На расстоянии вытянутой руки лежит хмурятинка, но до пятницы мне нельзя. Мне плохо, больно и хочется, но я терплю, у меня же сила воли. Суставы крутит, уснуть не могу транки не берут. Надеюсь на лирику, залдиар и транки, но пока что-то никак. Лирику я не люблю, от нее состояние будто вокруг сироп, густой такой сироп, а я в этом сиропе плаваю. Сироп очень густой и передвигаться в нем довольно сложно. В голову тоже какого-то сиропа налили. Шатает даже сидя, лежать я не в стостоянии. Да, лежать я не в состоянии, а сидеть и писать я могу, но с большим трудом. 

Вот, пожалуй, и все. Добавить больше нечего.

Вчера я ходил в местную больницу к хирургу. Сделали мне рентген коленки. На рентгене обнаружился какой-то левый отросток в междусуставной щели, сама щель увеличина, хрящи совсем стерты. Год назад щель была меньше, а хрящи толще.

А сегодня я ходил колоться стероидами в сустав. Лег я на кушетку, облили мне коленку сначала йодом, потом спиртом, потом стали вводить иглу, сразу почувствовался инородный предмет в суставе и звук такой, как жук лопается, только тихо-тихо, почти не слышно. Сделали повязку и отправили домой. Мне понравилось, я б еще сходил. Ноге пока легче не стало, но если чо меня еще в выходные уколят.

Я еще не готов к ремиссу, даже к употредлению раз в неделю я не готов. И неделя перекумарки мне ничего не дала. Неделя эта забудется сразу же, как я получу лекарство. Я чувствую, что мне необходим ремисс, но не готов я еще. Я не могу придумать оправдание "почему я не готов", ну или не оправдание, я просто не могу, без "потому что". Я не могу ничего сказать по этому поводу. Может быть мне нужна помощь, может надо что-то, что подтолкнет меня к этому. Но не сейчас, сейчас я не могу, а может просто не хочу?. И от этого мне больно, обидно. Я осознаю, что делаю близким гораздо больнее, я не заслуживаю таких хороших людей рядом и такого хорошего ко мне отношения. Я сорвался, даже не начав ремисс. Мне очень больно сейчас писать этот пост, мне стыдно за себя, видимо совесть еще не проторчена, в отличае от мозга и здоровья. 

Я надеюсь уйти в длительный ремисс при жизни, а не бросить путем порчи моей тушки окончательно и бесповоротно.

Я пока жив.

На раков съездили, наловили, сварили и съели. Это все что я помню о подробностях той ночи, хотя помню еще как рубил дрова, ходил а ними. Фоток к сожалению не будет, ибо мои кривые руки разъебали фотик, нечего теперь в скупку нести. Хорошо фотик мужа, ну как мужа, раньше он был моим. Ну хватит о раках, вернемся к нытью.

С понедельника у меня перекумарка и ремисс. Вечера понедельника и вторника закончились уколами, перекумарка не удалась. Сегодня я тоже жду вечера чтобы вмазаться. На ступнях вены кончились, а дороги остались. 

А еще с понедельника я заболел тонзиллитом, поэтому перекумарка отложилась на неделю. Кстати, когда у меня еще не было физической зависимости и соответственно кумаров, во время длительного перерыва, у меня обострялся хронический тонзиллит, вот и в этот раз я заболел. Есть не хочу и не могу, даже вода не лезет. 

 

Сегодня ко мне приехал новый наколенник. Выгулять я его еще не успел, завтра пойду выгуливать. Смотрится он весьма няшно, но в то же время устрашающе, и добавляет время на сборы, пока застегнешь все эти ремешки и липучки. Держит вроде хорошо, завтра узнаю как он себя ведет на длинных дистанциях. Ну и стоит он, мой телефон теперь дешевле наколенника стоит. Я надеюсь он стоит своих денег и прослужит подольше предыдущего,  наколенники это теперь мне на всю жизнь развлечение.

UPD: выглуял я сегодня наколенник и познал как оно, когда колено не выгибается назад. Люди, как вы ходите без переразгибания коленей назад? Это же ад адский, я в таком положении даже стоять не могу. За 15 минут устал как обычно устаю за час пеших прогулок, быстро ходить не получается, по лестницам еле ползаю. Ужас, ужас, ужас.

ну и сам монстр

Я ем, сплю, торчу, кумарюсь, ничего интересного. Это продолжается уже три года ежедневно, а в общей сложности 6 лет. Я уже доторчался до сильных утренних кумаров, а может это просто жара? Обезобразил руки и ноги дорогами, и даже зажившие они очень бросаются в глаза. Мне нужен ремисс, но я боюсь его, я боюсь сорваться, а если я все равно сорвусь, то зачем страдать и уходить в ремисс? Но все равно я устал от всего этого, в августе я попробую. А если потом сорвусь, потом опять ремисс и так до бесконечнсти, это замкнутый круг. Сначала думаешь, что один раз, только освежить воспоминания, а где один, там и второй, третий и тд и вот ты уже опять торчишь, сам того не замечая.

А знаете, когда есть выбор два дня поторчать или неделю поесть нормально, на последние деньги? А когда денег нет вообще, это гораздо хуже, лучше неделю голодать, чем неделю мучится болями и прочими радостями абстеняшечки. Это было, так, лирическое отступление. На нем и закончим.

Лирика снимает кумары физические, но не снимает кумаров душевных и не улучшает настроения. Грустно. Особенно грустно, когда приближается то время, в которое я обычно делаю укол, пью беленькую мутную жидкость или ем горсть таблеточек. Рука машинально тянется в то место, где все это хранится, но кроме шприцов, там ничего нет. И плакать хочется от того, как грустно, а потом ты вспоминаешь приход, как тепло и лампово прет, как мажет, и становится еще грустнее, что еще 4 дня я не испытаю этих ощущений. А поскольку я сижу дома, то спрятаться от грустных мыслей негде и отвлечься нечем. Хочется сорваться в аптечку, хочется упороть хоть чего-нибудь, но ничто не заменит теплоту и ламповость опиюшки. Остается стиснув зубы терпеть эти 4 дня и овощевать под транками.

С понедельника у меня недельный ремисс\неделя воздержания от опят\неделя трезвости\неделя подвязывания. Поскольку сам я безвольное хуйло и не могу потерпеть недельку рвоты, поноса, мерзкого холодного пота, болей в конечностях и тд., я решил облегчить себе кумары "лирикой" (прегабалин). Вчера днем я скушал 150 мг и меня из-за малого веса накрыло круче, чем я ожидал. Через полчаса очень захотелось спать, состояние как после дикого недосыпа. Через полтора часа легкость в теле, голова с телом живут разной жизнью, сознание тоже какой-то своей жизнью живет, нарушение координации, пошатывает, много мыслей, но они как-то не задерживаются, а идут сплошным потоком куда-то мимо. Некоторые слова забываются, небольшая спутанность сознания. А вечером, когда я скушал еще 150 мг, меня отпустило и стало просто нормально. Кумарики, конечно не беспокоят, но состояние под "лирикой" как-то не для меня. Правда под вечер заболел живот, болел всю ночь, потом еще утром. Сегодня до дневной таблетки выкручивало колени, плечи и было странное ощущение, что под кожей и в мышцах ползают жучки\червячки. Жалко "лирика" никак не действует на психическую сторону зависимости, ибо я прямо сейчас готов сорваться в аптечку, хоть куда-нибудь, лишь бы уколоться или сожрать таблеточек. И настроение не улучшает, как было вокруг все серое и унылое, так и осталось.
Продолжаем эксперимент.

В очередной раз поною как мне плохо.
Начну с празднования нового года. Вмезавшись утром 31-го и поспав днем, я пошел резать салатики и готовить другие праздничные блюда. Под речь президента я планировал вмазаться второй раз, выпить пару бокалов шампанского и лечь спать. Но вмазаться не получилось, спать лечь тоже. В итоге мы прогулялись к местной площади с елкой, посидели с друзьями и разошлись в начале восьмого. Первого января я проснулся в холодном поту, с трясущимися руками и желанием выблевать свои внутренности, т.к. три дня я ничего не ел и блю-блю делать было нечем и болями в животе. До вечера я ползал между кроватью и туалетом, обливаясь холодным потом и соплями, пока таки не вмазался. Потом мне стало хорошо и тд и тп.
И тем не менее я нашел в себе силы утром первого числа встать на весы, вес был 37,5.

Сегодня я опять проснулся от желания выблевать свои внутренности и болей в животе. Несколько пачек терпинкода скрасило мое положение, но живот болит до сих пор. Я весь день пил только минералочку, под вечер живот успокоился и я решил поесть, оказалось зря. Через 10 минут после еды я согнулся пополам от боли и пополз на диванчик корчиться в муках больного живота. За эти два часа с половиной часа я успел погрузиться в опиатные грезы, но я ничего из них не помню. Сейчас живот немного отпустило и я могу сидеть.
А еще сегодня нам шесть раз выключали свет, сволочи!

Два дня не спал, три дня не ел, наверное поэтому сегодня в семь утра вместо сна, я корчился над унитазом в попытках выблевать внутренности и обливался холодным потом. А сегодня у меня болят кости и мышцы и совсем нет сил, даже поднять руку, даже встать с кровати, где я лежу под двумя одеялами и дико мерзну. И уже месяц у меня течет из носа.

Третий день после нурофена болит желудок. Из-за боли теряется весь "приход" и мажет как-то слабо, мажет нормально, но боль заглушает. А я все равно не могу отказать себе в этом сомнительном удовольствии. Пока есть чем заменить коду, я могу себе отказать в нурофене на недельку-другую. И я продолжаю тянуть в рот и не только в рот все медленное, что попадается. И пусть потом придет расплата, в виде кумаров, я к ним привык. В любом случае, с ними спокойнее, даже не смотря на боли и другие недостатки медленных.
А может желудок болит от того, что еде я предпочитаю замедлиться?

В один прекрасный солнечный день, 5 мая 2009 года, в мой день рождения и за 11 дней до свадьбы, у меня заболела коленка. Внезапно, во время прогулки появился дискомфорт в области коленной чашечки, потом резкая боль, которая до сих пор со мной. До свадьбы не зажило, а стало только хуже, появилась хромота. Помогали обезболивающие, сначала кетанов, через месяц он перестал помогать даже при больших дозах. Потом было перепробован весь аптечный ассортимент безрецептурных обезболивающих и выбор пал на солпадеин. Отсидел я на солпадеине девять месяцев, хотя перестал он помогать уже через полгода, доза росла каждый месяц. Осенью того же 2009 года я пошел в районную поликлинику, к хирургу. Он меня ощупал, отправил на рентген и сказал «у вас артроз». Пришли снимки, хирург посмотрел и развел руками «патологий нет, это не артроз, с коленом все нормально, я не знаю, что это» и отправил к ревматологу. Ревматолог посмотрел снимки, ощупал коленку и поставил диагноз «заболевание области коленного сустава», прописал мази и НПВП и наколенник. От мазей мне стало хуже, а таблетки не дали никакого результата. Нога болела все также, ночами невозможно было уснуть от боли, я просыпался среди ночи от боли, даже во сне мне снилось, как она болит. Я продолжал есть солпадеин, хотя он и не помогал уже. Зимой я пошел к другому ревматологу, он меня так же ощупал, посмотрел снимки и поставил диагноз «артралгия неясного генеза», выписал мази, компрессы и опять НПВП и наколенник. Результат был такой же, как и в первый раз, никаких улучшений. Мне делали УЗИ и МРТ, но с суставом все впорядке, никаких паталогий, воспалений и изменений. И тогда я пошел в НИИ Ревматологии, где врач-координатор взяла мою руку, согнула кисть, и большой палец полностью коснулся запястья, сказала «у вас гипермобильность суставов» и отправила на осмотр к ревматологу. Он меня пощупал, подергал ручки ножки, посмотрел результаты УЗИ и МРТ, ничего там не нашел, подвердил гипермобильность и поставил еще пару диагнозов про мышечную дистрофию, прописал уколы и теже НПВП и наколенник. Ни уколы, ни НПВП не дали никакого результата. Безрецептурные обезболивающие помогать перестали и мы стали искать рецептурные, но без рецепта, ибо этот рецепт хрен допросишься. Мы нашли соответствующую аптеку и с новым обезболивающим я на несколько часов в день забывал о боли, пока ту аптеку не закрыли на ремонт. Во время поисков новой аптеки, я ел по шесть штук нурофена плюс за раз по несколько раз в день. Аптека нашлась и я опять забыл о боли на несколько часов в день, пока не развилась толерантность, стала увеличиваться доза и больперестала сниматься полностью.Весной я пошел к первому ревматологу, она меня отправила в Артрологический центр с диагнозом «артроз». В Артрологический центр я попал только летом, ибо у них там царит совок, запись, только по направлению от поликлиники со всеми справками, даже от гинеколога. Там меня опять ощупали, повыворачивали ножки-ручки, посмотрели на УЗИ и МРТ, еще раз сказали про гипермобильность и мышечную дистрофию, сказали плавать. Я поплавал, на следующий день я с трудом встал с кровати и ходил, я еще несколько раз поплавал с тем же результатом. И ни один врач не выписал мне обезболивающего, чтобы можно было нормально спать, а не мучится болями, чтобы утром нормально вставать с кровати, и ни один врач не обратил внимания на то, что НПВП мне не помогают, воспаления нет и НПВП бесполезны. Гипермобильность не лечится, у меня это наследственная патология суставов, связок и соединительй ткани. А боль либо пройдет сама, либо будет всю жизнь меня мучить. Уже полтора года я живу с болью, дикой, мучительной болью. Иногда боль усиливается, но никогда не уменьшается. Я по-прежнему ем обезболивающие, хромаю и ношу наколенник. Утром первым делом я выпиваю пару таблеток и только после этого могу встать. Но таблетки уже не помогают, так как раньше. Ночами, когда боль особенно сильна я мечтаю о морфие или героине. Морфия я хрен получу, а с героином вечно что-то не так и какие-то проблемы. Теперь в районной поликлинике ревматолога нет и я даже не знаю куда еще обратиться с коленкой.

Бессонница. Вот уже три года я мучаюсь расстройствами сна. Я борюсь с ними, с переменным успехом. Не так давно бессонница вернулась, последние три недели я сплб максимум по три часа. И нога спать мешает, в последнее время она болит так, что по квартире я с трудом перемещаюсь, даже съев горсть таблеток. Ночами я ощущаю свою никчемность, бесполезность, одиночество и никомуненужность, ночами мне грустно от осознания наличия зависимости и того, что я не могу с ней справиться. Да, я считаю себя никчемным, бесполезным, паразитирующим и никому ненужным наркоманом. Но самое страшное ни в этом, самое страшное, что меня все устраивает, мнн удобно и я не хочу ничего менять.
И все же недостаток сна подрывает силы и утомляет разум. (с)

У меня социофобия, я боюсь людей, боюсь выходить из дома. Когда я нахожусь в местах массового скопления людей, мне кажется, что все на меня смотрят, все надо мной смеются. Смеются над наколенником, смеются над тем, что я хромаю, над прической, одеждой, фигурой. Иногда мне даже кажется, что я слышу, как они меня обсуждают. Я всегда стараюсь выходить из дома с кем-нибудь, но иногда приходится одной. Когда мне надо куда-то идти, у меня начинается паника и транки мне не помогают, а ездить в общественном транспорте одна я вобще не могу. Я боюсь разговаривать с незнакомыми людьми, даже по телефону, даже в интернетах. Порой я боюсь звонить, писать, встречаться даже со знакомыми. Я сижу дома уже 2 месяца и чем дольше я нахожусь дома, тем меньше я нуждаюсь в выходе из него. Переодичкески мне, конечно, надо проветриться, но на это мне хватает получаса вечером посидеть во дворе. Но совсем не выходить не получится, надо ходить за продуктами, хотя бы раз в месяц, надо покупать одежду (хотя зачем мне одежда? для дома хватит пару спорткостюмов и пару пижам) и много чего еще. Находясь дома, я не открываю дверь, если никого не жду и не подхожу к телефону, если номер незнакомый. Перепись населения я тоже не пустила, я сказала им, что боюсь их. Я абсолютно не умею общаться с людьми, я не знаю как начать разговор, как познакомиться, с какой стороны подойти к человеку. В детстве все было просто "привет! давай дружить?" и вот вы уже вместе играете.

Мерзкая абстиненция, когда ж ты наконец меня отпустишь? Осталось еще немного, еще несколько дней и я снова буду человеком, а не куском мяса и костей. Как же мне плохо. Я полез обратно в кровать.

Выкинули диван, переставили другой диван, ободрали обои, загрунтовали стену, поклеили обои, собрали кровать. Начали в десять утра, закончили в 1.30, спать легли в два. Теперь у меня все болит, я встать не могу, я ходить не могу. Больная коленка болит так, что хочется выйти в окно, моя обычная доза обезболивающего не помогает. Героина мне, внутревенно.
Зато теперь у меня есть кровать-чердак и можно обустраивать логово хикки-звдрота.
Ненавижу ремонт, блять.

Скоро я снова стану безработным. Не будет денег, значит не будет еды, не будет еды, значит не будет жира в организме. Буду худеть, худеть пока не исчезну. Отсутствие еды меня не напрягает, я мало ем. А вобще все плохо, глубокая депрессия, апатия, боль душевная и физическая, зато столько поводов есть вещества.

Когда болит каждая косточка. Когда просыпаешься от боли и не можешь заснуть. Когда ты лежишь в одной позе боясь пошевелиться, ибо больно. Лежишь и изучаешь стену или спинку дивана. Один. В тишине и темноте. Когда эта тишина и темнота давит и звенит в ушах. Когда дикая слабость и сложно поднять даже руку, да даже повернуть голову. Когда голова кружится голова, а в висках стучит слишком сильно и слишком громко. Когда темнеет в глазах и тошнит. Когда накрывает что-то похожее на сон, после которого чувствуешь себя еще хуже.

Я забыл капли в нос дома, а впереди у меня дневной насморк, вечерний насморк и вечерняя тошнота.

Вот и они, первые симптомы ломок, а еще два с половиной часа сидеть на работе и полтора часа ехать домой. Из носа уже течет, то жарко, то холодно, то жарко и холодно одновременно, все серое, убогое и унылое, все раздражает. С каждым часом все хуже, облегчить свое состояние нечем, остается только терпеть до дома, а там меня ждет заветная таблеточка и снова будет хорошо и спокойно. Я никогда не делал таких больших перерывов между приемами.