belka



belka

Кот в деприсняке

Юлия Тимошенко (Пропало всё:))) ахаха



Во отжигает:)

Жизнь слишком коротка для никому не нужной работы



В 2006 году в Германии компания Jobs In Town («Работа в городе»), предоставляющая услуги поиска работы, решила использовать оригинальный прием в наружной рекламе — изобразить «невидимых» рабочих внутри банкоматов и торговых автоматов.


Творческая идея кампании, разработанная агентством Scholz & Friends Berlin, подчеркивает важность иметь интересную и «видную» работу в жизни. Слоган кампании — «Жизнь слишком коротка для никому не нужной работы» (Life’s too short for the wrong job!).

п.с. а я всегда подозревал, что все эти устройства работают именно так..
Читать далее

зимние смайлы




всем приветы. вот решила попробовать сделать такую табличку...кодик взяла у Inmira,
за что ей= большое спасибо!!!
Баннер на Новогодние открытки выставлю позднее. и открытки на НГ начну заливать.. где-то после 10-го числа

<img src="//s52.radikal.ru/i138/0912/93/b5a979f2feee.gif" />	<img src="//s46.radikal.ru/i114/0912/6f/15d704bb9a90.gif" />	<img src="//i055.radikal.ru/0912/d4/d1809ef1fbb4.gif" />	<img src="//s11.radikal.ru/i183/0912/bf/f613cd787273.gif" />
<img src="//s48.radikal.ru/i122/0912/7c/fff1926b5745.gif" />	<img src="//i024.radikal.ru/0912/af/2e99c0c4cf22.gif" />	<img src="//i068.radikal.ru/0912/83/70a346642bb4.gif" />	<img src="//s54.radikal.ru/i146/0912/35/4d6be9b2bbdd.gif" />

======================>>>>ЕЩЕ ЕСТЬ

Фокус

Фокус: быстрое переодевание, обман но какой!!!

 

 

 

Бесполезные рекорды человека

Вот уж нечем заняться людям, честное слово! Посмотрите, кто какие рекорды поставил, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Мне иногда кажется, что если бы этой книги не было, люди бы больше времени уделяли реально полезной деятельности...

1. Балансирование ложками

Девятилетний Джой Алисон из Великобритании смог удержать на лице в равновесии 16 столовых ложек – 5 на лбу, 4 на щеках, 2 на верхней губе, два на подбородке и по одной на ушах. Это эпическое достижение было зафиксировано 1 апреля 2008 года – хоть дата подходящая



2. Поедание тараканов

Кен Эдвардс из той же Великобритании (делать им там нечего) смог съесть за одну минуту 36 тараканов на фестивале The Big Breakfast в Лондоне 5 марта 2001 года. Кен раньше работал травителем(или как это называется) крыс, но со временем открыл в себе талант шоумена, показывая различные необычные представления на британском телевидении. В числе таких, например, было засовывание почти полусотни крыс в брючные карманы, после чего он буквально проснулся знаменитым. Для своих представлений фрик привлекает своих родственников и друзей, которые уже ничему не удивляются...



3. Пластическая хирургия

Читать далее...

Еда такая еда

 

Читать далее...

Детское порно

То есть, конечно, так же как и остальные, оба ролика я видел по отдельности, но чтобы так их смикшировать )))))

 

7+... АНЕКДОТОВ В ТЕМУ (ГРАБЛЕВЕДЧЕСКИЙ ГЛОССАРИЙ)

Юзер – человек, наступающий на грабли.

Чайник – начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Ламер – юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист – юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист – юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

 

Программер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер – программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт – концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер – разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

 

Хакер – тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист – благородный борец за право каждого наступать на
неограниченное количество граблей.

Microsoft – корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс – мифическое существо из программерского фольклора; злой дух – покровитель граблей.

Апгрейд – процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия – версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз – версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий – принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер – язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть – технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет – технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция – технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки – подарочный набор  граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс – резиновая накладка на ручку граблей

Гибкий (настраиваемый) интерфейс – накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс – грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система – грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.

Надежная система – грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность – концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование – метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал – книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка – служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет – наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Автор Юрий Несторенко

http://siteedit.ru/humor1

А. Миронов - "Остров невезения" (из к/ф "Бриллиантовая рука") А. Миронов - "Остров невезения" (из к/ф "Бриллиантовая рука")

Погладь котенка - такой славный



Погладь котенка - такой славный)

ПОСМЕЕМСЯ, СЕГОДНЯ ПЯТНИЦА



Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Реально жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я уже узнавала...

Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Жизнь складывается из мелочей. И именно из-за мелочей она не складывается.
Если вы не в состоянии превратить будни в праздники, то хотя бы не превращайте праздники в будни.

Все наши силы уходят на борьбу с нашими слабостями.

Ум служит нам порою лишь для того, чтобы смелее делать глупости.

Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить!

Не будь у нас недостатков, нам было бы не так приятно подмечать их у ближних.

Есть люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщин вообще.

Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

Если долго хранить верность, у нее просто выйдет срок годности.

Хоть и ягодка опять, да только на варенье.

Если гвоздь в стуле мешает работать - забей.
Я человек не злопамятный, отомщу и забуду.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
У кого-то есть, что вспомнить, а у кого-то - лишь то, что хочется забыть.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
При увеличении градуса даже углы тупеют.
Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...
Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков...
Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный...
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.
Щекотка - добывание смеха вручную ...
Чем и куда мы вам не угодили?!
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины - для этого разводятся...
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Евнухи имеют доступ к гарему.

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03

Девушка пришла к гадалке.
-Меня любят двое парней.Кому из них повезет?
Гадалка разложила карты:
-Повезет Игорю,на тебе женится Дима.


Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки!


Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу -
никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене:
- Стареешь, Зинка!


Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю!


Встречаются две подруги:
-Кем работает твой муж?
-Переводчиком!
-В МИДе?
-Нет,на дому!
-Книги переводит?
-Нет,продукты!

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Про меня

Я ПОНЕДЕЛЬНИК ВОСПОЮ В СТИХАХ!!!

 

Выйди с лозунгом, рабочий!
С транспарантом пламенным!
НЕТ РАБОТЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК!
Напиши на знамени.

 

 

Пусть коллеги смотрят косо,
Пусть бузит начальник злой.
ПОНЕДЕЛЬНИК НЕРАБОЧИЙ!
ПОНЕДЕЛЬНИК ТОЛЬКО МОЙ!
 

Понедельник - день тяжелый?
Самый легкий для меня!
Самый клевый день недели,
Лучше нет на свете дня!   

В понедельник – пью за вторник!
А во вторник – пью за срЕду!
В среду за обедом, в полдник
За четверг рюмашку врежу!  

В ресторан в четверг несусь-
Там за пятницу напьюсь!
В пятницу.......святое дело!
За субботу.... пью я смело !

 

А в субботу чё по-крепче
Пью за воскресенский вечер!
Воскресенье-он бездельник-
Пью чуть-чуть за понедельник!

В  понедельник пью за втортник! (Татьяна Еремина) 

На работу пришел хмур и злобен,
И растекся по стулу повидлом,
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность.

Эх, отстаньте, ну что вам не спится,
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то, что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах.   

 

Я – готовый клиент психбольницы,
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты.

 

Вобщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники – вот твоя плата
За веселенькие выходные. 

Злыми буднями время катится,
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!
И никто ее не отберет!!!

Есть наслаждение
Равное футболу и оргазму,
И это – понедельника конец!!!