Самый демократичный и легкий для изучения язык из всех существующих. Здесь пишется, как говорится, а говорится, как хочется но главное, что думается. Единственное правило одесского языка — полное отсутствие каких-либо правил. Здесь склоняются не слова, а их носители, падежи бывают только у метеоритов и крупного рогатого скота, а грамотному ударению способствует падение на асфальт. Тут не испытывается никакого напряжения со спряжением, корни заменяют кореша, из всех причастий наиболее распространенное церковное и уголовное, прилагательные имеют отношение к компрессам, а из всех суффиксов предпочтительно суфле. Отличительная особенность современного О. Я. — полное отсутствие в нем нецензурных выражений. Исторически сложилось так, что Одесса сто двадцать один год находилась на территории России, семьдесят пять лет — Советского Союза, а последние годы — суверенной Украины. В украинском языке, являющемся государственным, нет нецензурных выражений, а в самой Украине нет цензуры. Следовательно, какие бы вы слова не произносили, они могут быть только цензурными. Ежедневно с экранов телевизоров мы десятки раз слышим английские выражения, мгновенно попадающих в разряд нецензурных при переводе на такой же иностранный русский язык. Ниже приводятся примеры характерного использования одесского языка в повседневной жизни.

 

Читать далее...

Серия сообщений "P.S.":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - Одностишия
...
Часть 5 - Без заголовка
Часть 6 - Краткость - сестра таланта!
Часть 7 - Так говорят только в Одессе!
Часть 8 - P.S.
Часть 9 - афоризмы на каждый день
Часть 10 - Афоризмы Черномырдина
Часть 11 - Лингвистические анекдоты Андрея Кнышева
Часть 12 - Мысли вслух

Пароль - "РОЗА"

 

— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1грёбанаярозоваяро…за
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГрёбанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБляСейчас!
— Извините, этот пароль уже занят!

 

 

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты о блондинках
Часть 2 - Герасим и Муму
...
Часть 10 - что такое стресс?
Часть 11 - Старый анекдот
Часть 12 - Новый пароль
Часть 13 - старый английский анекдот
Часть 14 - Одесский анекдот
...
Часть 32 - Три самых страшных греха
Часть 33 - Попугай, кот и теща
Часть 34 - продается говорящая собака

 

КТО ТАКИЕ ОДЕССИТЫ

Чтоб понять вам одессита,
Нужно взять антисемита,
Трёх хохлов и пять евреев,
Богачей и победнее…
Молдаванина и грека,
Много слёз и много смеха,
И добавить армянина,
Две селёдки, ложку тмина,
Горсть осеннего тумана,
Гомон чаек над лиманом,
Вкус кефали, запах пота,
Пару смачных анекдотов,
Шум волны и брызги моря,
Много счастья, много горя,
Коммуниста с проституткой,
Поперчить хорошей шуткой,
Двух портных, и трёх поэтов,
Чуть зимы и много лета,
От Заток до Аккермана
Всех известных хулиганов.
Звон стальной махновских сабель,
Юмор, что оставил Бабель.
И конечно Паустовский, Пушкин,
Беня Крик, Котовский.
Напоследок в ту «окрошку»
Дать Жванецкого немножко…
Хорошо потом всё это
Тщательно перемешать! —
Одессита это, где-то,
Будет вам напоминать.

К сожалению, не знаю автора. Прислали добрые друзья письмом. Найдется автор - сообщите, буду рада!

 

А это поймет только истинный одессит

 

 

 

 

 

Уйдут, уйдут ведь без возврату,
Года пригодные к разврату.

****


С таким образом жизни, как живут все современные люди,
я задаю себе вопрос:
<<А хватит ли нам всем места в аду?>>



Нахожусь в прекрасном возрасте:
и... могу, и... хочу, и... знаю как!

Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом,
то глаза можно не красить!

Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водkи не хватает --
Это оправданье импотентов...


Иногда так хочется... сказать матом,...съездить... кому- нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...


Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы,
и которых так рекомендуют папы.

Если бы не Новый год,
Если б не текила,
Я б, наверно, до сих пор
В девках проходила...



Очень трудно с умным лицом
выслушивать человека, которого
только в голом виде и представляешь.

В Англии подарки кладут в носки!
А в России, носки уже подарок!


В конце концов каждый из нас
поймет свои ошибки:
и ты поймешь, что был дураком,
и я пойму, что была... с дураком.



Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо.

Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет.
Когда я в кафе заказала себе виски,
а он... - МОРОЖЕНОЕ!

Со временем мужчина понимает,
что это не он имеет любовницу, а она его.

Стою на пороге новой жизни!
Осталось только дверь открыть.
Вот думаю, с ноги или культурно..

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую
норковую шубку 46 размера.

Женщина должна быть как мёд!
С одной стороны мягкая и сладкая!
А с другой влип, так влип!

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа....

- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!

Я вообще своему мужчине не изменяю...
Держусь из всех своих блядских сил!

Все таки грабли существуют и они мужского рода!

Интим не предлагать! Но не терять надежды

РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ то надо уметь готовить !

Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз,
значит секса у них ещё не было!

Меня покорить это Вам не шубу в трусы заправить

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой "Род занятий"
и, в конце концов, пишет:
"Родов не было. Занятия были"

Утром я тебе сказала:
"Хорошо, хоть солнце встало".

Почему нас, женщин, часто называют суками?
Оказывается, все очень просто..
С смелая У умная К красивая А а не твоя



****

Серия сообщений "P.S.":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - Одностишия
...
Часть 4 - Из подслушанного...
Часть 5 - Без заголовка
Часть 6 - Краткость - сестра таланта!
Часть 7 - Так говорят только в Одессе!
Часть 8 - P.S.
...
Часть 10 - Афоризмы Черномырдина
Часть 11 - Лингвистические анекдоты Андрея Кнышева
Часть 12 - Мысли вслух

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

 

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как
светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07

Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

 

 

 

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс
американской авиакомпании.
Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания
богатых евреев. Думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500 ! А
если очень-очень постараюсь, то могут и по 25 !

Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы -
таблетки подавал. Окончательно из сил выбился... И когда сели в Нью-Йорке,
он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.

Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как вы.
Спасибо. Пожал руку и ушел...

Второй:
— ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.

Стюарда уже колотит от негодования...

Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
—Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить и протянул чек на 10000 долларов.

Стюард так и остался приклеенным к трапу.
И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
—"Евреи... может, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!"

 

 

 

 

 

 

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты о блондинках
Часть 2 - Герасим и Муму
...
Часть 9 - осколки
Часть 10 - что такое стресс?
Часть 11 - Старый анекдот
Часть 12 - Новый пароль
Часть 13 - старый английский анекдот
...
Часть 32 - Три самых страшных греха
Часть 33 - Попугай, кот и теща
Часть 34 - продается говорящая собака

 

ИЗ ПОДСЛУШАННОГО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ В САН-ФРАНЦИСКО...

На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско.
С давних давен здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек.
Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.
.. Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири.
Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:

- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!
- О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет.
- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: 'Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ'.
- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing - петь, прим. А.).
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time - проводить время - прим. А.).
- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила:
'Изя, не ходи в океан! '. Он меня не послушал, таки зашел чуть не по
колено и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато теплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!
Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!
В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!
Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам.
И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА

 

 

 

 

 

Матронушка, Матрона Дмитриевна Никонова (матушка Матрона) родилась в Тульской области в ноябре 1881 года, а умерла под Москвой, в мае 1952 года. Поэтому, 2 мая, в день кончины старицы, православные христиане отмечают День памяти святой Матроны Московской.

 

 

 

 

 

Молитва святой праведной Матроне Московской:

О блаженная мати Матроно, душею на небеси пред Престолом Божиим предстоящи, телом же на земли почивающи, и данною ти свыше благодатию различныя чудеса источающи. Призри ныне милостивным твоим оком на ны, грешныя, в скорбех, болезнех и греховных искушениих дни своя иждивающия, утеши ны, отчаянныя, исцели недуги наши лютыя, от Бога нам по грехом нашим попущаемыя, избави нас от многих бед и обстояний, умоли Господа нашего Иисуса Христа простити нам вся наша согрешения, беззакония и грехопадения, имиже мы от юности нашея даже до настоящаго дне и часа согрешихом, да твоими молитвами получивше благодать и велию милость, прославим в Троице Единаго Бога, Отца, и Сына, и Святаго Духа, ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Что нам завещала Матрона Московская:

Зачем осуждать других людей? Думай о себе почаще. Каждая овечка будет подвешена за свой хвостик. Что тебе до других хвостиков?

Защищайтесь крестом, молитвою, святой водой, причащением частым... Перед иконами пусть горят лампады.

Если вам что-нибудь будут неприятное или обидное говорить старые, больные или кто из ума выжил, то не слушайте, а просто им помогите. Помогать больным нужно со всем усердием, и прощать им надо, что бы они ни сказали и ни сделали.

Не обращай на сон внимания, сны бывают от лукавого — расстроить человека, опутать мыслями.

Мир лежит во зле и прелести, и прелесть — прельщение душ — будет явная, остерегайся.
Если идете к старцу или священнику за советом, молитесь, чтобы Господь умудрил его дать правильный совет.

Ходи в храм и ни на кого не смотри, молись с закрытыми глазами или смотри на какой-нибудь образ, икону.

Вам, девицам, Бог все простит, если будете преданы Богу. Кто себя обрекает не выходить замуж, та должна держаться до конца. Господь за это венец даст.

Враг подступает — надо обязательно молиться. Внезапная смерть бывает, если жить без молитвы. Враг у нас на левом плече сидит, а на правом — ангел, и у каждого своя книга: в одну записываются наши грехи, в другую — добрые дела. Чаще креститесь! Крест — такой же замок, как на двери.

Силою Честнаго и Животворящаго Креста спасайтесь и защищайтесь!

Для того, кто вошел добровольно в союз с силой зла, занялся чародейством, выхода нет!
Нельзя обращаться к бабкам: они одно вылечат, а душе повредят.

 

 

 

 

 

 

 

Серия сообщений "ХРИСТИАНСТВО":
Часть 1 - церковный календарь на 2013 год
Часть 2 - Виртуальная часовня.
...
Часть 6 - Икона-заступница и Ангел Хранитель
Часть 7 - Церковь православная и церковь католическая
Часть 8 - Матрона Московская
Часть 9 - Пасхальные приметы
Часть 10 - Чистый Четверг
...
Часть 13 - Купола православных храмов
Часть 14 - Ангел - хранитель
Часть 15 - Українська Масляна

 

Просто невероятно !

У Леонида Филатова, автора народной комедии в двух действиях на темы Аристофана, "Лиcистрата", есть такие строки:

Лисистрата

Постой!… Ты что-то путаешь в запале!
Известно ведь любому пацану:
На вас не нападали. Вы - напали.
Вы первыми затеяли войну!

Вы гражданам защиту обещали,
А получился форменный скандал!…
Кого и от кого вы защищали,
Когда на вас никто не нападал?

Ах, сколько на земле людишек подлых!
Такие уж настали времена!…
Вы подлость преподносите, как подвиг,
И просите за это ордена!

Предводитель (надменно)

Позвольте вам заметить с укоризной -
И поскорей возьмите это в толк! -
Мы выполняем долг перед Отчизной,
Священный перед Родиною долг!

Лисистрата (раздумчиво)

Пред Родиной, конечно, неудобно...
Долги, конечно, надо отдавать...
Но почему она - в уплату долга -
С вас требует кого-то убивать?
И коль у вас пред ней долги такие,
Что даже жизнь - в уплату их - пустяк,
То хочется спросить вас, дорогие,
Зачем же вы одалживались так?
Коль Родина удар наносит сзади,
Да так, что аж в глазах потом круги,
То лучше, дорогие, не влезайте
Вы к этой страшной Родине в долги!

© Леонид Филатов, 1998

 

 

 

 

Серия сообщений "История России":
Часть 1 - ПРОРОЧЕСКИЕ СЛОВА ЛЕОНИДА ФИЛАТОВА

Серия сообщений "МОЯ УКРАИНА":
Часть 1 - Россия, Украина, Израиль...
Часть 2 - И это все о ней !!!!
...
Часть 6 - И это моя Украина!
Часть 7 - украiнськi дiвчата
Часть 8 - ПРОРОЧЕСКИЕ СЛОВА ЛЕОНИДА ФИЛАТОВА
Часть 9 - Сложности перевода
Часть 10 - ВЫ вернетесь с войны, пацаны!
...
Часть 31 - Іван Сірко - кошовий отаман
Часть 32 - Я УЖЕ ЭТО ГДЕ-ТО ВИДЕЛ
Часть 33 - Война

ШУГАРИНГ ИЛИ КАК Я ДЕЛАЮ ДЕПИЛЯЦИЮ



Шугарингом я занимаюсь наверно года 3-4. До этого испробовала много видов депиляции - бритва, депилятор, восковые полоски и тд. Лично для меня больше всего подошел шугаринг. У меня от природы очень густые волосы на ногах :(((. Печально. Бритье для меня совсем не подходит. К вечеру уже щетина. Знаю что многие девушки меня не поймут, особенно у тех у кого пушек на ногах. Я аж завидую таким :)). Ну а раз есть, так есть, надо как то с этим бороться. И вот как это делаю я.

Для этого нам понадобится:

Сахар - 3 столовых ложки

Лимонная кислота - 1 чайная ложка (можно с горкой)

Вода - 1 столовая ложка.
 

Как варить сахар для шугаринга дома

Самостоятельное приготовление сахарной пасты не всем удается с первого раза. Причина — в отсутствии опыта, ведь чтобы масса получилась нужной консистенции, ее важно варить с точным соблюдением пропорций ингредиентов и знать, как определить готовность. Следует придерживаться правила — сахар лучше слегка недоварить, чем переварить, поскольку если паста будет слишком мягкой, ее можно еще немного подержать на плите, а переваренную — закристаллизовавшийся «леденец», останется только выбросить (или съесть).

Популярный рецепт шугаринга с лимонной кислотой или соком

• 300 граммов сахара;
• 40 мл лимонного сока или половина чайной ложки (без горки) лимонной кислоты. Сок нужно процедить, чтобы в нем не было волокон и других включений;
• 40 мл воды (если используется лимонная кислота — то 80 мл).

Ингредиенты хорошо перемешиваются, смесь переливается в кастрюлю с толстым дном и ставится на средний огонь. Вы должны постоянно наблюдать за тем, как варится шугаринг, и помешивать массу. После закипания уменьшите огонь до минимума и продолжайте мешать до тех пор, пока сахар не начнет менять цвет. Это происходит быстро и важно не упустить момент готовности. Чтобы ее проверить, капните сиропом на блюдце, дайте остыть и возьмите немного пальцами. Разлепите пальцы — если сахар тянется нитями и создает сопротивление — паста готова. Также готовая паста легко скатывается в шарик.

По отзывам, получившегося количества хватает для эпиляции обеих ног, и даже еще остается. То, что осталось после процедуры следует выбросить — домашняя сахарная паста для шугаринга готовится на один раз.

Главный минус домашнего приготовления сахарной пасты в том, не всегда удается получить массу нужной консистенции. Это зависит не только от рецептуры и способа варки, но и от качества сахара. Лучше всего брать белый сахарный песок или кусковой сахар. Хуже получается паста из темного или влажного сахара.

Я отдельно еще наливаю мисочку с водой чтобы смачивать пальчики, перед тем как взять смесь.
Когда наш шугаринг станет достаточно теплым чтобы взять его в руки, берем его пальцами и наносим на наши ножки.
Затем начинаем размазывать по ходу роста волос.
И резко дергаем обратно. Кричим "АЙ" и радуемся результату :)))
Так делаем дальше все тем же комочком нашего шугаринга. Обычно одной порции (той что захватили сразу в руку) хватает на целую ногу.
Дальше, уже использованный комочек можно выбросить и для второй ноги взять новую смесь (из той же мисочки). 
Ну вот и все! Немного криков и терпения и совсем чуть чуть по времени. Результат того стоит.
Потом ножки можно смазать маслом . Красные пятнышки в виде раздражения пройдут через пару часов!

Кстати, подобный шугаринг можно делать и на зону бикини.

 

                         

Источник здесь: http://vk.com/dlia_nee?w=page-39997298_48539025

и здесь:  http://centr-molodosti.ru/shugaring-recept-domashnej-pasty.html

 

 

 

 

 

О СУБЪЕКТИВНОМ ВОСПРИЯТИИ ВОЗРАСТА

 

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

"Бальзаковский возраст" - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трех мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30" (это был Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания".

Поэму "Руслан и Людмила" Пушкин написал в 19 лет.

Великое математическое открытие гениальный Эварист Галуа сделал в 19 лет - "группы Галуа" (в 20 лет был убит на дуэли по политическим мотивам). Галуа был самый молодой из великих и самый великий из молодых. И зачем он влез в эту политику? Впрочем, может быть, был бы он другим - не сделал бы это открытие. Или, возможно, он "знал", что большего совершить не дано и не дорожил жизнью (как большинство двадцатилетних).

Гайдар в 15 лет стал командиром роты, а в 16 лет командовал полком

"Дедушка Ленин" - Владимир Ильич умер в возрасте 54 лет

 

                        

 

 

 

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, туристы решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по русски?
- Тут все говорят по русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

                                   

 

На Востоке говорят:
«Худшие враги человека не пожелали бы ему тех бед, которые могут принести ему собственные мысли».
- Один из самых знаменитых врачевателей древности Авиценна говорил: «У врача есть три средства в борьбе с болезнью —слово, растение, нож».
Обратите внимание — слово на первом месте.
- В одном из парижских госпиталей молодой психолог Эмили Кьи на свой страх и риск, ссылаясь на главврача, вменила в обязанность своим больным три раза в день вслух или мысленно повторять по 10 раз фразу:
«С каждым днем я чувствую себя все лучше и лучше». Причем повторять это не механически, а по возможности ярко.
И что вы думаете? Уже через месяц пациенты этого врача стали главным источником разговоров медицинского персонала госпиталя, а затем и всей Франции.
Удивительно, но факт: тяжелобольные выздоравливали в течение месяца, у некоторых больных даже исчезла необходимость в хирургическом вмешательстве.
То есть подтвердилась догадка великого ученого древности Парацельса, который утверждал, что чудеса творит вера.
Наше здоровье — прямое следствие мышления человека. Никто уже не ставит под сомнение, что между психическим и физическим состоянием людей существует прямая связь.
«Лучшая защита от всех болезней, от любой инфекции — эта твердая вера в собственное здоровье и положительные эмоции,— говорит психотерапевт с более чем двадцатилетним стажем Андрей Метельский.— Негативные мысли разрушают.
- Один из самых важных психологических законов гласит: словесное выражение любви, симпатии и восхищение усиливает жизненную энергию того, к кому оно обращено. А злые и недобрые слова уменьшают энергию слушателя. Общее число заболеваний, связанных с плохими мыслями, продолжает неуклонно расти. Чтобы противостоять им, надо следовать совету древних мудрецов — радоваться жизни, как бы тяжела она ни была!
Итак, здоровье, жизнь и судьба человека напрямую зависят от его мыслей.
И еще, никогда не переживайте по пустякам!
Возьмем на вооружение два золотых правила американского кардиолога Роберта Элиота, признанного специалиста по профилактике инфарктов и сердечной недостаточности.
Правило первое: Не огорчайтесь по пустякам.
Правило второе: все пустяки.
Будьте здоровы!

 

 

 

Шла израильская военщина...

 

 

Полудевочка-полуженщина,

Заплетя под беретом косу,

Шла израильская военщина

С конопушками на носу.



Вещи есть для других непонятные,

На земле не поймет большинство

Для чего ей рожки автоматные,

Да и сам автомат для чего?



Для чего и когда повенчаны,

Это что же за времена,

Полудевочка-полуженщина

И неженское слово «война»?



Только жалость отбросьте в сторону,
И не стоит вменять в вину,

Она делит с мужчиной поровну

Эту боль за свою страну.

 

Как никто на земле притягательна,

Она здесь, в этот трудный час

За детей, что родит обязательно,

И за каждого здесь из нас.


Улыбнется в ответ застенчиво,

По Бат-Яму одна, налегке

Шла израильская военщина

С «Кока-Колы» бутылкой в руке.

 

Александр Гутин

 

 

Серия сообщений "Израиль":
Часть 1 - Записки экскурсовода. Экскурсии по Израилю
Часть 2 - Израиль. Мертвое море
Часть 3 - Израильская девушка
Часть 4 - Евреи умеют устраиваться....
Часть 5 - Удивительная страна - Израиль!
...
Часть 31 - Рош Ха Шана - еврейский новый год
Часть 32 - ШАВУОТ. Лекция Эстер Сигаль
Часть 33 - Умеете ли вы ругаться на идиш?

 

В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, все починил.

О том, как это происходило, рассказывает сотрудник:

«Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и ушел. Все заработало. Настоящий маг».

Рассказывает программист:

«Вызывают меня разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел».

 

Ну вот прошел еще один год. Опять доверились и опять опоздали.
- Как ваше мнение?
- А черт его знает.
- Что может быть?
- Все может быть.
- Что делать?
- Давай так: СТРАХ ИСПЫТЫВАТЬ МОЖНО, А БОЯТЬСЯ НЕ НАДО.

Хватит цепляться за эту жизнь. Как мы убедились - в ней ничего хорошего. Несколько раз вкусно, несколько раз хорошо. И это все.

Любое правительство либо нас сажает в помои, либо мы его сажаем туда. То есть оно нами руководит оттуда. И даже не руководит, а посылает и отнимает.

Что там было в этой жизни? Я вас спрашиваю, что там было в этой жизни... Много разной водки, поэтому ничего вспомнить невозможно...
- Миша, как вы меня не вспоминаете, мы же в поезде литра три выпили...
- Поэтому и не вспоминаю, сынок.
Ибо, как радость, мы пьем истово, до состояния ликования; как горе - пьем до состояния заглушения...

Да. Этого жалко. Водки с друзьями жалко. Водки на кухне, беседы рот в рот жалко. Любви на подоконнике жалко. Это только мы, это только у нас: лампочку в парадной хрясь и любишь, как ротный старшина, как бездомный кот, горящий изнутри.

Любви жалко, выпивки жалко. Возвращений. Блудных следов своих путаных с другом вдвоем мокрым утром туманным, нелетным, милицейским жалко...

Снега жалко тихого в лесу, шапочки меховой и личика под ним румяного, глазастого, переходящего в ножки нежные, скрытые под джинсовым панцирем...

Жалко. Да... За всю жизнь, за все годы, за все жизни моего деда, прадеда, отца, отчима, второго отчима и меня - ни одного толкового правительства.
Оно что, присуждено? Оно что, там глубоко наверху решено, что мы должны мучиться?

Клянусь, из взаимоотношений с властью вспомнить нечего. Ну нечего!
Отнять и послать. Послать и отнять. И из нас же! Из нас же!! На моей жизни, из того, что я помню, никогда не мог сказать, что эта компания откуда-то приехала.

Ну рожи прошлые мы же все помним! Ну, еще раз напряжемся: рожи, те, что у киоска с утра, те и там, наверху. Как эти не могут двух слов связать, так и те. Эти - глаза маленькие, лицо большое, идей нет, и те - глаза маленькие, лицо большое, идей нет... Эти думают, чего бы с утра, и те... Ни разу никто не сказал правильно по-русски. Все через мат. Я сам матом могу. Все мы матом можем.
И чего дальше?

Сейчас некоторые наши из оголтелых кричат:
- Лучший генофонд уничтожен! Мы нашли виноватых! Давай за нами!
Куда ж за вами, если лучший генофонд уничтожен. А вы тогда кто? За вами пойдешь, опять морду набьют. Где же найти приличный генофонд?
Куда деваться человеку не совсем здоровому, но тихому и порядочному?

Почему у нас старый от молодого мозгами не отличается - вспомнить нечего.
Что-то есть типа мелочи в кармане: сырки в шоколаде за восемнадцать копеек, пол-литра за три шестьдесят две, фруктовое эскимо за восемнадцать копеек...

И только древние старики помнят по-крупному: глубокое и постоянное изменение нашей жизни к худшему. То есть непрерывное улучшение, приводящее к ухудшению жизни на основе строительства коммунизма, развитого социализма и недоразвитой демократии с нашим лицом.

Пишите мемуары. Мат, стояние в очередях, ожидание в приемных, долгие, бессмысленные разговоры с вождями и кипа собственных жалких заявлений:
\"Прошу не отказать\", \"Прошу учесть\", \"Прошу обратить внимание\", \"Прошу выделить\", \"Прошу похоронить\"...
И такая же дурная резолюция в левом углу:
\"Иван Васильевич, при возможности прошу изыскать\".
А я мать его в гроб!

Давай вспоминать дальше, чтоб оправдать неистовое стремление к этой жизни.
В тридцать лет начинается поправление резко пошатнувшегося здоровья на фоне непрерывного уменьшения выделений на медицину.

- Вам надо на операцию. Собирайте вату, бинты, шприцы, капельницы, гималезы, гидалезы, банку крови. Лежите с этим всем. Мы вас разрежем и поищем внутри. Нам тоже интересно, отчего вы так худеете.

Полная потеря интереса к своему здоровью со стороны больных и врачей сделала нас одинаково красивыми. Про рты я рассказывал, творожистый цвет кожи упоминал, запах изо рта описывал. Сутулая спина и торчащий живот дополняют внешний облик строителя коммунизма.

Что ж, я так думаю, цепляться за эту жизнь. Когда и как мы переживем сегодняшних начальников, чтоб увидеть светлую полоску, я уж не говорю - почувствовать...

И так тонко складывается ситуация, что при гражданской войне мы опять будем бить друг друга: то есть беспайковый - беспайкового, низкооплачиваемый - бесквартирного, больной - больного.
Ведь все мы и вы понимаете, что до них дело не дойдет и дачу их не найдешь.

И опять дело кончится масонами, завмагами. армянами и мировой усталостью, которая и позволит всем вождям от районных до столичных снова занять свое место. Что они немедленно сделают с криком:
\"Дорогу пролетариату! Народ требует! Народ желает, чтобы мы немедленно сели ему на голову!\"
А мы с вами расчистим им путь своей кровью. Такие мы козлы, не умеющие жить ни при диктатуре, ни при демократии.

- Не готовы наши люди, - говорят вожди. - Не готовы! Жить еще не готовы. Помирать не хотят, а жить не готовы.

Вот я и предлагаю: не бояться помереть в этом веселом и яростном мире.
Врагов не бояться. Кто бы ни пришел - уголовник или патриот, вождь или сексот.
Кто первый ворвется в квартиру - он и перевернется.

Свобода стоит того, а эта жизнь того не стоит. Мужество рождается от трусости. Первый пострадает, второй задумается.

И меньше сидеть дома. Легче идти на контакты. Настало время контактов и политических знакомств. Искать своего, порядочного, которому тоже жалеть не о чем. Искать легко - по лицам. У порядочных есть лица, у непорядочных и там и там вместо лица задница... .

Все уже ясно. Когда появится правительство, удовлетворяющее нас, - нас не будет. Когда появятся законы, разрешающие нам, - нас не будет.
А когда они войдут в действие - и детей наших не будет.

Поэтому первое. Свалки не бояться - тогда ее не будет.
Землю брать - тогда она будет.
Свободу держать зубами.
Вождей, живущих с нами параллельно, угробивших нашу юность, - давить.
И ничего не бояться. Хватит кому бы то ни было когда бы то ни было распоряжаться нашей жизнью. Каждый сам знает, когда ее закончить.

М. Жванецкий

 

 

 

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееечно!!!
Наша мечта - жрать и не поправляться!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: -
"Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

 

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.


И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

 

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...
особенно ты!

С неповторимым мужчиной - хочется повторить!


Домохозяйка - самая ужасная работа. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет,
стажа нет, а работа не заканчивается!

Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю там
только порошок!!!)))))

На сигаретах пишут-вызывают рак легких, На спиртном пишут - вредит
здоровью! Почему на мужчинах не пишут капец нервной системе!!!!!

Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство.

Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро,
задать вопрос:"К своей пойдешь или у меня останешься 

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!

Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим
 

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись
в холодильнике...

 

За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

 

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!
 

Только в России можно на вопрос:
- Чем занят? Услышать ответ:
- Да ничем, работаю.

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить
дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом
воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

- А как ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла SMS "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".


Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Да, я не подарок, но ведь и ты не именинник!!!!



Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время
проснусь с тем , кто это уже понял.

 

 

 

 

Серия сообщений "улыбнись":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - О женщине с улыбкой
...
Часть 8 - Правда жизни. Шутливые басни в прозе
Часть 9 - Дневник домового
Часть 10 - Женская логика
Часть 11 - Школьник Изя
Часть 12 - Мадам, я не имею чести быть Вам представленным...
...
Часть 39 - Дневник сиониста
Часть 40 - Дневник сиониста
Часть 41 - Забей на все и живи по кайфу

 

Гуляет туристическая история по сетям:

Отдыхал я недавно в Турции . Буквально на следующий день по приезду знакомлюсь с мужиком. Миша. Киевлянин, как он сказал, временно проживающий в Москве. Лет 10 назад женился по залету. Нормальный чел. Говорит, за революцию всей душой и т.д. Выяснилось, что учились мы с ним в одном ВУЗе, жили в Киеве рядом, короче есть что вспомнить.
Встретились мы вечером с целью выпить дьютифришную литрушку рому и обностальгировать прошлое.))
Когда литрушка уже готова была показать нам дно, за столик подсаживается сильно пьяный "Тагил рулит" и рубит с плеча вопросом: "Русские?!"
Пока я пытался сформулировать свое политическое кредо и гражданскую позицию, Миша ответил, мол да , русские. Я вмазанный и благодушный решил не напрягаться. Тем более что нирвана была уже близко. Тагил сказал, что он из Москвы из Берюлево, Миша сказал что он тоже берюлевский москвич. Мин 15 они обсуждали местных криминальных авторитетов которых они знают и кто из них круче стоит. Когда это погружение в девяностые мне порядком надоело и я понял, что нирвана уже критично отдалилась и вечер перестает быть томным...
Пристально глядя в глаза Тагилу, наклоняюсь к Мише, говорю: "
Капитан, завтра папочку по этому товарисчу мне на стол, первую!" Миша довольно быстро "вкуривает фишку", подтягивается, выпрямляет спину, выдает:"Есть, товарищ майор!" Выражение лица Тагила немеет, он тупо смотрит на меня. Уже не сдерживая себя, тоном не терпящим возражения вопрошаю мол, а что товарисч делает в Турции? Миша начинает зудеть над ухом типа "товарищ майор, может не надо, может давайте завтра...." я его довольно резко обрываю и обращаясь к Тагилу говорю:" Что ж вы, уважаемый, вместо того что бы вкладывать деньги в экономику РФ и ее нового субъекта под названием Крым, вы их пропивает в Турции?! А известно ли вам, что Турция входит в блок НАТО, являющийся враждебным РФ и вкладывая деньги в экономику Турции вы укрепляете позиции вышеупомянутого блока на геополитической арене, тем самым подрывая мощь вооруженных сил России, что уже тянет на приличный срок!" Он начинает уставившись на меня быстро хлопать глазами)) Я говорю, что смотришь, КРЫМ ЖЕ УЖЕ НАШ!!!!!
Потом понимаю, что еще не все сказал, говорю: " Вы, уважаемый через неделю УБЫВАЕТЕ в Москву? По прибытии, со всеми документами, декларациями, координатами тур фирмы продавшей вам тур, вам следует явиться на Лубянку, второй подъезд, 3 этаж, 302 кабинет, найдете "капитана". После тщательно изучения представленных вами документов, Федеральной службой безопасности РФ будет принято процессуальное решение о предъявлении вам обвинения в измене Родине и взятии под стражу!" После этой тирады, у мужика начинается покадровое трезвление.))) Он начинает хватать ртом воздух и пытаться сползти под стол. Говорю, вам все ясно?! Если да, до встречи в Москве!
Больше в отеле ни одного пьяного русского не наблюдалось! Видимо сарафанное радио разнесло, что в отеле сидит ФСБшник, который выпасает россиян, не поехавших в Крым! Нирвана так и не вернулась, но удовольствие от общения я получил!)))

 

 

 

--

Кремы и свечи от геморроя предотвращают появление морщин
Такое нестандартное использование крема от геморроя поможет разгладить даже глубокие морщины. Все дело в жире печени акулы и других веществах, которые уплотняют и регенерируют ткани и избавляет от отечности. Свечи от геморроя размягчают на водяной бане до кремообразного состояния, затем наносят под глаза или даже на все лицо. Например, модель Кейт Мосс знает, чтобы скрыть синяки под глазами и после бессонной ночи освежить лицо, просто нанесите крем от геморроя. Им звезда мажет кожу вокруг глаз и все припухлости. «Это просто роскошное средство, — радуется Кейт, — Оно действует моментально».

Женщина в 20 лет как Африка — далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!

В 25 лет как Индия — красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная

В 30 лет как Америка — демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!

В 35 лет как Франция — изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.

В 40 лет как Югославия — наделала кучу ошибок, войну проиграла, но...

Но если женщина после 20 лет - лакомый кусочек, то женщина после 40  - сплошное лакомство! 

В 45 лет как Россия!!! — любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.

В 50 лет как Монголия — имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего

В 60 лет как страна Афганистан — все про нее знают, но никто туда не хочет!

А мужчины чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа..