а страсть?? где это тягучее и медленное обволакивание , такое растянутое во времени, что не хватает дыхания, и ты задыхаешься и понимаешь, еще одно прикосновение и ты рухнешь без сознания)) и откуда этот жуткий всхлип, полувздох, полурык.. и тебя трясет. эта дрожь начинается где-то на уровне коленок,потом начинает вибрировать живот, а коленки становятся как стеклянными и ты боишься, что они сейчас разобьются. так сильно они стукаются друг о друга

боже, как мне захотелось , действительно, попасть в средние века)) с его ристалищами, гербами, шлейфами, замками и потайными ходами)) интриги и измены, вассалы и скачки)) и небрежно уронить платок... и изящно распахнуть веер... и любить в алькове на шелках. и стоящий в изголовье кровати верный рыцарь, охраняющий мой сон...

мне двоюродная сестра привезла с юга маленькую черепашку из ракушек в очечках , а потом подарила цветочный горшок в виде черепахи)) она говорит, что я для нее образ премудрой черепахи.
мне все время скучно, все знаю, все предсказуемо и серо. меня невозможно чем-то удивить, я все предугадываю наперед. я редко впадаю в публичные истерики, чаще молчу, чем спорю. обожаю общение, с другой стороны. я могу прослезиться от мелодии или вида из окна, но в настоящий восторг впадаю от интересных людей, меня возбуждает острый ум. и тогда мне хочется жить!!! жить до потери сознания и наотмашь. я сейчас хочу такой жизни. и держусь из последних сил. храню разумный и благопристойный вид... занимаюсь жизненной суетой и вся от отчаяния дрожу.
так больше нельзя.
наверное, это и называю непредсказуемостью

я устала

я хочу все получить сразу и сейчас, если , нет, то теряю интерес, тухну. и так - всю жизнь. а посему дорога для меня время пропащее и тоскливое. высчитываю до секунды, сколько мне понадобится, чтобы добраться куда-либо.
знали бы вы, сколько раз я влетала куда-либо на последних секундах времени = Ч=. но опаздывала, кстати, очень редко. мне везло всю жизнь, всегда все стыковалось точка в точку) если чувствовала, что все - край, брала такси. на те деньги, что я потратила, чтобы приехать вовремя, можно было бы купить не одну машину, а таксисты должны сделать почетным членом гильдии таксистов и бесплатно возить до конца светлых дней моих)
но я успевала сделать очень многое благодаря им... но однажды я поняла, что по несколько раз за день при заказе называть свою фамилию, это слишком, и я , чуть замешкавшись, ответила - моя фамилия - Грубер. это слово появилось ниоткуда, легко и с полной ясностью, я осознала - именно так меня зовут. и на много лет я для городского таксопарка стала весьма активной пользовательницей с единственной на весь город экзотической фамилией.
я не была никогда грубой, но я прокатывала на языке это ....Грубер... нет, я не грубая, но почему именно Грубер?
так я и не встретила человека с такой фамилией...
пару лет тому назад на глаза попалась книга с полной историей ордена иезуитов. я уважаю право человека на веру, каждый верит в то, во что он считает нужным верить. был в универе курс религиоведения, из которого вынесла одно - религия не тема для обсуждения, ценностные конфликты не разрешаются никогда.
именно в этой книге я отыскала фамилию Грубер, но мало того, оказалось, что человек с такой фамилией ходил когда-то по этим улицам.
очень занятная история у ордена. почти 240 лет тому назад одним из пап был уничтожен орден Иисуса, иезуиты перестали существовать во всем католическом мире. кроме, как вы думаете, где? естественно, в России. Именно при первом разделе Польши многие польские города с колоссальным влиянием иезуитов отошли к России и именно отсюда они тайно правили всем католическим миром, а центром латинского духовенства в России стал Могилев. ох, и деловые же иезуиты жили в Могилевской губернии - 33 постоялых двора имели и девятнадцать мельниц, а сколько лавок, приношений, не говоря о денежном содержании, получаемом от казны.
кстати, иезуиты утверждали, что французская революция, низвергнувшая Людовиков, произошла , главным образом, из-за уничтожения их ордена. и только через 28 лет, благодаря хлопотам Павла первого, был восстановлен папским престолом орден иезуитов, но только для России!! нигде в мире он больше не существовал! и знаете, кто был генералом этого ордена? поляк Грубер, Габриэль Грубер.
можно и дальше рассказывать об иезуитах, но лучше вам прочесть все это самим, слишком запутанная и сложная история, а иногда и откровенно реакционная. приведу только, что в индексе запрещенных иезуитами книг в 1950 году были книги Дидро, Монтескье, Иммануила Канта, Джордано Бруно, Вольтера, Александра Дюма (отца и сына), Рене Декарта, Гюстава Флобера, Генриха Гейне, Виктора Гюго, Жан-Жака Руссо, - о чем они активно тогда вещали на 50 языках через 1320 газет и журналов с годовым тиражом 13, 5 млн. ...
на одной страничке я себе когда-то выбрала ник - Грубер, но после осмысления истории этого ордена, я его убрала.
в Ватикане недавно повалил белый дым, на престоле впервые за 480 лет существования ордена появился первый иезуит.
а внутри у меня, нет, да и вспыхнет искорка удивления, как я могла так бездумно когда-то играть словами, как-будто впереди у меня есть эти полвека для завоевания Олимпа. почему мне так судорожно хотелось быть во всех местах сразу и одновременно. и зачем было стыдиться этого своего желания? я сейчас ничего и никуда не хочу. я завидую себе той, которой до всего было дело, той суете и мельтешению, наполнявших жизнь страстями и удивлением. жизнь под именем Грубер.

А в субботу на площади было так мало народа, я думаю, из-за того, что, из-за просчета организаторов, концерт гостей города проходил в сюрреалистической обстановке - в полной темноте на сцене мелькали какие-то тени, а иногда доносившиеся песни или слова переводчика все-таки доказывали, что заезжие гости что-то пытаются нам показать. Жалко было венесуэльцев - ночь на дворе, темень кромешная, поддувает, вдалеке на стенах домов в сумасшедшем мигании цветовые сигналы (думаю, что эти фонари - сигналы далеким дружественным галактикам или испытание для жителей домов, выходящих фасадами на площадь, но ни коим образом не освещение концертной площадки), - и вдруг: мы желаем здоровья нашему президенту и посвящаем ему эту песню, мы - здесь, но наше сердце там - на Родине, в Венесуэле!, рядом с ним, - и обалденная латиноамериканская, полная страсти и задора песня - в полной темноте в остывшем и тоже обалдевшем ночном Бобруйске. Рассмотрела этих хлопцев и деву я на закрытии фестиваля в Ледовом дворце - хороши и очень чем-то внешне похожи на своего Главу государства.

Прошло почти два года.

Сегодня этого красавчика хоронят.

все, нет его.

нет

больше не будет он возбуждать своим бешеным темпераментом памярковных и задумчивых белорусок. пронесся, как вихрь через сознание.
вот, оказывается, какие они - настоящие мужчины - настойчивые, улыбающиеся, открытые, напористые.
но, сохраняя эту песенную улыбку, идущие напролом. не теряя этой всепобеждающей улыбки ни при каких обстоятельствах, добивающиеся всего для страны и себя, ставя грандиозные задачи перед собой, освещают путь идущих следом улыбающейся душой))
какой мужик ушел.... какой настоящий мужик был в нашей жизни, в истории жизни каждой женщины, жившей рядом))
и пока мы его помним, в нас живет праженщина, которая когда-то, согревшись светом его неистребимого желания жить, пронесет память о нем до конца дней своих и обязательно расскажет тем, совсем юным женщинам, зачем они появились на этот свет.

вы бы хотели мне довериться?.............................................................................................
сижу я возле ноута, смотрю на эти строчки...и понимаю, что ответ в этой ситуации один - да-дадаааа... я, действительно, как слепой кутенок, повизгивая и тычась носом во все углы, пытаюсь еще почувствовать тепло, не только в душе, а вы сумели мне это дать, но и до безумия хочу почувствовать нежные, теплые прикосновения к своему телу. да, действительно, так хочу, что если бы был хвост, то он бы так и завилял... это про кутёнка... или про меня...
ну, и картинку я тут нарисовала..
до слез растрогала саму себя

я не о постановочных фото и фотошопе.
меня раньше много снимали, ловили в самые неприятные моменты... но иногда получалось что-то терпимое. не хвастаюсь, потому что везло - хорошая работа мастера. один товарищ в те времена получил третье место за фото моего личика в Дрезденском фотоконкурсе. случайный снимок случайной девушки... самое интересное, что я запомнила, когда меня сфотографировали, это было так неожиданно! представьте, я - на первом курсе, идет студенческая конференция, какой-то диспут, я разворачиваюсь и тут меня на излете и словили.
это фото стало ко мне возвращаться самым неожиданным способом. для начала оно оказалось самым невероятным образом у моего... стоп! кем он был для меня ? и кем не стал? знаете таких мальчишек, с доброй лучащейся улыбкой, от которой на душе тепло и надежно. он был из тех, светлых мальчиков, которые иногда случайно залетают в твою унылую жизнь... нет, ерунду пишу... какая унылая жизнь, о чем это я ... я же с ним познакомилась на первом курсе, когда вела вечер отдыха "золотая серединка" для студентов-третьекурсников, и мне, поверьте, было совсем не скучно, очень даже томно... а солнечный мальчик стоял на сцене, поблескивая очками - куриный глазик, такие, в металлической оправе, наигрывая что-то плавное и обволакивающее на клавишных.
именно он как-то попал в гости к этому фотографу и увидел там мое фото. эта фотография провисела пару лет в съемной квартире этого парнишки, а потом благополучно затерялась при очередном переезде. жалела ли я? не знаю, вернее, не помню...
я уехала из этого города, отработала три года по распределению, вернулась в родной город.
но есть судьба, одного моего знакомого корреспондента как-то направили в командировку в город моей юности, и волей судьбы он оказался дома у того же фотографа... и , естественно, хозяин с гордостью продемонстрировал знаменитое фото... что тут скажешь... это фото опять оказалось в поле моего зрения, мне его привезли в подарок... через 10 лет...
если честно, то мне совершенно оно не нравилось. я себе казалась намного ярче и красивее. а еще я умела улыбаться... короче, я это фото скрутила в трубочку и закинула так далеко, и так надолго, что только лет через десять, увидев разодранную любимым сиамцем Фырькой в клочья трубочку, долго не могла понять, почему я так взъелась на работу этого фотографа... лицо, как лицо, и глазки, смотри, какие умные и печальные... у брови-то не выщипанные, вразлет. и улыбка-то есть, полунамек, в уголках губ... и хорошая такая рука возле лица... и несуразная прическа как-то к ч/б лицу этой какой-то мне незнакомой девицы... и еще лет пять я иногда доставала это фото, всматривалась в него и вспоминала... и странного солнечного мальчика ... и мои слезы - я не такая, когда он пытался меня пригласить в кафе. для меня тогда посещение злачных мест было нравственным падением... и нелепую смерть корреспондента сразу после футбольного матча, окончившегося проигрышем любимой команды... и череда любимых лиц, как в калейдоскопе, причудливо соединялись в моем сознании, и мысли о быстротечности жизни нашей вдруг исчезали... я смотрела на нее, на ту таинственную девушку, которая так много от жизни получила, и радовалась за нее или за себя...
... а несколько лет тому назад я повесила это фото на стену... оно сейчас перед глазами, в 10 см от экрана ноута. ч/б фотография... 25 на 30 ... бумерангом возвращавшаяся ко мне всю жизнь, иногда пролетая мимо и застревая в чужих жизнях, и уносящая меня регулярно в прошлое...

здесь, недалеко отсюда, родилась моя бабушка, которую я никогда не видела... а недавно она напомнила о себе кульком старинных серебряных монет, который вывалился под ноги новым хозяевам дома, когда перекладывали подпол столетней печки... и купили они себе какую-то машину... и на здоровье! все-таки, все эти разговоры о кладе, зарытом в этом доме в старые времена, были основаны на реальных событиях... сколько раз плакала мама, когда в очередной раз приехав в родной опустевший дом, заставала взломанную дверь, а посредине комнаты - гора битых кирпичей от разбуренной печки... а ведь кто-то имел точную информацию, что надо искать, именно, в печке, но повезло только этой многодетной семье, которой Родина вместе с 60 плодовыми деревьями была действительно продана за символические 30 у.е.
как меня смущало это слово - мещанка... чувство унижения - слабое подобие тех чувств, которые меня окатывали волной всякий раз, когда я пыталась оценить свои мысли и действия... я, как мещанка... мещанская психология... а было же за что... соблюсти внешние приличия, как бы соседи ничего не подумали, надо собрать денежек на черный день, это мяско только для гостей, а вы слышали, что она сделала? и прочая... и каким был мещанином один из предков, которого приняли в сословие в 20 годы 19 века?... Написано в архивных документах - примерного поведения... вот, это все, что я написала выше и есть примерное поведение? копили, голодали, закопали и, зачахнув над серебром, умерли... Почему же не взыграл этот инстинкт самосохранения после революции? почему их поголовно репрессировали?? все потеряли, и жизнь тоже... почему....
Какая же, все-таки, была моя бабушка? мне так всегда интересна была ее личность... я доставала всех родственников одним вопросом, кто, из живущих, на нее похож.. знаю, что не я...
а еще ее фамилия была созвучна фамилии владельцев этой земли во времена Великого княжества литовского.... и собирая материалы о бабушке, я, одновременно, стала интересоваться и историей литовских магнатов Ходкевичей... кстати, именно к одному из Ходкевичей сбежали от гнева великого Ивана Грозного первопечатники Иван Федоров И Петр Мстиславец....
и вот она поездка на малую Родину... представьте - 7.30!!! , темное и морозное утро, мы - в Жиличах, бывшем поместье Ходкевичей, больше двух часов бродим по потрясающему дворцу, построенному здесь в конце 18 века Булгаками... Ради нас четверых экскурсовод в такую рань вышла на работу! комплекс находится в состоянии подготовки к реконструкции... кстати, в некоторых местах реставраторы, отчистив более позднюю краску, нашли позолоту, сделанную еще в 18 веке...
и каков будет комплекс после ремонта , сложно сказать... но то, что увидели, заворожило...
итак, темно, взрытые паркетные полы, где-то отключено электричество, облупившаяся местами краска... холодно, морозно, таинственно... фонарик высвечивает роскошную лепнину, а сознание жадно наслаждается буйством красок - сочные насыщенные тона выхватывает взгляд, зал за залом, анфилада комнат, обнаженно пустых, стыдливо прикрытых роскошными разрисованными потолками... как этот дворец напоминает вышедшую в тираж фаворитку, прикрывающую свое обрюзгшее тело шубкой из шиншиллы... не было желания что-то говорить и чем-то восторгаться... это был кусочек неведомой нашему сознанию истории. только какие-то образы красавцев в мундирах с золотыми позументами и перламутровые обнаженные шейки в газовой вуали с высокомерно поднятым подбородком...
и это - тоже часть моей Родины... незнакомая и таинственная. та часть, которая не продана за 30 сребреников. она ампутирована из нашего сознания начисто. и мы висим почти сто лет где-то между миром торжественной красоты, скопидомства мещанства и прямолинейным , без извилин желанием выжить любой ценой, для этого заложив, а потом и продав уже свою душу.. и тогда, наконец, мы узнаем себе цену... и кто его знает, перевесит ли она стоимость того кулька серебра, скопленного моими предками-мещанами...

мне нравится старая мебель, не старинная, это не обсуждается, а вещи с историей
я не выбросила стулья после смерти родителей и т.д.
они никакие... но рука не поднялась. покрасила и как-то перетянула.
а сейчас у меня любовная история с соседкиным трельяжем 60-х годов .
мы с ней с первого дня жили в этом доме. дети разъехались, ходила к ней мерить давление, будила меня иногда по 20 раз за месяц по ночам. сидела возле нее ночью, пока давление не упадет... она что-то мне говорит, а я смотрела на трельяж. Из года в год - ночь, соседка и трельяж. Потом соседка ушла, нет, не так, ее увезла дочь, но там она и ушла... насовсем. а я вспоминала ее, каждый день проходила мимо ее двери, смотрела на коврик и сердце ёкало - сдвинулся - она вернулась, а потом, все вспоминала, ее уже нет. дверь была закрыта много лет...
как же долго квартиру продавали...
а потом умерла еще одна соседка, а четвертая - переселилась на дачу. я осталась одна на этаже... и вспоминала всех, кто был моей жизнью. и почему-то видела этот трельяж. как в него смотрелись, как выдавливали внезапно выскочившие прыщики, как оглаживали любовно, округлившийся животик, как рисовали на нем помадой сердце, как охорашивали себя перед свиданием, как хмуро хмыкали, видя помятое лицо после бессонной ночи, или пугались, увидев там кого-то так отдаленно кого-то напоминающего...
я всегда боялась зеркал, они такие лживые, льстят без удержу. посмотришь на себя, крутанешься, улыбнешься... и в мир, улыбаясь! а он в ответ так, слегка снисходительно, и невнятно прогундосит.. тебя никто там не ждет, и улыбки твои нафик кому-то надо... постепенно привыкаешь бровки домиком делать, соответствовать серьезности положения. Жизнь - штука серьезная...
и так мне хотелось себя с трех сторон видеть сразу! может, зеркало не лгало? а, просто, показывало одну мою сторону? и сразу вспоминала старенький соседский трельяж. понимаю, за уши притянуто... но я его вдруг ощутимо представила рядом с собой. и даже начала ему искать место, представлять, в какой цвет его покрашу. но все это было из области мечтаний. его уже не было в живых... а я все представляла себя в нем... с трех сторон. и именно в нем.
а неделю тому назад, поднимаюсь на площадку - трельяж, а рядом - старая чугунная ванна... сердце оборвалось. оказывается, все эти годы в пустой квартире он страдал в одиночестве, никому не нужный, покинутый всеми.. но мной же не забытый!!!? не зря мне казалось, что он рядом... и как я, по-воровски оглядываясь, пыталась попавшейся под руку перчаткой измерить его ширину тумбочки, как улыбалась дружески ему... это истязание продолжалось целую неделю, утром и вечером я с ним здоровалась... и поняла, все - украду! даже коллеге на работе сказала, что нет моих сил видеть его каждый день... нет, но вы представьте, сказала, решилась, иду вечером - пусто... и ведь, не в первый раз так - тебе что-то идет в руки, но только кажется, что удача - твоя верная спутница, ан, нет... лови удачу за хвост...
и знаете, я с облегчением вздохнула, не надо воровать, искать помощников, чтобы затащить в квартиру, красить, украшать, искать
место... не судьба... и зачем он мне нужен теперь, когда меня перестало интересовать мнение мира, я себя принимаю любой и всякой.
я себя уговорила.. почти...
а вчера мне в спину донеслось - постойте!! вы будете забирать трельяж!!???? какой-то молодой человек, прыгая через ступеньки, несся за мной по лестнице!!!!! так я познакомилась с новым соседом...
оказывается, Марина из моего рассказа о ее маме явственно поняла, что я влюблена в этот старенький трельяж. и когда оформляла сделку, попросила нового владельца отдать его мне... а я мечтала его уворовать, когда он уже был мой... а пока он стоит опять в родной квартире, ждет, пока я ему найду достойное место...
вот такая история про роман с мебелью.
бойтесь своих желаний - они исполняются

за месяц купила четыре пары... и все на высоких каблуках, что не позволяла себе уже долгие годы... куда , уж, выше...сколько это получится... 1,8?... красотка...а плюс вес... а я и не собираюсь в них ходить... мне они понравились...
в одних, я представила, буду учиться танцевать танго...там, где любовь, там всегда проливается кровь....ух, и хороша же... это я так себе... размечталась... а я же ходить разучилась на каблуках.. а тут - танго... мечтаю... лежу на диване... в туфлях... надеваю их поочередно, поднимаю ногу и рассматриваю их... сама себе нравлюсь... но понимаю, что ходить в них не смогу, да, и некуда... если только в офис... но уже - перебор... каждый день в новых...
получается, единственное их использование - ходить по дому... красивая такая... а надо ли...
вот, в результате и вывод - купила, чтобы любоваться ими, лежа в постели... а что остается...
но каблуки... прелесть

ты четко понимаешь, что твоя собака не заговорит, а кошка - не подарит тебе машину, ты их принимаешь со всеми недостатками и достоинствами, любишь их не за что-то, а, просто, жить без них не можешь. а теперь представьте, что есть такие чувства по отношению к другим людям - осознание того, что ты их не поменяешь, не изменишь и не подомнешь под себя. они такие, какие есть, но они рядом с тобой, они часть твоего мира. и этот мир - счастье жить.

я тебе рассказывала про кино? как мне в прошлом году сосед-артист предложил в кино сняться?я отказалась от предложения сразу, не раздумывая, слишком лень было начинать кинематографическую карьеру с завтрашнего дня... а именно так ставился вопрос - завтра - съемки, дорогу оплатят, фильм снимается для участия в показах на кинофестивалях. Надо помочь режиссеру, очень хороший человек... снимает с колена, все за свой счет. оказалось - не только хороший человек, а и режиссер правильный
а потом я как-то в новостях культуры увидела кадр из фильма с ним. он лежал в кровати с какой-то пышной дамой и робко спрашивал= довольна ли товарищ?. и дернул меня черт вчера поискать инфу... Оказывается, режиссер занял с этой лентой второе место среди короткометражных фильмов. а кинофестиваль этот - Киношок
они снимались бесплатно. там 9 одноминутных историй. вот, уж, правда - одна минута позора...а слава рядом...
про фильм узнала очень случайно осенью. включила ночью тв... ба - мой знакомец лежит в кровати... и все такое... а потом - интервью с режиссером, потом видеоряд с чем-то и кем-то... и имя В. Мережко. вся информация. я атаковала соседа со всей яростью - как он мне мог предложить такую роль?? он только улыбался... самое интересное,что его фото в картотеке киностудии, сыграл в куче эпизодов и массовке... подумаешь, какой-то фильм. уверена, что он даже не знает, что у фильма вторая премия, и то, что именно эпизод с его участием был выбран для показа в качестве рекламы фильма.
забавно стало ... история успеха или неуспеха... из каких случайностей состоит жизнь, а главное - из какого мусора .. я отказалась от возможности показать свои плечики всему миру, а ведь только в тот момент была возможность потом писать в анкете, или при встрече с кем-то так небрежно, а , вот, когда я снималась в роли главной героини одного фильма-призера ... и закатить глаза тааак картинно... полная звезда...
подумала про случайности.... сколько таких ситуаций было у нас в жизни? отдельная тема, конечно, но жизнь похожа на цветное кино, если уступить случаю, поддаться этому манящему призраку, ... а можно отмахнуться и остаться там, где ты есть, в привычной обстановке... так, в основном, люди и поступают... инстинкт самосохранения срабатывает

•
У Швеции есть свой Титаник. И повезли нас смотреть на него... Такое громадное стеклянное здание... входишь, идешь с толпой тихонько себе, потом - поворот, и, ах, голова рефлекторно вверх - и немеешь.... Деревянный корабль-монстр, украшенный затейливой резьбой в сюрреалистическом освещении, нависает над тобой. И от животного ужаса, ты -съеживаешься -.50 метров в высоту и 50 метров в длину....И непонятный аромат....Оверкиль, и нет красавца, и 120 человек иже с ним - под воду ушли со всеми оловянными штофами, кожаными сапогами, чернильницами и горшками... На глазах у тысяч зевак и всемогущего грозного шведского короля...
Эта история даже не об умении шведов 30 лет лет методично прыскать полиэтиленгликолем на громадный остов корабля. И не о ваннах с тем же соединением, в которые погрузили все мелкие деревянные детали, чтобы вытеснить из дерева воду и предотвратить рассыпания дерева...и не о терпеливом многолетнем подъеме утопленника со дня морского... И даже не о любви шведов к своей Родине и бережном отношении к своей истории. Попала там в суд совести... Так выражусь... Шапка на мне была идиотская, формы очень непонятной, коричневая, замшевая, а по бокам - вывернутый мех... Скажем - экзотическая вещица, раритетная, а шведы - они совсем примлели... Иначе, чем объяснить, когда при входе, меня выловили из громадной толпы и попросили подойти к информационному столу, посмотрите все и приходите, нам очень интересно, мол, Ваше мнение... Представляете, с каким упорством и трудолюбием я лазила по переборкам, с палубы на палубу, разглядывала найденные орудия, восковые фигурки матросни... Хорош был, кстати, кок... А как же, спросят, а я что-то не заметила... Посмотрела, изучила...пришла - анкету дают.. это - ерунда, это ерунда, и это - отвечаю, отвечаю... И вдруг вопрос - Сколько раз Вы посещаете музеи,,, Какие музеи? В Бобруйске - один - краеведческий.... А разбивка там - 1 раз в неделю, 1 раз в месяц, 5 раз в год... И все.. сидела, сидела, а сколько раз я в своем музее была? И как им объяснить, что Бобруйск и Музеи понятия не сопоставимые. Город- музей, как-то такое ощущение и нафталином попахивает....... Кстати фильм снимают сейчас про убийство гаулейтера Кубе... Улицы наши россиянам понравились....Сидела, думаю, напишу - 5 раз в год... А переводчица - тык в бок и шепчет - Вы - что??? Не позорьте Родину!!! Пишите - 1 раз в месяц... Шведы не поймут - так не любить свою историю...И не ходить по Музеям!!!!???? Я и написала - 1 раз в месяц хожу ..
И так мне обидно стало за свой город.... За нелюбовь к истории.... До сих пор помню, как я , пряча в сторону глаза, подала заполненный листик... Уши горели... А на память мне подарили книгу на русском языке об истории этого корабля и Короле из династии Васа ( а можно - Ваза).
Сейчас эта книга гуляет в одной редакции, которая эту историю озвучила, но с более познавательной стороны... Если , кому интересно, я могу подробно...
Но больше мне хотелось узнать, а Вы в Музеи ходите? И сколько раз в месяц? Только мне, уж, не врите, я -то местная....

А в нашем городе провожают осень..."Золотая осень", щедро посыпанная моросящим дождем, сладким молдавским виноградом, овеянная ароматом шашлыков и затканная листьями саженцев. И "Пятнашка" - с глиняными слонами и резными деревянными ложками, мелкий бисер гармошки, и очереди, очереди, очереди. За бедными и такими живыми карпами, картошкой в разноцветных сетках, нереально громадной морковкой и хрустящей капустой. Брожу по этому последнему подарку Осени. Скоро зима... Как там? - и жизнь течет , не слышная совсем, как у порога вьющийся ручей... У Стейнбека. "Зима тревоги нашей" Задумаешься... Приходится... Вот и кончился срок, который я себе отвела на ярмарке... Ярмарке Невест....Ну, а теперь - без фанатизма -поиграла в поиск судьбы, а как же - зима на носу, так, посчитаю до десяти, и скажу себе еще раз - без фанатизма!!! За две недели я поняла, что еще один шаг, и превращусь в того, еще живого карпа, открывающего в истерике и муке рот... Еще жива, еще что-то говорю... Но, уже без фанатизма..... С ярмарки

сплошной плюс на НГ, тащусь на работу по гололеду, как кулёма по минному полю... сегодня вдруг увидела, что с каждой веточки на деревьях в парке свисает слезинка... завтра рано утром они превратятся в алмазы. только отшлифованные и затуманенные всеобщим вздохом зачумленных граждан - все на работу в субботний день.. отрабатываем за НГ
ну, да... я шла медленно и осторожно, задрав голову, почти вывернув ее на 180 град и одновременно скосив один глаз на дорогу, если бы был третий, я бы рассматривала проходящий люд. деревья, какие-то вытянутые, громадные, они по высоте сопоставимы с 9-ти этажным домом. я сегодня увидела на высоченной липе омелу... и сразу поняла... конец.... на самом-самом верху. жалко дерево. все в алмазных каплях... со смертью на самом верху... интересно, а где голова у деревьев? я пойду... подумаю... посплю...

Хочется праздника... в душе, в теле, вокруг...Задумалась, а как улыбается душа? это что? ощущение безудержного щекотания где-то под ложечкой.. губы растягиваются... нет, не в улыбку - победное и залихватское ржание.. И вскачь... через все - чернушную и тошнотворную тоску-предчувствие, мрак безысходности, бесконечные слезы, - все -прочь.... на свободу. И нараспашку, легко, невесомой паутинкой, серебристой чистотой и нежным щенячьим дрожанием-удивлением... глазки вот-вот раскроются... мир перед тобой... и щекотание обретает звенящий и вибрирующий в каждой твоей клеточке отклик... Все натянуто и сплетено в клубок дрожащих тысяч ожиданий узнавания... Свой пришел... любимый... один...день, звук, миг...один и каждый, и только для тебя, весь мир -тебя любит....
Я люблю тебя, мир!!!! и только эхо-иририрррр...уносит мой голос в никуда.... Но я жду..жду давно. Я знаю, праздник вот-вот начнется...Как там - праздник всегда с тобой... уже что-то натянулось, тысячи звенящих нитей в душе завибрировали, остался один лишь миг....

у меня вся жизнь на виду. я же тихо не жила. недавно мой портрет висел в выставочном зале месяц. я не позировала автору. он меня как-то сфотографировал в страшно каком году - 87... потом что-то нарисовал и отдал в какую-то коллекцию в Москву, а в 2002,, оказывается, сделал еще один. я его увидела впервые только в этом месяце. странное состояние - среди более чем 200 нарисованных черным картин, одна - светлая пастель, на ней напоминание о моем детстве - сиреневая вязанная шапочка. когда-то эти нитки привезла из Германии мамина сестра. в этой шапке я благополучно закончила школу, институт, отработала по распределению, неоднократно влюблялась и разводилась, лазила на Эльбрус, сплавлялась по рекам, собирала грибы, перевязывала ее снова и снова, пока, наконец, не запрятала в дальний угол комода... недавно, ее там обнаружила моя младшая сестра и безжалостно отправила на помойку, как вещь, которой не пользовались более года... в душе, как рана открытая, в этой шапочке, такого знакового цвета, вся моя жизнь. это ее небрежно отбросила судьба на обочину. и я смирилась... я так думала.
стояла и смотрела на свой портрет, вернее, на тщательно и любовно выписанные мастером вязанные кружева такого же сиреневого шарфика. он , все-таки, нарисовал мне, как и обещал, снегирей на картине... и подарил эту картину миру. стояла и подглядывала за своей жизнью, окончившейся в 20-м веке, веке "сиреневой шапочки"

почему опять молчишь.. пошути в ответ.. скажи, что ты обязательно меня выведешь на прогулку.. но это будет только темной ночью.... и когда мне станет холодно, ты меня обнимешь.. или нет, заставишь отжиматься.. сразу согреюсь...

моя одногруппница выходила замуж за парня из соседнего вуза.. свадьбу отмечали в ресторане.. открывать застолье с ее стороны мне предоставили право, а с его - очень обаятельному, высокому красавчику.. мы с ним сидели рядом, танцевали.. а потом он пошел меня провожать..и, кажется, мы с ним поцеловались.. потом он меня навестил в общежитии и сказал, что его выперли из вуза из-за неуспеваемости.. и его забирают в армию... и предложил провести его в армию... я обалдела.. у меня к нему, кроме уважения к замечательным внешним данным, ничего в душе не было... короче,на вечере проводов в армию мне была уготована роль подружки.. была куча народу. ой, а мне кажется, что мы с ним поцеловались только на этих проводах!! точно..
у него папа был полковником.. очень красивая и роскошная мама и обалденно модная сестра.. они - из московских интеллигентов... и Сережка был весьма начитан и тактичен.. и красив... короче, его так дружно все провожали, что я прониклась ответственностью момента... мне так было плохо от мысли, что он такой красивый, так ко мне хорошо относится и его не будет целых два года!!!!! я к этому времени закончу институт и никогда его больше не увижу... всю ночь компания шумела.. потом были проводы на вокзал.. там мы с ним впервые!! поцеловались!!!!! а потом я стояла рядом с его мамой.. почему-то помню, что мы были обе в коричневых замшевых французских сапогах... что меня изрядно на тот момент повеселило.. я их покупала в Москве!! сильно дорогие!! и я - простая студентка.. а она - такая вся из себя... кажется, она ко мне отнеслась с симпатией.. но подружилась я с Таней, его сестрой.
когда он уходил, я рыдала, как-будто отправляла на смертный бой... но самая истерика у меня была дома, в общежитии.. я вдруг осознала, что я провожаю юность... и больше никогда его не увижу... и вообще, я провожала молодость.. мне тогда было 21.. и после стала все меньше и меньше улыбаться...и у меня все спрашивали- почему... так оно и случилось.. больше я его не видела.. его куда-то перевели служить.. я уехала по распределению на границу с Ираном... недавно, кстати, я пыталась погуглить его фамилию.. ни одной ссылки!!!! человека нет
но, у меня есть его, точно, одно письмо!! или больше.. не помню.. но одно есть!! я его сохранила!! представляете, сколько ему???
я так плакала... и теперь у меня такое же состояние... как-будто что-то теряю навечно... что же я провожаю сейчас?