Вы знаете, что такое одесский трамвай? Нет, вы не знаете, что это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что Одесса — это не просто город, Одесса — это точка зрения.
В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали, какой там был трамвай: — Что в Москве? — говорили они. — На окне в трамвае написано «Не высовываться!» Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном окне висела табличка: «Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!»

Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил самолично поездку на одесском трамвае. Если у вас есть время и нет неотложных дел, давайте совершим ее вместе. Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он уже давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет. Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство:

— Что же это такое? Когда она уже наконец придет? — Кто «она»? — поправляет ее молодой человек. — Трамвай, к вашему сведению, мужского рода. — Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.

Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки: — Скажите, где же этот ваш Морской вокзал? — Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок. — А мне в трамвае велели сойти здесь. — Простите, а вы там сидели или стояли? — Я сидел. — А тот, кто вам посоветовал? — Он стоял. — Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!

Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком. Известно, что когда один приезжий москвич спросил: — Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской? Ему ответили: — Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.
 

Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошел, пора садиться. Сейчас середина дня, время спокойное, никто не торопится и, можно спокойно послушать обрывки трамвайных разговоров. — Арон Руввимыч! Как дела? Как живете? — Я?.. На пять с плюсом. — Это как? — Пятый пункт плюс остальные цорес.

Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные. Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка: — Простите, вы одессит? — А что? У вас что-то пропало? — Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется «Большой фонтан»? Там что, бил фонтан? — Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!
 

Трамвай подходит к очередной остановке. — Девушка, вы выходите? — спрашивает пожилой одессит. — Выходят замуж, понятно? — Понятно. Тогда вы сейчас сходите? — Сходят с ума, ясно? — Так что вы делаете? — Я? Я вылазю. — Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!

Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер. Он медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины. Мужичок в спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет. Контролер трогает его за плечо: — Билет! — Что — билет? — Ваш билет. — Да, мой, а что? — Покажите. — Какой любопытный. Купи и смотри. — Вы что, больной? — А вы что, доктор? Так я вас не вызывал. — Если вы «заяц» — так и скажите! — Я — заяц? А вы что, волк? — Я — контролер! — Что вы говорите? Хорошая профессия, а  я – сантехник

Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь. — Хам! Мерзавец! Что ты делаешь? — Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.

Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне переменится. Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что принадлежат городу юмористов. — Мужики, — говорит дядька с большим лукошком в руках, — пропустите меня, я с яичками. — Подумаешь! Тут все с яичками. — Не, я с куриными. — А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.

Час пик — это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это почему-то выглядит забавнее. Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон. — Нахал! — возмущается она. — Что вы меня хватаете? — Милая, — отвечает мужчина, — после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.

В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников. Сзади его робко спрашивают: — Мужчина, вы сейчас выходите? — Да, выхожу. — А впереди вас? — Все выходят! Просто они еще об этом не знают.

Все в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно меняется атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино. Все выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные. — Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул. — Нет, правда, я не умышленно. — Я понял. — Просто трамвай на повороте качнуло... — Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое? — С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же хамло, как и вы?

На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки. — Мужчина! — говорит водитель в микрофон. — Куда вы лезете? — А что, нельзя? — Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими. — Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?
 

Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь. — Я вчера помыла голову, — орет одна. — Так теперь волосы во все стороны торчат! — А я гляжу — у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат? — Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат! Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги. — Ну чего? — орет она. — Чего ты копыта выставил? — Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги — и они торчат во все стороны. Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов. Как сказал мне один коренной одессит: «Конечно, Москва — это первый город, но Одесса, между прочим, тоже не второй!» Этот город всегда мне напоминал коктейль из самых разных национальностей. Но, как известно, если коктейль все время разбавлять, он может превратиться в обычную воду. Так происходит и с Одессой, которую в разное время по разным причинам покинули немцы, греки, армяне, евреи... И все же что-то в атмосфере этого города все равно осталось. Я вхожу сегодня в одесский трамвай, и первое, что я вижу — это объявление для безбилетников. Никаких угроз, никаких штрафов или административных взысканий. Сказано просто и доходчиво: «Чтоб ты так доехал, как ты заплатил!» Все в порядке: Одесса еще жива.

Счастливого пути тебе, одесский трамвай — визитная карточка этого солнечного города!



 

Самый известный городской голова — грек. Знаменитый губернатор — француз. Самый популярный певец — еврей. Самый любимый сатирик — тоже да. 

И вот, совершенно не зная ничего этого, появляется некто (их много вообще) и начинает с выпученными глазами повторять — «Одесса - русский город».

 

Привет вам господа, мусью, синьоры, сэры.

Как, от Одессы вам, живётся вдалеке?

Другими стали в вас и мысли, и манеры.

Но, иногда прорвётся мат на русском языке.

У вас кипят дела, в Нью-Йорке и в Париже,

То Мельбурн, то Гонконг … И, где вас только нет…

Да, городов не счесть, но всех родней и ближе

Одесса, где когда-то вас произвели на свет.

Давайте господа, нальём по полной чарке.

И чтоб не видел Бог, присядем под навес

Селедочка с лучком, и на картошке шкварки….

Ну, где найдёте вы таких ещё Одесс?

Быть может там, у вас, всё вымазано мёдом...

Но, разве так цветут акации весной?

И, где у вас Привоз, что так бурлит народом,

И море , что так бьёт о волнорез волной?

Румянятся бычки в чугунной сковородке,

В тарелке винегрет, на хлебушке форшмак.

Всегда хватало здесь гостям еды и водки.

Поешьте , господа.. Не пейте натощак.

Давайте поспешим, но чтоб не торопиться.

Нам есть, за что иметь сегодня разговор.

Теперь Одесса вам сплошная заграница,

В которой помнит вас почти - что каждый двор.

Так выпьем, господа, по полной за Одессу,

Которою нельзя всем сердцем не любить.

За Молдаванку и за пыльную Пересыпь,

И, за народ, что здесь, пока, имеет жить.

 

Где в Одессе был первый "бесконтактный" автоматический ресторан

В Одессе было такое выражение- Тоже мне великий/большой пуриц!

 

БОЛЬШОЙ ПУРИЦ - человек с высоким самомнением; гораздо реже это выражение служит синонимом выражения «большой начальник». Большим Пурицем называли в девятнадцатом веке главного врача одной из одесских больниц Пурица - талантливейшего хирурга и организатора, вместе с тем необычайно амбициозного человека огромного роста. Уже в те далекие годы фамилия Пуриц была в Одессе нарицательным, ироничным словом, использовавшимся в качестве сравнения. Задолго до начала блестящей карьеры Пурица-хирурга, Великим Пурицем без тени иронии в городе именовали одного из создателей ныне усопшего Черноморского пароходства, выдающегося финансиста Пурица, вся бухгалтерия которого умещалась в записной книжке.

Не строй из себя большого пурица!

Так вот был еще один Пуриц )))))

"В Одессе обычно очень жаркий август, когда мы по ночам обливаемся потом, а серая морская вода не охлаждает, а засаливает.

Дачи здесь маленькие – квартиры без крыш. Засыпаешь один, просыпаешься впятером. Жуют здесь все и всегда – семечки, креветки, копченую рыбку, раков, виноград. Лучшие в стране рты не закрываются ни на секунду: хрумкают, лузгают, щелкают, посапывают, слушают ртом. Рты прекрасные – смесь украинской, русской, греческой и еврейской породы.

Одесса. Одесса-МАМА.

      Ступив на порог этого города, сразу хочется обрезать себе все лишнее, пожарить рИбки на соседском масле и купить раритетную пластинку Утесова у старого картавого фарцовщика Абраши с его комментарием: «ищите совесть! Вы торгуетесь как румынская проститутка во время бомбежки».

В Одессе тюлечка – это и завтрак, и обед, и даже плотный ужин. Но если переводить на высокий кулинарный язык, тюлечка – это культ.

И дальше садитесь и не спорим, а для начала бросьте свое вот это вот дикое и странное для одесского уха «сардель» или там «черноморская килька». Она же тюлечка.

Человеку хочется и свойственно верить в какие-то легенды и истории. Например в то, что домик Дюка Ришелье дожил до наших дней. На самом же деле его уже давно не существует. Более того, только 30% из той территории, которую сегодня занимает Дюковский сад, принадлежало герцогу Ришелье.

Дюковский сад - один из самых старых одесских парков. Был разбит в 1810 году по приказу Дюка де Ришелье для обрамления его летней резиденции. Однако мало кто знает, что изначально, в 1795-1796 году, данная территория была отведена военному инженеру Францу де Воллану, который так и не нашёл ей применения. В 1814 году, через 4 года после основания сада, Ришелье был вынужден навсегда покинуть Одессу. Уже будучи во Франции, Дюк дарит свой сад своему адъютанту Ивану Стемпковскому, который в 1826 году отдаёт его городу.

Дальше сад и существовавшие в нём строения используют последующие градоначальники под свою дачу. Так в 1830-е годы ей пользовался градоначальник Одессы Алексей Ираклиевич Левшин, который был в этой должности с 1831 по 1837 год. В третьей же части позапрошлого века всё постепенно начинает приходить в упадок, сад начинают использовать нерационально.

Возрождение сада состоялось в 1950-х годах в связи с выставками достижений народного хозяйства. Специально к этой выставке было построено большое количество павильонов. Архитекторы всех строений: Г.В.Топуз, В.В.Мусаров, Т.С.Шарнопольский и М.А.Шлифер. Собственно остатки этих павильонов мы и можем наблюдать в наши дни в парке. Один из них, павильон "Овощеводство", многие ошибочно принимают за сохранившуюся дачу Дюка Ришелье. На самом же деле, помимо того, что он был построен в 1950-е, он даже стоит за пределами участка Дюка.

60 интересных фактов об Одессе

Имя города Одесса дано по названию греческой колонии Одессос, когда-то располагавшейся на этой территории.

— Манечка! Так ты уже оделась?

— Что ты хочешь, скажи? Если бы я оделась, так что я играю с тобой в пратки? Я бы оделась, я бы вышла! Иди сюда покажи что ты надел? Так, быстро иди сними эту майку!

— Мне она хорошо! Она мягкая и не давит нигде!

— А я сказала сними эту майку! Сеня, ты не выйдешь с ней из дома! Ты похож на кусок бомжа! Я выкину эту майку!

— Что ты кричишь? Нельзя сказать тихо? А что я надену?

Еврейский волкодав

 

Серия сообщений "ЖИЗНЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ":
Часть 1 - Папа, я горжусь тобой!!!
Часть 2 - Великие "двоечники"
...
Часть 21 - 18 вееров Елизаветы Английской
Часть 22 - Михаил Семенович Воронцов
Часть 23 - Давид Гоцман = Давид Курлянд
Часть 24 - Несколько слов об Илье Ильфе и Евгении Петртове
Часть 25 - Александр Вертинский
...
Часть 33 - Барон Мюнхаузен
Часть 34 - Любовные драмы «Дикой Клары»
Часть 35 - Уильям Сидни Портер, он же О.Генри

В Одессе все люди немного евреи,
Их говор звучит как закрытый абзац.
Когда их мозги навещают идеи
Здесь каждый второй Рабинович и Кац.