А Прыгунов и Ходоков на самом деле нет! (с)

Каждый из нас носит в себе Изнанку,
Слышишь, как ветер поет в моей грудной клетке?
Кровь на застывших губах кажется живительно-сладкой,
Глаза наполняются светом исподволь, незаметно.

Мы сами - Дом, каждый - его кирпичик,
Словно тату мы покрыты узором слов.
Между там и тут для нас ускользают различья,
И становится незначительна тяжесть бренных оков.

Делаешь шаг - коридор обернулся Лесом.
Лапой собьешь росу, да рванешься - вглубь.
Мир на тебя взирает с искреннем интересом,
Уже даже не пытаясь тебя вернуть.

ЗЫ: А завтра слет Ключников. Буду отжигать. А еще приедет координатор стаи другого города.

В колонках играет - Nightwish (Imaginaerum 2011) – I want my tears back
Настроение сейчас - Усталое

...сейчас, с этими перепадами погоды, с "размоткой" я устаю быстро, иногда ноют десны или виски. Это пока что так, цветочки, через пару месяцев "размотка", завершаясь, вдарит, словно порвавшаяся струна.
Но я спасаюсь, спасаюсь, вызываю в памяти ощущение.
Безмолвие, внутри - да, я что-то говорю, слушаю, но внутри наконец-то не дрожит ничего напряженно, мне тепло, спокойно, и даже - уютно, нутро мое молчит, заткнулись голоса мои, друг друга перешептывающие, ощущения, как чутья так и банальной интуиции. Тихий час у всего этого, столь редко, что...
Да никогда, вообще-то.
И этот покой, эта какая-то уверенность, из-за которой я вкладываю свое дробное сердце и душу в чужие руки.
Этими ощущениями я спасаюсь. От усталости, от ноющей боли, отгораживаюсь от всех прочих...
...Про всех прочих, кстати.
Уже не пугает то, что они все - все, я правду тебе говорю! - отпадут. Исчезнут. Растворятся.
Или, что вероятнее, исчезну и растворюсь я. Куда-то дальше, за "границы земли".
А они тут.
Или там.
Но они - не со мной, и...
И это хорошо. Потому что я-то уже выбрала, с кем, и, кажется, давно выбрала, просто не было момента сказать, а не просто идти - столько идти.
Да неважно, в общем.
Отпадают, остаются.
И слава кому-нибудь.
Это все так неважно, так неважно, когда...
0028. Причиняем добро!
или
Space stalking

РАЗВЕДКА И ЕЕ РАЗВЕДЧИКИ

Уходим пешком, на рассвете -
Прохладно в столь раненый час...
Твои донесения, ветер,
Не слышит никто, кроме нас.

Фиолетовый цвет на волосах чуть вытерся, посветлел, и стал выглядеть как фиолетовая седина.
А еще мне Ари вот эту штуку нарисовала. Да, Лес, привет, Штурман становится соколицей.

В колонках играет - Led Zepellin – Immigrant song
Настроение сейчас - Х-хы

We come from the land of the ice and snow,
from the midnight sun where the hot springs blow.
© Led Zepellin – Immigrant song

...Короткий миг забвения, ловлю неполную луну в прицел взгляда. Отражается, а потом - впивается в зрачки, в душу, полупрозрачными туманными когтями, напитывает радужку призрачной синевой.
Х-ха.
Отплевываюсь смешком, пошатнувшись, падаю, но кажется что - лечу.
От моей тени на белой стене, от спины ее ссутулившейся вырываются секущие отростки, складываются в гротескные теневые крылья. Хотя, если не смотреть на тень - никто не увидит этих крыльев.
Трясет, в груди нарастает мерный гул, который вот-вот сокрушит ребра, пытаюсь зажмуриться, но веки не смыкаются, от напряжения по лицу текут слезы - и улыбка, конечно же, улыбка!
Вены под кожей начинают светиться - сначала едва-едва, тускло, а потом - ярче. Черные плотные брюки и рубашка поверх футболки скрывают большую часть разветвленного по моему телу свечения, но руки, шея, лицо, босые ноги - сверкают, напитанные лунным светом.
Выплескиваю себя хохотом, выгнувшись, потом - срываюсь пружиной сквозь пространство, подтягиваюсь до ближайшей лестницы, взлетаю - бегу по карнизам, и что, и что, и что из того, что высота, что падение, ну и что?!
Высота, полет, луна. Холодная, отточенная сила.
Бежать на грани полета, потому что иначе эта невиданная энергия скрутит тебя тугим узлом, а мне надо действовать.
Редко прибегаю к тому методу, оно и понятно.
Проходят сонливость, усталость, их сменяют блеск в глазах, светящаяся сила лунного сияния в крови и - улыбка.
Рывок, и!..
Повисаю над городом. Крылья моей тени окутывают улицы, по ним, как по проводам, пробегают синеватые всполохи лунного света.
Я специально.

В колонках играет - Tantrum Desire – Reach VIP
Настроение сейчас - Шаткое

...я ведь тоже боюсь, не сильно, не панически - уже - но боюсь, и все происходящее кажется мне удивительнейшим сновидением, и что я сейчас проснусь, глядя в белый потолок палаты, и вновь заору дурным голосом, мне привычно вколют успокоительное - лишь бы не по голове врезали - и я дальше буду видеть какой-то сон.
Но и других вещей тоже боюсь. Но...
А что делать-то теперь? Себя бояться - в Лес не ходить.
Этот страх потому, что...
И вот тут карты начинают смеяться.
Потому, что:
0073. Нас много, а любовь - одна,
и
Entrance for you only

Ну да, ну есть такое, но (опять это "но")...
Круги, ить твою, разные!

Просто мне изначально надо было читать знаки сразу и правильно, слушать ненавязчивый сумрачный голос еще тогда - но я ж Овен, я ж себя убедила в невозвращении, стараясь не сойти с ума, а надо было тогда еще, с этим - уходить, когда начинала предупреждать о своем безумии, впрочем...
Впрочем, может это был урок. Или испытание.
Одно другому не, конечно.
Тогда я сейчас не заметила бы, что все те три года ловила не его цвета в спектр "увидела - загорелась", откликалась не на его песни и даже фенечки плела не на его запястья - слишком большие.
Это все ну такие мелочи же, но в итоге оказалось, что ага, ты, Нэнси, совсем дура что ли?

А ведь главное-то - этот путь, для тебя может цель в конце пути, но для меня пожалуй путь. Потому я бегаю радостно, танцующе, щурюсь, стараюсь если не помочь - то хотя бы не мешать, чтобы дойти можно было, я звучу музыкой над дорогой, словно диковинное мелодичное знамя, я подхвачу, передавая силу по бледнеющим в мертвенную синеву рукам - чтобы была возможность идти дальше, для тебя главное - этот путь и то, из-за чего он начат и уже настолько пройден. А вот что будет со мною в конце пути - я не знаю, может, это преобразит меня во что-то, может, убьет, может, я внезапно пойму, что меня и не было никогда.
Но даже это не настолько страшно, если когда-то был бессловесной мелодией.

Сейчас многие знаки подсказывают, почти не направляя, потому что и смысл в них тоже "Делай, что хочешь", а я мысленно добавляю неизменное "Только правильно".
Астрологические карты, линии на ладонях, руны, карты, сердце. Они поют.
А вот кактус да, кактус, сволочь, и отдает себе отчет в страхе и придумывает для него темы. Но это не парализующий страх.

И что же делать с этим страхом?
0032. Never forever
или
Космос нам поможет, небо нас спасет!

Я люблю восклицательные знаки в гаданиях. Они словно вбивают то, что утверждается.
По-моему...
Ну и так все ясно.
Лететь.

Reach up
To the sky above higher
Like you can getting up
Reach up
Push the feeling higher
And then you bring it back


Я теряю ощущение земного. Тоньше, стремительнее, мурлычащее, глаза словно больше, руки костлявее, мысли легче. Шевелюра смешнее.
Потребность касаться окружающих - меньше, а кого-либо достать вообще пока что отвалилась.
Они-то все одинаковые.
А мы - разные.

- Я надеюсь, мы говорим об одном?
- Ты об одном, а я о разном…
© Межлокальная контрабанда

Не-а, не надеюсь. Потому что это правильно.

Просто...
...я словно иду по тонкому-тонкому льду, опасаясь сделать лишнее движение. Потому что нарушать зону чужого комфорта - я конечно эгоистка, но еще не настолько. Себе дороже, в общем.
Потому я не спешу, никуда не спешу. Будь что будет.
За "будь" - я отвечу, за "будет" - дождусь.
А там развиднеется, наверное.
Летим.

Вот теперь можно и мне будет стыдно, и я взлечу куда-нибудь на шкаф, поближе к потолочным плинтусам?

Строчка из песни Рада и Терновник - Саламандра

...Спустя пять лет наконец-то научиться обниматься не убивая друг друга.

Фраза-истерия.
Я упрлсь.
Больше ничего не, кроме - СЦУКО, ЭТО НЕ ДАВЛЕНИЕ!
Это я походу что-то с размоткой начудила. Или еще что-то такое.
Потому что жесть.
За сим все. Это пиздец, но это потрясающе.

В колонках играет - Skillet – Comatose
Настроение сейчас - Висок саднит

...время утекает сквозь пальцы столь стремительно, что я не успеваю понять, когда это сакральная почти фраза "года три назад" превратилась в четыре, но спохватываюсь только тогда, когда подсчитываю это чуть ли не на пальцах. Сквозь которые время и утекает.
Оно как обычно - закручивает вокруг меня свои разноцветные ленты, но я двигаюсь так, что ритм кружения неровный, и кружат они в разные стороны, потому и ощущение времени у меня - отвратительное. Как уследить за тем, что движется сразу во все стороны?
У меня даже время становится лабиринтом...
...Шаг, кружение, не наступай на трещинки, иначе порог лабиринта вывернется наизнанку, и все, что ты начинаешь делать - окажется по ту сторону стекла твоих обезумевших глаз, и если они все же - зеркала души - то я опасаюсь того, что в них может разглядеть кто-либо внимательный.
0011. Статуя несвободы

Цепи лучше отслеживать, и когда они начинают двигаться хаотически - есть риск оказаться во власти силков, из которых тебя вынет уже кто-то недобрый. Я начинаю двигаться в другом ритмическом рисунке, и тело мое становится инструментом - а ничего иного и не нужно, потому что когда умираешь - что останется от того, что ты успел хапнуть?
Что за душой?
За этой вот душой, которая у некоторых во взгляде.
Зрачки-фонарики, светятся, смолянисто блестят, лукавствуют, и видят другое, а такое ощущение, будто я хочу о важном рассказать, я бы может и, да вот нет, потому что важное и так важным известно, а говорить о таком лишний раз - ох, это же столько сил вложить нужно, чтобы даже по существующему мосту передать все то, что правда, что ты и в самом деле это все чувствуешь, а говорить слова-пустышки я не хочу, ну потому что...
Песок, песочек, я подпрыгиваю - и осыпаюсь в собственную тень. У нас у каждого есть свой обрывок бездны, зыбкий, плохоочерченный, но есть, и иногда достаточно разболеться правому виску, закрыть глаза, улыбнуться безбашенно - это конечно при наличии глаз и рта - и ты уже летишь, а уж как ты умеешь летать - беспространство покажет.
Да это не обязательно.

Время становится неважным, когда то, что важно - на расстоянии вытянутой руки.
Или ноги.

Проснуться ночью в перерыве между сновидениями, сдвинутая на край дивана, шевельнуться - и внезапно понять, что, даже при наличии такого желания - сбежать не удастся - потому как поперек обеих ног, прямо между лодыжками и коленями тяжелая такая нога. Почему я сразу не почуяла веса - вот странно, впрочем, сквозь сон ощущение было такое же, как когда тебя будят не через физический план - не сразу понятна реальность происходящего и даже прикосновения смазаны.
Чего?! Ну ладно, пусть так. Благо, не тяжело и не мешается.
А сбегать отсюда мне некуда.

Внутриэлементалистика: знаки несудьбы и исключения из них.

Да я и сама не верю, не выпучивай на меня глаза. Это вообще как и что?

В колонках играет - John Butler – Ocean
Настроение сейчас - о.О

Книжка упорно просится в рюкзак. Не, у меня была мысль "а что, если?.." - но она была шаткая и неуверенная.
Ну смотри! Ты здоровенная, тяжелая, если не прокатит - виновата будешь ты!
Это глупо конечно - с книжками разговаривать, а тем более их обвинять в происходящих/непроисходящих событиях, но когда в голову спонтанно приходит мысль, наравне с дежурным напоминанием "захватить попить" то, что "надо книжку не забыть" - при том так буднично и спокойно, что я не знаю, куда деваться.
Ну вот и посмотрим, куда я денусь.
Раствори себя настежь. Ага, спасибо, конечно.
Не обещаю, но попробую. Интересно же.
...надо денег будет на телефон кинуть.

Элемент 01
Сегодня, когда ехала с работы без наушников - подивилась тому, что меня преследовала вполне себе слушабельная музыка. Думаю - вот в кафешке по дороге от станции точно будет галимая попса, и не ошиблась. Однако, даже она мне нежно промурлыкала "Ты возьми меня в полет".
Элемент 02
Некогда, года... два с половиной назад уже, а то и три внутренний голос - если это можно так сказать - периодически спрашивал или бурчал на тему "вот что ты делаешь, ну вот два сапога, да?"
Мне казалось, что это такое вот циничное "назло", которое многие сами себе любят творить, посему отвечала этому голоску весьма саркастично.
Оказалось, что этот мой голос, которая я, но не совсем - всегда все говорит конкретно, без пророческих завираний.
Этот голос слышится мне отличным от меня, бесполым, сумрачным и насмешливым.
И сегодня, когда я шла в главный офис, этот сумрачный и насмешливый внезапно очень четко и тоном, не терпящим возражений, сказал "У тебя все хорошо будет".
И заткнулся. На мои очередные саркастичные реплики не реагировал, и словно бы ухмылялся.
Мне чуть-чуть боязно, потому что "я и сам себе не верю". Но именно этот голос не обманывает и не ошибается - просто не умеет.
Но мне все равно - восторженно и чуть-чуть боязно, хотя Пост-Таро надо мною тоже посмеиваются и иногда - просто бесстыдно ржут.
Это я сегодня гадала на работе, в архиве Института психологии - там чертовски классная атмосфера. Жаль, завтра не одна сидеть буду.
Элемент 03
Мысли.
Кто-то говорил, что есть два типа любви - или как-то так, мол, один - когда знакомишься с кем-то - а потом в него влюбляешься, а другой - когда ты уже влюблен, и носишься с этим чувством, и не дай боги подвернуться такому человеку и хоть как-то ему понравится.
Вторые вызывают у меня брезгливость - растрачивать драгоценный ресурс на кого попало - не, увольте. Я не жадна на эмоции, но чувства свои берегу. Моральным блядством не занимаюсь, страждущим подаяний не даю.
Недавно пришла к выводу, что есть еще третья вариация из этих двух.
Когда любишь кого-то, но отношения даже не начались, не сложились - не суть по какой причине.
Не было чувств - появился человек - появились чувства - а этого нужного человека по какой-либо причине нет. А чувства есть.
И вот тут внезапно может кто-то под них, под эти чувства, подвернуться.
Элемент 04.
Мысли.
Пха! Пха-ха!
Мву-ха-ха-ха!
Информационный ветер вседозволенности несет мне интересную информацию.
Комплексы, ить их, надо преодолевать, а не оправдывать, и если не можешь нормально взаимодействовать - нефиг судьбу винить. Сам долбаеб потому что. А то разорался - битва дом родной, лишь в бою я чувствую себя на своем месте...
В армию, мудло!
А то простынет - чуть дунешь, лишний раз пробежаться было выше его сил. Насморк - все, разваливается. Ножка болит - ути-пути.
Тьфу.
А восходящим ударом с шеста по промежности - и весь вояка.
А еще - забираю долги. С процентами.
Потом не жалуйтесь - раньше надо было думать, когда со мной связывались. А я же предупреждала.

В колонках играет - Basarabian Hills – Spirit Of The Native Land
Настроение сейчас - Сонное

ВДНХ, Институт психологии. Архив, никого нету, над душой никто не висит, тянет из форточки, до сих пор топят батареи в ногах.
Бывают места, которые внезапно тебя узнают, и в них удивительно хорошо и спокойно.
Доделала фенечку для Чесь. Остался еще один недоплетыш и - парные для Келя и Лен-сан.
Забавно - на улице я топографический кретин, зато в помещениях удивительно легко ориентируюсь, это уже в который раз замечаю.
Апрель, наконец-то тепло, авитаминоз. А еще - "размотка" и "карма в кости" - не просыпаюсь до конца, не хочу особо ни с кем общаться из внешних окружающих (а еще есть внутренние) и сплю, сплю...
Что там с "кармой в кости" будет и к чему приведет - не знаю. Капита-а-а-ан! Ты что творишь с моим безбренным бытием?
А вот "размотка" окончательно жахнет... в конце июня, где-то. Лучше бы в июле - буду в отпуске, можно будет как спокойно приползти в любое время дня и ночи, так и просто спать несколько суток к ряду.
Что будет после... сложно сказать. Но будет чуточку иначе.

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - Мрр...

Вчера открыла сезон-в-кедах. Тест-драйв новой обуви прошел успешно - хожу в них бесшумно, как кошка.
А недавно смоталась в магазин. Без куртки.
Боже мой, какой же это кайф - после долгой зимы, холода, внезапно выпереться на улицу , накинув поверх футболки с Пикником любимую же мешковатую рубашку.
В последнее время дома ничего не делается, сижу, гоняю балду, перечитываю "Калаас", ем сладкое, слушаю музыку, танцую. Зато в электричках плету, и в обед на работе - если не вожусь с Пост-Таро. Доплела крутую штуку для брата с Кось. Кхмы, а я ведь права, как обычно, оказалась - правда, они мне после этого утверждения напару радостно оторвут голову.
Кстати. Сегодня, на работе, доделываю личные дела в дет.доме. В перерыв на прошлой неделе скрутила из исписанных листочков пару журавликов, оставила. Сегодня ко мне подходит воспитательница (вроде бы), и робко так:
- Девушка, а это вы журавликов делали?
Киваю. На меня смотрят еще две девочки лет по шесть.
- Ой, а можете нам их отдать?
Пожимаю плечами, мол, почему бы и нет? Я все равно их делаю не задумываясь.
- А как вас зовут?
- Алиса.
И тут одна из мелких, которая радостно сгребла себе одного журавлика, выдает:
- Из Страны Чудес.
Пха!
В итоге попросили сделать еще парочку - как сказала воспитательница, вчера одна девочка, не из этих, как-то углядела на столе этих вот журавликов, и прямо загорелась.
А завтра надо успеть доделать всю эту чОртову личку до обеда и... на ВДНХ. Мву-хаха. Это свершилось.
Еще придумала красивущие парные фенечки для Келя и Лен-сан. Из подаренного металлика как раз. И Ловец думаю сделать - но Ловцами я займусь в мае, у меня, вполне вероятно, выпадает внезапный двухнедельный отпуск.
И да. Наконец-то эти компоненты вместе - апрель, фиолетовость в волосах, пилосткие очки, куча всяких фенечек и...

В колонках играет - Пикник - Пентакль
Настроение сейчас - Улыбаться украдкой

Ударение ставь как хочешь, играй в смыслы, в слова, а я...
Внезапно ощутила. И подобрались нужные музыка и песня.
Ты же трав зеленой кровью кожу жаркую натри,
Пусть сгорает без остатка... Пусть сгорает изнутри.

Ты говоришь мне - Лес, а я покрываюсь мхом, скольжу сквозь ворох теней и трав, растворяюсь в густой тиши. Я же с тобой не спорю, ты, как обычно - прав, вот только сердце мое живое не обманешь, не исхитришь.
Я окликаю вслух, ветер несет мне песнь, голос взмывает ввысь, закручивает в спираль. Ладонь моя кроет след, я становлюсь другой, тенью несется зверь - серебряная волчица...

То тоскует ,то смеется
То резвится на краю.

Ты говоришь мне - Лес,
Я отзываюсь - здесь,
И называю имя...
Делаю шаг вперед.

Бесконечного спектакля
Быть свидетелем немым
И узорами пентакля
Очарованным.

Распахнута настежь, прозрачна, и невесома. Меня можно поранить словом, раскинуты руки, мол, хочешь - впивайся в горло...
Я улыбаюсь украдкой.
Я-то знаю, как искать того, кто становится волком.

Но будь осторожнее, кровь моя в венах поет - оглохнешь.

Только все опять вернется
Неожиданно, как сон...

В колонках играет - Мельница - Королевна

Настроение сейчас - Хорошее

Можно просто Нэнси.
Захватываю мир с помощью фенечек, плету Ловцы Снов.
Охреневаю и иногда заставляю охреневать других.
Люблю удивляться.
Руна - Райдо. "Путь, у которого есть сердце".
По ТИМу вроде бы Гексли.
Сам себе паяц и рыжий дурень.
Жадная до жизни - живу сразу эдак штук на пять. Разных. Одновременно.
Берегу своих чудовищ. Они у меня классные.
Поклонник группы Пикник. И творчества пана Эдмунда.
Клинит на сочетании фиолетового с черным. Сильно клинит. Даже не только из-за Пикника.
Эгоистка. Говорят, что вроде бы цинична.
Межлокальный контрабандист
Координатор московской стаи "Дом, в котором".
Шоколад люблю, вот.
Что еще?
А! Пить воду из-под крана.
Руки музыканта и двойная линия Удачи - выведет отовсюду, но сначала заведет.
Жду свой трамвай, Вавилонский Голландец и возможности распространиться на все нравящиеся мне миры. А потом собраться воедино, посмотреть, что будет, поржать, и...
А вот за этим "и..." и кроется весь мой путь.
Что же еще может быть интересно?

В колонках играет - Мельница
Настроение сейчас - Урурур!

А мы вот, тут вот, праздновали. День рождение.
Наползло всех ото всюду - и Сильвер с Настей и Эл с Лирушки, и Кось с Нэксом (ну эти-то понятно), и Ключники, и даже Светлый с Молотом и Лен-сан.
Пока втроем - я, брат и Кось ждали остальных - прицепился какой-то гопник, оставил Нэксу на память ссадину, уронил напрочь свою самооценку (ну нефиг, блин, меня нервировать - нервная я становлюсь раз в пятнадцать языкастее) и чуть-чуть своротил лавочку.
Но - обошлось.
Как обычно - надарили кучу крутых ништяков для рукоделия, амулетов-талисманов, пожеланий (у меня, кстати, теперь есть блокнот для пожеланий, впрочем, кое-кто пристрастился отмечаться у меня в каждом попадающемся моем блокноте, ну и ладно, я не против).
Пели - Мельницу, и Королевну в частности, завязывала народ ленточками, выносила мозги, ловила внезапные мысли, позволила себя разрисовать, танцевала с фонариками и без, бегала по мосту в поисках то ли Нарнии, то ли Терабитии, рассказывала народу хогвартскую жесть,
и
летала.
И делала странные выводы про энергетику, взаимодействие, мужчин и женщин, но не буду приводить их тут - пока что. Как минимум потому что из мужчин со мной согласится только Сильвер и Светлый, который мой днев не читает, остальные же найдут эту мысль весьма сомнительной.
Пара кадров просто так. Первый - вполне себе кадр из какого-нибудь боевичка, а вторая с единицей из Ключников - конечно, это уже традиция, Штур у нас высокая, на Штур надо висе-е-е-еть ^___^

В колонках играет - Hayden Panettiere – Try
Настроение сейчас - Тан-це-вать

Мне, как обычно, после - не сказать ничего внятного, кроме диалога, от которого я хохотала и билась в тихой истерике:
- Да я тот еще чудак по жизни.
- Нет, у тебя жизнь по чудаку.

Ну что, ну как?!
Ну вот и фиг лучше скажешь.
А пока мне вот так (кто там хотел видеть адекватно фиолетовый при солнечном свете?):

В колонках играет - Hayden Panettiere – Try
Настроение сейчас - Полный привет!

0001 Тема: пересборка сфер человеческой жизнедеятельности

Они все странные такие, творят глупости и прочее, не умеют соприкасаться бережно друг с другом, и вместо того, чтобы признать себя идиотами - готовы свалить на то, что им все сглазила Великая и Ужасная Нэнси, но, при этом, нашей мести она не заслуживает, мы ж великодушные, в отличие от нее, бла-бла-бла...
Сколько можно прикидываться такими хорошими?
Вот когда кто-нибудь из вас себе вскроет сердце, отдаст душу за чужую свободу - тогда поверю, а сейчас - признайтесь уже сами, что идиоты, и что сами себе жизнь портите. Хватит уже на чужих свои косяки сваливать, что-то мне при этом угрожать, лазать у меня в дневнике, ища признаки моей убогости. Вы все равно не найдете их столько, сколько я сама в себе их могу найти, впрочем, мне ничего не мешает наслаждаться тем, что я есть.

0014
ДЕТСТВО ГАУТАМЫ

Ты не склонен заучивать правила
Цепь события блестит и качается
Оттого, что мечта твоя - мечта ангела
И судьба никогда не кончается

Захлебываясь, говорить о море, что его соль омоет меня и сделает серебристой, а пока я сижу на камне в полосе прибоя, подобрав босые ноги, ловлю солнечный свет на бледное лицо и руки, привкус бриза, и качаю головой - нет, смотри, мои обещания раскинулись сеткою вен в моем теле, и никуда от них, по ним - кровь, соленая, соленая, а откровения мои формируются корнями мандрагоры в лопатках, выкидывают зелено-бурые листья из-под кожи, словно крылья, и только попробуй выдернуть этот корешок - оглохнешь, ошалеешь, все ошалеют, кто в зоне чувствования.
Нет, море, смотри внимательно - в моих волосах сияет фиолетовый цвет, и ты знаешь, что это значит.
Это значит, что я пока...

0063 В поисках утраченного смысла
или
Время разбрасывать гайки

...я пока болтаюсь где-то рядом сумасшедшей счастливой золотистой тенью, ношусь в темно-фиолетовых, почти черных временами, волнах, прорезанных кислотно-желтыми, электрическими всполохами, высунув язык, как долго бегущий зверь, танцую и внимательно чувствую. Я стараюсь не сильно мозолить глаза - дурацкая привычка, кажется, вбитая в меня чуть ли не с первых жизней бытия, когда основной моей задачей было не попадаться никому в диапазон внимания, но при этом - зная, что не обратятся, если что, и окликнут столь тихо, скорее, просто для проформы, нежели для того, чтобы дозваться - я резко срываюсь в отвесный взлет, и разлетается мое движение на обрывки музыкальных произведений, подхватывает, потому что...
...видимо, настройка такая. Виртуозная, алхимически выверенная, и потому - столь хрупкая и непонятная для кого либо чужого.
Потому что. "Я знаю".
Прикусываю губу, чуть улыбаюсь.
Знаю, и - отслеживаю, ношусь в разряженных холодной агонией мыслей волнах, несуразная, смешная, превращающаяся и превращающая. Взаимодействующая, и соприкасающаяся - и пусть, как всегда, сквозь вспышки белесой боли, темноты падения, переливы граней Стальной Звезды, похожей на кусудаму - ее грани остры, либо - раскалены, либо - леденеющие, режущие, секущие, со всполохами сновидений и прочего, я стараюсь как можно осторожнее, хватит уже того, что другие берут немытыми душами.
А потом ложиться в тени, прикрыв глаза, прижав окровавленные руки к груди, улыбаться, петь, и не грустить.

Потому что мы

0020 Northem nirvana
или
Раствори себя настежь!
или
Всем - полный привет!

В колонках играет - Hayden Panettiere – Try
Настроение сейчас - Вшух?

Смотри, если не наступать на трещины в асфальте - там, где их не очень много, но и не мало - и поймать определенную ритмику - можно внезапно почувствовать себя чем-то еще, частью города, и тогда трещинки расцветут электрически-лунным током, будут потрескивать, создавая музыку, а ты, кем ты станешь?
Я, наверное, стану фонарем, у которого периодически мигает свет, старым фонарем с красивым плафоном.
Кружиться, шагами себя закручивать в нужный стилистический узор, становиться продолжением красочных граффити на стенах, отзвуки голосов и шин слушать, за шаги липкой тенью цепляться, а все так - лишь начни танцевать с асфальтом, отпусти на волю руки, собственные шаги и мысли и - не наступай на трещинки, в них кроется волшебный лунный ток, или солнечное волшебство, от него дыбом поднимаются волосы, а кончики пальцев начинают светиться.

Серия сообщений "Минутные сказки":
Часть 1 - И всю ночь говорить про космос
Часть 2 - Это существо
...
Часть 16 - Про ощущения и огненный цветок
Часть 17 - О том, как угасает Свет
Часть 18 - Танцы с асфальтом
Часть 19 - Существа
Часть 20 - Музыка на асфальте
...
Часть 28 - 04. Холод.
Часть 29 - 35. Голос над мирами
Часть 30 - 43. Видишь город в темноте... (с)

В колонках играет - Всякое
Настроение сейчас - Хорошее

Про паЛИТру.
Я, как обычно, пролетела (а все вот потому, Нэнси, что нефиг читать про экзистенциальное, давай нормальное, сказочки там, с хорошим концом, или про несчастную любоффь - будешь популярна) - но, хмы, в очередной раз дальше прошли те, кто был со мной, при том оба - и Нэкс, и девушка из Ключников, под кличкой Химера.
Но, меня в очередной раз назвали чудесной, и...
...ну вот как я смогу объяснить им столь простые вещи про Рай и Ад, если они их с самого начала не знают? (А вот нефиг писать о таком, пиши то, что популярно, ибо как всегда)
А еще читал Аше Гаридо - и вот под его стихи воскресать-помирать-перерождаться. Да запросто!
Кстати, уже вторую неделю сижу и разбираю архивы в детских домах. Уже во втором, ага. После "Дом, в котором", и сбора Ключников - мне остается только руками развести.
В первом если сидела в бухгалтерии, и там кроме персонала никого не было, то во втором, кажись, двери закрываются только в туалете и то, когда там занято. То есть по этажу (где и секретарь находится, и, кажись, основная часть бухгалтеров) бывают и воспитатели, и дети, и вообще, все кто только может.
В среду, днем, попросили чуть-чуть подвинуть папки с документами - посадили мальчика рисовать, потому что остальные столы были заняты.
Вообще-то, я равнодушно отношусь к детям - те отвечают мне взаимностью.
Мальчик лет 10-ти (всегда плохо определяла возраст) - Семен - сидел, что-то рисовал на небольшом ватмане, пытаясь срисовать с книжки, в итоге после очередного стирания наброска, сдувая ошметки от ластика с листа - случайно откатил ко мне карандаш. В итоге попросил ему помочь нарисовать лицо - а рисовал на конкурс к Пасхе, и, хмы, Иисуса. Получилось на удивление удачно.
Потом как-то незаметно разговорились про Хэллоуин, про Пасху, ангелов, демона ну, и да - Бога.
Эхе-хе, знал бы, мальчик, как ты в тему нашел себе собеседника.
В итоге попросил нарисовать ему магию. Угу. И с воодушевлением так: "А вы все можете нарисовать?"
Хмыкнув, отвечаю: "Не пробовала".
Уж не знаю, запомнит ли он странную девушку с полу-фиолетовыми волосами, но...
А еще, а еще. Редкий случай - удалось вытащить гулять Бальзака, при том настолько спонтанно, что я до последнего даже не ожидала. Если бы хоть предощущение было - я с собой что-нибудь из своей библиотеки прихватила, обещанное на почитать.
Апрель, Царицыно, эмпатство. По лужам, дерьму и грязи - тоже, в общем-то, счастье.

В колонках играет - Йо-хо-хо!
Настроение сейчас - Странное

Ловлю весну рюкзачными хвостами. Жмурюсь на солнце, впитывая тепло, чтобы веснушки появились, иногда морщусь - а нефиг было когда-то чужие зубы лечить, все равно ж не оценили. Ну да ладно, значит - перепады.
Тепла, скорее, тепла!
Я знаю, я знаю, я чую, но все равно - по позвоночнику дрожь пробегает, а мне знаки вокруг говорят "жди, и обрящешь, да такого, о чем мечтала, да круче еще, чем!" - а мне все равно чуточку боязно - никак не поверю в то, что происходит. До сих пор. Видимо, я совсем дура, зато счастливая.
Ап-рель, Ап-рель, здравствуй, я сегодня буду читать про тебя стишок. И не про тебя тоже, провалюсь сквозь пол, если будет еще и запись, к самому центру земли провалюсь, в шкаф Нарнию уныкаюсь искать - но прочитаю это...
А вообще, как всегда, читаю знаки про окружающих, и даже поверхностно знакомых, а вот про себя-важное - как обычно, вернее, читать-то читаю, а разобрать, что из этого мои чаяния, а что - конкретика мироздания - получается... да нет, получается все, просто...
Ай, вот не скажешь же толком о таких вещах.
Я люблю красивые спонтанные жесты и символы, заниматься перегонкой креатива в события, творить атмосферу - о, это я умею, кто бы чего не говорил. Многие на это ловятся и ловились, правда, есть те, кто не понял, что я не всегда кому-то хочу создавать атмосферу, все же - я не общественный генератор.
А по сгенерированным символам я тоже вижу многое, да хотя бы по фенечкам.
Из смешного же - бывали люди, которые восторгались моей "проницательностью" по поводу других, но когда я что-то проницала про них не очень приятное - начинались блеяния на тему "ты меня не знаешь, как ты можешь так говорить!? мы сами все решим!"
Да я никого не знаю, как бы. Но это совершенно не мешает, если уметь следить за пунктуацией и примечаниями вокруг. И решать никто ни за кого не будет. Но итог-то все равно один будет.
А потом нос задирают, когда не удерживаешься, и осведомляешься "ну что, съели?"
Я же бессовесть, мне можно такие гадости творить. Плюс быть мерзостью - не надо оправдываться перед окружающими.
Из Ключников сегодня Кронер пишет:
первый сон уже почти ускользнул, запомнились только детали: полумрак ближе к темноте, густой воздух, и ты молчащая на полу, только волосы блестят.
второй был только что, приснилась часть стаи, наша комната с двухъярусными кроватями, мы с тобой валяемся на матрасе на полу, я засыпаю, а ты пытаешься вытащить из-под меня колоду карт, наполовину разложенных в какой-то пасьянс. они были оранжевые с белым с обратной стороны, а мне было неудобно. и с одного из верхних ярусов помнится взгляд кого-то птичьего.

Вновь начинаю бродить по чужим снам.
Брожу, и отсвечиваю!

В колонках играет - Пикник
Настроение сейчас - о.О

Продолжаю шарахаться по следам чужих фраз с блокнотом и ручкой, а так же - становясь волной эмоций, словно музыкальный ритм, дрожащий в проводках.
Лазаю по всяким вконтактовским пабликам, часто натыкаюсь на всякие фразы из разряда "уходя - не надейся, что тебя нагонят и не захотят отпускать" или там "не думайте, что вы кому-нибудь нужны, иначе сильно будете удивлены", "не привязывайтесь всем сердцем к одному" и бла-бла-бла.
Осознаю себя на этом фоне страшнейшим идиотом. Потому как именно я могу и нагнать, и не отпустить, и постоянно думаю о тех, с кем постоянно общаюсь, ну а про сердце и говорить нечего. Я и не говорю особо, потому что хз, как.
Несмотря на то, что я постоянно пестую свою неуемную гордость, переходящую в агрессию - ради своих я ее и переступаю. А бывает так, что человек такой весь скромняшка-скромняшка, а в итоге ради дорогих людей фиг с два что сделает. Его даже на банальную честность может не хватить.
И мне от этого просто мозгу рвет по-страшному.
А еще эта дофига мода на одиночество, страдания и превознесение того, что эскапистам жить трудно.
Не трудно. Просто - иначе.
А уж эта хрень про "тебя никто не поймет, не доверяй никому, бла-бла-бла"... тут ведь получается, что все друг другу не доверяют, потому что все друг другу не доверяют. Черт. Хрен знает, как сформулировать. Замкнутый круг, в общем. Недоверие порождает недоверие, зато...
...зато так удобно говорить всем то, что думаешь - не истину в последней инстанции, конечно, зато правду, хоть и свою. Какая разница, все равно не верят же.
Я вообще не знаю, к чему я это. Кажется, срочно пора извернуться и вывернуться наизнанку лабиринтами - поди найди меня там. Потому как сны однозначно подсказывают ситуацию.
Впрочем, есть еще вариант, но это посмотрим. Мечтать не вредно...

В колонках играет - Nightwish (Imaginaerum 2011) – I want my tears back
Настроение сейчас - Хорошее

То самое, во что я влипла. Читаю тут.
Будем безумить, уважаемые, будем безумить.
И... *скрещивает пальцы*
P.S: В опросе я иду шестым местом, зато Нэкс - третьим. Ы-ы-ы-ы-ы.

И улетать.

В колонках играет - Owl City – Gold
Настроение сейчас - Улыбаться

Они, вокруг - так странно смотрят, я сначала не понимаю, потом - встряхиваю волосами, и мир наполовину скрывается за челкой. Фиолетовой.
А, ну да.
Смотреть статистику дневника, фыркать - ну подпишись уже, не парься, чо ты постоянно так-то лазаешь?
Не люблю, когда мужиков, даже в шутку, называют "принцессами" - сразу что-то пидорское виднеется за этим, ведь в каждой шутке лишь доля шутки.

Хомячки-и-и-и. Где тут мой никотин? Щас оторвемся, погодьте.

Безумить.
И быть.
Слышу, слышу, и танцую, и смеюсь.
Дождь, Апрель - здравствуй. Обнимает меня, худощавый, каштановолосый, смешной - целый год шел-шел, и пришел. Со смешным рыже-зеленым шарфом, с бубенчиками, летящий, мы с ним - с Апрелем - похожи. Простуженный еще, сонный, всклокоченный.
Ничего-о-о-о, я за тобой еще побегаю с фотоаппаратом, и не только за тобой. Хе-хе.
Смотри - я несколько лет мечтала о фиолетовости в волосах, вуаля! Мечты сбываются.
И иногда - становиться тенью, сидеть за спиной, привалившись больным виском к лопатке-крылу, закрыв глаза, слушая музыку в моей голове.

А так. Можно было бы сделать что угодно с этими... телами. Но мне... м-да - лень. Потому что я выигрываю в конкурсах - недавно в конкурсе рисунков на тему внутреннего мира. Потому что я пишу стихи, брожу во снах, гадаю и говорю с Пост-Таро, контрабандой протаскиваю игры со смыслов в мое бытие - и не только в мое.
И тепло, тепло берегу, чтобы однажды, при надобности - распахнуть крыльями его, и чтоб не страшно - ни злой секущий ветер, разбивающий сновидения, ни долгий, пепельный взгляд сквозь миры и жизни - я же чую, я же тоже чую его, и - он мне не нравится, я бы у него не продержалась, у нас очень разная структура возникновения и существования, мы настолько разные, что и не представить толком.
Золото дыхания моего - безголосого, но порождающего звуки флейты - окутывает плечи, и - никто, никто, никто.
Я сама становлюсь звучанием.
Плетутся ниточки, окутывают все вокруг сверкающими лабиринтами. Сила моя - в них. И потому - неуловимая никем чужим.
Поди найди меня там.
Это про них, глупых-то.
Нет ни ненависти, ни желания мести, просто есть черта, граница, за которой - лабиринт, который поглотит любого, кто чужд, кто пришел с враждою. А мне даже не нужно будет ничего делать - знай только не растрачивай нужное, копи тепло, ищи нужный бархат темноты и ключи, мно-о-о-ого ключей.
А кто не нужен - от тех загораживайся фиолетовой челкой, и улыбайся наркомански себе под нос.

Идем!

Фиолетовый цвет, словно знамя, нести в своих волосах,
Прорастать сквозь землю шагами, появляться во снах.
Вызов бросать в вертикаль по наклонной - вверх,
Накладывая поталь на все небо, пряча его от всех.

В ладонях нести ветра, горизонты судеб смешивая в одно,
Я не помню, что было вчера, но я чую то, что будет потом.
Раскладывать Та'ро, контрабандой дарить тепло,
Я не буду старой - но никогда не была молодой.

В колонках играет - Owl City – Gold
Настроение сейчас - Урр!

В перерыв на работе придумала игру-пасьянс с Пост-Таро. Крутая, забористая штука почти на полчаса. И ответы интересные, и получающееся состояние в процессе расклада.
Теперь знаю кое-чего, вроде мелочи, а важное. Быть произвольным, не унывать, беречь, и не отрекаться.
Сегодня подстриглась, завтра - крашусь. Получается убойно.
Вчера, на работе, разговорилась с напарницей - девушкой достаточно нецивильного вида. Веган, танцует, еще там что-то.
Разговорились про веганство - она меня вроде как не пыталась убедить в том, что веганство лучше - ну, как она считала. На деле же получилась обыкновенная пропаганда и того, что "ООН одобрило" и того, что "Человеку нафиг не нужен животный белок" и что-то там еще, но больше всего меня вышибла фраза "Человек, достигший высокой духовности, от мяса откажется".
Бля-я-я-я! Духовность, ить ее, не в желудке находится! И вообще мало отношения к физическому телу имеет, и твоей духовности по-барабану, что ты там ешь.
Я, конечно, изобразила покерфейс - да-да, я и так умею - но в душе гоготала, как проникотиненый хомячок.
Опять подтвердилась моя гипотеза о том, что все это работает на самовнушении. И веганство оно, в общем, не особо полезнее - если только не внушить.

Смеялась сегодня над собой - нормальные девушки в перерыв пишут смс подружкам со сплетнями, или любовные записочки, ну а я, как всегда - зачем-то дернуло меня отправить выловленный отрывок-стишок из многомерных волн Межлокальной Контрабанды.
Люблю Пост-Таро еще за то, что с ними можно говорить на те темы, что неинтересны окружающим, и эти Таро, как и я, любопытны, ехидны и чуть язвительны, но, в отличие от меня - много и всезнательны.

Потрясающий ответ на вопрос: "Чему меня научил трехгодичный период прошлого?"
Элемент 0056, "Произвольная НЛОнавтика"
Это было не просто - перед самым концом
В совершенство освоить полеты без крыльев.

А еще они издеваются, и я хочу отчебучить НЕЧТО. Уже боюсь своих задумок.

Стрижка, кстати, называется волчица.

В колонках играет - Вздрагивать
Настроение сейчас - Пикник - Лакомо и ломко

Почему и там не восприняли?
Копаться в памяти, вспоминать-вспоминать, не мозгом - сквозь пласты ощущений, и...
Невыносимая яркость бытия моего. Слишком звонкая, слишком цветная - даже облаченная в серое или белое - слишком порывистая, открытая, вывернутая наизнанку, и...
...и все равно непонятная.
Никто из них - я хорошо это помню, так же хорошо, как то, что там никогда не было полнолуний - не смог подобраться даже к порогу этого завернутого в несколько слоев спиралей лабиринта с звенящими колокольчиками, свирелями ветра, неустойчивыми цветными тенями. Музыкой, музыкой...
То место накладывает свой отпечаток - так легко и незаметно, что не успеваешь и глазом моргнуть, но...
Слишком цветная, яркая и звенящая. А еще оба - слишком открытые для тех мест. Потому, глядя в зеркало, я не вижу за своей спиной ничьих больше отражений - потому что нету никого, а как и почему продержалась я... не совсем пока понятно. Я не сильнее, не умнее, не мудрее и не ловчее всех тех, кто мог бы быть, но почему-то не продержался.
Я могла бы предположить что же мне помогло. Но не буду. Ответ столь глуп, насколько и очевиден, и тянет лишь для сюжета глупых книжек.
Но, в качестве ответа - из колоды вновь падает вчерашний элемент 0022. С его утвердительным - Это моя радость, отдайте!
Вот и весь ответ вместе с юмором чернокнижников.

А еще. Я не вернусь туда, откуда пришла - по крайней мере в одиночку. Либо при единственном обстоятельстве, про которое я даже думать не хочу - не из суеверия, а просто, не получается додумать до конца.
Я пыталась когда-то вернуться туда - откуда я пришла мелодией, полной звона, шороха песков и ветра, мелодики звенящей вьюги, и еще множество переливчатых, высоких, хрустальных звуков, задающих главную картинку. Один раз даже в этом мире - четыре года назад.
Как видно - не получилось.

Потому что - слишком сильна была та просьба, тот зов и тот вопрос, реверсом уходящем... куда-то.
Я не могу объяснить то место здешними словами - да и вопрос-просьба тоже был весьма далек от местных смыслов и звучаний. Странные символы, переплетаемые между собой, черточки нот, не похожих ни на одни, может только отдаленно - на созвучия Атлантиды, да и то...
Потому - да. Я пойду дальше.
Потому что иду до конца.
Наверное, сам просил - о таком. Хоть я не совсем то, и не совсем такое, что хотелось бы видеть рядом с собою и в своей судьбе, но - наверное, это зачем-то надо. Такая я - сложенная сутуловато, неидеально, неправильно даже, но...
Я пыталась, потому что казалось, что не нужно, но в итоге-то - никуда мне не деться.

Стало быть, не рвется,
Никогда не рвется
То, что на крови.
(с) Пикник

Я теперь даже не уверена что, попробуй ты отречься от меня и от того пути, что уже пройден - у тебя это получится. Нет, может у тебя-то как раз и получится. А у меня уже нет.
И вот тогда, если когда-нибудь получится у тебя - отречься от всего этого - тогда и как есть, не останется ничего, как вернуться туда, мелодией, дополненной новыми звучаниями, чуть-чуть видоизмененной, вновь - прозрачневеющей в тамошней густо-туманной синеве.

Будь что будет,
Дальше ли идти?
Никто не осудит,
Лети пока, лети.

И я все равно вздрагиваю иногда - я же все-таки тоже ощущаю касание к вывернутой наизнанку душе моей.
Будь что будет.
Я иду дальше.
И(верь мне, верь - шепчут бледные, обескровленные от волнения губы выжатого откровениями существа) я пойду до конца. Главное - не смей останавливаться.

Говоришь, что таких, как ты, любить нельзя,
Вернее, можно, просто - не получается...
Я сжимаю губы, прикусываю язык,
Чтобы не проговориться о том, что знаешь,
Но слова не стихают, все бьются и - не кончаются...

Выворачиваюсь наизнанку, спутываюсь в клубок,
Остаюсь на границе балансиром блестеть в ночи.
Кажется, вроде, что всему отведен свой срок,
...Вот только на шее так странно звенят ключи...

Так страстно воют ветра, так странно плетутся знаки.
Реют над Замком полотнища цветных знамен.
Мы о многом молчим, о чем оба, конечно, знаем,
И знать будем - от начал - до скончанья времен.

Выблевываю эти опасные откровенья лишь потому
Что мы оба - не врем.

В колонках играет - Назгул - Обряд зверя
Настроение сейчас - Сонно-хорошее

Вчера вообще-то меня приглашали еще на полеты с моста, но я ж таки обещалась Зой - быть, ну я и была.
И не зря. Там оказалось куча всех и всяких классных, которым моя невнятная персона оказалась нужна в сием мире.
Шаманские пляски под "Сон Дорог" с небольшой частичкой стаи, какие-то неожиданные подарки, обмены фенечками, Настя с Сильвером - и Эл фенечку тоже наконец-то подарила. И Зой, кстати.
Жаль, что стая ушла рано - Джем пел песню, чуть-чуть связанную с Домом, он так и сказал - пишет сейчас мюзикл, связанный с тематикой Дома - не конкретно мариамовского, а лично-собирательный образ по разным произведениям, но и тот Дом тоже был упомянут.
Ден Назгул с "Обряд Зверя" - во я хохотала беззвучно, вот дьявол, ну к чему ты это, ну?!
А потом Аше Гарридо - все, выносите, нет меня.
Вообще, я в последовательности событий си-и-и-ильно путаюсь, но это как всегда.
И это. Как бы. Я приехала сугубо на ярмарку, и вылазить со словесным креативом не думала, однако - пришлось. Я не виновата, меня заставили!
Там проводился краткий анонс фестиваля Инсендио 2013 - кто не в курсе, это - фестиваль поттероманов.
И проводили они конкурс. Надо было четыре существа, как сказали - желательно с разных факультетов. Я особо не лезла, да и гриффиндорец там один уже был, но четвертого никак не могли найти. Когда я спросила: "А кто хоть нужен?" - сказали, что по-барабану уже, и пошли-пошли, пофиг бы, кто!
Суть конкурса - дается бумажка, на бумажке описана ситуация. У всех общее то, что они шлялись по Хогвартсу ночью, с весьма подозрительным видом. И встретили декана Пуффендуя (Хафлпаффа, как гласит другой перевод).
Мне досталось, как всегда, фееричное, и, хмы, связанное с лесом - кажется, и за мною лес ходит, крадется и укрывает в своей тени:
Вы ночью были в Запретном лесу, видели кентавра, который пел матерные частушки и в панике побежали в Замок.
Коридор. Ночь. Декан Пуффендуя.
- Что вы делаете в такое время не в своей гостинной?!
- Э-э-э-э... ну понимаете! - с видом восторженного идиота - Я вычитала в одной книжке, что сегодня цветет папоротник, ну и пошла его искать!
Декан, особо не тушуясь:
- Ну вы же знали, что папоротник есть у нас в теплицах!
И вдруг у меня вырывается просто без задней мысли, и вообще, без раздумий:
- А дикий наваристее!
Декан начинает тихонько охреневать, оглядывает меня в поисках - к чему бы придраться?
- С вами там точно ничего не случилось?
- Нет, ничего такого!
- Ой, а что это у вас из кармана виднеется? Это что, хвост кентавра?!
- Э-э-э-э... ну понимаете. Он так неожиданно выскочил, испугался, отбросил хвост и убежал, - ну да, логично, хвост-то подобрать - не грех, не пропадать же добру?
- Он точно вам не навредил?
- Нет! Нет, просто пел... пел страшное!
- Что же?
- Понимаете, - почти шепотом - ...это было настолько нецензурное, не смею повторить...
- Ладно, - декану явно надоело со мной препираться, и, как водится, прибегает к последнему методу воздействия на совесть студента - Минус десять очков Гриффиндору.
- Как?! Вы! Не можете со мной так поступить! У меня травма, между прочим, моральная!
- Ну ладно, ладно...
Вот так моя упоротая персона отмазывала родной факультет от минус десять в статистику.
И, как оказывается - нам даже потом призы вручили. о.О Я урвала себе блокнот с гербом своего факультета, а вот значок достался Когтевранский - ну я знаю, кому его дарить. ^_____^
В итоге, когда уже собиралась домой, одна из представителей Инсендио внезапно меня тормозит радостным возгласом "Погоди, рыжее чудо" - и дарит мне кофту, которую приволакивала на продажу. Табаки бы не оценил - она украшена нарисованными часовыми циферблатами.
А я в ответку подарила Ловец Удачи - солнечно-желтый.

А еще. А еще. Аше Гарридо, повторюсь - прекрасен, и если умирать - то под его стихи. Или воскресать.

После сочетания Субоши, Аши Гарридо, Джем и Назгула - ничего иного не остается, как лечь и немного, ненадолго умереть. Больше пока писать ни о чем не хочу, лень, и прочее, да и обрывок пусть валяется. До лучших времен. Наверное.

Распятой быть на остриях стихов.
Глотать, как манну, отзвуки и рифмы,
И, становясь причудливою нимфой,
Скользить по граням мифов и миров.

В колонках играет - Мельница - Королевна
Настроение сейчас - Струна

Я рассказываю о своей жизни, будто бы пересказываю сказку, или книжку, или фильм, в любом случае - сказку, местами страшную, страшно запутанную, интересную, но.
Никто не отменяет моей печали.
Я делаю вдох, слушаю - и словно бы захлебываюсь тяжелым и вязким чем-то, я глотаю воздух, и понимаю, что дышу-то не здесь, вот как бывает, и уже - захлебываюсь воздухом происходящего, и чем-то, заложенным в чужое сердце.
Мгновенно и неотвратимо.
Помочь бы как, но только остается, что говорить глупости своим сбивающимся, захлебывающимся голосом, да бесконечные волны поглаживающего тепла слать.
Ничего, ничего, скоро апрель - и вшитые в мое тело крылья распахнуться, белые, свежие, новые, и ими можно будет скрывать от злых колючих ветров, чтобы - продохнуть, отплеваться от крошева боли и крови - и дальше, дальше, дальше...
А крылья?
Больно, может, ну я не помню, но это же так привычно, так естественно - эта боль, она со мной, потому что закрывая крыльями от секущих осколков - подставляешь себя под удар.
Боль привычна.
Я не железная, но за столько жизней и смертей научилась стоять, не сгибаясь. И стоит мне попробовать отказаться - как все становится невнятным, скомканным и бессмысленным.
Я смеюсь и говорю, глотая вязкий воздух, тяжелый, он, словно петля, сжимает горло, а я все равно, все равно говорю!
Потому что кто, если не я? Если я замолчу - разве будет лучше?
Словами обвивать, обнимать ветрами, блуждать в сновидениях и слышать, слышать.
Закусывать губы на лишних словах. Не то чтобы бояться или стесняться - просто оставлять при себе, чтобы не мешали, потому что вырвутся если - будут бегать, лазать везде, мешаться, не туда влазить, и что с ними, с этими сильными словами делать?
Когда я окончательно ошалею - в очередной раз вырву сердце, чтобы все было просто видно, и ничего вслух не говорить.
Виски отдаются глухою болью.

На тонком теле чакры заживают,
Мои ладони нынче цвета пыли.
Вокруг шумит, смеется небо тверже стали,
И мы сойдем с ума, куда бы не приплыли.

Остановись, мой ангел! Хватит бредить,
Отсыпь немного в душу радость бытия.
Так, чтобы плясать среди осколков света,
Мечтами яркими тихонечко звеня.

Прозрачных крыльев призрачный узор
Сверкает в тусклых лампах картотеки
Имен всех тех, кто свой несет дозор
Среди событий в этом странном веке.

Дай мне познать себя от Альфы до Омеги,
Позволь уйти мне следом за судьбой.
Мне не дано родиться просто человеком,
Ну так позволь всего лишь быть собой.

...Седьмая стая - Ключники, как они зовутся среди других - живут почти под самым чердаком, и занимают несколько комнат. Второе их название - стая Семи Ключей. Говорят, это из-за того, что их стайная легенда, которую не доказать - и не опровергнуть - гласит, что в стае есть Семь Волшебных Ключей. Кто-то говорит, что эти Ключи помогают не терять память Прыгунам (а Прыгунов и Ходоков на самом деле нет!), кто-то утверждает, что ключи это открывают ход в чужие сны, кто-то - что помогают раскрыть себя. Сложно сказать, что из этого правда, так как какие конкретно семь ключей - волшебные - утверждать никто не берется, так как эта же легенда гласит, что эти Ключи меняют свой внешний вид. А в виду того, что в стае есть много у кого самые разные ключики - может статься, что в один прекрасный момент кому-то попадется тот самый Ключ.
Что будет, если собрать все Семь Ключей - сказать сложно, но, наверное, это будет нечто фееричное.
Потому, кстати, у Седьмой нет вожака - говорят, единственный юноша - его и звали Ключник - собрал все Семь, и, как не сложно догадаться - исчез, оставив для стаи название и легенду. Вполне вероятно он, как и один из Ключей, кроется сейчас под чужим лицом и живет среди стаи, никем не узнанный, но раскусить его сложно.
Будь внимательнее - вдруг, проснувшись утром и глянув в зеркало - ты увидишь там не себя, а сутуловатого парня со связкой ключей на тощей шее...

Ехала утром на работу - проезжала в метро вне туннеля, есть там такое. С видом на Москвареку.
Лед тает.
Это почему-то на меня так сильно подействовало, что аж дыхание перехватило. Такая невероятная красота...
Больше сказать мне нечего об этом прекрасном.
Что до остального - на следующей домо-сходке, если будет тепло, народ шокирую донельзя. Осталось найти высокие кроссовки. И рюкзак.
Весна приходит - просто потому что худею (не спрашивайте, куда), высыпаюсь за пять часов и бегаю в расстегнутой куртке. А, и появилось давно забытое желание влезть в какую-нибудь дурацкую юбку. И вообще, идиотничать по-полной, чем я и займусь...
Про смешное - со мной на Алексеевской была сотрудница, очень похожая по манере поведения и изъяснения на мою хорошую знакомую, с которой вместе училась. Ничего удивительного, что я сразу догадалась, что эта сотрудница - Рыбы по Зодиаку.
Вообще, у меня это жесть какая-то. Первая подруга детства была Рыбы, Кристя - одногруппница - Рыбы, вот эта сотрудница, с которой мы быстро нашли общую волну, брат тоже Рыба, и даже чудовище. о.О
Что-то тут не так...
Хм...
Хм...
Это что, заговор?..

- А вообще, я тут не при чем. ^^"
- ну ты всегда не при делах, хотя в самом пекле событий)
- Ну дык да!) Я же не виновата, что оно самл вокруг меня ввввшурх! И фсе)
- центр вселенной. ты.
- о.О да ты смеешься? Х))
- нет)

(с) диалог с Шуш

Вокруг меня столько всех, кто мне радуется и говорит невероятные вещи (при том даже те, от кого я не привыкла слышать нечто подобное, нувыпоняли).
Меня все дальше заносит по оранжевой ветке - завтра на Алексеевскую. Что. За. Фигня?! Чьи это проделки?!
Я как бы не то чтобы против, просто добираться-то мне несколько дальше, но весело, что еще могу сказать.
А сегодня купила фиолетовую краску. И в коллекцию - плетеный браслет на вощенке с мелкими игральными кубиками. Осталось найти осветлялку, и на следующей неделе - устроить стрижку-покраску.
На следующей неделе уже апрель!!!
А я, а я, такая вся такая...
Вот такая:
- Зой. Я внезапно читаю на ПаЛИТре 9-го числа. о.О
- Ой.... но меня в Москве не будет(( меня туда тоже звали почитать
- Да я вот так внезапно взяла и вляпалась. Х_Х

Именно что вляпалась, потому что я считаю свои стихи слишком не в тему всему тому, что происходит сейчас в поэтической индустрии (даже если не заикаться о моей манере типа-стихо-сложения), но в качестве разнообразия - почему бы и нет?

Ты шла в развевающемся фиолетовом плаще, в цилиндре и крутила разноцветные кости. (с) сон Иреелы.

И вообще. Я упрт. Ибо вот.

Они вновь окружают меня, каждое их движение - порождает отзвук, словно касаясь реальности вокруг меня - они становятся музыкой.
- Чувствуй, - говорят они - Вспоминай.
И я чувствую. Вспоминаю.
Хочешь, я расскажу тебе, что...

Они приходят. Их много, разные. Лица, молодые, старые, болезные, любопытные. Женщины, мужчины, дети.
Кто-то плачет, кто-то поджимает губы и молчит. Кого-то приходится гладить по голове, кого-то обнимать и баюкать эту их боль, вынашиваемую под сердцем столько времени, переполненных безысходностью и тщетными попытками найти направление.
Это я сейчас так могу рассказать - тогда я не знала ни этих понятий, ни этих слов. Многие сначала думали, что я вообще немая.
Это было почти правильно. Но не в тех случаях, когда другие приходили за Светом.
Я не помню толком, что это был за город. Он был большой, шумный, пыльный. На его улицах грязь смешивалась с желтым хрустящим песком и помоями, рыночные площади были полны странными людьми - впрочем, для меня уже тогда все люди были странными - покупающими, продающими, ворующими, кричащими, ищущими.
Я слышала, что город был захвачен кем-то. Этот кто-то был страшный человек - как шепотом говорили - и, словно упырь, высасывал из города все, что могло быть полезно. Во славу своих людей, конечно же.
Но долгое время не понимал, в чем причина, что не перевелись в этом городе умеющие что-либо люди со светлыми лицами.
Они приходили, говорили мне, плакали, хохотали, молчали - а уходили совсем иными. Знающими, что им стоит делать, в какую сторону двигаться. Я не делала ничего и ни за кого. Но лишь подсказывала направление.
Свет, друг мой, это не то что противостоит Тьме. Нет никакой войны между ними. Просто есть различия.
Свет - это то, что помогает найти свое направление. То, что поможет даже убийце, если будет таково его призвание. Он не карает за грехи.
...Когда страшный человек узнал о странной юродивой девочке - девушке уже, по правде говоря, но слишком открытым было лицо ее, слишком светел взор, которого не бывало у ее ровесниц - которая помогала найти другим себя - он велел выколоть ей глаза. Потому что думал, что вся сила ее - во взгляде. Ведь глаза - зеркало души, и люди, смотрясь в них, видели себя такими, какими у них получится лучше всего быть.
...Я уже не помню боли - спустя... спустя больше двадцати жизней. Я сбилась со счета - была ли эта жизнь третья? Или четвертая? Из моих двадцати восьми.
Но боль, конечно, была. Настолько сильная, что, вспыхнув раскаленным железом - притупилась тут же, спустя мгновение.
Оставив меня в темноте и слепоте. Но совсем не страшной - не понимая людских страхов и понятий о нем, я совсем не боялась.
Глупый, глупый страшный человек.
Я не помню, что он увидел, когда заглянул в мои глаза. Наверное, что он пекарь. Или садовник. А, может быть, сборщик податей. Ему явно не понравилось.
Люди не оставили меня - большая мягкая женщина, пахнущая хлебом, шустрый мальчишка с голосом воробья, маленькая девочка с рассыпчатыми мягкими волосами, делающая обережные куклы из соломы и обтрепанных ниток. Конечно, были и другие, но больше всех - они.
Ведь сила была не во взгляде. Можно было петь, говорить. Можно было вытанцовывать смысл руками - он был.
И был он в сердце.
И это страшный человек тоже понял.
...я умею чувствовать мир через поры, всем телом ощущать цвета, и тогда - я словно видела все взором большой хищной птицы, парящей над городом - тогда был рассвет, розовато-оранжевое марево, смешанное с синевой, площадь - конечно же, это почти неизменный атрибут. Люди. Множество вооруженных стражей - как положено, как всегда.
И тот страшный человек. Он почему-то был уверен, что, заполучив мое сердце - сможет видеть, и использовать это умение для себя.
Конечности перетянуты веревками, поперек туловища - тоже, все это хитро привязано к крестовинам, расположенным в колесе.
Взлетает кинжал, опадает, но боли почему-то нет.
В рассеченной груди того тела - еще меня, но уже и не меня - сверкает что-то ослепительной белизной, такой не найдешь здесь, не с чем сравнить.
Силуэт палача почему-то скрывает мрак. Расползается стремительно, окружив поначалу эшафот, собирается в темную фигуру в плаще.
Палач падает.
Человек - человек ли? - в плаще осторожно вынимает сверкающее, пульсирующее сердце, пряча его в складки темной, текучей ткани.
И уходит. Просто исчезает, оставляя пустое тело мое, которое, потеряв свет - распадается. Становится желтым песком, которого столько здесь, что не отличишь. Не разберешь.
А дальше - благостная, шелковая темнота, словно я стала целиком и полностью тем бьющимся комочком, спрятанным под плащ. Наверное, так и есть.


Я помню, я помню.

Серия сообщений "Минутные сказки":
Часть 1 - И всю ночь говорить про космос
Часть 2 - Это существо
...
Часть 15 - Звездопадная сказка
Часть 16 - Про ощущения и огненный цветок
Часть 17 - О том, как угасает Свет
Часть 18 - Танцы с асфальтом
Часть 19 - Существа
...
Часть 28 - 04. Холод.
Часть 29 - 35. Голос над мирами
Часть 30 - 43. Видишь город в темноте... (с)

Когда придет время - кровь моя потемнеет, сначала в черный, а после - в черно-синий, как океанская бездна, как ночное небо, и будет холодом веять, стужею, попадая на зеркала - те покрываются кружевом - открывать проходы в иные миры, и только молчать научусь, гореть, не говорить.
Кровь моя будет темна, холодна, чтобы не сгорать мне в своем же собственном огне, чтобы греть всех, кто рядом, но бойся прикоснуться ко мне - холодна-холодна, и наконец - изящна.
Потеряю все имена - ни одно из них не окажется подходящим - стану силой, стихией, чувством, местом, стану ключом, открывающим бездну в чужой душе, бойся меня, если хочешь остаться здесь.
Если хочешь быть целым, а не распасться на кусочки - весь.
Пока я танцую - значит, я еще я, не какая-то сила или стихия, творящая небылицу, душа моя - птица, бьется в клетке из ребер, и хочет вырваться наконец-то, чтобы подняться - и в итоге пролиться дождем, изменяющим все.
И исчезнуть, впитаться в линии на ладонях, изменяя судьбы, и чтобы на лицах - печать понимания мира...
Но иногда моя кровь из красной - становится темно-синей, в глазах отражается небом ночным или океаном - бойся и не подходи, если не хочешь ничего иного, чем есть у тебя.
Но если хочешь, то...
Позволь мне тебя обнять.

В колонках играет - Сплин - Иди через лес
Настроение сейчас - Устало-умиротворенно-упоротое.

Элемент 01.
- Шту-у-у-у-урман! - радостный вопль, бегут навстречу, обнимают. Радуются.
А я - бред простывший, чуть-чуть температурный, но - счастливый, и смех чужой в голове.
Элемент 02
Новые лица, привет-привет, говорить, много, смеяться, смотреть - еще не все тут.
- Ты - Штурман? - ну да, я, а что. А вот что - коробка рафаэлло тебе, Штурман, но есть будем все вместе.
Элемент 03
Из "ВокзалЪ" попросили удалиться, потому что у них можно просто есть, но! У на же есть Дождь-Мажор.
И вот это разномастное все в двадцать с гаком всех - в метро, то растягиваясь, то стягиваясь воедино, с хохотом, байками, кто-то летит вперед, кто-то еле тащится.
А еще у нас есть Пекарь, он почему-то кажется мне похожим на Ральфа, только светловолосый и в очках.
И Клест, который на паре фотографий чисто внешне напоминает Курильщика (для меня) - хотя в характере ничего такого нет.
Элемент 04
И тут я поняла, что нифига не Ходок, а и вовсе - кхмы - летун, потому что приходится во всех трех пространствах быть и делать. Это мы так сболтались за припасами, вместо того чтобы литр сока за четыреста рублей брать.
И мне дарят ключи, и ими я открываю двери, если хочешь - давай я подберу ключ под тебя, только подумай - хватит ли тебе сил и воли - уйти?
Элемент 05
Вода - худощавая золотистоволосая девушка с тонким лицом - попросила ей раскинуть Пост-Таро. Прочтя пояснения в книжке - тихонько стекла и села на полу, три карты и книжку я уже осторожно вытаскивала из ее занемевших в полудвижении пальцев.
У нас есть еще один последователь Контрабанды.
Элемент 06
Как обычно - в полете, как Стервятник на своей стремянке, но мне не нужны лесенки и возвышения, чтобы лететь над и видеть, и смотреть, и быстрыми прикосновениями пальцев по спине - заставлять ежиться и вздрагивать.
Замираю подле Кронер, сидящей на стуле, она меня устало поперек туловища обнимает и смотрит из-под руки на все, я же автоматчики начинаю гладить по голове, продолжая наблюдать через призму полутемпературящего сознания, которое, к тому же, еще куда-то выпадает отсюда. Это нормально.
- Так спокойно сразу, почти физически, - говорит Кронер задумчиво.
Вот оно как.
Элемент 07
Раскидываю Пост-Таро Кось, рассказываю предчувствия, говорю.
Вижу, чую.
Я знаю, каково это - когда твоя фигурка, переполненная тщетностью, попадает в жернова, меняющие все, что тебе кажется, ты любил - мы с ней той породы, которые любят до конца даже тех, кого не любим, даже когда нас начинает перемалывать в водоворотах, и пока он не затихнет - нас ломает от внутреннего диссонанса.
Вся лишь разница - я это уже испытала, и рядом со мной не было никого, похожего на меня, чтобы обнять, и говорить странное, с чем не соглашаешься сейчас, но понимаешь, что правильное.
И потому я обнимаю крепко, как завязанные рукава смирительной рубашки, вздрагивающую фигурку, и говорю, баюкая смыслами, что все правильно, пока ты, пока ты есть, потому что у таких как мы - все должно быть правильно. Другими словами, иначе, но смысл он между слов.
А потом в наглую и достаточно сильно кусаю в плечо, ехидно щурясь.
Элемент 08
...конфеты с предсказаниями, мои собственные Пост-Таро, чужие руны - все они говорят о таком, во что я и поверить-то не смею, но знаю, что это правильно.
У меня всегда так - предощущаю, неважно, что - плохое, хорошее - но не верю до конца, и потому как грущу так и радуюсь искренне.
Я боюсь поверить, но верю, и я бы разревелась, как маленькая, от переполняющих ощущений прекрасного, от этого кома, таящегося внутри, ведь "свяжи все мои нити узелком", ведь - это же...
Элемент 09
А еще наша стая теперь зовутся Ключники. Седьмая.
И мы совершенно прекрасны - какие бы утырки не были.
Постэлементализм
Но сейчас чуточку грустно.
Потому, что.
Слышать бы, да вот, получилось так - не успевая оклематься и вынырнуть - услышать в ответ прощание и тишину.
Значит, ныряю обратно.
Штурман.

В колонках играет - Тургор. Голос Цвета – Дорожка 23
Настроение сейчас - Сонное

Нет, они - прекрасны. Это прямо... у-у-у-ух как прекрасно!
Ответы настолько емкие, что зачастую не нуждаются в пояснении книги. И, более того, прямолинейные.
С ними даже просто вести диалог приятно.
Пока в перерыв обертывала начинающую изнашиваться коробку из-под колоды скотчем - помыслила, что нифига, Пост-Таро - игральные карты. Просто игры с ними очень специфические. Игры со смыслом.
Вообще, можно было бы купить мешочек, или самой сделать, но так они быстро изотруться - в коробке-то они фиксируются, но сама коробочка, увы, картонка. А еще края обложки у книги тоже обернула скотчем, чтобы не обтрепались.
Я прям рада-счастлива.
У них нет никаких рамок и определённых законов, закономерностей. Видимо, в обычных Таро мне это и не прельстило - не смотря на то, что многие арканы я помню без дополнительных вспомогулек (прочитала однажды Элифаса Леви и все, понеслось) - у меня не покатил сам процесс гадания. А расшифровать-то не сложно.
Такая же фигня с рунами, кстати. А вот игральные кости тоже люблю нежно и пламенно. Опять же - из-за отсутствия у них каких-то четких законов.
Гадальное беззаконие!
А сегодня еще слет домовцев. И меняльник. Вот бы...
Ай, ладно.
Загадка: руки в красках, но не художник, с кухни пахнет вкусно, и не повар?
Мыловар. С кухни правда может и вкусно пахнет, но не едой.
У меня теперь есть дофигища черничного мыла, а еще позитивных цитрусовых. И - гордость, приобретенная в четверг - аромат "Алтайские травы". Что-то в этом есть - мам оценила.
Про Пост-Таро, кстати...
На некоторые вопросы они отвечают настолько прямо и однозначно, как бы я их не формулировала, что я и поверить-то боюсь, что неужели это и взаправду?
Поверить может и боюсь, но верю. И молчу. И наслаждаюсь, пока есть время и возможность.
Нет, этож надо, так ехидно, напрямую мне ответить.
Ну и фотка. Любимый элемент. Когда он выпадает мне из колоды, значит, будет нечто для меня фееричное, и вообще. Люблю эту карту - в ней есть что-то от Королевства Кривых. При том "что-то" - мягко сказано.

В груди моей бьется море, о ребра трется, мурлычет ласково, в глаза сияньем просачивается, ну смотри - не отводи взгляда, не насмотришься, голос тихий и монотонный будет чудиться, и сияние это неземное - видеться.
Жизнь моя смешная сказочная, страшна, как виселица, и остается лишь веселиться, да танцевать, по камешкам прыгая, звезды падение высчитывать, судьбу свою вычерчивать. Про таких судеб не пишут, таких не ищут по ветрам и звездам, будто избранных, но это - знаешь ли - к лучшему, что никто из них не дышит в затылок мой, не тянется лапою когтистою - пока не видит никто и не слышит - я живу так, что у меня в груди возникает море, и вскоре оно изольется в ладони солоноватым блеском.
Тягучим сном наполняет комнату, стирает слезы, морщины, и горе мне - если я не поддамся зову, не выйду в ночь полнолуния на карниз, не станцую пламенное фламенко, стуча зубами от холода. Сорваться - долго ли, но это не важно так, я же птица, такая, которая сама умеет присниться, а потом превратиться - в море, в ветра и в солнце.
Видишь, блестит на донце жемчужина, так допей, не оставляй свой глоток другим, это нужно так.
Ты прости меня за бардак, ничего такого в этом же право нет, просто такое пишется, такие письма вот перебрасывать, и чернил оставляя след
отправлять их с подписью:
"Твой простуженный амулет".

В колонках играет - Skillet – Comatose
Настроение сейчас - Сонно-настороженное

Вот почему - сплю пять часов - высылаюсь, сплю больше семи - нет? О.о
Баюкает меня все - эта долгая зима, слишком, слишком долгая, но день уже равен ночи, значит - скоро весна, ты держись там, ну?
Простужена слегка - после Парада, но я до сих пор иногда втормаживаюсь и улыбаюсь, как идиотка. Это же надо, со мной, такое...
Утром - хожу полупрозрачная, словно бы не до конца прорисованная, глаза хрустальные будто, только руки, листающие и нумерующие страницы, да мысли - и то, мысли-то далеко-о-о-о...
Скоро апрель.
Покупаю Manic-Panic, выкрашиваю полбашки (да-да! в фиолетовый), устраиваю на голове бедлам, приобретаю черный рюкзак, который увешаю всякой табакщиной, гадать на Пост-Таро и сниться.
А в субботу слет московской стаи "Дома, в котором". В виду того, что я - главный зачинщик (уже вторая встреча и куча прочего инет-креатива) и - московский координатор, про меня брякнули вот такую прелестную фразу:
Вожака у нас нет, у нас есть Штурман.

Опять не стыкуемся во времени, ну что такое?

Сегодня - Весеннее Равноденствие.
Это собсно так, к слову. Дополнительное напоминание.
Когда я пошла спать - получается как раз сегодня, в три часа ночи - засыпая, я спустя полчаса, где-то, поймала себя на том, что лежу и слушаю. И слышу.
Понятно, кого.
Песня была мне незнакома. Но, кажется, что-то тоже тропинчато-лесное, но не то, последнее. Что-то другое.
Пытаясь запомнить слова, которые слышала - поняла вдруг, что не понимаю ни слова. Вообще. Это был даже не английский, который я понимаю с пятого на десятое.
Это очень походило на звучание Атлантиды. Смысл вне звука.
И это было прекрасно.

В колонках играет - КИШ – Гимн Шута
Настроение сейчас - Умиротворение...

Сегодня, на своей станции.
"Станция Одинцово, конечная! Покиньте вагончики, поезд отправляется в ад!"
Я, грешным делом (хе-хе) подумала, что ослышалась. А нет - повторил еще дважды.
Все же иногда плеер разряжается вовремя. Учитывая, что в этот момент я гасила читалку на странице книги "Добрые предзнаменования" - кто в теме, тот поймет...

Еще из раздумывательного.
Вчера внезапное, в скайпе:
Ты меня заколдовала, что ли? Ну, чтоб вернулся?
Тут вообще тот еще вопрос, кто кого заколдовал, но...
Примерно четыре года назад, когда я не то что "Дом, в котором" не читала - я даже о его существовании не знала - я начертила на старом, вечно пыльном зеркале без рамы, стоящем у меня в комнате...
Ну да. Букву "Ф". Красным маркером, который черта с два сотрешь.
Так-то.
Ой-ей-ей, что же все-таки творится с этими моими судьбами...
Я не виновата! Я не нарочно!
(Голосок на заднем плане: Ну да, конечно, не нарочно она...)

И...
Вот все эти угрозы - они смешно выглядят. Все эти пышащие серьезностью "великие колдуны" и прочие грешные "магистры"...
В то время как я просто вытанцовываю оборот - и судьбы мои вокруг меня вьются. И я никого больше, кроме, не знаю, кто бы мог до меня дотянуться.

Я всех высмеивать вокруг
Имею право!
И моя слава
Всегда со мной, всегда со мной!

Мой главный щит, и главное мое оружие - смех. Насмешка, ухмылка, оскал, хохот.
В то время пока все они - серьезны.

Я удивлен, я удивлен!
Судьба, в которую влюблен,
Дает мне право
Смеяться даже над королем!

И покуда смеюсь я - нет надо мной меча, и расплата мне не грозит. Ничья. И никакая. А уж "магического" плана - и подавно. Учитывая, что я нагляделась на этих "магов" уже, и как-то не впечатлило.
Я в своем праве - смеяться, насмехаться над ними, скалиться и ехидничать - коль попадаются под руку.
Не попадались бы - было бы все тихо и спокойно.
И никто, как я не может!

Явно чувствуется кое-чье влияние. Хм?..)

Закрываю глаза - открываю уже не здесь.
Ты попробуй найти - вокруг меня возникает Лес,
Путает тропы, перекрестки скручивает узлом,
Ты звал меня, глупый, доброй - теперь называешь злом.

Коридоры сглатывают шаги - не услышишь мой легкий бег.
Следы заполняет дождь, уже плачущий по тебе.
С меня он смывает грусть и неправду всех этих лет,
И ярче горят сердца, неподвластные общей судьбе.

Закрываю глаза - открываю уже не тут.
Бойся - хитрый Саара уже поет у себя в пруду.
Увязнет в болоте твой чужеродный шаг,
Ты пошел за мной? Ты не вернешься назад.

Мир вдыхаю в себя - выдыхаю уже не здесь.
Новый дождь поет и танцует Лес.
Не ходи за мной, коль хочешь остаться жить.
Я ничего не сделаю. Я просто буду кружить.

Твое тело растащат - еще не успеешь остыть.

В колонках играет - Mezzamo – Aloneluna
Настроение сейчас - Вишу и зависаю

Знаешь, почему мне нравится наблюдать за чужими? За этими глупыми людишками?
Я люблю истории, а любые человеческие судьбы - истории. Мне почти все равно, что слушать и наблюдать. Если мне наскучит одна история - у меня есть множество других.
Для меня интересно наблюдать, как эти истории закручиваются, развиваются или деградируют, нравится просчитывать, угадывать, играть с их сюжетами. Мне не надо даже прилагать никаких усилий - достаточно представить оборот в ту или иную сторону. Я не то чтобы принуждаю - я просто угадываю.
Они могут сколько угодно обвинять меня в своих невзгодах, в то время как я - наблюдатель, гадалка со странной колодой, любитель сладостей и фенечек.
Но в то же время они все тянутся ко мне, потому что - "Пустите погреться!" - как гласят мои возлюбленные Пост-Таро.
Я-то горю, не для них, эти "они" могут пытаться греться сколько угодно, как захваливая, так и втаптывая в грязь.
Моего огня это не поколышет - я как наблюдала за развитием историй - так и буду. Эксперименты свои странные. Смешивание судеб. Создание судьбокрестков - ох, все же вкусное определение.
Но никто из них не в состоянии согреться со мной или около меня. Ни моими восторгами - ни моим раздражением.
Потому что они все так неважны для меня, потому что наблюдать за историями - привычка, которую бросить легче, чем курить (не смейся. Это не отсылка, ни в коем случае!).
Впрочем, мне с ними тоже - не согреться. Да я и не пытаюсь - уже не надо.
Когда-то пробовала, когда сначала мне было все равно на себя, а потом - надо было как-то жить.
Любить, потому что на себя уже плевать - а значит все равно, кого.
Не врать, но и не говорить правды - потому что для них она столь эфемерна, что, в общем-то, не важна.
Жить, как... все? Нет, не так. Все прочие.
Не заикаться о, чтобы не нервировать. Потому что эти они - а именно тогдашний он - не способен был меня найти, провались я куда-либо отсюда.
А я провалилась. Глубоко, накрепко. В то безумие, о котором я предупреждала, и которое вернулось ко мне, словно маятник. Туда-сюда. Сюда-туда.
Сейчас я на этом маятнике качаюсь. И смотрю с него за историями чужих судеб. Ставлю опыты.
Не из-за того, что мне кто-то из них личностно неприятен. Мне неприятна может быть глупость, присущая роду человеческому, коими и являются те, над которыми я и ставлю какие-либо эксперименты.
В отдельности никто из них не представляет ровным счетом ничего стоящего.
Но истории - они мне нравятся. А потом нравится их смешивать. Это, знаешь, как смешать несколько пазлов из разных картинок, и скинуть все в одну. И собирать как хочется.
Отбрасывать некрасивые кусочки, и брать только красивое - я очень привередлива, и потому из... ну, к примеру, четырех тысяч кусочков получается калейдоскоп всего на пятьсот. В лучшем случае.
Это безумие, это хаос... но посмотри - как красиво!
И они тянутся ко мне. К этому разноцветью, разложенному на полу. Думают, иногда, что из них я тоже сделаю что-то красивое.
Но отказываются понимать, какие же они нищие. Серые. Убогие. Посредственные.
Кто-то из знакомых про меня смеется - "Не отпускаешь до последнего!"
Да не держу я никого. Просто идут, загипнотизированные, за мной. Даже те, кто громче всех кричит о моей глупости, убогости и мертвячестве. Они не могут отцепиться - хотя я и не держу. Просто отвести взгляд от этого разноцветья тяжко.
А потом, мне же лучше - истории-судьбы сами стекаются ко мне. И мне не надо ровным счетом ничего делать, чтобы пронаблюдать, а потом выбрать из этих судеб одну-три крупицы, блеск которых напрочь заглушила пыль.
Прибрать к себе, очистить, и вплести. Создать из них что-нибудь. Подарить кому-нибудь. Закрутить из них амулет на удачу, оберег от злых слов или сновидческий сачок.
Потому что их перво-обладателям все это не нужно. Даже когда я пыталась подтолкнуть, пыталась помочь развитию таких крупиц - все глушилось непроходимой глупостью и ленью, ленью и глупостью.
Я умею вдохновлять. Хотя, это - громко сказано. Кроме историй я люблю, когда другие творят что-то интересное, а для этого их нужно вдохновлять. Но эту способность я применяю только для своих близких - близких к душе.
Из всех остальных я просто вытряхиваю возможности и делаю из них что-либо.
Потому я не переношу слабовольных людей - я рядом с ними становлюсь очень жесткой и жестокой, наждак - не кожа, не взгляд - а иглы, прошивают насквозь, гранитный хребет, тяжелая ладонь и отвратительный, омерзительный характер. Иногда - эмоциональные взрывы. И ведь становится понятно, почему некоторые не могут переносить моего присутствия - к слабакам пощады нет. К трусам - тоже. К безвольным посредственностям - подавно.
Я ведь пыталась быть мягче и легче, но - с такими - не могу, словно меня настроили, наточили под какой-то определенный тип личностей.
А еще. У посредственных нечего чуять. Эмпатически они бедны. И шаблонны.
С одной стороны я себе противоречу. С другой - на ком же еще экспериментировать?
С одной стороны я люблю вдохновлять других, иногда даже помогать их развитию. Вести даже, если надо, но - не долго.
Но приду я всегда к тому, кто сам знает, куда двигаться. И умеет двигаться - сам. Хотя ничто не отменяет моей поддержки - столь неуклюжей для этих волевых личностей, но, наверное, столь же нужной, как и для всех прочих.
Глупость, конечно. Но, кажется, я собрана специально для поддержки, вдохновения и прочего, на первый взгляд неважного.
Ну и для защиты, само-собой. Куда уж без этого?

Опять вскрываю чужие дневники - это такое, почти мое любимое дело. Там надо мной пытаются смеяться, показывать все такое из себя невозмутимое, и...
Слабые, смешные людишки.
Что-то там про "попугать ее" и все такое.
Меня? Пугать?
Было бы интересно посмотреть - как?
Каким образом?
Посредственные людишки, глупые людишки - псевдодраконы и прочие-прочие.
Смеяться надо мной можно - это позволяет мне зашкериться за завесу несерьезности и спокойно заниматься своими делами.
А вот сваливать чужие проблемы на то что "Это там что-то Нэн сделала" - глупость стр-р-р-р-рашная, в виду того, что эти - сами виноваты, потому что убогие "людиш-ш-ш-шки". (с)
Я, в общем-то, не злюсь - просто чужая глупость меня всегда вымораживала.
И чужая посредственность - тоже, особенно когда из нее пытаются слепить что-то эдакое.
Посредственность и бесталанность - не лечатся, и не надо приписывать мне чужой глупости, чужой злости и чужой же неуверенности.
Которая проглядывает во всех этих чужих закрытых записях глупой, посредственной ЯБы.
И это не злость - это отстраненное состояние заметок и наблюдений за букашкой, возомнившей себя драконом.
Интересно, как они попробовали бы со мной "разобраться"?
Что-то мне подсказывает - никак.
И дело даже не в том, что они все такие великодушные и просто "не обращают на меня внимания".
Как показывает практика - вполне себе обращают.
Но вот поделать со мной - ничего не могут, и это вполне закономерно.
Мне же нет смысла портить кому-либо жизнь - их глупость все сделает за меня.

Я украл твой дневник
Твой секрет, твой тайник.

Завязываю Рэну фенечку.
Важное.

В колонках играет - Dalriada

Настроение сейчас - Странное

Мне продолжают писать как и всякие неграмотные идиоты, так и люди, которых я по какому-либо поводу восхищаю:
"привет)) вы такая классная) блин это странно звучит,но наткнулась случайно на вас в группе,такая солнечная))"
Так-то.
Странное состояние из разряда "чего хочу не знаю" и так же - невнятного ожидания... чего?
Пост-Таро выдали очень своеобразный и интересный ответ, при том три карты из четырех - на одну тематику считай.
Завтра на Сухаревскую - опять меня на эту ветку закинуло, и зарплата завтра. А в следующую субботу - Слет Дома. Потихоньку начала плести всякую прелестную чушь из вощенки.
Танцую, мечтаю и жду - чего-то.
Чего?
А на этой фотке я смутно напоминаю капитана Джека Воробья с его жестикуляцией.