-Цитатник

Александр Стародубов - Домики старой Москвы - (0)

Александр Стародубов | "Слава прабабушек томных, Домики старой Москвы."-М.Цветаева.   ...

Календула--солнечный цветок - (0)

Календула--солнечный цветок ...

Витиеватость Словаря русских анти-пословиц - (0)

. Словарь русских анти-пословиц. > В Германии существует Грайфсвальдский университет, од...

Восхитительное цветение имбиря - (2)

Так цветет имбирь Цветение имбиря – очень редкое явление для России и Европы, но если соблюдать в...

Ах, эти дирижеры симфонических оркестров!!! Фразы! Убийственный юмор!! - (0)

УБИЙСТВЕННЫЙ ЮМОР! ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ. Остались вс...

 -

Радио в блоге
[Этот ролик находится на заблокированном домене]

Добавить плеер в свой журнал
© Накукрыскин

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в nubis

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

археология (древний египет) и всё всё всё... литература мистика

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.07.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 10707

РУКОПИСИ НЕ ГОРЯТ


Смерть президента Польши - предистория

Воскресенье, 11 Апреля 2010 г. 02:00 + в цитатник
РИА Новости
Россия и Польша: белая страница - за черным эпилогом

Россия и Польша: белая страница - за черным эпилогом

16:25
10/04/2010
Если версия польских газетчиков правильная и покойный президент Лех Качиньский действительно отказался от посадки в Минске или в каком-то из городов России, то эта трагедия высвечивает одну из главных проблем в наших отношениях – гонор, игру политических амбиций. >>


Метки:  

Заключительная серия шуток стоматологов

Суббота, 10 Апреля 2010 г. 16:46 + в цитатник
Из милицейского протокола: "Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра".

Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.

Третья серия шуток стоматологов

Суббота, 10 Апреля 2010 г. 16:45 + в цитатник
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Что вы ! Я - зубной врач!

- Здесь больно?
- Больно...
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!!!

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же Вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

Терапевт говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

Зубной врач упрекает своего сына:
- Ты бездушный тип, транжиришь мои деньги, совсем не задумываясь,
с какими человеческими страданиями они связаны.

Дантист пациенту:
- Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?...
Как можно громче издать несколько очень болезненных криков.
- Но Док?! Вы очень хорошо все сделали и мне совсем не было больно...
- Да, я рад, но видите ли, у меня в приемной очень много народу,
а мне так не хочется опоздать на семичасовую трансляцию матча...

Пациент вынимает бумажник и начинает пересчитывать деньги.
Дантист с недоумением спрашивает:
- Позвольте, голубчик, я ведь ничего пока не сделал,
почему же вы уже собираетесь рассчитываться?
- Нет уж я лучше перед наркозом деньги еще разок пересчитаю - отвечает пациент.

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой? - спрашивает он друга.
- Мне только что удалили два зуба.
- Hо ты сегодня утpом сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...

Зубной врач - практиканту:- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Практикант после пятнадцати минут изнурительных мучений: - Извините, доктор, а что делать, если нерв очень большой длинный и все еще никак не кончается?
-Та-а-ак… Сестра! Бегом к главному и спросите, что нам теперь делать со спинным мозгом …

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

- Пациент, какой же Вы нервный!
- А что я могу сделать, если Вы то и дело меня за нерв дергаете!!!

Финансовые новости.
На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки
Оpбит - Сладкая мята. За одну пачку Оpбита - Сладкая мята давали всего 27 ящиков
обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции
Диpол с витамином C и Диpол Аpктика. 35 и 32 ящика соответственно. Куpс Ригли
Спеpминт, Дабл Минт и Джуси Фpут был, есть и остается таким же неизменным с конца
60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой Оpбит - Зимняя
свежесть на сегодняшний день заморожены.

В частную клинику приходит врач устраиваться на работу:
- Я слышал, вы ищете нового стоматолога
- Да и старого тоже... Поймаем - убъем гада...

- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово
зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к
себе.
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач.

В ресторане.
Клиент: - Официант, зубочистку!
Официант: - ЗАНЯТА, СЭР!

Звонок в зубную клинику.
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького
пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по
крайней мере еще полтора часа!

Метки:  

Ещё несколько шуток стоматологов

Суббота, 10 Апреля 2010 г. 16:43 + в цитатник
Во время лечения зуба у пациентки зазвонил телефон. Она жестами показывает врачу, чтобы он ответил за неё. Врач недолго думая берет её телефон и говорит: "Извините, она сейчас не может говорить, потому что у неё занят рот. Как только я кончу - она вам перезвонит!"

Очередь к стоматологу. Из кабинета доносится звук бормашины, потом дикий крик! Все в ужасе... Выскакивает мужик с окровавленным ртом. Спрашивают его: больно? А то, отвечает мужик - и выплевывает палец...

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник:
- Но вы мне сегодня не должны платить!
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

- Попадался ли тебе когда-нибудь мужчина, одно прикосновение которого вызывыло бы
в тебе сильный трепет?
- Да, с таким мужчиной я встретилась на прошлой неделе. До сих пор прихожу в себя.
- Кто же этот супермен?
- Стоматолог.

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как
настоящие!

В белозубой улыбке видна горечь потерь на услуги стоматолога.

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

В стоматологии. Доктор: "Извините, я вам удали не тот зуб, придется еще удалять больной."
Больной: "Доктор, какой счастье, что вы не окулист!!!"

- Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов!
- А темноты почему?
- А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?!!

Мужик приходит к стоматологу, садится в кресло, трясясь от страха.
Врач смотрит на него пристально и говорит, улыбаясь:
- А помнишь, Петров, как ты меня в шестом классе булавкой колол?

На приеме в кабинете стоматолога:
- Игорек, дорогой! Раскрой ротик, скажи: «А-а-а!» Пусть дядя вынет пальчик.

Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

В кабинете стоматолога. Врач:
– Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
– Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот.

- Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

Перед дверью зубоврачебного кабинета стоят десять мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду кричать.

Приходит мужик к стоматологу без глаза и без зуба.
Тот спрашивает :
- Что случилось?
Мужик отвечает :
- Да, с другом поспорил на глаз, что он мне зуб не выбьет.

- А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.

Метки:  

Шутки стоматологов

Суббота, 10 Апреля 2010 г. 16:36 + в цитатник
Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Установлено, что больше всего боится лечить зубы - стоматолог Николая Валуева.

Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: "Вас что, пытали?"

После того стали популярны представления под музыку со сцены парикхмахеров и массажистов, я с ужасом и тоской жду появления стоматолог-шоу со светомузыкой и подтанцовкой.

Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина. Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент. А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал......

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

Разъяренный пациент влетает к стоматологу: - Это безобразие! Я вчера ел шашлык, и у меня в зубах застряло мясо! - Нужно было взять зубочистку и выковырять! - А я и выковырял: две ваших пломбы и коронку!

ШУра приходит в поликлинику и говорит: - Я хочу вставить себе новые зубы, такие, чтобы хватило на всю жизнь. Что вы мне посоветуете? - Ну, во-первых - заказать лучший материал, во-вторых - воспользоваться услугами лучшего стоматолога, а в-третьих - прекратить петь.

Бобра спросили: - Почему у тебя такие крепкие зубы? - Элементарно. Среди бобров нет стоматологов!

Если вы не стали президентом... не горюйте! Станьте хорошим стоматологом или парикмахером - будет повод отомстить.

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

- Мой друг ничего не боится, только женщину в белом! - Смерть? - Нет, стоматолога!!!

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит: - Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете? - А что, будет очень приятно?

Мужик приходит к стоматологу и говорит: - Доктор, помогите, у меня болят все 36 зубов! - Мужик, это тебе не ко мне, это к психиатру! Мужик бежит к главврачу и жалуется на хамство. Главврач: - Конечно к психиатру! У людей по 32 зуба...

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: - Что случилось? Сложный случай? - Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти. - Это пpоизводственная тpавма, доктоp. Это пpоизошло, когда я зевал в контоpе.

В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв. Пациет не выдерживает и говорит: - Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.

Премьер-министр Италии Сильвио Берлускони прокомментировал нападение, в результате которого ему пришлось прибегнуть к помощи пластической хирургии и стоматологии: «Смотрите, всего пара шрамов. Пришлось удалить один зуб, зато осталось еще 35».

-Мама !!Почему все дети во дворе называют меня "Экскаватором"? ТИШЕ СЫНОК!!закрой рот мебель пацарапаеш!

Метки:  

Самолет с президентом Польши разбился под Смоленском, 87 погибших - Происшествия - Правда.Ру

Суббота, 10 Апреля 2010 г. 12:53 + в цитатник
pravda.ru/news/accidents/10...molensk-0/
Сегодня в смоленской области потерпел крушение самолет Ту-154 президента Польши Леха Качиньского, направлявшийся из Варшавы в Катынь. Погибли 87 человек. Правда.Ру




Какой ужас, мои соболезнования родным и близким.

Метки:  

Просто обожаю Далиду

Суббота, 10 Апреля 2010 г. 09:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Badriyah [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

новое -это хорошо забытое старое



Далида. фламенко . и вариации на тему)






Метки:  

Египтянина пришлось вертолётом снимать с пирамиды

Суббота, 10 Апреля 2010 г. 07:46 + в цитатник
news.liveinternet.ru/?topic=618211

Круто, ну просто удивительно. Я бы тоже хотела взобраться на эту пирамиду. Вероятно вид с вершины пирамиды абалденный. Но, вот одна ерунда, наверное мужику придётся платить большие деньги за своё спасение. Шутка-ли аж  вертолёт был задействован. А вообще, кто его знает, мож покурил чего, вот и в состоянии эйфории полез на пирамиду, а как достиг вершины, кураж и закончился, и ему стало страшно.


О ядерном разоружении

Суббота, 10 Апреля 2010 г. 03:43 + в цитатник
СЛОНСилы небесные. Ядерные

Голосуем за или против нового договора об ограничении стратегических наступательных вооружений

Читать материал



Прочтите и примите участие в голосовании. Желательно.

Метки:  

Рекомендовано к чтению

Суббота, 10 Апреля 2010 г. 03:40 + в цитатник
СЛОНПочему нет христианского терроризма

Представьте: благочестивая прихожанка, спаломничав к Троице, взрывает в Дамаске маршрутку с криками «Христос воскресе!»

Читать материал



Очень интересно и познавательно. Комментарии к данному материалу просто великолепны.

Метки:  

Поиск сообщений в nubis
Страницы: 673 ... 26 25 [24] 23 22 ..
.. 1 Календарь