Посвящается моему жениху Леониду Алексееву.

Много лет назад, когда я была совсем-совсем юной, я мечтала о том, что когда-нибудь в моей жизни появится тот самый мужчина. Мне нравились эти тихие, спокойные, еще детские мечты. Мне виделось, что будет наступать ночь, один за другим будут гаснуть фонари за окном, а он, будет укладывать меня спать и поправлять одеяло. А потом, через некоторое время, ложиться спать рядом. И мы будем просто спать рядом... Я буду чувствовать тепло его тела, слушать биение сердца и знать, что он рядом, просто так. Я лежала так и, засыпая, обнимала ногами одеяло. 

Потом, когда я, совершенно неожиданно для себя и для всех остальных, стала взрослой, я уехала из родительского дома. У меня появилось свое подобие дома, съемная квартира или часть коттеджа, это неважно, я жила и там, и там. Бывало, что и жила не одна. Были мужчины, был секс, иногда даже неплохой. Но потом, когда все кончалось, и надо было просто спать, на меня всегда накатывало горькое разочарование в партнере, в себе, в жизни. Все не так. Не этого хотелось. Признаться кому-то в том, что меня начинали раздражать все эти люди только потому, что никто просто не мог правильно уложить меня спать, было страшно. 

Раз за разом, с разными людьми, когда казалось, что все вот оно счастье, я натыкалась на одну и ту же проблему: с человеком плохо было спать рядом. Не страшно, не противно, не неудобно, а просто плохо. Ты смотришь на того, кто лежит на соседней половине кровати, и думаешь, а как его вообще занесло в твою жизнь? Что он делает в твоей кровати? И вот эти ночные мысли, они самые честные. Утром, когда мозг занят работой или вечером, когда ты уже устала, мысли нечестные, замутненные. Самые искренние мысли забредают в наши головы, когда мы засыпаем. 

Потом в моей жизни появился он, тот самый мужчина. Человек, с которым мне теперь просто хорошо спать рядом. Я думала вчера ночью обо всем этом, тихо задремывая, а он укутывал меня потеплее, прижимал к себе и целовал в плечо. Просто так, вовсе не потому, что я хорошо готовлю (это не так), не потому, что только что был умопомрачительный секс, он обнимал и укутывал меня просто так, зная, что мне надо спать, потому что утром я поеду на работу. И знаете, что? Счастье - это найти человека, который будет просто спать рядом с вами, заботиться о вас и не требовать ничего взамен. 

Понравилось

Мари Сойер. Сплетни и бредни Писатель Мари Сойер. Официальный сайт

Серия сообщений "Эссе, наброски, эпиграммы":

Временами, мое воспаленное сознание озаряется чем-то стоящим и, на мой взгляд, даже немного гениальным

Часть 1 - Обаятельные мужчины, навеяно, посвящено
Часть 2 - ....Мысль первая....
...
Часть 32 - ...Мысль двадцать первая...
Часть 33 - А ты совсем не изменилась
Часть 34 - Спать рядом

Итак, мне уже 21 год. Первое осознание этого пришло вчера утром, когда мы пошли в магазин покупать шампанское. Я радостно протянула кассиру паспорт и приняла поздравления.

Огромное спасибо за множество поздравлений на ли.ру и вконтакте. Такого количества открыток я не ожидала. Очень приятно, что меня поздравило такое количество людей, причем многих из которых я даже не знаю лично. 

День рождения прошел весело. Настолько весело, что с нами приключилась вот такая история. Признаться, что все, что было после 19:00 я помню чуть-чуть и урывками. Помню, что приехали Серега с Сашей, мы потрепались, выпили бутылку (или две) шампанского, потом Лион заказал зачем-то 3 кг суши. Потом пришла Александра Галкина, с которой мы дружим с 3,5 лет. Это 17,5 лет. С ума сойти. Потом выпили еще бутылку шампанского, а потом я начала нести такууую чушь, что меня отпаивали кофе. Но в целом все было очень весело.

Подарков море. Действительно море. Саша с Сережей подарили оригинальную подставку для украшений, Галкина подарила мою любимую косметику в смелой палитре. Лион.... хм... Лион начал заваливать меня подарками с самого утра. Изначально он прислал мне поздравительную телеграмму, что уже само по себе привело меня в такой трепет, что я радовалась полдня. Потом мы пошли в салон и сделали мне дизайн телефона. У нас теперь два одинаковых внешне iphone. Потом был торжественно вручен торт, который пекли на заказ. Некоторое время спустя, Лион попросил меня закрыть глаза и снял с шеи цепочку и кулон, подаренные ранее. Вместо них на моей шейке теперь новые цепочка и кулон в виде сердца с маленьким брильянтиком самого высокого качества. Такие кулоны были выпущены ограниченной серией. К тому же он безумно мне идет. Еще через некоторое время, любимый мой человек, вручил мне новую клавиатуру для iphone и ipad. Работает с bluetoth 3.0. Сказал, что мне, как писателю, такая вещь будет крайне полезна. И действительна вещь незаменимая. Родители Лиона подарили мне варежки из натурального меха, которые его папа привез из Германии в понедельник. Вот так.

Лион пришел в мою жизнь, когда там был пипец и разруха, и меньше, чем за год превратил весь мой мир в мой персональный рай. Дело не в подарках. Дело не а ресторанах и театрах. Дело в том, что рядом со мной мужчина, который заботится о том, чтобы я хорошо питалась и была тепло одета. Все остальное приятные мелочи. Его поцелуи с утра, сахар, который он размешивает в моей чашке. С появлением Лиона в моей жизни больше нет никаких неприятностей и проблем. Я знаю, что я могу позвонить ему в любое время дня и ночи, находясь в любой точке мира. Он найдет, приедет и поможет вне зависимости от того, надо ли мне подоткнуть одеяло или вытащить пулю. Впервые за всю свою жизнь я уверена в человеке и в будущем, которое нас ждет.

Понравилось

Мари Сойер. Сплетни и бредни Писатель Мари Сойер. Официальный сайт

Привет, не мои не дорогие и не любимые мои! С вами снова я. Настроение сегодня довольно сумбурное. Первый рабочий день как никак. Итак, что мы имеем? А имеем мы вот что:

Во-первых, бедненькая маленькая Маришка теперь ходит, как взрослая серьезная тетка, а именно в брючках самых разных фасонов и кофточках, правда большинство из них с открытым декольте. Нет, ну не могу же я стать совсем ангелом в домашних тапочках?

Во-вторых, я продолжаю отчаянно искать мастера по маникюру, с которым можно будет трепаться между делом. Ну разумеется в условиях моей или ее/его квартиры. Готова рассмотреть (даже под лупой) любые предложения. Так что мастееерааа, ауууу!

В третьих, я продолжаю вести войну с доменом mari-sawyer-blog.ru который категорически не хочет увязываться с лирушечкой. В общем Сойер плакала, проклинала и продолжала писать DNS на masterhoste. 

А в четвертых, у меня вообще возникла к вам просьба. А нарисуйте меня кто-нибудь, а? Вот хочется мне портрет имени себя любимой, но только такой, каким он видится кому-то другому. Готова платить конфетами, коньяком, натурой, деньгами.

А так все по-прежнему. Совсем недавно вместе с Лионом сидели в кафе с некой девушкой Кирой, с который мой новоиспеченый жених не виделся лет 14! Проще сказать, заново познакомились. Милая была такая девушка. Посидели, поговорили, вроде бы даже может быть когда-нибудь еще куда-нибудь вместе выберемся. А может и нет, черт знает

Вчера гуляли с Soul_in_Gun по ВВЦ походили, посмеялись, померзли, попили медовухи, ну все кроме меня, потому что у меня на мед аллергия. 

А рассказывать-то так и нечего вроде больше. После завтра первый экзамен в этом ВУЗе, к которому я по старой традиции совершенно не готова. Роман заглох на четвертой главе, и мое воображение совершенно не может предложить ничего конструктивного. 

Ну ладно, на этом я завершаю трансляцию потока своего сознания и поехала-ка я домой, а до рабочий день-то того, кончился. Не кашляйте!

Настроение сейчас - Новогоднее

Привет, привет, продрыглики мои, наконец-то собралась с силами и выкроила время, чтобы поздравить вас с благополучно наступившим Новым Годом. С Рождеством поздравлять Вас не буду по двум причинам: во-первых, потому что он пока еще не наступило, а во вторых, по моим религиозным соображениям. Прошло время Оливье и выстрелов шампанского, в наши с вами дома, квартиры и дачи, а самое главное в наши сердца уже вошел и расставил свои вещи Новый 2013 год. Каким он будет? Успешным? Полным приключений? Это зависит только от нас самих. В свою очередь я хочу пожелать Вам крепкого психического здоровья и материальной устойчивости, но главное, как можно больше творчества. Люди, творите, создавайте, меняйте историю, оставляйте после себя гениальные произведения. Делайте, что угодно. Главное делайте и не стойте на месте. Рассказывать, как прошел мой Новый Год, я не буду. Все было очень тихо и по-домашнему. Новый Год все еще остается для меня тихим семейным праздником. Отмечали вчетвером: Я, Лион и его родители. Я надела вечернее платье и высокие каблуки, мы выпили бутылку французского шампанского и пошли здороваться с только что наступившим годом. А утром, 1 января 2013 года, Лион сделал мне предложение, которое я с радостью приняла. Теперь мою руку украшает роскошное золотое кольцо, а сердце радостно бьется в предвкушении большого торжества. Когда будет наша свадьба, я пока говорить не буду, скажу лишь, что не раньше, чем через полгода. Ну наверное на этом я закончу первый пост в этом Году и пойду работать над романом. Счастья вам и любви!

Настроение сейчас - Помни или забудь, главное не воскресай

Этот город меня когда-нибудь убьет, он убьет нас всех, медленно высосав последнюю каплю жизни, радости, здоровья, искренности. Всего сутки я провела в Москве, а уже ненавижу этот город так, словно это самое страшное, что было в моей жизни. Я хочу уехать, безумно хочу уехать, а документы на поездку еще не привезли, сказали, что либо завтра, либо в субботу.

Слава Тьме, что в воскресенье я улечу отсюда. Далеко-далеко. Туда, где море, солнце, пляж, теплый бриз и жаркие испанские ночи. Туда, где не будет воспоминаний о прошлом, не будет социальных сетей, которые постоянно, словно нарочно подсовывают мне страницы тех, кого я теперь не хочу видеть.

Или хочу? Не знаю я. Столько всего произошло, столько воды уже утекло, а я по-прежнему отмалчиваюсь на давно затронутые темы. Вот как-то так. Я безмерно рада, что точка поставлена тогда, давно, и сейчас я уже с трудом вспоминаю все это. Сейчас у меня бы не хватило духу ее поставить. Дрогнула бы рука, поставив жирную размашистую запятую вместо точки. Запятую в череде ссор, интриг, скандалов, примирений и снова ссор. Странно писать все это, как всегда, без имен, и речь тут не об Алексе, не о ком-то, кто еще был в моем бурном взбалмошном прошлом, речь о тех людях и событиях, которые насильно, словно сорняки, были вырваны из души, памяти, жизни.

Я действительно искренне рада, что жизнь поставила логическую точку там, где мое малодушие поставило бы вымученную, никому не нужную, запятую…

28 июля был день сис.админа. Мой профессиональный праздник, как никак. Ну и день рождения Ила. Не писала, не звонила не поздравляла. Странно сказать почему. Злюсь? Нет. Скучаю? Нет, уже нет, давно. Знала, помнила, но осознано не стала звонить. Почему? да потому, что представила, как глупо все это будет.

"Я больше не хочу иметь с тобой ничего общего." - это были последние его слова, которые он мне сказал. Сказал на выпускном, сказал, желая испортить праздник. Я чувствовала, что он это скажет. Я боялась, что будет больно. А я стояла и улыбалась своей вечно фальшивой улыбкой, стояла, улыбалась и ничего не чувствовала. 

Глупо было бы звонить и говорить "С днем рождения!". Глупо, да и слов я не нашла. Я правда не знала, чего я хочу ему пожелать. Денег, счастья, здоровья, это все само собой. Но раньше, пока мы были близки, я тщательно думала над поздравлением, и говорила, что-то такое небанальное и от сердца. Я знала его пять лет. Я любила его два года. Он меня две недели. Про эти отношения можно было написать роман, но я не стала. Чтобы я ему пожелала? Не знаю, правда не знаю, вертелось в голове, но в мысль так и не оформилось. 

Вот как это отпускать.

Настроение сейчас - Вполне приличное

Ну, вот я и вернулась в душный, пыльный, практически ненавистный город. Выходные провела в коттеджном поселке "Снегири" с бабушкой и дедушкой, у нас там конечно не коттедж, но вполне себе зимний двужэтажный деревянный дом, с электроотоплением, регулировкой освещенности и автоматическими подъемником для двери второго этажа.

Ходили в лес, дышали свежим воздухом, возились в саду, вот как-то так. Вечером ко мне пришла спать моя Делфи, киса, которая раньше жила со мной, а теперь живет с моей бабушкой. Это меня растрогало и разволновало больше всего. Я ведь действительно до сих пор по ней скучаю. 

Еще больше я скучаю по Леону. Он сейчас в Берлине в отеле Rezidenz Berlin, который расположен на Фазаненштрассе 69. Говорит, что скучает, привезет кучу сувениров и обещанную открытку с главной площадью Праги и не только. Пошутил, что у меня есть повод для ревности, потому что познакомился с немкой, очень миленькой, пока выбирал мне подарок. Не знаю почему, но меня эта шутка безумно задела. Понимаю, что шутка, что глупо обижаться, да я и не обиделась, просто сжалось все внутри, и дышать труднее стало на несколько секунд. Все это было рассказано мне по Skype несколько минут назад. Вот такие вот пироги у меня. Прилетает он рано утром в четверг и едет ко мне, приятно. Рада, что наконец смогу обнять своего человечка. Как вы уже наверно поняли, в четверг я не поеду в офис.

Мой новый читатель мотивирует меня дописывать, наконец, первую главу и не лениться. Мне очень не хватало такого вот своеобразного "творческого пинка". Буду сидеть дописывать. Кстати не помню писала я вам или нет, что я потратила последние деньги из заначки на подарок Леону, который мне самой очень нравится. Что это конкретно я пока не скажу. Как только вручу выложу фото. 

Кстати, у меня нет горячей воды и ее не предвидится до 4 августа, кошмар. Эпоха тазов началась. Сейчас пойду разгребу все расходы в 1С (или забить на это?) и буду дописывать первую главу в ожидании звонка от Леона. Если честно, то мне больше нравится называть его Лео, но он терпеть не может этого, поэтому сошлись на нейтральном Леон. 

Все мои милые, вам осталось ждать совсем недолго и скоро вы увидите первую главу моей больной фантазии. Чмок вас в макушки :)

Понедельник - день тяжелый, как гласит народная мудрость. И правда тяжелый. На работе полнейший завал. Дома полнейший завал. В голове полнейший завал. Так что начну с самого главного. С разбора головы.

В пятницу я традиционно ехала после работы на станцию метро Комсомольскую, чтобы сесть в Спутник и уехать за город. В Мытищи. Я сейчас много времени провожу в этом городе. Я ехала в метро и думала. О чем? А вот о чем. Вспомните, если можете, скажем время, которое было десять лет назад. Вспомнили? Замечательно. Но я вам сейчас говорю не о тарифах ЖКХ, стоимости продуктов или социальных льготах. Не об этом. Десять лет назад мне было десять лет, и мне было наплевать на ЖКХ и политику.

А вот, что мне вспомнилось. Десять лет назад, было гораздо меньше приезжих с Кавказа, Молдовы, Китая, Узбекистана, Таджикистана и пр. Приезжих было меньше. На них косились, говорили "понаехали тут" и тыкали пальцами. Ну это я утрирую конечно.Спуститесь сегодня в метро, только не в час-пик. В час-пик эффект будет размазанным. Спуститесь скажем после 23:00 на станции метро ВДНХ и езжайте до станции Выхино. Я часто езжу по этому маршруту. На полупустой вагон мы видим десять-двадцать кавказцев  и максимум 5-6 человек со славянской внешностью. Думаете это только ночью? Выйдете на улицу утром или днем. И скажите, неужели десять лет назад их было больше, чем коренных жителей Москвы? Девушки славянской внешности, размалеванные, как шлюхи, ярко накрашенные, в прозрачных кофтах и юбках, которые носят для проформы идут рядом. Идут рядом и гордятся. Чем? Это мне не понятно. Неужели коренное население Москвы, России обречено на вымирание? Я не расист, просто я хочу чтобы одноклассников моих детей звали Петя, Вася, Ваня, Миша, а не Ашон, Геваргиз, Равиль. Никто не удивляется количеством Кавказцев в Москве, все привыкли, никого не смущают грязные шутки в адрес славянских людей, женщин, девушек, ваших сестер, жен, дочерей. Всем наверное уже все равно. Они вместе, мы - нет.

Ну все, мои жалобы на несправедливый мир, полный Кавказцев, закончены. Перейдем к обзору моей жизни. Первую главу книги я так и не дописала, по двум причинам. Причина первая: сюжет растянулся. Причина вторая: я учусь водить мотоцикл. Мытищи оглашаются моими ужасающими криками и агонией мотоцикла. 

Сегодня ночью Леонид улетает в Германию, оттуда едет во Францию, а потом в Чехию, или вначале в Чехию, а потом во Францию. Не помню. Деловая поездка с отцом. Полторы недели я буду одна. Работа, дом, работа, дом. Вот так вот. В августе планируем слетать отдохнуть, правда пока еще ничего не известно, т.к. я совершенно не представляю (даже примерно) сколько я получу за июль денег, в качестве зарплаты. 

Сил писать книгу дальше сейчас нет. Сил нет ни на что. Настроения тоже в принципе. Завтра поеду к родителям Алекса, в пятницу к бабушке на дачу. Обещаю ей с начала июля. Все всем сладких кошмаров.

Доброго утра, продрыглики мои. Скажите, тут кто-то остался еще, или все разбежались кто куда? Ну если вы все еще со мной, то вас вскоре ждет приятный (а может и не очень) сюрприз. А пока расскажу вам о своем утре, которое, кстати сказать, было самым обычным утром. 

Я уже по традиции проснулась за 10 минут до звонка будильника, переставила его на полчаса позже и уснула, после чего, естественно, проспала. Ехала я себе в электричке и размышляла о жизни, попутно замечая на себе мужские взгляды, вызванные судя по всему тем, что я снова сегодня изволила ехать в мужской рубашке. 

А размышляла я примерно о следующем. Вчера или позавчера я наткнулась в Вконтакте на свои собственные фотографии, сделанные пару лет назад. Если честно, я долго их просматривала и вспоминала. Вспоминала даже не людей или события, которые были на фотографиях а себя, свои мысли, чувства, восприятие мира. 16, 17, 18 лет. Я была юной, вспыльчивой, активной и мечтала жить "не как все". Я мечтала о карьере, больших доходах, красивом доме, обязательно с джакузи.

Самое смешное, что все в принципе шло по плану. В 18 я пошла на работу и начала снимать квартиру, да 2-3 месяца до 19-тилетия я переехала в коттедж, двухэтажный коттедж в Московской области, с джакузи, и даже столом для русского бильярда. И знаете что? Мне там нравилось, там было уютно, комфортно, но счастлива я там не была. Меня преследовали воспоминания о маленькой комнате, которую я снимала в люберцах вместе с молодым человеком, когда у нас не было ничего, совсем ничего, но мы были счастливы, а потом вместе переехали в этот большой дом, в котором начали медленно, но неотвратимо отдаляться. Потом переехали в однокомнатную квартиру в Москве. Работа, карьера, ремонт... Примерно такие мысли меня занимали. Прошло время, мы расстались, все вы в курсе этой истории.

И вот сейчас мне 20. Я - руководитель проектов. Живу теперь снова дома с мамой, причем не особо по этому поводу сокрушаюсь. У меня сейчас совершенно другой молодой человек. Мне с ним тепло и спокойно, периодически я к нему приезжаю, мы делаем перестановку в нашей комнате. И я медленно, но верно прихожу к мысли, что для счастья мне нужно не так уж и много, мне не нужен большой дом, джакузи, заоблачные зарплаты. Все это осталось там, далеко в прошлом. Мне просто хочется стабильности, спокойствия, отсутствия ссор, возможно брака, но это потом, чуть позже. 

Я стала взрослой, уравновешенной, обстоятельной, спокойной. В общем я стала той, кем никогда не хотела быть, стала "такой как все". Также как все езжу на работу в Спутнике и думаю, что буду делать вечером, также как все планирую отпуск, выходные, праздники, также как все хочу детей. Все мы к этом приходим, и мужчины, и женщины, вторые обычно раньше.

А на эти немного может сентиментальные мысли меня навел пост, одной из моих читательниц Мила_Та_самая и ее пост Неумолимое время. В общем советую вам почитать, а ей огромное спасибо за такие сообщения

Напишу очень коротко, практически на бегу. Блог сменил название, поскольку это будет разумным компромиссом с самой собой, да и не только. Решила какое-то время побыть хорошей, поэтому буду рассказывать вам сказки на ночь.

Сегодня снова появилась дома, прибралась, пообщалась с мамой, завтра снова меня тут не будет. Лето  так коротко, а времени еще меньше, поэтому использую любую возможность пораньше сбежать из дома, офиса, душного города и вперед на природу, к любимым, родным людям. 

Моя жизнь начала налаживаться, совесть не выдержала моих мучений, и, кажется, повесилась, мне стало совершенно безразлично на Алекса, и воспоминания уже не приносят мне не чувства вины, не чувства стыда. Излечилась. 

Начала делать зарисовки. Снова. Спустя много лет. Получается честно сказать так себе, с художественной точки зрения, но с моральной мне так гораздо проще разгрузить сознание. В общем теперь я вожу с собой блокнот и стараюсь зарисовывать все, что производит на меня впечатление. 

В данный момент слушаю творчество Voltaire и начинаю засыпать. В самое ближайшее время постараюсь продолжить работу над своим вяло текущим произведением.  Собственно на этом пока все. 

Ну и напоследок, вот так (примерно) я выглядела на своем выпускном (не знаю к чему я это сюда вклинила, но поскольку пост получился сумбурным, думаю никто не против) 

Все, целую вас в макушки, Ваша Сойер!

Настроение сейчас - депрессия, причем кажется мне все хуже и хуже. Пристрелите

Мне снова не с кем поговорить, просто плохо, пусто и никак одним словом. Последнее время я упорно занимаюсь саморазрушением. Периодически заглядываю на страницу бывшего молодого человека и мучаюсь. Меня мучает совесть, да мне плохо, пусто и мерзко, и никто не может ничего сделать. Любить не люблю, но как же мне тяжело видеть эти посты, которые посвящены всей этой ситуации, я совершенно запуталась в том, что искренне, а что на показуху в сеть. 

Если ему действительно так плохо без меня, и я была центром его мира, как он пишет, то почему все было так? Почему надо было добиться того, чтобы я начала его практически ненавидеть с его скандалами, выражениями, привычками? Почему, если меня так любили, надо было каждый раз сидеть за компом, вместо того,чтобы просто посидеть со мной, когда я приезжала, когда мне так нужно было его внимание? Я смирилась, переплакала, научилась засыпать в холодной кровати, научилась не обращать внимания на оскорбления. А потом просто стало все равно, никак, фиолетово, что есть, что нет. У меня изменилось окружение, цели, стремления, а он так и не начал узнавать ничего из моей жизни. И я научилась быть без него, я научилась жить одна. Ушла, потому что не видела смысла быть с тем, к кому уже не хочется ехать, не видела смысла искать постоянные отговорки от встречи. Просто ушла. В никуда. 

Да, через некоторое время появился другой, надо жить, надо дышать, надо просыпаться, учиться, работать, надо жить, да-да, именно жить, а не существовать. Появился другой. Со временем я привязалась, поняла, что все иначе, спокойно, может даже стабильно. Меня нельзя это винить, я просто женщина, мне нужна помочь, защита, опора, тепло, я просто женщина, я не такая сильная, как обо мне думают, мне нужен рядом тот, кто сможет заботиться обо мне.

Естественно, что А. (собственно и есть мой бывший МЧ) обо всем узнал, и начались разборки, ссоры, свары, угрозы. Все нормально, все естественно, все правильно. Но зачем писать о том, какой он бедный несчастный, как ему плохо? Что за желание меня извести? Ведь он прекрасно понимает, что у меня слишком развит комплекс вины, за все и перед всеми. Ах, как мне плохо. А мне? Мне не было плохо? Мне не плохо натыкаться сейчас на эти излияния? Зачем мне рвать душу? Я что не человек.

Леонид говорит, что лучше не общаться с ним, вычеркнуть, забыть, добавить в игнор, удалить из друзей. Все правильно, так будет легче. Но почему-то я этого до сих пор не сделала, почему? Сама не знаю я почему? Я просто не хочу, чтобы по мне кто-то страдал, заставляя страдать меня. Я не знаю, что мне делать. Вычеркнуть из жизни просто, удалить из друзей Вконтакте - еще проще, но как перестать чувствовать себя виноватой? Перед кем? За что? Не знаю. Просто мне с детства это привили. Теперь вот мучаюсь. Надо наверно найти средства на психоаналитика, иначе у меня точно крыша поедет.

Настроение сейчас - Жутко болит голова

Ну вот, я снова с вами. Вернулась в жаркий город после суток во Владимирской области. Жара, садовые ягоды, комары, слепни, практически ровный загар. В субботу ездила подавать документы в ВУЗ. Подала, правда не совсем туда, куда хотела. Мой "Информационный менеджмент" накрылся медным тазом, нельзя мне на него поступать по причине того, что  у меня технический, а не гуманитарный диплом. Посему поступила на "Управление в технических системах", НО! На вечерний факультет, на бюджет, и на 5 лет :(.

Из плюсов следующее: бюджет есть бюджет, плюс я могу параллельно поступить на второе высшее на заочное отделение со скидкой в 50%, таким образом через пять лет, я получаю сразу 2 диплома о высшем образовании, один бюджетный, второй заочный коммерческий, но 2 высших в 25 лет это 2 высших в 25 лет.Так что 11 числа я сдаю три вступительных экзамена на вечерний факультет, а до 1 сентября я могу подать документы на 2 высшее заочное образование, но об этом я подумаю до конца лета. 

Из минусов это пять лет, вложенных в будущее, хотелось бы учиться меньше, но видимо не судьба. Придется так. Высшее, хотя бы одно, мне в любом случае нужно.

Касательно моей личной жизни. Все без изменений. Ситуация все в том же состоянии, я сказала, чтобы разбирались сами, ни одному, не второму, я помогать не хочу, а мешать я не вправе и не в силах. Единственное что я просила - это свести к минимуму мое участие в данном дерьме. 

Сейчас сижу на работе, жутко болит голова, работать не хочется, пойду разрабатывать концепцию сайта, который давненько уже пора вывести из реконструкции в нормальный режим. Кстати сказать, я прошлую неделю я безумно соскучилась по дому, в котором практически не появлялась, так что планирую недельку побыть в своей законной квартире, а там уже будет видно. 

Через пару дней начнутся трудовые дни: от рассвета до заката или в обратном порядке, а все потому, что Леонид уезжает на стажировку в ФРГ, а я тут буду скучать одна. А чем я занимаюсь, когда мне нечего делать или скучно? Правильно зарабатываю деньги.

Одним словом: не переключайтесь!

Настроение сейчас - И зла, и есть чего-то хочется

Плохо мне, товарищи, просто плохо по человечески. Меня делят двое мужчин, нынешний и тот, с кем я была ранее. Глупая история. Я ушла, просто ушла, никуда и ни к кому-то, просто ушла, потому что боялась, что еще пара месяцев и я начну его ненавидеть. Я всерьез собиралась побыть одна, остыть, подумать чего я хочу от жизни, и тут в моей жизни появляется другой молодой человек, так уж вышло, что мы остались вместе. И вот теперь мой бывший назовем его А. и мой нынешний молодой человек пытаются отправить друг друга на тот свет, фигурально конечно выражаясь.

Мое мнение мало волнует их обоих, потому что один злится, что я его "бросила", а второй потому, что наезжают лично на него. Ну вот и что мне делать? Если пострадает мой нынешний молодой человек, мне будет плохо, страшно, и все такое прочее, если пострадает А., то мне тоже будет плохо, меня будет мучить совесть. 

Больше всего меня бесит то, что они друг друга всегда терпеть не могли, ну по крайней мере А., но вот тут подвернулся повод, Мари кого-то "бросила", и все убить ее нового мужика. Бред, тупой мужской бред. Ненавижу, когда идут решать свои личные обиды в ключе "он мне всегда не нравился", прикрываясь тем что "он увел у меня девушку". Ложь. Причины же не в этом, в этом лишь повод. Так прекратите использовать меня как щит и знамя для ваших разборок!

У одного одни связи, у другого другие связи, одна я вот такая девочка-дурочка, устала я, я не хочу крови, особенно крови, под прикрытием моим именем. Люди, нельзя увести девушку, можно увести машину, лошадь, но не девушку, женщина всегда решит, как поступать ей самой, чтобы ей самой же было лучше. Я не выбирала между двумя мужчинами, просто так вышло.  Никто никого не уводил, не крал и не насиловал. Так прекратите эти разборки. А если вам все же хочется перегрызть друг другу горло, то пожалуйста скажите друг другу прямо о причинах  и мотивациях, а не впутывайте в это " ты увел у меня мою девушку" .

Подумайте кто-нибудь о том, что в любом случае останусь виновата я, если один другого покалечит, все равно спрос будет с меня, потому что я стала "официальным" поводом. Как же меня тошнит ото всего этого. Ладно бы дело пытались решить банальными разборками с минимальными переломами костей, но нет, всех тянет во взрослые игры и тут начинается. Один другого хочет посадить, другой хочет всех убить. А ведь мозгов-то у всех много я смотрю. Наделаете глупостей по молодости, а потом всю жизнь будете жалеть, да и не стоит не одна женщина всего этого. Не стоит. И все тут.

Не знаю я, что там будет дальше, просто чувствую я, что будет жопа, а что с этим делать ума не приложу. 

Может быть кто знает?

Настроение сейчас - Сойер спит, она устала. Целый день всех убивала :)

Привет тем, кто еще не успел меня забыть, а еще больший привет тем, кто забыть успел, но вспомнить не поленился. За последнюю неделю произошло столько событий, что я уже не успевала не то, что дойти до своего ноутбука и Ли.ру, ЖЖ, и прочих мест скоплений социума, а вообще не могла даже приехать домой, и жила в совершенно другом месте. 

Ну что, начинать рассказывать по порядку?

1) 26 июня 2012 года я наконец-то сдала последний этап междисциплинарного госэкзамена, причем на отлично, тем самым заработав оценку "отлично"  в свой диплом. Этим же числом мне была присвоена квалификация "Техник" по специальности "Автоматизированные системы обработки информации и управления"

2) 29 июня состоялся мой выпускной и торжественное вручение дипломов. На данное мероприятие приехал даже мой папа, правда посидел он там без особого энтузиазма. У меня уже есть некоторая порция фотографий, но в очень сыром виде. Если кто умеет пользоваться фотошопом и приводить сырые фотографии в человеческий вид и не полениться помочь мне их обработать, то я буду очень признательна. С меня все как всегда: куча оваций, симпатий и реклама на каждом столбе. Если кто сжалится и решит мне помочь, то прошу в личку или в комменты. Скину вам ссылку на скачивание архива с фотографиями

3) Новость №3. 25 июля я забираю свой загранпаспорт с уродливой фотографией. Но ничего, надеюсь, что на таможне всем будет все равно, что я не модель

4) Я начинаю писать вторую книгу. "Селин Баст: Жизнь во сне". Если кому интересно, то в одном из следующих постов (разумеется, если будет интерес для вас, мои дорогие читатели) расскажу краткий сюжет, а может быть и выложу первые главы по мере их написания.

---

На этом хорошие новости кончились. Переходим к плохим.

5) Жизнь распорядилась так, что мне пришлось попрощаться с двумя близкими мне (в прошлом) людьми, а именно: Алексом и Илом. Чтож очень жаль, что наши дороги разошлись, причем вовсе не радостно, но увы, увы. Алекс рвет, мечет, и грозится отомстить. Ил ограничился просто разбазариванием моих личных секретов, которые ему были доверены. Так что минус два, как говорят у нас в Сибири. Если признаться самой себе, я рада, что все кончилось. Слишком много всего было в прошлом и хорошего, и плохого, и вообще, для того, чтобы тащить это в будущее. Так что выпускной стал такой вот логической точкой. 

6) Последняя плохая да и вообще новость тоже последняя. Я сижу с температурой и чешусь (простите, что не к столу). Это моя аллергия на мед, который содержался в Медовике, испеченном моей хорошей знакомой на ее день рождения. Торт был настолько аппетитным, что я не смогла удержаться и не съесть пару кусков, хотя прекрасно понимала, что мне потом будет ой как плохо. 

---

А чуть не забыла, еще одна хорошая новость: со 03.07.2012 вступает в силу приказ о моем повышении  в должности. Аплодисменты мне!

А что хорошего было у вас?

Странные существа Люди. Вначале они встречаются на пути друг друга, потом говорят всякие приятные вещи, живут вместе, любят, мечтают и все вроде бы хорошо. Пока одному из них это не надоедает. Знаете такой синдром жены "бросить жалко, а жить с ней скучно". И обычно мужчина (ну это как правило) пускается во все тяжкие: пьянки, гулянки, друзья и прочие мелкие радости СВОБОДНОЙ мужской жизни, а ты тем временем сидишь в офисе, потом час едешь в метро в час пик, потом ты приходишь домой, туда где тебя ждет громадная гора посуды и голодная кошка, и все. Ему все равно, он может сидеть за компом или его вообще нет дома. Ты моешь посуду и готовишь ужин, вы едите, а ты ждешь, ждешь ласки ты ждешь, тепла, семьи в конце концов, но этого не наступает. И так идет время, месяцы. 

Потом он уходит в армию и ты надеешься, что все будет хорошо, ты провожаешь, плачешь, ждешь писем, и перечитываешь то единственное письмо по несколько раз в неделю. Ты все еще любишь. Ты готова быть с ним. А потом твои мечты о будущем разбиваются. Он делает глупость, на которую его толкает собственная лень и гордость, совершенно не уместная временами. И вот он уже не там, но и не тут. Беда, проблемы, связи, вся твоя жизнь становится жизнью по тревоге. Ты все еще готова быть с ним. Готова помогать, вытаскивать, ждать, надеяться, отдавать свое время, силы, деньги, здоровье. И ты ждешь благодарности, чисто инстинктивно, но ее нет. Он считает, что не чем тебе не обязан. Что он САМ. 

Ты продолжаешь терпеть, терпишь до тех пора, пока не начинаются оскорбления, низкие, откровенные публичные. Вначале ты плачешь, потом прощаешь, потом привыкаешь, потом все равно, потом уже совсем все равно, а время идет, идет время. Прошли месяцы, а оскорбления не кончились, ты смирилась, начала уставать, начинаешь понимать, что смысла-то уже нет, но бросать его вот так, одного, в беде, это же подло, и все продолжается. 

Продолжается все, крики, скандалы, унижения, все по-прежнему, и ты терпишь, а тем временем в твоей жизни появляются другие люди, другие мужчины, может даже (кто знает?) другие женщины, которые говорят тебе, что ты не дура и не такая уж истеричка, как он тебя постоянно называет, а вполне привлекательная девушка, и начинается другая жизнь, жизнь параллельная жизни с ним, с радостями, сюрпризами, мелкими подарками, а главное пониманием. И вот ты уже не знаешь чья ты. Его? или уже не его, а того, кто вкладывает в тебя душу? Кто лечит раны, кто не дает плакать в подушку в одиночестве? Или ты уже не чья. Ты своя? А жизнь идет, идет, идет, и надо решать как и с кем быть. И тебе кажется, что выбор то уже сделан, но осталось лишь его огласить, и ты боишься, что тебе будет больно, боишься, что будет мучать совесть, и не говоришь никому ничего. 

А потом однажды все решается само собой, но решается странно и неожиданно. Просто по телефону, очередное оскорбление, а тебе все равно, не стало больно, не задело, словно не коснулось тебя вовсе. И ты понимаешь, что все. Точка. Не будет больше ничего. Нельзя жить с человеком, с которым не может быть плохо, о хорошем речи не идет уже несколько месяцев, нельзя жить с человеком, с которым все равно, не больно, не плохо, не хорошо, никак. И ты смело уже едешь забирать вещи. Забираешь. Официально расстаетесь. Отголоски боли, далекой и забытой уже. Даже слезы, по потерянному, но потом все успокаивается, и тебе уже никак. И совесть тебя не мучает, и дышится легче, но... Но тут ты видишь его. 

Его боль, его слабость, просьбу, мольбу, что угодно. И вот тут встает выбор. Сделать больно и уйти, или вернуться и предать себя. Предать себя саму, добровольно привязать себе камень на шею и прыгнуть, или остаться и помочь? Ты не знаешь, ты путаешься, тебе больно, что он вот так. Что страдает, что не мог сделать всего этого раньше, ведь был шанс, но нет, тогда ему было все равно, а сейчас все равно тебе. Вот такая вот ирония судьбы, и ты сжимаешься в кулак и говоришь "НЕТ". Простое и одновременно такое сложное слово. Понимаешь, что можно вернуться, можно сделать счастливым его, но не себя, потому что ты перегорела. Ты говоришь нет. И уходишь, точнее пытаешься уйти, в новую жизнь, возможно к новой любви, к другой жизни, просто к другой жизни.

А он все пишет, звонит, обещает все исправить. Нечего уже исправлять. Ведь женщины не уходят до тех пор, пока не поймут, что смогут жить без этого мужчины. А он все никак не поймет, что все погасло и продолжает звонить, писать предлагать что-то несбыточное, говорить, что все наладится. А налаживаться то уже нечему. Говорит, что видел в твоих глазах отголоски чувств, да отголоски очень правильное слово. Нет уже чувств. Нет ничего. Нечему налаживаться, а он все повторяет "Дай мне два дня. Только два дня искренности". Полгода жизни за два дня? Хорошие темпы исправления, жаль что несбыточные. Несбыточные потому что ты знаешь, что такое другая жизнь, другие люди, другие ощущения. Тебя уже не тянет к прошлому, которое не забудется нет, которое просто прошлое. Не помогут не два дня, не двадцать лет. Просто это называется КОНЕЦ

Настроение сейчас - Нервы

Господи, как же глупо и обидно ссориться с близкими людьми из-за пустяков. Особенно из-за "ошибочного" написания ника. Ооо, понятия не имею, что я чувствую и больно, и злюсь, и обидно, короче надо успокоиться. А началось все вполне безобидно, с выбора позывного для гарнитуры, встраиваемой в мотошлем. 

Ну знаете, едете вы себе по трассе, едете, и вдруг надо вам пообщаться с кем-то. Позывной "Маша" жутко банально, "Мари" мне не нравится, "Ведьма" -хм у моего ника "Ведьма" вообще такая история, что уже смешно даже рассказывать, короче не знаю, я какой позывной, просто не знаю, вот и попросила Леньку самого озаботиться придумкой, аргументировав, что все, что мне приходит на ум, слишком длинное. И тут началось. 

"Нет, ну твой ник Мари Сойер, он жутко не нравится, к тому же не звучит, к тому же жуткая безграмотность, к тому же это очень не нравится моему папе" Прости, что? На заметку, я хорошо знаю английский язык, я часто бываю в Великобритании, и я знаю, что Сойер пишется вот так: Sawyer. Но я пишу его SOER, не потому что мне так больше нравится, не потому что не знаю, как это правильно, а просто потому, что это отдельная долгая, выстраданная история моего детства. Эти несчастные четыре буквы - все, что осталось от довольно долгого периода моей жизни. Братишка знает, он бы мог объяснить, но не будет, потому что это наш секрет, наша маленькая тайна, и зачем все в нее пытаются лезть и учить? Не понимаю, кому вообще какое дело. 

Ну не могу я взять и перекроить и себя, и свои идеалы, и свое прошлое и свое мировоззрение в угоду кому-либо, даже очень близкому и дорогому мне человеку, даже из уважения к его родителям, потому что это мое. Это мое, личное, тайное, то, что знает кроме меня только один человек. Да, я веду блог, да я тут пишу о СВОЕЙ жизни, не о политике и моде, а о своей жизни. Почему? Потому что мне гораздо проще выплеснуть мысли так, чем рассказывать о своих проблемах окружающим и усложнять их жизнь. Я могу и умею слушать и утешать людей, но позволить утешать себя? Нет, это выше меня. 

Да дневник назван вызывающе, но это мое право, ибо есть у меня и свои недостатки, и свои образы, и свои хобби, в конце концов, это - мой дневник, мой, а не общественный, я позволяю его читать, выкладываю в открытый доступ, потому что советы моих читателей помогают мне выбрать правильное направление или просто посмотреть по иному на тот или иной предмет. Мое дело, как он будет называться и что содержать, мое, ничье больше.

Я спокойная, уравновешенная, взрослая, работаю, веду проекты, но кроме этого у меня есть своя жизнь, свои переживания, которые я выплескиваю в сеть. Это может казаться глупым, может нет, но мне так проще. Мне приятней провести с человеком вечер в театре или просто за чашкой зеленого чая, чем сидеть и ныть "как у меня все сложно", а мысли девать надо куда-то. 

Я веду блог для себя, не рекламирую его, не раскручиваю, а веду для себя, вы можете читать его, можете не читать, это ваше право, но не надо, пожалуйста, не надо говорить, что "это не прилично, мне это не нравится". Это опять-таки ваше мнение, у меня есть свое. Я много чего могу сделать ради близкого мне человека, ради его семьи, особенно если все искренне, я искренне привязываюсь к людям, но я не могу предать себя, ради кого бы то ни было. Может быть, когда-нибудь меня поймут и перестанут тыкать носом  "это не правильно" , "Это жутка глупость", "Это мне не нравится" Это ваше право, ваше мнение, не надо мне его внушать, больно мне это слышать каждый раз. Пусть я не вписываюсь в идеалы о чем-то или ком-то, но зачем каждый раз мне это повторять? Ведь я не навязываю своих идеалов и не упрекаю тем, что мне что-то не нравится. 

Я общаюсь с человеком и принимаю этого человека со всеми его мнениями, настроениями, чувствами, хобби, временами тараканами и глупостями, я принимаю, потому что люблю, ценю, дорожу. Почему так сложно принять меня? Ведь, я не прошу ничего, ни подарков, ни ресторанов, все это я могу дать и сама, только надо ли это? Я прошу только двух вещей: искренности и отсутствия упреков. Я могу выслушать, могу принять к сведению, но не хочу чувствовать себя постоянно виноватой в том, что касается только меня, и никого больше

Так, я наконец-то дома, и вроде бы даже жива, все вроде как в порядке, не считая того кошмара, что происходит со мной уже второй день к ряду, но расскажу подробнее, а заодно и мысли из головы выплесну.

Начну со вчерашнего дня. Вчера я отработала и поехала к Алексу забирать вещи, потому что решила, что все финит-аля-комедия, хватит этих отношений. Мы посидели, поговорили, поплакали, повздыхали, и вроде бы решили, что мы расходимся, но не тут-то было, вначале он предложил помочь мне довезти мои вещи до дома, и просто поехал, не особо интересуясь моим мнением.

Примерно на Кузнецком Мосту начался спектакль под названием "Я тебя не отпущу". Я слушала эту фразу практически до подъезда, потом он совершенно внезапно развернулся и ушел. Я решила, что он имеет на это полное право, и все самое страшное уже позади, остается только зализывать раны, но, нет, тут все только начиналось.

Уснула я примерно в 3 часа утра, после того как спала температура, которая подскочила на нервной почве, видимо. Вот уснуть-то я уснула, но разбудил меня звонок Алекса без чего-то в 6:00. Можете представить, как я была рада его слышать? Он сказал, что полночи пробухал с нашим общим знакомым, потом пришел к мысли, что жить без меня не может и шел пешком от Комсомольской до Выхино, при этом потратив последние деньги мне на букет. Ужас, мне ужасно больно было все это слышать, я просила уйти, лечь спать, просто пока не обострять ничего, ведь нам обоим и так не просто. Но нет, пока не поговорим - не уйду. Я спустилась, мне вручили букет, мы отошли подальше от подъезда, очень я не люблю устраивать бесплатный драматический театр для соседей. 

Это был долгий, болезненный и выстраданный разговор, для обоих. Я пыталась объяснить, что уже не чувствую того, что чувствовала раньше. Мне было больно видеть его таким. Мне было физически невыносимо ощущать его боль, но через это надо было пройти, ведь никто не убегает от стоматолога, вырвав зуб наполовину. Постояли, поговорили, не хочу приводить здесь подробностей, поднялись ко мне, я сделала ему настой пустырника, чтобы хоть как-то привести его в порядок, мы позавтракали, и договорились, что пока что все остается как есть, а после начала следующего месяца, когда я успокоюсь,  я скажу, остаемся мы вместе или нет. Боже. Как же мне сложно переживать все это заново сейчас. 

Потом он решил доехать со мной до Пушкинской, а я выходила на Кузнецком мосту (опять эта чертова станция). Так вот, я засиделась лишние 30 сек, и пока вставала и подходила к дверям вагона, толпа уже начала заходить. Я ставлю одну ногу на платформу, какой-то мужик меня отталкивает, и я падаю, крайне неудачно. Правая нога застряла между поездом и платформой, я не могла ее даже выдернуть оттуда. Я испугалась и закричала. Очень, очень, очень страшно было. Алекс подорвался и вместе с каким-то мужиком вытащил меня. Потом мы стояли и ждали дежурную по станции, чтобы она специальными щипцами достала потерянную туфлю, меня трясло, кружилась голова, тошнило, спасибо хоть рвать не начало. Самый настоящий шок. Ужас. 

Дальнейшие события не были такими интересными, Алекс проводил меня до Подбелки, сдал с рук на руки Сереже, и мы с Сережей поехали на учебу, перед эти правда я обняла и поблагодарила Алекса за помощь, никто почему-то не торопился мне ее оказать, а он все-таки помог.

Не знаю я, что будет дальше, скорее всего, мы все же расстанемся. Дело даже не во втором и двадцать втором шансах, о котором он меня просил, дело во мне, что-то во мне сломалось, изменилось, начало работать по другому. Я не могу отмотать время назад и все исправить или не могу заставить былые чувства вернуться. Я могу с ним остаться, но это будет ложью, а лгать я не хочу, по крайней мере так. Мне больно от того, что я причиняю ему столько страданий, но ничего я с этим поделать не могу, я не могу заставить себя что-то изменить силой мысли. Больно, грустно и как-то пусто, но другого выхода я пока не вижу, да и не думаю, что есть он другой выход.

Об одном сейчас молюсь, чтобы он не наделал никаких глупостей, за которые ему придется расплачиваться слишком дорого, а меня будет мучить чувство вины. Если с ним что-нибудь плохое из-за этого случиться, то я себе никогда не прощу. Но и заставить себя остаться я тоже не могу. Быть может время все расставит на свои места, но я все же очень волнуюсь за него.

Не знаю, что меня повергло начать излагать эти глупые мысли, наверно одиночество в этот холодный весенний вечер. Сижу за ноутбуком с замершими ногами и болью в спине от долго написания отчета по практике. Завтра уже первая консультация к ГОСам, а в голове моей вакуум в той области мозга, где должны располагаться профессиональные навыки, полученные за 4 года обучения.

Так о чем это я? А, точно, о БЫВШИХ

Бывшие - это такие замечательные люди, которых вроде бы уже и нет рядом с тобой, но тем не менее, они есть, в твоей голове. В моем конкретном случае, я признала себя "собакой на сене". Сейчас расскажу почему.

Вот есть у тебя молодой человек, может даже сожитель, может даже предполагаемый муж, это не суть важно кто. Короче, есть у меня молодой человек, и вот мы вместе. И все так хорошо, так славно, так прикольно, он говорит мне комплименты, я стараюсь приготовить ему съедобный ужин и пр. пр. пр. Тишь да гладь. 

Время идет, идет, и отношения постепенно меняются, становится меньше тем, меньше встреч, начинают разниться интересы. Я такой человек, что я не умею правильно расставаться, даже когда понимаю, что данные отношения уже не имеют смысла, я безумно боюсь обидеть и меня постоянно мучает совесть, вот такая я глупая. И отношения тянутся-тянутся, пока кто-то не решает, что ВСЕ! Баста. Слава Богу, если это был мужик, мне так гораздо проще, но если так случилось что это была я, то все конец моей нервной системе. Меня будет мучать совесть, я буду думать, что я во всем виновата, сделала больно, предала и т.д. и. т.п.Короче гипертрофированный комплекс вины. 

Но, время не стоит на месте, мальчик постепенно забывает обо мне, у него появляется девушка, может даже красивая, может даже любимая, и я смотрю на их страницы в сети, и как-то странно становится на душе. Вот я вижу статусы, которые он адресует ей, вижу слова, которые говорит ей, хотя совсем недавно говорил мне, что я не заменима и самая самая, нет я конечно понимаю, что это не так, заменить можно все и всех, но все равно что-то предательски сжимается под ложечкой и так тоскливо становится.

Вот такая я вот я собака на сене, и сама с ним быть не могу, и то, что он меня забыл ранит, и рада что у него все наладилось. Вот такая вот гамма чувств и самокопаний, а еще страшно от того, что так будет всегда, что не бывает отношений на вечность, что даже тот, кто любит меня сейчас со временем забудет меня, рано или поздно, мой образ сотрется из памяти, как будто и не бывало в его жизни никакой Мари.... 

Только что закончила разговаривать с очень близкой подругой, которая является нынешней невестой мужчины, которого я безумно любила, просто до посинения, до дрожи в коленках. Мы с ним расстались, потом у него была другая девушка, совершенно ничем не примечательная, потом он остался с К.  И все было так, как показывают в фильмах, пишут в романах и о чем приятно говорить. Они были ПАРА, в самом полном смысле этого слова, они понимали друг друга с полуслова. Я ревновала, бесилась, а потом, незаметно для себя, привязалась к ней,  и чем больше я с ней общалась, тем меньше я любила его, понимала, что я просто не та, которая ему нужна. Вот такая вот сопливая история из моей жизни. 

Потом они начали жить вместе и были безумно счастливы, все мы помним, как они суетливо перевозили вещи и как позвали на помолвку, которая была просто прекрасна. Идеальная пара, как все говорили. Сейчас они живут вместе уже больше года, и началось самое страшное - бытовуха, они видят друг друга практически постоянно, исчезает прежний лоск, иллюзии тоже со временем рассеялись, и осталась неприкрытая действительность. Парадокс совместной жизни: чем больше времени вы вместе проводите, тем меньше тем для разговора. 

Они вошли в ту самую стадию, которая начала рушить мои отношения с Алексом, когда два человека живут вместе, вместе едят, убирают, делят кровать, даже занимаются сексом, но не понимают друг друга. Странно, чем больше видишь своего человека с кем ты живешь в самых разных ракурсах, тем меньше секретов решаешь ему доверить. Отчасти потому что она мешает суп и слушает его в пол-уха, отчасти потому что он играет за компом и не слушает ее вовсе. Так бывает у всех, ну или почти у всех, есть редкие счастливцы. 

Сложно что-либо тут посоветовать, каждый должен спасать эти отношения сам, потому что нет универсального лекарства от всех болезней, все организмы-люди разные. Новые впечатления? Отдых? Пожить отдельно? Разнообразить секс? Сложно сказать, можно применять все это в комплексе, но поможет или нет тут уже большой вопрос. Самое страшное испытание для большой любви - это совместная жизнь, ведь каждый день ты видишь как слетает пелена идеала с глаз и остается то, что есть на самом деле. Остается только верить в судьбу, если суждено быть вместе, то люди переживут это, если нет, тут уже и наручниками не поможешь.

Настроение сейчас - депрессия

Не знаю с чего начать, мыслей в голове слишком много. Я снова запуталась в своих непростых отношениях. Я не знаю что я чувствую к Алексу. Любовь? Привычка? Привязанность? Долг? эти понятия смешались для меня в серую кашу. Мне тяжело с ним общаться, а уйти я пока не могу, думаю, может он меня любит? А если любит, то почему не может перестать мне хамить и оскорблять меня постоянно особенно на публике? Мне все надоело, но я пока не могу разрубить то, что нас связывает. Он в большой беде сейчас, поэтому я не могу его оставить, это будет подло, но и того что было раньше, я уже не испытываю. Нам стало не о чем поговорить, ушло взаимопонимание, остались только проблемы, нервы, истерики, отсутствие денег, потому что моей зарплаты не хватает на двоих, а работать сам он сейчас не может, да и до того самого критического момента не особо и старался. Я устала. я просто женщина, которая хочет ласки, красоты, любви, заботы, а не придурков, которые не могут не то, что понять ее, а просто понять то, что я говорю. Мы стали совсем разными, у нас разные цели, ценности, нам просто стало не интересно, он не звонит мне первый, а я не хочу звонить сама, да и не знаю уже зачем звонить, последнее время звоню потому что "надо позвонить". Не хочется не с кем разговаривать. Хочется чтобы он просто сказал "ты мне нужна" и все будет ровно, или наоборот сказал ты мне не нужна больше, давай не будем друг друга мучать. Я устала, я задыхаюсь, я помню его совсем другим, помню его смс, письма, наши разговоры, а потом все это постепенно ушло, теперь мы не испытываем ничего кроме раздражения, к сожалению это так, все так сложно, не могу быть вместе, потому что задыхаюсь и начинаю раздражаться, не могу уйти потому что боюсь, что ему будет плохо без меня. Любой мой выбор будет заведомо неправильный, в любом случае мне будет больно. Я так устала. Я решила взять максимальный тайм-аут. Просто перестать звонить, писать, приезжать первой, соскучится - позвонит, это же так просто. Вот только вопрос через сколько и позвонит ли вообще? Страшно. Не хочу чтобы меня осуждали, а с другой стороны плевать мне на всех. Устала. Просто заебалась морально. Если я буду нужна он меня найдет, ведь он знает все мои телефоны, почтовики, странички в сети, ведь написать не сложно, совсем не сложно. Пусть подумает нужна ли я ему, пусть подумает хочет ли он быть вместе. Не знаю. я уже ничего не знаю, я запуталась, может быть со временем моя проблема предстанет передо мной в ином свете, может нет, но принимать решение сейчас я не готова, я хочу выслушать другую точку зрения, пусть же и молчание станет ответом, если слов уже не осталось. Я подожду, столько сколько смогу ждать, тайм-аут