,да кукла ты,вот кто,по глупости тебя полюбил, а у тебя ведь сердца нету... ненавижу..*сильный мужской голос совсем даёт сбой,срывается и последние слова произносятся уже полухрипло-полупискляво*

гудки..он положил трубку...она садится на стул около окна.. взмах густых ресниц направляют строгий и холодный взгяд прямо в небо,затянутое серыми тучами...мысли вновь налетают ,как стая голодных стервятников,Боже как она устала от всего этого..маленькие солёные кристалики совсем неожиданно начинают бежать по её щекам,разделяя лицо на три половинки..руки опускаются,ресницы как занавес закрывают уже отогревшиеся слезами глаза..она сидит,плачет...

вам жалко его?кто она такая чтобы так себя вести? фу,бестыжая,играется с парнями,унижает..унижает?а знаешь ли ты как унизил он её? а знаешь ли ты как в сердце всё перевернулось, когда она услышала от ехидно улыбающейся подружки,что он переспал с какой-то курицей, через два дня после их ссоры..а знаешь ли ты,как сердце треснуло ,когда он подтвердил ей всё это? а знаешь как мир рухнул,когда он сказал ,что она во всём виновата,что нефиг было с ним ругаться? а знаешь как она унижала себя ежедневно звоня ему и получая только злость и раздражённость в ответ на сюсюканье..да нифига ты не знаешь..знал бы не осудил бы за грубость и холодность...когда человек единолично пытается сохранить счастье он рано или поздно устаёт и ломается...потом становится уже не важно ,что подсказывает сердце,потом становится уже не важно чего хочется всей душой,потом важен только покой,потом важна невера в то,что ты нужна...

любите и цените то,что у вас есть..правило-"что имеем не храним-потерявши плачем" просто вычеркните..неужели так не хочется быть счастливыми? ведь счастье рядом,только стоит пошире открыть глаза,увидеть,схватить и никому больше не отдавать, а не гонятся за тем,что ты сам от себя оттолкнул..

она смотрела на него и думала-"Боже,он же такой забавный,смешной,какой-то немного глупенький,немного дурной,но..меня так тянет к нему"..она смотрела на него и думала почему ей так нравятся его глаза,почему сердце скачет быстрее ,когда она видит его силует,почему она думает о нём чаще ,чем позволено,чем он так её задел?? она смотрела на него и подумала почему по всему телу пробегает мелкая дрожь и будто бьёт током,когда он берёт её за руку,почему возникает неистовое желание,когда он всего лишь прикасается своими губами к мочке её ушка?она смотрела на него и думала о том ,что она не хочет быть с ним и в тоже время она уже не представляла себе жизни без него!она смотрела на него и думала-"да нет же,он совсем не такой кого я жду,он не настолько мужественнен, как я хотела,он какой то худенький,у него смешной носик,да даже не в этом дело,он ведь мой ровесник, а я всё время мечтала о взрослом,умном состоятельном мужчине,он не тот,нет нет..!" она смотрела на него и дуала почему она тогда не берёт трубку мобильника,который дребезжит в сумочке,ведь звонит как раз таки тот-взрослый,умный,состоявшийся,влюблённый,почему тогда она стоит ,смотрит на него и думает...
так она стояла и смотрела на него в одном из ночных клубов её любимого города..она смотрела в широко открытые глаза напротив стоящего молодого человека,который смотрел на неё и думал..никто никогда не скажет что он думал и только ей и ему были понятны их мысли..она смотрела на него,его глаза приближались медленно,всё вокруг начало уплывать куда то,перестала стышаться музыка,перестали танцевать вокруг и уже ничто не мешало ему подойти к ней...она почти потеряла сознание от счастья,когда почувствовала его дыхание на своей щеке,когда его рука скользнула по её талии,когда его губы дотронулись до её,так нежно и так желанно..недовольный телефон перестал звонить и кто-то на том конце провода понял,что её сердце уже отдано другому,где-то там на другом конце провода треснуло чьё-то такое сильное,мужское,взрослое сердце, а здесь...а здесь , в шумном ночном клубе были только Она и Он..и слышен был лишь стук их сердец и почему то сердца одного,быть может просто они бились в унисон..тук тук тук тук тук тук...

ерунда..очередной самообман,очередная выдача желаемого за действительное,опять,снова, в который раз...ты спросишь-"детка,кто тебе вообще нужен,если это не тот,тот не подходит, этого можно на один вечер,тот максимум на неделю?! ты сама то хоть знаешь какой он должен быть?" а я улыбнусь и отвечу- "вот в том то и проблема,что я знаю какой он должен быть!" почему это проблема? нет, не потому что он получается слишком идеальным и не потому что его нету на всей планете,он есть и я это знаю и именно поэтому это и есть проблема..значит до того как мы найдём друг друга будет много неправильных вариантов..и проблема не в том, как будет мне,проблема в том,что я ,поняв ,что это не моё,буду делать больно именно им,которые всегда считают.что я это судьба,одна,единственная,на всю жизнь..но я то знаю,что это не так.. так какой он должен быть? ты правда хочешь услышать?хорошо...слушай..
внешность- не важна,он может не быть гипер красивым и супер сексуальным,за ним могут не бегать стаями девушки, а могут и бегать, он может быть блондином, а может быть брюнетом, всё это не важно, важно как его воспримут мои глаза..он должен быть- притягательным...ни для нн-ого количества девушек, а именно для меня.. он должен быть очаровательным и привлекательным именно для моих глаз и меня должно влечь к нему как к магниту...вот и всё)это всё зависит от природы,мы не властны...так что это дело случая)
характер- во первых он должен быть мужчиной..мужественным,не размазнёй, с твёрдым стержнем внутри, не подобием девушки какими сейчас являются многие... он должен чувствовать меня.. чувствовать все перепады настроений и смену желаний..тк недели две я могу хотеть спокойствия и уравновешенных отношений,а потом вдруг захотеть бури и безбашенности..проблема всех кто был,что они хороши только на один какой-то определённый период, а потом просто не чувствуют когда нужно менятся и менять всё в отношениях...хотя это наверное моя проблема, я ведь так изменчива, а не они...но где-то точно есть такой же , как я...который сам меняется и чувствует всё...есть,точно есть...
мне никогда нельзя ничего запрещать,так ничего не добиться, я должна сама поставить себя в рамки,пока я сама этого не сделаю я не изменюсь или можно всё сделать грамотно,не заметно для меня самой.... он должен уважать или хотя бы терпимо относиться к моим друзьям..независимо от того нравятся они ему или нет...ведь это мои друзья и если он любит то хотя бы за это должен уважать тех кто мне дорог...

ту би континуед)

Господи как же гадко..поругались(первая ссора и причём изза такой глупости..на душе поршиво,ведь он именно такой какого я так искала..а нашёлся он совершенно случайно и непринуждённо вошёл и занял одно из главных мест в моей жизни...он хороший..чувствую себя с ним , как маленькая девочка..о которой заботятся,которую ценят..как долго я искала человека с которым смогу почувствовать себя хрупкой и беззащитной...человека,с которым я буду чувствовать себя действительно слабым полом..человека,к которому тянет и как к парню и как к личности...нашла..нашла ..нашла.. и как же не хочется с ним ругаться и как же глупо вышло...хочу одного,чтобы завтра зазвонил телефон и на экране я увидела его имя..

я всё жду жду, а его всё нет...где же он бродит?! ведь где-то Он точно есть..вот как люди находят друг друга?! как?! и находят не на ночь,не на неделю ,не на пару месяцов , а на года,иногда на всю жизнь...
даже сложно представить Его..какой Он ?! я не вижу сейчас ни одного человека рядом с собой..какой-то такой собирательный,размытый образ есть,но слишком,слишком туманно...хочу соединить двух людей...
первый:тот с кем хотелось быть каждую минуту,он всегда понимал,всегда выслушивал,всегда давал повод улыбнуться,всегда давал ощущение того,что ты единственная,для него важны были только моя улыбка и мои счастливые глаза,для меня важно было просто ощущать ,что он рядом,просто видеть его взгляд,взгляд любящих глаз,ему не важно было в каком я настроении,как я говорю,что я говорю,важно было только ,что это я..я сама,не играю никакую роль, а просто выворачиваю наизнанку свою душу...он был единственный с кем я была действительно самой собой,единственный кому я могла говорить всё что думаю,без оглядки на * а поймёт ли? * я для него была открытой книгой и самое странное ,что он не мог мной начитаться..каждый день он находил во мне что-то новое,даже то,чего я сама раньше не видела..он это он...тот человек,чьё место никогда никто не займёт...я люблю его не просто на словах, а чувствую это всем сердцем,но люблю человеческой любовью,,которая не вписывается в рамки любви девушки к парню ,это какое то другое чувство,но для него ещё не придумали названия..и не смотря на ту громадность его любви ко мне как к девушке, а не только как к человеку, я не смогла отблагодарить его тем же..
второй: страсть,необузданность желаний и эмоций,постоянная потребность в том ,чтобы видеть его,чувствовать его руки,губы,обнимать,улавливать его дыхание на своей коже,слышать все те слова ,что он шепчет,сходить с ума от его прикосновений и стараться сделать приятно ему,наслаждаться каждой минутой проведённой рядом,не было слов,всё заменялось поцелуями,прикосновениями,нежностью..да да,всё это было,такого внутреннего хаотичного счастья хватило на 2 месяца...потом пришло понимание того,что вся эта обезбашенная влюблённость не имеет под собой фундамента *отношений для души* и будущего...как горько было это осознавать,но пришлось...существовала какая-то животная тяга, как к особи мужского пола,но чертвоски стало не хватать душевного тепла,спокойствия,равновесия..просто человеческих отношений...
вот этих двух людей бы в одно,точнее мои чувства к этим людям направить бы куда -нибудь в одно русло, к одному человеку...эх...где -то ведь есть тот самый,кто сможет стать для меня всем...вот только где Он?!(((так плохо без Него,неужели Он не понимает..(((

Она шла по тёплому летнему асфальту,ноги нежно ступали на горячую,раскалённую за день дорогу,а солнце светило всё ещё ярко,но уже немного лениво и устало.Лёгкий ветерок нежно обнимал её плечи и нашёптывал на ухо,что он,он единственный всегда рядом и никуда не денется,она уже верила...Очередной шаг и маленькая слезинка ,торопливо скатившаяся по щеке,упала на асфальт ...вот этот маленький,прелестный человечек плакал...Если бы кто-то увидел это со стороны,то точно бы захотел знать ,что случилось...ведь казалось бы-чего ей ещё надо-внешность,ум,крыша над головой,родные,друзья,всё уже вроде бы есть,но не всё так просто внутри, как может показаться снаружи..внутри сложный механизм,который не поддаётся ни контролю,ни починке,ни вмешательству..он сам по себе и от этого страшно..так почему же всё таки слёзы?и почему она одна идёт по длинной дороге,безцельно бредёт,желая только одного:понять и разобраться..но , как назло,все мысли спутались и не разрешали поймать себя, а всё ускользали и менялись одна за другой...она сама толком не понимает что твориться..ведь вроде всё хорошо,но нет,что- то не так,что- то определённо не так и теперь осталось только одно-понять что именно не так...просто одиноко...вокруг много людей, с разными мыслями,желаниями,стремлениями,но это всё не то..кого то нету в её жизни,кого то очень важного...но где же этот человек,ей ведь трудно без него,почему он всё ещё не рядом...всё всё это и ещё многое другое накрывало с головой и уже не понятно было где начало, а где конец....и вот одна мокрая капелька скатилась по щеке,вот вторая,третья,четвёртая...это слёзы?или начавшийся дождь грустит вместе с ней?!...да это и не важно,важно то,что настанет новый день и всё встанет на свои места...просто нужно переждать...

Без любви...разве так можно?можно.. в чердце пусто и ни один человек не способен удержать твоего внимания больше чем на неделю..Ты встретишь кого то,он понравится,заинтересует,займёт первое место в твоих мыслях ,и вот ты думаешь-ну неужели,наконец то, я ведь так хотела влюбиться...но нет,опять промах опять не то,он ,как и все предыдущие разонравится и огонёк который только только начал робко разгораться снова потухнет..да,ты разбеваешь сердце,да ты делаешь больно, да,но по другому никак,по другому просто не получается..и снова в сердце сквозняк,и снова в толпу ты судорожно ищешь ту глаза, в которых ты сможешь утонуть ,и снова ты, копаясь в мыслях, представляешь какой он должен быть,и снова переворачивая мечты вверх дном ,ждёшь...смотришь вокруг..пары,любовь.. многие предлагают тебе своё сердце и нежность, а ты только протягиваешь руку и снова резко отдёргиваешь..знакомо...в который раз!? а потом ты устанешь,надоест искать Его..уйдёшь в работу , в учёбу,отдашь всю любовь близким,займёшься любимым делом..так будет день за днём,но ведь всё равно чего то катострофически не хватает, ну и пусть...однажды,уставшая будешь брести домой, или радостно спешить на встречу с друзьями или пойдёшь на концерт, не важно где ты будешь,но...ты вдруг поднимешь глаза и увидишь ..всё исчезнет вокруг,только подумаешь-как же долго я этого ждала..вы будете смотреть друг на друга и улыбаться, сердце зажжётся и в любую минуту готово будет сгореть до тла,счастье как ураган влетит в душу,да,влюбилась,надо жн так неожиданно...мы искали и мы нашлись..теперь уже всё остальное не важно...вы будете тонуть во взгляде друг друга, вы глазами расскажете обо всём и...смутившись пройдёте мимо..только потом ты поймёшь и подумаешь-ведь это был Он...Он подумает тоже самое,только вот беда в том,что вы так долго и трудно искали друг друга и так легко. не думая прошли мимо,отпуская счастье...Глупо!