Подловили

Дальше больше

Легенда о Драконе, Ведьме и пироге...(Шуточные стихи )



Я хочу поведать вам легенду
Древнюю, как тысячи миров,
Про Дракона, пироги и Ведьму.
Открывайте уши, кто готов.


Читать далее...

Ищу себе пару

Путин и фотошоп



Один из самых популярных политиков России продолжает будоражить умы компьютерных дизайнеров. Шуточная подборка творений компьютерных умельцев.

СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

Прожекторперисхилтон (Выпуск 47) 2009

эфир 28.11.2009 ( отменен в связи с ЧП "НЕВСКОГО ЭКСПРЕССА" )

"Прожекторперисхилтон" - новая программа Первого канала, премьера которой многих рассмешила, кого-то удивила, а некоторых даже возмутила (а чего еще ждать от проекта с таким названием?!).Сразу после премьеры Первый канал завалили письмами с вопросами. Создатели программы отвечают на самые популярные из них.- Действительно ли ведущие, оказавшись в эфире, не поздоровались со зрителями?- Действительно. Они были слишком увлечены беседой и не сразу заметили камеру.- Почему название программы пишется без пробелов?- У авторов названия западает клавиша "пробел".- Когда в "Прожекторперисхилтон" появится Перис Хилтон?- Светлаков, который учился с ней в одном классе, сейчас как раз ведет с Перис активную переписку на "Одноклассниках" и занимается этим вопросом.- Почему Александра Цекало показали в анонсах, а в первом выпуске его не было?- По уважительной причине. Был в Америке, на свадьбе дочки Буша, тамадой. - Смех в студии - это фонограмма?- Нет. Кроме самих ведущих над их шутками смеялись все, кто шел мимо студии и заглянул на огонек.

Оригинальное название: Прожекторперисхилтон
Год выпуска: 2009
Жанр: ТВ-Шоу
Выпущено: ОРТ
В ролях: Иван Ургант, Гарик Мартиросян, Александр Цекало, Сергей Светлаков

Сиеста. Мультфильм Minuscule

Что такое секс

Сюжет из сериала "Даешь молодежь" на СТС 

7,16 Мб

Отличный юмор!

Хорошего вам настроения мои дорогие!

Подборка для вас.

Читать далее...

Смешное на обед воскресный...



Читать далее...

Афоризмы в картинках








Далее

Санта и олени. Новогодняя флешка.




Такая забавная флешка. Улучшатель настроения. Кликайте по оленям)))

Не верь глазам своим

© REUTERS/Jason Reed Замечательный пример того, как может быть обманчива репортажная фотография. Джейсон Рид запечатлел момент церемонии фотографирования на память во время встречи G8 9 июля в итальянской Аквиле. Лидеры стран "восьмерки" стояли на подиуме вместе с молодыми участниками делегаций. На фото Барак Обама явно любуется формами 16-летней Майоры Таварес из Бразилии, а французский президент хитро смотрит на коллегу. На самом же деле сцена выглядела ровно наоборот.

И запалился здесь совсем не Обама,а Саркози. Фотографы - жестокие люди.

Карикатуры

 

далее

Жизнь в картинках



Клевая подборка картинок с текстами. От смешного до грустного...

Смотреть ну ОЧЕНЬ МНОГО картинок! >>>

стырено...



У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не на хуй иду.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Семейное положение - в активном похуе:)

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще...

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит...

Фотоюмор - где кого заставал Сон?



Смотреть дальше

Баланс соблюдается строго!



Текст взяла у Rost

Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов Виктор Бичев Ответ всем троим Сорок процентов из женщин артистки, С ними иметь надо крепкие нервы. Десять процентов из них феминистки, А половина -обычные стервы. Что ж предпринять мужикам при бородках, Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые? UpDate Квызь Оля Залесская и Дима Стронцев В целом - мужчины смышлёны и кротки, Но неравны по умам и фигурам. Двадцать процентов возьмут идиотки, Тридцать процентов достанутся дурам, Сорок – увы, заберут психопатки. Это нам в сумме даёт уже много… Десять, однако, имеем в остатке, Так что баланс соблюдается строго! музыка

ЮМОР. Обязанности кота по дому.



tatasoz-
Кот должен защищать человека от комнатных растений.

Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос. и уши.

Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы пол простыней не оказалось никаких предметов.

Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточно сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". II чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.

Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.



Памятка котовладельцам.

КОТ – венец творения и представитель Высшего разума.

Все, что делает КОТ – правильно.

КОТА следует обожать, лелеять и кормить.

КОТ может спать везде, а ты – где позволит КОТ.

КОТ не царапается, КОТ метит вассалов.

КОТ не орет ночами, а издает Божественное Благозвучие.

КОТ не раскидывает наполнитель из лотка, КОТ реконструирует ландшафт.

КОТ не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

КОТ не загаживает поверхности шерстью, КОТ придает поверхностям лоск и мягкость.

Спихнул КОТА с дивана – испортил себе карму.

Не дал КОТУ пожрать по первому требованию – испортил себе карму.

Метнул тапком в КОТА – запорол свою карму на фиг.