Есть желающие обменяться настоящими открытками по Почте? Пишите адреса в личку ;)

Уф, кажется жизнь снова налаживается. Пока продолжаем гостить у моих родителей. Теперь уже потому что к свекрови снова привезли моего гиперактивного и не послушного племянника. У него #каникулы и он останется на целую неделю. Я не могу долго находиться в одной с ним квартире, поэтому и возвращаться пока не хочу.

Зато у родителей тоже сижу не просто так. Наконец добралась до ноутбука, разобрала кое-какие вещи и навела хоть какой-то порядок на шкафу, где до сих пор пока остаются коробки с нашими вещами. Совсем их заберем только когда к себе домой вернемся.

А еще я разбила экран телефона :( И теперь уже серьезно хочу новый #телефон #samsung, только пока не знаю, какой именно. Буду потихоньку искать на досуге.

Пока я у родителей, у меня наконец появилось время и желание дочитать #Новолуние, а то почти совсем забросила #чтение пока жила у свекрови. Как-то не получалось там достаточно погрузиться в чтение и я никак не могла прочитать даже одну главу, пока совсем не забросила попытки. В общем, отдыхаю тут. И ехать куда-либо, кроме родного дома, что-то совсем не хочется больше...

Рисунки на асфальте Подписывайтесь, я теперь в основном там ;)

Вообще, я совершенно не разбираюсь во всех этих психософиях и у меня нет достаточного количества свободного времени, чтобы целенаправленно разбираться во всех этих околонаучных теориях. Но поскольку пара моих знакомых серьезно этим всем увлеклись и их паблики пестрят соционическими записями, меня это тоже потихоньку начало затягивать. И вот к чему я пришла. Я, по сути, получила умные отговорки. Теперь я могу сказать: я раздражительная и неуверенная, потому что у меня #3В, или еще что-то подобное. Хорошо, что еще мало моих знакомых погрязли во всем этом и с ними подобные отговорки не сработают :)

Так вот. По отрывочным записям моих знакомых и при личном с ними общении я пришла к выводу, что мой тим в психософии - #ФЛВЭ. Воля на третьем месте. И для меня было открытием, что очень многие люди, у которых логика стоит на втором месте #2Л, а воля - на третьем #3В, являются по-сути такими же нуедачниками, как я. Все дело - в неуверенности. #3В - это постоянные сомнения, поиск поддержки и волшебного пенделя со стороны ближайшего окружения.

Расскажу про себя. У меня довольно часто случаются идеи, например, сделать перестановку в доме, или что-нибудь изменить в моей внешности, куда-нибудь пойти вместе с кем-нибудь, еще что-нибудь. Человек, у которого воля стоит на первом месте #1В, просто берет и делает, как я понимаю. А я буду долго думать, просчитывать, потом пойду к своим родным и буду спрашивать: "а что если я\мы..." И в этот момент, в ответ я ожидаю: "Давай, попробуй, утебя получится!". Но в моем случае я всегда получаю что-то типа: "Нет, нам и так хорошо", или "Ты слишком заморачиваешься", или "Не страдай фигней, займись делом/ребенком", или в лучшем случае вялое "Ну попробуй...". А дальше все зависит от силы моего желания, которого очень часто надолго не хватает. Я пробовала идти наперекор и что-то кому-то доказывать, чтобы в конечном итоге получить одобрение. Но моих сил после такой кампании часто просто не хватает на задуманное. Это так тяжело, добиваться чьего-то одобрения!

Что я всем этим хочу сказать? Подумайте, может быть кому-то из ваших близких тоже важно ваше одобрение и поддержка? Ведь это так просто, сказать: "Давай, попробуй! Приложи все возможные усилия!". Ведь от этой простой фразы может зависеть чье-то счастье. Для счастья так мало нужно на самом деле ;)

Рисунки на асфальте
Сегодня в 9:16

Что такое материнский инстинкт? Это когда сердце болит не только за своего ребенка, он вне конкуренции, но и за чужих детей. Особенно тяжело мне было на первом году жизни моего сына. Я вообще не могла смотреть и слушать новости по телевизору. А родители так любят включать телевизор погромче! И как будто назло там рассказывали о трехлетних беженцах-утопленниках; детях, пострадавших от снега с крыши; детях, которых забрали у родителей без видимых оснований; детях, обгоревших в роддоме...

Я сама новости вообще не смотрю уже не знаю сколько лет. Не слышу и не хочу слышать. Все мне нужное я нахожу через интернет. Но услужливая бабушка мне часто любила пересказывать новостные сюжеты о детях, даже несмотря на категоричные запреты. А я потом несколько дней приходила в себя. Нет, я не представляю своего ребенка в подобных ситуациях, я лишь благодарю Бога, или кого там еще, что нас миновало. Но мне достаточно представить, что чувствовали дети из новостей, и у меня уже бежит мороз по коже и пробирает дрожь.

Сейчас, по прошествии двух лет, мне уже как-то проще разграничивать. Проще отстраняться от новостей, пропуская их сквозь себя и не позволяя зацепить. Порой это выглядит цинично, иногда - жестоко. Это моя защита.

Но вот вчера, например, читая сыну книжку Жуковского "Жаворонок" перед сном, наткнулась там на стихотворение "Царь леса". И это стихотворение меня повергло в шок. А когда я ложилась спать, мне сразу припомнились все новостные сюжеты о пострадавших и умерших детях. И я долго не могла уснуть, пока не поговорила с мужем о дальнейшем будущем нашего сына и не переключилась на насущные мысли. Вот такой он беспощадный, материнский инстинкт. Может, это только у меня так, но у меня - так.

Лесой царь

В Покровку внезапно пришел июбрь. Вот еще вчера было 29, лето, солнце, жара, а сегодня ветер, дожди и +19 на градуснике. И вдруг стало так грустно и тоскливо, так захотелось в Москву, что даже сама не понимаю четких причин этого чувства.

В Москве муж, которого я не видела уже больше недели. А больше там нет ничего интересного и привлекательного. С ребенком особо не погуляешь.

Здесь же всегда дело найдется, скучать особо не приходится. Рукоделок разных припасено на любой вкус, планшет под завязку забит всякими фильмами, а электронная книга - электронными книгами :)

Не знаю, к чему, но что-то вспомнилась наша с мужем песня, под которую мы танцевали на свадьбе. Видимо действительно по мужу очень соскучилась.

Автопилот включён, полёт нормальный. Только не запоминается ничего. А то, что таки запомнилось, довольно быстро забывается. Ощущение, будто я вижу долгий-долгий, иногда бредовый, местами довольно реалистичный сон. Как вырваться из этого состояния я не имею никакого понятия. Мне нечего писать, не о чем говорить, нечего желать. Эмоциональное оцепенение. Жизнь овоща. Простое скучное существование.

Читать далее

Октябрь. Уже! Или ещё? А на улице околозима. Сегодня с утра шёл мокрый снег. Не сильно, но заметно. Хотя первые белые мухи летали ещё на прошлой неделе. Сегодня я первый день в своей новой зимней куртке. Вчера не выдержала мороза :) Как-то быстро всё в этом году, мимолётно.

У меня абсолютная апатия. Сплю на ходу :) Ничего делать не хочется. И не делается особо. Хотелось бы погулять хоть немного, но погода не располагает совсем. Писать тоже совсем не о чем, т.к. ничего не происходит, а мысли, если и появляются, то быстро забываются. Зимняя спячка в этом году тоже рано, погода способствует.

По выходным у меня начались кулинарные эксперименты. За сентябрь я научилась готовить солянку, варить грибной суп, попробовала приготовить пончики и несмотря на не очень удачную реализацию, мужу они понравились больше, чем покупные :) На прошлых выходных я пекла шарлотку и варила компот из покупной смеси сухофруктов. Получилось достойно. Правда яблок в шарлотке, на мой вкус, получилось слишком много: она чуть ли не растекалась по блюду, как щедро пропитанный сиропом бисквит. Но мужу опять же очень понравилось и он настаивает, чтобы впредь яблок было не меньше :) А вот мой желудок идею большого количества яблок похоже не оценил: все выходные мучилась расстройством пищеварительной системы. Неприятно было. Или это компот из сухофруктов так на мне отразился?

В остальном нового ничего особенно нет. Только на горизонте снова маячит поликлиника. Надолго. Если честно, как-то не хочется, но никуда не денешься.

Иссиня чёрные тучи
В небе сегодня летают.
Ветры, всегда непослушные,
Листья с деревьев сшибают.

Снова типичная осень
Город собой накрывает.
Дождик - осенняя морось,
Землю весь день поливает.

Клёны лишь, факелы яркие,
Глаз горожанина радуют
Вспышками: желтыми, красными
Иль многоцветною радугой.

Снова не выспалась. Вчера легла слишком поздно. Не смотря на раннее возвращение домой, весь вчерашний день прошёл под знаком лени. Только совсем вечером я наконец соскребла себя с кресла, оторвалась от интернета и заложила стирку. Правда чуть было не забыла повесить выстиранное бельё. После душа я решила посмотреть наконец-то нормально свадебное видео, и только закончив смотреть вспомнила, что посуда не мыта, бельё не повешено, постель не перестелена и даже часы почти остановились, не заведённые. К тому времени оставалось пятнадцать минут до полуночи. В итоге легла я уже почти в час ночи, что для меня очень поздно.

Читать далее

Про Кипр мне писать сегодня лень, хотя рассказать ещё много чего есть. Просто как-то нет вдохновения что-ли. Да и вообще настроение последние дни какое-то никакое, соответствующее погоде. Как-то грустно, скучно и как-будто чего-то не хватает в жизни. Сегодня утром ехала на работу вообще в каком-то упадническом настроении.

В итоге, мне это дело надоело. Сколько можно унывать? Ну нету солнышка на небе, зато дождика тоже нет. И погода на самом деле очень даже хорошая: тихо, спокойно, не холодно и не жарко, ветра особого нет. Да и у меня в жизни всё пучком. В общем, настроилась я на позитивные мысли, подумала, что мне хандрить то не о чем, и через пять минут на лице сама собой растянулась улыбка :) Не, ну а что, работа любимая есть, машина есть, причем такая, которая скучать не даёт :) Муж любимый рядом. Чего ещё для счастья-то надо?

Читать далее

Серия сообщений "Автомобильное":

Машинка с приключениями

Часть 1 - Свершилось!!!
Часть 2 - Машинка с приключениями :)
...
Часть 42 - Неприятное
Часть 43 - Суетное
Часть 44 - Самовнушительное
Часть 45 - Страховое
Часть 46 - Штрафное
Часть 47 - Беда не приходит одна
Часть 48 - Да здравствует наш суд!
Часть 49 - Активное

Сегодня чуть-чуть подпортилась погода. А вместе с ней конкретно испортилось настроение у всего населения Москвы, похоже. Пока ехала на работу, насчитала четыре-пять автомобильных аварии на промежутке в 500 метров. Причем одна из них была аккурат посередине перекрёстка, на трамвайной линии. Злобные дяди-водители бычились и орали друг на друга, пока женщина, машинист трамвая, ходила вокруг их машин с рулеткой, замеряя. Видимо, у неё есть право запротоколировать происшествие, чтобы участники смогли освободить трамвайные пути.

Чуть ранее, выезжая с Коломенского проезда на проспект Андропова, наслаждалась злобным бибиканьем. Торопящиеся на свою смерть дяди не понимали, зачем товарищ правильный остановился на красном сигнале светофора, и начали ему агрессивно сигналить. "Ну тупыыые!", как говорил Задорнов в адрес американцев. Похоже сегодня мы с американцами сравнялись интеллектом. Когда там пробка, этот светофор тупо игнорируют. Каюсь, я тоже там часто нарушаю, хотя последнее время стараюсь исправляться. Но я не помню, чтобы когда-нибудь товарищи автомобилисты так агрессивно реагировали на соблюдение ПДД. Будьте осторожнее на дорогах сегодня!

Читать далее

Снова моё настроение не на высоте, хотя погода на улице весьма и весьма радует. Странно, авитаминоз у меня что-ли? Организм по витаминам изголодался? Или просто не выспалась и хочется хорошенько отдохнуть? Последнее время не только настроение, но и самочувствие хромает, хотя я, в общем, довольно позитивный человек. Хочется верить, что позитивный. Хотя и нервный.

Можно не читать

Ну вот, очередной серый понедельник. Погода уже который день не хочет радовать. Не люблю эту серость. Особенно когда на улице не то дождь моросит, не то туман слишком плотный и крупный. Вчера весь вечер была такая погода. От туманного дождя никак не спрячешься: ни под капюшоном, ни под зонтиком. Капли настолько малы, что от ветра могут лететь снизу вверх.

Вчера я была какая-то слишком злая. Раздражало всё: погода, усталость, голод, серёжкино не согласие в мелочах. Даже поссорились под вечер и помирились только утром. Меня это даже удивляло вчера, но я ничего не могла с собой поделать. Раньше такое либо реже случалось, либо я просто не замечала. Хотя Серёжка говорит, что когда я курила, я вообще всё время была нервная и злая.

Скорее всего это просто погода и усталость. Сегодня опять как-то не до выспалась, хотя времени было предостаточно. А ещё меня видимо утомляют миллионы разных мыслей, которые роятся в моей голове. Конца и края нет, а записать все это некогда. Даже во сне я обдумываю всякие свои задумки. Горе от ума :)

Читать далее

Настроение сегодняшнего утра - сонное. В голове крутится песня Александра Иванова "Я зову дождь". К дождю? Вчера почти весь день слушала Гардемаринов. Вот захотелось. Нашла почти все песни из фильмов, которые мне запомнились. Настроение вчера утром было не то, чтобы боевое, но в общем весёлое. Тем более, придя на работу я не почувствовала запах герани на окне и это меня лишний раз обрадовало. Всё-таки я люблю растительность. Дома весь подоконник заставлен Фиалками и Пальмами. Вот сильные запахи не люблю. Просто потому, что от них болит голова.

Сегодня никак не могла проснуться. Легла не позже обычного, но почему-то не выспалась. А вчера побаливала голова. Погода сделала очередной виток? Что-то погодные вихляния не очень способствуют моему настроению и творчеству. Сегодня в голове у меня совершенно пусто, как в пересохшем колодце. Состояние, будто получила пыльным мешком по голове. Мысли ворочаются со скрипом. Может поэтому "Я зову дождь"? Чтобы мысли снова могли спокойно идти своим чередом? Даже утренний душ сегодня не взбодрил, хотя обычно после него я чувствую себя, как после хорошего массажа. Не только помогает проснуться, но и есть время помедитировать под звук струящейся воды. Выхожу из душа обычно обновлённой. Но не сегодня.

Вообще, мы с Серёжкой немного приболели. Я думаю, это тоже одна из причин моего сегодняшнего состояния. Серёжка на прошлой неделе ездил к родителям, помогать подключать стиральную машинку. Говорит, что они там все сопливые были. В понедельник стал жаловаться на першение в горле. А во вторник я увидела его, ни свет ни заря, кашляющим в ванной. Голос у него тоже был какой-то больной. Уговорила его пропить профилактический курс Арбидола. Сама тоже решила пропить, поскольку почувствовала, что у меня тоже начинается насморк.

Сейчас у меня какое-то непонятное состояние околоболезни. Утром и вечером как-то неприятно холодно, хотя это весьма странно, поскольку температура в квартире ниже 25 градусов не опускается. Насморк есть лишь чуть-чуть, но в горле неприятно першит. Вот только заболеть мне сейчас и не хватало. Месяца ещё не прошло с тех пор, как я после перелома на работу вышла. Ни к чему мне снова болеть. Лечусь.

Последнее время я какая-то особо сентиментальная стала. Слёзы на глаза наворачиваются по каждому пустяку. Если я сейчас вдруг решу снова пересмотреть Титаник - я буду плакать. На той самой сцене, где тонет Леонардо. Хотя у меня на этой сцене не было никаких чувств уже на втором просмотре фильма.

Вообще интересно. Последнее время настроение меняется весьма часто. И очень зависит от погоды. Когда солнце - у меня настроение на высоте. Стоит погоде нахмуриться - настроение ниже плинтуса. И что-то стало тяжело выходить на работу в первый рабочий день недели. Вот уже второй раз такое случается.

Вообще ощущение, будто на праздничных выходных, не смотря на их обилие, я совершенно не отдохнула. Скорее наоборот, будто я уже которую неделю работаю без выходных. В прошлый четверг и в понедельник очень сложно было выйти на работу. И это не смотря на то, что накануне этих дней я весь день валялась на кровати и ничего не делала. Однако уже на второй день недели я чувствую себя заметно лучше и как-бы более отдохнувшей. Отдыхаю на работе :) Устаю от безделья. Видимо в этом и весь секрет моего депрессивного настроения в начале рабочей недели.

Что интересно: мне есть чем заняться дома. Но совершенно нет желания чем-либо домашним заниматься. Хочется либо весь день валяться перед телевизором, либо куда-то пойти с любимым. Только Серёжка по воскресеньям либо занят по работе, либо не желает куда-либо выходить из квартиры. Уже сколько раз пыталась его вытащить на прогулку. Не получается. Надо придумать, чем занимать выходные. Точнее, как заставить себя перестать лениться по воскресеньям :) Хотя скоро эта проблема решится сама собой. Дачный сезон никто не отменял :) Жаль только, что до июня моё солнце отказывается к нам на дачу ехать.