Не менее ёмко

Не беда, если носки не стираны и посуда не мыта — главное, что совесть чиста.

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.

Достоевский Ф.М. Это не радио. Это книги.

дальше

Как стать в Интернете независимым от своего провайдера и государства?

Эпиграф:
- А ты не думаешь, Фагот, что он отречется от престола?
- Ну что ты такое говоришь, это теперь никак не возможно!


* * *

Президент тяжело опустился на стул и закрыл глаза. Сегодня был тяжелый день, и он, слава Всевышнему, закончился... Инаугурация...
- Как же они все меня любят, - подумал он, и добавил вслух, - Чтобы они все тут без меня делали!

"Доброго здоровьишка" - раздалось под ухом. Президент от такой неожиданности вскочил, резко обернулся. Об пол грохнул перевернутый стул...звякнул упавший нож для разрезания конвертов. За спиной стояли двое, высокий-худой и толстяк, почему-то похожий на кота.

- Вы как сюда попали?! – сдавленным голосом прошипел Президент.

- Прежде всего, скажу, что нас видите только Вы, никто больше, - голос высокого был неприятно скрипуч.

В дверь постучали, и сразу же в проеме показалась голова с проводом в ухе.

- Все в порядке, Владимир Владимирович?

После некоторой паузы Президент ответил:

- Да...устал я очень, заработался...

"...как раб на галерах" - раздался все тот же скрипучий голос. Президент вздрогнул, посмотрел на непрошеных гостей, потом вопросительно на охранника.

- Будут какие-нибудь указания? - спросил тот, не отрывая глаз от Президента.

"Действительно...галлюцинация", - мелькнула мысль, - Нет, идите.
Дверь аккуратно закрылась. Президент, немного неуверенно подошел к столу, поднял стул и сел в него.

- Меня просто восхищает Ваша выдержанность! Вы молодец, решительно молодец! Четвертый срок не всякому дается, Да-с! - продолжал высокий, - Позвольте представиться, я Коровьев, а это Бегемот, Вы ведь читали Булгакова?

- Третий..., - пробормотал Президент, - я уже устал это повторять.
- Натурально четвертый, голубчик, не спорьте! - перебил его Коровьев, - Мы зашли к Вам ненадолго, можно сказать на секундочку, и только для того, чтобы предупредить, поведать, если можно так выразиться, о том, что будет происходить сразу после нашего ухода, потому молчите и слушайте.

- Название какое странное... Гавнор, Ганвор...Говновор, - бурчал толстяк, взбираясь на красивый инкрустированный комод.

- Итак, - начал Коровьев, - все Ваши нетрудовые доходы, сложенные в акциях, облигациях, инвалютных дензнаках и недвижимости сей же час преобразовались в российские рубли и поступили в бюджет страны, которой Вы изволите управлять. Теперь у Вас нет ничего, кроме ЗРЯплатной карточки, - он мерзко хихикнул, - и многочисленных льгот, полагающихся по закону. И заметьте, ничего и не будет! Все Ваши нетрудовые доходы будут сразу же...как грица, автоматически попадать на бюджетные счета! Мы уж не стали мелочиться и оставили все особняки и яхты, которыми ведает Ваше Управление Вашими же делами, так что, голубчик, работу теперь нельзя бросать, никак нельзя.

Он сделал паузу. В тишине было слышно только мерное постукивание маятника настольных часов. Президент молчал.

- Мессиру очень понравилось, как Вы живете, как организуете службу...это действительно впечатляет. Он передавал Вам привет, кстати. И вот теперь наступило время, когда Вам предстоит доказать, что Вы по истине великий человек, человек настоящий!... А то он не верит. Мы с Бегемотом верим, а он нет.
Ну да о чем это я, заговорился совсем, простите мне такую слабость, болтлив я и каламбурист. Мы уходим... Надеюсь, что я доходчиво все объяснил? Вы теперь натурально "раб на галерах" и у вас только шесть лет. Все кругом воруют, а у Вас не получается, - он снова мерзко хихикнул, - Словом воспользуйтесь этим шансом стать Лидером нации. Если Вы не обманете наши ожидания и справитесь с этой задачей, то натурально сможете оставаться у власти столько, сколько захотите. Все в Ваших руках!
За сим позвольте откланяться...

Коровьев исполнил книксен и растаял в воздухе. Исчез и толстяк.

Подумаешь! Обычная водка — наливаешь в рюмку, запрокидываешь голову и пьешь — ничего особенного! Но не все так просто! Чтобы пить водку, тоже надо знать много правил и строго их придерживаться. В сторону все стереотипы относительно питья водки, учитесь правильно употреблять этот напиток.



Читать далее...

Обычные объявления, которые пишут от руки или распечатывают на принтере обычные люди, могут стать источником вдохновения или хорошего настроения.

Мы живем в самой смешной, в самой трагикомической стране в мире. В которой, чтобы не поехать крышей и сохранить ироничный взгляд на вещи, порой приходится создавать забавную реальность самостоятельно. Объявления, которые собраны в этом материале, написаны самыми обычными людьми для самых привычных ситуаций. Что-то продается, что-то закрыто, сосед мешает спать, сотрудники нехорошо себя ведут. Но как они написаны!

"Черт, а у меня меньше 12 не получилось"

А кто-то сказал, что должна была?

Читать далее

Торкнуло...

По наводке man-yak, за что ему обычное человеческое спасибо :))

Эту сказку написал мальчик, живущий в хосписе, – Мишка, ему 12 лет. С прошлой осени он «отказной» у врачей. Он написал ее на школьный литературный конкурс, но это не так важно. Важно, что он хочет, чтобы его сказку читали. Чтобы чувствовали – кому нужно и кто захочет… Когда Мишка лежал в реанимации, ему пообещали, что его сказку будут еще читать. На сегодня – ему лучше. Но это одно из тех Чудес, ч…то мы можем сделать своими руками – чтобы исполнилось желание ребенка, и сказка прошла более длинный путь. Мишка заслужил это.
СКАЗКА О ЛУННОМ ЛУЧИКЕ
«Жил-был маленький золотистый лунный лучик. Он был совсем тонкий, с трудом пробивался сквозь густые тучи. В сумрачном лесу он часто терялся среди веток, и не мог попасть в комнату через окно, если шторы были задернуты. Он мечтал стать таким, как старшие братья – сильные и яркие солнечные лучи, что бы приносить всем тепло, жизнь и радость. Лучик печалился: «Неужели я всегда буду таким слабым? Что я смогу сделать хорошего?» Но однажды красивая серебряная звездочка сказала ему: «Мы с тобой – особенные. Мы умеем светить ночью и дарить миру волшебство. Просто гори от всего сердца и ничего не бойся!» И лунный лучик побежал по темной воде реки и нарисовал сверкающую дорожку. Все птицы, рыбы и даже деревья на берегах залюбовались ею. Потом лучик пробрался в открытую форточку одного дома и ласково погладил по щеке малыша, который увидел сказочный сон. Лучик заиграл на лесной листве и помог заблудившемуся оленёнку найти свою маму. А к утру он, усталый и счастливый, возвратился домой – в лунный диск. И спрятался там до заката, до следующих подвигов!»

Если вы поместите эту сказку у себя на странице – Мишка Вам будет очень признателен, возможности разместить свою сказку в интернете у него нет.

перепост отсюда

Меня честно говоря, истории о больных детях вырубают в чистую. И понимаю, что сделать ничего не могу, а все равно больно...

из цикла"асилит?"

Гурманам на заметку...


Сало было всегда продуктом питания бедных людей, ибо лучшие куски свиной туши доставались, тем кто, мог за них заплатить или отнять. Вот и научились бедняки заготовлять сало впрок путем засолки, иногда копчения, и дальнейшего вызревания.

Практически каждый народ будет утверждать, что именно их сало – лучшее в мире.

Русские и украинцы, будут за свое «сало», белорусы за своё «сала», немцы за «шпек», балканские славяне за «сланину», поляки за «слонину», американцы за «фэтбэк», и т.д.

Но если, кто когда-нибудь пробовал «Lardo di Colonnata» или « Valle dAosta Lardo dArnad» вряд ли посмеет оспаривать превосходство двух последних.
Читать далее...

Опробовала способ варки яиц, подсмотренный в интернете.

Таки яйца получаются отлично!
Нежный белок и не переваренный маслянистый желток.
И ведь никаких хлопот, никакого счета вслух, стоя над кастрюлей))))))


Помойте яйца под проточной водой, положите в кастрюлю.

Залейте холодной водой (яйца должны быть полностью покрыты!) и поставьте на сильный огонь.

Как только увидите первые признаки кипения, сразу же снимите с огня, накройте крышкой и поставьте таймер на 17 минут.

Крышку не открывайте, не заглядывайте - ничего интересного вы там не увидите)))

Через положенное время слейте горячую воду и залейте яйца холодной водой.

Потерпите до охлаждения.

А теперь можете убедиться, что яйца получились как надо!))))))))

ЯЙЦА "ВКРУТУЮ"

Ваш древний языческий гороскоп с оберегом via

На такой рыбалке не надо и снастей

из цикла"рассказы очевидцев"

Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц... Да, не женское это дело - блины жарить.



Здесь

Посоветуйте горячее на День Рождения!

На следующей неделе День Рождения свой праздную. С холодными закусками более-менее определился, а вот с горячим - ступор.
Присоветуйте что-нибудь оригинальное, но не очень трудо-време-ёмкое... (МСО ПО ФРАНЦУЗСКИ не предлагать )
Заранее благодарю!

Позитивные мысли...

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу. Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение - завтра понедельник, а в четверг - завтра Пятница!!!

Позитивные мысли...

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу. Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение - завтра понедельник, а в четверг - завтра Пятница!!!

НОВАЯ ГАЗЕТА, 6 сентября 2010 г.



Мегалидер, который рулит королем, из Хабаровска едет в Читу за рулем по российской суглинистой глуби.

Тот, кто верит мелодиям местных сурдин, может предположить, что он едет один, но имеется ролик в Ю-Тубе. Это ролик, что местным любителем снят: мужики вдоль обочин друг друга теснят (лица бодрые: тронешь – зарежем) и с улыбчивым матом, с каким, говорят, выходил к поездам партизанский отряд, неотступно следит за кортежем.



А кортеж, доложу я вам, – это кортеж.

По Сибири такой не катался допрежь. Так езжали, поди, богдыханы, да и те по сравнению с нами отстой. Для начала по трассе, с рассвета пустой, проезжает машина охраны. За охраной менты, за ментами спецсвязь (представляете, если б она прервалась? Все правительство – без властелина!). А за ними, под дружное «Ишь!» партизан, молодежная, желтая, как пармезан, мчит премьерская «Лада Калина».



А за ней – ФСБ, ФСО и ФАПСИ: если даже премьера комар укуси – он останется тут же без носу.

Вслед за тем, в окруженье своих холуев, поспешают начальники местных краев, приготовившись бодро к разносу. Специально для них, разрази меня гром, едет несколько «скорых» со всяким добром, от наркоза и до вазелина! И автобус ОМОНа, набитый людьми, чтоб не вышло избытка народной любви. И резервная «Лада Калина».



Вслед за ними, с брезентом на крепких бортах, – грузовик с населеньем, откормленным так, чтоб лицо благодарно лоснилось: сплошь простые крестьяне, от древних основ, затвердившие сотню пронзительных слов про верховную светлость и милость.

Есть и жалобы с грустным качаньем бород: то дожди иногда, то грибов недород; три-четыре тревожащих факта, чтобы в ту же секунду вмешался премьер – детский сад, например, комары, например; но покуда справляемся как-то. А за ними, мигалкою сплошь осиян, грузовик пирожков от простых россиян: их могло бы хватить до Берлина; а за ними, готовно собрав вещмешки, едет рота солдат – охранять пирожки; и еще одна «Лада Калина».



Вслед за тем – журналистов проверенный пул, разговаривать, чтобы премьер не заснул: скукота на пустующей трассе!

Ни попутчиков, ни госсовета тебе, десять раз переслушана группа «Любэ» (группа «ЧайФ» выжидает в запасе). Телегруппа нацелила свой бетакам. Вслед за нею – охрана, чтоб бить по рукам, если местная грязь, или глина, или пьяный народ со своим пирожком в предусмотренный кадр забредает пешком. И четвертая «Лада Калина».



Будто мало охраны на каждом шагу – мчит отряд МЧС, возглавляем Шойгу, если вдруг чрезвычайное что-то.

Десантирован шефом в таежную гать, мчит отряд молодежи, чтоб лес поджигать и тушить его тут же, для фото. Вслед за ними отряд несогласных везут, несогласные в ужасе ногти грызут – в их автобусе едет дубина; это шоу развозят во все города – «вот что будет с решившим пойти не туда».



И контрольная «Лада Калина».



Боже, сон ли я вижу?

Когда я проснусь? Едет вся бесконечная путинорусь, вся бранжа, говоря по-хазарски; растекается солнечный блик на крыле, позабытый Медведев скучает в Кремле – он остался один на хозяйстве. Едет питерских стая, ЛУКОЙЛ и «Газпром»; ровно столько народа, чтоб тесным кольцом окружать своего исполина и попискивать, теша его маскулин; и десяток проверенных «Лада Калин».



Что ни «Лада» у них, то «Калина».



А страна по обочинам – те ж, да не те ж, – наблюдает с ухмылкой, как этот кортеж заползает в таежную осень, и втихую картинки кладет в интернет.

«Русь, куда же ты едешь?» – спросил бы поэт.

Мы же знаем куда. И не спросим.



Дмитрий Быков

 

 

здесь

YouTube Video: 10 фишек ютуба, о которых вы и не знали

Ну конечно же вы его знаете, этот хостинг для видеороликов не знает только самый ленивый пользователь сети. Вот вам несколько интересных приемчиков для работы с этим сервисом.

1. Как смотреть видео на ютуб в высоком качестве
На ютуб, есть огромное количество видео роликов да еще в таком качестве, что не грех плеер на весь экран растянуть, для того что бы проверить, есть ли видео в лучшем качестве к строке адреса добавьте ‘&fmt=18′ (стерео, 480 х 270 разрешение),  ‘&fmt=6′ (моно, 480 х 270 разрешение) или ‘&fmt=22′ (стерео, 1280 x 720 разрешение).
18: битрейт 512, 24 к/сек, видео-кодек h.264, аудио-кодек AAC
6: битрейт 900, 30 к/сек, видео-кодек Flash Sorensor, аудио-кодек MP3

2. Как вставить ролик с ютуб на сайт с хорошим качеством
Так мы разобрались как смотреть ролики в хорошем качестве, но такое чудо и посетителям своим показать не грех, для этого добавляем к embeded коду или “&ap=%2526fmt%3D18″ или “&ap=%2526fmt%3D22″ соответственно.

3. Как вставить ссылку на ролик ютуб, на определенную минуту (секунду)
Порой в ролики самый раш начинается после 5 минут бреда, а тратит время на всякую чепуху ой как не хочется. По этому, для того что бы сохранить время ваших друзей добавляйте к ссылке “#t=03m22s” m - минуты, s - секунды.

4. Как спрятать окно поиска в ютуб
Чертово окно поиска неудобное да и в принципе не нужное - зачем оно нам, не так ли, давайте и его уберем - ‘&showsearch=0′

5. Как вставить только кусок видео с ютуб
Порой это просто необходимо, поэтому мы просто подставляем к ссылке ‘&start=30′ и видео начинается с 30 секунды.

6. Как автоматически проигрывать видео в embeded с ютуб
Помучайте юзеров, заставьте их смотреть видео постоянно при каждой загрузке и перезагрузке - с помощью ‘&autoplay=1′

7. Автоматическое повторение видео ролика с ютуб
И тут все просто, поможет приписка к адресу ролика ‘&loop=1′

8. Убрать похожие ролики
Опять все просто ‘&rel=0′

9. отключить ограничение по региону
Бывает и такое, для того что бы отключить этот запрет - меняем адрес ролика с http://www.youtube.com/watch?v = <какой-то код> на http://www.youtube.com/v/ <какой-то код>

10. Как скачать видео с ютуб?
Да просто меняем youtube.com на kickyoutube.com и скачивайте на здоровье

LexIncorp: избранные посты

© Андрей Мягков & LexIncorp