Самые -самые необыкновенные запросы читателей!
Бедные библиотекари, не представляю, как они могут работать с читателями, оставаясь серьёзными и тактичными!

Читать далее

Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери.

(c) Чарльз Пирс.

Название: "Ничего я не хочу".
Автор: пис_aka.
Видео: Rock Musical Bleach The All.
Музыка: м/ф "Бременские музыканты" "Песня принцессы".
Персонажи: Ичимару, Кира.
Описание: действительный разговор, имевший место быть в камере между капитаном и лейтенантом третьего отряда.
Размер: 20,92 Мб.

Сегодня мы научимся как нужно правильно и православно критиковать косплей. Не переживайте, сделайте несколько глубоких вдохов, расслабьте мышцы лица и напрягите половину извилины. Как показывает практика, большего от косплей-критика и не требуется.

Читать далее

Ржала долго)))

Подруга из Америки прислала.

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:
…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:
ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!
Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.

...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»

Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.

Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот"

Автор: Black Fenix
Пе йринг:Гриммджо/Улькиорра
Жанр: незнаю, подскажите?
Рейтинг: Pg-15
Дисклеймер: не мое и заберите!
Размещение хоть где, только меня как автора указать

От автора: первый взнос в сообщество
Гриммджо
Гриммджо шел по коридору, едва слышно шурша хакама. Впрочем, этого «едва» хватило, что бы вывести и так не отличающегося спокойствием арранкара. Проведя большую часть существования в кошачьей форме, он привык двигаться совершенно бесшумно.
- Чертов Айзен – проворчал он себе под нос.
Нет, конечно, он был благодарен бывшему шинигами за то, что сделал его сильнее, но…
Вот этих «но» было чертовски много: Но взамен лишил свободы, заставил служить, заставил подчиняться.
- Гриммджо - безразличный голос за спиной.
Но главное, за то, что засунул в его окружение этого долбанутого Пьеро – Улькиорру Шифера.
- Чего тебе? – оскалился секста.
Улькиорра бесил его всем, казалось что для этого он и был создан. Но главное, эта его особенность передвигаться совершенно бесшумно, да еще полностью скрывая реацу. Кажется из всех обитателей Лас-Ночес , на такое бил способен только он. Ну и Ичимару в поисках очередной жертвы.
- Айзен-сама велел всем явиться к нему – безразлично ответил кварта.
Ах да это его безразличие Гриммджо тоже жутко ненавидел.
- Ясно – рыкнул он и, оттолкнув Шифера, двинул в тронный зал.
«Бесит»!!! – мысленно рявкнул он. А где-то глубоко в сознании мелькнула мысль, что кожа у Шифера холодная, даже сквозь ткань плаща. А еще от такого ледяного Шифера пахнет зелеными яблоками…
Улькиорра
Гриммджо скрылся за поворотом, а Шифер все продолжал стоять в коридоре, засунув руки в карманы хакама и размышляя о совершенно не мысленных вещах. Например о том, что у Гриммджо теплая, почти горячая кожа, и на удивление нежная. Обычно если его мысли и касались шестого, то вызывали только раздражение. Раздражало в нем буквально все: слишком яркий, слишком шумный, слишком своевольный, слишком самоуверенный, слишком дурной, слишком живой для арранкара. Припомнив эти, и многие другие черты шестого Улькиорра мысленно решил - бесит! И отправился за остальными.
Собрание эспады
На собрании эспады Айзен с трудом подавлял желание совсем не божественно почесать в затылке и спросить кого-нибудь что происходит. Стоящий рядом Гин судя по немного растерянной улыбке то его тоже никто не проинформировал. Определенно что-то было не так. Гриммджо задумчиво скалился, его глаза остекленело смотрели на сидящего напротив Старка. Тот несмотря на первое место в эспаде нервно ежился и пытался стать невидимкой. В добавок от реяцу  взбешенного кошака можно было прикуривать.
Впрочем к этому боле - менее привыкли, а вот Улькиорра превзошел самого себя в своем спокойствии и равнодушии. Даже Айзен на минуту почувствовал себя никчемным и бесполезным мусором.
Реяцу четвертого льдисто-белыми волнами  кружилась вокруг него, то и дело пытаясь заморозить хвостики сидящей рядом Халибел. Впрочем пока она успешно отбивалась.
- Итак моя дорогая эспада – Соуске удивленно посмотрел на то как перекосило от задолбавшего всех вступления эспаду и Гина. Один Тоусен стоически молчал. Хотя может он просто спал?
Гриммджо
Гриммджо задумчиво расстреливал стенку зеро и думал. Не давно он поймал себя на том, что слишком уж часто думает о том, как его бесит кварта эспада. И с этим нужно что-то делать, потому как последнее время остальная эспада, не говоря уже о собственной фракции начали от него шарахаться, как от  Ичимару в приступе скуки. Тот кстати тоже больше не лезет. Короче выхода было два. 1- набить морду Улькиорре. 2- набить морду хоть кому-нибудь.
- Гриммджо слишком шумно.
- Твою мать!
Зачем так пугать?! Зеро автоматически слетел с дрогнувшей руки и вписался в стену, предварительно полоснув четвертого по щеке. Царапина тут же заполнилась кровью.
- Гриммджо – как всегда без малейших эмоций, только рука тянется к щеке, слава богу не к мечу.
Вот блин!!! Ну и как ему морду если у него ТАКОЕ лицо? – секста мысленно долбанул четвертого об стену головой.
- Нет, ну точно Пьеро.- хмыкнул он подходя к Шиферу.
- Кто? – хлопнул ресницами тот.
- Книжки читать надо- Гриммджо наклонился и лицу кварты и медленно слизал кровь. – Пьеро.
И поняв, ЧТО и СКЕМ он только что сделал, сорвался в сонидо.
В себя пришел только в Лесу Меносов, где  и принялся выпускать злость на Улькиорру, ну и себя самого тоже.
- Ну почему он все время лезет под руку? Почему от него пахнет этими чертовыми яблоками?  За каким хреном я полез к нему? И какого хрена он меня на месте не убил? А главное почему я его так хочу? – спрашивал он то ли у вселенского разума, то ли у меноса которого рвал на ленточки. Ответ не давали ни один не второй.
- Как же он меня бесит!
Улькиорра
Из комнаты Гриммджо пришлось идти к Владыке. И чего ему без меня нельзя что ли обойтись?
Впервые Улькиорра игнорировал речь Владыки. Сейчас у него были более важные мысли, нежели покорение мира.
Ну почему я всё время думаю об этом кошаке? Почему в беседе с ним хочется забить на вечное спокойствие и послать громко отборным матом? Или прижаться к нему, и наслаждаться его теплом. Бли-и-и-ин как же он бесит! Особенно тем, что по его милости в хакама стало тесно. А еще хочется, чтобы его язык прошелся не только по щеке, а…
- Как же ты меня бесишь скотина ты безмозглая!!! – не сдержавшись рявкнул Шифер, а потом понял КОМУ он это сказал.
Владыка несколько секунд улыбался глядя в некуда, а потом позорно упал с трона…в обморок. Из-за трона вышел Гин. Нет, он по прежнему улыбался, но как-то робко и неуверенно. Плюс к этому глаза у него были широко открыты, а брови нервно дергались.
Он молча переводил взгляд с четвертого на Айзена и обратно.
- Прошу простить меня – Улькиорра бесстрастно уставился на Ичимару –Будут еще поручения?
-Н-нет иди – слабо махнул рукой тот.
Направляясь к своей комнате он задумался что его удивило больше –то что Гриммджо умеет читать, или то, что он- Улькиорра его хочет ?
- … чтоб тебя меносы за задницу укусили Айзен-сама – донеслось из соседнего коридора.
Улькиорра нахмурился, оскорблять владыку никто не смеет. И не важно, что сам Шифер его едва ли матом не отправил. Он же извинился!
Гриммджо
Гриммджо и сам не понял, как так получилось: вот он идет по коридору и тихо материт Айзена, вот на встречу  не спеша вышел кварта эспада. Уже привычное шипение на Шифера, обидное «мусор» в ответ. Рык. Прыжок и…
… и гибкое тело выгибается в руках сексты прося о большем нежели поглаживания и поцелуи-укусы. Гриммджо что-то то ли мурлычет, то ли рычит и наконец закинув ноги Улькиорры себе на талию входит сразу на всю длину. Немного времени, что бы привыкнуть, а потом - рваный ритм, тяжелое сбившееся дыхание, стоны прерываемые поцелуями. Последние судорожные движения и тела выгибаются в оргазме.
Постепенно возвращается чувство реальности. Гриммджо задумчиво хмыкает- вот уж о чем, а о сексе с квартой прямо в коридоре Лас-Ночес он не думал.
Тот кстати уже пришел в себя и теперь спокойно завязывает хакама.
- Еще раз оскорбишь владыку- убью – холодно бросает он.
- Еще раз назовешь «мусором» - трахну прямо в тронном зале .
Улькиорра  одевает плащ и не прощаясь уходит. Дойдя до поворота останавливается, медленно поворачивает голову
- Ну рискни мусор – и уходит в сонидо.
Гриммджо ошалело хлопает глазами
- это что было приглашение?
Улькиорра
Шифер кое-как дошел до своих покоев и упав на кровать глухо застонал в подушку. Мало того, что он не сдержался и отдался инстинктам, так нет он же отдался сексте. Причем не просто отдался, а более чем добровольно и с удовольствием. Но разве он виноват, что рядом с Гриммджо у него сносит крышу. Вот в коридоре Гриммджо в бешенстве прижал его к  стене, а потом,… а что было потом Улькиорра помнит смутно. Единственное четкое ощущение – было хорошо.
Вдобавок он чуть ли не прямым текстом предложил себя снова, почти сказал что будет не против такого и в будущем. Все теперь секста его на смех поднимет. Еще бы самый «отмороженный» эспада предлагает себя «мусору».
Вдруг сверху придавило что-то тяжелое и теплое…
Гриммджо
Гриммджо некоторое время стоял в коридоре и тупо улыбался стенке. Потом немного придя в себя направился искать Улькиорру. Тот нашелся в своих покоях. Будто издеваясь над Гриммджо он  лежал на спине обняв подушку. Некоторое время секста молча созерцал  узкую спину и все что ниже. Шифер не реагировал полностью погрузившись в свои мысли.
Хмыкнув Джагерджек  устроился на кровати, вернее на самом Шифере.
- Знаешь, тронный зал в другой стороне – бархатно мурлыкнул он  прижимаясь носом к напрягшейся шеи.
Шифера подкинуло так, что Гриммджо откатился на край кровати.
- Гриммджо?  Что ты тут делаешь?
Гриммджо некоторое время полюбовался на растерянного Шифера. А потом нагло ухмыльнулся
- Конечно же, собираюсь отнести тебя в тронный зал и…
Вместо разговоров он подхватил шифера и, перекинув через плече понес из комнаты.
- Пусти немедленно! – Улькиорра совсем не мужественно принялся колотить шестого по спине.- как же ты меня бесишь!!!
-Ага- Гриммджо не обращая внимания на протесты тащил Улькиорру в тронный зал.
-Знаешь Шифер – свободной рукой Гриммджо шлепнул четвертого по заднице, что б не дергался. – Ты меня тоже бесишь .
И чуть помедлив добавил:
- Но мне это чертовски нравиться.
Улькиорра пробормотал что-то неразборчивое и стих. Наверное потому- что ему тоже нравиться.
Конец
 

В 2007-2008 гг. в журнале MAXIM присутствовала рубрика "Тип месяца", в которой ежемесячно публиковался характерный потрет представителя одной из социальных категорий современной России, сопровожденный ироническими комментариями. 

На вечеринке парень подходит к тебе и говорит: "Я хорош в постели".
Это - прямой маркетинг.
 

На вечеринке его друзья подходят к тебе и говорят: "Вон там стоит - он хорош в постели".
Это - реклама.

На вечеринке к тебе направляется парень, растегивает пуговицы рубашки, снимает, невзначай напрягает бицепсы, подносит тебе бокал шампанского, говорит "Позвольте". И добавляет: "Кстати, я хорош в постели".
Это - пиар.

На вечеринке ты подходишь к парню и говоришь: "я слышала, ты хорош в постели".
Это - узнаваемый брэнд.


Какой-то парень залез на крышу дома и прокричал на весь квартал, что с ним хорошо в постели. Разбудил, засранец.
Это - спам.


На вечеринке к тебе подходят два парня и говорят, что они хороши в постели. Потом начинают спорить, чтобы выяснить, кто из них все же лучше.  Но ты уходишь с третьим, потому что ваши отношения связывает не постель, а что-то большее.

Это - не рынок. Это любовь=))

* «… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»
* «… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»
* «… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»
* «… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»
* «… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»

* «… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»
* «… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»
* «… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…»
* «… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»


* «… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»
* «… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»
* «… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»
* «… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»
* «… В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры…»
* «… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»
* «… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»
* «… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»
* «… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»
* «… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»
* «… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»
* «… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…»
* «… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…»
* «… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…»
* «… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…»
* «… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…»
* «… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…»
* «… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…»
* «… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…»
* «… Аксинья задела Григория за живое…»
* «… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…»
* «… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…»
* «… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»
* «… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»
* «… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»
* «… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»
* «… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»
* «… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»
* «… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…»
* «… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…»
* «… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…»
* «… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»
* «… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»
* «… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»
* «… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…»
* «А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...»
* «… Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки…»
* «… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…»
* «… Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь…»
* «… В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…»
* «Опс, ай дид ит эгэйн» — бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» — вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» — бяшет Игорь эгейн.
* «… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…»
* «… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…»
* «.. Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..»

Шаблон заявления 1

Дорогой начальник.
В течение этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск".
Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно.
Вы понимаете, что рингтон вашего вызова (Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с милицией.
Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.