В колонках играет - Apocaliptica – No Education
Настроение сейчас - Вверх

Твоё имя – Увидевший ветер
Твоя тема – прикинуться мёртвым
Твоё место – Уран и Юпитер
Ты – лишённый наследства наследник
Как последний глоток из аорты
Самый горький, поскольку последний
(с) МежлоК

Смотри - все эти люди, время и пространство текут сквозь мои пальцы, а я даже не пытаюсь их сжать - уже, сколько-то времени. А еще сколько-то времени я даже не замечаю того, что не хочу их сжимать - пусть утекают, вдаль, вдаль...
Каждый из тех, кто уже ушел - тогда, и любой из тех, чье время еще не истекло - срывают с меня частицу того, что мне казалось мной, как лоскутки одежды.
И я предстаю перед тобою - обнаженной, не телом даже - душой. Возвышенные переливы цвета и звучания - а как еще это можно увидеть - вьются и ластятся, пространство подрагивает от музыки, чьи отзвуки повисают на ресницах и волосах.
Пора переходить от дел к слову. А от слов - к музыке.
Выпить жизнь мою до конца - невозможно, только если вдруг исчезнут все звуки.
Мир черпает меня столовою ложкой, но покуда есть еще руки
Ритм пальцев которых повторяют мое сердцервенье
Для меня не будет забвенья.

Звуки и цвета концентрируются - протяжный аккорд, высокий, звонкий, на грани дребезга. Последний отзвук в свободном танце - теплый, как поцелуй - исчезает в мареве нарастающего звука.
Сколько бы не пытался меня вычерпать мир - вокруг есть множество других нот, которые я могу без труда позаимствовать, накручивая на стержень звука - мою душу, собранную странным образом из нот, получивших чей-то голос.

В колонках играет - Дом Ветров - В темноте
Настроение сейчас - Задумчивое

Который день идет дождь - вода на стёклах
Но в хороводе ночей
Она приходит туда, где закрывают свет
Стекла больших площадей
(с) Дом Ветров

Это лето было удивительным - просто потому, что я когда-то даже предполагать не смела о подобном.
Я почувствовала, что не так уж сильно мне нужны прочие окружающие - все эти люди струятся мимо меня. Все.
А с тем, кто остается, можно быть честной. И не прятать наконец-то себя.

Она строга, словно сталь, - в броне из черного шелка,
А в кармане - огонь.

Удалось наконец-то почувствовать себя и женственной, и смешливой, диковатой, и красивой - даже.
Осень, еще чуть-чуть - и осень.
Кто бы мог подумать еще год назад, ну?

Иногда я хочу сбежать, скрыться от всех прочих, и чтобы пахло воском, дождем и кофе, который я не пью.
Образы в голове - заполненная сумерками комната, сигаретный дым завитушками, блеклый свет, музыка. Идеальный минимализм.
Или беготня в электричках.
Или вечерние квесты.
Обрывки-отрывки.

Он - молчалив и безумен, этот странный поэт
Что вечерами день ото дня
Глазами, не выносящими солнечный свет
он ищет ее

Всем спасибо, все лишние свободны.
Я объявляю Осень.

о.О Это ну просто мву-ха-ха. Разбор полетов, не иначе.
[14:25:23] Фэс: Блин.
[14:25:29] Фэс: Ты странная.
[14:25:33] Фэс: Ты странно выглядишь.
[14:25:43] Фэс: Хм...
[14:25:53] Фэс: *ворчит* - Надо было еще попозже заметить...
[14:26:10] Крыл: Э. о.О А тебя это напрягает будто? О.о
[14:26:51] Фэс: Не.
[14:26:53] Фэс: Я просто заметил.
[14:27:04] Крыл: *челодлань*
[14:27:15] Фэс: *альфа-фейспалм*
[14:27:44] Крыл: Не, нуачо? О.о Ну, подумаешь... странно. Мне казалось, это нормально.
[14:27:47] Фэс: http://cs416418.vk.me/v416418078/7e50/Bez-t3lW-H8.jpg - вот здесь упорно с пираткой ассоциируешься.
[14:28:41] Крыл: Ага, с ДЖеком Воробьем-то? Глаза-то подведены. У меня кстати есть фотка с пиратских посиделок.
[14:28:57] Фэс: Нет.
[14:29:00] Фэс: Не с Джеком.
[14:29:17] Фэс: С капитаном из Планеты Сокровищ.
[14:29:35] Крыл: *шурх*
[14:29:36] Фэс: http://cs14106.vk.me/c425219/v425219714/2070/MK3SFT4FKcc.jpg - малк. Такой себе рядовой малк где-то на выгуле.
[14:29:38] Крыл: АААААААААААА!
[14:29:55] Крыл: У меня же с этой кошко-капитаном мечта деццтва была связана)))
[14:30:32] Фэс: ВНЕЗАПНО - http://cs14106.vk.me/c425219/v425219714/1f2b/KgVl8wFfosI.jpg - был такой тупой фильм про молодеж-накроманов или чото в таком духе. Там были оч странные личности со своими мирами, проецируемыми на реал ну и тыды.
[14:30:42] Фэс: Короче, барыга )
[14:31:04] Фэс: http://cs408730.vk.me/v408730714/a4b/cQ6mstlBc1Y.jpg - Йеннифер.
[14:31:07] Фэс: Не спрашивай.
[14:31:25] Крыл: Меня кстати когда-то с Трисс асоциировали. Когда волосы длинные были.
[14:31:41] Фэс: http://cs323526.vk.me/v323526397/5d0f/gCyhhL6kOEI.jpg - Цой. *бета-фейспалм*
[14:32:06] Фэс: http://cs408418.vk.me/v408418714/2ef/So-N6nB90vY.jpg - Калаас. Чувак с Тенью.
[14:32:14] Фэс: Ну или та эта
[14:32:35] Фэс: Которая с большим страшным чуваком ушла из иллюзорного города.
[14:32:43] Крыл: Клои
[14:32:46] Фэс: http://cs411124.vk.me/v411124714/8a97/q_j2188ohKA.jpg - опять пиратка.
[14:33:15] Фэс: http://cs411124.vk.me/v411124714/8a97/q_j2188ohKA.jpg - Оливандер (торговец палочками из Гарри Поттера)
[14:33:36] Крыл: Ты опять ту фотку скинул же Х)
[14:34:11] Фэс: http://vk.com/nomarsa?z=photo183563714_300086487%2Falbum183563714_0%2Frev
[14:34:45] Фэс: http://cs407429.vk.me/v407429714/81b3/bmP69yznlk4.jpg - Шотландия. Фильм "Храброе Сердце". Уоллис.
[14:35:07] Фэс: http://cs407429.vk.me/v407429714/7f66/tjryBI_vOe8.jpg - чувак из Безумного Макса. Механик.
[14:35:23] Крыл: А еще меня с Гачекой ассоциировали пару раз, ага
[14:35:28] Крыл: Х))
[14:35:43] Фэс: http://cs309625.vk.me/v309625714/4548/4ShtWiLH1dk.jpg - Вилли Вонка. Хз почему.
[14:36:22] Фэс: http://cs323726.vk.me/v323726714/7d9c/BAxmPnrPcOM.jpg - Виктория Серас.
[14:37:16] Фэс: http://cs410517.vk.me/v410517714/367f/LcID-dV-j-c.jpg - Эльфячье мяско. Любое.
[14:37:30] Крыл: ща подойду
[14:37:49] Фэс: http://cs302214.vk.me/v302214714/7133/b-hlKrsQ7-w.jpg - старый фильм. Про машину-убийцу. Там был пилот за рулем, на самом деле. В духе.
[14:38:10] Фэс: http://cs302214.vk.me/v302214714/70e9/Marb6SIhC04.jpg - Йеннифер.
[14:39:17] Фэс: http://cs403228.vk.me/v403228611/ee6f/lkV6d_E_0hY.jpg - Лорд.
[14:39:31] Фэс: Больше нет.
[14:39:34] Фэс: Ты странная.
[14:39:35] Фэс: Я запутался.
[14:39:45] Фэс: Я курить.
[14:43:31] Крыл: С пиратских чтений собсно:
//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/79/171/79171508_large_z_a0aaa393.jpg
http://cs10886.vk.me/u14043512/144848176/z_91715320.jpg
[14:44:06] Крыл: Ты - упорт, и вообще, эту часть переписки со сравнениями я к себе уволоку, ибо это крутая наркомания Х))
[14:44:14] Крыл: И чо запутался-то?)
[14:59:57] Фэс: А кто ж меня знает...
[15:00:05] Крыл: %)
[15:06:44] Крыл: И вообще, будто ты не странный. о.О
[15:09:26] Фэс: Ноуп.
[15:09:57] Крыл: Бля!
А как тебя еще назвать, когда ты заметил, что я странно выгляжу за сколько-то времени знакомства?! Х)))
[15:12:47] Фэс: Ээээ...
[15:12:51] Фэс: Дауном? )
[15:13:07] Крыл: Не-не-не, моя не согласно Х)
[15:13:21] Крыл: Так что ты тоже дохерища странный
[15:14:18] Фэс: Ну ок )

Луна и Солнце во мне сплелись, лучами тонкими завязались.
Ну что поделать - такая жизнь, отбрось подальше тупую зависть.
Я то пылаю, искрюсь рубином, и звезды в солнечном свете тают,
Но и бываю - аквамарином, слюдой и серЕбром обрастаю.

В колонках играет - Марк Апрельский - Весь мир подлунный
Настроение сейчас - Грустно

- Ты плачешь?..
- Нет, плачешь ты...
(с) то же

Вчера смоталась на чаепитие в Царицыно. Сама фоткать не стала - лень, зато выловила Рэна, заценив его убойную стрижку, и поболталась, вампируя.
А сейчас грустно - по сути "глупости", потому хрен бы с ним. Все это так неважно...
Холодно, холодно. Давление низкое и резко захотелось спать.
Папа приволок котенка на передержку на полтора месяца, будет настроение - будут фотки.
Осень рядом.
Скоро на работу.
И все это не так страшно, и грустно как бы не совсем (или не только?) от этого.
Ку-ку.

Дороги, веси, города -
Какая скука.

В последнее время ловлю себя на том, что соображаю и реагирую быстрее большинства окружающих. Они вообще зачастую умнее меня, даже талантливее, но...
Откуда столько тормознутости?
А еще психуют на пустом месте.
Потому что я считаю, что это ненормально психовать, если в ДнД (Эра Водолея, вернее) твой персонаж угодил в тюрьму на долгий срок, учитывая, что ты все хиханьки-хаханьки устраивал, пока квенту писал, и отвлекаешься сам и других от игры отвлекаешь. Создал совершенно неуравновешенного по характеристикам персонажа - а еще удивляешься, какого ж хрена. Мой прообраз в тот же период времени успел загасить пару зомбей.

И вот меня еще выбесило. Прям до невозможности.
Вот люди-человеки составляют пару, встречаются там, любовь-морковь и прочие овощи.
Так какого ж хрена ты, дорогой "мужчина", выбираясь со своей девушкой куда-то в компанию на посиделки пытаешься привлечь к себе ее внимание? Не легче тогда было вообще не приезжать, а вдвоем затулиться куда-нибудь? И еще лучше - что-то запрещать. Ты выбрал эту личность такой, какая она есть, и если пытаешься что-то агрессивно поменять - ты не ее любишь, ты, мать твою, себя любишь.
При том у девушки самоконтроля и самосознания больше, чем у парня, который ебанулся на том, что "пить-курить эту фу" и даже просто попробовать коктейль не позволяет. И тем самым провоцирует просто на ответный взрыв и срач - потому что сколько не сдерживайся, а все равно вспылишь так или иначе.
Короче, мой брат - истеричная малолетка, и если он не изменит манеру своего поведения - чуется мне, просрет все что обрел за последнее время.

А еще раздражает, когда я просто о чем-то говорю в негативной окраске, а мне говорят "успокойся ты". Вот после этого мне хочется дать в зубы - потому что в такие моменты я обычно спокойна, как сытый удав, слегка насмешлива и ворчлива. И пытаться меня "успокоить" и виснуть на мне якобы с попыткой затушить мой гнев, которого нет - не надо. Я не хочу думать, что все вокруг настолько идиоты, не надо меня в этом убеждать своим поведением. Я люблю общаться с людьми, но в последнее время мне они ну настолько бестолковыми кажутся, что я не знаю, куда деваться.

Зато со Светлым и Поэтом (которая, кстати, вчера в ПаЛИТре прошла, ну а я о чем говорю?) погонялись в "Эру Водолея". Правда, в такие моменты шестеренки в моей голове начинают крутиться с бешеной скоростью. Я понимаю, что это не все эти люди такие тормоза - это просто у меня что-то странное с системой восприятия и реакции. Раньше это еще не так жестко было. Но, похоже, сказывается общение кое с кем, угу...
И что с этим делать - не очень понятно.

В Дубну так и не поехала, кстати. Потому что один истеричк стянул на себя все внимание, и опоздали на автобус. Может, оно и к лучшему.
Не хочу видеть лишних людей просто так. А вот погонять с кем-нибудь в Эру Водолея, желательно с теми, кто не будет картонничать и тормозить - Поэт, кстати, по что впервые играл, играл хорошо - я бы хотела.
Коварность-коварность.
Я хочу от тебя текст. (с)

В колонках играет - Марк Апрельский - Весь мир подлунный
Настроение сейчас - Спокойное

Альфер сегодня отмечал ДР, я как бы думала поехать, но...
Проснулась утром, и поняла, что никуда не хочу. Не потому, что настроение плохое, просто...
День рождение, застолье, пусть и без пьянки, еще там что-то...
Какая скука. Как бы я хорошо не относилась к Альферу и Ключникам - все равно. Нет.
Я зато радостно облазала Одинцово в поисках краски нужного оттенка. Но не нашла второго нужного - завтра пойду дальше искать.
Напрашивалась в гости Менада - не хочу. Никого лишнего не хочу у себя в логове. Просто куда-то съездить-сходить - может быть, но не застолье. Никого лишнего не.
Странное состояние. Мне не грустно, и не плохо (не считая ноющей десны) - как обычно бывает в этот период августа, когда до осени не так много. Обычно, у меня числа с 10-го хандра начинается. А тут...
Такое растерянное настроение. Ни агрессии, ни печали - просто состояние легкого отчуждения. Мне радостно, что я помогла маме с работой, и она теперь работает по четыре часа шесть дней в неделю, особо не напрягается, и приходит домой рано. Мне радостно слышать звонок скайпа.
А до остального...

За шагом шаг, за годом год,
Как тень на плечи,
Ни взгляда вспять – вперёд, вперёд,
Мне путь отмечен.
И я шагаю за судьбой,
Свищу бездумно.
И как флейтист веду с собой
Весь мир подлунный.
(с)

А у меня гитара тут. И я.

Вчера ко мне с какого-то перепугу привязалась одна особа. Не буду даже указывать кто, потому что она делает прикольные штуки и рисует ничошные комиксы, и вообще, казалась мне адекватной.
Вот только эта "адекватная" особа зачем-то листала мою вконтактовскую стенку ажн за полгода вниз, а потом в агрессивном тоне с бухты барахты отписалась под достаточно безобидной и попсовой шуткой про шизофреника, в процессе диалога обозвала меня инфантилкой, дивнюком (кто не в курсе, этот термин обозначает: Градация термина Дивный. Человек, поведение которого как в игре, так и за пределами игры существенно, вплоть до потери контакта с реальностью, определяется его личной ролью (квентой). В отличие от Дивных, среди которых есть великолепные игроки, способные играть другие роли, Дивнюк в любых условиях играет единственную роль или очень ограниченный набор ролей) и самовлюбленным идиотом с завышенным ЧСВ, который выставляет свою жизнь на показ.
Я понимаю, если бы она отписалась под моим творчеством. Но просто странно, что человек, которому на тебя пофиг и который с тобой не знаком, и которому ты никак и не отсвечивал внезапно проявляет агрессию такого плана. И ладно бы она меня просто обозвала - она отчего-то погнала это в дебри демагогии.
Что-то тут нечисто - решила я - и, сунув ее в ЧС - нарыла кое-какой информации. Оказывается, у нее какие-то проблемы в жизни и с взаимодействием с данной реальностью, которая ей не нравится, но с которой она ничего сделать не может (хм, почему бы это вдруг, а?).
И после этого человечек зовет инфантилом меня. Я могу согласиться, что Чувство Собственной Важности у меня ого-го какое (и с какого-то перепугу оно подпитывается еще от восторгов людей, которые меня вообще не знают, при том достаточно часто), даже на дивнюка я могу пожать плечами.
Но вот просто интересно - в чем же тогда по ее мнению проявляется инфантильность, если не в том, что человечек неспособен сам справиться со своими проблемами и самому быть ответственным за то, что с ним происходит? Это вместо того, чтобы кидаться на совершенно посторонних созданий, обвешивать их ярлыками и чувствовать свое превосходство.
Просто как бы я не презирала некоторых, что бы не говорила - я не говорю, что есть целый пласт таких людей. Мне неприятна отдельная личность, а кидаться на каждого, кто является последователем той же субкультуры, я не буду.
Я не вишу на чужой шее, у меня есть работа, у меня есть друзья, хобби, задумки, еще там что-то, я в меру социальна (настолько, насколько мне самой надо) - что же из этого является инфантилизмом? Я могу попросить помощи, если знаю, у кого просить, могу и сама в чем-то помочь - в чем умею. А то что я увлекаюсь фэнтези (вернее, им живу), и еще некоторыми "не взрослыми" (бла-бла) вещами не делает меня инфантилом.
А что до моей жизни - это... странно. Жить, как тебе хочется, писать о том, что думаешь и чувствуешь - это уже показушничество. Омг. Видимо, я как-то выпала из жизни немножко.
Как же мне тогда жить?
Странные они, эти люди.

Поэзией переулков мы скованы, связаны и оборваны.
Стены становятся вязью стихов, по водопроводным трубам течет наша кровь, мы становимся проливными дождями - осень все ближе, ближе, остается только стать ее цветом, ее музыкой, ее душой.
Мне не страшно, слушай, представь себе - мне не страшно! Мне только холодно, как и каждую осень, ноги мерзнут, но у меня есть смешные сиреневые и крылатые носко-тапки с компасом - я знаю, куда лететь.
Это так непривычно - прошлые августы для меня всегда были преддверием кошмара, вязкого ужаса на грани вечной мерзлоты. А сейчас просто холодно.
Осень дышит, ее дыхание - не леденящее, но пасмурное, сырое, простывшее.
За это лето я перестала стесняться некоторых вещей в себе, а еще - к прискорбию окружающих - стала к этим самым окружающим относиться равнодушнее, и как-то... практичнее, что ли. Приходят-уходят. Пульсируют. У меня есть те, о ком я беспокоюсь - когда есть, о чем. И я помогу в любом случае. Но в общем-то все не так страшно, как раньше, меня не пугает и не огорчает уже тот факт, что у каждого из них есть кто-то ближе, чем я. Эта простая и страшная в своей простоте истина уже не столь всеобъемлюще-ужасна.
Я требовательнее к себе и к окружающим, даже к случайным знакомым. И мой странный ритм жизни не позволяет мне подолгу находиться среди посторонних - они слишком часто дергаются и нервничают, когда не надо, и слишком сильно тормозят - не столько физически, сколько интеллектуально. Приноровилась уже видимо, что мне не все и не всегда требуется объяснять. И на кого я сильнее раздражаюсь - на них или на себя - неясно. Просто я видимо привыкла, что ты либо валяешься, бездействуешь и балдеешь, либо - погружаешься в происходящее, и рвешь когти, и - динамика, во всем, ничего не провисает, все слаженно и точно. Я не люблю ждать, будучи погруженной в действие.
Я знаю, что в моей жизни будет что-то еще - прекрасное и невероятное, пусть и не факт, что великое.
Ведь нечто важное у меня уже есть.
Осень крадется, но у меня есть еще две недели. Но моей крови она не получит.
Кровь моя ядовита и сладка. Поет в моем теле.
Слышишь - поет.

В колонках играет - Сплин - Будь моей тенью!
Настроение сейчас - Ы? О.о

Не умею фотографировать как бы. Но портретную съемку - обожаю.
Сегодня, собсно, гуляли с этой и еще одной (которую я пока не фотографировала) девушкой в одинцовском парке.

В колонках играет - Qntal – Totus Floreo
Настроение сейчас - Ыыыц? о.О

Из заметок с поездки на др к Кось и Сказке - у последней просто потрясные родители, оба занимаются всякой всячиной, к примеру - соционикой.
Я, собсно, никогда особо ей не увлекалась, чисто по приколу, тесты выдавали Гексли - ну и ладно.
К концу застолья, когда народу осталось чуть-чуть, сидели и обсуждали социотипы, и они заодно типировали окружающих. В виду того, что эту тему они курят долго и были даже на тренингах - послушать было интересно.
Они мне почти сразу сказали, что нифига я не Гексли - девушки этого типа поголовно обладают чертами незамутненного блядства, чего во мне замечено не было. Во мне было откопано что-то от Наполеона (немудрено, ибо походу мой папик - именно Нап) и от Дюма (якобы, движения соответствующие, и походу Дюма у меня мама). В итоге поначалу пришли к выводам что я либо самодуализированный Габен - дуал Гексли, либо... Бальзак.
Хохотала в голос, передавала мысленно привет. Сошлись, что скорее Габен с признаками самодуализации.
Было выдвинуто предложение, что я Гамлет - они, якобы, отличаются хамелионством, и по настроению могут казаться любым тимом. Судя по ответу отца Сказки на мой вопрос "Ну и кто же я?": "Ты - это ты", - именно Гамлет. Вообще, в виду того что соционика нынче моднявая - ее испортили стереотипы. Посоветовали покурить Рейнина - может, по настроению возьмусь.
Хотя, как мне сказали, шучу я именно по-Гекслячьи. Вообще, меня в те два дня, что я там провела, тянуло просто на дикий стеб на грани троллинга, чем доводила до белого каления Сказку. Не хватает особо-специфического общения, походу.
А еще родители Сказки занимаются массажем - отец правил Кось спину и шею. А пока я болтала с мамой Сказки она пощупала мой позвоночник, сделала вот так - о.О - и сказала, что нет-нет-нет, мою спину она править не возьмется, потому что это дофига долго, мышц у меня там нет для поддержания осанки, а долго качать их мне будет лень. И предложила еще провести мастер-класс по плетению фенечек - я при ней доплетала широченный "ковер" в больше чем 40 ниток.
Расписывали Сказке стены - я как всегда влезла с Контрабандой. Вообще, не умею рисовать.
А в три часа дня встречаюсь в Коломенском с Кидом и еще парой Ключников - фотоаппарат на изготовку - и снова буду пытаться фоткать.

В колонках играет - Suilen – Shinto Shite
Настроение сейчас - Холодно

(Из внезапных навязчивых состояний. Мне нельзя находиться на высоких этажах без крыльев или страховки. Ибо.)
Я вижу - ты боишься открытых окон
И верхних этажей.
(с) Наутилус Помпилиус

...и об асфальт разбиться, вспыхнуть невидимо, растянуться во времени и пространстве, наконец-то - взлететь, вырываясь, и изменяя все, чего касается незримая вспышка.
Неуклюжее тело сбросить, зазвучать чисто и незамутненно, и остаться, и - исчезнуть, перевернуть небо, умыться дождевой водой, зародиться морскою волной, слизывающей следы старого мира с этой земли.
Музыка, знаешь ли, может изменить все, до чего способна дозвучать, я сижу, слушая, как играют на гитаре, и ощущаю дрожание воздуха в ритм, который я начинаю отбивать пальцами.
Музыка, слышишь, музыка в моем теле плавится, и я не могу остаться, а так близко, ах! - шаг, и - предел, и - можешь на зашивать, не найдется такой ниточки, способной в разбитом теле удержать этот брызжущий и незримый свет, едва слышный звук.
Дрожит в грудной клетке, ну, куда мне деваться, что делать, если я тянусь, и звучу - и в никуда, в никуда, в никуда...
Кровь с моих рук стекает будто вода, я не плачу, но - умываюсь кровью. Как струна отзываюсь - болью...
На губах моих привкус неба с золою.
Исчезая, но остаться собою.
С

Серия сообщений "Минутные сказки":
Часть 1 - И всю ночь говорить про космос
Часть 2 - Это существо
...
Часть 18 - Танцы с асфальтом
Часть 19 - Существа
Часть 20 - Музыка на асфальте
Часть 21 - В темноте
Часть 22 - Отражение
...
Часть 28 - 04. Холод.
Часть 29 - 35. Голос над мирами
Часть 30 - 43. Видишь город в темноте... (с)

Смоталась на день рождение к Кось и Сказке. Вообще, не люблю застольные посиделки, даже без алкоголя. Ну да ладно.
Кось предложила выпустить свой сборник сказок - но непонятно, кто его приобретет, где брать иллюстратора и прочее-прочее.
У меня в дневнике продолжают шариться люди из прошлого. Нафиг, не хочу.
А сейчас холодно.
И отчего-то очень и очень грустно.

Могу нормально спать только в обнимку с Греттой, а иначе я ворочаюсь, перекладывая себя с места на место, пытаясь занять как можно больше пространства. Потому что кажется так пусто, и это раздражает.
...У каждого из нас есть свои мертвецы, и сегодня мне снился один свой, молодой и красивый - да я и помню его только таким. Снилось, словно он и не умирал, просто почему-то пропал на долгое-долгое время, но вернулся он таким же как я его помню - чуть старше, чем я сейчас.
Смеется, говорит, мол, хожу, родителям в любви признаюсь, мы уже и заспороли, сколько я смогу не признаваться, я и трех дней не продержался!
Обнял меня до хруста в теле, глянул, и говорит:
"Всегда говори что любишь, когда любишь. Ничего больше неважно, кроме этого. Вторая сила - это ад, и когда ты никого не любишь - он огромен."

Спасибо. Я не люблю и слабо верю, когда кто-то другой говорит о любви.
Но тебе не верить не могу, тем более - так. Тебе оттуда наверное лучше видно.
Я учту. Спасибо за подсказку.

В колонках играет - Axxis – Lady Moon
Настроение сейчас - Хорошее

Сгоняла сегодня за остатками зарплаты, съездила за недостающими цветами мулине, и - о, чудо! - исполнила мечту о приобретении светящихся ниток. Правда, швейных - придется складывать в несколько раз. Но пару фенечек со светящимся узором я сотворю, да!..
По дороге в офис увидела мужика с точно такой же футболкой "Пикник" как и у меня. Пожалела, что надела рубашку.
Возвращаясь домой, уже по дороге от вокзала была внезапно остановлена девушкой с восклицанием "о, вы плетете!".
Теперь у меня снова есть знакомая Катя в Одинцово, и мы с ней обменяемся фенечками. Жаль правда, что у нее в любимых книгах в Вконтакте указано "не читаю", зато музыка у нее весьма ничошная в плейлисте и пишет грамотно, что не может не радовать. Впрочем, поживем - увидим.
Зашла в магазин. Вышла - ливень стеной.
Здравствуй, дождь.
Вымокнуть мгновенно, идти улыбаться, помахать рокерской козой идущему навстречу выкрашенному в черный рокеру - такому же насквозь мокрому и никуда не спешащему.
А еще разорюсь, но урву пару офигенских футболок. Потому что. Они классные и в тему пиратов. И вообще, под заказ, все такое, идея дизайна - моя. Обожаю подобные конструкторы.
Завтра на день рождение к Кось и Сказке. Подарки есть, я - есть, и вообще, у меня тут еще есть халва в шоколаде и куча задумок по поводу плетения.
И - желания.
Я хочу. И я буду.

...Нырнуть в тень зеленоватого сумрака, идти по лягушачьим следам - поймать одну, ткнуться носом во влажную нежную спинку, улыбнуться хищно - она выпрыгивает из руки и бежит исполнять загаданное, бежит - и исчезает.
Избегать лабиринтами леса человечьих грубых голосов, надсадных детских, обходить чужой дым, и свой костерок развести - бездымный, недолгий, парой слов перекинуться чтоб.
Идти, и говорить без слов, за лягушками бегать кругами, учиться у птиц щебетанью, выныривать на солнечный, как кровь соленый - свет, и обратно-обратно.
Там где-то машины, строят трассу, гудят, шумят, но удается наконец найти точку безмолвия, где только свист и теньканье, пройти через воротца, склонив голову - ворота эти поваленное и искореженное деревце, покрытое мхом и на сгибе обросшее грибами. Пройти - и что-то поменять в данном периоде чувствования.
И нет ни боли, ни зла...
Обратно из выходить, там где множество людей, переплетения улиц и дома-сторожа, а над головою - зернятся голоса проводов, их щербатые песни пересекают пространство и небо.

Мы шифруем время как учили предки
И сжигаем данные на внутренних кострах
Так как матерьялы для небесной контрразведки
В этой части света пишутся в стихах
(с) МежлоК

"Дай мне право на боль, дай мне право на жест,"
Рвет мелодией хохот и стон.
Подари мне возможность в ладони прочесть
То, что спели мы в унисон.

"Дай мне право на взгляд, да мне право на крик,"
Ноты кружатся в пустоте.
Все, что было со мной, ужимается в миг,
И подходит к границе, к черте...

"Дай мне право на вдох, дай мне право на жизнь!"
Шепчут губы в преддверии дня.
В ответ мирозданье мне пело "держись!"
...Вот так ты и создал меня.

Вот вдруг решила переписать.

1. Мало кто знает, что я меняла имя в паспорте на то, которым меня хотела назвать мама при рождении.
2. ДР я вообще-то не праздную. А 13 апреля - это именины.
3. С 10-ти лет я крашусь в рыжий. Мам говорит, что я и родилась рыжей, но с возрастом потемнела до русого, как и отец (он в молодости был огненно-рыжий).
4. Примерно с 10-ти же лет зовусь Нэнси.
5. Я не пью кофе, алкоголь. Вообще. Хотя кофейный запах - люблю.
6. Не курю. Просто лень. Х) Хотя кое-кто накурить пробовал, да, достаточно забавным методом :)
7. Я люблю участвовать в розыгрышах. Пару раз даже выигрывала.
8. У меня средне-специальное образование - секретарь-архивист. Полностью оно звучит как "документационное обеспечение управления и архивоведение". На вышку не собираюсь.
9. Мои родители развелись, когда мне было 8. Впрочем, они поддерживают дружеские отношения.
10. В детстве не любила читать - эдак лет до 9-ти.
11. Говорить я начала поздно, зато сразу фразами. До этого я говорила только одно слово - "нет".
12. Я начала плести фенечки примерно лет в 19.
13. Любимые цвета - оранжевый и фиолетовый.
14. Стихия - огонь.
15. Люблю морепродукты.
16. Полгода ходила на художественную гимнастику.
17. Поингом начала заниматься лет в 14. Но я ленивая жопа и до сих пор нихрена не умею.
18. На мою кожу не ложится загар - сгореть могу в ближайшие полчаса.
19. Я боюсь боли. Но, как бы смешно не звучало - переношу достаточно легко, если надо.
20. В апреле 2013 исполнила мечту - выкраситься частично в фиолетовый.
21. Не умею мимолетно влюбляться.
22. Если кто-либо вызывает у меня недоверие - могу легко отбросить общение с этой личностью. Как показала практика, рву я отношения с неохотой - но легко.
23. Не люблю фанфики и творчеством не считаю. Извините.
24. Закоренелая мясоедка.
25. Напрочь гетеросексуальна. Никогда не возникало влечения к существам своего пола.
26. Вообще, у меня с тем, что зовется личной жизнью все весьма своеобразно.
27. Любимые книги: Булгаков "Мастер и Маргарита" (наверное потому у меня в личной жизни все странно) и Петросян "Дом, в котором".
28. Я могу начать какую-либо задумку или проект. А вот закончить бывает впадлу.
29. При этом в плане поступков я весьма упрямая.
30. Не люблю цветы. Это все конечно очень мило но, по большей части, цветы несъедобны.
31. Люблю всякую мелочевку, типа амулетов, хотя, по чести сказать, в их помощи обычно не нуждаюсь.
32. Мне нравятся плюшевые игрушки - чем страннее - тем лучше. А вот всякие медведики меня бесят.
33. Есть гитара. Но не умею на ней играть. %)
34. В равной мере люблю и дарить и получать подарки.
35. Никогда не весила больше 60-ти кг. На данный момент у меня рост - 168. А это с учетом того, что я люблю пожрать.
36. У меня обширные музыкальные пристрастия. Но в них не входят рэп и поп.
37. Не отношу себя ни к одной существующей субкультуре.
38. Не люблю детей - хотя исключения бывают - в том случае, если это не избалованное начинающее чмо (к мелкому брату хорошо отношусь, да)).
39. Все жизнь рядом со мной были кошки.
40. Плету Ловцы Снов. :)
41. Не люблю долго возиться с готовкой, а еще обычно не доедаю остатки. Х))
42. Иногда с громадным удовольствием закупаюсь поесть в Макдаке или Ростиксе.
43. У меня нет врагов, однако, есть люди которые по тем или причинам меня недолюбливают.
44. А еще бывает что меня обожают совершенно неизвестные мне личности.
45. Вечное ИМХО - Имею Мнение Хрен Оспоришь.
46. Если надо - докопаться могу до любой нужной мне информации.
47. Последователь проекта Межлокальная Контрабанда.
48. Наверное, оптимист.
49. Крещеная, однако не христианка. Не отношу себя ни к одной существующей религии.
50. Любимое аниме - Унесенные Призраками.
51. Сова. В смысле, по биоритмам сова.
52. Сноб. В том плане что если взялся за дело - делай хорошо. Многие считают это снобизмом.
53. Люблю фруктовый чай.
54. Я не подаю вида, но мне неприятно зрелище целующихся однополых пар. С некоторых пор забила на объяснения и говорю, что я гомофоб.
55. Дико не нравится когда мое имя пишут через "е".
56. Я люблю запах черники или апельсинов :)
57. Моюсь мылом, которое сделала сама.
58. Обнимашки - это хорошо. Но не переношу длительного прикосновения посторонних, а ими являются почти все.
59. Любимая муз.группа - Пикник. Их я слушаю лет с 12-ти
60. Люблю сла-а-а-адости *___*. Молочный шоколад, мармелад.
61. Правда, соленое тоже люблю. И острое.
62. Люблю фотографировать (хотя не очень умею) и фотографироваться.
63. Уже год зависаю в игрушке "Годвилль".
64. Собрала "стаю" в Москве по книге "Дом, в котором" - Седьмые, Ключники. Сейчас появляюсь там время от времени, аки Слепой, шарахаясь где-то по своим делам.
65. Пишу стишки. Но больше балуюсь.
66. Не пью молоко и редко ем всякую молочную продукцию.
67. Мне уютнее жить в состояние творческого бардака - не совсем фатального, но бардака.
68. Дотошлива.
69. До сих пор спрашивают паспорт когда покупаю маме сигареты.
70. Люблю валяться в ванне с книжкой.
71. Люблю вторую половину весны.
72. В школе отвратительно училась. А вот колледж закончила с красным дипломом.
73. Меня завораживают звуки скрипки и флейты.
74. Подвержена перепадам давления. И мигреням.
75. Редко забываю свои обещания. Почти никогда.
76. Часто мерзнут ноги. Даже летом.
77. У меня небольшая коллекция игральных кубиков.
78. В свое время мне нравилось играть в настольные ДНД. Сейчас пока не с кем.
79. Мечтаю прыгнуть со страховкой.
80. Бесят тормозные люди, хотя бывает торможу сама.
81. Больше общаюсь с парнями, чем с девушками. Если честно - даже не смогу внятно объяснить, с чем это связано.
82. Читая Гарри Поттера хотела бы быть в Гриффиндоре.
83. Мифическое создание, с которым я себя ассоциирую - феникс.
84. У меня поганые зубы. :( И я никак не доползу до стоматолога.
85. Эмпат - умею настраиваться на эмоциональное состояние кого бы то ни было.
86. Одним из своих основных тотемов считаю волка.
87. Никогда не хотела быть парнем - меня устраивает свой физический пол.
88. Крыланутой зовусь уже года четыре.
89. Если мне что-то не нравится - то я не буду делать из себя такую хорошую и лицемерить.
90. Я слегка картавлю.
91. Люблю чудеса и чудить. И создавать легенды.

А 9-ть допишите сами :р

Гаснет солнце. В свете лампы
Жизнь, прожженная на треть,
Исчезает, утекает.
Вам за нею не поспеть.

Волчьим воем разорвется
Ночь в преддверии луны.
Опрокинутся на лапы
Дети сказочной страны.

Ускользают, убегают.
Не ищи их, не зови,
Не буди, пока спит тихо.
Доживешь ли до зари?

Из следа не пей за ними,
Не вставай под свет луны.
И быть может не похитят
Дети сказочной страны.

В колонках играет - Bastion Soundtrack – In Case of Trouble
Настроение сейчас - Странное

Здравствуй, август.
Я уже неделю не могу нормально заснуть - сначала долго-долго ворочаюсь с боку на бок, перекладываю подушки и плюшевую Гретту, иногда брожу по комнате. Хочу спать - и не могу устроиться. Ну вот, а я о чем говорила.
Через месяц осень, и как-то не очень страшно даже. Хотя периодически, моментами, грущу, но потом наступает состояние благостного, уютного недеяния. Я коплю силы, и не особо дергаюсь, потому что после завершения размотки внутреннего баланса у меня никакого - почти.
Плету очередную широченную фенечку, ем шоколад, ничего не знаю.
Снятся сны, в которых опять фигурируют люди из прошлого. Неясно, по какому вдруг поводу они начали мне сниться.
А сегодня так странно гудит в голове...
И предощущения чего-то. Будет что-то... своеобразное.

В колонках играет - Suilen – Keitou
Настроение сейчас - Аууыыр?

Досмотрела ОВЫ.
Но все-таки за все десять ревела только на одном моменте - гибели капитана Бернадотте. Но уже в который раз.
Мангу что-ли собрать?..

В колонках играет - Joe Hisaishi – Umi (Spirited Away)
Настроение сейчас - Улыбайся этому небу

Полдня спать, плести подарок, слушать Арию и Беркута, впадая в состояние "а мне опять 16 лет".
А сейчас слушать песни из "Унесенные призраками", вновь ощущая то благостно-теплое состояние, когда возраст окончательно размылся, но словно не было трех никчемных лет и ненужных людей. Словно лето 2007, словно все опять начинается...
Ну кто бы тогда мог подумать?
А мне говорили, что так не бывает.

Про Ночь Сказок - подумываю забить на них в составе седьмой. Я не люблю, когда рассказывая - постоянно заикаются, и пытаются придать смысл сказанному, высасывая его из пальца. Когда в Ночь, когда можно говорить - говорят не о том.
И когда ты рассказываешь про Истину, про ту Истину, что выше всякой любви, что крепче уз крови и дружбы - тебе задают ненужные вопросы, сами дают на них глупые ответы, примеривая под них не тех (не)людей, которые до такого и не доросли еще, а в ответ на самое очевидное удивляются и ищут странные отмазки.
А еще да, "истина - это осколок льда" - правда. Попадая единым осколком в глаз - не можешь не следовать за ней, за этой истиной, потому что осколок растает лишь тогда, когда ты выйдешь за ее пределы.
Рассказывала я Самую Первую Сказку. Ну, для меня первую.

А еще - если "все и ничего", бесконечность - это лишь точка, то...
Где она поставлена, эта точка?

Истории:
- Как ты думаешь… - спросил было Клим Усталый своего боевого полосатого друга
- А чё тут думать, - мягко перебил его кот Гаруспик с загадочным выражением хвоста, - Каждый в ответе на вопросы, заданные ему изначально.
(с) Межлокальная Контрабанда

Обнимать, прорастая сквозь тело, сердце, жесты и черты,
Не боясь, делать шаг, низвергаться с этой высоты,
Захлебнуться чернотой, и вспыхнуть
Новорожденною звездою.
Не звать, не выть, не знать, не помнить,
Прорастать.
И стать
Чем-то большим.
Петь на других языках,
Не читая мысли - кивать,
Оглядываться, улыбаясь.
Я буду
Скользить вдоль и поперек,
Не выравниваясь в поток,
Говорить про Белые Города,
Где мы встретимся
В никогда, навсегда.
Не оправдываться одиночеством,
Превращая себя в пророчество.
Не знать ни лжи, ни правды,
Только
бесконечное небо...

В колонках играет - Blowsight – Compassion For A Dream
Настроение сейчас - Вверх

Этот мир так пронзителен, ярок на вкус и цвет.
Пылинки в потоках света кружатся по земле,
Ты танцуешь в едином ритме, и вроде бы нет
Ничего невозможного для сердца
Ограненного в хрустале.
...
Обрывки, строчки, такое странное - я внезапно дома, в выходные еду на повторную Ночь Сказок - уже сама по себе, а дома вдруг темный шоколад, тот, который тогда был оставлен в холодильнике, и так странно, с одной стороны будето лето уже закончилось, а с другой - будто еще ничего не свершилось.
Как я спать-то теперь буду одна?
Смешная такая.
Мне так зыбко, так странно, так певуче, но пишутся обрывки - ну и пусть. Валяются, может попозже пригодятся.
Списалась сегодня в аське с Аннет, с давешней Аннет, с которой не списывались по простой причине - то она черте где, то я, а вот списались, и я снова почувствовала себя 16-тилеткой. Пусть Принц внезапно обзавелся постоянной подружкой, более того - женой (Учитывая норов Принца - то еще представление), но Безу до сих пор тырит сгущенку по подвалам, Зверь ворчит а Уильям носит закрытую по самое горлышко одежду - но они все классные, и меня наверняка ждут в гости в Хаос.
Отправлю ей фенечку - нужны конверты на Украину.
Вне времени, вне пространства, только...

Расслабиться, выдохнуть, вдохнуть...
Поехали.
Так странно, непривычно, что - вот так, и улыбаться странно на чужое "а мы вот столько-то не общались почти, и вот...", и как-то отпадает смысл в звучании слов, кроме, пожалуй, забавы обыкновенной.
Только вот сплю много, когда я подолгу на одном месте - я сплю.
А еще плету фенечки - много, перечитываю Сапковского, не отсвечиваю. Снится смешное и разноцветное, яркое. Хотя давление да-а-а, вышибает.
Смешное "правило получаса" - смысл которого я пояснять не буду, уползающие в Межлокальную фразы, люди, зачем-то выплывающие из прошлого, заче-е-е-ем?
Мне так странно.
Мир становится зыбким. Я не особо вспоминаю, обо мне не особо вспоминают, во вконтакт почти не вылазию, проверяю только почту. Зато - куча фотографий росы и ворох фенечек, по большей части тоненьких. Но прикольных.
Скоро Лугнасад.
Так неважно, неважно так, вот так.

Эх, завернуться б в природное лоно -
Перейти на эхо,
Лапки лис целовать,
Обиходить тропинчатых ёжиков,
Сунуть свою горячую голову волка в прохладный ручей...
Не проходить мимо
Не курить паршивого кемела
Не сорить извинениями...
В общем, следовать направлению.
(с) Межлокальная Контрабанда

А чудак красивый, когда не кривляется. Даже небритый.
Я же ужимаюсь в бедрах и кистях рук.

Прорастать деревьями, травою,
наверх стремиться сквозь века собою,
Безумной музыкой звучать во снах и мыслях
не ждать, не помнить, ни на что не злиться.

Цеплять корнями время и пространство
Менять ветвями горечь постоянства.
Пускать сквозь листья свет иного мира,
чертя прожилками стремительность пунктира.

Пусть тело позже не найдут, не вспомнят.
Я стану ветром в ветках, шелестеть листвою,
Звучать тугим ударом сердца в гибкой кроне
Огромный рыжий клен в серебряной короне...

ИЩУТ ДОБРЫЕ РУКИ! ПЕРЕПОСТ
Ловец Удачи - оберег, притягивающий нужные шансы, главное - не упустить этот самый шанс. В большинстве своем предпочитают везде быть с хозяином, потому лучше вешать на сумку/одежду.
Любой экземпляр по 300 ры. В Москве можно вывозить со станции метро Киевская или из Одинцово, пересылка возможна (Деньги на Яндекс-кошелек).

+6

... в лес.
В глушь Со шкурой, батоном хлеба и палкой колбасы, и баклахой воды. Дня на два.
И ничего более не.

...Это так странно - то, что стало привычным почти что бредом внезапно взяло, и материализовалось не только для тебя - но и для окружающих, которые уже давно приноровились к тому, что тот, о ком ты рассказываешь - нереален. Или почти нереален.
Нет, нереальности никто не отменял, но эта уже другая нереальность, из разряда "вот он тут, ну, вроде бы, а где на самом деле - никто не знает", а не "да он существует разве?".
Говорить вслух становится необязательно, по столу валяются зубочистки - неясно, где чьи, одна чашка упорно выдает себя за две - посему содержимое ее исчезает в два раза быстрее.
Это так удивительно - дремать, чувствуя слева бедром тепло кошачьего тела, улегшегося на подол солнечно-желтого платья, а справа слышать шелест страничек оранжевой книги, слегка касаясь закинутой под голову рукой темных волос бреда, потерявшего свою иллюзорность, голоса, который обрел мимику, жесты, шершавость пальцев, ритм сердца, тепло, запах, привкус кожи.
Не на всех находит, не у всех проходит.

В колонках играет - Чужой плейлист

Настроение сейчас - Упоротень

Фраза отлично описывает все нынче происходящее в моей жизне.
Я засыпаю, обвившись чуть ли не всеми конечностями или позволяя обвиться вокруг меня, вижу цветные ничего не значащие сны, смеюсь, смотрю что-то, слушаю, раскидываю табы на гитару, плету, не мечтаю уже даже.
Ночь Сказок в Дубне прошла странно, тягуче, цветасто, и с огнем - еще не будь все действо так растянуто - было бы вообще круто. Не люблю ждать.
Впрочем, моя Ночь Сказок и не закончилась. Я могу говорить и слушать.
Фиолетовые волосы и ногти, и больше ничего лишнего.
Улыбаясь ехидно, ловить прерывистый полушепот.
Шею не трогайте, на шее - остатки укусов, рваного движения вдоль артерий. Побаливают.
Впрочем, никто моего вампирства никто не отменял.
Отпуск начался всего неделю назад, а мне кажется - прошла чуть ли не бесконечность от точки и до точки.
Я некогда научилась ценить моменты, и теперь ловлю, впитываю, вплетаю в самое себя.
Вот ведь правда - внешний разум сошел с ума.

Пока только так, а остальное потом. Как-нибудь. Если доползу до дневника, да.
Все... ну, как-то так: "мы упоролись, нуичо?"

Будем бегать по электричкам, спать на заброшке (вполне вероятно) и сходить с ума.
Я уже сошла, сбежала и слетела.
Ночь Сказок - жди. Я буду жечь.

В колонках играет - Rammstein – Mein Teil
Настроение сейчас - Более

Вот чем мне особо четвертая ова нравится - Рип Ван Винкль не банальна там в качестве противника для Алукарда. Она не орет перед боем, что "Я убью тебя, Алукард!", и вообще, пафосных речей там совсем мало. Даже театрально-пафосный Алукард ограничился парой игривых фраз - правда, ее и диаблезировал до конца. Чортов диаблерист (кто не в курсе - этот термин обозначает вампира, который сожрал сородича. Каннибал, считай).
А еще все происходит под прекрасную классическую музыку, это радость для моей пропащей души.
И вообще - почувствовала себя онямешнигом - полбашки фиолетово-синевтые, большая коробка суши и Хелсинг.
Вот вам скрин, кадр, который меня заворожил донельзя.

"Усталый, голодный, злой - ты приходи ко мне,"
Шепот вился во тьме, курился дымок из чаши.
В танце летела, почти не касаясь земли
Гибкая ведьма, вышедшая из чащи.

Сбитые ноги чертят узор в ночи,
Тонкие руки становятся как крыла.
На шее ее вереницей блестят ключи,
"Я подскажу тебе, которым из них открывать".

"Избитый, смурной, в крови - ты приходи ко мне,"
Тропы спутываются узлом, и не свернешь с пути.
Тускло поблескивают глаза в непроглядной тьме.
"Иди на звук сердца, на зов песен в моей груди".
Приходи. Приходи. Приходи.

...Утро - тяжестью в груди, на грани тягучей боли.
Спасаться разговорами, работой, которая быстро кончилась, чтением и Межлокальной.
Спасаться перелетами по веткам метро, улыбкой, улетом в парикмахерскую - а завтра буду фиолетовой.
Сейчас - дремать, сделать когти странного цвета, смотреть Хэллсинга дальше.
Ничего не хочу.
Только не грусти, слышишь, дура?

Овашного Хэлсинга пересматриваю. Вообще, у меня отпуск завтра начинается, да-да. Потому начинаю творить глупости.
Хотя... я вроде и не переставала.
Завтра, на кольцевой Киевской, в 16:20 отдаю Ловцы Снов. Смекаешь?

Никуда я сегодня не поехала - только забрала с Киевской у курьера кррутую шапку и краску купила. И все.
Потому что сил никаких - сегодня меня на работе на часик вырубило так, что я даже музыки в наушниках не слышала. Вообще.
Завтра на другую точку, блин. Грусть-печаль, а я надеялась досидеть до отпуска на Семеновской. Ну и ладно.

Упасть и не быть.

В колонках играет - Wolfmare – In Taberna
Настроение сейчас - о.О

Таки в друзья в ВК постучался человечек, и сразу же написал:

Быка за рога и с ходу.
Такой человек, как ты, изумительно впишется в моё завтра.
У нас в музее Марса выходной - а значит, мы с художниками будем гонять чаи и местных крысок, красить, разбирать, удивляться найденному и техничить.
А ещё у нас бесплатный чай и просто море всякого интересного.
За то, что я угнал из твоего альбома множество картинок и нарежу их на аватары - те, которые именно картинки - приходи к нам.
С нас чай и возможные плюшки.
ЗЫ.
Счастлив. Влюблён. Друзья есть.
Почему бы не пригласить ещё одного друга?

Таки да. Таки я валю завтра на ВДНХ. Фоткать, шаманить и нюхать краски.
Бывает же.
Я нихера не умею ни рисовать, ни писать крррутые стихи, ничего из этого-такого-прочего.
Однако же...

Вчера папик уволок меня в магазин, и вернул вместе с новым монитором и наушниками - дико непривычно видеть страницы в новом разрешении, посему я даже чуть-чуть дизайн поменяла. Никому дизайн моих рук кстати не нужен? Как показала практика - умею не только темные делать.
А сегодня наконец-то выползла к нашим Ключникам в Коломенское, там меня опять обнимали, кормили, дарили ключи и даже смешные сиреневые тапки. С крыльями и компасом. А еще плюшевого Чеширского Кота.
Я же, в свою очередь, пораздала три пакета шмоток и мелочей, купалась в Москва-реке - за неимением купальника - просто в тельняшке.
Из перлов. Соционика.
Знакомый Нап, у которых, как известно, дуалы якобы Бальзаки:
- А мне Бальзаки не дают!
Я, как-то без лишней мысли, попутно за кем-то наблюдая:
- А мне Баль дает.
- Ну что такое, Гексли Бали дают - а Напам не дают!
Сижу, ржу.
Шарахаться с упоротым взором, доставать всех звоном колокольчика, натырить с меняльни всячины не только для себя, лазать по деревьям, фотографировать и фотографироваться. Нынче побаливают ноги, но и это классно.
И фотография из разряда "настало время удивительных историй".

Я вот давай расскажу о таких странных существах, которые иногда встречаются, многим, но не все способны распознать в них тех самых, что меняют.
Они всегда чуть сутуловаты от постоянной тяжести в области лопаток - так они везде носят невидимые и неощутимые посторонним сложенные крылья, а еще они проявляются в мире в длиннокостных телах, у них внимательные блестящие глаза и плавно-нервные движения. Существа эти могут зависать в неподвижности, уставившись в одну точку, а могут быть стремительными, словно тень птицы.
Их чувства губительны если невзаимны, когда они находят того, с кем хотят быть - они меняют линии на собственных руках, подгоняя их в нужные повороты, а еще существа эти целуют ладони тех, к кому прикипели, и после этого поцелуя в мире выбранных меняется что-то очень-очень важное, может, они находят свой ветер, а может начинают источать свет, заметный только этим самым существам, да и то лишь тогда, когда они смотрят сквозь сомкнутые веки, становящиеся в этот миг прозрачными. И выбранные не становятся счастливее или лучше - просто у них появляются силы для главного и судьбоносного шага, или же для долгой вереницы шагов по найденному ими пути, вот только нельзя им, выбранным, с этой дороги сходить, иначе они погубят и себя и сутуловатое крылатое существо, которое идет за своим сквозь тени и зеркала.
Бойся быть выбранным, потому как если ты стал единожды таковым - то крылатое-сутуловатое от тебя не отстанет, не сможет, будет выть в голос, или захлебываться, вгрызаясь в костяшки рук своих чутких, но не сможет остановить те изменения, которые происходят в их душе и с их телом. Бойся быть выбранным коли боишься сильных чувств и цепкого взгляда, бойся быть таковым, если пугаешься теней, бойся быть таковым, если ты слаб духом, потому что ни одна сила, кроме твоей воли, не поможет тебе бесстрашно идти дальше...
Впрочем, если ты не испугаешься, если у тебя раз за разом хватает сил подниматься с колен, если ты швыряешь себя все выше и дальше - значит, ты так или иначе сможешь ответить на зов этого существа, поющего сквозь время и пространство, зовущего тебя долгой и монотонной песней.

Серия сообщений "Минутные сказки":
Часть 1 - И всю ночь говорить про космос
Часть 2 - Это существо
...
Часть 17 - О том, как угасает Свет
Часть 18 - Танцы с асфальтом
Часть 19 - Существа
Часть 20 - Музыка на асфальте
Часть 21 - В темноте
...
Часть 28 - 04. Холод.
Часть 29 - 35. Голос над мирами
Часть 30 - 43. Видишь город в темноте... (с)

В колонках играет - ELISA – Soba ni Iru yo
Настроение сейчас - Хорошее

Жара, а я как всегда - проваливаюсь в пространство, переплавляясь в тень и музыку.

Ну осталось совсем чуть-чуть до отпуска, а там - КУПАЦЦА! Обязательно.
А еще я теперь в саламандровом узоре, в смысле очередная псевдошаманская туника меня нашла.
В субботу слет. Думаю, привести с собой Менаду из Одинцово. И вообще, она будет Камыш. Потому что тонкая до невозможности.
Завтра с папой за монитором выруливаем.
Надо еще пару водяных пистолетов взять.
А вообще, я тут только ради того, чтобы вывесить ЭТО!
Я бы хотела. Прихожая, там же - двери в ванну/туалет, дальше - дверь и громадная комната, совмещающая и койко-место и кухню. И чтобы большое окно, широченные подоконники, на которых можно спать, и много-много света.
А больше мне было бы и не надо.
Прям ар-р-р-р-р. Зацепило. Си-и-и-ильно.

Снился сегодня фестиваль в метро. И в последнее время часто снятся люди из прошлого.
Не-е-е-е, не хочу.
Сплела себе важную фенечку. Жду нужного (не)человека и подходящего момента. Фенечка оказалась упорно нефотогиничной, и вообще, какой-то изначально потрепанной - не умею толком плести тоненькие фенечки, привыкла широкие. Зато она чернильно-фиолетовая. С серебром. И желтым. Ну, тут понятно все, думается мне.
Буду еще себе соколиную с ключом делать.
Вот вам атмосферы.

В колонках играет - Buckethead – Coma
Настроение сейчас - Не там не тут

Сегодня на работе обозвали Алисой Бледной. Человек Дом скорее всего не читал, посему всего цинизма сказанного не понял, что да то да. Но...

Улыбаюсь, много, устаю, сплю, в комнате - бардак, а я как всегда, как всегда.

...Успеваю уловить взгляд, направленный куда-то сквозь пространства, в темных глазах, чей блеск в этот момент удивительно пронзителен, светятся осколки звезд, этот миг мимолетен, но это сияние запомнилось отчетливо, что-то запредельное.

С Кось заспорили, качаю пресс теперь. А через неделю отпуск. А я, как всегда, мо-ло-дец.

Участвую в фото-проекте по "Дому, в котором", кстати. А с шестого на седьмое - Ночь Сказок.

Ах, да - на работе угостили конфетами и мармеладом. Того и того - по целой пачке. Бывает же.

Пиратствую - качаю музыку из вконтакта.

Хочу то в лес, то - на море. Устала от города. Совсем.
Лететь отсюда.
Ветра нет - недавно прицепленные на балконную балку ветряки бездвижны.
Ветра, ветра, ветра...

В колонках играет - Сны Моего Неба – Глубокое/Вечное/Чистое
Настроение сейчас - Мелодия

...Город содержит в себе узор лабиринта - этот лабиринт описывал Илья Черт в своей Сказке, о нем писал Желязны в "Хрониках Амбера", он есть, он для каждого - для каждого, кто умеет его ощущать - свой.
Мелодия лабиринта складывается из песен, доносящихся из салонов автомобилей и магазинов, от некоторых я отгораживаюсь, некоторые диктуют ритм моего шага, а некоторые просто просачиваются мимо с пылью и выхлопными газами.
Гогочет шпана, плачет ребенок, трещит по телефону женщина с алыми губами, доносятся объявления, гудят провода, грохочет техника на внезапной стройки у рынка - на первый взгляд все просто и обыденно.
Но. Я, не закрывая глаз, погружаюсь в лабиринт. Его дерганный танец из поворота в поворот, вот - тупик, я пролетаю мимо, там - просвет, но сыпется штукатурка, дальше - кирпичная стена с потайной дверью.
Звуки, слова, мелодии - что-то воспринимаю, что-то - нет, так и иду, сквозь все это, и мир становится зыбким маревом.
Светит солнце, греет лицо, ловишь слабый ветерок, наслаждаешься музыкой, улыбаешься - есть только эти мимолетные ощущения, остальное почти не запоминаешь, не помнишь того, что вызвало их.
И мысли, и сердце, и ритм.
И лабиринт, который всегда, всегда со мной, во мне, под ногами, цепляется за полы юбки и струится в моем голосе, складывается из движений, материализуется под взглядом, лабиринт, который я порождаю, и который порождает меня...
Я - часть лабиринта, но я и весь лабиринт сразу. Завитушка в узоре, и весь узор, включающий эту завитушку.

...Обнимая, прижимаюсь ухом к груди, и слушаю. Лабиринт начинает шелестеть вокруг, пробиваясь сквозь мои поры ростками неведомой музыки, они закручиваются плотнее и туже, коридорами отгораживая, переходами, тупичками, мерцанием неведомых огней...
Никто не найдет.