Элемент 01

Пристрастилась ходить в длиной черной приталенной юбке. Нафиг брюки - в кои-то веке.

Элемент 02

- Ну, она на ДР Марти там ко всем клеиться начала.
- Стоп... а как же Молот?..

Гребанные дети, испорченные безразличием. Не умеющие ни любить, ни ненавидеть - только вешаться на чужие шеи, да цитатки про самосовершенствование постить - а нет этого само-совершенствования, нет. Фу. Мерзота какая.

Элемент 03

Метро. Ловлю взглядом смутно знакомую длинющую курчавую шевелюру, но нет - обозналась. Хотя сначала обратила внимание на фенечки, одна - добротно сплетенная кельтика. Не удержалась, сняла с лямки рюкзака одну заношенную фенечку - чувак вышел со мной на одной станции, тормознул чо-то, в телефон залезть кажется. Протягиваю фенечку, лыблюсь, видимо - как маньяк. У парня глаза еще ничего не понимающие, только на автомате "спасибо" сказал. Я рванула в переход, обходным путем. Смотрю - на ту же ветку переходит, завязывает фенечку и попутно оглядывается. А, не, чувак, прости - такие чудеса делаются анонимно. Так он меня и не спалил.

Элемент 04

Навела панику внезапным приездом, гадала на Пост-Таро, доплела фенечки. И...

- Знаешь, мне тут кажется, что все сейчас тихо-спокойно, а потом все возьмет и перевернется. Резко.
- БЛЯ! - раздалось не очень трезвое с улицы. Мироздание, привет, я тебя спалила.

Пришло старое, дурацкое, чувство такое, когда прижавшись к чужой спине, пытаешься поймать ритм, и не хватает, дыхания не хватает, и шевельнуться трудно, закричать, разбудить, просто царапнуть - чертова побочка, что с моей головой? Не надо, хватит. Чувство отчужденной спины, хотя этого и нет, а ритм сбивающийся что-то свое мне, и оградиться самой - сложно, сложно.
Но можно. Кое-как, поймать полувыдох, полувдох, и наконец - дышать.

Зато потом - сердцебиение бешеное чужое ловить, ритм зашкаливает. Улыбаться, откликаясь.

Что-то бродит рядышком, что-то ловит взглядом, вот поймаю - отвечаю - зенки оборву.

В колонках играет - Сплин - Будь моей тенью!
Настроение сейчас - Окололесное

В эту ночь дивным цветом распустится папоротник... (с) Сплин

Короткая ночь, элемент офонарения от Пост-Таро, "делай-что-хочешь" от МежлоКа, и вообще, что хочу - то и делаю...
Короче, вновь пойду творить фигню.
Зря меня, что ли, в одном из миров прозвали Цветком Папоротника?..

Я был свидетель тому, что ты ветер.
Ты дуешь в лицо мне, а я смеюсь,
Я не хочу расставаться с тобою без боя,
Покуда тебе я снюсь

Ничего нового. Существовал. (с)

На работу сегодня не - башка сказала пыщь, вместе с сердечным ритмом и само-собой дыханием.
Снилось закованное в металл и шипы небо.
Размотка рванет через две с небольшим недели.
Но...

Сеть пока что дает электричество.

В колонках играет - Коrsика – Война и любовь
Настроение сейчас - Урчащее

Переплетение ощущений и визуализации, все перепутано - вспышка цвета воспринимается одновременно как привкус и даже звук, но не в привычном понимании, грубо говоря - я чувствую цвета на вкус всем телом, подкожно, и даже насыщеннее, чем может это несуразное тело.
Желтый разлетается бодрящим кисло-сладковатым, как лимонник, вкусом, он наотмашь звучит в венах, и бодрит до кончиков пальцев, он выдергивает тебя из дремы и заставляет смеяться или хотя бы улыбаться в полрта, обнимать так, что под когтями вспыхивают зарницы.
А синий обволакивает, плавно, медленно, горьковатый привкус минералки, и низкий гул, и ты словно на волнах, они уносят, расслабляют так, что забываешься, а учитывая, что я обычно почти всегда нахожусь в полу-напряженном состоянии - это сладостно, и спишь крепче, и обнимаешь бархатнее.
Ну и объятия - электрически-фиолетовые, с сиреневыми волнами, искрящиеся, словно молнии пробегают, словно отряхиваешься от лунного света после грозы, привкус озона, осколки разлетаются, но не исчезают, и продолжаешь ловить кайф и настройку.
Научиться бы еще передавать это в полной мере, но тут уж только эмпатия в помощь.
Кажется, я скоро продолжу Побег по Радужным Нитям, такими-то темпами.

Из прочего, но тоже цветного - сплела штуки для Яра и Мигеля, сплела для Альфера, решила сделать штуку для Кось (дико цветную), есть штука для Светлого, сплела одну из для Молота и Иды-Воды, короче, к Ночи Сказок надо дофига доделать, и вообще, и вообще, и вообще...

Я открываю глаза утром, будучи не дома - и пробирает озноб по позвоночнику. Потому что - я здесь, я - так, и остается только сжать губы, чтобы не расхохотаться, и обнять, обвить, щуря всполохи на дне вертикальных зрачков, и...

И мы готовы отдать
До капли весь кайф,
До капли всю боль…

Сделать фиолетово-сиренево-серебристую фенечку, просто так, кайфуя от ощущения цвета.

4-го числа - Корсика, бесплатный концерт. Быть может.
Эмоции, глотнуть, зачерпнуть, чтобы была энергия для цвета, звучания и мерцания. А дальше упороться огнем.
И широкой цветной прядью в волосах.

У меня есть одна такая способность (вообще, кто бы говорил, одна, как же, кхм) - мое молчание иногда...
Нет, не так. С другой стороны.
Когда я прикладываю много усилий, затрачиваю дофига ресурсов - энергетических, моральных и прочее - для того, чтобы кому-то помочь что-то сделать (пнуть, вдохновить - тут в зависимости от ситуации и тяжести задницы пинаемого) а в итоге этот самый пинаемый садится на эту тяжелую задницу ровненько и то ли чего-то ждет, то ли понять не может, надо оно ему было, я...
Начинаю молчать. Просто от того, что свой запас сил я уже угрохала, но он себя не оправдал. А делать за кого-то я терпеть не могу, не хочу, а в такой ситуации просто не имею возможности - сил-то никаких не остается.
Но молчание мое становится чем-то почти осязаемым. Блевотно-бензиновым маревом расползается оно по пространству, отравляя атмосферу, давит на плечи, и даже когда я что-то говорю - молчание не развеивается, оно становится только плотнее.
Чем дольше человек сидит на жопе и только рассуждает о чем-то там - тем плотнее и ядовитее мое это молчание.
Оно зачастую отравляет даже меня.
У меня был период такого молчания примерно... месяца два. Подряд. Летом прошлого года.
Я терпеть не могу бесхребетников, мямлей и слабовольных уродов, которых куда потянешь - туда и идут, в какой компании - под такую свои мнения и подстраивают.
Вопрос сразу встает таким образом: а ты уверен, что ты вообще есть?

Я сама очень упертая и упоротая личность. Вплоть до агрессии, хотя в последнее время необходимость в ней отпала. Если я чем-то начинаю вплотную заниматься - то и стараюсь делать это так, что ух!
Потому если я кого-то пинаю - то это капец.

В колонках играет - Пилот - Рок-н-ролл
Настроение сейчас - Уррр

Во, вторая мысль-то, всплыла.
Все, чего я касаюсь в своей жизни - я пытаюсь обратить в искусство, как выяснилось - даже проявление инстинктов у меня превращается чуть ли не в магический ритуал, х-хы.
В детстве, как бы пафосно не звучало, я уже ощущала себя иначе, чем прочие, правда осознание этого пришло позже, весьма позже, а до определенного момента это не бросалось в глаза, хотя...
Мое отличие стало чувствоваться уже в тот момент, когда большинство подружек в детстве отчего-то начали предпочитать игры в дочки-матери с соответствующей ей сантай-барбарой, я же, как обычно, была среди этого родственником "пятым-ребром-от-задницы", обычно - шваркнутым на всю голову Снусмумриком бродягой-путешественником-эльфом-оборотнем, на выбор, а еще повелителем гроз или пиратом, капитаном инопланетного корабля, однажды - королевной с саблей на перевес, но...
В общем, понеслось, да.
У людей игры становились все скучнее, а я же, как обыкновенный нарк, пыталась словить все более тонкий кайф от всего происходящего со мной в этом бытие, и, собственно говоря, так и дошла до жизни такой. Но мне нравится.
Превращать все - в искусство, искусство - в кайф.

Мой дом - перекресток лабиринта, там периодически появляются люди, вещи и ощущения, и все они ищут друг друга. Даже самый невнятный хлам предназначен кому-то, зачастую - совершенно неожиданному человеку.

Хочется чтоб было всем веселей,
Главное - чтобы торкнуло сильней!
(с) Пилот

В колонках играет - Цирк Солнца – Alegria
Настроение сейчас - Летать

Истории:
- Твой хозяин – он кто? - спросил кота Гаруспика соседский Васька.
- Добрый волшебник… злой как чорт! – смеясь ответил Гаруспик, - Только не хозяин он мне, а самый лучший друг.
(с) Межлокальная контрабанда

Отозваться тихо и просто - Ну да, приеду.
И приехать "типа за горячей водой" - у меня-то до 19-го отключена, все такое и тому подобное, но...
Но я бы и так приехала, от кого теперь шкериться?
Хотя имени по переписке не называю до сих пор - старая традиция сколько-то-летней давности.
...
Из последних дней:
Вторник, выхожу из вагона на Одинцово. Как будто чан с водой перевернули. Бегом выношусь со станции до Макдональдса, бегу скорее ради удовольствия, нежели в качестве спасения от дождя.
Мимо меня проносится парень, машу ему рокерской "козой", он, сквозь раскат грома, кричит, смеясь: "Отличная погода!"
И уносится дальше. Как обнаружилось - в тот же Макдак, стоит под козырьком, курит, чуть покачиваясь, словно бы ноги его - пружинки. Отбрасывает выкуренную сигарету, поводит плечами - и просачивается сквозь серебристое пространство. Человек-гроза, не иначе.
...
Из последних мыслей.
Фоновых было две, но сейчас могу вспомнить почему-то только одну.
Я - настолько упорота внутренне, что это отражается и на физическом плане, и блядовать я не могу не только потому, что мне внутреннее ощущение направления (не зря ж я Штурман) этого не позволяет, но и банальная физиология (хотя в таком случае она весьма не банальна). Мой организм полностью перестраивается под того, с кем я и кто со мной. Феминистки бы не одобрили, да.
Из личного МежлоКа:
- Ты какой ориентации?
- Строго определенной.
Вот такой вот налет конкретики. А то мужчины, женщины...
Тут у нас счет на другие вещи идет. А вы мне про ориентацию.
...
Новостная лента задрала. Все носятся с этими дурацкими законами о курении, геях и религии как с писаной торбой.
Осталось еще про политику... а, да, точно же. Есть.
Меня настолько не трогает ни один из этих пунктов и не колышет мое нутро, что окружающие с этим уже просто раздражают. Совсем чуть-чуть - я не могу и не хочу тратить на них много энергии, но - как факт.

Фраза последнего времени: My name is death.
Привязалось.

В июле Ночь Сказок в Дубне.
А с третьего числа - отпуск.
В голове периодически бродят стихи. Я их не записываю - и они летят, как тополиный пух, забиваясь в щели в подсознании, влетая в распахнутое окно дыхания.

И накатывает иногда. Бьющееся, как мое сердце, ритм рваный, мысль, прошитая чувствами: Ты здесь, ты здесь, ты здесь.
Тогда я обнимаю, и молчу, и тикает внутри, быть может - бомба, или - магический маятник, но мысль упорно кружит в спиралях сознания и подсознания, ведь когда-то я и не...

Смеюсь, улыбаюсь саблезубо почти.

Тот, который сломанный, в прошлом августе (ух ты! Почти год назад!) опрометчиво выдал мне, что, мол "Раз ты помнишь его - отчего же ты не с ним?!"
И тогда судьба начала меняться.

Спасибо.

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - х___Х

Вчера на работе я настолько умуздокалась с этим списанием в тыщу дел (мы волокли это из подвала в коридор, а общий вес 1000 дел - примерно три тонны, нас было трое, ну и вот - по тонне каждая) что, вырубившись, видела ну такую наркоманию, правда, даже связную.
Почему-то видела двух девушек, с которыми уже не общаюсь, опять им нужна была от меня какая-то помощь, на одну я злилась за бесхребетность, как и тогда. Бродила по улице, зима, что-то решала, с кем-то говорила.
Потом позвонил брат, сказал, что завалится на энное время вечерком.
Потом позвонил чудовище, проинформировал, что припылит в полвторого ночи, то ли из Твери, то ли из Тулы - кажется все-таки из Тулы. Ну это как всегда, откуда явился, когда явился - не разберешь.
Братец уволокся в привычные одиннадцать вечера.
Припылил чудищ.
И нас занесло в какой-то странный магазинчик - потипу книжного. И сон перемежался то моментами, когда он читал книгу там, в магазине, то - когда уже у меня дома, купленную.
Книга была странная. Мне, отчего-то, знакомая. Периодически прочитанные статьи из нее исчезали - а книга сплошь состояла из относительно небольших статеек. Обнаружили мы это просто - почему-то чудищ полез перечитывать статью про Ярославль, помню даже - на 200-ой странице. И не нашел. Была еще какая-то потерянная статья.
Сон оборвался на том, что он стоял и выбирал чаи на стойке того же "книжного", чаи тоже странные - помимо обычных листовых и пакетичных - шариковые. В смысле, полупрозрачные шарики, которые кидаются в кружку. Помню, были там точно белые чаи с фруктовыми ароматами.

Второй сон тоже был шизов, там тоже фигурировал знакомый из прошлого (тьфу-тьфу-тьфу, слава богам, я ему уже не сдалась). Что я еще заходила в какой-то магазинчик-барахолки с самодельными украшениями, и каким-то хламом, выбирала кисти для рисования и набор кислотных красок. Магазинчик тоже был мне знаком, но в реальности я его не видела ни разу. Почему-то в какой-то момент мне стало там неуютно, и я свалила в метро. В метро - тот знакомый, но меня он вроде бы не заметил.
Потом встретила папу с Ленкой и мелким, почему-то они сели не на ту ветку метро...
Метро, кстати, было не московское. И вообще, не Москва. Питер? Не помню.
Сон заканчивается тем, что я вытряхиваю из рюкзака кучу хлама и мелкую куклу - пупса.
Бр-р-р-р, кто-то точно переработал.

Зато отчего-то утром, на подушке мне почудился знакомый, слегка дымно-сигаретный, запах, при том поглючился очень-очень явно, и не мимолетом. Уже что-то по утру хорошее.
Ух, сегодня короткий день. Хвала чему-нибудь.

Няка-подозревака. Фотография с егаваровского балкона.

В колонках играет - Thomas J. Bergersen – Promise
Настроение сейчас - Сонное

Вокруг меня столпились разные звери - маленькая смешная саламандра с ледяной кожей и пламенеющим сердцем, уставшая, с вытертым зеленоватым узором на гибкой спинке, серебристый волк-подросток на смешных длинных лапах, с облезлым хвостом и настороженным взглядом, галчонок с встрепанными перьями, как и волк - облезлый. Бурый медведь, тоже видно - еще не взрослый, но и не ребенок с обожженным боком.
Я, конечно, стараюсь сделать что-то, что могу, но ведь если они сами не сделают - не сделает никто, даже я.
Помочь, в общем-то, по мелочи - могу, но целиком исцелить, сделать все за других - нет.
Вздохнув, я поднимаюсь, и иду в чащу леса, туда, куда другие предпочитают не ходить, где растут острые травы, цепляющие за полы длинной черной юбки, и фиолетовые мхи, где солнца нет, там - темнота, и с каждым моим шагом она все гуще и гуще, пока я не выхожу на поляну, по которой танцуют свой медленный танец светлячки - желтые, розоватые и зеленоватые, перелетают с цветка на цветок и очерчивают дорогу к темному зеву пещеры. Более темному, чем темнота чащи.
Переступив порог я делаю буквально три шага - я пока не могу пересилить себя и пойти дальше сама, без приглашения. Опускаюсь на колени, потом складываюсь пополам, как перочинный ножик, грудью на колени, головой - в прохладную землю.
Темнота словно сгущается вокруг меня, покров, один, другой. Еще гуще ее делают подлетающие светлячки. Трепещут крылья мотыльков, садящихся на спину и волосы.
Но живность разлетается, избегая нарочито медленного, плавного движения громадной когтистой лапы, почти черной, и только редкие блики тусклого света выхватывают холодновато-фиолетовый блеск на чешуйках, серебристую пыль на острых когтях. Лапа осторожно ложиться поперек лопаток, почти нежно сгребает меня за плечи, и легко утягивает в бархатную темноту, туда, откуда за мной следят пристальные желтые глаза.
В этой темноте мне уютно, и не хочется уходить, только сонно наблюдать за танцами светлячков, видимых из пещеры, которые иногда, осмелев, прилетают и сюда, а так же за всполохами на чешуе. А потом уснуть, улегшись так, чтобы спиной ощущать тяжелый, мерный гул сердцебиения сквозь бронированную природой грудь желтоглазого существа, и не видеть снов, не слышать чужих мыслей, тянущихся ко мне, улыбаться, улыбаться, улыбаться.
И знать, что вот уж сюда за мной точно никто больше не придет, и не испытывать от этого тоски.

Пиратское безумие распространяется вокруг меня. Братец, у которого отличная образная интуиция, сегодня внезапно выдал, когда я ему заливала в мозг очередное нечто пиратское:
Мне вдруг привиделась ты, почему-то в зеленом (а я вообще-то как раз ищу зелено-черную тельняшку сейчас, к бандане) на пороге космического корабля, как в фильмах - с опускающейся платформой. В льющемся свету темным силуэтом - явно Летун, хотя деталей не разгляжу. И команда, совсем маленькая, человек шесть - один явно лысый, как по закону жанра. И вообще, команда канонично-пиратская.

И еще сегодня "увидел" фиолетовое плетение в одной из стен моей комнаты. О-ля-ля. Сначала Кось спалила "вощущение", теперь - братец...
Впрочем, ничего удивительного.

А у меня этому дневнику сегодня два года, о как. А вообще, я веду дневник лет с... четырнадцати? Где-то так. Но старый закрыт почти всем, и октрытию не подлежит.
Так что сижу и хаваю суши, дыа. Всем присутствующим - виват!
Лес вновь подает мне знаки - открываю старую, чуть подрипанную папку на работе, а оттуда вылетает темно-коричневый, почти черный, мотылек.
Во сне сегодня избила одну девицу. Вернее, одну сильно, вторую - не очень. И мы почему-то были с Кось, искали, кажется, Гарцующий Дредноут. Ну, клуб этот нефорский.
Во блин.
Попала в дождь. Бр-р-р-р...
А завтра брательник заглянет. Ничо так.
С Купалой пока неясно - якобы, и у реки и в Славянском Кремле будет что-то проходить.
Ехать, не ехать?
Посмотрим.

В виду того, что нынче у нас только списание - а их у нас обычно делает всего трое - я гоняю балду, плету фенечки и вытаскиваю скрепки из документов.
Вчера, когда была на Кунцево, в архиве, расположенном в ангаре нашла золотистую шишку. Лес со мной.
А понедельник-вторник была в... Олимпийском. На списании, кстати.
Мву-ха-ха, я там даже на шкафах полазала, доставая дела 2007 года, потому что даже стремянки не было!
Есть храмовые мыши, есть архивные крысы, а у нас - архивные кошки.

В колонках играет - Пикник - Из мышеловки
Настроение сейчас - Урурур!

...эта невероятная сладость бытия, когда распирает, напрочь и всецело.
Сегодня шла от рабочей точки на Кунцево - где я раньше училась - тем самым путем, что и ходила с колледжа ажн три года. И так мне ух, идешь, улыбаешься, и мысль звенит: Все на круги своя.
Пока меня не начала добивать размотка - нить ее гладка, нежна, шелковая, пока не ранит - я на подъеме - летаю, делаю дела, работаю на списание, делаю отчеты. Доделываю обстановку в комнате: вчера передвинула диван, сегодня заказала желанные пуфики - один кресло-мешок и яркое оранжевое недоразумение.
Я, как всегда, удачлива - вспомнила, что у нас под боком есть небольшой мебельный магазин, решила поискать там чайный столик. Или журнальный - невелика разница.
Оббежала зал раза три, приглянулся мне один без ценника - поймала женщину-консультанта. Она мне, мол, не, не продается - бракованный. На мой взгляд ничего такого в нем нет, очень классный и компактный, немножко даже космический, с прозрачной круглой столешницей и тремя серебристыми ножками, словно у спутника.
Оказалось - там есть трещина, под столешницей, которая правда не влияет на прочность всей конструкции. В итоге мне его все же отдали... за 800 рублей. Вместо изначальной цены в две с половиной.
А сейчас попробовать починить молнию на джинсах, попришивать пуговицы, и разгрести книги в обменник по пакетам. И на тумбочке попробовать разобраться. И заказы на Ловцы начать делать - три штуки висит.
А кое-кто может начинать злорадствовать - у меня завтра и до девятнадцатого числа отключают горячую воду. Мвы-хы-хы.

В колонках играет - Lifehouse – Everything
Настроение сейчас - Раслабленное

...Весну я проводила и встретила лето удивительно, странно, но так, что не-не-не "отдайте, это моя радость!" - как гласит одна из ключевых для меня карт Пост-Таро.
Впрочем, уже отдали, спасибо, я не зубами и когтями вопьюсь, но - объятиями.
Дикое смешение "треша-угара-содомии" (и подкаста, да) с плавным ощущением неприрученной нежности на грани бума. В смысле "мы взорвем этот мир, только дай!".
Цитатки специфического юмора, которые даже если объяснишь - смешно не будет, но непосредственно участвующие как минимум странно улыбаются.
А старый шкаф уполз по частям. Труп вынесли, короче. Он даже почти не сопротивлялся.
Побаиваюсь приближающегося отпуска - ничего не обещали, но щурились-улыбались странно. Но это приятное побаивание - я люблю такое.
Спать без снов.
Утро:
- Нэнс... а мы разве не на корабле?
Пиратство и упячка, упяка и ПОДКАСТ!
Вот такой вот "Ветреный Уран" - как опять стебется надо мной МежлоК.
Вот такие вот небесные варианты...

А в понедельник вечером ко мне приехала Кось, и я случайно встретила Лись Р на станции, и мы шарахались по городу босиком, все три - в юбках и с рюкзаками, ходили на поклон к деревянному медведю...

...стоит напротив деревянной скульптуры - искусно вырезанный медведь, сидящий на травке почти в центре города, высотою примерно ей по пояс. Звенят голоса двух других девчонок, небо раскрашено рассекающими пространство золотистыми лучами, слабый-слабый ветер.
Она не говорит вслух. Не из-за того что нельзя - а потому, что она и мысленно толком ничего не формулирует. Просто сквозь ее существо, сквозь звенящее, парящее и летящее приподнимающим на носочки шагом струится поток - эмоции, чувства...

...все, что мое - мое, все что сейчас - мне, есть, будет, было, правдой и настоящем там, тут, тогда, сейчас, нигде, всюду - правильное, мое, важное, настоящее - не потому что как у всех, но потому что - мое.
Я - была, есмь, буду, и мое настоящее - со мною...

Вдыхает, чмокает зверя в деревянный нос. Распрямляется, смотрит в небо, улыбается.
Ветер мира проходит сквозь нее и окрашивается ароматами корицы и апельсина.
Едва уловимого солоноватого - моря.

...а потом говорили с прекрасной Кось, гадали на Пост-Таро, смеялись, рассуждали, советовали и советовались.
А утро вторника было из разряда "я упарываюсь который день, мы выживали как могли".

Нравлюсь себе даже на старых фотографиях. К примеру - Питер, лето, 2010 - почти три года назад. Фотографировала Лючи - у нее кстати сегодня день рождение. Уруру тебе. Ветра в крылья.

А диван я все же передвину...

В колонках играет - Nightwish – Ever Dream
Настроение сейчас - Улыбка...

Я трепетно отношусь к мелочам, они - то самое, из чего состоит все, в чем и бог и дьявол, и все такое прочее.
И даже одна музыка сквозь километры - по-своему кайф. Да, моя шпионская сущность спалила кое-кого за прослушиванием моего плейлиста, при том, как всегда - случайно.
А еще ходила, и чувствовала, чувствовала, альтернатива - думала. О том, что есть прочие, иногда они кажутся красивее и интереснее меня, но...
Вот тут я поймала себя на мысли, что я - не хуже и не лучше. Я другая. Другой типаж внешности, другой образ мыслей и чувств.
А значит, моя основная задача - довести свое воплощенное бытие до состояния искусства. Это и так у меня на всю катушку, но - стать плавно-завораживающей, мудрее, более чуткой, понятливее и понимающее, а еще - внутренне-прекрасной, как никто не.
Ревновать не умею - умею искать изъяны в себе.
Нынче мне ничего не мешает превратить себя в произведение искусства внешне и событийно, мне не нужно отгораживаться, как чуть меньше года назад и еще несколько лет до, то, от чего я отстранялась и пыталась лечиться - все же со мной, и я могу тратить силы не на защиту собственного душевного равновесия, а - на преображение себя в невероятное. Вернее, доведения до отточенности.
Быть, как никто.
Одно из того, что я уже умею - не отступать и не сдаваться, пожалуй, только это во мне самое важное, а остальное - красивости и побрякушки.
Воля, облаченная шорохом чувств и знаний.
Оттачивать до совершенства?
До того, которое мое.
А еще успевать смеяться, быть ведьмой, и преодолевать все из ниоткуда в никуда.
Искусство... ИСКУС ТВОрить.
Творить, не забывать - творить.

Из глупостей - у меня теперь есть звездный плед и просьба сплести фенечку кому-то неизвестному, сотрудница из архивов попросила другу на танцы сплести. Плету крылья. Танец - это полет.
Люди смотрят на меня странно теперь почти всегда, много улыбаюсь, много, так, что не могу сдерживать эту улыбку в себе.

В колонках играет - Пикник
Настроение сейчас - Сонное

Найдите себе рыжую девушку и будьте счастливы - мотиватор в френдленте вконтакта (да еще и у кого!) поднял настроение, которое и так было стабильно неплохое, несмотря на очередное состояние "я амебко". Утром я его правда перележала, отоспалась вместо работы, и... внезапно решила разгрести стол о.О И перенесла наконец-то свою мастерскую из шкафа - теперь все под рукой. Остатки книг и шмота в старом шкафу времен Очаковых и покоренья Крыма можно попробовать разобрать до конца недели - вместе с тумбочкой - и наконец-то устроить перестановку.
А завтра у меня плед будет, будет плед, будет-будет-будет! В звездочку. Правда, за ним в Перово надо сгонять, ибо самовывозом.
А на следующей неделе зп. Визитку не забыть взять зубного. Может даже к отпуску зубы починю. И обстановку в комнате завершу.
Перед монитором - почти колдунское собрание флакончиков с красителями и арома-маслами. Красота.
Пойду-ка я в ванне отмокну - может, меня отпустит эта чертова утомляемость.
Ну и вдогонку: "Из двух зол выбирай рыжую женщину".

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - Урурур!

Я внезапно поняла - этой осенью я не умру. Да, будет упадок сил, как всегда бывает у меня в межсезонье, но именно очередной внутренней смерти - как в предыдущие года - не будет. Будет спячка, теплая, уютная, спокойная.
Не знаю, к чему у меня вспыхнула эта мысль, учитывая, что май еще не кончился.

А прочее, это так, мелочи - взять у одной из наших архивисток визитку ее зубной феи врача, починить зубы, ибо вчера отвалился еще осколок, разгрестись в шкафах, которые собираюсь вытаскивать, присмотреть нормальные теневые шторы. За пледом съездить - отправила заказ, завтра, скорее всего, прозвонят. Приобрести "Ритуал" Дяченко. Билет на "Пикник" взять - летом точно нужно на них сходить. Либо попробовать выиграть билеты - скорее всего недели через полторы будет розыгрыш.
Доплести талисманы (Мари-Индиго, как там? Почта все же сожрала мое письмо? :( ), заняться Ловцами, оборудовать мастерскую.
Вот бы Купала на Рожайке в этом году состоялся, ну, хочу. Мало того, что там ярмарка прибыльная, так и просто атмосфера потрясающая. И если все же будет - попробовать вытащить кое-кого с собой туда, прыгать через костер и купаться ночью в ручье. И рассвет встречать в сизой дымке, уйдя в леса, петь песни ночным духам, ловить сновидения.

Я захватил путеводитель по жизни сладкой, как кровь.

Не называю имени - по старой привычке.

А летом - в Тулу, прыгать со страховкой. Лета-а-а-ать!
Поймать Кось и Нэкса, и отфоткать тематический сет - пока не скажу, какой, но сказочный.
Уехать в Дубну, попросить Кось отфоткать меня. Тоже в тематике. Она знает, а остальные - увидите.
В остальном же - мелочи, творить атмосферу, радоваться, появляться из неоткуда в прыжке в никуда.
В начале июля вернуть на волосы фиолетовый цвет.
Прикупить массажного масла - колдовать так колдовать!

Все это может поменяться, или внезапно переставиться местами, или... да что угодно.
Но у меня с собой - Глюм, в рюкзаке - Пост-Таро, двойная фенечка на запястье, и хищная, ехидная улыбка на банальный и зачастую задалбывающий вопрос "У тебя кто-нибудь есть?"
А все остальное - пусть, все остальное - пасьянсом сложится, игральными костями переиграно будет.

И - ощущение бесконечной благодарности. Когда-то и не мыслила о подобном.
Беречь то, что должно, не заморачиваться на прочем, и - быть.

Через мои песни идут и идут поезда,
Исчезая в темном тоннеле.
Лишь бы мы проснулись в одной постели.

Один из главных законов - добивайся и ищи то, что хочешь, а не довольствуйся тем, чем приходится.
Хочешь плед определенной расцветки - ищи, найди, раздобудь.
Любишь определенный чай - не довольствуйся типа-похожим, если он тебе не так нравится.

Нужен определенный (не?)человек - не ищи его черт в других. Не сравнивай, а - жди именно того, кого нужно тебе, не подменяй кем не надо.

И так - во всем.
Жестоко, зато - честно.

Другое дело, если личность врет себе с самого начала. Вот тут - петля, вилы, выбраться - сложно, потому что и сам не знаешь, что тебе надобно.

А если с самого начала не врешь - пытаться навязать себе неправду - мучительно больно, и однажды вся твоя жизнь разлетается с дисгармоничным звоном.

Сними пальцы с проводов и струн!
Все песни расходятся к утру,
Строка отлетает на ветру
И меркнет в рассвете...


Танцую. Улыбаюсь.
Физически мне может быть как угодно, зато внутри - правильно.

В колонках играет - Sober Up – Гроза
Настроение сейчас - Виски ломит

Доплела Сердце Лабиринта. Это брелок. С бусиной, на которой я чо-то не сфокусировала фотик.
Ну и тот блокнот "привет от Кита", и - новый в монстрятнике - Глюм - Глючный Любопытный МыхЪ. Это типа летучая мышь. Теперь со мной везде, на рюкзаке моем болтается.
Ну...
Скучно

В колонках играет - Apocaliptica – Beyond Time
Настроение сейчас - Вверх

...Я целую в висок тебя, выдыхаю заклятье - Арс утор мау эсна, сэф.
Оно разбегается теплыми волнами, закрой глаза, чувствуешь - мы летим! Звезды колкими осколками света касаются крыльев, звучит невероятная симфония космических ветров.
Крылья - паруса наши, сердца - компасы, взор наш ясен, прошивает пространство. Что там впереди - неведомо, то, что позади - остается там, есть смысл извлечь из этого урок, нет смысла - тащить за собой дальше.

Над нами плясали секиры и сабли,
И падали головы в мутные реки.
А мы зависали под сводом сусальным,
И звезды бросали нам блики на веки!
(с)

Нацедить в бокал крови из запястья, улыбнуться, оставить короткую записку-цитату, и - сорвать с себя покровы одежды и кожи, мышц, вен, тела. Здесь нет атмосферы, ну так вот - я ею стану. Атмосферой. Местом. Ритмом.
Сбрасывай многоуровневые системы своих защит - ды-ши, ды-ши, пока есть возможность, возможность не злиться, курить, молчать, и чувствовать тепло. И не испытывать от этого дискомфорта.
Я протяну, протяну сколько смогу, и, быть может, если ты будешь дышать - даже дольше.
Чтобы сладкое было сладким, а пряное - пряным, чтобы небо - пронзительно-синим, а воздух - пьяняще-освежающим.
Я хочу, чтобы все исполнилось смысла. - вот, что в той записке-цитате, вот, что там.

А пока я просто целую в висок, и шепчу заклинания. Звезды рвут наши души, и ничего не остается, кроме как вспыхнуть, продлить свою вспышку насколько возможно, и - остаться светом спустя пространства.
Нас не вспомнят, назовут все это как-то, дадут глупые смешные названия с кучей предположительных координат, но никто так и не узнает, что вспыхнули не звезды - души.
И не доставайся мы никому!
Все эти сущности, личности, эгрегоры, все эти пусть останутся при своем, ну их, это - не-е-е-ет. Не так.
Мы - изнутри. Каждый.

Выдыхаю самое главное заклинание.
Ды-ши.
И вкладываю в него многое.

Под ногами разверзается лабиринт. Прими моя объятия - тогда не найдут, не смогут пройти сквозь эти завитки, найти нужные повороты, не заблудиться в бесконечных спиралях.

Пою. Голос мой - лабиринт.

Вот просто пусть.
Из мелочей - пополнение в монстрятне и крутой блокнот на тематику моря, неба и Королевства Кривых. И привет от Кита, заодно.
Море.
Усталость, размотка расшибает, хоть не так сильно, как в конце апреля - не сижу на обезболивающих.
Упасть в сон, упасть на руки чужие разгоряченным лицом, обращающимся в звериную морду, и абстрагироваться.

В колонках играет - There For Tomorrow – The World Calling
Настроение сейчас - Х_Х

ПостТаро выдали недавно Руну Покоя и Пустите погреться. Мол, не дергайтесь вы так, будет не так страшно.
Вернее, не так, как планируете.
Страшно-то будет, но не изнутри. А снаружи...
Замкнуть систему защит, сложенную из объятий, и абстрагироваться от внешнего мира.

Сейчас вновь начался период из разряда - абстракционизм и абстрагирование. В выходные на слет не пойду - чувствую себя слишком проваливающейся. А еще размотка опять вышибать начала. Вновь хожу и падаю, сплю в странном режиме, днем - не просыпаюсь до конца.
Ничего. В пятницу покрашусь, правда, просто в рыжий - оставшиеся пол-банки фиолетового я исрасходую в начале июля.

Ну и вот вам сурового шамана с ПостТаро. Это на квартире у Ольги и Егавара, все стены увешаны картинами Ольги, кстати, хотя тут их не видно.

В колонках играет - Lifehouse – Blind
Настроение сейчас - Искры

...Выбрать тебя?
Вздрогнуть, взять мысль на заметку. Разобрать на составляющие.
Тогда у меня не было права выбора - просто потому что я не выбирала. Не искала, не перебирала, и даже не ждала никого, никаких там принцев на конях и прочей белиберды. Были те, кто мною восхищался, и выдавал это за какие-то чувства, чем вызывали у меня недоумение.
Ведь стоило мне шагнуть - и не было, никого из них, только бесконечная даль этой диковинной правды, похожей лишь на фантазию.
У меня не было в голове никакого образа, я не влюблялась в персонажей, и не кидалась на каждого, кто бы проявил ко мне внимания выше среднего.
У меня не было даже иллюзии выбора, потому что слишком исподволь, незаметно, как манера ходить или ритм дыхания - уже приноровился так, и отследить и изменить очень сложно. У меня это даже с походкой не получается, а уж все прочее...
И именно поэтому молчала. До последнего. Потому что мои чувства - это мои проблемы. Так мне чудилось тогда, так - и сейчас. Потому не планирую, не надеюсь, и даже уже не мечтаю.
Потому что все происходящее - уже так невероятно.
Впрочем, проблема - не то слово. Просто данность.
Это - есть. Пыталась выкорчевать, думала - получится, одно время казалось, что получилось...
Ну да, наивная. Выбирать-то не ты выбирала.
Просто это есть, данность, факт.
И посему никуда не тороплюсь, не гоню лошадей, не таскаю угли из костра. У меня нет времени, его вообще нет, дальше - простор нескончаемый. Это люди могут куда-то торопиться, потому что быстро перегорают.
А мне-то куда спешить?
Впрочем, и на воду не дую. Доверяю.
...я никогда не танцевала свои шаманские танцы при этом. Который сломанный.
Просто в толпе, смешавшись с ней - да, но там никто не видит именно меня.
А просто один на один - нет. Не могла. Даже вот так скованно, как ты видел.

Я привередлива к своему окружению, это да. Насмешлива, груба зачастую, ехидна...
Но о каком выборе ты говоришь? У меня изначально даже права на него не было - потому что я не стремилась выбирать.
Оно и к лучшему. Я не переношу неправды. Особенно в своем сердце.
Глупо звучит как-то, пафосно даже. Но я лучше нахамлю, чем буду улыбаться, если не хочу улыбаться.
Люди? Социум?
Да мне как-то и так...

Не знаю слов, которые правильно, но пусть хоть так.
А летальный исход?
Этого я опасаюсь в последнюю очередь. Тем более у меня есть целых полтора шанса.
Чуть больше, чем у прочих.
Чуть меньше, чтобы надеяться только на себя.

Я тебе верю, а ты мне - как решишь сам.
В остальном же, в остальном...

А все остальное - пыль и болотная тина!

Подбирать определения моим чувствам среди человечего языка - сложно, зная, как обесцениваются нынче слова. Как теряют силу своих изначальных значений.
Учитывая, сколько всего разом понамешено в волнах моего восприятия - языковед ногу сломит. Или язык.
Хм...
Есть же еще слизняко-о-о-овский. Ясно. Значит, если что - изъясняться буду как Морф - глаза побольше и звуки кавайно-непонятные.

И с дежавю так будет проще. Я не буду говорить тех глупых слов, что говорили все прочие до меня, чтобы не привязывать себя к тем же смыслам.
Дебильная система коммуникаций. Даже для искренности сейчас - множество клише.
Срочно переведите меня в иную систему бытия!
Хотя, иногда и здесь мне удается все сказать без слов.
Пусть не часто.
Не спешу - ищу ощущения, которые, будучи переданы - останутся верны и правильны.
Больше нечего терять.

how shall we share this victory?.. (с) Элемент 0080

Улыбка.

Весь день смутное беспокойство. Но при этом очень явное. И одна мысль, которую не получилось заглушить.

Приезжай, если можешь - я встречу тебя теплом.
Сквозь дождей пелену проходя, сквозь круги
На глубоких лужах - приходи.
Засыпать, уткнувшись под ключицу горячим лбом,
Слышать дробное сердце мое, этот ритм,
Под который осыпаются созвездия,
Возрождаются души.
Исцеляющий ритм, если только умеешь слушать.

Песни петь, от которых по телу дрожь пробегает,
Не останавливаясь - возвращается, словно эхо,
Только сильней становясь, нарастая,
И выходит за рамки понятий о тьме и свете.

Я держусь, и молчу, только кусая губы.
Не драма, комедия, банальщина, бред.
Остается все под стихами прятать, чтобы
Не искать оправданий и не ждать ответ.

Ну а ты - приезжай, ты сможешь найти дорогу,
Я тебя встречу - на пересечении ветра и моря.

*тихо куда-то сныкалось*

В колонках играет - Heather Dale – Mordreds Lullaby
Настроение сейчас - Х_Х

...одна из моих ипостасей - Малкавиан, вампир-безумец, вампир-провидец. Поди разбери, что тут где, но это так.
...пережидать слабость, уткнувшись на работе лбом в столешницу, и слушать, как внутри говорит, вернее, поет мой-не мой голос, перемежаясь фразами о чем-то еще.
Он поет про какой-то мертвый город, поет на другом, нездешнем языке, и помню я только это:
Он жил, этот мертвый город,
Он жил, вопреки всем богам и ка-а-а-артам!

И что-то еще всякое, очень и очень красивое.
Потом вроде отпустило.

Яр сфоткал Ловец Снов моих рук плетения, Яр сфоткал его круто! ^^

В колонках играет - Darkseed – Poison Awaits
Настроение сейчас - Вверх

Мам, из коридора:
- Я до магазина, кому-нибудь чего-нибудь надо?
Говорить начали в одно мгновение:
- Шоколадку!
- Денег и власти!

...а ведь оказалось, что я могу обеспечить какую-то власть, не глобальную, но ведь и не уточнялось, какую именно.
Что-то хрупкое, тонкое, тянущееся к теплу рук, к сердцебиению, существо, которое прячется под стальными защитами моей воли - власть над этим существом странная, переполняющая, почему-то не сходящая в тиранию, не развращающая. Существо это, которое глубинное я, и обладает силой в своей доверчивой хрупкости, когда знаешь, что чуть-чуть - брызнут радужно-хрустальные осколки костей, ошметки прозрачных вуалей кожи, звенящая кровь в венах - живительна и сладка.
...но...
...никто более не способен выдержать этой хрупкости, я больше не видела гурманов, способных наслаждаться подобной властью. Это может звучит странно, но хрупкость эта пугающая.
Не знаю, наверное, мало кто способен выдержать эту силу, когда отдают много, очень много. Вряд ли кто знает и осознает, что же можно делать с этой невероятной мощью, которую порождает моя душа. Мало кто даже энергетику моего взгляда способен выдержать.
Ты хотел власти?
Я не виновата. Оно само так.

...на перекрестке тропинок лабиринта умеют ждать. В безвременье и в беспространстве. Узел, сердце спутанного мира, Королевства Кривых.

У меня, как у недодизайнера, появилась отличная идея, как наконец-то разгрести в комнате. Чем больше полок - тем больше хлама. Так что большая часть старых перечитанных книжек - в обменник, шмот разобрать, сувениры перебрать, мастерскую перестроить в стол у компа, тумбочку уволочь на балкон (мам сказала, что тогда ей будет, куда упихать балконный хлам), а старый советский шкаф вытащить в коридор - у нас уже много кто и много чего так на дачу самовывозом уволок. Останется один шкаф со шмотками, стол, кровать. И куча свободного места, в которую можно впихнуть большое кресло (в котором можно радостно развалиться как захочется) и чайный столик. Из книг останутся собрание Фрая, и еще кое-какие из любимых.
Ну и еще пара идей, которые я раскрывать не буду, ибо их надо еще обмыслить.
А вообще, скоро расцветет сирень - надо будет веточку себе домой притащить, чтобы благоухала на всю комнату.
Сире-е-е-ень. Хожу каждый день мимо расцветающих кущирей - и радуюсь.
Лето на дворе считай.
Меня, кстати, до сих пор торкает. И это кр-р-руто!

В колонках играет - Мара
Настроение сейчас - Х)

Это я у Ольги с Егаваром, пережидаем дождь, я их упарываю по МежлоКу, просматриваю сырые кадры и вообще. А потом из меня еще прибалконную принцессу сотворили, в громадных тапках, в смешных носках, вся в черном и в короне. И с колодой.
Ну я тут упор-р-ротень, да-а-а-а.
А еще на этой фотке видно, что белки глаз нифига не белые, а голубоватые.

В колонках играет - Gregorian – What if god was one of us

Настроение сейчас - Сонное

Спать так же - без сновидений, но это благостное состояние, когда нет ничего в голове, но очень уютное ощущение. Кажется, моя сознанка просто офигела от всего происходящего. И решила сны мне пока ограничить.
Нашла интереснейшую схему, подходящую под образ Королевства Кривых. Теперь знаю, куда присобачить ту бусину, которую сейчас пока что ношу на запястье. Вот уж не думала, что отдам ее так скоро.
Пост-Таро надо мной хихикают. Напрочь. Таким нахально-прямолинейным способом, что я только сама сижу и ржу. Ну блин, это конечно нечто.
По поводу одного важного вопроса они уверено несколько раз ответили "Черного дня не будет", а еще - "Не парься и не планируй - все сложится".
Главное еще - отбросить лишних людей, абстрагироваться от всех этих идиотов, и...
Ракетки для пинг-понга откопать с парой шариков. Были где-то.
Ну и окончание флешмоба с Меридой.

В колонках играет - Buckethead – Sled Ride
Настроение сейчас - Упоротень

Предыдущий пост был 666. Отлично! Учитывая его содержание - лучше некуда!
Горим и пляшем, пляшем и горим, алхимия - вунш-пунш-ш-ш-ш!
Пять дней... куда?!..
Раскрыть себя так, как ни перед кем. Вшурх! - слышно, как с мелодичным гулом растворяются стальные полосы, скрывающие мое бытийное нутро, непригодное для жизни в этом мире, оно такое точеное, невесомое, музыкальное. Полосы эти исчезают постепенно, не сразу, образуют симфонию, пробегающую по сплетениям объятий, если я растворю их все сразу - пока не ручаюсь, останется ли кто-то из нас в своем уме? В смысле...
Ай, ладно, смыслы, смыслы.
Зву-чать.
Раскрыть себя почти всеми лицами, от маленькой девочки, перемазанной соусом из-под плова, до - чуткой ведьмы, смеяться до колик в животе, всматриваться до боли в глазах, говорить и слушать, пока дыхание не сорвет.
Постепенно, но - всецело, душу, тело, силу мою подкожную - да на, забирай.
Только так я - правильна. Только так я верна.
Помочь, чем могу - не так уж много, по сути, но начинать нужно с малого.
И ловить свое сердце где-то в омуте, на пути к небу - э-э-эй, сто-о-о-ой!
Ухнуло, зараза, едва удержала, нельзя мне такое и так говорить, и вообще, со мной...
Так и нужно.
И такой невероятной силы нежность, я никогда не думала, что от нежности может болеть сердце, сводить до кислой электрической боли, у меня такого никогда раньше не было, дыши, дура, ды-ши!!!
Поняла, почему хирургам не разрешают оперировать родных и близких друзей. Я никогда не боялась крови, вообще, ничьей, даже в детстве. А тут такое странное ощущение - чувствую, что бледнею, и внутри все скручивается тугим узлом, дыхание перехватывает.
Э-э-э, рыж, фиг там, компресс срочно ищи, не стой истуканом, совсем что ли ку-ку?
...
Дни смешаны, смазаны, воспоминания скачут, ощущения нахлынывают, в затылке аж как-то болезно, но приятно.
Я тебя ненавижу.
Вложить в эту фразу столько, что рвется, не удержишь, никак, и слова приглушены, сдавлены, едва слышимы.
Столько всего настолько сильного внутри, что я не знаю, как сказать, "как избежать слов?"(с), и подбираю самые привычные, самые не спугивающие, и просто вплетаю все это между буквозвучания. Классика жанра? Не, не слышали.
Впрочем, классика дурацких американских комедий была, но потом, и то закончилась лишь походом в лес...
...
Прикрыв глаза, слушать - говорят о многим, некоторые истории мне знакомы, некоторые - нет, шумит листва, пахнет костром, шашлык - вкусный, и молча-а-ать, так благостно, так хорошо, и шуршат тихо пески сквозь меня.
...
Запахи, запахи - носом ловить, кожей, даже дым сигаретный.
Музыка, видюшки, отчего-то ранние подъемы, громкий смех, перетекая из состояния в состояние.
Спать без сновидений - никогда не думала, что настолько прекрасно.
Смеяться не над чем-то а - от счастья.
Цитировать кучу всего и на Пост-Таро гадать.
...
ЧТО?!
ЭТО ВСЕ СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ?!
Некоторое время назад даже не думала, не могла представить или прочувствовать, потому что острота ощущений - не передаваемая, хотя ничего такого сделано не было.
...
Планету Сокровищ заценить - да, мы теперь идиоты, у нас очередной фетиш. Команду набираем, кстати. Осталось украсть корабль.
...
Обрывки-обрывки... Э? Щито?! Кто здесь? О.О
...
Отдать столько себя - чтобы почувствовать целостность.
На руки чуть ли не падать. И все. И больше никаких лишних звуков внутричерепных. И молчать оттого.
И шуточки теперь специфические.
"Я почему злая была?! Да потому что у меня тебя не было!"
...
Слова, простые всякие, всего горстка, а столько всего в них, сердце летит, летит, летит, обрывается куда-то вглубь...
Повторяюсь.
Много, громко.
Ор-р-р-рать!
Смеяться, опять, опять, озноб по коже, судьбы мои, лабиринты, перекрестки - пробирает мелкая дрожь.
Отходня-я-я-як.
Ну как же я тебя...
Эх.
...
Алхимия. Вунш-пунш!
Всем спасибо, я ебанулась. Упоротень я. Птичка-Даун по Межлокальной.
Хвала всему, даже если мы не существуем - все нам чуется так.

У меня все заебись.
Всем спасибо, все свободны.

Э?
На работу Х_Х Впрочем, до обеду буду радостно дрыхнуть. Ибо почти весь офис эти три дня не работает, а мы - работаем, так что пофиг.

В колонках играет - Buckethead – Sled Ride
Настроение сейчас - о.О

Убегать, ускользать, теряться
Растворятся в лесной тиши.

Это так, строка-ощущение.

"ты пообщаешься с Нэн и будешь на смертной казни сидеть и хихикать" (с) Молот

А еще у меня сегодня впервые сложился пасьянс на Пост-Таро. В смысле, полностью, до последнего элемента.
И странное. Вроде погода на улице замечательная, все такое, а многие отчего-то сопли на кулак мотают. Во странные люди.

Много сплю, почти не схожу с ума, и, кстати, ничего не болит. Изредка, на погоду - зубы, но это уже к зубному надо.
Если спросят, чего же мне надо, то не так уж и много. А мечты, кстати, исполнены.
Вот такое я недосягаемое для искусителей создание.
А у Мериды тут улыбочка зачетнейшая. Кого-то мне напоминает, ыгы...

Вообще, весь день сплю, плету, смотрю Пожиратель Душ, слушаю "Дом, в котором", страдаю ленью перед рабочими днями, мечтаю.
Ты-дыщь!
Ну и обереги придумываю для всяких там.
P.S: Из позавчерашних перлов, когда брата еще красила. Купили мороженку - здоровенный такой батон мороженого. Режу его пополам коротким, но самым острым ножом, руки мерзнут, держать неудобно, режу кое-как.
Братец:
- Слаб-а-ак!
- Я не слабак, я женщина.
Тот, фыркая:
- Да нифига, не женщина, а кости одни!
Пха!
Вот надо ж так сказать Х))

В колонках играет - Сплин - Выхода нет
Настроение сейчас - Вверх

...в этом мире я рождена в теле, человеком, как и все прочие, как и все они с этими вещами, наполняемые смыслами, а ведь смыслами должны быть наполнены они сами, а не покупные искусственные вещи, они сами должны быть смыслами. Сами в себе.
Я стала бы музыкой, чтобы не говорить глупых слов, чтобы не обнимать своим костлявым телом, а - мелодией бережно обволакивать душу, я иногда боюсь столького сказать, потому что за ненадобностью, и слова, эти угловатые слова, ну кто так придумал?!
Музыкой бы стать, и стать смыслом вне слов. Чтобы понятно от прикосновения звуками, чтобы и слаще, и горше, и пламенее, чем могут любые слова.
Как больно быть этим вот человеком - пусть и физически лишь, но слова, способы восприятия, способы донесения главного - нет же, нет!
Как больно быть одной из этих зная, что я не смогу передать всего главного, всего нужного, того, о чем не скажешь просто этими словами вот. Зная, что в этом я уподобляюсь общей массе, и зная, как они достали.
Как тебе самому не тошно от общения со мной в моем нынешнем воплощении.
...я... стеснялась, боялась? сказать такую вот вещь.
Всю себя я зачастую посвящаю кому-то, как можно посвятить произведение. Не теряя ни индивидуальности, ни личностных качеств, ничего, но...
Глупо, наверное. Но, наверное, это заложено в моей природе.
Самое страшное...
Специально выбирать я не могу. Только то, что мне велит сердце.
Это ведь страшно, вот так...
...я никогда не завидовала потаскухам, но иногда мелькала мысль - было бы проще многим. Я бы не говорила того, что думаю, под всех бы подстраивалась, и все было бы "ми-ми-ми".
Но я так не могу. Меня прямо брезгливость пробирает. При том такая, что "ойфу-уберите-от-меня-это-иначе-я-не-ручаюсь!".
Впрочем, блядство не отменяет одиночества. Ничего его не отменяет.
Кроме - любви к одиночеству. Умеренной, эгоистичной, и очень-очень нежной.
А на такое потаскухи не способны, как показывают наблюдения. Потому они и потаскухи.
Не умею и не хочу как они.
Хочу - музыкой. Будоражащей, пьянящей, одновременно нежной и нервной, безумствующей...
Искренней.
Звенящей, шуршащей, кружащейся. И навылет.
Не объяснишь вот так, но - попробую сниться.
Все же попробую стать - хотя бы во сне...
Потому что слова и чувства, которые есть в этом теле, слишком скудны для того, чтобы быть правдой.
Слишком слабы, чтобы стать действенной помощью.

Скоро рассвет, выхода нет,
Ключ поверни - и полетели.

Слушай мое сердцебиение сквозь ветра, времена и пространства.
Оно сплетает удары в узор небывалого танца,
И уводит спиралью кружений
Сквозь круги отражений.

Напрочь забываю про флешмобы, есть у меня такое

В колонках играет - Пикник - Прикосновение
Настроение сейчас - о.О

Сегодня, повторюсь, будем с братом хавать вкусноту, осветлять его в белый, смотреть мультики и болтать. Ночью - потому что у него расписание с работой, походу, такое, что он свободен сегодня с восьми вечера до завтрашних восьми вечера, а я, в свою очередь, днем валю на Солнцеворот завтра, эдак в час и часа на четыре.
А так что еще нам остается? Прекрасная братовская принцесса уехала на презентацию куда-то за бугор, ну а я просто долбоебушка хрен знает кто.
А дальше - посмотрим. Сам факт что потом я работаю понедельник-вторник-среду, и четыре выходных. И тут уж...
А если что, мы ответим. Сокрушительными ударами наших сердец!
Будем посмотреть.
Сегодня обнаружила, что у меня с шеи слетел Ключ Шамбалы, который я не снимала. Веревочка порвалась. И легче стало. Вестимо, эта штука вобрала в себя сколько могла - мысленно благодарю одну женщину, от кого мне и перепал этот амулет.
Ну и фоточка, пусть будет.

В колонках играет - Doro Pesch (Warlock) – Kiss Me Like A Cobra

Настроение сейчас - Ы? О.о

Дримфлеш прошел странно, отчужденно, но теперь ничего не болит. Я, как обычно, думала о чем-то своем, собственно, что привычно в последнее время, запускала громадные мыльные пузыри, разглядывала народ.
Завтра прикатит братец - буду ночью его красить в белый, смотреть Хранители Снов и хавать вкусноту. А ночью - потому что у него распорядок работы шваркнутый.
А 4-го еду на продолжение эпопеи с Солнцеворотом - Егавар заинтриговал донельзя. о.О
Влипла в флешмоб, теперь буду вешать в течении семи дней прелестную мордашку Мериды из "Храбрая сердцем", мол, она у Яра со мной ассоциируется, якобы "и в пир, и в мир, и в добры люди" ну и в разведку заодно. Правда, куда с такой разведкой занесет - черт знает.
Может, и схожи, вот только я циничнее и жоще. Но она все равно классная!
А фотки меня в крутой готишной-почти-стимпанковской юбке будут позже.

Силы берутся во сне, от смешных полунамеков и мимолетного присутствия.
Силы берутся из людей - посидишь пятнадцать минут в забегаловке - ничего не болит.
Есть особые места, я знаю это давно, и одно из моих думательных мест обновляет взгляд. Я знаю, что я делаю правильно.
Краски мира словно поменялись в тот момент, когда после получаса с закрытыми глазами и в наушниках, я вновь посмотрела вокруг. Внезапно осознала себя хрупкой и невесомой, не просто худой - изящной даже.
Сложно было ощущать себя такой в то время, когда рядом с тобой находится малорослик-увалень, которому даже мои несчастные 55-58 кг уже тяжесть неподъемная.
Я отвыкла от этого ощущения. Когда долго ощущаешь себя высоченной башней или вообще кобылой - новое чувство собственной хрупкости и смешной изящности почти настораживает. Но нравится.
Я чутко отношусь к мелочам.
...
Нашла сегодня юбку, и буду в ней шляться. И на Дримфлеше, и вообще.
Отдала на сходке полупрозрачные рубашки. За ненадобностью.

В колонках играет - Doro – I Rule The Ruins
Настроение сейчас - Шепот

Спасибо. За эти события, за этих людей и не очень, смех, стихи и песни. За эти взгляды. За объятия.
Я знаю, что и без меня многого из этого не было бы, но и тебе говорю - спасибо.
Месяц казалось бы пролетел быстро, а с другой стороны - длился и длился, Страна Чудес не в конкретном месте, а - растянутая во времени, которого не хватало Зайцу, но хватило Шляпнику и Чеширской Алисе.
Я счастлива. Да, с каждым днем все тяжелее, все сильнее усталость от того, что я делаю, но я счастлива.
Замираю в недвижимости, экономя силы, пью обезболивающие почти каждый день - или раза по четыре в неделю, но - спасибо.

Апрель сидит рядом со мной на бортике фонтана, на котором я лежу на боку, экономя силы, гладит меня по волосам.
Щелкает пальцами - зажигаются фонари, выхватывают фрагменты Королевства, мостовые, стены, окна, в которых горят свечи.
Сегодня Вальпургиева Ночь.
Апрель уходит.
А я - улыбаюсь, с больной головой и зубами - не хватает сил себя подлатывать постоянно, теперь только когда вампирю. В мочке правого уха - круглая сережка с мизерным Веселым Роджером. Под головой - энциклопедия биографий знаменитых пиратов.

Спасибо, Апрель, за то, что дал мне время.
За эти мечты и за исполнения их - спасибо. За то, что дал мне сил их исполнить, не отпрянуть, не испугаться, не разувериться.

No promise.
Is honest
In a world of change!

И спасибо сегодняшнему сну. На целые полдня мне было легче, намного легче. Спасибо. Но пока что - это все еще у меня, и ты не заберешь это, как бы совесть тебя не грызла. Я завершу.
Сегодня - Вальпургиева Ночь. Свечи. Сон. Лес.
Я жду...

Скучно... (с)

Я ж Овен. Бар-р-ран упертый, просто напросто. Благо, это уже давно не просто упертость, скорее - целеустремленность.
Но это мало что меняет, даже относительная осознанность не спасает.
...Отмокнуть в горячей воде, натереться душистыми травами. Съесть обезболивающее - опять висок и десна.
Да, в некоторых книгах пишут, что ведьмы колдуют нагишом. Это не сказать, чтобы правда - нагишом они колдуют только в том случае, когда не хочется портить одежду. Впрочем, обнаженность не обязательна - не найдя ничего лучше, закуталась в простыню. В цветочек.
Идиотизм, но мне так спокойнее.
Нормальные вещи мне просто жалко.
А еще эта скачущая температура - не сильно, совсем чуть-чуть, но почему-то хорошо это чувствую.
Но.
Мое.
Морщусь, скалюсь - боль в десне вспыхивает. Гаснет. Пульсирует в виске. Сначала в одном, потом - в обоих.
На моем теле множество родинок. Они словно бы складываются в узор звездного неба.
А сейчас из каждой вырываются шипы. Простынь превращается в кровавые лохмотья, но боли пока что нет, впрочем, она может так и не появится - с таким то уровнем сосредоточения на определенной мысли.
Шипы - тоньше, толще, разной длины - тускло светятся, кроваво-стальной запах перебивает запахи трав и корицы с яблоком.
Вот теперь поди подкрадись.
А как же защиты, потом? - спрашивает меня мое отражение.
Не волнуйся. У меня есть лабиринты, и тогда, потом - я буду там, и лишний никто не найдет. Главное - довершить, потому что бросать на полпути - не мой стиль. Раз уж взялась.
Ну, тяжело. Ну да. А кому сейчас легко?
Импровизируем, рыжая, импровизируем по полной. Тогда точно никто не.
Мое!
Раз взялась - то все, капец, а сделаю.

"С этим миром что-то не так" - говорит мне Молот, нервно, в полрта, улыбаясь.
Я делаю вдох, ну чтож, значит - вперед.
Изменяю направления падения игральных костей.
Меняю исходы карточных гаданий. Смешиваю судьбы, переплетаю. Сыплю из разных баночек, встряхиваю события, начинаю волшебствовать, заниматься великой алхимией.
Что-то не так с этим миром, что-то не так со всеми нами, и я шепчу, как Слепой - "Скучно".
Если что и вдруг - падая, я буду произносить единственное имя, настоящее и четкое, словно выстрел.
А пока - я изменяю. Искажаю.
Прекрасная с Таро говорит мне - мир в твоих руках, весь мир, Штурман.
Я вдыхаю, улыбаюсь.
Вы-ды-ха-ю.
Пою.
И танцую.
Не ищу силы во вне. А ищу - в себе. Я - сила, и я - могила.
Встряхиваю кистями рук разрисованными спиралями.
И жду момента, выхватываю узор происходящего.
Внешне, здесь - худая ("Да ты вообще тощая!" - заявил вчера тот же Молот на станции), пламенно-рыжая, бледная, чудиковатая, работаю, плету, радую окружающих, девочка-музей, девочка - нескончаемое смеющееся обаяние. Занимаюсь какими-то повседневными делами, гадаю, напеваю, мысленно говорю, фыркаю, злюсь, радуюсь.
А - там.
Смотри - сбрасываю свое тело, как ненужный летом теплый плащ.
И у этой меня уже нет никаких обид, никаких лишних эмоций по поводу лишних людей, предавших меня, или порадовавших, есть лишь...
Впрочем, я - сила, я - суть алхимии, и мне не надо молить никаких богов, никакие стихии, душа моя - порыв, меняющий все.
Вдох.
Все замирает. Изменяются траектории падений, изменяются настроения, изменяются вероятности.
Выдох.
Время наверстывает, бежит вперед, но уже - совсем иначе.
Я не верю в необратимость судьбы. Но при этом знаю, что всем нам что-то важное уготовано, и если не получить этого важного - уже нет ничего в тебе.
Потому менять судьбу надо осторожно. Иначе ты потеряешь самое себя.
Весь мир в руках.
Не размениваться на мелочные обиды. Хранить важное. Не привязываться к мимолетным, а по сравнению - они тут все мимолетны.
Кроме голоса в голове.
Голос-личная-паранойя.
Если я буду умирать - то только с одним именем в груди.
Но я пока умирать не намерена. Пока я - творю. Смешиваю. Сплетаю. Изменяю. Искажаю.
Кому-то - трудно, потому что обстоятельства.
Кому-то трудно - потому что за душой - ничего.
Если умрешь - что от тебя останется?
Мне говорят - смотри, твой путь - дальше, выше, закрученный, тебе чужды человеческие эмоции по сути.
Зато мне не чуждо то, о чем я читаю в книгах, смотрю фильмы. То, что обычно присуще положительным героям, которые всегда побеждают.
Вот только я не положительный. И не герой.
Я просто преодолеваю. Что-то, что мешает - извне.
И храню то, что во мне.
Потому что простить предателей я не могу, не умею, никогда не умела, и если я предам себя - как я смогу быть?
Никак.
Громкие слова - нет, у меня обрывочные фразы, отплевываться, чтобы не захлебнуться.
Громко, внутри так громко.
Память - в помощь, закрыть глаза, вспомнить ощущение виска, рук, покоя - и смочь вдохнуть, выдохнуть, вдохнуть, выдохнуть.
Хорошо, что не сон.
Я запоминаю такие мелочи, собираю их, драгоценные, в памяти сохраняю, чтобы когда вот так - смочь вдохнуть, выдохнуть.
Смочь ды-шать.
Мир кричит в моей реберной клетке, и я кричу с ним - нет, не так, неправильно, НЕПРАВИЛЬНО!
Не так.
А как?
Взболтать. Создать хаос. А из хаоса создавать уже что-то.
Не попрошу помощи.
Но помнить - буду.
А ничего кроме этого у меня и нет. Это для других покажется так мало, но по сути - как раз. Для того, чтобы удерживаться.
И не стать, как все эти.
Не затмить разум блеском этих реалий.
И следовать направлению.
А потом притвориться тенью, устав, опасть где-то противовесом света, и слушать, слушать, слушать, уносясь отсюда.
Дремать, и ни о чем не чувствовать.

Седьмых Ключников охарактеризовать можно только так. И не иначе.
Я упорота, они упороты, и да - моя миссия - перевернуть мир.

Когда-то давно я читала это в бумажном варианте, сидя в феврале на ступеньках между вторым и третьим этажом. Это, кажется, был 2009 год, и своего я, кстати, дождалась, пусть и спустя столько времени. Впрочем, черт бы с этим.
Просто давно хочу скопировать сюда именно про этих двух Зверей. Именно про них, ххы.

Эпизод 10
— Держи свое внимание, Прыгун" -
— Химеры ослабили хватку силовых линий, и Прыгун поймал во внимание существо, которое Химеры сдерживали.
— «Это — Скручивающий».
— Существо было явно огненной природы. Множеством изящных изгибов живого пламени оно походило на дракона.
— "Это ваш Чистюля. Он будет за вами все убирать, заметать, путать и, главное, скручивать. Он свернёт за вами материю, если вам повезет, и вы сможете уйти из Игры. Он может сворачивать целые миры, он может свернуть дальние углы пространства в одну точку и тебе, например, Прыгун, не понадобится тратить силу на дальний Прыжок.
— «Может я что-нибудь сверну, а ты меня покатаешь?» -
— шутливо изогнулось драконовое существо.
— «После Игры — обязательно!» — отшутился Прыгун, хотя до шуток ли здесь было? Известное дело — из Игры выходили единицы, уходили в нее — миллиардами.

Трек девятнадцатый

Эпизод 12
— "Ну и последний. Проследи свое внимание, Прыгун. — Это Считывающий. Он — отражение Лабиринта. Он единственный, кто сможет увидеть и отследить узор Лабиринта в Игре. Он будет узнавать его следы всюду. Насколько хорошо? — будет зависеть от того, насколько он сможет сохранить свою память при входе в Игру. Он будет узнавать его во всем и везде. Он сам — его порождение. А как тебе известно, — менять саму Сущность Больших Полярностей Мира можно только используя Лабиринт. Молись за его память, Прыгун. Без помощи Считывающего вы не сможете выйти из Игры. Ведь и в этот Шар ты пришел-
— крыло Химеры ткнуло в сторону существа -
— не без его участия.
— Считывающий был чем-то уходящим во все стороны и странным образом повторял собой тот узор, благодаря которому Прыгун с Грифоном попали к Химерам. Целеустремленность была его основным качеством. Он весь был путь из начала в конец и из конца в начало, и в любой момент он был готов его проделать, хотя для любого из существ, коих знал Прыгун, это заканчивалось или Уничтожением, или Деформацией Внимания или, еще хуже, потерей Осознания как такового. «Йоханга» — послал ему Прыгун.
— «Йоханга» -
— немедленно откликнулся тот
— и его приветствие-прощание реверсом вошло в изначальность.
— «Все семеро!»
— Химеры сошли с границ лепестков Шара и образовали огромный серый круг.

Трек двадцать третий

Так-то. Все не зря. Если бы, да кабы... впрочем, и так додумались.