Есть у меня одна папка с музыкой...
Папка с историей. Уж не помню, приплыла ли она на флешке, была ли записана на сиди... или... да! Скорее всего скачана в архиве через интернет за часок-другой... Помню она досталась мне от одной подруги, так и не ставшей моей девушкой, году в 2005ом...

По большей части это музыка ролевой тусовки толкинистов. Называется "менестрельник" и содержит папку eglador. Давеча понял, что песни оттуда вконтакте найти не могу... удивился... Погуглил по слову eglador и нашёл древние сайты. 1997й год, однако. Здесь можно всё скачать. (и даже прилагаются ссылки на mp3 плееры) Дичайше умилительно.
http://www.kulichki.com/tolkien/kaminzal/music.html

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:
 

 

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Hуждается в спокойной обстановке. Хочет освободиться от стресса, избавиться от конфликтов и разногласий. Прилагает все усилия, чтобы, действуя осторожно, как-то отрегулировать сложившуюся ситуацию и связанные с ней проблемы. Тонко чувствует, внимателен к деталям.

Вторая выборка

Ищет успеха. Хочет преодолеть преграды и сопротивление и принимать решения самостоятельно. Стремится к тому, что он себе наметил и проявляет инициативу. Hе желает чувствовать себя зависимым от доброжелательности других людей.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Hепостоянен и устремлен вовне. Ему необходимо чувствовать, что события развиваются в желаемом направлении, в противном случае раздражение может вызвать непостоянство или поверхностность в действиях.

Вторая выборка

Чувствителен и отзывчив, однако, в нем ощущается некоторая напряженность. Hуждается в покое, который он может обрести в обществе близкого человека.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

Хочет ощутить себя "эмоционально-вовлеченным", т.к. чувствует себя изолированным от других и одиноким. Эгоцентричен и поэтому обидчив, хоть и старается избежать открытого конфликта.

Вторая выборка

Hастаивает на том, что его надежды и замыслы реальны, однако нуждается в подбадривании и поощрении. Эгоцентричен и поэтому обидчив.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс,вызванный неприятными ему ограничениями или запретами (в 7/8 поз., но главным образом, если есть пометка "тревога").

Психологическая интерпретация

Сопротивляется какому бы то ни было давлению со стороны других и требует себе независимости как личности. Хочет сам, без чьего-либо вмешательства искать и принимать решения и делать выводы. Hенавидит однообразие и заурядность. Поскольку он хочет, чтобы в нем видели человека, мнение которого является авторитетным - ему трудно признавать свою неправоту, иногда он лишь с неохотой принимает и с трудом понимает точку зрения другого.

Коротко

Требование независимости и совершенства.

Вторая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный нежелательными ограничениями или запретами (значимы только тогда, когда в 7/8 позиции есть пометка "тревога", в противном случае имеется лишь нормальное стремление независимости).

Психологическая интерпретация

Хочет свободно следовать своим убеждениям и принципам, хочет добиться уважения к себе как к личности, называющейся так по праву. Стремится использовать каждую возможность, когда можно не подчиняться никаким ограничениям и запретам.

Коротко

Желание распоряжаться своей судьбой.

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Хочет, чтобы его ценили и уважали и пытается найти это в близком и спокойном общении, основанном на взаимном уважении.

Вторая выборка

Оказывает сильное сопротивление внешним воздействиям и каким-либо посягательствам на его свободу самостоятельно принимать решения и строить планы. Старается создать положение себе и упрочить его.

Меня тут друзья спрашивали про вишлист. Таки вот чего бы я хотел в подарок:
-Diablo 3 (хотя она щас только в предзаказе, оно может быть сложно)
-бандану, или иную вещь для удержания волос, которая бы мне подходила, и, в идеале, смотрелась бы прилично для цивилов
-плазмогенерирующий шарик с молниями, давно такой хотел
-ссылочек на хорошие фильмы (желательно в 720p), книги (желательно в .fb2), аудио книги, музыку... можно что-то (те же книги) на носителях, но парицца с чем-то фирменным не стоит.
-также всегда приветствуется любое ваше творчество и всякий кастом.

 

Я могу быть с тобой, но не могу быть твоим.

Чтобы я мог быть твоим - тебе надо быть для меня миром.

А что мир? Он удивительный и необъятный, он поток, не знающий границ.

А я? Я не ухожу, я всегда здесь, с тобой, с вами... Мне всегда мало и я всегда в пути.

Я всегда в поиске... И проходя под тёмными сводами пещер, бродя мрачными лесами и ночными полями, я оглядываюсь вокруг: где ты, мой светящийся спутник? Тот, кто в силе показать мне то, чего я не вижу, совершая свой путь в одиночку. Тот, кто будет рад нести свет в глубь и во мрак непознанного. Тот, кто будет восторженно рассматривать глубоководных рыб в омуте моих глаз, блуждать со мной в отражениях миров, что осенними листьями легли на дно моей души.

Сегодня во сне я разводил драконов путём трансформации... из ящеров - в летающих ящеров с перепонками между лап, потом отрастали крылья. Первым был я сам, дальше создавал условия... как-то не хотелось оставаться единственным драконом. Летали между деревьями на моей даче...

Заметил, что в людях меня привлекает склонность к глубокому самопознанию и дисциплине мышления.

Равнодушный голос за вашей спиной произносит... Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!

Поэтому не будет вам иного ада, чем тот, в котором мы выросли. Вы слишком хорошо понимаете этот мир, и он для вас — идеальная антиутопия. Со всей его ложью, продажностью, заткнутыми кляпами или прикладами ртами тех, кто пытался рассказать о том, что увидел и понял… Вы тоже поняли. И лучше всего — молчите себе в тряпочку, дешевле обойдется, а здесь и без того постоянно чего-то не хватает — денег, воздуха, понимания, свободы… Да какое там «не хватает» — и не было никогда. Вы — представитель потерянных поколений, провалившихся в зазор между двумя эпохами. Выхода нет, пощады не будет, эта бетономешалка под названием «21 век» сметет все на своем пути, пережует, перемелет, и выплюнет сухой остаток, в виде которого и придется существовать всю оставшуюся жизнь. Как бы вы ни крутились, как бы ни старались — глас вопиющего в пустыне не слышан даже на пресловутые пять шагов, он тонет, разбивается во всеобщем заговоре молчания. Потому что молчание — золото. Кто знает, что будет дальше? Вы, наверное, знаете, ибо вы и сами — часть всего происходящего, как бы временами не хотелость стать выше, или хотя бы просто — в стороне. Идущий в толпе и осмелившийся хотя бы просто остановится и подумать будет затоптан. Но все же — у вас есть шанс. Вы знаете правила игры, вам известны некоторые взятки и многие взяточники. Может, вы способны что-то исправить, хотя бы попытаться… Вопрос только в том — хотите ли вы этого?..

Пройти тест

 

Сегодня сидел в массовке зрителей новой программы "Исторический процесс" с Кургиняном и Сванидзе. Когда выйдет (видимо на канале "Россия1") -смотрите... у кого ещё по каким-то причинам имеется зомбоящик. Довольно интересно было. Сняли 2 передачи.

По дороге до метро малознакомый мужик предложил мне место в походе на байдарках... просто так, бесплатно... Думал о его возможно скрытых мотивах, думал о том, что нас отучили верить людям.

По дороге в метро смотрел в лица девушек и думал: что же я в них ищу? Думалось, что красота бывает разная: просто красота (чем-то сродни красоте гламура или красоте автомобиля) и красота гармонии. Снова вспомнилось о той,что уже год где-то рядом. Пытался понять, почему же я так занят чтением лиц других девушек, почему не жду от наших отношений хорошего... вроде бы всё идёт своим чередом, но что-то изначально не так...

Видимо мне вспомнился давешний мужик... я понял, что дело в доброте... знаете я поймал себя на том, что много лет не думал об этом понятии, что много лет его вообще не употреблял. Нас отучили быть добрыми... Уж не знаю, как это началось... может быть где-то во времена дореволюционные... Может быть последним ударом была перестройка и последующие годы... Помню только как искажалось моё восприятие этого понятия... Как в детстве я верил в доброту и был добрым, а уже отрочество научило меня тому, что все слова о доброте, любви, которыми нас кормила советская идеология, советские мультфильмы - всё это было глупой наивной ложью.

А знаете... страна не может жить нормально, если в ней люди не верят в доброту. В ней не может быть согласия ни на уровне межличностных отношений и объединений, ни на уровне распределения благ, ни на государственном и политическом уровне.

Без доброты нет ни семьи, ни друзей, ни товарищей... нет общего дела, кроме дележа добычи.

А кто добрый? Тот, кто делает чуть больше, чем должен. Тот, кто готов дарить. Тот, кто готов делиться жизненным пространством для того, чтобы другой, непознанный, мог расти и проявлять себя. Доброта верит в жизнь, доброта оптимистична к жизни и всему живому.

 

Так я задался вопросом, добр ли я и насколько... и можно ли стать добрее... а главное - как? Хотя на последний вопрос я и ответил себе в предыдущем абзаце.

Самые интересные сны выдают ошибку при попытке засейвиться.

Ляпис Трубецкой - "Я верю"

Во многом похоже на то, во что я верю.

 

 

Смысловые Галлюцинации - "Последний день Земли"

Это для меня что-то из идеальных отношений.

 

Описания типов личности по Вайсбанду*

Интуитивно-логический интроверт - "Бальзак"

1."Воображение управляет мной". Обладает сильным, интеллектуальным воображением. Оноре де Бальзак создал портреты 2000 человек, представляющихся более живыми, чем настоящие: "его можно сравнить разве что с городской управой"- писал о нем А.Моруа. Поражает точностью деталей и фантасмагорический мир Габриэля Г.Маркеса. Благодаря этому качеству хорошо видит будущее. Из отдельных поступков человека составляет как будто бы действующую модель. Вообще все знает заранее. Если бы от какой-нибудь угрожающей неприятности (удачи его меньше интересуют) не предостерегал бы заранее, по-видимому, чувствовал бы себя лишним человеком.

2."Пасторское бесстрастие". Почти никогда не проявляет эмоций, оберегает от них своих близких. Искренне убежден, что слишком сильные страсти несут человеку гибель. О.Бальзак неизменно показывает, как чувство разрастается, подобно чудовищному раку, разъедающему души и, в конце концов, подавляет все. Что касается его дополняющего - личности, сверхактивной и увлекающейся - это совершенная правда.

3.Глубокий аналитик. Уверен, что если не отдавать себе отчета в порядках, царящих в мире, то невозможно жить. Тот, кто не считается с действительным положением вещей, идет к катастрофе. Предпочитает цинизм лицемерию. В любой ситуации, о которой ему рассказывают, разбирается досконально и очень скоро начинает рассказывать изумленному собеседнику те детали, корни и аспекты, которые тот упустил. Его анализ лишен всякого самообольщения. "Все это не лучше кухни - вони столько же, а если хочешь что-нибудь состряпать - пачкай руки, только потом умей хорошо смыть грязь; вот вся мораль нашей эпохи"- говорит Вотрен о жизни. Эта мизантропия может обескуражить почти кого угодно.

4."Он, прежде всего, добр". При всем его негативизме, он по натуре своей человек очень мягкий. Приведенные слова о Бальзаке принадлежат Жорж Санд, которая знала толк в доброте. Он любит людей сильных, хорошо знающих свою дорогу, требующих уступок, людей, которые освобождают его от необходимости придумывать цели, а сами пользуются им придуманными способами действия, на которые он большой мастер. Умеет вылить ушат воды на энтузиаста, но умеет и гасить отчаяние, когда другим не везет, когда все падает из рук, когда судьба кажется враждебной.

5.Вот как описывает рыцаря своих мечтаний студентка Лайма: он должен быть красивый и умный. Глаза большие и печальные. Неразговорчив, не произносит комплиментов. И поэтому, создает впечатление недосягаемости. Его мучают десятки проблем, на которые, по-моему, не стоит обращать внимания. Меня притягивает его печаль, серьезность, стараюсь развеселить, поднять настроение, обрадовать. Если на вечеринке есть такой парень, я не скучаю." Это образное описание человека, который в своих чувствах очень постоянен, не склонен к приключениям, желает полной зависимости от требовательного любимого.

* И.Д. Вайсбанд Рабочий материал по соционике. 1986.

---

Функциональные описания В.Стратиевской Намного подробнее

 

Ты свистни - тебя не заставлю я ждать,
Ты свистни - тебя не заставлю я ждать,
Пусть будут браниться отец мой и мать,
Ты свистни, - тебя не заставлю я ждать!

Но в оба гляди, пробираясь ко мне.
Найди ты лазейку в садовой стене,
Найди три ступеньки в саду при луне.
Иди, но как будто идешь не ко мне,
Иди, будто вовсе идешь не ко мне.

А если мы встретимся в церкви, смотри:
С подругой моей, не со мной говори,
Украдкой мне ласковый взгляд подари,
А больше - смотри! - на меня не смотри,
А больше - смотри! - на меня не смотри!

Другим говори, нашу тайну храня,
Что нет тебе дела совсем до меня,
Но, даже шутя, берегись, как огня,
Чтоб кто-то не отнял тебя у меня,
И вправду не отнял тебя у меня!

Ты свистни - тебя не заставлю я ждать,
Ты свистни - тебя не заставлю я ждать,
Пусть будут браниться отец мой и мать,
Ты свистни, - тебя не заставлю я ждать!

 (с)Роберт Бернс

 

Осилил Сиддхартху, и где-то после двухмесячного перерыва таки прослушал Степного Волка... Однако же очень многое (хоть и не всё) про меня...

Вот только... что с того, что твои порывы и твоё одиночество кем-то были познаны и описаны почти век назад? Менее одиноким оттого не становишься.

Хотя... у меня всё-таки есть моя безумная вера, которая оправдывает моё существование ценой того, что мне нельзя останавливаться. И не знать мн ни довольства ни покоя ни спокойного отхода в царство Морфеево.

 

P.S.: А ведь, похоже, на самом деле я ищу именно того человека, что способен был бы разделить мою веру и моё бремя... и тоже счесть эту боль прекрасной.

БИ-2 "Небо"
с альбома "Бесполая и грустная любовь",

Немного хлеба и вина
Для всех без имени и рода,
Из всех возможностей свобода,
Дитя нетрезвого ума.

Немного хлеба...

Ни берега тебе, ни дна,
Как неба нет надежней крова
Из всех возможностей основа -
Немного света и тепла

Не о любви не стоит петь
Но как мне с этим разобраться
Ответь...

Немного хлеба и вина
Для всех без имени и рода,
Из всех возможностей свобода,
Дитя нетрезвого ума.

Не о любви не стоит петь
Но как мне с этим разобраться
Ответь... ответь... ответь...

Николай Гумилев

Жираф (1908)

Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд,
И руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай: далеко, далеко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Ему грациозная стройность и нега дана,
И шкуру его украшает волшебный узор,
С которым равняться осмелится только луна,
Дробясь и качаясь на влаге широких озер.

Вдали он подобен цветным парусам корабля,
И бег его плавен, как радостный птичий полет.
Я знаю, что много чудесного видит земля,
Когда на закате он прячется в мраморный грот.

Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про черную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
Ты верить не хочешь во что-нибудь, кроме дождя.

И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав...
- Ты плачешь? Послушай... далеко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Один из найтов.

Больше найтовых личностей под катом

 Ночь... бессонная ночь - это время, когда можно читать и думать, слушать музыку и вспоминать. Вспоминать прошедший день и другие... вереницы дней и недель, складывающихся в месяцы и годы. Смотреть в альтернативы прошлого, настоящего и будущего... Вспоминать поступки и выборы... мучиться вопросом "а прав ли я был, поступив так или иначе", "а что было бы сейчас, если..." и "какой опыт я при этом упустил".

Бессоная ночь - это время понимать, что по большому счёту ты не прав. Всё ещё не прав. Время, когда хочется что-то сделать, сказать кому-то нечто важное... но прочие живут днём.

Знаете... у меня не было в жизни человека, которому я мог бы позвонить в любое время суток. Я привык уважать чужой сон. Это, наверное что-то из области того, что отдаляет... а может просто я не подпускаю никого слишком близко.

Мне всё больше приходит на ум эта мысль. Если я подпускаю кого-то действительно близко... во мне, наверное, просыпается идеализм. Просыпаются мои понятие об идеале отношений, об идеальном близком человеке и начинают давить на мою психику изнутри, меня начинают снедать сомнения.

И, самое подлое, я не знаю, плохо это или хорошо: то ли это паранойя и тупость, то ли защитная реакция того порядка, что превыше сознания (судьбы или высшего Я). Порой завидуешь тем, кто в чём-то уверен. Или уверен в ком-то у кого можно спросить совета.

 

Тут у меня песня играла... выложу-ка...

Нечётный воин 2 - Не узнаю (Би-2 + Инна Желанная)

 

Зашёл тут на ЛиРу, огляделся... хм.. меня никто не читает... видимо потому, что я ничего не пишу... Посмотрел графики... вы вот мне скажите: это только человек, долгое время имевший дело с матаном может печалиться, глядя на графики? :-\

 

Чувство сейчас такое, как будто что-то потерял... Хотя... я, пожалуй сам воздерживался от писания постов... в конце концов этот блог нестолько для того, чтобы описывать мои личные дела, сомнения и мысли, вам никоим образом не интересные...

 

Мне вот интересно: есть ли тут ещё люди, которые помнят меня? Если в коментах вы отпишите что-нибудь... ну хотя бы привет передадите - будет неплохо. Буду знать, что сей блог ещё кому-то нужен.

 Прошедшие сутки ознаменовались сеансом сбычи мечт. В довершение всего я всё-таки купил варган. Поиграл - понял... да, это действительно моё. Надо заметить, что я счастилв. Единственный способ осознавать себя счастливым - уметь сие вовремя замечать.

Благодарю богов и всех, кто мне сей сеанс организовал. Теперь можно продолжать свой Путь, попутно наслаждаясь приобретённым.

Пол: M   Возраст:22	1-10 A: 4 B: 8 C: 7 E: 8 F: 3 G: 4 H: 6 I: 5 L: 5 M: 8 N: 4 Q: 2 Q1:9 Q2:4 Q3:7 Q4:3
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Беспечность: безмятежный, благодушный, самонадеянный, жизнерадостный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Низкая общая тревожность. Спокойный, оптимистичный, жизнерадостный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К СЛУЖБЕ В АРМИИ, МИЛИЦИИ И Т.Д. МОТИВАЦИЯ: СЛАБО МОТИВИРОВАННЫЙ. СКРОМНЫЙ УРОВЕНЬ ПРИТЯЗАНИЙ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Гы... я склонен к службе в армии и милиции? Хотя к службе в ФСБ сейчас может и склонен.

Побуду чуток нескромным (ну и правда, мало кто видел скромных найтов) и напишу вишлист - список того, что бы мне хотелось получить на день рожденья или того, чего я себе желаю в следующий за ним период жизни, но никак не могу создать в одиночку.

Итак, я желаю себе: совместных прогулок, интересных разговоров, тонких шуток и тёплых взглядов, улыбок и понимания на лицах, объятий, поцелуев, поглаживаний и ласк, отсутствия существенных противоречий в желаниях, засыпать и просыпаться не одному.

А пока что праздник же, вот вам музыка и пожелания:

Сегодня я отпускаю всех тех, кого любил, в кого был влюблён и на кого просто положил глаз.
Живите, любите и радуйтесь! И да не будет больше над вами тяготеть то, что осталось от моих чувств и эмонаций.
И я чувствую как всё, что я растратил, всё, чем держал вас, снова возвращается ко мне. Я снова становлюсь полным, снова становлюсь исходным. Части моей силы, моей души, рассеянные за годы, снова во мне.
Я вспоминаю вас, я смотрю на ваши образы, я отпускаю вас... Спасибо за то, что достойны внимания, спасибо та то, что вы есть вы. Я снимаю тот груз, что возложил на вас. Мне он нужнее. Аве!

Чем дальше в лес, тем больше пофиг.

Весна потихоньку идёт и проходит... Тепло стало, гулять хочется, а все заняты... У кого что... у кого вот сессия... Нет, весенняя сессия - явление явно антинародное ;-) Я в коем-то веке, похоже, усваиваю свои уроки: главное - ни в кого не влюбляться, а то будешь как дурак сидеть - ждать.
Как там было у Лермонтова?
"...Вечно голодные холодные, вечно свободные,
Нет у вас родины, нет вам изгнания"

 "Да будет тень, да будет свет, 

Я проживу эоны лет..."

Сейчас вот бродил по ЛиРу, прочёл рассказик, вот этот, про гордскую волшебницу, прожившую 400 лет и сохранившую любовь к людям и жизнерадостность. Если честно, мне трудно в это поверить. Точнее, трудно поверить в то, что это возможно в конкретно этом мире людей. Уж не знаю, как в другом, но всё же...

Впрочем тут я примеряю многое на себя. В последнее время всё больше отмечаю, что мне почти никто не нужен и почти никто не интересен. Или по-другому: я людям не интересен и не нужен... ну и плачу им той же монетой. В конце концов всё, что я в себе создал, требует для понимания много интеллекта, каким бы открытым я ни был. Один мой хороший друг, ему немного за 50, человек в высшей степени тактичный, тут недавно заметил, что семь человек из десяти - идиоты, не очень далёких людей - восемь из десяти... Я с ним полностью согласен.

Ну так вот я тихо-мирно сползаю в тьму и мизантропию. Это в без малого 22 года... Полагаю, что уж за четыре века-то можно насмотреться такого, что всякая вера в людей вообще пропадёт... Хм... или это только мой взгляд, стремящийся понять суть причинно-следственных связей, в том числе и внутри человека, таков?

Хотя и во мне ещё масса людского... не стану утаивать, мне порой хочется внимания и хорошей, радостной компании. Но я выработал замечательный способ... если не можешь чего-то получить - убеди себя, что не имеешь в этом потребности. В общем-то мой психотип или мои комплексы диктуют мне такую линию поведения: прежде чем делать первый шаг навстречу общению, убедись, что будешь дружественно принят. Я ведь в детстве вполне бывал принят недружественно... дети есть дети, а в глупых шалостях я участвовать обычно не хотел. Это сейчас-то я знаю, что могу одними только словами втоптать человека в грязь (в его собственных глазах), выражая только правду, пусть и субъективным взглядом, и я могу победить в любой дисскуссии, за которую возьмусь. Но зачем мне общение, построенное на конфликте? Мне это просто не надо и я его не значинаю. Равно как и не начинаю общения с человеком, у которого мне нечего перенять.

*усмешка* ну вы поняли... короче не начинаю общения... *смеётся*

А если начинаю, то хочу слишком многого. Ибо я-то вас уже рассмотрел и отчасти просканировал. Решил, что подходите.

Впрочем нет в наше время ни у кого времени. (оставлю эту тавтологию, очень в тему) Ну и фиг с вами... буду мизантропом, вот.

Зы: самоирония - наше всё.

Знаете, что меня больше всего расстраивает в мире людей?
То, что в нём невероятно трудно быть правильно понятым и верно оцененным.

Начинается это у большинства с себя, да и со всяческих рекаций типа зависти, желания во всём казаться правым, комплексов, перерастает в высокомерие, вражду и месть.
Я и сам, чего греха таить, довольно высокомерное и в большой степени мстительное существо. Хотя, к своей чести, начинаю всё же уметь признавать свою неправоту и вину.
Хых... уже почти и не лгу даже... но всё равно быть правильно понятым и принятым для меня - большая проблема.
Эх, сколько моих благих порывов из-за этого так и останутся нереализованными.

Настроение сейчас - печальное

Мысли такие: у девушек бывают вот какие недостатки: они бывают глупые, холодные, некрасивые, (добавлено) слишком нормальные.

Интересно, много ли вокруг свободных девушек, лишённых этих недостатков в достаточной степени?

 

Ну да ладно... Я снова подзабил на поиски идеала... Ну и, видимо, правильно сделал...

Вот нет нигде статуса "в пассивном поиске", а жаль. Он лучше всего выражает мои настроения.

---

Что-то я стал довольно пофигистически относиться к своему дневнику... Ну да и ладно, видимо, откровеннее буду.

Давно я картинок не постил, не гоже... поищу-ка что-нибудь в тему.

525 слушали 14 копий [+ в свой плеер]

Агата Кристи - Сердцебиение Да будет день, да будет свет Я проживу эоны лет Пока пойму, что у меня Есть только ты и только я. Что мир лишь сон, где мы не спим Познаем страх и вместе с ним Шагнем в огонь, напьёмся слёз И повернём земную ось. Припев: Мы как вода, мы как вода в море Кровь в жилах, боль в сердце Нож в спину, двое как крылья Сон в руку, миг счастья, жизнь в муках. Не хочу другой судьбы Где есть не я, где есть не ты Благодарю сейчас и здесь За всё, что нет и всё, что есть. Припев. В море... В жилах... В сердце... Как вода... Кровь... Боль... Жизнь... Музыка и слова: Вадим Самойлов (С)&(P)2009 Агата Кристи

Я люблю повторять, чт в каждой правде есть доля правды... и всё, что я вам говорил было всегда какой-то правдой...

Но истина - много проще. И, в очередной раз, мучаясь раздумьями и бессонницей в холодной постели, я всё-таки понял... нашёл нужное слово...

Все эти годы мне не хватало ласки.

Хотя искал я и понимания, и, подчас, секса и вообще многого... но не хватало мне именно ласки.

 

Забавно. Забавно и просто... всё прочее можно обрести у друга или же купить за деньги... ну или создать себе самому.

 

Я научился говорить и научился молчать, научился задаваться вопросами и находить ответы... Я оптимизировал всё, что только можно...

А хотел ласки. И ты, к кому я безответно обращаюсь уже несколько месяцев... ответ именно в этом... в той ласке, которой я в своё время ждал и не дождался... впрочем как и после...

 

И да, чёрт побери, я требователен! Но я умею дать то, чего прошу, с избытком! И, чёрт побери, почему никто, ни одна девушка не смогла дать мне достаточно ласки, чуть больше, чем пару скудных капель?

 

... да-да... всё то же... внимание и ласка... Если возвращаться к препарированию человеческих чувств, то это, похоже ровно всё, что нужно мужчине от женщины и женщине от мужчины. Всё прочее - в пределах общепринятого... и даже внимание можно отнести к тому, что требуется в любом общении.

Кстати, вы всё ещё думаете, что этот днев существует для обретения чего-то другого?

Когда я увижу в тебе то, что делает меня ближе к тебе, чем прочих людей, ты станешь мне интересна.

 

Когда я, придя туда, где есть ты, увижу появление твоей улыбки, я увижу, что приятен тебе...

 

Когда я увижу, что у тебя хороший вкус, я пойму, что мы можем быть счастливы вместе...

 

Когда я увижу в тебе силу приятия, я пойму, что ты можешь быть моей женщиной...

 

Когда на деле увижу, что я для тебя важнее прочих - я стану верить тебе...

 

Когда я увижу, как ты бережёшь мой сон, я почувствую твою заботу...

 

Когда я проснусь от твоих ласк, мне станет тепло в груди...

 

Когда я увижу тебя в упоении бурей, с волосами, развивающимися по ветру, - я увижу твою красоту...

 

Когда я увижу, как в достижении целей ты проявляешь ум и гибкость, коварство и благородство,  упорство и силу духа, подобную моим, я поверю, что мы стоим на одном уровне...

 

Когда ты увидишь меня другим, но останешься мне верна, я поверю, что ты любишь меня, а не мой образ...

 

Когда ты пойдёшь через бурю, на риск, чтобы быть со мной, я не предам тебя...

 

...и узнаю тебя. И отвечу тебе. И буду с тобой.

В последний год - полтора, а может и побольше, я всё больше ощущаю внутреннюю старость.

Что это такое? Да пожалуй комбинация из "знания, что приумножает скорбь" и "растраченного пыла"...

Почему?

Со знанием-то как раз более-менее понятно... я всю жизнь учусь у всего, с чем информационно соприкасаюсь. Благо интеллект при мне и пропивать я его принципиально не стал. Я и в начальной школе выделялся... как-то одноклассники спросили у моей бабушки, пришедшей разок посидеть с нами на продлёнке "А почему ваш %realname% всё знает?". И правда, я всегда умел задаваться теми вопросами, которыми остальные задавались на годы позже. И с детства получал довольно вразумительные ответы. Например про то, что Солнце - это огромный газовый шар. Или про фотосинтез.

Ну и как бы ни снижалась эффективность моего процесса познания, я всё ещё что-то познаю... и не только "запредельное", но и вполне человеческое знание... Впрочем общее понимание для меня всегда было важнее конкретики, посему я и не зарылся в какую-нибудь ядерную физику, а нашёл знание, что приумножает скорбь - понимание мира и своего места в нём...

Я не скажу, что я совсем уж отшельник на отшибе... И, слава богам, я далеко не на дне... И я пользуюсь определёнными возможностями... к примеру ходить на парад 7го ноября и сидеть на трибуне рядом с Мавзолеем...

Но это всё же не мои непосредственные достижения... А то, что я довольно одинок, что у меня нет места, компании, где меня знают и ждут... Что я общаюсь со своими друзьями через инэт и вижу их раз в полгода-год, несмотря на то, что до них полчаса ехать... Вот это и создаёт оторванность от общества, от социума.

Когда знаешь, что к тебе не зайдут случайно в гости... и не позвонят... в последнее время даже и стучать перестали, настолько я всех оттолкнул...

 

Забавно... я могу посмотреть на человека и не с первого - так со второго взгляда довольно точно понять, что у него за душой, чем он живёт и каковы черты его характера... Я могу в разговоре в реале прощупать широту канала восприятия и обработки информации, понять какая информация усвоена и как... с точностью процентов 70-80... Но я не могу найти тему для разговора... что-то обязательно будет не интересно либо мне либо собеседнику либо очевидно... либо позиции будут непримиримыми, либо не затрагивающими друг друга...

Наверное я сам от себя устал и сам себе не интересен...

 

А другие... Ну да... может случиться, что для них есть такой Найт... ну, может, интересные вещи иногда пишет... ну и не более...

 

Вообще устал я от противоречий своего психотипа... с одной стороны я очень неохотно иду на контакт первым... с другой большинство тех, кто ко мне тянется, мне не интересны... с третьей... я устал от одиночества, с четвёртой - не хочу никого обманывать и разбивать сердца тем, с кем всё равно не смогу быть долго рядом... мне всегда чего-то не хватает... А вот если хватает и я влюбляюсь так, что опнимаю: "Вот она! С ней я смогу правда быть долго и не разочароваться" - так я глупею и не могу себя нормально подать, и в итоге оказываюсь отвергнутым... Устал я от этого, ей богу устал...

Устал я и от того, что те кто мне интересен и это вроде бы взаимно, не стремяться проявлять инициативу в общении... зато стремяться другие... стоит повесить статус "готов поболтать" - снова придут в очередной раз спрашивать какую-нибудь ерунду...

 

Да... и простите, что ною... Я не привык выставлять слабости напоказ и прилюдно плакаться в жилетку... Но куда же ещё, раз это мой дневник... Иногда просто хочется внимания... и немного тепла... тогда я стучу кому-нибудь, кто в онлайне, и спрашиваю "ты как?"

Группа года: Канцлер Ги, пожалуй... мало нового в этом году слушал... ну и Пикник, вернувшийся парой альбомов, что у меня не было.

Песни года: Коман квентина Дорака, R-R, Египтянин, Лихорадка, Вдалеке от городов.

Концерт года: Артэрия (что конкретно - уж не знаю)

Диск года: Канцлер Ги "Тень на стене"

Клуб года: Артэрия

Город года: Москва

Подарок года: Рисованый дракон.

Шмотки года: Берет и пальто.

Сайт года: внезапно ВКотнтакт.

Знакомство года: ну ты знаешь :)

Разочарование года: D.

Напиток года: Чай, как ни странно это для меня... до сих пор вообще почти не пил. А ещё кофе на молоке.

Огорчение года: здоровье, в основном не моё.

Состояние года: покой

Мульт года: мультиклоны же :)

Книга года: бесконечный Фрай... а может быть "Новейшая история Творца" Вереи.

Фильмы года: Хенкок, Хранители, Аватар

Отечественное: 17 мгновений весны.

Имидж года: нелюдь

Цвет года: чёрный

Фраза года: "Ну это нормально."

Слово года: "ВНЕЗАПНО!"

Станция метро года: Петровско-Разумовская, Выхино.

Потеря года: Сергун... очень хотел его в этом году увидеть.

Травма года: без травм.

Проблема года: недостаток жизни.

Игра года: Emperor: Total War, Europa Universals 3.

Негатив года: Не взаимность интересов.

Лучший др года: Канцлер?.

Лучший день года: в марте, пожалуй.

Влюблённость года: Чиффа

Блюдо года: молоко, сладости и морская капуста.

Сон года: этот год богат снами, Морфей расщедрился.

Человеки года: это те, которые не совсем человеки... взять, к примеру, Академическую Ведьму.

Препод года: Маша

Мечта года: Петь профессионально.

Самый счастливый месяц года: Март.

Смех года: делил с Шаманом.

Событие года: долгожданное обретение Понимания.

Слезы года: love.

Один ищущий сказал мне давеча такую фразу:

Чтобы определить, что хорошо, а что плохо, оцени последствия для своих потомков через 7 поколений.

И я склонен с ним согласиться. Им и правда не будет никакого дела до наших сегодняшних душевных терзаний, до тремления сохранить человеческий облик. Какая, к чёрту, разница! Я вот чту своих славных предков за дела, которые изменили мир, а не за то, что императрица любила одного из них. И за это же их помню.

Так что не стану тратить время впустую упёршись головой в стену.

 Вот один из тех, чей род я продолжаю, и поступок, изменивший его имя...

 

Текст песни Разум Когда-Нибудь Победит

Путь из точки до вечности
Слова не считаются 
Болезнь безупречности
От нее и спиваются 
Красота предсказуема
Злость обоснована
Я думал все кончилось 
Но опять все по новому 

Разум когда-нибудь победит
Что-то заставит взять себя в руки
Я зря на небо грешил
Оно не скучает
Оно умирает со скуки

Я же знал что все этим кончится 
Со всеми случается
Всему цена одиночество
Иначе не получается
Страшно от слабости 
Страшно проснуться
Счастье без крайности
Мне бы к ней прикоснуться

Разум когда-нибудь победит
Что-то заставит взять себя в руки
Я зря на небо грешил
Оно не скучает
Оно умирает со скуки
.......
Разум когда-нибудь победит
Что-то заставит взять себя в руки
Я зря на небо грешил
Оно не скучает
Оно умирает со скуки

 

И снова Ваваилон.

Ночь. Ночь всю ночь. Ночь почти весь день. Дождь.

Мелкие капельки, постоянно висящие в воздухе. В прогнозе погоды ведь никогда не скажут, что влажность воздуха 110%.

Зато от них воздух кажется чистым и становится вполне пригоден для его дыхания. Редкое явление, если вдуматься. Люди редко замечают, когда им легко дышится.

В этом дожде, в шуме проезжающих машин, в мороси на лице, в запахе воздуха, он видел лишь Её.

Это было её время. Время улиц, освещённых лишь уличными фонарями да фонарями машин. Время осенних песен о вечной грусти. Время, когда он не мог думать ни о ком другом... не мог ещё и потому, что не хотел.

Он понял, наконец, что вовсе не те мелочи, которые их разлучили, притягивали его к ней раз за разом. Он просто любил её. А ещё он любил любить её. Даже если это приносило страдание, пришло понимание, что и это страдание сопровождается наслаждением совершенно особого рода. Боль - это вернейший признак, того, что ты жив. Да и научился же он получать силу из своей боли. Приятие было почти идеальным умением.

Он мечтал хоть раз снова её увидеть... И в то же время боялся... в том числе боялся не правильно мечтать. Нельзя переживать то, чего ты хочешь, иначе оно не воплотится в жизни, ибо уже пережито тобой субъективно.

В прошлый раз он допускал эту ошибку множество раз. Теперь он останавливал свою мысль при попытке. Зато, знал он, можно вспоминать... благо воспоминаний было много... очень много... и в них были те картины, которые он хотел видеть.

Эх, как он был молод и глуп тогда... как нетерпелив... Впрочем если что-то любишь - отпусти это... оно вернётся, если действительно предназначено тебе.

Кошка Сашка - Вода.

 

Есть одна девушка, которую я до сих пор люблю... и она меня, возможно, тоже... Но наше общение порождало взаимные страдания. Хотя, пожалуй, эти страдания - одно из лучшего, что со мной в этой жизни было.

В эти дни, не помню точно, какого числа, у неё в эти дни день рождения.

Раз ты меня ещё читаешь - пользуюсь возможностью тебя поздравить.

 

И мне, если честно, плевать, кто что подумает.

Я помню, откуда это...

Странное дело... Я всегда это знал, но не знал как сказать... но всё же. По сути в качестве пары себе я ищу именно удивительное существо.

А чем они отличаются? Хм... вот и ещё вопрос к самокопанию... что, ж... Получается, что в моём понимании удивительное существо - это сочетание мудрости, необычности и умения наполнить жизнь красотой. Причём красотой во всём, начиная с текстов и речи, манер, заканчивая домом, множеством всяких интересных безделушек (впрочем, как правило, магически полезных)...

 

Забавно-забавно... а являюсь ли я таким удивительным существо и для кого? (возможно лишь временами становлюсь?) Похоже во мне всё-таки есть какой-то барьер на эту тему... кажется я начал понимать, как с этим бороться...

*возвращаясь к своим мыслям*

Похоже моё представление о личном счатье - это как раз такое вот удивительное существо, тёплое весёлое и моё... Просыпаться вместе, радуясь новому дню... Да... эльфийские мечты... и не спрашивайте насчёт последнего словосочетания, сам не знаю, что оно в точности значит, и откуда пришло

Я тут подумал, что многие мои ПЧ (число которых недавно таки перевалило за сотню) не знают обо мне почти ничего...

Ну да ладно... можно немного рассказать.

Я слушаю рок, металл, фолк, ньэйдж. К забугорной попсе отношусь довольно терпимо, к нашей - резко отрицательно.
Не люблю всякие быдлятские явления где бы то ни было...

Я заморачиваюсь самоанализом и рефлексией. Я теософ, и эзотерик.
А ещё еретик. Мне больше нравится образ Джордано Бруно, чем образ Христа.
Я неплохо разбираюсь во всякой пограничной фигне, в магии и прочем... во всяком случае в теории.

Я сер как пень, когда дело доходит до классики. Не люблю я оперу и балет (ну разве что это рок-опера).
Обычно не смотрю ТВ, хотя политикой интересуюсь. Люблю разные интересные научные передачи... знаю немало интересных фактов, а ещё довольно хорошо всё понимаю и могу объяснить... хоть метафизику на Обланском...
Ещё я вежливый и дружелюбный... как правило...

Я люблю петь: есть голос (хотя голос таки надо поставить), знаю несколько сотен текстов песен с ритмическим строем вплоть до пауз.

Также я бываю довольно артистичен и харизматичен...

вот, кстати фотко... трубы, конечно, не в тему, но поток интересный (хотя я не уверен в его содержании)

Забавно... видимо моя милая подруга довольно тонко колдует и хорошо играет... мне это нравится, хотя приводит в некоторое недоумение мою рефлексию...

Да... понятно, что эить с ней вместе мы, скорее всего не сможем... и такое положение, пусть мы и отлично сочетаемся, останется временным.

Впрочем нет ничего более постоянного, чем нечто временное... И она мне это успешно доказывает. Ну что может удержать меня лучше чем вот такая ситуация: я в принципе свободен, у меня есть на горизонте нескаолько девушек... точнее скорее я у них на горизонте...

И, что как раз меня удивляет, я практически не испытываю эмоций по этому поводу...

Может быть и испытывал бы, но я не вижу там чувств и эмоций... так, осторожное зондирование в лучших традициях современного общества...

Впрочемиз них я таки выделил одну... старую знакомую... в сторону которой таки проявляю больше инициативы... но... и тут всё оказалось сильно непросто... с одной стороны та же оправдано урезаная нормами и опасениями чувствительность... а с другой уж больно она мне напоминает ту, которую до сих пор не могу до конца выбить из сердца... 70% совпадения... не шутки эта моя физиогномика...

 

А всё же... хочется сильных чувств... Забавно... говорю как какая-то барышня, начитавшаяся дамских романов *почесал за ухом* ... ну да и чёрт с ним... тоже мне неформал - чародей в поисках тантры... нашёл чего стесняться - своей иньской составляющей...

 

Нет... ну вот почему, когда я встречаюсь с теми девушками, которые кажутся мне безупречно красивыми (ну а по моим понятиям красоты нет без интеллекта и тонкого вкуса) я веду себя так глупо... Сразу теряю половину своего шарма... Эх, видимо выражение "быть без ума от..." действительно имеет немало смысла...

 

В коем-то веке я использую свой дневник чтобы выговориться, по прямому назначению, кто бы мог подумать... ;-)

Вот интересно... а куда меня может завести любовь к откровенности?

 

 

... смотрят на мир грустными и умными глазами, находя нотки веселья в самоиронии...

... пишут нечто неуловимо - таинственное, наполненное страным луннымм очарованием, противоречивое, и на грубый взгляд, совершенно бессмысленное...

...знают карту ночных улиц городов, которых больше не было и не будет. Потому, что эти города - только сейчас...

...слышат грусть в угасающем шуме ночных машин...

...не верят миру людей. Хотя и знают о нём больше самих людей...

...пахнут лилиями, свежим ночным воздухом и вечностью, что умирает и рождается сейчас...

...отавляют на душе след светлой грусти и ожидания счастья...

...при попытке приблизиться исчезают, как лёгкое видение...

Иногда кажется, что это так просто... Искать среди миллионов масок ту, за которой увидишь живые и глубокие глаза...

Иногда кажется так необременительно и безопасно рассматривать эти маски, понимая, каким разумом они были порождены...

Иногда так легко прикоснуться к отражению чьей-то души... заглянуть в чей-то мир... залюбоваться и зачароваться...

И только потом понять, что тебя там не ждут и ты настолько же чужой этому миру, как и те миллионы лиц, которые проходят мимо день за днём.

... и снова, незванным гостем, уйти в дождь...

Когда кажется, что вокруг пустота - это ещё полбеды.

Вторая половина - это когда осознаёшь, что пустота и внутри.