В колонках играет - Ozaki Yutaka - Graduation

 

Настроение сейчас - ?

 

Кажется, или нет, но я  вышла их психушки и продолжаю лечение.

И собираюсь вновь вести дневник.

 

 

 

больше камвхора с моим участием

<table cellpadding=8 cellspacing=0  border=1 bordercolor=#009900>
<tr><td bgcolor=#EEEEEE><center><b><font color=#006699>Ваш психотип (опросник Айзенка)</b></td></tr>
<tr><td bgcolor=#006699><font color=#FFFFFF>
<b>Амбиверт /Потенциальный экстраверт/</b><br>
(личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии.
(Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии:
обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг <br>
 Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами)<br> <br>
<b>Дискордант /Потенциальный дискордант/</b><br>
(Эмоциональная нестабильность) <br> <br><i>Общая характеристика: Холерик-Меланхолик</i> <br> <br>Искренность ответов на тест: откровенные ответы</td></tr>
<tr><td bgcolor=#FF9900><center><a href=http://www.srazu.org/test/1.php target=_blank><b><font color=#FFFFFF>ПРОЙТИ ТЕСТ</font></b></a></td></tr></table>

Наконец-то я худею.

Видимо, так на меня антидепрессанты действуют.... Или же действительно смогла разогнать свою обменку)

В больнице я кушаю завтрак, обед, ужин (всё до 6 часов) и лопаю грейпфруты с зеленым чаем.

Делаю много упражнений.

И я была бы счастлива.... если бы это была ДРУГАЯ больница.

Я боюсь, что мне поставят диагноз нервная анорексия (хотя это бред). меня действительно подташнивает от еды, но это от таблеток. Потому что как бы мне нельзя худеть в больнице. Надо овощем лежать на кровати и жрать конфеты типа. Это ужас. Мне так страшно.

Завтра из отпуска еду ТУДА.

Мне опять поставят на весы. Что делать? У них не электронные слава богу и взвешивают меня  в одежде.

Надо, чтобы стрелка покзала 55 кг.

 

В колонках играет - Mika Nakashima - Life

Настроение сейчас - бессоница

 

В общем, дали мне 2-ой отпуск (подряд!!!) из психушки...

Ой,  девчоки, этакий там пиздец. Там не лечат мою булимию, а тупо закалывают галоперидольчиком и дают сильные антидепрессанты.

Я уже сама не знаю, где я, а где не я... и кто я вообще.

 

Знаю только, что я ЕМ и я ХУДЕЮ.

А они там хотят, чтобы я поправлялась. В принципе, лечащий врач - адекватная женщина, но блииииин.

Короче пиздос. На свободу хочу.  Хочу no food control 

 

 

p,s со мной в палате лежит модель : ) с маниакальным психозом. Она мне показала кучу полезных упражнений на ноги. И ноги у меня уже схуднули и выглядят лучше, чем когда я 47 весила! И мозги она мне вправила, по поводу подсчета калорий и всей фигни.

Не губите себя, подумайте.

 

Учитесь на моём горьком опыте :

идея фикс = > паранойя, шизофрения => психушка.

Не дай Бог никому.

p,p, s Моя любовь - Мика опять схуднула) Какая же она всё-таки ...ммм..вкусная = )

55 кило

 

я хочу умереть 

 

 

 

 

 

 

 

P.S. но я буду жить

18 апреля, вес - 52.9

 

Девочки, это беда. Это вообще пиздец. Я в больнице лежу психиатрической.

Доигралась со своей булимией.

Так что не спешите обращаться к врачам со своими ED-проблемами. Решайте их сами.

Вот вам ещё один пример... -  сначала с булимией я весила 47 кг (была недовольна)

                                                          через некоторое время вес держался на ~50 кг (я естественно была в ужасе)

                                                          после 2-ух недель лечения (галоперидол, циклодол, успокаительное, аметриптелин (!!!!!!!!!)) - я вешу 53-54 кг.

 

Думайте, что для вас важнее. Слеоайте правильный выбор.

А у меня пока что - месяц лечения впереди...вязки, уколы, кашу в рот, рот на замок.

 

Но я обещаю выкарабкаться. Я вернусь. И стану опять худышкой 40 +

 

p,s меня отпустили на 4 дня, до среды. Буду узнавать что делать с университетом ( меня хотят выгнать)

а ещё...  у меня горе в семье. У меня отец умер вчера. А я, представьте себе, сижу сейчас  и пишу эту дурь после 10-ой выкуренной сигареты и 20-ой чашки зелёного чая и я, сука, всё ещё думаю о своём жире.

 

Как же я себя ненавижуилюблю

фото на память

7 октября  я весила 49  кило

17 октября - 48 кило

4 ноября - 45 кило

декабрь, январь  ~ 45-47

 

 Февраль, март, апрель ..................... ниже 50 не опускается.

 

Вот вам пожалуйста, тенденция... = ((

Перечитала свой днев, есть над чем задуматься.

Выходит, что я - унылое говно.

Все ближе лето и Анистейдж - всё дальше я от 40 кг

 

 

Тяжело на душе

Это мы - и мы такие наивные, такие глупые и, главное - такие молодые и такие вечные.

А ещё, нас так легко сломать.

Сколько раз нужно заломать себе руки, чтобы не нахватать ими ошибок?

 

 

Подарите мне смирительную рубашку,

И веру в равноценный обмен,

И в то, что завтра  - наступит...

 

 

Сегодня я не сижу ни на какой диете, что-то вроде отдыха от самой себя..

пора собраться с мыслями и разгрузиться от навящевых идей.

заблуждение №1:

-  Боже мой! Прошло уже 2 недели - я почти ничего не жру, я как выжатый лимон. Ну почему мои ноги ещё НЕ ИДЕАЛЬНЫ?!

Не спеши. Поспешишь - обратно потолстеешь. Захотелось круто изменить себя? И ты, дура наивная, думаешь, что не пожрав 2 недельки, ты приобретешь нужные тебе формы, а организм твой не взбунтуется?! И что удержать свой вес ты сможешь, конечно же, без проблем! "Хочу похудеть" - твердишь ты себе с утра, а к вечеру - надеешься на отвесы и исполнение мечт. Изменять себя нужно постепенно, но уверенно. Никакие подвиги , длиной в пару недель (максимум месяц), не сделают из тебя ТО, чем ты никогда не являлась.Так что, тряпка, собери свою волю в кулак и иди мерным шагом по дороге к совершенству. И пусть уйдет месяц, два, три, полгода. Меняй себя каждую минуту, каждый час, 24\7, 365 дней в году.

заблуждение №2:

- Модели не едят. Мои тощие кумиры не едят. ОНА, наверное, питается воздухом. Печенюшки и стройные люди - несовместимы.

Скушать печенюшку для удовольствия или наброситься на весь пакет, дабы утолить несчастный нервный голод и обиду, типа : ну почему у неё худые ноги такие, и она ест сникерс!? - совершенно разные вещи. Нельзя ограничить себя от всех соблазнов мира. Печенье - не виновато, что оно калорийное. Ты виновата, потому что хочешь им обожраться. Самоконтроль. Постоянный самоконтроль. Поверь, глупая, ты сможешь отказывать себе во всем - неделю, две, месяц - но рано или поздно ОНО внутри тебя возьмёт своё (обычно из-за того, что отказываясь от практически всех продуктов, ты вдруг понимаешь, что за эти героические 2 недели не смогла сбросить 20 кг = см. пункт №1), и ты купишь не одну шоколадку, а две или три в течение дня. Ты наешься и будешь несчастна. Учись "давить на тормоза" во время, есть, а не обжираться.

 

заблуждение №3:

- Иди всё к черту.. я сорвалась... наелась апельсинов, а  в диете их нет. Я дерьмо. Пойду нажрусь нафиг.. всё равно потом выблюю все.

Долго себя обманывать не придётся, дура ты эдакая. Избавляясь таким образом от "проблем" в виде нежелаемой еды в желудке, ты только приучаешь себя к срывам и вообще эти срывы провоцируешь. Учись же сдерживать свои импульсы. Чем меньше сожрёшь - тем меньше мучиться.

 

продолжение следует.

Это, пожалуй, самые острые проблемы в моём мозгу, сознании худеющей девушки, слишком перфекционистки  и слишком слабовольной тряпки.

Будем учиться на собственных ошибках.

________________________________

сегодня сЪедено:

• кусочек ананаса,
• 1американо,
• 3 глотка капуччино,
• 100 мг фенотропила, запитых диет. колой

 

 

СОЖРАТЬ ЧТО-НИБУДЬ ЕЩЁ..ЕЩЁ!!! 

В колонках играет - Suicide

 

Настроение сейчас - ?

 

....шоколад, тортики, мороженое, леденцы, печенюшки, кексы, пирожные ..... 

WANT A CANDY?

 

 

                             

 

....OR A COOKIE?

                           

СЪЕШЬ ЕЩЁ КОНФЕТ И ПИРОЖНЫХ

и почувствуй себя жалкой жирной дурой

СОЖРАТЬ ЧТО-НИБУДЬ ЕЩЁ

Добиваю себя просмотром новой порции фоток Мики Накасимы.. и Анны Цутии.
Впрочем, реально меня прёт именно от Мики-сан ^^

...божественная худоба....

смотреть и чувствовать себя жирной

Держусь.

Сегодня  - салат. 

А также море сигарет и крепкого кофе....

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Кажется, сегодня флешмоб какой-то был. На Курсаче все...ВСЕ жрали пирожки\чебуреки. И в электричке тоже.

А из динамиков каждой пирожковой палатки раздавался противной женский голосок : "Попробуйте наши пирожки аппетитные, горячие! Остановитесь и купите! Утолите голод <...>"

Хахаха. 

Терпим. Худеем.

 

...или, может, в Макдак?

                                                                                                                                                                     

... или хочется быть худой?

                                                                                                                                                                                     

.... Очень хочется?? T_T

 

Сегодня по графику уже 3-ий день 7-дневной диеты медиков.. и 3-ий день, как я контролирую своё питание

Сегодня по диете:

• молоко 0,8 литра в течение дня, в 20-21 час - яблоко

 

Итого у меня:

• стакан молока с ложкой какао с утра
• с 13: 00 до 19 : 00 пила кефирчик (порядка 600+грамм)
• 23 : 00 - вспомнила про ябклоо. СЪела : )

 

Ах ну да, ещё был энергетик - Red Bull sugar Free & фенотропил 100мг.

 

 

p,s Большое спасибо за сииимпу! Только я не знаю, как посмотреть - от кого :-= )))

 

 

В колонках играет - Coil
Настроение сейчас - виии!

Сегодня :

 

• завтрак - 100 мг фенотропила и 200 мл черного кофе
• обед - черный кофе и сигарета (смогла сделать 1 затяжку - всё-таки за 2 недели лечения  я отвыкла курить > . < ) 
• полдник - баночка Red Bull sugar free
• ужин - зеленый чай  и пара леденцов б\с

 

Итого : 2-ой день "медиков" фтопке! Ура! Завтра буду пить молочко весь день и вечером яблочко.

Сейчас сна ни в одном глазу, сижу пью водичку и каваюсь от фоток Анны Цутии...какая же она..АААААААх

 

(на маленьком фото : слева  Аня <3 и справа - ЖИР O_O)

В колонках играет - Bauhaus

Сажусь на фенотропил (-300 мг в день), кофеин (- в кофе) и таурин(в энергетиках и чае).

Хватит жрать.

Ведь голодное шатание и "зависание" в облаках - круче! вии! Круче алкоголя и уж тем более круче сытого пуза

А когда начинаешь осознавать, что при этом ты ещё и тростиночка и ловишь на своих худых ножках взгляды завистиливых жирных коровушек - ААах!

 

Но я пока что ТОЛСТАЯ

НО неделя в таком ритме = и я вернусь к тому,  с чего легче начать путь к тощей фигурке.

 

 

Yes

 

В колонках играет - Coil
Настроение сейчас - ...ЖИИииииииииир(((((((((((

Пиздец непривычно не жрать после таких зажоров...в голод войти не могу. Пила горячий сладкий чай с лимоном, ну конечно же без сахаара!

Зато было время трезвым взглядом оценить себя..реакция что-то типа : БЛяяяяяяяяяяяяя! О___О

У меня не видно ни 1-ой косточки...ВСЁ заплыло жиром. Руки необЪятные, на животе жир скопился, ребер не видно, ключиц не видно...короче полный пиздос.

 

Гадко, гадко, гадко, гадко... и , даже глядя на свой жир (а это уже даже не отёки - это ЖИИИИР) в зеркало, продолжаю думать о том, ЧЕГО БЫ ВКУЧНЕНЬКОГО СОЖРАТЬ!

 

 

я безнадежна? жесть....

 

p,s . Сижу как бы на 7-дневке. 1-ый день........Эх.... = (

 

ззы. Кончился обезжиренный какао (

i`m throwing it up for the last time

i`m throwing it up for the last time

i`m throwing it up for the last time

i`m throwing it up for the last time

i`m throwing it up for the last time

i`m throwing it up for the last time

 

 

 

 

 

 

 

p,s на фото знакомая девушка...раньше мы всегда были вместе : ( она худая. я стану..как она.

 

 

 

 

 

сижу в брюках 48-ого размера, молния тока что расстегнулась. сама

дома никого, жрала моороженое полкило, кексы, киндер делисы и шоколад. хуй знает зачем, потому что дома никого. я и моё одиночество. я и ED. я и мой жир. 

надо идти и плакать в сортире. ибо скоро мама придет или ещё хуже - бабушка.

булимия больше не спасает - никакого чувства облегчения, только унижение и отчаяние. Ходила в магазин - думала купить алкоголя и нажраться. Только вечером надо ехать к бабушке в Москву. Блять, я так давно не напивалась.

Весна. Вокруг худые телки. А я унылое говно. Хочется худеть и перестать жрать, но через минуту я уже иду в магазин в расстегнутом пальтом, непричесанная, покупаю шоколадки, сЪедаю по дороге, прихожу домой и запираюсь в вванной. Плачу.

 

Пора идти обниматься с унитазом. Боже, бля, у меня ну совсем нет сил. Лучше спать. И чтобы навсегда.

я не знаю, с чего начать.. поэтому напишу просто, что я жирная.

я толстею.

 

нет, я уже потолстела.

Не по дням даже, а по часам. 

 

Страшно...мой вес сначала опустился до 48, а теперь поднялся...до...54.

Жить не хочется, ничего не хочется. Как так получилось? Я лечилась же... и ела мало, а потом началось. Неосознаные приступы зажоров, компульсивные переедания, походы по улицам города со сладостями из магазина, а дома - унитаз, унитаз, ванная, раковина....да что угодно! Потом день голода - и сначала...я уже ничего не вижу вокруг, вижу только еду, сладости и тощие ноги. Не свои. Какое же я убожество, ведь даже булимички умудряются быть стройными и худыми. А я  - толстеющий в геом. прогрессии дебил.

Я забила на университет, я забила на всё. Поругалась с роидтелями, потому чт оя выбросила таблетки, которые должны мне помогать переваривать пищу.

 Зачем переваривать 4-6 шоколадок в день?? Зачем вообще пытаться лечиться, если я умру если не от ожирения, то от омерзения.

Пишу это сюда, чтобы быть чес тной сама с собой. Устала жить, устала бороться с ветренными мельницами. Хочется придумать изящный способ самоубийства, но чувсвую что скорее умру от чебурека на вокзале.

Я ничтожество, разлагающаяся изнутри, гниющая жирная плоть. Умираю, толстея. Толстею, умирая.

 

я всех ненавижу.

В колонках играет - Glass drip Glass
Настроение сейчас - злое

Не клади человеку палец в рот - руку по локоть отхватит... (с)

Моя мама сошла с ума. Эт 3.14*дец. Кроме слова - обнаглела - другого найти не могу.
Она готовит мне ЛОШАДИНЫЕ порции жратвы, причем готовит САМА и, уже даже не парясь по поводу кол-ва сахара\соли\масла и.т.д.

Ладно, я преувеличиваю. Но она решила показать свою власть надо мной.

Сегодня я должна была съесть:

- кастрюлю (размера походного котелка) гречки с маслом, блять.
- пол сковородки поджареной на масле стручковой фасоли с чеcноком
- отварную рыбу
- грецкие орехи с черносливом (грамм 100)

Она убрала все мои леденцы б\с и жвачку и теперь требует, чтобы я вместо них постоянно жевала яблоки.
А на завтра она повелительным тоном заявила, что приготовит мне ещё кастрюлю гречки + ОТВАРНОЕ МЯСО
По вечерам она предлагает мне овсяное печенье к моему чаю....

И, кстати, ничего другого я есть не должна. Только ТО, ЧТО ОНА ГОТОВИТ, ПОТОМУ ЧТО ИМЕННО ЭТО МНЕ СЕЙЧАС НУЖНО!
Я стараюсь не ругаться, нервы в кулак и притворяюсь, что жру...
______________________________________________________________

Итак, сегодня я ела:
- творог 1 % 200 гр
- 2 яблока
- 2 апельсина
- много чая и кофе....
......все до 15 : 00........

Крутила педали тренажера и совершила прогулку на другой конец города за йогуртами.
Эх...если повезёт - вытащу подругу погулять чуть попозже)

В колонках играет - Sade
Настроение сейчас - сытое %_%

Эх, жутко длинная ночь.
Кстати, только заметила *лол*, что у меня на фоне постоянно играет дурацкий Боуи.
Пора уже поменять, хых.

Итак.
Порядка с 11 вечера меня начало плющить. Навящевое желание "пожрать". Слабость и глюки.
Давно такого со мной не было - вместо снов я видела какие-то глюки, просыпалась каждый час (заснула где-то в 12).

Под конец я решила себя "не мучить".
Как вор, прокралась на кухню, и....скушала баааанан (!) ну, масенький такой, и бананом-то не назовёшь хD. И вдруг поняла, что ДИКО ГОЛОДНАЯ и ХОЧУ ЖРАААААТЬ!. Отрезала от яблока половинку, налила стакан обезжиренного молока - и начала есть.
Важно было закончить экзекуцию, как только появится первое чувство насыщения...

и, о чудо, я не нажралась, не сорвалась, не набила желудок всяким дерьмом.
Правда, яблоко было лишним, или молоко... ибо сейчас меня опять тошнит сильно, да и желудку некомфортно
= (


Эх.
Ну, сегодня можно кушать молочное и фрукты.
Только теперь надо дотерпеть хотя бы до часу дня )

Сижу.
Передо мной тарелка. На ней лежит кусочек рыбы в соевом соусе, ложка отварной фасоли и 3 ложки пустой гречки

И я это есть НЕ буду.

Это всё отправится туда же, куда и мой утренний бутерброд с сыром и кусочек шоколадки.
Сегодня я питаюсь чаем и витаминами внутремышечно.
Как и вчера, не считая витаминов. Всё дело в том, что я была у врача (пришла жаловаться на больное горло), а меня отправили в срочном порядке на анализ крови : гемоглобин 77. Поговаривали о госпитализации и обследовании. Я зареклась, что не буду обжираться и блевать, что буду правильно питаться. Только одно НО : вчера я ничего не ела, и сегодня меня от запаха пищи тоже тошнит.


Я, конечно, не дурак. И знаю, что совсем запускать здоровье нельзя.
Так что завтра я не ем - до первого чувства голода.

В колонках играет - Danny Elfman
Настроение сейчас - утюг

На улице снег. В голове бардак. В Спине боль. В теле жир.

- Мама, что у нас на завтрак? - Ах, ну да, я же на диете.

Ритуал начнётся с выбрасывания печенек в унитаз.
На что я стала похожа? Комок жира, вечно всем недовольный, неуверенный в себе и озлобленный. Сплю по 14 часов в сутки и хожу вечно голодная (при том, что жру и ни в чем себе не отказываю)

Пардон.
Этот пиздец длиться вечно не должен.
н-е-л-ь-з-я.

В любом случае, мне грустно. Очень. Может быть, это даже депрессия.
Тоска-печаль и отвращение ко всему, в особенности к себе.

А это значит что я сегодня не ем.