Коронованный фрукт гранат применяется в косметике достаточно широко, так как содержит достаточно большое количество лимонной кислоты. Его можно эффективно использовать для отбеливания лица, устранения пигментных пятен, угрей и веснушек.

Малосольный чеснок

Головки чеснока разделить на отдельные зубчики и снять с них сухую оболочку. Приготовить рассол (80 г соли на 1 л теплой воды). В трехлитровый баллон положить для засолки несколько листьев черной смородины, вишни, укроп, лист хрена. Затем сюда же уложить 1 кг подготовленного чеснока и залить рассолом, он должен покрыть чеснок полностью. Баллон закрыть двойным слоем марли, обвязать капроновыми нитками и оставить при температуре 15-22 тепла. Через 4-5 дней малосольный чеснок будет готов к употреблению. 

Чесночная заправка сухая
Для приготовления сухой чесночной заправки берут чеснок, не пригодный для долгого хранения. Зубки чеснока очистить и порезать на мелкие дольки. Сушить чеснок на открытом воздухе, а еще лучше - у отопительной батареи. Сухой чеснок подробить в кофемолке , размолоть сухой корень петрушки и жгучий красный перец. Молотый чеснок, петрушку и перец перемешать, добавить соль (мелкую) по вкусу. На 200 г молотого чеснока - 2 ст. ложки молотого перца и 3 ст. ложки молодой петрушки. Заправку ссыпать в стеклянные банки с завинчивающейся крышкой, хранить при комнатной температуре 

Стрелки чеснока маринованные
Стрелки и листья собирать до того, как у чеснока нальется головка. Зелень вымыть и нарезать кусочками длиной около 10 см. Бланшировать 1-2 мин. в кипящей воде, охладить в холодной. Плотно уложить в прошпаренные банки и залить кипящей заливкой. Литровые банки стерилизовать 5 мин. Затем емкость закатать. Заливку готовят по рецепту: в литре воды растворить 50 г соли, 50 г сахара, кипятить 2 мин., после чего снять с огня, добавить 100 г 9-процентного столового уксуса и залить в банки. Неплохо в банки со стрелками добавить небольшое количество пряной зелени. 

Хранение чеснока
Существует немало способов хранения чеснока. Вот некоторые из них. 
Поздней осенью головки упакуйте в полиэтиленовые мешочки, перевяжите, заверните в несколько слоев газеты и закопайте на участке. При наступлении холодов укройте это место помидорной ботвой. Правда, использовать такой чеснок можно будет только весной, когда сойдет снег и головки можно будет откопать. В обычный посылочный ящик с отверстиями в стенках насыпьте слой соли, уложите ряд головок, который сверху тоже засыпьте солью. Затем снова положите ряд головок, и снова насыпьте соль - и так до самого верха ящика. Чеснок в таких условиях останется сочным до самой весны. Если вы храните чеснок на кухне, где температура 18-25°С, ни в коем случае не упаковывайте его в полиэтиленовые мешки: в них головки задыхаются, преют и загнивают. Лучше всего, как показал опыт, хранить чеснок в мешочках из плотной ткани, пересыпанным сухой луковой шелухой. Хорошо сохраняется он и в сухой просеянной древесной золе или сухих опилках. Неочищенные головки чеснока положите в эмалированную посуду, и залейте водой так, чтобы она полностью покрыла чеснок. Выдержите трое суток. Воду меняйте ежедневно - утром и вечером. Затем головки очистите от шелухи, сложите в стеклянные банки и залейте рассолом (на литр воды - две столовые ложки соли). Можно добавить немного жгучего перца, тогда чеснок по вкусу будет как маринованный - без применения уксуса и других специй. В этой заливке чеснок стоит примерно неделю, пока не перестанут выделяться пузырьки. Затем рассол доливается доверху и чеснок в ней выдерживается еще около месяца. Расфасованный в банки и закрытый капроновой крышкой, соленый чеснок готов к употреблению. Держите его в холодильнике, но лучше - около балкона или входной двери, где попрохладнее. Там он не испортится и со временем приобретет приятный вкус. Это великолепная добавка в супы, подливы и приправы. Можно хранить чеснок в подсолнечном масле. Очищенные зубки засыпьте в трехлитровую банку, залейте маслом и закройте полиэтиленовой крышкой с дырочками, чтобы чеснок 'дышал'. В такой 'упаковке', находясь в холодильнике, он не портится очень долго и всегда готов к употреблению. Масло приобретет приятный запах чеснока. 

Математики утверждают, что есть определенный порог, при достижении которого процесс становится необратимым. Он разный для разного рода явлений. Например, урбанисты считают, что как только доля одного этноса в одном районе города достигает 14%, из этого района начинают быстро выезжать представители других национальностей и этот район стремительно превращается в этническое гетто. В Москве и Париже могут рассказать подробнее. 

Социологи и политтехнологи утверждают, что есть такая величина и для протестных движений. Как только определенный процент населения вовлекается в активное протестное движение, его уже не остановить. Разные люди называют разные цифры. Не знаю, которые верные из них, но эта цифра, эта мера критической массы - она точно есть. Так было перед Оранжевой революцией, и так было в других странах. 

Мы явно приближаемся к этому порогу. Эпизодические протесты становятся чаще и мощнее, начинают сыпаться из абсолютно неожиданных мест. 

Как только вопиющая несправедливость бахнет по критической массе людей, все эти розрозненные протесты грозят слиться в один общий поток. 

Судите сами, обратите внимание на нарастающую частоту: 

1. Конец 2010. 
Состоялся т.н. Налоговый Майдан. Власти пытаются перенести налоговую нагрузку с крупных компаний, которыми собственно и владеют, на малый и средний бизнес. Дополнительно к взяткам. Если до этого доля малого и среднего бизнеса в Украине составляла 10% от ВВП против 50% в Польше и США, то теперь эта цифра в Украине грозит еще уменьшиться вдвое. 

Первое мощное социальное потрясение. Выходит до 20 тысяч людей по всей стране. Власти идут на кое-какие уступки, точечно возбуждают уголовные дела против организаторов, последующие протесты прекращаются. 

2. Август 2011. 
Власти - ну, давайте говорить без экивоков прямо, бедного Родиона трогать не будем - арестовывают Юлию Тимошенко. При этом, причины нет. Обвинители пытаются прилепить незаконное распределение средств от киотских квот, оно не лепится. Хватаются за скорые помощи, они вываливаются из рук. Тогда берутся за газовые договоренности. И не имея свидетельств личной выгоды, сажают Тимошенко в тюрьму. Причем, нет не только причины, но и повода. Потому что по закону человека можно посадить в качестве меры пресечения, если он отказывается являться в суд или продолжает заниматься преступной деятельностью. Ни того, ни другого нет. Да, Юлия Владимировна устраивает клоунаду с IPad-ом. Но и только. 
На улицу выходит немного людей - все устали защищать политиков. 

3. Тот же август 2011. 
Неожиданно фанаты киевского Динамо придумали нелицеприятную речевку в адрес Президента и прокричали ее. Весь стадион с удовольствием подхватил. Ролик мгновенно стал хитом на YouTube. Сейчас - уже более 800 тыс просмотров. Вчера у меня гостил приятель, редактор из российской газеты Ведомости. Я показал ролик и ему. Сегодня уже из Москвы он мне написал, что ролик "произвел фурор" в московском офисе газеты. Теперь его смотрят и там. 

Власти по сложившейся традиции наносят точечный удар - задерживают одного из лидера фанатов, шьют ему сомнительное дело, парню грозит до 5 лет. 

4. Тот же август 2011. 
На Донбассе вспыхивают протесты родителей против закрытия школ детей. Родители угрожают перекрыть дорогу на пути следования Президента Виктора Януковича. На работе многим из них угрожают увольнением и лишением зарплаты в случае, если они не заберут документы своих детей и не переведут их в другие рекомендуемые учебные заведения. Акции протеста продолжаются. 

5. 24 августа. 
Марш оппозиционных партий. Самый мощный протест со времени Налогового Майдана. ОМОН перекрывает улицу по маршруту следования демонстрантов. Начинаются столкновения, милиция применяет слезоточивый газ. 

А затем – да, правильно – точечно сажает на 10 суток двух людей. Одним из этих двух людей оказывается бабушка, которая отрезала ленточку на венке, который возложил к памятнику Шевченко Президент Янукович. Когда-то Тарас Чорновол на камеру сжег украинскую ленточку на венке, который возложил к тому же памятнику Леонид Кучма, и никакого преследования. Возможно, в данном случае имел место произвол мелких чинов и президент не у дел? Несколько позже Президент дает интервью газете Коммерсант и шокирует всех тем, что он те только в курсе того, что бабушка сидит, но и вовсе не против. " А какое она имело право?" - спрашивает он. 

6. 15 сентября. 
Беркут громит торговцев футболками Спасибо жителям Донбасса за Ананаса, отбирает эти футболки и убегает под свист публики на Крещатике. Парня, который печатал эти футболки, вынуждают свалить из страны. Парень записывает видеобращение ко всем, оно тут же становится хитом Фейсбука. 

7. 20 сентября. 
Протест афганцев и чернобыльцев. Самый мощный за последние два года. Не будем о нем. Вы все знаете. 

Важно вот что: обрезать льготы ветеранам можно и, возможно, даже нужно, если денег у государства нет. Возможно, сейчас всем тяжело? 

Давайте посмотрим. Стоимость активов бизнесмена Дмитрия Фирташа за год выросла в 5.5 раз. По скорости прироста он обогнал даже владельца Facebook Марка Цукербергера. Одновременно, согласно только что опубликованным данным, валовой доход группы СКМ Рината Ахметова в 2010 году вырос на 57% до $12,8 млрд, в то время как чистая прибыль СКМ в 2010 году выросла и вовсе на 876% до $850 млн. 

Мы отказываемся в это верить, но из Одессы доходят упорные слухи о том, что многие люди теперь героически сражаются за свой бизнес. В их числе крупная торговая сеть Таврия В и компания Стальканат. Злые языки и вражеские СМИ утверждают, что Одесса и Запорожье - регионы, в которых активен еще один бизнесмен от Партии Регионов Юрий Иванющенко. 

Бог с ними, с бизнесменами. Возможно, сейчас тяжело самому президенту и по закону социальной справедливости нужно лишить и всех остальных их льгот? Опять же, нет. Под Киевом он строит роскошную резиденцию, в строительстве которой задействован скоро будет весь район. Источники финансирования неизвестны. 
Кто-то скажет, что некорректно сравнивать бюджетные расходы на чернобыльцев с доходами частных компаний и личной резиденцией президента? Так кто же спорит? 

Давайте сравним с другими статьями расходов того же бюджета. Расходы на лечение депутатов и министров в 2012-м повышаются до более, чем 300 млн грн. Содержание МВД, СБУ и прокуратуры повышается до уровня в 2 раза выше, чем на оборону (т.е. от внешнего врага), 1.2 раза выше, чем на образование всей страны и 3.6 больше, чем на медицину. 

Я не говорю, что страна в ближайшем будущем непременно взорвется. Но все предпосылки к тому теперь уже точно есть. 


Перепечатка блога главного редактора журнала «Корреспондент» Виталия Сыча: 
http://blogs.korrespondent.net/journalists/blog/vitaliysych/a44769

У меня счас есть косточки граната, хочу попробовать из него чёнить вырастить:) Поэтому следующие статьи возможно будут на эту тематику.

    Практически во всех трудовых соглашениях есть пункт об испытательном сроке. Продолжительность его в разных странах отличается. Многие европейские работодатели считают, что новый сотрудник может по-настоящему войти в курс дела и полностью соответствовать требованиям, предъявляемым фирмой к его деловым качествам, лишь по истечении шести месяцев. Поэтому, например, в Германии, как правило, устанавливают полугодичный испытательный срок. В России, которая в отличие от основательной Германии «и жить торопится, и чувствовать спешит», работодатели находят вполне достаточным срок от одного до трех месяцев. Они полагают, что за это время обе стороны вполне смогут оценить друг друга и понять, кто чего стоит.
 
Меняя место или устраиваясь на работу впервые, новичок не должен рассматривать этот пункт договора как одностороннее условие. Конечно, все месяцы испытательного срока руководство будет внимательно наблюдать за новым сотрудником, чтобы понять, насколько он соответствует занимаемой должности и насколько хорошо вписывается в коллектив. Но и сам работник за этот срок должен успеть определиться, устраивает ли его новая работа, все ли соответствует первоначальной информации о ней и выполняет ли руководство обещания, которые так щедро раздавало на собеседовании. Не стоит терять драгоценное время, если окажется, что новое начинание вовсе не оправдывает ваших надежд. Чем быстрее вы покинете эту фирму, тем будет лучше для обеих сторон. 

        Конечно, поступать подобным образом следует лишь в тех случаях, когда речь идет о принципиальных разногласиях, а не о первоначальных трудностях. А первоначальные трудности будут обязательно, и начнутся они с самого первого и самого тяжелого дня. Безусловно, все зависит от того, в какую фирму вы устроились. Но в любом случае полноценным рабочим этот день никак не назовешь. Во многих крупных иностранных фирмах с высокоразвитой корпоративной культурой принято встречать нового сотрудника цветами. В японских концернах новичка в первый рабочий день могут даже повести обедать в ресторан, как бы сразу принимая его в большую трудовую семью, образ которой лежит в основе японской корпоративной культуры. Российским работодателям до таких изысков еще далеко. Но все равно первый рабочий день, как правило, не совсем рабочий. По терминологии автогонщиков, это как бы «прогревочный круг». Обычно этот день посвящен знакомству с другими сотрудниками, коллегами, отделами, с инфраструктурой фирмы — различными ее подразделениями. Новичку показывают офисную технику, специфику внутренних средств коммуникации (Интернет, внутреннюю IT-сеть, телефонную сеть и т. п.), рассказывают о программном обеспечении, разъясняют, к кому следует обращаться по тем или иным вопросам.

              Всем понятно, что любой человек в первый трудовой день очень нервничает и волнуется, испытывает настоящий стресс. И все же надо постараться, несмотря на все трудности, оставаться спокойным. Понятное дело, что это будет совсем непросто. Но поскольку главная задача — произвести хорошее впечатление, то надо потрудиться. Естественно, никто не ждет, что вы с первой же минуты начнете работать как полноправный член трудового коллектива. Но вы должны показать, что способны быстро войти в курс дела, не перевернув при этом все вверх дном, не переломав сразу же всю оргтехнику, не перепутав начальника отдела с курьером и т. д. Ниже перечислены основные моменты, на которые следует обратить внимание в первый день на работе.
 
          1. Успокойтесь! 
        Постарайтесь сильно не волноваться. Ситуация сама по себе и без того достаточно стрессовая, поскольку в первый же день сразу нужно «схватить» и новую организацию труда, и новые трудовые процессы, и специфику фирмы, и ее особенности, и новые лица, имена... Лучше просто усилием воли заставить себя сконцентрироваться на всех этих деталях.
        2. Не умничайте! 
      В первый день не стоит обнародовать никаких своих талантов. Важнее показать интерес к работе, внимательность, наблюдательность, желание и способность обучаться. Чтобы раньше времени не прослыть всезнайкой, которого никто не любит, не произносите фразы типа: «А почему вы делаете это так? Принято делать по-другому... Я прекрасно знаю то-то, разбираюсь в том-то... Другая методика намного лучше вашей методики». Не вносите на начальной стадии никаких, пусть даже дельных, предложений. Постарайтесь избежать скоропалительных выводов: вам предстоит еще разобраться, насколько плохо то, что таковым показалось в первый день, и вообще, уместно ли ваше «рационализаторское» предложение. Может быть, фирма только недавно отказалась от него, и для нее это вчерашний день, а может быть, это больной вопрос, потому что именно тот человек, с которым вы в данный момент беседуете, как раз и блокирует принятие нового решения. Откажитесь от прямолинейности. Если вы будете в такой манере общаться с первого дня, то не приобретете друзей. Вместо того чтобы давать умные советы, поинтересуйтесь о производственных процессах. Попросите других коллег объяснить те или иные проблемы и растолковать что-то, не вполне понятное для вас. Разумеется, всем хочется сразу заявить о себе, как о профессионале. Но не торопитесь давать умные советы в первый день. Лучше почаще задавайте вопросы, которые начинаются со слова «как».
        3. Наблюдайте!
     Внимательно наблюдайте, как сотрудники работают. Обратите внимание на их внутренние и производственные взаимосвязи, как они общаются между собой, с шефом, с вами. Вы и в первый день кое в чем разберетесь, если сосредоточите свое внимание на тех факторах, которые определяют корпоративную культуру. Это как раз и есть те ценности, которые исповедует фирма. Насколько доброжелательны коллеги по отношению друг к другу, насколько они расположены к новому сотруднику, каковы их взаимоотношения с начальником — подобострастны ли они в общении с ним или держатся вполне демократично. В самом начале очень важно пытаться понять неофициальные правила игры в компании. Конечно, не в первый день, но уже в самое ближайшее время придется определять, кто является неформальным лидером, к кому следует обращаться за помощью при нестандартных ситуациях, от кого можно получить поддержку, а кому нельзя доверять ни в коем случае.
        4. Dresscode
      Известная пословица «по одежке встречают, а по уму провожают» не теряет своей актуальности. Ничто так не раздражает коллектив, как залетевшая туда белая ворона. Какой бы стиль одежды не импонировал вам в жизни, на работе следует придерживаться принятых условностей. Очень неприятно чувствовать себя одетым не так, как требует ситуация. Это правило хорошо иллюстрирует исторический анекдот про одного человека, отчаянно рвавшегося в высшие слои общества. Местная знать не желала принимать неравного себе, но он всеми правдами и неправдами старался заслужить их расположение. И вот однажды ему наконец прислали долгожданное приглашение на званый ужин. Заказ шикарного смокинга обошелся недешево. Гость явился на праздник вовремя, но все были уже в сборе и сидели за столом. Каково же было его удивление, когда он увидел, что участники светского раута находились... практически в неглиже. Вельможи стали дружно извиняться перед ним, объясняя, что решили в этот раз просто позабавиться и провести вечер раздетыми догола. Чтобы никто не чувствовал себя неловко, ему предложили пройти в соседнее помещение, снять одежду и присоединиться к обществу тоже в обнаженном виде. Страшно смущенный гость долго набирался мужества, чтобы появиться голым перед столь уважаемым обществом. Не сразу, но он решился... Можно только представить себе охватившие его чувства, когда он, стесняясь своей наготы, переступил порог и обнаружил всех присутствующих сидящими за столом, но уже в смокингах и с чопорным видом. Вот такую «неаристократическую» шутку сыграла местная аристократия, давая понять выскочке о его неуместности в высшем обществе. 
Излишне говорить, что в деловом мире существуют свои правила, согласно которым должны одеваться сотрудники разных фирм. То, что возможно, например, в творческих организациях, совершенно неприемлемо в банковской сфере и т. д. Посмотрите, как одеты ваши коллеги? Кто во что горазд или в соответствии с неким законом? Если вы не вполне уверены в правильности своей оценки, можно деликатно поинтересоваться у показавшегося вам наиболее симпатичным сотрудника компании, существует ли, действительно, какое-то правило или определенный стандарт в отношении одежды. 
         5. Будьте пунктуальны! 
      Точный режим рабочего дня прописан в трудовом договоре. Но с самых первых дней вы начинаете замечать, что этот пункт касается не всех сотрудников фирмы. Кто-то, на ваш взгляд, приходит на работу с опозданием и уходит, когда ему заблагорассудится. Не торопитесь делать поспешные выводы относительно свободного режима. То, что прощается, а может быть, и разрешено, старым сотрудникам, не простят новичку. Не опаздывайте, особенно в первый день, приходя на работу или возвращаясь с обеда, иначе можно очень быстро потерять симпатии сослуживцев и шефа.
         6. Ищите поддержку! 
      Старайтесь с первого дня налаживать отношения с коллегами: их помощь и доброжелательное отношение очень нужны на первом этапе. Обычно руководство фирмы на первых порах прикрепляет к новому работнику наставника, который помогает быстрее адаптироваться. Но если вы оказались без официального учителя, то перед вами стоит задача самому найти такого сотрудника. Практически в любой компании имеются опытные коллеги, которые готовы опекать молодых или неопытных сослуживцев. Пытайтесь как можно быстрее установить нормальные отношения с теми членами коллектива, которые занимают ключевые позиции в организации. 
         7. Избегайте недоразумений!
    Внимательно присматривайтесь к коллегам открытым, доброжелательным и симпатизирующим вам. Но будьте осторожны: полностью доверять можно лишь тогда, когда вы хорошо узнаете человека. Очень часто уже в первые дни с подачи некоторых «доброжелателей» по предприятию начинает расползаться искаженная информация о новичке. А он к тому времени наболтал о себе уже слишком много. Что делать, если кто-то распространяет о вас неправду? Конечно, есть возможность проигнорировать все сплетни для того, чтобы сэкономить силы и энергию, необходимые для работы. При разовых подобных «акциях» — это лучшее решение. Однако если сплетни по вашему поводу не прекращаются и носят характер, угрожающий вашей успешной карьере на фирме, то лучше напрямую в корректной форме поговорить с этим человеком и выяснить причины его действий. Как правило, распространитель кривотолков не ожидает открытого выяснения отношений. Если и разговор не поможет, то обращайтесь за помощью к людям, заслуживающим вашего доверия, в совет трудового коллектива, в кадровую службу, может быть, даже к самому шефу. Вы должны защищаться. Покажите, что вы не станете мириться, когда оскорбляют ваше личное достоинство. Вы приобретете уважение к себе, если сразу и четко обозначите границы дозволенного в свой адрес. 
       8. Обратная связь
      Естественно, что лучше начинать общаться со своим начальником не с конфликтных ситуаций. Через какое-то время в зависимости от продолжительности установленного вам испытательного срока следует поинтересоваться у шефа, как он оценивает вашу работу. Спросите его прямо, какие недостатки он видит в вашей работе, насколько он вами доволен и что бы вы могли, на его взгляд, делать еще лучше. Не бойтесь таких вопросов. Они свидетельствуют о вашей высокой социальной компетентности. Руководитель поймет, что вы готовы к критике и заинтересованы в своем дальнейшем профессиональном развитии на фирме. Если выяснится, что от вас требуется улучшить свою работу, не впадайте в панику. Еще есть время, чтобы исправить положение.
         Не будьте перфекционистом!
       Во время испытательного срока и даже сразу после его окончания от вас никто и не ожидает блестящих успехов на работе. Просто потому, что это невозможно. Естественно, что вы совершаете ошибки. Это происходит оттого, что вы еще не полностью разбираетесь во всем, не до конца понимаете производственные процессы предприятия. Поэтому не оправдывайтесь бесконечно по поводу возникающих недочетов. Лучше проявите понимание и покажите свое стремление их исправить, сделать в следующий раз работу лучше. Даже если в первый день вы умудрились одновременно вывести из строя ксерокс, факс и компьютер, а несчастный принтер заставили печатать тысячу страниц без перерыва, дайте понять, что нормально воспринимаете справедливую критику в свой адрес. В конце концов, ошибки — только ступеньки к успеху!
 
"Работа & Зарплата"

автор: Лариса Румянцева

Радость. Это хорошее настроение и ощущение счастья. Радость может быть любого цвета переливаясь всеми цветами радуги в солнечном цвете. Мыльные пузыри - это тоже радость. Радость детства.Казалось бы, ничего сложного - палочка с колечком и и мыльная вода. Конечно, сейчас состав этой воды разнится от того что был в детстве. Тогда чаще всего был просто шампунь.
Нынешние мыльные пузыри держаться намного дольше, а порой размеры пузырей могут достигать и метра в диаметре.

Но невозможно измерять то чувство радости которое испытываем при запуске "шариков". Куда-то девается вся наша взрослость, серьёзность и настороженность. Детство воплощается в этих шариках с новой силой и чувство радости переполняет так что мы вновь возвращаемся легко в детство вместе с мыльными пузырями. И не хочется из него уходить. И запускаем новые шарики, которые ожидаем сделать больше и надеемся что продержатся дольше, любим их лопать и гоняться за ними в надежде что они улетят высоко и не лопнут.

Не спроста психологи рекомендуют прибегать к таким простым регуляторам настроения как и мыльные пузыри, которые и дают разрядку нашему мозгу и снимают стресс. Некоторые, особо мудрые взрослые даже устраивают специальные фестивали – парады мыльных пузырей. Проходят они в городе Харькове, в том самом который однажды уже побывал в качестве столицы Украины.

С приходом весны, когда настрению нужен позитивный толчок, в Харькове собираются и взрослые и дети чтобы развеять всю зимнюю хандру . Ну а чтобы поучавствовать в кармане всегда найдётся пара-тройка гривень.

Уже в третий раз проходит подобный парад. Первый раз это было 12 апреля 2009 года удивив жителей и гостей города. Как оказалось эта идея имеет все шансы стать традицией, ведь для участия нету никаких ограничений - ни по возрасту, ни по социальной принадлежности, ни по какому либо другому признаку. Если вы хотите помолодеть душею или вернуться в детство - отправляйтесь в Харьков. Традиционно праздник организовывают второе воскресенье апреля, то есть в этом году парад проходил 17 апреля. После холодный зимы такое развлечение в самый раз как для тех кто желает вернуться в детство, для для всех кто устал от стрессов, и для тех кому не хватает хорошего настроения и оптимизма. А возможность искупаться в цветочной радости и вовсе никого не оставит равнодушным.  

Фотографии этого парада вы можете посмотреть здесь:

2009 г : http://pf.kh.ua/po-photosessiyam/64-2009-04-12-mylnye-puzyri-v-harkove

2010 г : http://pf.kh.ua/po-photosessiyam/65-2010-04-11-i-snova-mylnye-puzyri-v-harkove

2011 г : http://pf.kh.ua/po-photosessiyam/80-2011-04-17-iii-den-mylnyh-puzyrei-v-harkove

Для тех кто учиться экономике предлагаю  проверить свои знания на практике. Мне очень понравилась для этого Виртономика. Эта браузерная он-лайн стратегия является уникальным симулятором бизнеса с детальнейшей проработкой экономики, идеально подходящая для студентов вузов и молодых специалистов и особенно для тех кто хочет без риска попробовать свои силы в бизнесе и оценить свои силы, знания, умения и опыт.

Приготовить сок красной свеклы, черной редьки и моркови, смешать в равной пропорции. Влить смесь в чугун и поставить в печь на 3 ч. Применять по столовой ложке 3 раза в день перед едой.

Приготовить настойку полыни горькой собранной в мае: 100 г травы на 0,5 л водки, настаивать не менее 20 дней в сухом месте. Применять по 1—5 капель на 30 мл воды натощак.

Приготовить настой клевера лугового (10 г цветочных соцветий залить стаканом кипятка, настаивать 45 мин, процедить). Принимать по 2 столовые ложки 3 раза в день.

При малокровии рекомендовалось пить чай из листьев земляники.

Смешать сок черной смородины, красной рябины, земляники в равной пропорции. Применять по полстакана 2 раза в день.

Наполнить почти доверху бутылку тертой свеклой, залить водкой, настоять в тепле или на солнце 12 дней. Принимать по рюмке в день перед едой.

Полезно пить сок черной редьки, не вынимая ее из земли. Делают это обычно так: вырезают в редьке ямку, в которую стекает сок, и его пьют понемногу целый день до тех пор, пока он собирается.

При сильном упадке сил при малокровии рекомендуется есть перед едой столовую ложку чеснока, сваренного с медом.

Настоять листья лесной земляники и этот настой пить вместо чая с молоком и сахаром.

Многие знахари придерживаются мнения, что чеснок — лучшее средство для лечения склероза и малокровия. Очистить и вымыть 300 г чеснока. Положить его в бутыль, залить литром спирта и настаивать три недели. Принимать по 20 капель в половине стакана молока три раза в день. Однако настойка чеснока считается более слабым средством, чем сам чеснок.

При лечении малокровия лучше глотать по 4—5 зубков чеснока утром и вечером, можно ежедневно принимать сок свежего чеснока.

Русские знахари всегда советовали своим пациентам напиток из шиповника для здоровья и долголетия, для предохранения от болезней и как средство против малокровия и цинги. Столовую ложку сушенных плодов заливают стаканом кипятка и настаивают в термосе 8—10 ч. Пьют как чай три раза в день после еды.

Старинное средство от истощения, малокровия и начальной стадии чахотки. 400 г нутряного свиного сала и шесть больших зеленых яблок мелко нарезать, перемешать и топить в духовке на медленном огне, чтобы не перегорало. Затем растереть добела двенадцать яичных желтков со стаканом сахара и добавить 400 г измельченного терке шоколада. Процедить через сито сало с яблоками и смешать с желтковой массой, остудить. Полученный продукт намазывать на хлеб и есть три-четыре раза в день, запивая теплым, почти горячим молоком.

Это средство позволяет прибавлять в весе до 2 кг в неделю. Почти все лекари русской народной медицины столетиями пользовались им всегда с успехом.

Серия сообщений "Медицина (серия сообщений)":
Часть 1 - Основы законодательства Украины о здравоохранении. Раздел I-V
Часть 2 - Основы законодательства Украины о здравоохранении. Раздел VI-XII
...
Часть 14 - Кокосовое масло: применение
Часть 15 - Кокосовое масло для волос
Часть 16 - Народная медицина при анемии (малокровии) рекомендует:
Часть 17 - ФИТОТЕРАПИЯ, ЛЕКАРСТВЕННЫЕ ТРАВЫ, ЛЕКАРСТВЕННЫЕ РАСТЕНИЯ, АПТЕКА ЛЕСНЫХ, ЛУГОВЫХ ТРАВ, ЛЕКАРСТВА ИЗ ТРАВ, НАРОДНЫЕ РЕЦЕПТЫ, ПРИМЕНЯЮТСЯ НАМИ ИЗДРЕВЛЕ.
Часть 18 - Подорожник
...
Часть 27 - Болит зуб... ещё методы...
Часть 28 - Игрушка НЕОКУБ - смертельная угроза для наших детей
Часть 29 - Ломкие волосы – что делать?

Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним — Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну — от его ног, другую — от ног Господа.

Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни.

Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:

— Не Ты ли говорил мне: если последую путём Твоим, Ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе?

Господь отвечал:

— Моё милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге. Потому что в те времена Я нёс тебя на руках.

...мы смеёмся над смертью... и покупаем килограммы таблеток в аптеке...
...мы говорим, что жизнь прекрасна...и идём в магазин за ещё одной бутылкой мартини...
...нам всё равна на общественное мнение...и мы постоянно спрашиваем: "Как я выгляжу?"...
...мы любим одиночество...и крепко сжимаем в руке мобильник...
...мы считаем, что наш дом - наша крепость...и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами...
...мы уверены, что абсолютно спокойны...и тянемся рукой к очередной сигарете...
...мы шокируем людей...и боимся сказать "люблю"...
...мы не верим в любовь...но по ночам плачем в подушку...
...мы живём сегодняшним днём...и строим планы на завтрашний...
...мы из принципа не смотрим новости по телевизору...и читаем их в интернете...
...мы очень самокритичны...и любим только себя...
...мы ненавидим наше правительство...и с удовольствием отмечаем день независимости...
...мы не верим в идеальных людей...и каждый день в толпе высматриваем свой идеал...
...нас тошнит от толпы в метро по утрам...и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда...
...мы всегда говорим то, что думаем...и почти разучились искренне улыбаться...
...мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть...и часами торчим перед зеркалом...
...мы любим умные фразы...и не понимаем сами себя...
...у нас куча нераскрытых таланов...и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись...
...мы ненавидим дни рождения...и всегда их отмечаем...
...мы обожаем спать до полудня...и ставим будильник на 6 утра...
...мы всегда добиваемся того, что хотим...и боимся быть никому не нужными...
...мы пишем свои личные дневники...и хотим, чтобы их читали...
...мы...просто мы...

Однажды миролюбивые жители Земли попросили одного чрезвычайно могущественного волшебника прекратить все войны и кровопролитие на планете.

— Это просто, — сказал тот. — Я уничтожу всё оружие на Земле, и больше никто не сможет воевать.

— Прекрасно! — воскликнули люди.

Взмах волшебной палочки — и дело сделано.

Дня три на планете царил мир, пока большинство из тех, кто склонен повоевать, искали и не могли найти своего оружия. А поняв, что потеряли его навсегда, они смастерили копья из молодых деревьев и возобновили войны.

Когда это печальное известие дошло до волшебника, он сказал:

— Не беспокойтесь. Я уничтожу все молодые деревья, и эти драчуны больше не смогут воевать.

После двух-трёх дней бесплодных поисков молодых деревьев, пригодных для изготовления копий, воинственно настроенные люди, начали валить деревья-великаны, делать из них дубинки и опять возобновили кровопролитие. Волшебник истребил все большие деревья. Тогда люди изготовили ножи и мечи из металла. Он уничтожил весь металл на планете. Люди смастерили пращи и начали метать друг в друга камни. Пришлось уничтожить и камни. И тогда забили тревогу сторонники мира: ещё бы — пропали все деревья, не стало металлов и камней. Как теперь жить, что есть? Скоро совсем не станет растительности, и люди умрут, даже не воюя. Нет, это не решение проблемы.

Волшебник растерялся:

— Даже и не знаю, что теперь делать. Я бы уничтожил всё человечество, но, к сожалению, это пока не в моей власти!

Миротворцы впали в уныние, не зная, что предпринять. И тут к волшебнику обратился один умный ребёнок.

— Я знаю, как тебе поступить. Пусть люди почувствуют, как другие воспринимают их поступки. Если один причинит боль другому, пусть и он почувствует точно такую же боль, а если доставит кому-то радость, то пусть и сам почувствует радость. Тогда наверняка никто не станет причинять боль другому, потому что сразу же сам почувствует боль и будет вынужден остановиться.

Все прониклись величием мысли, изречённой устами младенца, а волшебник в точности воплотил его идею в жизнь. Он вернул все деревья, металлы и камни, и даже оружие, которое люди вскоре переделали в орудия труда.

С этого дня никто на планете не причинял страданий соседу, потому что тогда и ему самому пришлось бы испытывать боль. Напротив, люди принялись помогать друг другу, потому что им нравилось чувство радости, которое они испытывали при этом. И зажили они в гармонии и радости.

Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил.
Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались.
Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось! Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать.
А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.
Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать.

 

250 гр. творога
250 гр. сахара
8 ст. ложек растительного масла
6 ст.ложек молока
1 пач.ванильного сахара
1 пач. разрыхлитель
щепотка соли
2 шт. желтка

Тесто замесить и поставить на 1 час в холодильник.
Затем сформировать рогалики, начинку делайте кто какую любит - у меня были с мармеладом :)
Выпекать на 180 градусах примерно полчаса.

в конце можно смазать глазурью (взбить 2 белка и 250 грамм сахарной пудры), но можно и не обмазывать - все равно получается очень вкусно.

оригинальный рецепт здесь 

детям до 16 не читать!

читала и икала от хохота :))) 

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в 
огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша 
коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: 
"Где ребенок?" 

У меня в обменной карте написано: "вредные 
привычки - кошка". 

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на 
линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: 
«Здравствуйте, меня зовут Анна...» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ 
здоровалась 

Трындец наступил на следующее утро после родов – 
скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верно 
стала продвигаться в сторону туалета. 

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как 
полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" 
я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он 
растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц 
беременности?" 

У меня и после первой беременности мозги не 
восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг 
апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького 
фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: 
"Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в 
конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы. 

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата 
родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? 

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась 
звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, 
когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он 
смеялся. 

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, 
стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: 
«Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей 
закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а 
вторым спать. 

На зашивание наркоз все-таки сделали, и я, будучи 
под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу врач говорит: "Она там 
мультики, что ли смотрит?" 

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, 
юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: 
«Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в 
рифму отвечать!» Ржали все... 

А я когда начала в операционной после кесарева 
отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг 
- никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть 
как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и 
почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы 
гдееееее???!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то 
глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» 

А я когда дочку рожала, схватки участились и не 
было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать 
"Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, 
что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял… 

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. 
Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и 
ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у 
него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И 
вырубилась… 

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня 
выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом 
рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по 
комнате, как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!"Тут 
он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, 
звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с 
воплем"там течет, помогите!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач 
когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай 
"скорую"!" 

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер 
отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все, и я через 
судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!» 

Жена сейчас на 36 месяце беременности 

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне 
понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. 
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. 
В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем 
мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она 
была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. 

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки 
из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: 
"Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". 


У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, 
мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на 
рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной 
дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки... 
шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых 
кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, 
ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за 
боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как 
заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!" 

У меня роды вторые – стремительные. От начала 
схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: 
"Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит" 

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, 
что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!» 

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня 
уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по 
встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный 
гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я 
красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось. 

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. 
Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка 
громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом 
состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает 
внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру 
корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает 
сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я 
веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком 
рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, 
как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно. 

Орала как оглашенная!!! Требовала... эвтаназии. В 
угаре схваток перепутала с анестезией!!! 

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то 
время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё 
детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было 
подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом 
отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу, 
на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными 
прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночка 
отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в 
родзал. Дежурит зам главврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга 
Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. 
У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. 
Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая 
истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь 
роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал. 

А мы пеленать на кошке учились. Она была в 
восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок 
хоть не убегает… 

Беременность для женщины - все равно, что армия 
для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется 
есть и спать 

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на 
беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить 
валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: 
"Мне, пожалуйста, тест на беременность... и 
валерьянку!" 

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не 
кричала, а тужилась, как будто я в туалет по большому хожу. Вдохнула полной 
грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по 
большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?" 

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, 
сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную 
беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она 
была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в 
разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи 
яйца! 

На стол операционный положили, а я спрашиваю: 
"А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны 
по-флотски!" 


Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны 
вставляют? 
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... 
в общем туда, откуда берутся дети. 
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ? 

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером 
придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, 
и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: 
"А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут 
пять не могли остановиться... смеялись... 

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На 
обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, 
кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" 
Девушка, смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью 
с вами согласен!"читала и икала от хохота )))

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в 
огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша 
коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: 
"Где ребенок?" 

У меня в обменной карте написано: "вредные 
привычки - кошка". 

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на 
линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: 
«Здравствуйте, меня зовут Анна...» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ 
здоровалась 

Трындец наступил на следующее утро после родов – 
скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верно 
стала продвигаться в сторону туалета. 

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как 
полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" 
я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он 
растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц 
беременности?" 

У меня и после первой беременности мозги не 
восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг 
апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького 
фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: 
"Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в 
конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы. 

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата 
родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? 

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась 
звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, 
когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он 
смеялся. 

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, 
стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: 
«Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей 
закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а 
вторым спать. 

На зашивание наркоз все-таки сделали, и я, будучи 
под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу врач говорит: "Она там 
мультики, что ли смотрит?" 

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, 
юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: 
«Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в 
рифму отвечать!» Ржали все... 

А я когда начала в операционной после кесарева 
отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг 
- никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть 
как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и 
почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы 
гдееееее???!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то 
глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» 

А я когда дочку рожала, схватки участились и не 
было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать 
"Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, 
что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял… 

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. 
Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и 
ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у 
него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И 
вырубилась… 

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня 
выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом 
рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по 
комнате, как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!"Тут 
он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, 
звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с 
воплем"там течет, помогите!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач 
когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай 
"скорую"!" 

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер 
отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все, и я через 
судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!» 

Жена сейчас на 36 месяце беременности 

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне 
понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. 
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. 
В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем 
мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она 
была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. 

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки 
из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: 
"Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". 


У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, 
мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на 
рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной 
дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки... 
шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых 
кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, 
ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за 
боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как 
заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!" 

У меня роды вторые – стремительные. От начала 
схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: 
"Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит" 

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, 
что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!» 

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня 
уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по 
встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный 
гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я 
красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось. 

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. 
Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка 
громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом 
состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает 
внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру 
корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает 
сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я 
веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком 
рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, 
как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно. 

Орала как оглашенная!!! Требовала... эвтаназии. В 
угаре схваток перепутала с анестезией!!! 

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то 
время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё 
детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было 
подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом 
отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу, 
на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными 
прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночка 
отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в 
родзал. Дежурит зам главврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга 
Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. 
У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. 
Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая 
истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь 
роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал. 

А мы пеленать на кошке учились. Она была в 
восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок 
хоть не убегает… 

Беременность для женщины - все равно, что армия 
для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется 
есть и спать 

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на 
беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить 
валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: 
"Мне, пожалуйста, тест на беременность... и 
валерьянку!" 

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не 
кричала, а тужилась, как будто я в туалет по большому хожу. Вдохнула полной 
грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по 
большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?" 

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, 
сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную 
беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она 
была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в 
разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи 
яйца! 

На стол операционный положили, а я спрашиваю: 
"А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны 
по-флотски!" 


Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны 
вставляют? 
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... 
в общем туда, откуда берутся дети. 
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ? 

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером 
придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, 
и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: 
"А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут 
пять не могли остановиться... смеялись... 

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На 
обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, 
кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" 
Девушка, смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью 
с вами согласен!"

Несколько лет назад, в один жаркий летний день в южной Флориде, маленький мальчик решил поплавать в купальне за его домом. Спеша нырнуть в холодную воду, он выбежал через задние двери дома, сбрасывая на бегу свою обувь, носки и рубашку. Он влетел в воду, не замечая, что когда он плыл к средине озера, аллигатор подплывал к берегу. В доме была его мать, которая смотрела в окно. Она видела их обоих, когда те стали плыть все ближе и ближе друг к другу. В порыве абсолютного страха она побежала к воде, истошно крича сыну. Услышав ее голос, маленький мальчик встревожился и повернулся кругом, чтобы плыть к своей матери. Но было уже поздно. Когда он добрался до нее, то аллигатор уже настиг его. Стоя на пристани, мать схватила своего маленького мальчика за руки, как раз в то время, когда аллигатор схватил его за ноги. Началась неимоверно ожесточенная борьба между ними двумя. Аллигатор был намного сильнее матери, но мать в свою очередь была слишком неистовой, чтобы отпустить. В то время мимо проезжал какой-то фермер. Услышав ее крики, он выбежал из своего грузовика, прицелился и застрелил аллигатора. Удивительно, что после долгих недель в больнице тот маленький мальчик ВЫЖИЛ. Его ноги были в шрамах после ужасной атаки животного. А на руках у него были глубокие следы ногтей его матери, которая впилась в его кожу в попытке удержать любимого сына. Репортер газеты, который брал интервью у мальчика после травмы, спросил может ли он показать ему свои шрамы. Мальчик поднял свои штанины. А потом, с явной гордостью, сказал репортеру: «Но посмотрите на мои руки. У меня большие шрамы и на руках. Они у меня от мамы, которая меня не отпускала».

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ты и я можем сравнить себя с этим маленьким мальчиком. У нас тоже есть шрамы. Нет, не после укусов аллигатора, а шрамы после болезненного прошлого. Некоторые из этих шрамов невидимы, и послужили причиной наших глубоких сожалений. Но некоторые раны у нас из-за того, что Бог отказался нас отпустить. Может быть и посреди твоих страданий, Он был там, крепко держа тебя? Библия учит о том, что Бог любит тебя. Ты – Божье дитя. Он желает защитить тебя, и всем тебя обеспечить. Но иногда из глупости своей ты забредаешь в опасные ситуации, не зная, что ожидает тебя впереди. Жизнь полна опасностей, не забывай, что враг всегда выжидает, чтобы напасть. Вот когда начинается такая ожесточенная борьба. Если у тебя есть шрамы Его любви на руках, будь очень, очень благодарным. Он никогда тебя не отпустит. Если есть кто-то, кому ты хочешь передать это, значит ты кого-то любишь. Бог благословил тебя, чтобы ты был благословением для других. Ведь никогда не знаешь наверняка, где человек находится на его жизненном пути, и через что он сейчас проходит. Никогда не осуждай шрамы других людей, потому что ты не знаешь, как они у них появились. Но Бог знает. Так скажи это другим! Сейчас кому-то нужно знать, что Бог любит их, и ты любишь их слишком сильно, чтобы не сказать!!!

Учеными было доказано, что чтение Винни-Пуха во время беременности благотворно влияет на ее протекание. Несмотря на это, некоторые матери продолжают читать во время беременности Винни-Кота - ученого, нарисовавшего в своих работах картину образ достаточно хорошей матери. На современной этапе развития материнства и научно-технического прогресса этот термин следует признать устаревшим.
Нами предлагается использовать термин "Каждая уважающая себя мать".

Итак, кто же такая каждая уважающая себя мать?
Каждая уважающая себя мать (далее - КУСМ):
Должна
1. Париться
Основание для того, чтобы парить у КУСМ найдется всегда:
- набор веса (много, мало, прямо по норме советского педиатора, прямо по норме ВОЗ),
- развитие (еще не/уже переворачивается, сидит, стоит, ползает, говорит, ест сам ложкой, плавает, пишет монографии, рисует маслом, строит пирамидку, разбирает компьютер и т.д),
- поведение (все время орет, никогда не орет, играет сам часами, все время висит на матери, устраивает истерики, лезет целоваться к свекрови, матерится на отца, пьет пиво и не дает родителям, отказывается укачивать младшего брата),
- какашки (10 раз в день, 5 раз в месяц, с пеной у рта, без пены для купания, зеленая вода, желтые шарики, коричневые прожилки, фиолетовые разводы, журнал Космополитан не переварился, куда-то делась вторая запонка) и другие основания.
Для крайне непродолжительного облегчения помогают чтение молитв, малышей, лялечек, норм набора веса ВОЗ, календарей развития (желательно пять разных), благоприятный эффект оказывают беседы с матерями, у которых все еще хуже.
Крайне везучей оказывается та КУСМ, у которой есть официально задокументированные поводы париться: недоношенный ребенок, затянувшаяся желтуха, гипертонус. Не так убедительно смотрятся матери, которые парятся из-за использования эпидурала в родах или позднего (через полчаса после зачатия) прикладывания к груди. Впрочем, от этого их страдания не становятся меньше, просто им сложнее найти себе подобных для проведения психотерапии.
КУСМ не рекомендуется париться более, чем по двум пунктам - это черевато впадением в послеродовую депрессию.

2. Иметь четко аргументированную точку зрения по всем нижеперечисленным вопросам, которую она должна уметь отстаивать с цитированием основных трудов по бутузовращиванию, девочкохолдингу и мальчиковоспитанию:
а) Роды (в лесу, в поле, в избе, дома, в гостях, в гостинице, в самолете, в роддоме, естественные, неестественные, кесарево сечение, думаю, следующая тенденция в родовспоможении - роды через жопу).

б) Грудное вскармливание (буду кормить даже своим трупом, убьюсь ради ГВ, застрелюсь ради ГВ, застрелю ради ГВ, покормлю три годика - и хватит, покормлю годик - и хватит, покормлю месяц - и хватит, на хрена это вообще надо? у меня молоко кончилось - бебебе! у моего ребенка аллергия на молоко - бебебе! молока не было, нет и не будет, кормить по режиму, кормить по требованию, кормить, пока не запросит пощады, не кормить, пока не научится готовить сам).

в) Прививки (делать прививки с радостью, с удовольствием, с неохотой, потому что по фиг, потому что не знаешь, что делать, не делать прививки, потому что Коток и Червонская, кока-кола - химия, а мертиолят ртути - зло, делать прививки выборочно: эту хочу, эту не хочу, эту сделайте себе сами, а про эту я еще подумаю).

г) Выделительная система (памперсы - наше все, памперсы - зло, пеленки - форева! марлевые подгузники великолепно отстирываются, а можно высаживать ребенка с голой попой, тогда всем вообще будет счастье).

д) Прикорм (никакого прикорма до месяца, двух, трех, шести, года, двух, трех, шести, начинать с каш, овощей, фруктов, соков, а попробуйте педприкорм, надо ждать пищевой интерес, надо дразнить ребенка едой, надо бегать за ребенком с едой по всей квартире, надо бегать от ребенка с едой по всей квартире).

е) Средства передвижения (а у нас слинг, а у нас кенгуру, а я сама кенгуру, а пошли вы в кенгуру, у меня спина болит, девочки, помогите выбрать коляску, а вы попробуйте слинг, а у меня ребенок в коляске орет, а у меня нормально сидит, а у меня ребенок орет в слинге, а у меня ребенок ходит гулять сам).

ж) Крик (у меня ребенок орет по Эствиллю, у меня ребенок орет по Споку, у меня ребенок рот не успевает открыть по Сирзам, ребенок орет - блин, ну еще одну тарелочку и иду; блин, хватит орать, дай хоть попИсать спокойно; ну иди ко мне, малыш, давай поплачем вместе).

3. Знать труды основных девочковедов и мальчикологов, уметь оперировать фамилиями их авторов в беседе, даже если труды остались непрочитаны. Даже если вы всю беременность смотрели мультики, чтобы выбрать те, которые будете смотреть вместе с ребенком, и читали Винни-Пуха, не дай Бог вам сознаться, что вы не читали Винни-Кота, Чемберлена, Одена, Трунова, Гиппенрейтер, Цареградскую, Комаровского, Ледлофф, Сирзов, Спока и прочих. КУСМ должна знать эти имена, чтобы отстаивать свою позицию по любому вопросу девочкохолдинга и мальчиковоспитания. В случае, если эти имена незнакомы собеседнику, КУСМ приукрасит точку зрения девочковеда или мальчиколога в свою пользу, ибо она борется на ПРАВДУ, а на войне все средства хороши. Рекомендации ВОЗ по грудному вскармливанию КУСМ цитирует наизусть, даже если ребенок с первой недели жизни поедал продукцию фирмы Нестле.
При поднятия самооценки и вашего авторитета в глазах окружающих желательно иметь в запасе имя бутузоведа, с которым вы категорически не согласны. Сформулируйте позицию, по которой вы не согласны с спиногрызологом. Примером могут служить следующие высказывания: "Да у этого вашего Спока дети от него отказались", "Поезжайте к екуанам со своей Ледлофф и растите там своих детей, я ращу цивилизованного европейского человека", "Нет, Комароский очень хорошо пишет про закаливание, но он же ничего не понимает в ГВ!".

4. Мечтать о чем-нибудь несбыточном. Дописать диссертацию, выйти на работу, родить второго ребенка, родиться в племени екуана, дождаться с работы мужа, получить тысячу комментариев к своему посту, стать тысячнегом или просто почистить зубы (расчесаться, поесть, сходить в туалет).

Любить своего ребенка, будьте к нему внимательны и влючите материнскую интуицию:) не путайте материнскую интуицию с вашими сомнениями по поводу и без. Да, так просто. Тогда все остальные пункты вам могут просто не понадобиться.

Существует несколько функций специально для экстренных случаев: 

1 случай 
112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в 
случае чрезвычайной ситуации - действует по всему миру. Находясь 
вне зоны приема вашей сети в случае возникновения чрезвычайной 
ситуации Вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск 
аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один 
интересный момент, данный номер можно набрать даже при 
заблокированной клавиатуре Вашего телефона - попробуйте (только не 
выполняйте соединение). 

2 случай 
Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины 
дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться 
очень полезным. Еще один аргумент в пользу приобретения сотового 
телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома 
есть запасные ключи - позвоните на сотовый кого-либо из домашних со 
своего сотового. 
Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери 
автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, 
нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, 
предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина 
откроется. Прекрасная возможность сэкономить время, ведь 
человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в 
данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть 
сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с
запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник). 
Примечание редактора: Действительно работает! Мы смогли открыть двери 
автомобиля передав сигнал по мобильному телефону! 

3 случай 
Скрытый аккумуляторный резерв. Представьте, что аккумулятор почти 
полностью разряжен, вы ожидаете важного звонка, а возможности 
подзарядить телефон нет. В телефонах Nokia имеется резервный 
аккумулятор для активации которого необходимо набрать *3370# - 
телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и 
покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный 
аккумулятор перезарядится, когда Вы поставите телефон на
зарядку в следующий раз. 

4 случай 
Как заблокировать УКРАДЕННЫЙ телефон? Для того, чтобы узнать 
серийный номер своего сотового, наберите следующую 
комбинацию: * # 0 6 # На экране будет отображен код из 15 
цифр. Данный код является уникальным для каждого телефона - 
запишите его и храните в безопасном месте. Если Ваш телефон 
будет украден - позвоните своему сотовому оператору и 
сообщите данный код. Оператор сможет заблокировать Ваш 
телефон - теперь, даже при смене СИМ карты, пользоваться 
телефоном будет невозможно. Скорее всего Вы не сможете 
получить телефон обратно, но, по крайней мере, Вы будете 
знать, что человек, укравший Ваш телефон, не сможет его 
использовать. Если все будут выполнять данную рекомендация, 
то кража сотовых потеряет всякий смысл. 

Поделитесь этой полезной информацией с другими нажав "поделиться"

Рецепт:
2,5-3 стакана муки
3 ст.л. сметаны
1 стакан песка
4 яйца
изюм
200 гр. иаргарина
1 ч.л. разрыхлителя
3 ч.л. какао
шоколадная паста Нутелла
сах.пудра

Яйца взбить с сахаром, добавить сметану, растопленный маргарин, изюм, муку и разрыхлитель. Всё очень хорошо перемешать. Отделяю в другую посуду половину теста и добавляю какао. В силиконовые формочки (12 шт) кладу 1 ст.л. белого теста, потом 1 ч.л. шок.пасты, затем тесто с какао. Выпекать в нагретой до 200 градусов духовке примерно 40 минут.
Дать остыть и посыпать сах. пудрой. 
Приятного вам аппетита!

Студентам на заметку:
"У меня есть 
приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится 
на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с 
собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в 
нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях
вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин 
тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, 
философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дядечка лет 40:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены...

Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам (форум):  

*Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться.   

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. 
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б. 

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете. 

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится. 

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь. 

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество. 

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество. 

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно. 

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак. 

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно. 

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще. 

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним. 

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда. 

А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

http://www.donor.org.ua/index.php?module=articles&act=show&c=5&id=1941

Солнечный луч весело ворвался в спальню, отразился в
перламутровой поверхности шестистворчатого шкафа во всю стену и
коснулся лица спящей женщины. Она открыла глаза и улыбнулась. Точнотак же двадцать шесть лет назад солнечный луч разбудил её в
комнате-клетушке университетского общежития. В то утро, в отличие от этого, она никуда не спешила. В пять часов начнётся церемония вручения дипломов. Потом банкет. А потом - вся жизнь.

Завтра на несколько дней она поедет к маме и вернётся в
Варшаву, чтобы приступить к работе врача в университетской клинике
педиатрии. Вот только с жильём ещё нет ясности. Но не было сомнений в том, что всё устроится.

Вчера Адам пригласил её в кино. Потом проводил до общежития.
Они стояли у входа в красивое здание, отличный образец барокко. Фасад
восстановленного здания не отличался от того, который был до взрыва
бомбы. Немецкой? Советской? Кто знает? Сейчас фасад был точно таким,
как до первого сентября 1939 года. Но внутри вместо просторных уютных
квартир на всех трёх этажах были комнатки-клетушки по обе стороны
длинного коридора с туалетом и двумя душевыми кабинами в торце.

Адам в сотый раз предлагал Кристине жениться. Завтра они
получат дипломы. Нет никаких препятствий для создания нормальной
счастливой семьи. Кристина деликатно объясняла ему, что хотя бы в
течение одного года, ну, хотя бы только одного года она обязана
специализироваться по педиатрии. А специализация, которая по
интенсивности даже превзойдёт студенческие нагрузки, не совместима с
семейной жизнью. К его огорчению она уже привыкла. Компенсировала это
разрешением при расставании поцеловать её в щеку.

В комнате она подумала об их отношениях. В чувствах Адама
Кристина не сомневалась ни минуты. Он любил её с первого курса. Да и
ей Адам нравился. Видный, интеллигентный, горожанин, образованней её.
Но, по существу, сельская девочка, воспитанная строгой католичкой,
понимала,
что никакой близости не может быть до тех пор, пока не выйдет
из костёла с единственным до самой смерти мужчиной. Кто знает? Может
быть, Адам согласится подождать ещё год?

День, который начался с того, что солнечный луч разбудил её в
комнатке общежития, мог стать одним из самых счастливых в жизни.
Вручение дипломов было таким торжественным, таким праздничным, что
пришлось сдерживать предательски подступающие слёзы. Её назвали в
числе самых
лучших студентов с первого курса до последнего экзамена. Не
это её растрогало. Она привыкла быть лучшей ученицей в школе. Там,
правда,это почему-то оставляло её одинокой, без подруг. В школе она
вообще чувствовала себя неприкасаемой. В старших классах поняла
значение косых взглядов одноклассников по поводу её безотцовства. А в
университете Кристина с первого курса осознавала себя лидером, в
центре внимания парней, не обжигаемая ревностью девушек. Во
время банкета к ней, разрываемой кавалерами, приглашавшими на танцы,
подошёл старенький профессор, заведующий кафедрой педиатрии, и сказал,
что согласован вопрос о её работе в руководимой им клинике. Адам, как
обычно, проводил до общежития. Снова предложение. Снова те же
возражения. Снова то же прощание с разрешённым поцелуем в щеку.

А дальше начался ужас. Он был ещё невыносимей потому, что
начался не на фоне будней, а после такого неповторимо, такого
радостного дня.

На прикроватной тумбочке ждала телеграмма: <<Умерла мама приезжай>>.

Мама... Единственное родное существо. Никого, кроме мамы, у неё не было.
Сколько помнит себя, только она и мама. Красивая мама,
несмотря на то, что лицо её обезображено оспой, такой редкой в Польше.
Мама, с которой она прожила на крошечном хуторке у опушки леса всего в
нескольких километрах от Варшавы всю жизнь от рождения до поступления
в университет. Жалкий домик. Маленький огород, Коза и несколько кур.
Когда Кристина пошла в школу, мама начала работать санитаркой
в ближайшей больнице. В ближайшей! Девять километров туда и девять
километров обратно после суточного дежурства. В слякоть и в снег, в
жару и в стужу. Мама. Она никогда ни на что не жаловалась. Никогда не
болела. И вдруг <<Умерла мама приезжай>>. Понятно, что телеграмму
послала мамина подруга, Зося, живущая почти в таком же хуторке метрах
в трёхстах от них. Что же случилось? Ещё неделю назад письмо от мамы.

И никаких жалоб. Никакой тревоги.

Кристина подсчитала деньги. Хватит ли на такси? Она вышла из
общежития в июньскую ночь и меньше чем через час оказалась в пустом
доме. Утром у Зоси узнала, что мама накануне умерла в больнице от рака
поджелудочной железы. Узнала у Зоси, что мама почти в течение месяца
страдала от невыносимых болей, но не хотела потревожить дочку, не
хотела, чтобы дочка ради неё отвлеклась от таких важных
государственных экзаменов.

После незаметных похорон, - она, Зося, несколько сотрудников
больницы, незнакомая супружеская пара из ближайшего села, - после
скромнейших поминок Зося осталась с ней, и долго колеблясь и не
решаясь, в конце концов, спросила:

- Крыстя, Ванда тебе ничего не говорила о твоём рождении?

- Нет. Ты имеешь в виду об отце?

- Ну, об отце ты, наверно, знаешь, что Ванду изнасиловал не то
немецкий солдат, не то кто-то из Армии Крайовой. Так знай. Никто Ванду
не насиловал. Не было у неё никогда никакого мужчины. - Зося умолкла,
задумалась. - Ты знаешь, где у Ванды хранятся документы и там всякое?
Посмотри.

Кристина, до которой медленно доходил смысл сказанного,
подняла тощий матрас вандыной постели. Небольшой пакет в плотной
коричневой бумаге.
Маленькая картонная коробочка. В таких обычно лекарственные таблетки.
Пакет этот Кристина видела. Знала о его содержимом. Коробочку
увидела впервые. Она положила её на стол. Открыла. Небольшая изящная
тонкая золотая цепочка с удивительно красивым маленьким кулоном в виде
раскрытой кисти руки. На ней две возможно какие-то буквы непонятного
алфавита, а между ними не то чуть удлинённая точка, не то запятая.
Иероглифы эти - микроскопические алмазы, впрессованные в
ладонь. Зося взяла цепочку и сказала:

- Вот эта цепочка была на тебе, когда Ванда на рассвете того
майского дня нашла тебя.

Кристина, ещё не пришедшая в себя после похорон,
почувствовала, что теряет сознание. Зося обняла её голову и приложила
ко рту чашку с холодной водой. Села рядом с Кристиной и подвинула к
ней коробочку с цепочкой. Долгое молчание воцарилось в убогом жилище.

- Ну? - Спросила Кристина.

- Что ну? Ночью была стрельба рядом с нами. К отдалённой
стрельбе в Варшаве в течение почти месяца мы уже привыкли. А тут у нас
под носом.
Утром было всё тихо. Я пришла к Ванде в тот момент, когда она
купала тебя. Каким же красивым младенцем ты была! Ангелочек. Месяца
полтора-два. И на шее твоей была эта самая цепочка. А кулон доставал
чуть ли не до пупа. С детства у нас с Вандой не было тайн. Ванда
показала мне каракулевую шубу, в которой она тебя нашла почти у самого
дома. Шубе не было бы цены, если бы она не была вся в грязи. Боже мой!
Грязи на ней было больше, чем шубы. Ванда потом её постепенно
отстирала. Шубе действительно не было цены. Продать её не без труда
удалось уже через два года, уже после войны. А ещё в кармане шубы было
несколько дорогих колец. Одно из них и мне спасло жизнь от голода чуть
ли не перед самым приходом советов. Ну, и Ванде с тобой... Да. Днём
стало известно, что из гетто по канализации выбралось несколько жидов.
Вроде бы их проводили до Кабацкого леса. Ну, тут их застукали
не то немцы, не то наши, не то украинцы из СС. Уже в лесу за моим
домом нашли убитую жидовку. Говорили, очень красивую. Возможно, это
именно она подкинула тебя около вандыной хаты.

Солнце уже залило всю спальню. Зазвонил будильник. Она завела
его в половине третьего, когда телефон разбудил мужа. Второго
профессора,заместителя заведующего отделением срочно вызвали в
больницу. Дежурная бригада хирургов беспомощно застряла посреди
сложной операции. Муж
выехал. По привычке, зная, что долго не уснёт, чтобы не
опоздать на работу, завела будильник. Действительно, уснула, когда
начало светать.

Сейчас, стоя под почти холодным душем, она вспоминала своё
возвращение в Варшаву, любимую работу в клинике, поиски неизвестно
чего неизвестно где. У неё не было сомнения в том, что убитая красивая
жидовка, которую нашли в лесу, её биологическая мама. Жидовка...
Следовательно, и
она жидовка. Что это значит? Кто такие жиды? Что значит гетто?
Где оно? В десятках путеводителей по Варшаве, в которых описывались
даже какие-то малозначащие, за уши притянутые дома, о гетто не было ни
слова.

Она искала жидов. Говорили, что их почти нет в Варшаве.
Говорили, что считанные польские жиды покидают Польшу и уезжают в
Израиль. Говорили,что в Варшаве функционирует синагога. Не без труда
она даже нашла её.
Несколько раз приходила, но почему-то всегда натыкалась на
закрытую дверь. Наконец ей повезло. Дверь была открыта. В просторном
сумраке она нашла двух старых жидов. Показала им цепочку. Да, это
еврейские буквы. Аин, йод и хетт. Но у стариков нет ни малейшего
представления,что они значат. Кристина рассказала им о себе. Они долго
думали, переговаривались между собой. Затем один из них сказал:

- Мы думаем, что пани следовало бы обратиться к Любавичскому
раби. Он просто пророк. К тому же, он очень образованный человек.
Возможно, он ухватится за конец цепочки.

Предложение Кристине показалось заманчивым. Но, узнав, что
этот самый раби не житель Варшавы, ни даже Польши, она постаралась
забыть о совете.

К этому времени, как ей показалось, у неё уже окончательно
определилось отношение к Адаму. Через три дня после получения
диплома,не воспользовавшись отпуском, он уехал в Шцецин, где ему
нашлась должность хирурга. Письма он присылал чуть ли не ежедневно.
Следует отдать ему должное, письма были интересными и содержательными.
Кристина не представляла себе, что он обладает таким
эпистолярным талантом. Следует ли говорить о том, что каждая страница
светилась любовью. Кристина, отвечавшая нерегулярно, уже собиралась
описать своё новое состояние, чтобы не было между ними недомолвок и
неопределённости. Но, прочитав трилогию Фейхтвангера, она написала ему
о впечатлении, оставленном этими книгами, о том, с каким пиететом
сейчас относится к истории евреев, этого древнего, необычного народа.

Ответ Адама её не просто огорчил. Ещё до смерти мамы, ещё не
имея представления о том, что узнала потом, всегда испытывала явное
отвращение к любому проявлению ксенофобии. А тут письмо отъявленного
антисемита, утверждавшего, что еврей Фейхтвангер не мог объективно и
честно написать о своем чудовищно подлом народе, который
многие народы не напрасно истребляли в течение многих веков.
Безответные письма Адама приходи ещё примерно два месяца. Сперва,
читая эти письма, она испытывала некоторую вину, некоторое огорчение,
вызванное потерей.
Потом задала себе вопрос: любила ли она Адама? Собственно
говоря, что оно такое - любовь? Какой у неё вкус, какой запах, какой
цвет? С чем её сравнить, если у неё нет точки отсчёта?

В конце ноября произошло чудо. В медицинской школе
Гарвардского университета на конференции по теме, которой занималась
кафедра педиатрии Варшавского университета, профессор должен был
прочитать свой доклад. Но старик опасался полёта в Америку. Один из
доцентов
болел. Второй торопился окончить диссертацию, чтобы, не дай
Бог, не упустить возможности занять место профессора. К талантливой
Кристине,к начинающему врачу, с таким пониманием вникшей в тему,
старик испытывал отцовские чувства. Поэтому именно ей он предложил в
Гарварде
прочитать его доклад. Кристина восприняла это как знак свыше.

В Бостон она летела через Нью-Йорк. На обратном пути,
остановившись в Нью-Йорке, приехала в Бруклин, и, отстояв в очереди
несколько часов,попала к Любавичскому раби.

В самолёте, возвращаясь в Варшаву, она не переставала
удивляться состоянию во время этого визита, удивительной душевной
лёгкости,желанию раскрыться до основания, терпению этого старого
мудрого человека, рассматривавшего цепочку. Его польский язык был
совершенным
- богатым и красивым. Но не это главное. Казалось, речь
струится не изо рта между усами и бородой, а из глаз, добрых,
всепроникающих. Что это было, гипноз? Нет, нет, определённо не гипноз!
И всё-таки что-то необъяснимое, трансцендентальное. Он рассказал, что
три буквы - это
аббревиатура фразы ам Исраэль хай, народ Израиля жив. Ей не
хотелось уходить. Но он деликатно намекнул на очередь, которую и она
отстояла,подарил ей доллар и сказал:

- Нет ни малейшего сомненья в том, что вы еврейка. В этом
определении нет ничего мистического. Но мне очевидно и то, что ваше
место в Израиле. При первой же возможности уезжайте туда.

Вечером в гостиницу неожиданно позвонил представитель
еврейского агентства. Долго говорил с ней по-польски. Спросил адрес в
Варшаве.
Пообещал, что там с ней свяжется их представитель.

События покатились с невероятной быстротой. Кристина узнала,
что жалкие остатки польских евреев, гонимые антисемитизмом, покидают
страну. А летом 1968 года и она уже была в Израиле.

Симпатичная квартирка в центре абсорбции в Иерусалиме. Курсы иврита.
Начало работы в больнице, чтобы подтвердить свою врачебную
профессию и войти в курс израильской медицины. Не обошлось без
трудностей. И бюрократических. И материальных. Но обошлось. Уже не
Кристина, а Лея желанная гостья на вечеринках у израильтян. А главное
- тот
незабываемый вечер, который определить можно только одним
словом - чудо. Вот он доллар Любавичского раби!

Милая коллега-сабра, ставшая доброй проводницей в её новой
жизни, пригласила Лею на ужин. За столом собралось человек пятнадцать.
Напротив оказался мужчина лет тридцати, или чуть меньше. Что это было?
Лея не могла объяснить. Просто оказалось, что любовь не
абстрактное понятие. Пусть нет у неё ни вкуса, ни запаха, ни цвета.
Оказывается,почувствовать её можно мгновенно. Лея понятия не имела об
этом человеке, но впервые в жизни ощутила, что это именно тот мужчина,
за которым она, ни о чём не размышляя, ничему не сопротивляясь, можеt
пойти на край света. Несколько секунд, или минут они смотрели друг на
друга.
Он встал и, слегка прихрамывая, подошёл к её соседу, улыбаясь,
поднял его и сел рядом с ней. Представился: Гиора, студент второго
курса медицинского факультета, инвалид Армии Обороны Израиля, бывший
военный лётчик. На своём бедном иврите она ответила, что около
полугода назад репатриировалась из Польши и работает врачом. Ни он ни
она не спросили друг друга о семейном положении. Он встал, взял её
руку. Она немедленно поднялась. Они ушли, даже не попрощавшись с
хозяйкой. У подъезда он усадил её в автомобиль и повёз к себе.

Свадьбу сыграли ровно через месяц. Это было нечто грандиозное.
Казалось, на свадьбе присутствовала вся военная авиация Израиля, и вся
больница, и весь медицинский факультет Иерусалимского университета, и
половина университета Бар-Илана, в котором отец Гиоры, профессор в
чёрной кипе, преподавал биологию. Кстати, Гиора тоже носил
кипу, но вязанную. Надо ли упоминать, что Лея стала хозяйкой кошерного
еврейского дома? Ровно через год родился сын. Сейчас Авраам лётчик,
капитан Армии Обороны Израиля. А ещё через три года, как раз в тот
день, когда Гиора получил диплом врача, родилась Рахель. Господи!
Какой это был красивый младенец! Авраам был обычным
новорожденным, нормальным, а такого красивого младенца педиатр ещё не
видела. Лея подумала, не так ли выглядела я, когда меня нашла мама? Не
это ли имела в виду Зося, рассказывая о том, как мама купала её? В тот
же
день она надела на девочку ту самую цепочку. Два года Рахель
отслужила в армии. А сегодня у студентки первого курса медицинского
факультета Иерусалимского университета очередной экзамен.

Это был обычный рабочий день. Больница уже давно размещалась в
новом огромном здании. Лея осматривала очередного ребёнка, когда в
палату ворвалась сестра и сказала, что только что террорист-самоубийца
взорвал автобус. Много убитых. Кареты скорой помощи доставляют в
больницу раненых. А через несколько минут её вызвали в приёмный покой.

У входа творилось нечто невероятное. Ещё привозили раненых.
Начали появляться родственники. Обычная картина дня террора, к ужасу
которой нельзя привыкнуть.

У входа Лея наткнулась на старика в чёрной шляпе и в чёрной
одежде хасида. В такую жару! К этому она уже привыкла. Старик
преградил Лее дорогу:

- Доктор, как моя внученька, моя родная внученька, как она?

- Сейчас посмотрю. - Раздвинулись двери, и она скрылась в
приёмном покое. Появилась она минут через десять. На ней не было лица.
Старик понял это по-своему и тоже чуть не потерял сознание.

- Жива?

Лея, на лице которой не было кровинки, выдавила из себя:

- Жива, жива. Ничего опасного. Даже не контузия, а
травматический шок. Думаю, вечером сможете забрать её домой.

- Доктор, так в чём же дело? Что с вами?

- Цепочка...

- Что цепочка?

- Откуда у неё такая цепочка?

- Как откуда? Я сделал две такие цепочки. Абсолютно
одинаковые. Хоть мне ещё не было тридцати лет, я уже был в Варшаве
знаменитым ювелиром.
И не только в Варшаве. Может быть, потому, что я был таким
ювелиром и немцы нуждались во мне, мы и просуществовали, когда в гетто
проводились сплошные акции, просуществовали почти три с половиной
года. Мы с моей дорогой Двойрой любили друг друга ещё будучи малыми
детьми. А поженились мы уже в гетто. Доктор, вам плохо? Давайте сядем.
Я вам принесу воды.

- Спасибо. Не нужно воды. Сядем.

- В декабре 1941 года у нас родилась Сареле. И я сделал для
неё цепочку, которую вы увидели. А первого марта 1943 года у нас
родилась Блюмеле. И я сделал ещё одну точно такую цепочку. А потом
началось восстание. Я не знаю, что вы знаете об этом восстании. Но
сейчас о нём говорят очень много неправды. Основная военная сила
евреев была у нас, у ревизионистов. Именно мы наносили нацистам самые
большие потери. А коммунисты были против социалистов, а бундовцы были
против коммунистов, а все они были против ортодоксов. И вообще все
были против всех, вместо того, чтобы всем вместе быть против немцев.
Шестнадцатого мая несколько евреев по канализации мы
выбирались из гетто. У меня на руках была Сареле, а у Двойры -
Блюмеле. Вы представляете себе, май месяц, канализация, а на Двойреле
её дорогая каракулевая шуба. Она ни за что не хотела её оставить. В
кармане шубы были некоторые драгоценности. Но большинство было у меня
вместе с инструментами. Эта канализация! Что вам говорить? Только это,
только поход в дерьме по самый пояс, а иногда и выше, когда нечем
дышать, может искупить все самые страшные грехи, в течение жизни
совершённые самым плохим человеком. Как мы дошли до выхода? Это просто
невероятно.

А Двойреле в своей шубе.

Лея заплакала. Старик посмотрел на неё:

- Доктор, может быть хватит слушать глупого старика?

- Продолжай, отец, продолжай.

Старик с непониманием посмотрел на врача. Может быть,
расчувствовавшись, она так назвала старого человека? Бывает.

- На выходе нас ждали поляки. Они должны были проводить нас до
Кабацкого леса. На опушке нас обстреляли. Когда мы уже были в лесу...
-Старик заплакал. - Ни Двойреле, ни Блюмеле. Потом поляки, когда я
служил у них в Армии Крайовой, сказали, что Двойреле убили. А о
Блюмеле ничего не сказали. Я был нужен полякам. Ведь я не только
хороший ювелир, но ещё отличный гравер. Поэтому они берегли такого
еврея. Как раньше немцы в гетто. Я приехал с Сареле в
Палестину в 1946 году. Как мы страдали! Хуже, чем гетто. Англичане нас
выбросили на Кипр в концентрационный лагерь. Когда возникло
государство Израиль, мы приехали в Иерушалаим. Я так и остался один. Я
очень любил Двойреле.
Для меня не могло быть другой жены, хотя я религиозный еврей и
должен был выполнить завет, должен был жениться. Сареле выросла, вышла
замуж за очень хорошего человека. Сейчас он полковник в запасе.
Бригадного генерала ему не дали. Может быть потому, что он носит
чёрную кипу. Не
знаю. У них четверо замечательных сыновей, моих дорогих
внуков. А они так мечтали о дочке. И Господь услышал их просьбу. В
сорок один год она родила мне внучку, которую вы видели. А о Блюмеле
так ничего и не известно.

Лея обняла совершенно обалдевшего старика. Целовала его,
натыкаясь на седую бороду. Плакала.

- Отец, дорогой мой отец, я расскажу тебе о Блюмеле. Я
Блюмеле. Только до смерти моей дорогой польской мамы я не знала, что я
Блюмеле. Я знала, что я Кристина. А когда репатриировалась в Израиль,
стала Леей.

Сегодня, когда твоя внучка, моя дочка Рахель придёт из
университета, ты увидишь вторую цепочку.

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи. 
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. 
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: 
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" – это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты". 
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка: 

потравины - продукты 
очерственные потравины - свежие продукты 
слухатка - наушники 
змерзлина - мороженое 
зверина - дичь 
запомнить - забыть 
вунь - запах 
запах - вонь 
вонявка - духи 
родина - семья 
страна - партия 
овоци - фрукты 
зеленина - овощи 
летедле - самолет 
седадло - кресло 
летушка - стюардесса 
зачаточник - начинающий 
езденка - билет 
обсажено - занято 
барак - жилой дом 
позор - внимание 
Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!) 
Позор на пса! - Осторожно злая собака! 
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает. 
вертульник - вертолет 
дивадло - театр 
шлепадло - катамаран 
поноски - носки 
высавач - пылесос 
плин-газ 
барак - жилой дом 
носки - поноски 

А уж какие изумительные сочетания получаются: 
Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход. 

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы": 
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: 

"Доконали тварь!" 

Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган : 

"Совершенное творение!" 

Вот такой удивительный Чешский язык…
Автор неизвестен

В современной культуре женщина очень точно знает, что такое "горе от ума". Если создание вокруг себя атмосферы ответственности, силы духа, логичности поступков является для женщины приоритетной задачей, то она сразу сталкивается с противодействием довольно большой части мужчин. Мужчины начинают игнорировать умную женщину, не допускать её к своему миру, а часто в той или иной степени мстить ей, наказывать её за "глупость" её умного поведения. Как только мужчина понимает, что с умной женщиной ему не удастся хоть иногда побыть дураком, он начинает её вытеснять из своего поля зрения. Я говорю не о дурачестве и ребячестве, умная женщина богата на юмор и сама не прочь подурачиться, а о банальной глупости. 

Дело в том, что уважающая себя женщина, а самоуважение является следствием её ума, перестаёт играть с мужчинами в типичные бабьи игры, основанные на чувстве вины. Она стремится создать честные и открытые взаимоотношения, которые часто бывают не нужны мужчинам, предпочитающим ожидать от женщин необоснованных дифирамбов в свой адрес и беспрекословных списаний всех глупостей. 

Мужчины умеют распознавать в женщине опасный для себя ум буквально с первых её слов или движений. Собеседница может даже вовсе никак не рефлексировать, но невербальное сообщение её лица, рук, походки, тела - очень выразительно и доходчиво. Ум раскрывает в женщине новые грани понимания личной красоты, свободы, сексуальности, это новый способ радоваться жизни. Женщина не может его игнорировать, поэтому []не в состоянии скрыть. С другой стороны, поведение поверхностной женщины точно так же выразительно и играет на лёгкую доступность контакта, в то время как умная женщина не склонна делать нарочито простым то, что простым быть не может. 

Реакция мужчин на присутствие умной женщины подчас удивительна и забавна (когда не отвратительна и груба). Они буквально не слышат то, что она говорит, не замечают её действий, что называется - отрицательно галлюцинируют. Это иногда удивляет их самих. Высказанная умной женщиной мысль буквально воспринимается как своя собственная и претензии женщины на авторство объявляются абсурдными. Он может не поздороваться или повернуться спиной и искренне удивиться, заметив свою "оплошность", от которой недалеко от скрываемого или неприкрытого раздражения. 

Бабьи игры на чувстве вины являются адекватным, исторически сложившимся механизмом, обеспечивающим для женщин выживание в условиях физического и социального превосходства мужчины. Нужно быть для мужчинки немного мамочкой, в некоторых контекстах взять на себя ответственность за его поступки, чтобы вызвать его инфантильное поведение. Как только мужчина начинает дурить, ему прощаются все его идиотские выходки, и вместе с этим прощением, на шею одевается поводок, сотканный из долга, благодарности и чувства вины. 

Глупых мужчин устраивает такой расклад - он даёт им шанс не взрослеть, не тратиться на подчас непростой самоанализ, это даёт возможность перепоручить ответственность за все неудачи на "мамочку", а все заслуги приписать себе. Неудачи по правилам бабьей игры приветствуются и вплетаются новыми нитями в поводок, обеспечивающий глупой, но хитрой женщине уверенность в завтрашнем дне: "С этим идиотом я не пропаду". 

Но умная женщина не хочет жить с идиотом, которые боятся её как огня. Точнее, в умной женщине мужчины боятся очевидной необходимости отвечать за свои действия в первую очередь перед самим собой. Именно то обстоятельство, что за глупости приходится отвечать не перед собой, а перед "мамочкой", делает бабью игру в поводок столь привлекательной для мужчин. Потому что "мамочку" можно так или иначе обойти (в пределах поводка), а самого себя никак. 

В итоге умные женщины, отказавшиеся от бабьих игр и ищущие честных отношений, оказываются вытесняемы обществом. На поле сексуальных общественных игрищ глупые, но хитрые женщины вовсе не воспринимают умных в качестве конкуренток. Умные не желают "играть по правилам", и из-за этого в рамках этих "правил", формирующих несвободные, зависимые отношения между мужчинами и женщинами, умные "проигрывают", не находя себе пары. 

Что жаль. Женщина, не играющая в бабьи игры - прекрасна! Ей можно доверять, она никогда не станет проверять вас, потому что сама ценит доверие. Она умеет понять, что гораздо важнее прощения. Она требовательна к себе не менее, а даже более, чем к вам, поэтому вам не нужно контролировать её действия. Она честно скажет вам правду не только о вас, но и о себе. Можно только пожалеть мужчин, меняющих свою свободу за право побыть дурачком на верёвочке. Не думаю, что ситуация мужского страха перед умными женщинами как общественная тенденция может измениться в скором времени, хотя движение к взрослению мужчин в обществе есть.

Грозы в открытом море сравнительно редки. Когда же они случаются, то проходят вдоль фронта давления (фронтальные грозы). Только над сушей грозы могут возникнуть внутри устойчивых масс воздуха.

Вариант 1. Вы в лесу.

Молния в лесу практически никогда не бьет в землю, за исключением полян, ибо деревья являются естественными громоотводами, причем вероятность попадания молнии в конкретное дерево прямо пропорциональна его высоте.

Вариант 2. Засада. Вы в поле.

Вариант 3. Спокойно, ты попал... Вы в речке, и рядом заливной луг.

Первое: срочно уматывать. Сначала, как водится, из речки, а затем как можно дальше от берега.

Вариант 4. Ужас … Вы на полпути к покорению своей вершины.

В горной местности при приближении грозы надо постараться спуститься с возвышенностей — хребтов, холмов, перевалов, вершин и т.п.

Вариант 5. Гроза застала вас в машине.

Вариант 6. Вы на своем железном коне.

Велосипед и мотоцикл в отличие от машины от грозы вас не спасут.

Соответственно, слезаем, укладываем транспорт и укладываемся сами на расстоянии примерно 30 м от них.

Вариант 6. Профильный. Вы в море на катере или яхте.

Находясь на борту яхты во время грозы, независимо от наличия на борту системы защиты от молнии, вы подвергаете себя опасности. Если высадка на берег на это время невозможна, то меры безопасности должны быть приняты немедленно.

Тем, кто плавает на швертботах, лучше всего подойти к берегу, на крейсерской же яхте надо зарифить паруса, а яхту положить на курс бейдевинд. Если курс яхты совпадает с направлением штормового ветра, ее экипаж будет длительное время испытывать дискомфорт. Молнии опасны, и на яхте необходимо установить громоотвод. На швертботе с металлической мачтой во время грозы рекомендуется свесить гик через борт в воду, держа его в то же время в контакте с мачтой.

Определить расстояние между яхтой и грозой очень просто. Если яхта находится в точке грозового разряда, вы, увидев молнию, одновременно услышите гром, если на каком-то расстоянии от нее - сначала будет молния, а затем гром. Этот промежуток времени в секундах надо умножить на 0,2 и полученный результат покажет вам приблизительное расстояние в милях между яхтой и грозой.

Еще несколько полезных советов для разных случаев:

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи.

В не раз уже 
заштопанном халате Из яркого цветного волокна В больничной переполненной
палате Стоит старушка, плачет у окна. Её уже никто не утешает- Все 
знают о причине этих слёз. Соседок по палате навещают, А ей, лишь раз, 
сынок халат привёз. Про тапочки забыл, сказал смущённо: — Я завтра 
привезу… Потерпишь, мать? — Конечно, потерплю. Я ж на перинке И в 
шерстяных носках могу лежать. Куда мне тут ходить? Простора мало. 
Покушать санитарки принесут. Меня болезнь настолько измотала, Что мне б 
лишь полежать, да отдохнуть. Вздохнул сынок, отвел глаза в сторонку: — 
Тут… Понимаешь…Дело есть к тебе… Всё это очень путано и тонко… Но ты не 
думай плохо обо мне! Квартира у тебя стоит пустая, И мы с женой подумали
о том, Что ты то там, то тут… Одна… Больная… Поправишься — к себе тебя 
возьмём! И внуки будут рады, ты же знаешь! Они души в тебе не чают, 
мать! Всё!Решено! Ты к нам переезжаешь! Твою квартиру будем продавать! 
Достал бумаги, молвил без сомненья: -Я все продумал, мне доверься, мам… 
Как только мы увидим улучшенья, Отсюда сразу жить поедешь к нам. Что 
скажешь тут? Он сын ей, кровь родная… А внуки- ради них и стоит жить! И 
подписала, не подозревая, Как все на самом деле обстоит. Проходят дни, 
проходят и недели… Сынка все нет. И вряд ли он придёт. Старушку тешали и
жалели… Но кто же и чего тут не поймет? А с каждым днём старушка всё 
слабеет И по ночам все чаще снится сон, Как кашку по утрам сыночку 
греет, Но плачет и не хочет кушать он. И первые шаги сынка-малышки, И 
слово, что сказал он в первый раз, И первые царапины и шишки, И детский 
сад, и школа- первый класс… Врачи молчат, стараясь что есть силы Хоть 
как-то ей страданья облегчить. А родственники строго запретили Старушке 
про диагноз сообщить. Она не знает, что больница эта- Не городской 
простой стационар, Что шансов на поправку больше нету… Но, для нее 
незнанье-не кошмар. Табличка «Хоспис» на стене у входа Ей ни о чём 
плохом не говорит. На странные слова давно уж мода И нужно ли кого за то
винить? Она не знает, что сынок исправно Звонит врачам, в неделю раза 
два: — Вы ж говорили- умирает… Странно… Что до сих пор она ещё жива… Она
жива. Она всё ждет и верит, Что сын придёт, обнимет, объяснит, 
Откроются сейчас палаты двери, Она же всё поймёт и всё простит. С 
последних сил встаёт она с кровати. Держась за стенку, подойдёт к окну. 
Насколько ей ещё терпенья хватит Так верить безразличному сынку? Она 
готова до конца стараться. И сил, что нет, она должна найти. Вдруг он 
придёт? Она должна дождаться! Придёт…Ну как он может не придти? Стоит и 
плачет… Ждёт от сына вести… На небо лишь посмотрит невзначай И говорит: 
Мол,подожди, Господь, не забирай.
Берегите и любите своих 
родителей, будьте благодарны,хотя бы за то,что они нам дали жизнь, Они 
любят нас разных и хороших и непутевых тоже!!!

маска из черного хлеба:

1. Берете грамм 100-150 черного хлеба, заливаете его кипятком. Можно добавить травку (корни лопуха например, но если у вас светлые волосы, то лучше не надо).

2. Через 5-12 часов (не важно) он размякнет, сливаете воду, а размягченный хлеб перетираете на мелком сито (он должен быть как каша, тогда он легче смывается с волос).

3. Добавляете к хлебу кефир (2-3 ст.л., лучше густой), можно еще желток и эфирные масла в нем развести (грейпфрут или кедр (cedre atlas). Кефира добавляйте немного, чтобы не было слишком жидко, иначе все будет течь из под шапочки.

4. Намазываете смесь на корни волос по проборам и под шапочку для душа, сверху полотенце или теплый платок - нужно чтобы было тепло.

5. через 30-60 минут смываете шампунем, если волосы пористые понадобится еще и бальзам чтобы крошки вымыть.