На эту тему столько споров, столько возмущений и столько мифов! В современном мире столько сердец разбито из-за непонимания, зачем секс нужен и когда. Я лично очень жалею, что мне в своё время никто не объяснил, как это важно и почему. Хоть, слава Богу, я и не успела слишком много дров наломать, но шрамы-то на сердце остались. Хотелось бы, чтобы девочек в школе на уроках полового воспитания учили не тому, что это необходимость и в этом нет ничего особенного, как в туалет сходить. А тому, как сохранить свою чистоту, с кем точно никогда и ни за что не стоит в постель ложиться, что дает чистота женщины в браке.

Поэтому мне хотелось бы эту тему поднять отдельно. И разобрать, почему все-таки можно обойтись и без секса до свадьбы. Ничего при этом не потерять, а только выиграть.

Как развивается интерес

Интерес женщины  и мужчины друг к другу развивается по-разному, неравномерно. Потому что мы разные, и по-разному ощущаем и думаем.

Например, у женщины интерес развивается так:

• сначала она привлекается его умом (поэтому девочки влюбляются в своих учителей и зрелых мужчин)
• затем формируется эмоциональное влечение
• и только потом физическое.

Мужчины устроены иначе.

• сперва они привлекаются телом женщины,
• потом вовлекаются эмоционально
• и лишь потом им становится интересно, что это за человек такой, что она любит и чем живёт.

Если же мужчина свой интерес удовлетворил на первой стадии, дальше он уже не идёт. Остаётся лишь физическое влечение, которое недолговечно и к созданию семьи не ведет в большинстве случаев.

Женщина думает, что мужчина — такой же, как она. И раз его тянет к ней физически, значит, все остальное про нее он уже понял и его это устраивает. Ложась с ним постель, она убеждена, что он уже в неё влюблён, что все будет хорошо, что утром он позвонит и начнется их сказка.

Мужчина так же со своей колокольни рассуждает о женщине. И раз женщина настойчиво расспрашивает о его увлечениях, искренне интересуется и восхищается им, он уверен, что она уже его «хочет». Тогда зачем ждать?

Не торопитесь. Секс никуда не убежит. Но если вы поторопитесь, мужчина так никогда и не захочет пойти дальше и узнать вас получше. Вы останетесь для него сексуальным объектом и не более того. Оно вам нужно?

Почему не стоит вступать в сексуальные отношения до замужества?

• Сексуальная связь — это больше чем физический процесс или естественная нужда.

Он навеки связывает вас с этим мужчиной. Формируется сильная привязанность, которую потом так больно разорвать.

И вроде бы человека практически не знаешь, а расставаться — больно невероятно. И даже вроде бы давно не видитесь, почти о нем не думаешь, а связь — есть. Вот откуда на сердцах наших женщин столько шрамов.

Потом, спустя годы, многие женщины жалеют о своём легкомыслии в этом вопросе. Когда не могут не сравнивать мужа с предыдущими партнерами, когда не могут почувствовать в отношениях с мужем той же чистоты и глубины, как с самым первым мужчиной, когда ощущают, как утекают силы в никуда.

• Сексу сейчас придаётся избыточное значение.

Но это далеко не самое главное в браке. Докажу вам это легко. Лет сто назад это было не главное, люди женились «чистыми» и неопытными, и разводов почти не было. Сейчас именно секс ставится во главу угла, об этом столько разговоров — и разводов 80-90 процентов. Потому что секс не может быть основой крепкой семьи. Это лишь одна из её сторон, без которой иногда можно обойтись совсем (например, если женщина беременна или больна).

Секс приедается, как и любое удовольствие – как мороженое, которое если есть каждый день на завтрак, обед и ужин, станет отвратительным. Точно так же и здесь. Если в семье эта часть отношений никак не регулируется, другие уровни близости не исследуются, становится все время мало и не так. Начинают пробовать разные виды секса, а потом — и других людей. А потом говорят о полигамии и всем остальном.

• Сексуальной несовместимости нет.

Природой все задумано точно. У животных почему-то таких проблем не возникает, правда? А мы себе ее уже придумали.

Есть несовместимость психологическая — которая и реализуется в сексуальной жизни, и там это заметнее всего. Проще всего сказать, что с этим мужчиной меня не устраивает секс. Сказать, что не нравится, как он относится к твоей маме или сколько зарабатывает, намного сложнее. Это как будто глубже и интимнее.

Может быть несовместимость темпераментов, но это и без постели видно. А вообще любая несовместимость — это лишь наше нежелание меняться для другого человека. Да и как может не получаться секс с тем, кого ты любишь всем сердцем, какими бы параметрами не обладали ваши тела?

Всегда можно искать проблемы или возможности для их решения. Но если мы не хотим ничего искать, то говорим о несовместимости.

• Для гармонии нужно время.

Для того, чтобы паре в постели было хорошо, им может потребоваться время. Даже чтобы научиться общаться, нужны годы. Чтобы узнать особенности друг друга, подстроиться, понять, принять. А секс — это не менее интимный процесс, которому так же нужно время — чтобы узнать друг друга, понять, принять и научиться доставлять друг другу удовольствие. И если ты человека любишь, ты готова с ним вместе отправиться в это путешествие.

• «Тест-драйв» не показателен.

Многие говорят, мол, надо ж человека попробовать! А вдруг ничего не получится – и что потом всю жизнь терпеть и мучиться?

Но такие тест-драйвы не показательны. И даже в чем-то унизительны. Вам нравится почувствовать себя той, которую каждый будет пробовать, прежде чем принимать решение любить или нет? А мужчине думаете это понравится? Кому вообще такое начало отношений пойдет на пользу?

Мужчина может быть уставшим, не в настроении, а может быть пока слишком неопытным или — быть  очень сильно увлечённым женщиной. Не раз от мужчин слышала такое мнение, что секс с первого раза идеален тогда, когда ты сам к женщине равнодушен и тебе все равно, понравится ли ей. Чем трепетнее мужчина относится к даме сердца, тем сложнее ему бывает успокоиться и раскрыться. Именно в первые разы.

Женщине гораздо проще — она в любом случае может притвориться и сделать вид, что все отлично. И начать его обманывать с первых дней.

• Научиться можно всему.

В постели это ещё и проще, чем на кухне или в общении. Опыт приходит со временем. Как и везде. Нам нужно понять и реально оценить — какой опыт собирать, где и зачем. Пригодится ли вам знание эрогенных зон и любимых поз ваших предыдущих партнеров? А такая опытность, которая заставит партнера представить, сколько раз и с кем вы делали то же самое?

Возможностей обучения очень много. И по моему опыту, те женщины, которые учились всему вместе с супругом, с нуля, в семейной жизни гораздо более счастливы.

• Слишком скоро случившийся секс мешает сформироваться уважению.

А именно оно должно быть фундаментом в паре. Уважение, а не влечение. Потому что на нем и рождаются любовь, верность, отношения. И без него ничего не выйдет. Как только секс случился — все, развивать уважение дальше невозможно. Или очень трудно. Чем дольше пара сможет пробыть вместе без постели, тем прочнее их фундамент.

Это первые месяцы отношений все хотят бабочек в животе и удовольствия, но спустя уже год  начинают почему-то требовать уважения, понимания, принятия. И даже при достаточном количестве хорошего секса, все равно отношения разрывают. Ведь невозможно жить с тем, кого не уважаешь и кто не уважает тебя.

• Настоящий мужчина, которому женщина интересна и нужна, может ждать.

Иначе это не мужчина, или ему она не так и интересна. Если он не способен контролировать свои чувства — что в нем тогда мужского? Попробуйте задуматься об этом, когда вас шантажируют, объясняют, как тяжело без секса, что уже пора, что вы кому-то что-то должны. Такого мужчину и терять не жалко, лучше на этой стадии, чем через пару лет осознать, что смотреть надо было лучше.

Можете, кстати, считать это еще одной проверкой мужчины, готов ли он к семейной жизни или же ему пока хочется только развлекаться и наслаждаться.

• Воздержание полезно обоим.

И в этом нет ничего ужасного, что нельзя было бы перетерпеть. И да, от воздержания еще никто не умер, зато много кому это пошло на пользу.

Стереотип, что пора и надо, навязывается обществом, друзьями, которые уже обсуждают это, книгами, телевидением. Даже врачи уже подключились к пропаганде «секса для здоровья». Только вот правда в том, что большое количество партнеров и неразборчивость в сексуальных связях,  несут гораздо больше проблем, чем воздержание.

Сейчас дети занимаются сексом уже с 12-14 лет. И искренне считают, что уже пора и никак иначе. А когда-то наши бабушки в 20 выходили замуж чистыми. И не лезли на стены от невозможности прожить без секса.

• Главное предназначение секса — это рождение детей.

Поэтому прежде чем лечь с кем-то в постель, сто раз подумайте — хотите ли вы от него детей? Видите ли его отцом своих детей? Уверены ли в нем? Если нет, тогда зачем? А мало ли что? Ни одно средство контрацепции не дает стопроцентной защиты. А многие из них еще и крайне негативно влияют на женское здоровье.

Поверьте, на свиданиях с мужчиной всегда можно (и нужно) найти чем заняться и без телесной близости.

Это время лучше использовать для того, чтобы максимально хорошо узнать человека и понять, насколько вам по пути. Общаться, задавать вопросы, изучать друг друга.

Узнавать, чем человек интересуется, как ведет себя в разных ситуациях, какие у него цели в жизни, какие мечты. Чтобы не было потом мучительно больно.

Да, времена меняются, на смену целомудрию приходит сексуальная революция. Вместо чистоты пропагандируется опытность. Самым важным критерием выбора партнера стал секс. Стоит ли удивляться, почему распадаются семьи? 

Современные женщины разучились уважать мужчин.

Да, наше поколение — достаточно распущено, тут даже смысла долго говорить нет. Меня пугает, когда девушка лет двадцати не может подсчитать всех своих прошлых сексуальных партнеров. Женщины сейчас способны на каждом углу обсуждать чьи-то сексуальные возможности, особенности, открыто этим делятся, хотя это невероятно интимно.

Помню один форум, где девочки с реальными фотографиями и данными (город, возраст, имя) в интернете открыто обсуждали, сколько и чего муж может, какой у него размер и где он слабак. На мой взгляд, это отвратительно. Это точно не укрепляет семьи и отношения. И не красит самих девочек, которые так легко рассуждают о «самом важном».

Точно так же могу сказать о тех, кто выбирает себе мужа в том числе по тест-драйвам и рассказывает об этом направо и налево,  это самое настоящее потребительское отношение, и гордиться тут нечем.

Мы разучились уважать самих себя.

Я считаю, что женщина и близость с ней – это не просто так. Это дорогого стоит, и за это нужно заплатить свою цену. То есть – взять за женщину ответственность на долгие годы, на всю жизнь.

Иначе мы из драгоценностей превращаемся в бижутерию, которая стоит пять копеек, и выбросить потом не жалко.

Но именно так и происходит. Девушки отдают себя просто так, уже даже не ожидая обещаний жениться. Секс нынче не повод для знакомства, в этом уже нет ничего интимного и особенного.

Да, мужчины деградируют, и начинают к нам так относиться. Но мы-то сами почему так дешево себя оцениваем? Почему готовы отдаться первому встречному просто так?

Лично я знаю семьи, где муж и жена друг у друга первые, они ждали с близостью до свадьбы, они понимают, что все возможно и реально. Поверьте,  такие отношения дорогого стоят. Им гораздо проще уважать друг друга, служить друг другу, вместе развиваться и достигать целей.

Правильная расстановка приоритетов в самом начале помогает избежать множества проблем.

Ольга Валяева — valyaeva.ru

https://valyaeva.ru/nuzhen-li-seks-do-zamuzhestva/

Воспоминание Тайной вечери

И когда они ели, Иисус взял хлеб и, благословив, преломил и, раздавая ученикам, сказал:
приимите, ядите: сие есть Тело Мое.

И, взяв чашу и благодарив, подал им и сказал:
пейте из нее все, ибо сие есть Кровь Моя Нового Завета,

за многих изливаемая во оставление грехов.
Мф. 26, 26-28

Тайная вечеря. Фреска 1312 г. Кафоликон Ватопедского монастыря. Афон

В день опресноков, когда по ветхозаветному закону должно было заклать и вкушать пасхального агнца, и когда прииде час, да прейдет Спаситель от мира сего к Отцу (Ин. 13, 1), Иисус Христос, пришедший исполнить закон, послал Своих учеников – Петра и Иоанна в Иерусалим приготовить Пасху, которую, как сень законную, хотел Он заменить Пасхою новою, – самим телом и кровью Своею. По наступлении вечера Господь пришел с двенадцатью Своими учениками в большую, устланную, готовую горницу одного Иерусалимлянина (Мк. 14, 12-17) и возлег. Внушая, что в Царстве Божием, которое не от мира сего, не земное величие и слава, но любовь, смирение и чистота духа отличают истинных членов, Господь, возстав от вечери, умыл ноги своим ученикам. Умыв ноги и возлегши опять, Господь сказал ученикам: знаете ли, что Я сделал вам? Вы называете Меня Учителем и Господом, и правильно говорите, ибо Я точно то. Итак, если Я, Господь и Учитель, умыл ноги вам, то и вы должны умывать ноги друг другу. Ибо Я дал вам пример, чтобы и вы делали то же, что Я сделал вам.

По умовении ног Иисус Христос совершил Пасху сначала по закону Моисееву, потом установил и Пасху новую – великое таинство святейшей Евхаристии. Установление таинства святого причащения есть второе событие, которое Православная Церковь воспоминает в Великий четверток.

Таинство святого причащения, установленное Господом пред Его страданиями и смертью, по заповеди Иисуса Христа: сие творите в Мое воспоминание, с первых времен до настоящих непрерывно совершается на многочисленных престолах Церкви Вселенской.

На вечери Господь определительно предрек ученикам, что один из них предаст Его, и это именно тот, кому Господь подаст кусок хлеба, обмакнув в солило, и обмакнув, подал Иуде Искариотскому. По хлебу вошел в него сатана; и предатель тотчас удалился от Христа и Церкви Его. Была уже ночь (Ин. 13, 1-30). Прекратив спор Апостолов о первенстве, которое между ними должно состоять не в господстве и обладании, но кто из вас больше, будь как меньший, и начальствующий – как служащий, и предсказав Апостолам общее искушение, а Петру троекратное отречение от Христа и Свое явление им по воскресении в Галилее, Господь вошел с ними в сад Гефсиманский, – на гору Елеонскую (Лк. 22, 24-28; Мф. 26, 30-35). Здесь начались Его страдания: сначала душевные, а потом и телесные. Предначиная Свои страдания, Господь сказал ученикам: посидите тут, пока Я пойду, помолюсь там, и взяв с Собою Петра, Иакова и Иоанна, бывших свидетелями славы Его во время преображения, начал скорбеть и тосковать. Душа Моя скорбит смертельно; побудьте здесь и бодрствуйте со Мною, сказал ученикам Своим Богочеловек. Отойдя от них на вержение камня, Он преклонил главу и колена, и молился до кровавого пота, как человек, чувствуя чашу страданий, и совершенно предаваясь воле Отца. Иисусу Христу явился Ангел с небес и укреплял Его. Во время молитвы Своей Господь троекратно подходил к Ученикам Своим и говорил им: бодрствуйте и молитесь, чтобы не впасть в искушение: дух бодр, плоть же немощна. Но ученики не могли молитвенно бдеть с Господом, ибо у них глаза отяжелели.

Гефсиманская молитва Иисуса Христа наставляет нас, что среди искушений и скорбей молитва подает нам высокое и святое утешение и укрепляет готовность встретить и перенести страдания и смерть. Могущество молитвы, утешающей и укрепляющей, Господь поучительно показал и Своим примером пред Своими страданиями и смертью, и в то же время внушениями скорбевшим Апостолам: бодрствуйте и молитесь, чтобы не впасть в искушение: дух бодр, плоть же немощна.

Около полуночи приходит в сад предатель с множеством вооруженного народа, присланного от первосвященников и старейшин. Господь Сам идет к ним на встречу и словами: Это Я, коими Он давал им знать о Себе, повергает их на землю и потом смиренно допускает предателя поцеловать и взять Себя на страдания и смерть (Мф. 26, 36-56; Мк. 14, 32-46; Лк. 12, 38-53). Так Господь, являвший продолжение земной Своей жизни Божественное всемогущество и власть над законом естества, словом: Это Я повергший на землю предателя с народом, имевший во власти Своей легионы Ангелов, но пришедший принести Себя в жертву за грехи мира, добровольно и смиренно предает Самого Себя в руки грешников!

По традиции все верующие в этот день причащаются Святых Христовых Тайн.

Протоиерей Г.С. Дебольский,
«Дни Богослужения Православной Церкви», т.2

Песнопения из службы в четверг Страстной седмицы Великого Поста

Вечери Твоея тайныя днесь Сыне Божий, причастника мя приими; не бо врагом Твоим тайну повем, ни лобзания Ти дам яко Иуда, но яко разбойник исповедую Тя: помяни мя, Господи, во Царствии Твоем.

«Сын Божий! сделай меня ныне участником Твоей тайной вечери (удостой причаститься), потому что я не расскажу тайны врагам Твоим, не дам такого Тебе целования, как Иуда (не буду изменять Тебе худою жизнью), но, как разбойник, исповедаю Тебя: помяни меня, Господи, во Царствии Твоем».

Вместо Херувимской песни

Тропарь

Евангелие от Матфея

Когда же настал вечер, Он возлег с двенадцатью учениками; и когда они ели, сказал: истинно говорю вам, что один из вас предаст Меня. Они весьма опечалились, и начали говорить Ему, каждый из них: не я ли, Господи? Он же сказал в ответ: опустивший со Мною руку в блюдо, этот предаст Меня; впрочем Сын Человеческий идет, как писано о Нем, но горе тому человеку, которым Сын Человеческий предается: лучше было бы этому человеку не родиться. При сем и Иуда, предающий его, сказал: не я ли, Равви? Иисус говорит ему: ты сказал.

И когда они ели, Иисус взял хлеб и, благословив, преломил и, раздавая ученикам, сказал: приимите, ядите: сие есть Тело Мое. И, взяв чашу и благодарив, подал им и сказал: пейте от нее все, ибо сие есть Кровь Моя Нового Завета, за многих изливаемая во оставление грехов. Сказываю же вам, что отныне не буду пить от плода сего виноградного до того дня, когда буду пить с вами новое вино в Царстве Отца Моего.

И, воспев, пошли на гору Елеонскую. Тогда говорит им Иисус: все вы соблазнитесь о Мне в эту ночь, ибо написано: поражу пастыря, и рассеются овцы стада; по воскресении же Моем предварю вас в Галилее. Петр сказал Ему в ответ: если и все соблазнятся о Тебе, я никогда не соблазнюсь. Иисус сказал ему: истинно говорю тебе, что в эту ночь, прежде нежели пропоет петух, трижды отречешься от Меня. Говорит Ему Петр: хотя бы мне и надлежало умереть с Тобою, не отрекусь от Тебя. Подобное говорили и все ученики.

Потом приходит Иисус на место, называемое Гефсимания, и говорит ученикам: посидите тут, пока Я пойду, помолюсь там. И, взяв с Собою Петра и обоих сыновей Зеведеевых, начал скорбеть и тосковать. Тогда говорит им Иисус: душа Моя скорбит смертельно; побудьте здесь и бодрствуйте со Мною. И, отойдя немного, пал на лице Свое, молился и говорил: Отче Мой! если возможно, да минует Меня чаша сия: впрочем не как Я хочу, но как Ты.

Мф. 26, 21-3

Толкование на святого евангелиста Матфея

Поцелуй Иуды. Фреска 1312 г. Кафоликон Ватопедского монастыря. Афон

Как многие ныне говорят: желал бы я видеть лицо Христа, образ, одежду! Вот, ты видишь Его, прикасаешься к Нему, вкушаешь Его. Ты желаешь видеть одежды Его, а Он дает тебе самого Себя и не только видеть, но и касаться, и вкушать, и принимать внутрь. Итак, никто не должен приступать с пренебрежением, никто с малодушием, но все с пламенною любовью, все с горячим сердцем и бодростию. Если иудеи ели агнца с поспешностью, стоя и имея сапоги на ногах и жезлы в руках, то гораздо более тебе должно бодрствовать. Они готовились идти в Палестину, ты же готовишься идти на небо. Поэтому должно всегда бодрствовать, – немалое предстоит наказание тем, которые недостойно приобщаются. Подумай, как ты негодуешь на предателя и на тех, которые распяли Христа. Итак, берегись, чтоб и тебе не сделаться виновным против тела и крови Христовой. Они умертвили всесвятое тело; и ты принимаешь его нечистою душою после столь великих благодеяний. Во самом деле, Он не удовольствовался лишь тем, что сделался человеком, был заушен и умерщвлен; но Он еще сообщает Себя нам, и не только верою, но и самим делом делает нас Своим телом. Насколько же чист должен быть тот, кто наслаждается безкровною жертвою? Насколько чище лучей солнечных должны быть – рука, раздробляющая плоть Христову, уста, наполняемые духовным огнем, язык, обагряемый страшною кровью! Помысли, какой чести ты удостоен, какою наслаждаешься трапезою! При виде чего трепещут Ангелы, и на что не смеют взглянуть без страха, по причине сияния, отсюда исходящего, тем мы питаемся, с тем сообщаемся и делаемся одним телом и одною плотию со Христом. Какой пастырь питает овец собственными членами? Но что я говорю – пастырь? Часто бывают такие матери, которые новорожденных младенцев отдают другим кормилицам. Но Христос не потерпел этого, но Сам питает нас собственною кровью, и через это соединяет нас с Собою. Размысли же, что Он родился от вашего естества. Но ты скажешь: это не ко всем относится. Напротив, ко всем. Если Он пришел к нашему естеству, то очевидно, что пришел ко всем; а если ко всем то и к каждому в отдельности. Почему же, ты скажешь, не все получили от этого пользу? Это зависит не от Того, Который благоволил совершить это для всех, но от тех, которые не восхотели. С каждым верующим Он соединяется посредством таин, и сам питает тех, которых родил, а не поручает кому-либо другому; и этим опять уверяет тебя в том, что Он принял твою плоть. Итак, удостоившись такой любви и чести, не будем предаваться безпечности. Не видите ли, с какою готовностию младенцы берит сосцы, с каким стремлением прижимают к ним уста свои? С таким же расположением и мы должны приступать к этой трапезе и к сосцу духовной чаши, – или лучше сказать, мы с большим еще желанием должны привлекать к себе, подобно грудным младенцам, благодать Духа; и одна только у нас должна быть скорбь – та, что мы не приобщаемся этой пищи. Действия этого таинства совершаются не человеческою силою. Тот, Кто совершил их тогда, на той вечери, и ныне совершает их. Мы занимаем место служителей, а освящает и претворяет дары сам Христос. Да не будет здесь ни одного Иуды, ни одного сребролюбца. Если кто не ученик Христов, то пусть удалится; трапеза не допускает тех, кто не таковы. Это та же самая трапеза, которую предлагал Христос, и ни чем не менее той. Нельзя сказать, что ту совершает Христос, а эту человек; ту и другую совершает сам Христос. Это место есть та самая горница, где Он был с учениками; отсуда они вышли на гору Елеонскую. Выйдем и мы туда, где простерты руки нищих; это именно место есть гора Елеонская; множество же нищих – это маслины, насажденные в доме Божием, источающие елей, который будет полезен для нас там, который имели пять дев, и которого не взявши, другие пять погибли. Взявши этот елей, войдем, чтобы нам с горящими светильниками выйти на встречу Жениха. Взявши этот елей, выйдем от сюда. Не должен приступать сюда ни один безчеловечный, ни один жестокий и немилосердый, словом – ни один нечистый.

Святитель Иоанн Златоуст

http://www.pravoslavie.ru/1698.html

Мы часто не знаем своей силы. Не понимаем, как мы влияем на свою жизнь своим умом.

В ведическом знании говорится, что судьбу отношений определяет женщина. Какое решение она приняла в своей голове, — так и будет. Даже если муж не знает об этом решении.

Всего несколько примеров. Одна моя знакомая однажды поссорилась со своим мужем. Ссора была незначительной, но как и все женщины, она склонна драматизировать. В тот момент муж был болен, и она написала в своем дневнике:

«С меня хватит, я хочу с ним расстаться. Сейчас его жалко. Вот выздоровеет – и я скажу ему это!»

Пока муж выздоровел, она уже забыла об этой записи. Все улеглось, уладилось, ПМС отпустил. Но через неделю муж сам сказал ей, что хочет расстаться с ней. Он озвучил то решение, которое было в ее голове неделю назад.

Конечно, жена была в шоке. Пока не увидела эту запись в своем дневнике. Ничего не говоря мужу, она сделала новую запись

«Мой муж самый лучший мужчина для меня. Я люблю его и хочу жить с ним всегда».

Прошло еще несколько дней, и муж сказал ей, чтобы она забыла тот разговор. Он сам не понял, зачем он тогда это сказал.

Или еще один пример. Другая моя знакомая встречалась с мужчиной. Им было хорошо вместе, но все полгода она мучилась – а вдруг это не мой мужчина? Вдруг это не лучший для меня вариант?

Мужчина носил ее на руках. Любил, баловал. А она сомневалась. Все время. Сравнивала со своими прошлыми отношениями. Часто – не в его пользу.

И как гром среди ясного неба – случилась его измена. На ровном месте. Случайно. Опять же он ничего не понял. Рыдал перед ней на коленях. Сначала она была настроена решительно – что больше никогда и ни за что.

Но после лекции доктора Торсунова, она увидела этот механизм. Измена случается тогда, когда женщина уже неверна в своей голове. Когда она не считает мужа самым лучшим для себя. Чем больше ее сомнения, тем больше вероятность, что это случится в ее семье.

И еще одна история. Она началась с развода. Муж ушел из семьи. Оставил жену с двумя детьми ради другой женщины.

После этого она начала разбираться в причинах произошедшего, слушать лекции и читать книги. Меняться. Она поняла, что все это время считала мужа «своей тяжелой кармой». Не понимала, не принимала, не любила. Не считалась с его желаниями.

Что она сделала? Она перестала гоняться за «той женщиной», не угрожала, не звонила. Она молилась за него, желала ему счастья. Начала меняться сама – училась быть счастливой, целостной и любящей.

Через полгода муж вернулся. Хотя она никогда не просила его об этом. Но он почувствовал, где его любят по-настоящему. И это уже другая семья. Кстати, четверо детей и более двадцати лет совместной жизни.

Женщина отвечает за будущее отношений. Какую картинку в своей голове она построит – своими желаниями или страхами – то и получит. Если сильно боится измены – скорее всего, накликает. Если сама не может оставаться верной в уме, — муж может уйти.

Отношения создает женщина, своей силой. Это зона нашего влияния. Мы можем либо все испортить, либо восстановить любые руины. Если подойти к этому осознанно, с пониманием. И с молитвами. Молитвы всегда облегчают ситуацию и направляют ее в более гармоничное русло.

Не всегда ситуацию можно исправить. Иногда поможет только отпускание. Еще одна моя знакомая развелась с мужем, и очень переживала. Прошло десять лет – а она все так же была одна и мечтала его вернуть. Но у него уже была другая семья, родились дети.

Никакие молитвы о возвращении мужа не действовали. И лишь осознав, что на самом деле она просто боится начинать что-то заново, она смогла отпустить. Она не любила мужа, она просто держалась за эти воспоминания, чтобы не продолжать жить. Кому от того было легче? И она была несчастна, и муж постоянно был виноват.

Сейчас она снова замужем. Ее молитвы сделали ее счастливой. Во второй семье. С другим мужчиной. Такова сила Господа – он всегда лучше нас знает, что для нас будет более правильно в данный момент.

И все же – когда у нас есть отношения, и они переживают кризис – разбираться нужно со своей головой. Смотреть, какие мои решения и сомнения привели нас в такую ситуацию. И молиться.

Все в руках Божьих. Но иногда мы своими мыслями не даем развиваться тому, чему суждено было развиваться. И «развиваем» насильно то, что нужно оставить в прошлом. Как говорят учителя, по карме мы страдаем меньше, чем по глупости.

У женщины есть власть над отношениями. Это ее, женское, поле для работы. Ее территория. Территория же мужчины – вне дома. И мужчина может жить без семьи, вполне счастливо. Если он при этом не занимается развратом, а служит людям, как монах, например. И у мужчины нет такой власти над отношениями. Он не сможет быть рядом с женщиной, которая этого не хочет. И не сможет уйти от той, которая верно ему служит. Говорится, что и измена происходит только тогда, когда у женщины измена уже случилась в голове (либо сильный страх, либо сомнения).

Так устроен этот мир, и это стоит учитывать. Учитывать, когда мы принимаем решения, обижаемся, сомневаемся… В этот момент мы подписываем нашему браку приговор. Чаще всего – смертный.

Лучше использовать свою силу на благо всем. Учиться принимать, верить, любить. И развивать, углублять отношения с каждым прожитым днем вместе.

Ольга Валяева — valyaeva.ru

https://valyaeva.ru/kak-my-sozdaem-sebe-problemy-na-rovnom-meste/

23 сентября был день рождения у Лешиной мамы. Неслучайно статья родилась именно сейчас. И именно такая. Наталья Алексеевна, это вам :)

Не секрет, что почти каждая девушка, выходя замуж, сталкивается с не очень радостным лицом мамы жениха. Обычно отношения невестки и свекрови быстро переходят в натянутые. И начинается такой тяни-толкай:

• «Иди и скажи своей маме….»,
• «Я с твоей мамой общаться не хочу»,
• «Мне она не мама…»
• «Пусть твоя мама купит нам холодильник»
• «не могу больше выносить твою маму в нашем доме!»
• и так далее.

Я столько читала уже страшных историй на тему: «Моя свекровь – монстр!», от некоторых волосы шевелятся на голове…

И все бы ничего, если бы такой конфликт не разрушал отношения супругов. А ведь именно его и можно назвать миной замедленного действия. Которая сначала незаметно лежит в кустах, но в один из моментов рванет со всей силы. И тогда уцелеют не все. Даже те, кто выживут, останутся до конца своих дней ранеными в самое сердце.

Между двух огней

Давайте посмотрим на ситуацию глазами мужа. У него есть мама. Это женщина, которая его родила, выносила, выкормила и вырастила. И даже если она сделала это все не идеально, именно благодаря ей он есть. Это сложно отрицать.

Как любой ребенок, он очень лоялен к родителям. Даже если внешне этого не показывает. Даже если у него с мамой плохие отношения. В своей душе он любит ее.  Безусловно. Как и все дети. Это, кстати, хорошо видно, если мужчина говорит плохо о своей матери, то другим он чаще всего не разрешает также плохо говорить о ней.

Теперь появляется женщина, которую он любит. И она его любит. Вроде бы все здорово. Но оказывается, что у любимой конфликт с мамой. И тогда он становится как бы между двух огней. Ему нужно выбирать каждый момент времени – жена или мама? Мама или жена? Как вы думаете, легко ли это для искренне любящего сердца? Есть и второй вопрос – чем это закончится?

Чаще всего, он выбирает в итоге маму. Потому что маму не выбирают, а жену можно выбрать. Потому что маму он знает сорок лет, а жену – только пять. Потому что мама его полностью принимает и понимает, а жена нет. То есть получается, что конфликт со свекровью больше всего проблем в итоге приносит невестке. И именно невестка, скорее всего, останется не у дел.

Значит, это задача невестки — наладить отношения со свекровью. Ради своего семейного счастья, ради детей и ради спокойствия мужа.

Отдай миру лучшее, что у тебя есть?

И давайте также посмотрим на ситуацию глазами мамы.

Много-много лет она растила этого мальчишку. Стирала пеленки, выхаживала во время болезней, мазала коленки зеленкой, утешала после драк в детском саду. Делала за него уроки, возила в кружки, покупала ему клюшку, а сама ходила в старом пальто.

Таковы мамы. Они отдают очень много своим детям. Очень много вкладывают в них. Конечно, мамы сейчас не самые бескорыстные. Многие – или даже все – хотят гордиться детьми, чтобы дети радовали и помогали. Редко кто из родителей готов принять любой выбор своего ребенка и отпустить.

Большинство женщин воспитывают только одного или двух детей. Поэтому ждать отдачи больше неоткуда. Все яйца получаются в одной корзине. И тогда безумно важно сохранить эту корзину. Во что бы то ни стало.

Что происходит, если такая высокая важность? Собственно, «корзина», а точнее сказать ребенок, начинает бунтовать. Потому что он родился на этот свет не для того, чтобы оправдать чьи-то ожидания. И он хочет идти своим путем, а не пытаться все время соответствовать.

Что происходит с мамой, которая видит бунт своего родного и любимого чада? Сердце ее разрывается от боли и разочарования.

Вот драгоценный ребенок вырос. Он стал большим и сильным мужчиной. Но в силу своей «молодости и глупости», он не скажет за это спасибо маме. А просто выберет какую-то девушку и приведет ее в дом.

Эта девушка в тот же миг решит, что отныне – это ее мужчина. И начнет отвоевывать территории. К маме не ходи, маме не звони, мамины подарки выброси. Детей будем доверять только моей маме. И так далее.

Новая семья или родительская?

Конечно, с точки зрения системной терапии, новая семья имеет преимущество перед старой. То есть дети должны уходить из родительских семей и создавать свои. Но. Очень большое значение имеет то, как именно мы уходим. Хлопаем ли мы дверью и сжигаем мосты. Или убегаем как можно дальше. Или разрываем полностью связь. Или говорим свое искреннее спасибо и дальше живем так, как хотим мы.

Благодарность родителям не означает потакать всем их капризам. Не означает она и постоянно жить так, чтобы их радовать.

Настоящая благодарность может быть выражена только тем, что мы родим детей и дадим им не меньше, чем получили сами.

Если представить, что мужчина – это огромное и сильное дерево, то становится понятно, как себя вести с его корнями. Ведь его род – это как раз корни, питающие дерево и дающие силы для роста и развития.

Если мы пытаемся вырвать молодое деревце и обрубить его корни, то, скорее всего, оно погибнет, так и не достигнув расцвета. Сильным и могучим оно сможет стать, только если сохранит свои родовые связи. Черпая из них силу и отдавая ее дальше – к своим плодам.

Чего же ждут невестки от свекровей?

1. Очень часто недолюбленные мамами девочки ждут, что свекровь их долюбит. Что она примет тебя, как родную дочь. И даст все то, чего ты недополучила.

Это практически нереально. Такое бывает – но очень и очень редко. Если свекровь вырастила много сыновей и всю жизнь мечтала о дочери, например.

Ты и так забираешь у свекрови самое ценное – ее дорогого сына. Она и так уже дала тебе очень много. Даже если ты это не видишь и не понимаешь.

Но когда мы перестаем ждать от нее материнской любви, нам проще трезво взглянуть на вещи.

2. Мы, как невестки, также ждем признания своего авторитета. В переводе на простой язык – чтобы муж был полностью мой. И плясал под мою дуду, а не под мамину.

Но муж – это не вещь в хозяйстве. И не хомяк, которого можно вместе с клеткой отдать другому. Даже собака не всегда слушается того, кто записан в паспорте как владелец.

А муж и вовсе – человек. Как бы странно это ни звучало. Он не может принадлежать кому бы то ни было.

3. Мы хотим автономии. Своего личного семейного пространства. Независимости.

Только мы забываем самое важное. Человек никогда не бывает полностью автономен и независим. Когда вы знакомитесь с мужчиной, вы никогда не бываете вдвоем. Даже в кровати. Вас всегда минимум шестеро – твои родители, его родители и вы. Но чаще всего – еще больше. Добавляется влияние бабушек, дедушек, прабабушек, прадедушек – и так далее.

И все это продолжится в ваших детях. Хотите вы того или нет. Нравится вам это или нет.

Почему я написала об этом

Наши отношения с мамой моего супруга прошли большой путь. Я до сих пор помню, как она побелела, когда Леша сообщил о нашей свадьбе. Я помню,  в каком шоке она была, и как сложно вначале нам было общаться.

Я помню и многомесячную молчанку между нами, когда Леша попросил маму не приезжать больше в гости. И я помню, как тяжело ему это давалось тогда. Как он тосковал и по маме, и по отцу (который как истинный джентльмен встал на ее защиту).

И только недавно я смогла понять ее. Я смогла увидеть ее безмерную любовь к сыну, который едва не умер в раннем возрасте. Я почувствовала ее боль от того, что он вырос и живет своей жизнью.

Но самое важное, что я почувствовала – это благодарность. Я осознала, что какой бы она ни была, именно она вырастила моего дорогого мужа. И очень многое вложила в него. Все то, что я люблю в нем, — это и ее заслуга тоже.

Когда я это почувствовала, я смогла написать ей об этом. Сначала – очень кратко «Спасибо вам за такого замечательного сына». И эта открытка словно прорвала плотину между нами.

Я почувствовала огромное облегчение. От того, что мне не нужно пытаться ее заменить. И не нужно стараться его полностью завоевать. Мне не нужно его делить с ней. Он навсегда останется ее сыном. А мне он нужен – как муж. И место рядом с ним – мое. Тогда как его мама всегда будет стоять за его спиной.

Облегчение почувствовал и муж. Ему стало проще говорить со мной о своей семье и своем детстве.

И ее сердце тоже начало таять. Наконец, мы можем спокойно общаться. Как две женщины, которые сильно любят одного и того же мужчину. Но при этом – у каждой из нас есть СВОЕ место в его сердце.

Она сказала, что это была лучшая открытка в ее жизни. Сейчас я пишу ей именно такие поздравления. Потому что это правда.

Она действительно родила и вырастила самого лучшего мужчину для меня. И я ей благодарна за это.

Как наладить отношения со свекровью:

1. Не вмешивайся в их семейные отношения. Не решай за мужа, когда и сколько времени ему общаться с семьей. И как именно он должен это делать.
2. Решай вопросы со своими родителями. Чаще всего, конфликт со свекровью указывает на то, что есть много нерешенных проблем со своей собственной мамой. Поэтому займись собой и своими отношениями. Когда изменишься ты – изменится и мир вокруг тебя. Или – как минимум – твое отношение ко всему.
3. Попробуй сказать ей искренне «спасибо». Хотя бы письменно, если сказать пока сложно. Хотя бы внутри себя, если даже рука написать не поднимается. Ведь есть за что поблагодарить – она помогла вырасти мужчине, которого вы любите. Она соавтор этого шедевра. А это – заслуга.
4. Начни о ней заботиться. Искренне. Например, для меня важным осознанием стало, что моей маме мы выбирали и отправляли подарки, а Лешиной маме – нет. Сейчас я стараюсь в первую очередь подумать о свекрови.  И покупать ей подарок первой. А потом – своей маме.
5. Пойми что у вас разные роли. Тебе не нужно заменить ему маму. Его сердце может любить вас обеих. По-разному. У каждой из вас свое место.
6. И самое важное – научись принимать его целиком. Понимая, что принять его – это означает принять и все то, что стоит за ним. Его родителей, его бабушек, дедушек, родовые программы и сценарии. Даже если они тебе не нравятся. Они навсегда запечатлились в нем. И именно они дали ему жизнь. В расстановках обычно мы говорим такую фразу мужу: «Я уважаю твою любовь к маме».

Я желаю каждой из вас когда-нибудь стать самой лучшей в мире свекровью – вы ведь понимаете, что, скорее всего, станете ею (или тещей) в один прекрасный день?:)

Ольга Валяева – valyaeva.ru

https://valyaeva.ru/svekrov/

Мне кажется, что это самый частый и самый правильный вопрос, который я слышу. Когда жена интересуется не тем, как сделать из мужа что-то, что ей нужно. И не тем, как его изменить, заставить выполнять обязанности. А принять таким, какой он есть. Это уже первый шаг к Любви. Ведь когда у вас нет полного принятия, то и любить невозможно. Все время будете возвращаться к сравнениям, сомнениям.

Давайте поговорим о том, как это можно сделать «в домашних условиях». Какие инструменты, способы и хитрости есть для того, чтобы научиться этому.

 Что такое принятие?

Давайте приведу простой бытовой пример. Например, вы приходите в магазин и говорите: «Я хочу купить килограмм персиков».

Вам продавщица показывает: «У нас вот такие персики. Они твердые, но они сочные. Вот этот чуть-чуть подгнил – цена вот такая-то».

Дальше либо вы соглашаетесь, либо нет. Либо идете к другому прилавку, в другой магазин. Либо вы даете 100 рублей и покупаете килограмм или полтора килограмма персиков, либо вы не соглашаетесь и не покупаете.

Когда вы уже купили персики, вы их едите. Странно ведь прийти домой и начать смотреть на них, изучая. Сомневаясь, а стоило ли покупать, а надо ли их есть. Они просто сгниют. И в итоге деньги будут потрачены зря. Удовольствия – никакого. Снова надо идти на рынок, искать. Уже более придирчиво, имея негативный опыт.

 С мужчиной то же самое. Для того чтобы принять мужчину, важно понять, что именно вы принимаете. Что именно вы «купили» и по какой «цене». И чем дольше вы не принимаете его, тем хуже становятся ваши отношения. И тем сложнее начать его принимать.

Готовы сделать это прямо сейчас? 

Прямо сейчас возьмите листочек, и выпишите не менее двадцати достоинств своего мужчины. Это может быть конкретное качество характера, это может быть какая-то ситуация, в которой он вас приятно поразил. Вспомните разные ситуации, которые происходили в вашей жизни за много лет. Вы же не просто так полюбили этого человека, наверняка было и есть – за что.

На втором листочке вам нужно написать его недостатки. Важно, чтобы бумажка была не та же самая, где написаны  его достоинства. Будет лучше, если недостатков вы напишете меньше, чем достоинств, хотя бы на одно. То есть, если вы написали 20 достоинств, то можете написать 19 недостатков.

Туда вы можете включить какие-то ситуации, которые вам тяжело простить, забыть, принять. Даже его маму вы тоже можете занести в этот список. Можете написать его бывшую жену, если это причиняет вам определенные неудобства.

Важно быть честной самой с собой. Вы можете не называть это недостатками, можете называть это слабостями, чертами, которые не очень вас в нем устраивают. В которых вы хотели бы, чтобы он изменился. Например, вы не считаете его слабым и безвольным, но иногда вам кажется, что он мог бы проявить больше решительности и мужественности.

Теперь возьмите эти два листочка, положите их рядом друг с другом и посмотрите на эти списки. Вы пришли в магазин за персиками. Первый листочек – это описание этих персиков – описание вашего мужа. Все, что вы получите. А второй листочек – это некая цена, которую вы за это заплатите.

Вам сейчас нужно посмотреть на это и для себя внутренне решить, готовы ли вы принять то, что есть в первом листочке, по цене второго листочка. Готовы ли вы внутренне принять? Потому что в этом мире за все приходится платить. Идеальных не бывает, идеальный только Бог.

Но даже если вы не готовы принять только  что-то одно из большого списка, сделка не состоится. Значит, вы не покупаете персики. Если недостаток перевешивает, значит, вы не являетесь женщиной своего мужчины полностью. Вы не принимаете его таким, какой он есть, и не даете ему возможности полностью раскрыться.

Самая сложная часть задания

Что нужно сделать тем, кто готов купить персики по этой цене? Нужно взять бумажку с его недостатками и сегодня торжественно уничтожить. Можете сжечь, можете в унитаз смыть, но суть в том, что если вы купили персики, то вы уже их купили. Обратной дороги нет.

Вы уже не думаете о том, что может, мне все-таки вернуть, а может зря. Может, мне вернуть их. Может, я другие куплю. Если вы реально готовы купить по этой цене, то вы уничтожаете эту бумажку и больше об этом не вспоминаете. Как только мысли появляются о том, что муж какой-то не такой – вспоминайте — я же купила эти персики, все – уплачено, поздно. Попробуйте таким образом контролировать себя. Это сложно. Возможно, вам для этого потребуется время. Возможно, вам потребуется не один раз это сделать.

Если вы готовы купить свои персики, то вы можете сделать еще одну очень важную вещь. Вам нужно поговорить с вашим мужем. Выбрать время, выбрать место.

И сказать ему примерно следующее: «Я понимаю, что раньше я была не совсем к тебе справедлива. Я фокусировалась на твоих недостатках. Не могла их принять и вела себя по отношению к тебе не очень хорошо».

Дальше вы можете перечислить, каким образом. Например: «Я тебя пилила, я пыталась тебя переделать, я думала, что я лучше знаю, как ты должен себя вести, я считала, что я в праве на тебя кричать…» и так далее.

«Я понимаю, что тебе было со мной очень сложно. Я очень благодарна тебе за то, что ты все это выдержал. Что ты не ушел от меня, что мы с тобой остались вместе. Сегодня я поняла, что готова полностью принять тебя. Принять тебя таким, какой ты есть и не пытаться больше переделывать. Возможно, мне не удастся это сразу, возможно, мне потребуется на это время. Но я очень хочу сделать это».

Это набросок. Основная суть в том, чтоб сообщить мужу, что вы готовы его принять таким, какой он есть. Сообщить о том, что вы были неправы, в прошлом пытаясь его переделать. Вы можете даже конкретно говорить: «мне не нравилось, что ты пьешь пиво или смотришь новости или дружишь с Васей». И важно в завершении сообщить, что вы решили и поняли, что он самый лучший мужчина для вас, и поэтому  готовы принять его целиком.

И дальше – не ждите ответа. Не ждите оваций, благодарности. Что он бросится вам на шею и расплачется. Это точно найдет отклик в его душе. Даже если он вам этого не покажет (мужчины ведь не такие эмоциональные, помните?)

Не ждите быстрых результатов. Важно не только говорить, но и делать потом. Сейчас вы обозначаете свои намерения, и это усложнит вам жизнь. Потому что он будет более внимательно вглядываться, и вам действительно придется по-другому реагировать.  Ваша задача — дать обет. Обет во всеуслышание, при свидетеле, чтобы начать его придерживаться.

Это прорывает стену недоверия между вами. Даже если вы сразу не увидите этого. Может быть, он не сразу поверит вашим словам, но если увидит изменения в поведении —  его сердце растает.

Поставьте себя на его место и представьте, как для него важно это услышать. Если вас пять лет пилят за медлительность, нерасторопность, неаккуратность, а затем в этом раскаиваются и просят извинить…. Представьте его состояние, мысли и чувства. И поймите, как важно проговорить это вслух.

Вы можете ему сказать, что не уверены, что сможете сразу спрыгнуть с наезженной колеи. Возможно, иногда вы будете реагировать по-старому, но вы будете очень стараться. Вы можете даже попросить его помощи в этом.

А если не готовы?

Тем, кто не готов купить персики прямо сейчас: я вам предлагаю неделю побыть с этим. Если отношения вам действительно дороги, то возможно, вы просто мало достоинств написали. Найдите то достоинство, ради которого вы захотите купить эти персики.

Когда мы покупаем персик не совсем зрелым, и после этого не сравниваем, а кладем дома в сухом и светлом месте — у него есть возможность дозреть и стать лучше. Но ведь для этого нужно купить, принести домой и начать заботиться…. И тогда есть шанс….

Принятие — очень важный шаг. Как бы это ни было трудно, но это окупается сторицей. С моим мужем именно так и было. Только когда я смогла принять его особенности (хотя еще не все и не до конца), он стал оттаивать и развиваться.

Купили ли вы свои персики?

www.valyaeva.ru — Ольга Валяева

https://valyaeva.ru/kak-prinyat-svoego-muzha-takim-kakoj-on-est/

Спасибо Руслану Нарушевичу за знание о природе мужчин, которое помогло мне написать эту статью.

Каждой женщине при выходе замуж было бы полезно иметь «Инструкцию» к мужу. Равно как и мужчине очень пригодилась бы «Инструкция» к жене.

Самое главное наше заблуждение, что мы одинаковые. Когда мы так думаем, то мы пытаемся дать друг другу то, что хотели бы получить сами. Как в сказке про журавля и лисицу – она ему наливает кашу в плоскую тарелку, а он ей – в глубокий кувшин. В итоге несчастны и голодны оба.

Когда женщина думает, что у мужчины такие же потребности, как у нее, то она пытается дать ему близость, безопасность и благодарность. Ведь это женские основные потребности!

Но почему-то именно такой заботы мужчина не выдерживает. И это неудивительно, когда узнаешь, что у мужчины всего 2 основные потребности.

• Быть нужным
• Быть свободным

И самое грустное в том, что они очень часто конфликтуют в семейной жизни. Женился – и вроде бы нужен. Но уже не свободен. А не женился – и свободен. Но никому не нужен.  Если же женился, но жена вечно недовольна – то и не свободен, и не нужен.

А что мы пытаемся дать мужчинам?

Жена пытается дать ему близость, которая ей самой так нравится, а он расценивает это как посягательство на свою свободу. И недовольны в итоге оба. Она не понимает, почему он ее отталкивает – может быть, не любит? А он не понимает, зачем именно сейчас ей необходимо общаться, ведь так хочется побыть одному.

Жена пытается дать мужу благодарность, но если она делает ему комплименты о его качествах, то толку от них нет. Слыша, что он умный, красивый и добрый, муж либо зазнается, либо сочтет за лесть.  Но если начать давать ему благодарность, подчеркивая его нужность, тогда мужское сердце тает. «Ты так классно почистил раковину, я без тебя не смогла бы!» — греет мужское Эго. А «Ты на все руки мастер» — кормит уже ложное Эго.

Жена пытается дать мужу безопасность и начинает окружать его заботой. Убивается на работе, чтобы он не перетрудился. Полностью обслуживает его – кормит, поит, одевает. Так, скорее всего, муж рано или поздно станет Обломовым. У него не будет мотивации идти вперед и покорять вершины. И это сделает обоих несчастными.

Как мы можем дать мужчинам то, что им нужно?

Первый шаг состоит в том, что нам нужно увидеть, что мы разные. У нас разные потребности, разные тела, разный ход мыслей. Мы созданы для того, чтобы быть вместе — мы прекрасно дополняем друг друга.

И именно поэтому мы разные. У каждого — свои обязанности, свои функции, свой путь, свои инструменты. Это здорово! Если бы Бог хотел, чтобы мы все были одинаковыми — мы были бы однополыми существами, жили бы сами по себе, сами от себя рожали детей, сами о себе заботились.

Дать ощущение нужности

Мужчина любит давать покровительство. Это мужская природа. Конечно, мы не всегда видим готовность мужчин брать ответственность. Иногда их мужская природа настолько затоптана женщинами, что они боятся ответственности. Хотя только ответственность способна сделать их счастливыми.

И для того, чтобы это бремя не было для них тяжким, мы можем давать им дополнительную силу. Эта сила для мужчины – осознавание его нужности и важности. Так у  него в жизни появляется смысл.

Женщины ориентированы на процесс, и поэтому им всегда надо что-то. Мужчине нужен результат. Покорил вершину – получил овации. Отдохнул и пошел покорять новую. Мужчина создан для подвигов.

Но замечаем ли мы все эти вершины, которые муж покорил ради нас? Он ведь:

• Зарабатывает деньги – как может
• Помогает по дому – как может
• Воспитывает детей – как умеет
• Оказывает поддержку – как умеет
• Носит сумки
• Наливает чай
• Обеспечивает семье отдых – как может
• И так далее

А мы? Каждый раз, когда он что-то делает – обесцениваем это. Мы говорим:

• Ты принес зарплату? А почему так мало?
• Ты помыл посуду? А почему так плохо?
• Ты посидел с ребенком? А почему гуляли всего 3 раза?
• Ты принес продукты? А почему не те?
• Почему чай без сахара?
• Почему отдыхаем на даче, а не на море?

И так далее. То же самое мы делаем с нашими детьми:

• Закончил детский сад? Иди в школу!
• Первый класс на отлично? А остальные 9 лет?
• Школа с медалью? Теперь поступи в институт!
• Поступил в институт? Теперь его закончи!
• Закончил институт? Устройся на работу!
• Устроился на работу? Заслужи повышение!
• Достиг своей мечты? Теперь женись!
• Женился? Роди ребенка!
• Родил ребенка? Воспитай!

И так далее. Потом  у наших сыновей появляются такие же жены – и теперь мы гоним их по жизни уже вдвоем (и хорошо, если не в разные стороны)

Это о признании достижений. Цикл должен завершаться. Бесконечная гонка выматывает, лишает мотивации и чувства собственного достоинства. Мужчине важно почувствовать, что он достиг чего-то, и это что-то очень ценно и важно для нас. Тогда у него есть силы покорять новые вершины.

Мы должны учиться быть благодарными! Ведь это природа! Смотрите: зачатие ребенка – мужчина (сперматозоид) должен достигнуть цели (яйцеклетки). А Яйцеклетка (женщина) должна с БЛАГОДАРНОСТЬЮ его принять. Если она его не примет,  новой жизни не быть.

Учитесь быть благодарными за все поступки наших мужчин. Ведь именно в такой форме они способны принимать благодарность.. За каждую помытую тарелку и каждый заработанный рубль. Видя такую реакцию, мужчине хочется и дальше делать. Он не может делать что-то, когда его прошлый цикл незавершен.

Мой личный опыт таков, что пока я требовала от мужа свершений и подвигов, он почему-то вообще не хотел никуда двигаться. Я стаскивала его с дивана, с кровати и «мотивировала», а он не мотивировался. И тогда я  применила это правило. Я начала благодарить его за каждый поступок. И перестала требовать и давить.

• Спасибо тебе, родной, за то, что ты так мне помог с этой посудой в холодной воде! Я так это ценю!
• Милый, ты так здорово сделал это, у меня бы не получилось так!
• Солнышко, как здорово, что заключил такой контракт!
• Спасибо тебе за то, что ты посидел с детьми, пока я учусь!

И…. У меня появилось больше поводов для благодарности.

Дать ощущение свободы

Иногда мужчине нужно побыть одному. Уйти в свою пещеру, как говорит Джон Грей. Только так он может привести в порядок мысли и чувства. Эта пещера может быть офисом или отдельной комнатой в доме. Это может быть  какое-то кафе или спортзал. Варианты могут быть разные – главное, что в этом месте он может спокойно побыть один, и его никто не будет трогать.

Ему может быть хорошо дома, но постоянное нахождение дома разъедает его мужскую сущность. Его призвание в том, чтобы действовать вовне. Он похож на ветер, который нельзя запирать в четырех стенах – иначе это уже не ветер.

Ему нужно быть свободным. Хотя бы чувствовать, что он в любой момент может побыть один, и ему никто не помешает.  Тогда семья перестанет ощущаться как тяжкие оковы, сковавшие по рукам и ногам.

Чтобы пережить  гнев – мужчине нужно побыть в своей пещере.

Чтобы пережить что-то тяжелое – ему тоже нужна его пещера.

Но самое важное, что для того, чтобы он почувствовал снова любовь к своей семье – ему тоже нужно побыть одному.

И мудрая женщина отпускает своего мужа в эту пещеру. Чтобы он там наполнился силой и энергией. Чтобы он снова осознал, как важна и любима жена.

Гораздо проще будет отпускать мужа в пещеру, если мы сами можем себя занять. Ведь в это время можно заботиться о себе и своем теле, встречаться с подругами, учиться женским искусствам – вместо того, чтобы ждать, когда он вернется.

А когда он вернется, его нужно встретить с любовью и благодарностью. Как это делают собаки, когда приходит хозяин. Неважно ведь, во сколько он пришел, и в каком настроении. Они ему всегда рады, что явно демонстрируют.  Мы же обычно встречаем мужа немного иначе.

Мужчине нужно общение с мужчинами.

Мужская природа нуждается в обмене мужской энергией. Поэтому любящая женщина рада друзьям своего мужа.

Они могут казаться нам странными, глупыми, скучными. Но они нужны нашим мужчинам. Было бы здорово, если бы они с друзьями говорили о вечном и пили свежевыжатые соки. Но даже если они вместе пьют пиво и обсуждают футбол – нам не стоит в это вмешиваться. Тем более запрещать.

Мужчине нужно общение с мужчинами. Если муж может на данном этапе получать его только на футболе с пивом – пусть. Наше принятие способно творить чудеса, и, возможно, когда-нибудь он найдет себе друга, с которым они будут по-настоящему рыбачить по выходным. Просто рыбачить с термосом чая.

Радуйтесь, если у мужа есть отдушина! Если он любит ходить с друзьями на футбол, хоккей, баскетбол, рыбалку, охоту, в горы, в походы… Это укрепляет его способность выполнять свои мужские обязанности. Это питает его мужскую природу.

Это сложно, очень сложно, особенно если в семье уже есть дети.

Пока у нас не было детей, муж мог спокойно встречаться с друзьями так часто, как хотел. Просто в это же время я встречалась с подругами. И всем было хорошо.

С появлением детей  мне стало уже сложнее отпускать его куда-то, ведь я сама оставалась дома в заботах. Иногда я даже была недовольна тем, что он снова идет к друзьям, иногда ругалась и устраивала концерты.

Это не улучшало наши отношения. Сейчас я стараюсь идти ему навстречу. Это не всегда легко, тяжело, когда он задерживается дольше, чем оговорено. Но я вижу, какой счастливый и наполненный он приходит. Сколько он готов сделать для меня и детей.

Можно считать это инвестицией. Которая способна прорасти и дать дивиденды в виде любви и заботы.

Это, конечно, не все. Это только первый шаг к тому, чтобы понять мужчину. И когда мы делаем этот шаг в его сторону – это способно сделать более счастливыми нас обоих.

Ольга Валяева – valyaeva.ru

https://valyaeva.ru/chego-xotyat-muzhchiny-samye-vazhnye-potre/

Мне чаще всего задают этот вопрос — как стать счастливой или счастливее, почему я не могу быть счастливой — а дальше различные варианты того, что этому мешает. Например:

• отношения с мужем (и таких большинство)
• материальное состояние (что чаще всего отражает проблемы в супружеских отношениях)
• детские обиды на родителей
• отношения с детьми (что тоже является следствием из тяжелых супружеских отношений)

Мы проводили даже опрос ВКонтакте, который показал наглядно, что большая часть проблем лежит в сфере партнерских отношений. Причин этому много. А следствия всегда одинаковы.

Когда я вижу по-настоящему гармоничную и уважающую друг друга семью — странным образом оказывается, что у них с деньгами все хорошо (даже если денег немного, то им на все хватает), и с детьми в отношениях нет проблем. И даже с родителями все само налаживается. Но таких я видела немного — а жаль. Чаще я вижу ситуации, когда не очень с деньгами — и люди решают проблему с деньгами. Думают о том, как заработать, где взять, куда потратить. Не обращая внимания на то, что таким образом жизнь показывает, что проблема в отношениях.

Когда у людей нет денег — им делить нечего. И часто бывает, что если им дать много денег, они разругаются. Потому что нужно будет начать решать, договариваться — а это не так просто с непривычки. По моему опыту и опыту знакомых — когда денег нет вообще — это школа, экзамен на коммуникацию. Не только на нее, конечно. Но без нее его точно не сдать. И когда семьи его проходят — воцаряется достаток. Это не значит, что все становятся миллионерами. Но у каждой семьи есть возможность жить в достатке — когда хватает всего необходимого. Вселенная ведь изобильна — и всем всего хватит.

Я очень хорошо помню, как мы сдавали этот экзамен — и как иногда нам нужно снова повышать квалификацию и снова его сдавать. Это так непросто — слышать и слушать другого. Понимать, пытаться вникнуть, отказаться от своего эгоизма в слушании, чтобы потом найти точку, в которой хорошо будет обоим. Не отказаться от своих желаний в угоду партнеру, не передавить его своими хотелками. Но услышать и его точку зрения — и найти баланс, где обоим будет хорошо и радостно.

И я уверена, что все проблемы в отношениях именно от того, что мы не хотим слышать и принимать. Не хотим искать этот баланс. Рубим с плеча «Или -или»  — Или по-моему, или ты — редиска! И так далее. И именно этому мы учим своих детей своим поведением, и они так же будут поступать с нами…

Замкнутый круг — который разомкнуть можно только налаживая коммуникацию. С партнером. С супругом, с любимым, на равных — без эгоизма и без «самопожертвования». Пишу самопожертвования в кавычках — потому как истинная жертва не требует оплаты, а наши — чаще всего хотят быть замеченными, оцененными и оплаченными. Не пошла из-за тебя к подругам — чтобы ты сходил на футбол — значит, ты мне должен. И так далее.

А ведь нужно расставить для себя приоритеты. И в том числе в материальной составляющей. Нужно ли добиться своего любой ценой или нужно все-таки сохранить отношения. Быть умной и правой — или быть любимой и любящей.

Настоящее богатство не может быть целью. Оно может быть только гармоничным следствием светлой и чистой жизни, полной любви и взаимопонимания.

Как говорила мать Тереза — хотите сделать мир лучше — идите домой и Любите свою семью! Я уверена, что это единственный верный выход. Из любой ситуации. В том числе и сложной денежной. Слушать, слышать и вдохновлять. Ведь только идя благостным путем, мы обречены на счастье.

Ольга Валяева — valyaeva.ru

https://valyaeva.ru/ot-chego-ochen-silno-zavisit-nashe-materialnoe-blagosostoyanie/

У нас двое детей. И это очень сильно изменило и меня, и наши с мужем отношения.  Я считаю, что материнство очень важно для женщины. Об этом есть целая статья тут. Есть также статья для женщин, которые пока не могут стать матерями. Но как быть, если ты хочешь детей, а муж нет?

«Мы давно уже живем вместе. Женаты. И я хочу детей. Но муж пока не готов. Что делать? Как быть?» — такие письма приходят ко мне часто. И в ходе практикума по семейным отношениям у очень многих женщин оказалось, что самое неудовлетворяющее место в отношениях – это дети. Точнее, их отсутствие. Или количество.

Давайте рассмотрим сегодня именно такую ситуацию – почему мужчина не хочет детей. Или говорит, что не хочет?

Мужчины любят детей не меньше. Просто по-другому.

Давайте начнем с того, что мужчина на самом деле зачастую любит детей и хочет иметь детей. Я очень мало видела по-настоящему равнодушных отцов. Чаще всего они отстраняются от ребенка из-за проблем с его матерью.

И даже если вам кажется, что кто-то не любит своих детей – вы не знаете, что творится у него внутри. Я видела много слез и переживаний отцов, которым не дают общаться с детьми после развода.  Слышала много жалоб, что женщины манипулируют детьми, выкачивая деньги и мотая нервы…

Но мы сейчас не совсем об этом. Итак, практически каждый мужчина любит и хочет детей. Но часто пытается отсрочить их появление. Мотивируя это тем, что:

• Нет столько денег
• Нет квартиры
• Не пожили для себя
• И так далее.

Что же на самом деле кроется за этими отговорками?

Чаще всего страх и неуверенность. Мужчинам с детства запретили бояться и плакать, поэтому они придумывают отговорки.

Какие страхи чаще всего стоят за нежеланием пока иметь детей:

1. Увеличения аппетитов жены

В этой статье я говорила об особенностях женской  природы. Так вот, природой задумано так, что с рождением детей голод и похоть женщины увеличивается. Ей теперь нужна одежда не только для себя, но и для маленького. Маленького тоже нужно кормить. Маленького нужно учить. И так далее.

Мужчина чувствует, что безразмерная «желалка» жены может стать еще больше. И тогда ему придется еще больше и сильнее работать. И тогда в силу идут отговорки про то, что нам рано, нет столько денег, своего жилья…

Ведь он еще даже ее не смог полностью удовлетворить!

2. Жена перестанет уделять внимание

Сколько бы ни говорили женщины, что ничего не изменится – меняется все. Если раньше муж в любой момент мог пообщаться с женой, попросить ее что-то сделать, то теперь главное в семье – ребенок.

Наша культура сейчас сделала детей пупом семьи. Это можно увидеть даже на кухне. Кого кормят в первую очередь? Детей, чтобы не кричали. А муж может подождать. Да и вообще, он может сам себе накрыть на стол, сам за собой убрать, сам себе приготовить, если вдруг ему не хватило.

Даже зная об этом, мы не застрахованы от такого поведения. Я даже помню, что когда родился второй сын, я начала думать, что уж наложить себе еду муж мог бы и сам.  А дальше – это растет как снежный ком. Они – дети, они не могут, а ты взрослый, ты – можешь…..

Так мужчина лишается всякого внимания со стороны жены. Она уже и не кормит его с любовью, и не разговаривает с ним по душам. Ей все время некогда.

Если у вас есть уже один ребенок, и муж не хочет второго, то может быть, именно поэтому?

К тому же эту ситуацию он может видеть вокруг в семьях друзей и знакомых. И тогда он говорит, что мы еще не пожили для себя, мы слишком молоды, я не готов…

3. Жена перестанет следить за собой

Давайте признаемся честно. У мам обычно не хватает времени на то, чтобы помыть голову, сделать педикюр, маникюр, макияж,  депиляцию и так далее.

Мамы совсем маленьких малышей ходят дома в том, что попалось по дороге, пока шла в ванну мыть попу ребенку. Мамы двоих малышей — в том, что подвернулось утром спросонья.

Халаты (потому что быстро), спортивные штаны (потому что удобно), безразмерные футболки (потому что хлопок)….

Нравится ли мужчине, что его некогда ухоженная красотка стала страшилищем с синяками под глазами?

Есть, конечно, другие  крайности — нестись на фитнес сразу после родов, не кормить грудью, чтобы сохранить фигуру, с первого дня нанимать круглосуточную няню и уходить в SPA….

4. Потерять свою свободу – хобби

Пока у пары нет детей, женщина гораздо лояльнее к его увлечениям. Муж на рыбалку – она по магазинам с подругами. Муж с друзьями на футбол – она к родственникам в гости. И так далее.

С появлением детей ее транспортабельность падает в разы. Уже гораздо сложнее пойти с подругами на весь день в магазин и не вымотаться. Кататься с младенцем на общественном транспорте – тоже сомнительное удовольствие. Не все подруги или родственники готовы встречаться с ней и ее малышом, который будет мешать общаться и иногда кричать.

Так в декрете очень часто женщина оказывается в изоляции. Ее мало куда зовут. Она мало куда может пойти. Только в песочницу и детскую поликлинику. (я говорю про обычных мам, есть конечно, и те, кто активно общается с такими же мамочками или носит ребенка в слинге везде).

А у мужа ничего не изменилось. Он так же ходит на футбол. Один, без ребенка. Он может поехать на рыбалку, и ему не надо каждые полтора-два часа кормить малыша грудью.

И когда так происходит, женщины обижаются. Вместо того, чтобы попросить помощи и возможности отдохнуть, они копят недовольство.

И высказывают его в форме: «Я никуда не хожу, а ты везде ходишь!»

Самое интересное, что мужчина готов помогать в меру своих сил и способностей. Почти каждый папа может погулять вечером с коляской, чтобы мама полежала в ванне или сходила в кино. Но очень редкая жена об этом открыто попросит. Пусть он сам догадается!

Мужчина видит все это в семьях вокруг, и говорит своей жене, что нам рано заводить детей. Давай еще попутешествуем, посмотрим мир, насладимся друг другом…

5. Испортится характер жены

Тут далеко за примерами ходить не надо. Практически любая молодая мама страдает от недосыпа, проблем с молоком (много или мало его – неважно), изменений своей фигуры, смены ценностей, гормональных перестроек, перепадов настроения….

Кто в такой ситуации  может сохранять позитивное настроение 24 часа в сутки? Кто сможет остаться такой же терпеливой и доброй и милой? Я уже не говорю о том, чтобы стать еще более терпеливой.

Ведь папа часто тоже не высыпается, и настроение его жены доводит его до полного ступора. То смеется, то плачет, сама не знает чего хочет… То есть настроение и физическое состояние мужа также нестабильно.

Женщине  сложно управлять даже своим состоянием, а тут рядом кто-то, кому нужна ее энергия  и милосердие. Но ни энергии, ни милосердия нет. Даже на себя.

Мужчина боится таких изменений в своей милой и любимой женушке. А если она и так не совсем милая и добрая, то страшно даже представить, какой она может стать.

6. Что он нужен только как оплодотворитель

Иногда женщина так хочет ребенка, так сильно и неистово, что у мужчины складывается ощущение, что ей нужно только его семя.

Она ведет графики температур, высчитывает овуляции и требует сексуального контакта согласно этим графикам в самые подходящие дни. Эта ситуация была бы комичной, если бы не была такой распространенной.

И тогда мужская гордость в нем кипит и кричит – я не просто орудие для изготовления детей! Я тоже человек! Ты не меня хочешь, а ребенка! Я тебе не нужен!

Какая уж тут страсть, любовь и все такое…

Что с этим делать?

• Разговаривайте. Чем больше вы будете общаться, тем проще будут преодолеваться любые кризисы.
• На первом месте для женщины должен быть муж. А не дети. Я об этом напишу отдельную статью, так как тема очень насущная.
• Умерь свои финансовые аппетиты. Не все, но какую-то часть. Хотя бы на какое-то время. Может быть, вы даже сможете откладывать деньги.
• Сексуальный контакт лучше инициировать мужчине. По природе так полагается. Но даже если инициатор ты, то не должно быть транспаранта по типу «Увеличим рождаемость любыми способами!»
• Знакомь его с семьями, в которых все позитивно. Где молодая мама заботится о муже. Где всего хватает, даже если денег немного. Пусть он увидит, что бывает по-другому.
• Будь готова меняться, идти ему навстречу. Чем больше он видит, как ты искренне его любишь, тем больше он захочет это запечатлеть в ваших детях.
• Не забывай о себе. О своем психическом и физическом здоровье. О своем внешнем виде. О наполненности энергией.  Не только до рождения ребенка, но и после.
• И помни — что ребенок — не цель. И не средство. Он живой человечек, с которым ты можешь поделиться любовью внутри тебя. И с которым также может поделиться любовью твой муж. Ведь мужчины любят детей. Просто по-другому.

А самое главное — Берегите своих мужчин! Помните о том, что им тоже нелегко даются дети. Даже если они не вынашивали, не рожали и не кормили грудью. Потому что им повезло еще меньше чем вам – рядом с ними милая и добрая девушка превратилась в бомбу замедленного действия. И после родов это не прошло, а лишь усугубилось.

Многие скажут, что пусть они нас берегут, это же мы – рожаем. Такая позиция не приведет семью к расцвету. И дети в такой семье счастливы не будут. Даже если мы рожаем, они нас все это время терпят . И любят. И прощают.

Неважно, кто «круче». Неважно, у кого больше прав. Не имеет смысла спор о том, кого дети должны любить больше — маму или папу. Кто больше вложил. Кто больше сделал. Кто большим пожертвовал.

Мы разные, но в этом месте мы — равноправны. И если дети общие — то и права 50 на 50. Не больше, не меньше. Только так семья может быть счастлива. Когда это не «мои дети» и не «твои дети» — а «наши дети».

Дети – это цветы жизни. Пусть женщина – почва, мужчина – семя. Вы нужны оба для создания новой жизни. Вы — равноправны. И лишь Бог имеет  больше прав, чем папа или мама. Потому что без силы природы — ни семя, ни почва не смогут вырастить цветы.

Я желаю этому прекрасному миру быть заполненным великолепными цветами разного цвета и сорта. Любите друг друга!

Ольга Валяева — www.valyaeva.ru

https://valyaeva.ru/pochemu-muzhchina-ne-xochet-detej/

Понимаю, что статья будет странной. Но все же. Не могу не написать об этом.

У нас с мужем есть любимая «забава». Точнее, любимая эта забава только у меня, а муж обычно позволяет мне порадоваться. В бассейне я люблю прокатиться у мужа на спине. Такая вот нехитрая детская радость.

И все бы ничего, но опытным путем мы установили некую интересную взаимосвязь. И эта модель легко переносится в жизнь. Считайте, что «проехать на спине у мужа» то же самое, что отдать ему ответственность, довериться, положиться на него, сесть на шею.

Я обнаружила, что есть три основные хорошие  стратегии. Три основных типа поведения. Варианты, когда жена «отказывается ездить» или «командует, куда грести» — не отсюда.

Все три стратеги вполне разумны. И даже вполне комфортны для обоих. Но есть разница в эффективности. Под эффективностью я понимаю скорость совместного передвижения.

Первый вариант. Давай я тебе помогу.

Сначала я всегда делала именно так. Крепко держалась ногами, а руками старалась синхронно грести. Тогда вроде как и я при деле – не просто так прохлаждаюсь. Не стыдно за «сидение на шее», есть иллюзия бурной деятельности. Только вот скорость передвижения ниже, чем  если каждый  сам по себе.

Тогда вроде бы бессмысленно создавать такую конструкцию. И те, кто попробуют вот так «довериться»начнут сомневаться. Скажут, что это для древности. Не для наших дней. Не в нашей стране. Не для наших условий. А в наше время нужно быть самодостаточной, независимой, быстрее достигать, быть самостоятельной.

А ведь проблема не в том, что знания устарели. И не в том, что мы гребем плохо.  Просто это не полное доверие. Давай я тебе помогу, потому что тебе тяжело. А раз тяжело, значит есть шанс что не справишься.

Капитан должен быть только один, помните?

Тогда появляется вторая стратегия. Стать единым целым.

Прильнуть всем телом, стать единым целым. Плотно-плотно прижаться. И полностью довериться.

И скорость возрастает. И уже получается гораздо быстрее, чем плыть по одиночке. Когда ты можешь довериться ему на сто двадцать процентов, полностью доверяешь ему свою жизнь и себя саму. У него появляется больше сил, возрастает ответственность, а кроме того нет излишнего сопротивления.

И это уже отличный вариант. Правда – просто отличный. И я долгое время думала, что стратегий две. А потом нашла третью.

Третья стратегия. Я в любом случае счастлива.

Как бы это ни было смешно, но третий вариант, это когда я также сижу, но руками держусь за надувной матрац. Я не гребу сама,  я также полностью доверяюсь. Но при этом муж знает, что если он нырнет слишком глубоко, то я не утону.

Это сродни ощущению внутреннего стержня в жизни. Я ведь это часто говорю – что женщина должна быть самодостаточна в плане своего счастья. Это единственная самодостаточность, которая ей на пользу. Есть муж рядом – счастлива. Временно уехал на рыбалку – все равно счастлива. Ушел в пещеру – счастлива.

Но если он «уплыл без меня», я не гребу за ним вслед. Я спокойно держусь на поверхности, ожидая его возвращения. Я не доказываю ему, что тоже чего-то стою, не пытаюсь догнать и образумить. У меня ведь есть мой матрац.

Тогда и ему жить проще, и  ей самой. Тогда он хочет вернуться из своей пещеры к ней. Она хочет делиться своим счастьем с ним, а не выкачивать любовь из него круглыми сутками.

Для меня это и получило отражение в модели с матрацем.

А знаете что самое интересное? Скорость еще выше, чем во втором варианте. Потому что вес, который несет муж, меньше (ему не нужно полностью отвечать за мое счастье или несчастье), потому что мне проще расслабиться  (я ведь в любом случае счастлива).

Вопрос только в том, что может стать для вас этим «надувным матрацем». Вариантов много: вера в Бога, принципы, следование заповедям, религия… Каждая может выбрать для себя.

Доверять мужу – стоит. «Ездить у него на шее» — это не порок. Это полезно обоим. Важно ездить правильно – не натирая мозолей и не задавливая своим весом, не создавая помехи и не указывая, куда идти.

Тогда все встает на место – вне зависимости от того, какое сейчас время, какие порядки, что принято, а что нет.

Еще раз прошу прощения за слишком личный и специфичный образ – но не могла не поделиться.

Ольга Валяева – valyaeva.ru

https://valyaeva.ru/tri-strategii-ezdy-u-muzha-na-shee/

Кто в доме хозяин? Этот риторический вопрос уже стал героем анекдотов и поговорок. Вспоминаются шутки феминисток о том, как муж пришел домой и был отправлен женой в нокаут. А на вопрос соседки, почему муж валяется в коридоре, жена бодро ответила: «А он у меня хозяин, где хочет там и валяется».

Мы же поговорим об этом с другой точки зрения. С ведической. А в ней ответ один – главным в доме должен быть муж. Именно он несет ответственность за членов своей семьи, за жену. Можно так сказать, что он директор предприятия «Семья» — и отвечает за его показатели.  Он имеет право подписи всех документов, он ставит печати. Но и к нему приходят  люди с претензиями, с требованием взыскать долг и так далее. Быть директором – это ответственность.  Большая и непосильная для женщины – под ее тяжестью легко сломаться. Но мощный стимул для роста для мужчины. И ему эту ответственность нужно «вручить». Оторвать от сердца и отдать.

Вспоминаю сразу же группы расстановок, где мы проделывали много раз передачу «бразд правления» от жены – мужу. Никогда не забуду глаз всех этих женщин, которые никак не могли отцепиться от символа власти. И всегда с радостью вспоминаю мужчин, которые сами тянулись к этой ноше. Как расправлялись их плечи, когда их фактически признавали главными. Как расслаблялись напряженные минуту назад лица и тела жен.

Почему же так несправедливо? Почему он должен быть главным, а мы – просто помощницами?  Давайте поговорим именно об этом.

Начну с того, что женщины обладают огромной силой. Не все это понимают, не все это чувствуют, далеко не все умеют правильно использовать. Некоторые данный факт игнорируют. Но от этого ничего не меняется – сила в женщине есть. И чем ближе женщина к своему женскому пути, тем больше в ней этой силы.

С самых детских лет девочка уже является эпицентром такой силы. Посмотрите, как они управляют миром, — вы сразу это почувствуете. Перед их обаянием устоять невозможно. С мужчинами они обращаются так ловко, что мужские сердца тают, как воск.  Они способны добиться всего, чего только захотят – одной улыбкой или взглядом.

Желания маленькой девочки сбываются очень быстро. Наверняка вы помните такие случаи своего детства, когда очень хочется увидеть конкретный мультфильм (в то время мультфильмы были строго по расписанию – и составляли его одно на всех). И вдруг – ни с того ни с сего – он в сегодняшних «Спокойной ночи, малыши!» — хотя по плану был другой мультфильм. Помню, однажды летом мне жутко захотелось увидеть «Дед Мороз и Серый Волк» — через два дня его показали. Летом!

А дальше многое зависит от того, как относятся к этой силе родители – и сама девочка. В ведическом обществе всегда девочек берегли. Они находились под защитой папы, затем – мужа.  Потому как мудрые люди точно знали, что если женщины потеряют свое целомудрие – быть беде.

В «Бхагават-Гите» есть такое пророчество, которое произносит Арджуна (и именно это мы видим сейчас вокруг)

«… Женщины  постепенно забудут законы религии и перестанут им следовать. К чему это все приведет? Женщины утратят целомудрие. Их, беззащитных, будет легко соблазнить. Как и дети, они подвержены дурному влиянию и очень просто поддаются на обман. Поэтому их всегда опекают старшие члены семьи. 

Женщины, прилежно совершающие религиозные обряды, не станут изменять мужьям. Но после войны устои общества будут разрушены. Женщины получат свободу действий и начнут вступать в беспорядочные связи с мужчинами. В результате супружеских измен на свет появится нежеланное потомство. Когда таких людей станет слишком много, мир превратится в ад. Если все жители страны — дети, зачатые во грехе, у них не может быть хороших качеств, поэтому ими невозможно будет как следует управлять, и никакие усилия парламента или других органов государственной власти не принесут стране мира и процветания. 

Гарантией мира, процветания и духовного благополучия в обществе является благочестивое население. Но такие дети рождаются только у добродетельных женщин, хранящих верность своим мужьям. После того, как чистота и целомудрие будут утрачены, люди начнут быстро деградировать, что приведет к эпидемиям и нескончаемым войнам».

Вот почему в ведическом обществе женщин берегли. Не потому что они глупые или порочные.  Не потому, что они нечистые и источник греха. Не потому, что они хуже мужчин. Не потому, что они нужны только чтобы прислуживать. А потому, что женщина обладает большой силой, которой нужно уметь правильно пользоваться. И ей в этом нужно помогать, так как женщина по своей природе очень доверчива.

Женщина – это огромная ценность. Особенно целомудренная и чистая женщина.  Ведь  картины, которые не представляют ценности, никто не охраняет. А у великих полотен всегда продумана многоступенчатая защита. Так что мы с вами – ценность этого мира. Правда же хорошая новость?

Но, как уже было сказано,  у нас есть уязвимое место, «ахиллесова пята». Это наша доверчивость. Так маленькие девочки верят в то, что однажды прискачет принц на белом коне, а молодые девочки верят в «люблю», брошенное парнем только ради того, чтобы затащить ее в постель. Девочки постарше верят на слово мужу, который обещает завязать с алкоголем или изменами. Мы очень легко доверяем, не включая свой разум. Тем самым теряя свою силу.

А чтобы эту силу сохранять, нам нужен трезвый разум. Который будет контролировать эту силу, пока ее собственный разум не окреп. В идеале – это отец.

Меня часто ругают за пропаганду азиатской культуры, но я не могу снова про них не вспомнить. В Индии – особенно в маленьких городах – школы раздельные. То есть мальчики учатся отдельно, а девочки – отдельно. Это не просто разные кабинеты одного здания, это два разных здания, и мне очень нравится смотреть на этих детей.

Их отличает особое спокойствие. В смешанном обычном классе между мальчиками всегда есть конкуренция, соперничество за внимание девочек. Девочки тоже больше времени заняты тем, чтобы понравиться мальчикам, чем учебой. Появляются «самая красивая девочка» и «самый красивый мальчик» класса и школы. Образуются влюбленности и первые парочки. В этом теряется индивидуальность. Некоторые мальчики не успевают понять, как себя надо вести, и получают низкие оценки женского населения. От чего их самооценка еще больше падает. Некоторые девочки не хотят выставлять себя напоказ, как другие, и тоже получают кучу обидных прозвищ.

А эти дети другие. Мальчики общаются с мальчиками – и обмениваются мужской энергией. Им проще сосредоточиться, между ними нет такого накала и борьбы. Тут вообще в порядке вещей, что два мальчика-подростка идут со школы в обнимку. Мужская дружба начинается в школе – и лишь крепнет с годами.

Девочки обитают женскими стайками. Их лица спокойны и наполнены. Они все время о чем-то жужжат. Среди них тоже нет никакого соперничества. Они защищены. И это чувствуется.

Применимо ли это в нашей жизни?

У меня есть две знакомые. Я знаю каждую из них достаточно давно. У первой родители либералы. Папа считал, что дочь сама может со всем справиться. И она справлялась.  Даже гордилась этим. Уроки сама делала. Гуляла сама. На дискотеки ее отпускали легко. С мальчиками она встречаться начала рано. В итоге – случайная беременность в раннем возрасте. Попытка создания семьи, где ей так же никто не помог. Развод. И тяжелая жизнь матери-одиночки, которую облегчает только алкоголь.

И другая, над которой все смеялись. Папа ее никуда не отпускал. По вечерам со школы всегда встречал сам. Все ухажеры – те, кто пытались с ней встречаться – проходили «кастинг» у папы. Чаще всего неудачно. Пить и курить ей запрещалось строго. Дискотеки – только после 18 лет. И так далее. Казалось бы – тирания. Когда-то она очень переживала по этому поводу (лет этак в 14). Но сейчас у нее двое детей и замечательный муж. Она вышла замуж целомудренной. А будущий муж прошел кастинг папы с третьего раза – настойчиво доказывал, что справится. И сейчас эта девушка смотрит на своих подруг, которым все разрешали – и благодарит отца, потому как ни у одной из них жизнь не склеилась.

Когда у девочки с рождения есть такой фундамент в виде защиты отца, ей проще жить. Чувство собственного достоинства развивается само (раз меня так защищают, значит, я ценна!). Если с ней обойдутся не очень хорошо, она знает, что есть кому за нее заступиться и так далее.

Это идеальный вариант. Но у большинства из нас его нет. Мы живем не в Индии, а в России. У нас любят самостоятельных девочек. А папы с мамами все чаще разводятся. Если же не разводятся, то сохранить уважение к папе чаще всего невозможно. Многие родители заняты, и им нет особого дела до детей. Многие папы не научились защищать, потому как сами такого примера не имеют.

Причин много, и они не так важны, как следствия. На практике мы имеем женщин без чувства собственной значимости, которые не умеют контролировать свою силу и находятся в постоянном стрессе.

В чем  наша женская сила?

Красота.

Женская красота – один из аспектов нашей силы. Красота вдохновляет мужчин на подвиги, рождает в них разные чувства.  А кроме того она способна выключать мужские мозги.  Особенно если эта красота публично обнажает самые красивые места своего тела – ноги, грудь, живот. Девушка открывает свое молодое и красивое тело, считая, что не делает ничего плохого.  Но при этом:

• Создает аварийные ситуации на дороге (весной, когда женщины надевают мини, количество аварий увеличивается в несколько раз)
• Провоцирует в мужчинах животные инстинкты (что способствует разрушению семей и увеличению количества изнасилований)
• Уменьшает работоспособность коллег в несколько раз (все заняты только ее декольте)

Всего одной короткой юбкой или очень обтягивающей кофточкой. И женщина будет искренне считать, что не сделала ничего плохого. Ведь природа меня наградила бюстом пятого размера – зачем его скрывать? Но недооценивая силу своей красоты, она тем самым усложняет жизнь многих людей – да и свою собственную. Потому как вызывающая одежда вызывает и отношение соответственное.

Сила слова и эмоций.

Женщина способна своими эмоциями мужчину размазать по стенке или поднять на пьедестал. Когда она гневается на него, обижается и плачет одновременно – она убивает в нем все мужское. В нем умирает и любовь к ней, как к женщине, и желание чего-то добиваться.  Словно по нему проехал на своей колеснице сам Зевс-Громовержец, втыкая молнии прямо в сердце жертвы. Но когда она искренне радуется его поступкам или словам, он расцветает. И на месте развалин вырастает шикарный особняк. Причем очень быстро. Когда в мужчину верят, он сворачивают горы. Когда его считают пустым местом, он таким и становится. Или сбегает туда, где его ценят и уважают.

Если бы женщина понимала силу каждого ею сказанного слова, каждой своей эмоции, вряд ли она так же беспечно относилась бы ко всему этому богатству.

Формирование реальности намерением.

Все наши желания исполняются. Вопрос только в сроке исполнения и его форме. Женские желания исполняются скорее, чем мужские – в них больше эмоциональной силы. Да и самих желаний больше.  При этом огромная часть наших заказов делаются «по глупости». Не из желаний что-то получить, а из страхов.

Не осознавая этого механизма, мы снова и снова создаем себе трудности. Очень хорошо я увидела этот механизм с ребенком, когда во Вриндаване я его просила отойти от сточной канавы. Главным аргументом было, что «ты туда сейчас упадешь». Ровно через минуту ребенок, который никогда не падал в такие канавы, пришел по колено мокрый.  И я снова вспомнила, что слова и мысли нужно контролировать.

Управление состоянием домашних.

Замечали ли вы, как все в доме зависят от ваших эмоций? Когда вы в хорошем настроении, дети и муж чаще всего тоже расслаблены и радостны. И наоборот – в дни вашего ПМС все становятся злыми и раздраженными. Если муж пришел в хорошем настроении, а жена – в стрессе, то минут за 5 она его убедит, что поводов для радости нет. И наоборот – в хорошем настроении она легко усмирит любую бурю. Если захочет.

Женщина может завести мужчину и спровоцировать конфликт, даже ничего не говоря вслух. А может успокоить и умиротворить огнедышащего дракона. Это наша сила творить состояние.

Управление благосостоянием семьи.

С мудрой женой мужчина может зарабатывать много, даже если ему не положено. Даже если он средний специалист, но пользуется большим уважением жены, постепенно он становится уважаем и другими людьми. Ему больше доверяют, больше платят, увеличивается его вес в обществе. И если его зарплата небольшая (не хватает благочестия на большую), мудрая жена останется довольной тем, что имеет. И семья будет жить счастливо. Я видела много таких семей, которые счастливо жили на небольшую зарплату супруга, им вполне хватало того, от чего другие впадали в уныние. Потому что жена в этих семьях проявляла творчество и была довольна.

И наоборот. Хороший специалист, которого жена ни во что не ставит, будет мучиться от проблем с начальством, клиентами. Его будут подводить, кидать, обманывать. И даже если он должен был бы стать миллионером, будет еле-еле сводить концы с концами.

А даже если он начнет приносить домой миллионы, — она не сможет быть довольной. Она научится их тратить в никуда быстрее, чем он их зарабатывает.

Такова женская сила.  Это лишь небольшой  перечень ситуаций, где мы недооцениваем свои поступки и слова. Где мы недооцениваем свою силу и степень своего влияния на мир.

И именно поэтому – потому что мы склонны не замечать собственное могущество – нам нужен верный помощник. Страж этой сокровищницы.  Телохранитель или инкассатор. Разум, который регулирует влияние этой силы на внешний мир.

Вот почему стоит отдать бразды правления мужчине – чтобы сохранить свою силу и не растратить ее зазря. Вот почему нужно советоваться с мужем, прежде чем принять решение. Вот почему стоит спрашивать его мнение о вашем гардеробе и макияже. Вот почему нужно открывать ему сердце. Вот почему стоит выписывать ему «доверенность» на управление вашей силой. И слушаться его. Таким образом он заботится о вас и вашей силе.

Не потому, что мы бесправны или глупы. А потому что мы очень сильны, хотя силы этой не ведаем. Мы очень доверчивы, и легче всего обмануть тех, кто «уже ни во что и никогда не поверит». Мы очень ценны в этом мире – слишком ценны, чтобы растрачиваться по пустякам. Женская сила – редкое и дорогое лекарство, каждый грамм которого ценнее всех сокровищ мира.

И единственный способ его сохранить – доверить разумному охраннику, своему мужу. Даже если это сокровище сохранилось не целиком – и с рождения регулярно происходили утечки (ввиду отсутствия должной охраны). Важно начать хранить то, что на данный момент у вас есть. Дорога каждая капля.

Берегите свою силу!

Ольга Валяева — valyaeva.ru

https://valyaeva.ru/kto-v-dome-xozyain/

Есть русская поговорка о том, что сор из избы не выносят.  И в любой другой традиционной культуре также существовали правила о неразглашении семейных проблем.

Мы уже привыкли к тому, что вокруг постоянно слышны эти разговоры несчастных женщин: «Мой муж такой сякой» , «А мой еще и разэтакий» и так далее.

Большинству женщин привычно выслушивать рыдающих подруг по телефону и повторять: «Ну и скотина же он у тебя».  И когда в семье происходят какие-то трудности, хочется набрать номер подруги и пожаловаться ей на то, как он отвратительно себя повел. А на женских форумах по отношению к мужьям, есть устоявшееся выражение «ГКО» — что означает «Гнать козла однозначно».

И такая устоявшаяся привычка соседствует с огромным количеством разводов. Можно ли считать это случайным совпадением?

Зачем мы критикуем мужа?

Обычно мы хотим избавиться от негативных эмоций, изменить мужа в нужную нам сторону. Избавление от негативных эмоций – это отдельная тема. Об этом вскользь упомянуть не получится.  А о попытках его изменить – стоит сказать.

Очень многие воспринимают мужчину – как полуфабрикат. Этакий пакетик с нарезанными овощами. Из которого можно приготовить то, что хочется. Захочешь – сваришь суп, и овощи станут мягкими. Или можно съесть сырыми – и тогда они будут твердыми. Можно добавить кучу специй и изменить вкус. Можно пожарить, запечь, что-то добавить. А можно что-то убрать – например, выковырять лук. Просто потому, что ты его не любишь.

И такой подход в корне неверен. Мужчина не полуфабрикат. Он всегда уже является готовым блюдом. Да, это блюдо можно украсить, красиво сервировать, немного подсолить. Но сделать из овощного салата суп – невозможно.

Если мы выбираем по меню салат, то получаем салат. А если хотим суп – то и выбрать нужно суп. Самое важное в том, что мы не смотрим в меню. Мы просто берем первое, что дают, а потом решаем, что с этим делать.

Но иногда бывает так, что мы хотим суп, заказываем суп. Когда нам его приносят, мы его «улучшаем». Посолили, поперчили, добавили еще сахару, накрошили хлеба, налили молока. И оказалось, что теперь суп несъедобен. А ведь суп не просто суп – у него есть рецепт, то есть своя задумка и свой путь.

Когда ты решила выйти за него замуж, он уже был таким, как сейчас? Был ли он безответственным, медлительным, нерешительным, без особых запросов?

Если твой ответ да, то зачем ты выходила за него замуж, если уже тогда тебя это не устраивало? Наверняка ты думала, что это изменится. Есть такая поговорка: «Выходя замуж, женщина надеется, что мужчина изменится. Но он не меняется. А мужчина надеется, что женщина не изменится. Но она меняется»

Мужчина  имеет очень устойчивую природу – как камень или железо. И именно это мы в них ценим и любим больше всего. Именно на твердое можно опираться. И именно за твердым можно спрятаться от непогоды.

Мужчина не меняется. Поэтому идеально выходить замуж уже с полным принятием. Но если так получилось, что в тот момент принятия не было, никогда не поздно этому учиться.

Если же твой ответ нет, и когда-то он был другим – добрым, внимательным и так далее, то вопрос в другом. Что ты такого сделала за это время, что такой замечательный человек испортился? Ведь это ты рядом с ним больше всего времени. Именно ты больше всех влияешь на него.

Я хочу успокоить всех – женщина МОЖЕТ изменить мужа. Но сделать это невозможно с помощью критики и претензий. Изменить мужа можно только с помощью любви и принятия.

Все, что я пишу, основано на том, что меняем мы себя. Любые знания мы применяем для того, чтобы изменить себя. Не для того, чтобы тыкнуть мужа во все его недостатки и где ему необходимо измениться. Работает только личный пример. Только когда мы сами меняемся и показываем, что можно жить иначе.

Почему не стоит жаловаться и критиковать мужа?

Поэтому бесполезно жаловаться на мужа, думая, что он изменится. Он не изменится. А критика способна разрушить любую семью.

Есть несколько последствий такой критики.

1. Как и во время любой критики, происходит обмен качествами.
   То есть если я кого-то критикую за то, что он, например, медлителен, то в моей жизни случаются ситуации, где уже я не могу реагировать так быстро, как хотелось бы. И уже меня называют медлительной. Также и в семье. Если я упрекаю мужа в том, что он груб или скуп, то я получаю его грубость и скупость, и сама начинаю проявлять их.
2. Испортится репутация мужа.
   Этот механизм гораздо более понятен. Если я говорю о своем муже, что он безответственный, то у моих подруг вряд ли появится желание порекомендовать его кому-то в работе. Зачем рекомендовать безответственного человека?
   И наоборот, если я рассказываю, какой он у меня на все руки мастер, скорее всего подруги посоветуют своим мужьям обратиться именно к нему с каким-то вопросом.
   А к тому же наша женская склонность к общению образует такую громадную социальную сеть, которую никогда не победит ни один контакт – ОБС (Одна бабка сказала). Все наверняка это знают, как молва мигом расходится – как о хорошем, так и плохом.  Вот также и информация о недостатках мужа – разлетится по миру и потом не поймаешь ее и не опровергнешь.
3. Разрушение уважения к мужу.
   Очень и очень сложно становится уважать мужа. Чем больше говоришь о нем плохого, тем больше думаешь об этом. И уже кажется – где вообще были мои глаза, и зачем я за него замуж вышла. Верно и обратное — чем больше хорошего говоришь о муже, тем проще его уважать. А уважение – это самый лучший фундамент для любых отношений, особенно семейных.

1. Разрушение уважения к себе.
   Это же очень логично  муж и жена – одна сатана. И если он козел, а ты с ним живешь… То ты тогда кто? Получается, что коза. А если хочется жить с принцем, то нужно сперва стать принцессой. Если ты говоришь и думаешь, что муж у тебя замечательный, это дает огромный взлет самооценки. Ведь он замечательный в том числе потому что ты с ним рядом. И ты его делаешь таким замечательным!
2. Разрушение верности.
   После того, как расскажешь всем, с каким монстром живешь, то начинаешь задумываться, чего это я мучаюсь? А не найти ли мне другого? И так в голове прочно застревает идея о том, что есть тот, с кем я никогда не буду страдать. Но в нашем мире – это просто миф, который разрушает семьи и разбивает сердца.
3. Отнимается энергия у мужа.
   Самый лучший вид энергии для творчества – это женская энергия. И только женская энергия способна воодушевлять и вдохновлять мужчин на подвиги  и свершения. Но если мы тратим ее на критику своего мужа, то мы не способны уже его вдохновить. И он это чувствует. Он чувствует что неоткуда ему взять теперь эту энергию.
   При этом он точно видит, что по техпаспорту жены ему положено 10 килоджоулей женской энергии в сутки. Что он может сделать? Только разозлиться. За то, что у него отнято нечто очень и очень важное.

Что делать?

Мы все знаем, что копить негатив нельзя, это обязательно обернется какой-нибудь болезнью.

Это факт. Поэтому нам необходимо понимать механизмы освобождения от негативных эмоций. И я напишу об этом подробнее отдельную статью. Но помимо этого нам нужно начать уважать своих мужей.

Есть хорошие способы для этого:

• Завести дневник благодарностей мужу.
  Для начала туда стоит записать все его положительные качества. Все его значимые поступки за все время. Все пропетые серенады или принесенные из магазина цветы. Все выгулы собаки и вымытые полы. Все забитые гвозди и заработанные деньги.
  И каждый день туда нужно что-то дописывать – хотя бы по 5-10 достоинств и поступков.

• Перестать критиковать мужа за его спиной.
  Не вступать в разговоры на тему : «А мой опять что отмочил».  И каждый раз, когда хочется что-то едкое отпустить – закусить язык. Не плакаться подругам, сестрам, маме. И ни в коем случае не говорить детям, что их папа гад такой.

• Перестать критиковать его при людях.
  Это еще более важно. Перестать с ним спорить при людях. Подкалывать его. Пилить.

• Научиться справляться с негативными эмоциями
  Об этом можно почитать здесь

Моя история

Про моего мужа многие думают, что он идеальный. Просто потому, что я держу себя в руках и не жалуюсь на него, какими бы ни были ситуации. Конечно, он не идеальный, он обычный живой человек – со своими достоинствами и недостатками. И про последние я, как жена, знаю гораздо больше, чем все остальные. Но в моей жизни точно ничего не улучшится, если я всем об этом расскажу.  Хотя иногда и хочется :)

Было время, когда я еще не знала о том, как вредно критиковать мужа и рассказывать о нем подругам. И тогда каждый раз, когда было что сказать – я говорила. И обычно в тот же день у нас случалась ссора на пустом месте. Это потом я поняла, что на тонком плане муж чувствует, как жена отдает ту энергию, которой должна его вдохновлять, в другую сторону. Он это чувствует и не может не злиться.

Также портились отношения мужа на работе, со знакомыми. Очень мало кто был готов выручить нас в трудную минуту. И так далее. Когда ко мне пришло Знание, мы были в очень трудной ситуации – и финансово, и эмоционально. Отношения также были очень напряженными и не приносили удовлетворения. Терять мне было нечего, я решила попробовать.

Сначала отвыкать было очень тяжело – я буквально зажимала себе рот руками, чтобы не сказать ничего лишнего. Сначала перестала говорить о муже плохо маме и знакомым. Даже в шутку. И когда он рядом, и когда его нет. Какое-то облегчение я уже почувствовала. Потому что, говоря маме о нем что-то плохое, спустя какое-то время приходилось его защищать. А у мамы было больше поводов сказать, что муж у меня такой-сякой и лучше было найти другого. И так далее.

Потом перестала жаловаться подругам, особенно в минуты ссор и раздоров. Я заметила почти сразу, что ссоры стали короче по времени. И муж сам стал извиняться и идти на контакт. Потом и количество ссор стало уменьшаться.

Сейчас для меня это аксиома – как бы ни было трудно, и как бы ни хотелось иногда «насолить» — держать рот на замке.

Мой муж сейчас уважаемый человек. У него много хороших связей с людьми. К нему обращаются за советом. Предлагают работу, проекты. И меня это радует. Ведь это мой муж!

Мы как и все люди ссоримся, и у нас есть недостатки. Но для меня аксиомой является то, что наши отношения касаются только нас двоих.

Мы можем меняться, и это здорово!

Я уверена, что если женщины, используя свою изменчивую природу, начнут менять свои привычки и образ мыслей, то мир сможет стать добрее и прекраснее. Именно поэтому, уложив своего малыша спать, я иду не в ванну и не в кровать. А сажусь и пишу то, что мне кажется очень важным.

И я очень надеюсь, что это послание входит в ваши сердца и души.

www.valyaeva.ru — Ольга Валяева (Вдохновляю женщин быть Женщинами)

https://valyaeva.ru/pochemu-ne-stoit-zhalovatsya-na-muzha-i-kr/

В жизни очень часто мы занимаемся ерундой. По глупости мы страдаем больше, чем по карме. Это правда. Многие люди – и я в том числе – правдолюбы. И правдорубы, и вечно правые, и борцы за справедливость. Нас таких много. А женщины, у которых есть в запасе аргумент про то, что женщина – всегда права, это вообще отдельная история.

Часто мы эту правоту кому-то доказываем, отчаянно ее добиваемся, тратим на это много времени и сил. Дает ли это результат? Да, результат часто есть. Но такой ли как нам бы хотелось?

Я всегда права!

Раньше мы всегда старались доказать кому-то что-то. Тем, кто некачественно оказывал услуги, неправильно информировал об их стоимости, совершал ошибки, обманывал.

Активно пользовались мы жалобными книгами, общением с администраторами в разных заведениях. А дома часто спорили до посинения и полного опустошения. На ровном месте я могла доказывать свою правоту часами. На любую тему. Например, как зовут того или иного дядечку, кто круче в футболе, как правильно делать то или другое. Проще сказать, о чем мы не спорили. Потому что таких тем почти не было. Муж часто говорил мне, что его бесит моя привычка всегда пытаться сказать последнее слово в споре. Неумение смолчать, проиграть, сдаться.

Желание быть правой во мне росло с рождения. Смотрю на своих детей и не понимаю, как ребенок в два года может качать маме права фразой «Я личность, я имею право!».  А моей маме пришлось с этим справляться. Такой я и была. В школе доказывала учителям, что не обязана мыть полы бесплатно, когда в школе есть штат уборщиц. Доказывала свои права на прогулы уроков, на освобождения от уроков.  Раздражалась, когда кто-то что-то делал неправильно – перебивала, поправляла.

Отдельная тема с грамматикой и орфографией. Нещадно порицала всех, кто писал «он научиться» и «надо научится». Жи-ши, ча-ща, не с глаголами… В русском языке столько всяких правил, что всегда есть повод для того, чтобы кого-то учить жизни. И быть правой. При этом не считая себя странной – мне же это режет глаза!

Слова «правильно- неправильно», «прав- неправ»,  «должен – обязан» раньше были моими постоянными спутниками. И почему-то этот период жизни связан еще с одним ощущением. Отсутствия энергии. Вот бьешься, бьешься, доказываешь, потом победишь. И внутри кроме ликования – опустошение.

Отношения не были прочными. Ни с друзьями, ни с мужчинами, ни с женщинами. Часто после таких споров не хотелось больше встречаться вообще. Никому из участников баталий. Я даже помню, как мой муж стеснялся меня такой. Когда к нам приходили гости – и я их пыталась образумить, наставить на путь истинный.

Одним словом, кроме значка на груди «Я права» — больше ничего от этого я не выигрывала. А отдавала силы, энергию, время, перспективы в отношениях. Причем отдавала все это в никуда. В черную дыру собственной правоты. Бездонная бочка, которая пожирала все.

А какую цену за это мы платим?

Недавно я задумалась еще и о том, а каково людям было после такого общения со мной? Насколько счастливее они становились? У них-то сил прибавлялось? И понимаю, что нет. Понимаю, что аналогичная ситуация была и на другом конце. Моя правота не сделала никого счастливее. Ни одного человека. Не изменила мир. Никого не вдохновила, не исправила. А мне не смогла дать внутренний покой и гармонию.

Когда наш малыш в восемь месяцев попал в инфекционную больницу (вместе со мной) на неделю, мы искали правды очень активно. Писали жалобы, заявления, ходили по инстанциям. Чего мы добились? Нашего педиатра лишили премии, она была в очень подавленном состоянии при встрече. Были видны ее переживания за ребенка, да и нагоняй она получила сверху. Но в отношении ребенка это ничего не меняло. Эта неделя никуда не делась, количество поставленных уколов не уменьшилось, система работы не изменилась.

Мы же потратили несколько дней на то, чтобы написать, позвонить, отвезти. Почему-то я уверена, что большего эффекта можно было добиться иначе. Не добиваясь. Просто рассказав доктору, к каким последствиям привел неверно поставленный диагноз.  Она же не биоробот, у нее есть совесть. И совесть всегда дает больше осмыслений и изменений, чем давление сверху и угрозы. Уверена, что так можно было бы достичь большего. Для нас обоих. Но тогда правота была важнее.

Из-за своей правоты я часто разрывала отношения, переставала общаться с людьми, которые мне нравились. Многое рушилось в тот момент, когда на кону стояла моя правота. Так чуть было не разрушилась и наша семья. Когда мне так важно было быть правой, доказать ему, что он мне должен, обязан и в чем неправ.

А потом в моей жизни появилась волшебная фраза – Прав тот, кто счастлив. Она помогала мне остановиться, осмотреться, оценить ситуацию. Сделать другой выбор. Потом был Стивен Кови с революционной для меня мыслью о принципе «выиграл-выиграл». Что именно так нужно строить любые отношения. Но от теории к практике перейти было непросто. Да и сейчас не всегда получается, что скрывать. Но есть примеры – из простой жизни , и они еще больше открывают глаза на цену правды и нерациональность ее доказывания.

Например, год назад мы проезжали через Прованс. Остановились там на неделю. Это был комплекс апартаментов, где, как оказалось, люди годами живут. Нам выдали номер парковки, ключ от дома. И мы спокойно заселились.

Через пару часов в дверь постучались. Пришла возмущенная женщина. Она начала объяснять, что это ее парковка, что она живет тут уже больше года, что мы должны срочно убрать машину.

У нас были аргументы – можно было бы идти, разбираться, ругаться. Можно было бы отправить ее саму, потому как у нас на бумажке был написан номер парковочного места. Но мы решили попробовать иначе.

Муж переставил машину в другое место. Благо, места хватало. И все. Мы не стали никому ничего доказывать. Силы на споры потрачены не были, внутри было очень хорошее состояние.

Она вернулась через несколько часов. Очень извинялась, принесла конфеты. Сходив к администратору, она узнала, что это место действительно наше. А ей парковку поменяли. Снова перемещать машины мы не стали, поулыбались просто, приняли конфеты.

Были бы мы в таком же состоянии, если бы доказали и выгнали ее? Были бы мы спокойны, удовлетворены? Вместе со своей правотой – насколько нам комфортно было бы жить там еще неделю и ежедневно с ней встречаться?

Совсем недавно я ошибочно забронировала отель в Киеве не на нужный день, а на предыдущий. Беременность туманит мой мозг, я путаю даты. Такое бывает со мной, случается.  И в отеле с нас сняли оплату дважды – за два дня . Муж был спокоен — а я возмущалась. В итоге он начал ругаться – я смогла его завести.

Смотрю — уже выходит из терпения.  Разговор приобретает привычные рамки – кто администратор, кому сообщить… Чувствую, что через час такими темпами мы поругаемся и будем лежать обессиленные и злые. Оба. Как бы ни разрешилась ситуация.

Начала успокаиваться. Расслабляться. Это просто деньги. Хотя и жалко. Гляжу — и муж выдыхает. Уже иначе общается. Рассказывает, слушает, отпускает эмоции. И в таком состоянии у него получилось договориться. Ничего не доказывая. Передав ответственность за решение другому человеку. Как бы вы ни решили – хорошо.  И администратор соглашается с нами. Прощает нам мою же ошибку. Без давления, нажима и ругани.

За свое «я права» мы часто платим слишком большую цену. И получается странная штука — когда мы с мужем намерено отказывались от таких споров, признавали за другим человеком его правоту заранее, даже если считали себя правыми, ситуации  решались всегда в нашу пользу. Без напряжения, без  ругани.

Совесть другого человека становилась нашим адвокатом — как говорил Стивен Кови. И человек сам восстанавливал наши права. Сам заботился о том, чтобы мы остались довольными. Мы сохраняли свою цельность – и тем самым оппонент тоже мог ее сохранить и почувствовать.

Совесть есть в каждом из нас. Ее невозможно потерять или израсходовать. Просто когда мы все время спорим друг с другом, контакт с совестью слабеет. Совесть – это же посольство Бога в нашем сердце. Она всегда знает, когда мы лжем, когда мы ведем себя плохо. Мы можем глушить ее голос чем угодно, но она не перестанет разговаривать. Иногда ее голос становится еле слышным шепотом, если мы заперли ее в самой далекой комнате. Но в таких ситуациях, когда нам продолжают верить  люди, которых мы подводим, она активизируется. Мы снова можем почувствовать внутри неприятное ощущение собственного порока.

Когда понимаешь, что вокруг живые люди, у которых есть чувства, которым тоже сложно слышать, что они неправы, становится легче. Легче понимать, что человек важнее правил и норм. Что моя правота счастливее никого не сделает. Что человек сам сделает или не сделает для себя вывод – и это не моя работа, не моя задача его воспитывать. Для этого есть законы жизни, они мудры и работают для всех одинаково. А моя энергия нужна для другого – чтобы любить.

И кстати, это не про то, чтобы молчать, но кипеть внутри, снова и снова проговаривая что-то, доказывая правоту в своем уме. Это про допущение, что люди имеют право быть другими. Про принятие. Про отпускание ситуаций. Про умение прощать ошибки других. И свои собственные. И чтобы перестать мерить мир категориями правильности.

Мы тоже люди

Пытаясь быть правыми, мы часто играем роль Бога. Страшнее всего, когда мы прикрываемся при этом Его именем. Делим религии на правильные и неправильные. Людей на правильно совершающих религиозные ритуалы и тех, кто делает все неверно. Ругаемся из-за того, что священное писание мудрее и сильнее.

Кто от этого выигрывает? Атеисты смотрят на споры верующих – и не хотят становиться такими же фанатиками. О вере начинают ходить всякие сплетни исходя из поведения ее сторонников.  Вместо того, чтобы служить Богу и любить всех людей, мы почему-то воюем. Крестовые походы, насильственное обращение в веру разных народов… Мало ли таких примеров?

Они ведь очень красноречиво нам показывают бессмысленность всего этого. Что споры и правота только тратят нашу энергию. Можно было бы построить тысячи храмов вместо того, чтобы осуждать друг друга. Можно было бы сделать мир лучше и чище вместо того, чтобы доказывать, какое «лучше» правильнее.

Мы все люди. Мы все живые. Мы все ошибаемся. Мы все разные. Мы не укладываемся в одинаковые рамки. У нас разные ценности. И это нормально. Но нас объединяет то, что у каждого есть чувства, есть душа.

Относиться к другому так же, как хочешь чтобы относились к тебе. Принимать недостатки людей. Верить, что у каждого есть своя собственная совесть и не становиться Богом. А еще не самоутверждаться за чужой счет. От того, что я докажу правоту, я не стану счастливее. Я лишь зря потрачу еще несколько мгновений своей жизни.

Поэтому я лучше буду создавать вместо того, чтобы искать изъяны в ком-то или чем-то. Это может быть, сложнее, зато это действительно меняет жизни и дает много энергии.

Вы все еще хотите доказать правоту? Или вы все-таки хотите быть счастливой?

Ольга Валяева – valyaeva.ru

https://valyaeva.ru/naskolko-vazhna-dlya-vas-pravda-i-pravota/

то глава из книги «Искусство быть Женой и Музой»
Расскажу одну историю. Меня она поразила много лет назад, заставила задуматься о возможностях изменений.

Жила-была одна семья. Мама, папа и сын. Семья неплохая. Ссорились нечасто, но вот жили очень бедно. Снимали маленькую комнату и ютились в ней много лет. Параллельно расплачивались по кредиту за старенькую машину. Папа работал в науке и зарабатывал очень небольшие деньги. Мама была учительницей, и ее заработок тоже был очень скромным. 

Но в один день все изменилось. Хотя этот день стал для всей семьи одним из самых страшных. Папе диагностировали неоперабельный рак мозга на финальных стадиях. Жить ему оставалось месяцев 6. Мама была в ужасе – остаться одной, с ребенком, без средств к существованию и без мужа… 

А папа… Вдруг в нем проснулся герой. Как и во всех мужчинах – в критической ситуации. Он прожил год. Но за год он создал бизнес, купил семье квартиру, погасил все долги, создал пассивный доход, чтобы жена ни в чем не нуждалась. И когда все было готово, он тихо ушел из этого мира. 

Прошло уже более десяти лет. Сын уже вырос, поступил в университет. А женщина до сих пор благодарна своему супругу, который никогда до этого момента не проявлял в себе задатков бизнесмена и не стремился купить квартиру. Без его помощи ей было бы очень сложно. 

История грустная. Но и очень вдохновляющая. Она о возможностях мужчины. О том, на что он способен, если есть ради кого и есть критическая ситуация, в которой никто кроме него не поможет.

Мужчины по своей природе спасатели, пожарные. Они делают все в последний момент. Как Илья Муромец – могут тридцать лет лежать на печи, и все близкие уже поставят на них крест. Но однажды на деревню нападет дракон – и Илья встанет, чтобы спасти близких. Если ему никто не внушит, что он бездельник. И если какая-нибудь дама не бросится сама спасать всех.

Женщин часто это раздражает. Мужчина действует, но только когда «прижало», а пока все ровно – можно и посидеть. Отлично помню, как меня выводила из себя привычка мужа решать вопросы по оплате жилья в последний день. Завтра платить, а денег нет… Он всегда находил выход и решал вопрос. Но меня это раздражало. Почему? Потому что я контролировала процесс. Я не только хотела, чтобы он нас спас и все решил. Я хотела, чтобы это произошло так, как я хочу. И когда я хочу.

А на самом деле можно было бы расслабиться и заняться своими делами – начать готовить и следить за собой. Столько же сил потратить, а результат получить другой.

Мужчин невозможно переделать, изменить. Они такие, как есть. В этом мужская природа – реагировать в первую очередь на острые сигналы. Там, где все критично.  Мой муж отчеты, например, всегда заканчивает без двух минут двенадцать. Такова его природа.

Сразу вспоминаю итальянскую скорую. Мы там были несколько раз по разным поводам. И иногда приходилось даже с детьми сидеть в очереди, а иногда мы проходили сразу.

Оказалось, что у них своя система определения очередности. Больному в зависимости от остроты заболевания прямо сейчас присваивается цвет. Точно уже не помню, но кажется, самый острый – это красный. Вопрос жизни и смерти, срочная помощь. И белый – самый легкий. Когда надо посмотреть человека, но он не умирает совсем. Например, приходишь с ребенком, который упал с кровати и разбил губу. И сидишь в очереди – у тебя белый талончик. А если ребенок кашляет и задыхается – попадаешь в кабинет немедленно. Даже если там уже кто-то есть.

Иногда мы видели, как сидела очередь из больных – человек 10, но все были с белыми билетами. Врач спокойно попил чай с медсестрой, никуда не торопясь. А потом очень быстро всех принял. Потому как имел возможность набраться сил и передохнуть. Ничего страшного же не происходит.

Мужчины реагируют очень похоже. Если ситуация некритическая, они могут отложить ее в дальний ящик. На потом. Когда белый билет станет желтым, оранжевым, красным… И некоторые вскакивают с печки только когда пожар уже бушует. Тогда точно ясно, что уже пора. Точно ясно, что делать (спасать!). И можно получить звезду героя. Это гораздо интереснее, чем решать какие-то рутинные вопросы без благодарности и медали.

Проблема в том, что мы, женщины, этого не понимаем. Мы не видим потенциала мужчины, а кроме того своей критикой и самостоятельностью не даем потенциал развернуть во всю мощь. Если бы Илью Муромца все 33 года тюкали по голове, что он бездарь и альфонс, стал бы он богатырем? Если бы жена Генри Форда (очень люблю этот пример) не держала над ним фонарь, а этим фонарем бы колошматила своего мужа по голове – появилась бы корпорация Форда? Если бы Супермена дома ждала жена-мегера, был бы он таким супер?

Почему же мы позволяем себе такими быть и убивать потенциал мужчины? Потенциал есть у каждого. Каждый может стать настоящим мужчиной. Если он захочет, и жена поможет. Поможет – не значит отведет в спортзал за ручку и устроит на хорошую работу. Поможет – значит, поверит и поддержит. Позволит ему ошибаться. Спокойно отнесется к тому, что все вопросы он будет решать согласно тому, как сильно они горят. Расслабится и займется собой и своим долгом.

Вернусь к истории, которую рассказала в начале. Эта женщина не думала, что ее муж способен на такое. Он был обычный, даже может быть, в чем-то хуже других.  Ничего не выдавало в нем героя. Но он смог. Потому что у него было не так много времени и был смысл. Был смысл для того, чтобы сделать свой максимум.

Таким смыслом для мужчины может стать жена, которая рядом с ним и верна ему. Не только телом, но и мыслями, чувствами. А потенциал – он есть у каждого. Он уже заложен в природу мужчин. Стать выше, лучше, смелее, богаче, умнее. Этот код не у всех активен, не у всех он в сохранности – кому-то его в детстве могли чуть-чуть подпортить. Но он есть.

Активируется он только тогда, когда в нем есть необходимость. Важные моменты:

1. Для активации необходим пожар. Какой-то пожар, который нужно тушить. Пусть даже пожар не такой сложный, но он есть.
2. Необходимо чтобы мужчину позвали на помощь. Иначе как он узнает, что где-то пожар? Нужно обязательно позвонить на горячую линию и сообщить.
3. Так же важно, чтобы пожар выехал тушить только он. Если он приедет, а вы там уже машете ведрами, он развернется и уедет.
4. Важно и уметь подождать. Даже если все уже горит, дайте время пожарному одеться, собраться и доехать. Телепортация – не про нас. Мужчине нужно время чтобы закончить свои дела, переключиться и начать спасать.
5. Не командуйте и не стройте планов, как именно он должен тушить, на чем приехать, с какой силой лить воду.
6. Займитесь своими женскими делами – принцессы в это время укладывают волосы и надевают лучшее платье. Ведь их скоро приедут спасать! Даже если принцесса сейчас сидит в горящей башне, в первую очередь стоит думать о том, готова ли она ко встрече с героем.
7. Когда пожар потушен – поблагодарите героя. Даже если горела маленькая бумажка на полу. Размер бедствия не важен. Но полученная медаль является стимулом спасать в следующий раз.

Не убивайте потенциал ваших мужчин. Пусть они станут вашими героями и суперменами. И пусть сперва они будут спасать вас в самый последний момент (и вам может потребоваться реанимация от волнений). Пусть они будут спасать коряво и неумело. Неважно. Позвольте им научиться этому искусству. А как еще научиться, как не на практике?

И когда вы увидите в них героев, они сами смогут поверить, что живут не просто так. Что есть ради кого горы сворачивать и совершать подвиги. Когда они почувствуют, что в них верят, в них видят потенциал и их поддерживают. И не кто-то там, а самые красивые женщины. Любящие и любимые.

Ольга Валяева – valyaeva.ru

https://valyaeva.ru/muzhchina-vsegda-imeet-potencial-dlya-rosta-i-razvitiya/

В последнее время мне все чаще приходят письма от женщин, которых волнует одна и та же тема. «Если я буду меняться, буду такая вся супер-жена… Где гарантии, что муж от меня не уйдет?» — пишут мне.

Я разочарую вас. Нет гарантий. Нет и не может быть. Все мы имеем право выбора. И все мы можем прекратить отношения односторонне в любой момент. Ведь мы сами не всегда уходим от негодяев. Иногда мы покидаем вполне нормальных мужчин. Потому что они слишком спокойные, слишком  успешные, слишком заботливые, слишком идеальные….

 Но тема, которую я хочу осветить – в другом. Почему нас так это волнует? Почему с уходом мужчины у жены рушится жизнь, самооценка и все остальное? Почему это выбивает почву из-под ног и делает нас не просто несчастными, а потерянными?

Может быть, мы просто не хотим меняться, и ищем отговорки?….

Что в центре вашей жизни?

Давайте представим, что жизнь – это некая пирамидка. В ней много разноцветных частей. Они разного диаметра, разной ширины и высоты. Каждая часть – это некая сфера жизни.

То есть в пирамидке есть такие составные части, как:

• Я
• Муж
• Дети
• Работа
• Деньги
• Друзья
• Общество

Могут быть и другие части, значимые для вас. И каждому из нас необходимо эту пирамидку собрать. То есть сложить последовательно эти части.

При этом важно, чтобы пирамидка осталась устойчивой. Чтобы не развалилась сразу же. Чтобы стояла прямо и никуда не косила.

Для решения таких задач самое главное – понять, какой из кусочков положить вниз. Что станет фундаментом для всей вашей жизни.

Если ваш фундамент – это муж

Например, представим, что в центре вашей жизни – Супруг. Какие последствия такого решения?

• Ваше настроение и ваши мысли зависят от него. В таком случае, каждое его слово для вас безумно важно, а порой губительно. У вас возникают обиды, ссоры – особенно если в центре его жизни не вы, а, например, работа.
• На муже лежит ответственность за все. Он отвечает за ваше счастье. Если он рядом – вы счастливы. Если нет – уже не очень.
• Если он вдруг уходит из вашей жизни – то и вся жизнь рухнет. Потому что он является фундаментом. На нем основано все остальное.
• Все изменения, которые вы делаете – это все ради него. Вы учитесь готовить, стирать – чтобы он был счастлив. Вы рожаете детей для него. Чтобы он гордился сыном. И это не бескорыстно. Взамен вы ожидаете такую же любовь, заботу, служение.

Если ваш фундамент – дети

• Всю жизнь вы посвящаете им. Вы вкладываете в них все, что у вас есть. И когда они вырастают – вы либо требуете все назад (вниманием, деньгами), либо ваша жизнь теряет смысл.
• Часто дети не могут уйти от таких матерей, боясь сделать их несчастными. Так и живут до самой старости. Одинокие и никому не нужные.
• Для ребенка это слишком большая ноша – отвечать за счастье самого дорогого человека – своей мамы. И у него два варианта – принести свою жизнь вам в жертву или не общаться… Или обратиться к психотерапевту (это третий путь)
• Вы иногда отдаете детям последнее, тем самым отказываясь от чего-то важного для себя. Видели наверно таких мамочек, у которых у детей есть все и даже сверх того. А мама ходит в одной и той же юбке уже двадцать лет..

Если ваш фундамент – это Я

• Это путь к эгоизму. Когда мы осознаем только свои желания, и они самые важные. Мы игнорируем желания окружающих. Неважно, чего хочет супруг. И можем ли мы себе позволить вторую машину в семью. Я хочу. И поэтому он мне должен.
• Это также путь к одиночеству. Потому что с таким человеком общаться очень трудно. Я, мне, мое. А другие – пока мы с ними не конфликтуем интересами – пусть будут. А стоит интересам пересечься – я, мне мое.
• Это также путь к гордыне. Я лучше всех. Я особенная. Таких людей жизнь учит. Унижениями…
• Также здесь очень много «Собственного, единственно верного мнения», много убеждений, установок… Которые не всегда помогают в жизни.

Если ваш фундамент – это Деньги

• Все вокруг вы меряете деньгами. Людей – их автомобилями и счетами в банке.
• «Кто ты такой и чему ты можешь меня научить? Сколько ты зарабатываешь?» – такой вопрос человек задает всем, без разбора. Даже отреченным монахам, что само по себе странно.
• Вы ничего не станете делать, если не видите за этим денег. Никакого бескорыстного служения.
• Если у вас все хорошо с деньгами, у вас может начаться фобия – что всем от вас нужны только деньги. И отчасти это будет правдой. Ведь это то, чем вы гордитесь. То, чем активно хвалитесь. А уж душу вы вряд ли часто открываете. Как же тогда человек может влюбиться в то, чего не видит?
• Скорее всего, в какой-то момент у вас не будет денег. И вам придется учиться строить отношения в этой ситуации.

Если ваш фундамент – Работа

• Скорее всего, вы трудоголик. Вам трудно отдыхать в выходные дни. Вам трудно брать отпуск. Приходя с работы, вы садитесь работать дома.
• Работа как будто придает смысла жизни, но это  иллюзия.  Когда-нибудь человек останется без работы,  и не будет знать, что с собой делать.  Так очень многие советские мужчины при выходе на пенсию резко теряли здоровье и в течение года просто умирали.
• В таком случае есть также проблема с выстраиванием взаимоотношений – ведь в них нужно что-то постоянно вкладывать, уделять им время и внимание…. Детям не нравится общаться с мамой, которая всегда занята работой. Мужу также не будет приятно конкурировать с бухгалтерией или компьютером.

Человек также может ставить в центр своей жизни:

• Родителей — и посвящать все свое время и внимание им. В ущерб собственной семье и детям.
• Друзей – и пытаться быть для всех хорошим. Отказываясь от своей настоящей природы.
• Общество – и жить ради Родины, Коммунизма и Сталина.
• Творчество – и полностью отдаться этому процессу, игнорируя другие сферы жизни.
• и так далее

Но для нас самый главный вопрос – а что сможет принести  нам настоящее счастье?

Что же должно быть в центре?

Очень подробно об этом написано у замечательного автора Стивена Р. Кови. В его книге «7 навыков высокоэффективных людей» он говорит о том, что в основе жизни должны быть принципы. Не какие-то ваши личные убеждения, личные правила. А некие вселенские законы.

• Такие принципы неизменны в любой момент вашей жизни. И не имеет значения, сколько лет прошло – у вас всегда есть внутренний стержень.
• Вы не зависите от суждений окружающих, от отношения к вам близких, от количества денег в кошельке и наличия работы.
• Вы не зависите от собственного возраста и детей.
• Вы живете каждый момент жизни, понимая, зачем вы живете.
• Принципы эти универсальны и подходят любому человеку – неважно, какое у него вероисповедание и есть ли оно.

Мне бы хотелось немного углубить такое понимание. И сказать, что в центре жизни должен быть Бог. Неважно, в какую именно ипостась Бога вы верите.

• Важно то, что он единственный будет с вами рядом всю жизнь. Вне зависимости ни от чего.
• Он единственный, кто может принимать вашу любовь, и при этом не возгордится, не станет этим злоупотреблять. Даже напротив – чем больше вы его любите, тем больше он любит вас.
• У него есть все, что вам нужно. Он может дать все, что вам нужно. И все это есть только у него.
• Это самый устойчивый фундамент. На него легко сверху поставить все остальное – и пирамидка будет устойчивой.

Вернемся к мужу

Вернемся все-таки к ситуациям из писем. Если муж от вас уходит, конец ли это?

Да, если:

• Вы менялись для него, ради него, из-за него
• Вы служили ему, чтобы что-то получить от него
• Вы хотите, чтобы все было по-вашему
• Он единственный источник счастья для вас

Нет, если:

• Вы менялись исходя из собственного понимания своего несовершенства. Понимая, что у вас много недостатков, а муж — просто показывает вам на них
• Вы служили мужу бескорыстно
• Вы видели и видите в муже учителя
• Ваш источник счастья вечен – и это Бог.

Мы учимся быть Женщинами. Учимся Любить и Служить. И если партнер не выдерживает наших изменений (а такое бывает часто, потому что это обязывает его тоже меняться), это не повод не меняться. Даже потеряв партнера, у нас остается наш багаж нового понимания жизни, новых навыков.

Став более Женственными, мы получаем больше шансов устроить личную жизнь снова, с другим человеком. И новые отношения мы можем уже сразу начать строить по-другому.

Если муж все-таки решит уйти, то это его выбор. Это не значит, что жизнь рухнула. Это значит, что Бог хочет сделать нам какой-то подарок. Ведь для того, чтобы этот подарок взять – нам нужно сперва освободить руки. И перестать держать в них что-то другое.

Давайте расти и меняться. Становиться более Женственными. Учиться Любить. Учиться Служить. И Бог позаботится о нас. Ведь нельзя не заботиться о тех, кто так тебя Любит.

Ольга Валяева – valyaeva.ru

https://valyaeva.ru/a-esli-muzh-vse-ravno-uxodit/

Это глава из книги «Искусство быть женой и музой»

В ведических источниках описано семь типов жен. Они отличаются  по поведению, чертам характера, отношению к близким. Раньше считалось, что именно по этим критериям нужно выбирать себе невесту.  Но мы рассмотрим это немного с другой позиции – как мы можем изменить свой «тип», чтобы отношения развивались и радовали.

В разное время мы ведем себя по-разному, но есть общие тенденции, к которым мы чаще всего склоняемся в обычной жизни.

1.     Жена — Госпожа

Жена, позиция которой аналогична руководителю. Дома она командует и властвует. Ожидает, что все должно быть так, как хочет она. И кто-то должен сделать все это за нее.

Она не ведет домашнего хозяйства, дома зачастую очень грязно. Есть тоже нечего – для чего-то же придумали рестораны?

Она очень ленива, очень много времени уделяет себе, занимается тем, что ей нравится – в ущерб домашнему уюту. Любит обсуждать всех, оценивать, судить.

А главный человек, которого она всегда оценивает и критикует – это ее собственный муж. Она любит жаловаться на него, мыть ему кости здесь и там. И при нем, и у него за спиной.

С такой женой муж никогда не достигнет успеха.

2.     Жена — Вор

Жена, которая не поддерживает своего мужа, считает его идеи ерундой. Думает только о себе. Считает, что муж в первую очередь должен думать о ней.

Она не уважает его работу, деятельность, хобби.  Опять же все время критикует его, но мотив критики уже такой: «Я хочу, чтобы все было как у соседа!». То есть она всегда с кем-то сравнивает его (не в его пользу), всячески акцентирует на этом внимание.

Такая жена любит демонстрировать свое превосходство перед мужем – публично. Раздавая ему указания и показывая, как хорошо он ее слушается.

Она хочет, чтобы он выглядел так, как нравится ей. Разговаривал так, как нравится ей. Общался так, как нравится ей. В общем, всячески пытается украсть его индивидуальность.

Готовит она то, что любит сама. Даже если муж это не ест. В общем, все делает для себя.

Такая жена еще крайне небережлива в деньгах. Она может тратить все до копейки на свою шубу, а потом требовать от мужа, чтобы он заработал еще денег, взял в долг и перестал ее позорить (Все ведь в шубах!). Ей все время мало денег,  сколько бы муж не заработал. И она всегда потратит их до копейки на себя. А муж – обойдется. Одни трико есть – этого достаточно.

3.     Жена — Убийца

Самый страшный тип жен. Жены, которые ни во что не верят, ни во что не ставят мужа. Уверена, что таких среди нас нет. Потому как эти жены изменяют мужу направо и налево, бросают своих мужей ради других мужчин. Не уважают, не видят в муже ничего хорошего.

Она не любит его и даже не пытается делать вид, что для нее имеют значение его чувства.

4.     Жена — Мать

Такие отношения уже будут нейтральными. Не разрушающими мужчину, но и не развивающими его. Такая жена всегда заботится о муже, и кормит его, и одевает. Но с позиции мамочки.

«А шарфик надел? А подштанники? А обед в коробочке взял? А начальнику позвонил?»

Полный контроль, неверие в то, что муж может что-то сделать сам. Он хороший, но неразумный и без помощи мамочки не справится. Везде защищает его, покупает ему одежду на свой вкус (удобную и теплую). Они решают, куда его отпустить, а куда нет.

Берегут доходы своего мужа, стараются экономить, хорошо ведут хозяйство. Вот только решения принимают сами – и про мужа обычно говорят, как про старшего ребенка.

Мужчина с такой женой становится инфантильным и слабым. Зато тепло одетым, накормленным и ухоженным.

5.     Жена  —  Младшая сестра

В этих отношениях уже много теплоты и восхищения. В этих отношениях муж – как старший брат. Он силен, он умен, он самый лучший.

Но в таких отношениях женщина не может открыть ему сердце – она, скорее, готова слушать его часами, пряча свои эмоции и чувства. Она скромна. Она очень уважает мужа. Восхищается. Но в этих отношениях нет равного взаимообмена.

А мужчине рано или поздно надоедает слепое обожание. Ему хочется быть ей чем-то полезным.

6.     Жена – Друг

Отличное начало хорошего брака. Дружба – это всегда взаимное уважение, обмен энергиями. Хорошим другом всегда дорожат, ему стараются помочь. В дружбе уже есть место бескорыстию и разумному самопожертвованию. Когда ради друга мы можем отложить свои дела. И мы поддерживаем его в трудные времена, и вместе радуемся, когда все получается.

Друга уже хочется кормить так, как он любит. Ему стараешься дать самое лучше – именно из уважения к нему.

И здесь же есть взаимный обмен. Когда каждый из друзей открывает свое сердце, искренне и бескорыстно.

Друзья могут иногда ссориться, но всегда обсуждают, что не так.

7.     Жена служанка

По ведической концепции это лучший тип жен. Как это выглядит – легко понять из этой притчи.

Однажды у мудреца спросил молодой мужчина:

«Почему ты так счастлив в семейной жизни? Тебя все уважают, к тебе ходят за советом. В чем твой секрет?»

Мудрец улыбнулся и позвал свою жену. В комнату вошла красивая и очень счастливая женщина:

«Да, дорогой!»

«Милая, приготовь пожалуйста, тесто на пирог»

«Хорошо!»

Она вышла и через двадцать минут пришла сказать, что тесто готово.

«Добавь в него самое лучшее топленное масло из наших запасов, И все те орехи, которые мы оставили для именинного пирога нашего сына»

«Хорошо»

И снова она пришла через десять минут, а муж дал ей следующее указание:

«Добавь туда и нашей дворовой глины. А потом запекай»

«Хорошо» — сказала жена.

И через полчаса в ее руках уже находился этот странный пирог.

«Конечно же мы не будем это есть! – сказал муж – Отнеси это свиньям на улице»

«Хорошо» — сказала жена.

Гость был в шоке. Неужели такое возможно? Ни одного слова против, сделала все, что муж сказал. Даже когда он предложил абсурдную вещь.

И мужчина решил повторить эксперимент дома. Когда он вошел туда, сразу услышал смех жены. Вместе с подругами жена играла в настольную игру.

«Жена!» — обратился к ней мужчина

«Я занята!» — раздраженно крикнула из спальни супруга

«Жена!»

Через десять минут она появилась:

«Что тебе нужно?»

«Поставь тесто!»

«Ты с ума сошел! В доме полно еды, а мне есть чем заняться!»

«Поставь тесто, я сказал!»

 Через полчаса жена раздраженно сообщила, что тесто готово.

 «Добавь туда лучшие орехи и все топленное масло»

«Ты с ума сошел! Послезавтра свадьба моей сестры, и эти орехи нужны для пирога!»

«Сделай как я говорю!»

Жена положила в тесто лишь часть орехов, а потом снова вышла к мужу.

«А теперь добавь в тесто глины!»

«Ты вообще из ума выжил? Столько продуктов зря перевела???»

«Добавь глины, говорю! А потом запекай»

через час жена принесла этот пирог и бросила его на стол:

«А теперь я посмотрю, как ты это есть будешь!»

«А я не буду это есть – отнеси это свиньям!»

«Знаешь что – возмутилась жена – тогда сам иди и корми своих свиней!»

 Хлопнула дверью и ушла в свою комнату. Еще несколько дней она смеялась над мужем при всех, рассказывая эту историю.

И тогда гость решил вернуться к мудрецу:

«Почему? Почему у тебя все получилось и твоя жена все сделала, как ты сказал, а моя закатила скандал и до сих пор смеется надо мной?» — спросил он уже с порога.

«Все просто. Я не ругаюсь с ней и не командую. Я защищаю ее, и это делает ее спокойной. Моя жена – залог моего семейного благополучия»

«И что мне теперь искать другую жену?»

 «Это самый простой способ, который приведет тебя к самому печальному результату. Тебе и твоей жене нужно учиться уважать друг друга. А для этого ты первым должен сделать все, чтобы она была счастлива.»

«Да я итак для нее все делаю!»

 «А она счастлива? Вы ведь поженились для того, чтобы любить друг друга, заботиться и радоваться вместе. А вместо этого ругаетесь, делите главенство, обсуждаете друг друга за спинами…»

В раздумье побрел мужчина домой. По пути он увидел красивый куст роз. Именно такими розами он когда-то добивался ее руки. Каждый день по одной веточке роз. В любое время года…. Когда же он последний раз дарил ей такие цветы? Вспомнить не смог.

Поэтому он сорвал веточку и понес ее домой. Дома уже все спали. Он не хотел беспокоить жену – и просто поставил цветы у ее изголовья.

Утром его впервые за последние годы ждал завтрак. И красивая жена с сияющими глазами. Он обнял ее и нежно поцеловал, как когда-то много лет назад. 

Он перестал заниматься неважными делами, и всеми силами старался сделать жену счастливой. Она же перестала ходить дома «как попало», снова стала готовить для него любимые блюда… 

Прошло несколько лет, и в его дверь постучался юноша.

«Я слышал, что ваши отношения с женой – образец для других. А у меня все не так. Жена меня пилит, тратит все деньги, не слушается… В чем секрет? Я прочитал столько книг, но ни одна не помогла мне…..»

Хозяин улыбнулся и сказал:

«Проходи, дорогой гость. Моя жена как раз собирается печь пирог»….

Это работает в обе стороны. Мы можем изменить наши отношения, если изменимся сами. Если перестанем красть у мужа его индивидуальность, перестанем убивать в нем веру и любовь, перестанем командовать. И начнем любить и служить мужу. С любовью. По-женски.

Жена служанка – это не второсортный человек. Это жена, на которую муж всегда может рассчитывать. Которая будет с ним и в счастье, и в горе. Которая всегда поддержит его и вдохновит. Во всем к нему прислушивается и делает так, как он любит.

Ее труды не всегда заметны и не всегда награждаются благодарностью. Но она делает все это из любви, каждый день. И муж такой жены будет бесконечно счастлив в этой жизни. И не только в этой.

Ольга Валяева — valyaeva.ru

https://valyaeva.ru/sem-tipov-zhen/

После курса для девочек «Как стать счастливой за 28 дней», я стала получать вопросы примерно такого содержания:

«Сначала муж увидел мои изменения и вдохновился. Стал более внимательным. А потом привык. И решил, что может ничего не делать в ответ. Что может пропадать с друзьями, а дома все равно чисто и вкусно. Ему удобно, а мне уже совсем невесело»

Собственно, ответом именно на эти вопросы и  будет статья. Мне не очень нравится слово «воспитание» в применении к мужу, но я пока не нашла более подходящего по смыслу слова.

Почему мужья «наглеют»?

Надо сказать, что все люди наглеют. Не только мужья, но и жены, и дети, и родители.

Когда вам каждый день дарят розы – это приятно? Сначала да. И вы даже говорите «спасибо». Потом – вы еще говорите «спасибо» на автомате. Через месяц вы уверены в том, что это правильно. Пусть дарят свои розы. И благодарить уже незачем.

Так устроено наше Эго – оно способно убедить нас в том, что мы всего этого достойны. И поэтому все остальные нам что-то должны.

Также происходит и в семье.

Когда жена каждый день готовит ужин, убирает дом – и ничего не требует, а только просит, мужчина склонен к наглости. В данном случае наглость будет выражаться в том, что он решит, что достоин всего этого. Что жена делает все это потому, что он самый супер-муж. И поэтому она должна это делать.

Или когда муж выполняет каждую прихоть жены, в один прекрасный день она решает, что это происходит именно потому, что она – Мисс Вселенная. А значит, он и дальше обязан потакать всем ее капризам.

Нетрудно представить, что будет дальше. Ведь когда даришь подарок человеку, а он проявляет равнодушие, воспринимает как должное или кривит свое лицо – в следующий раз дарить не хочется.

Когда муж требует ужина у жены, которая лежит с температурой…. Когда жена требует шубу у мужа, переживающего финансовый кризис…. Когда один из супругов  пренебрегает своими обязанностями, но требует выполнения обязанностей от второй стороны – это первый шаг к разводу.

Что с этим делать?

Самый простой способ – наорать, возмутиться, начать пилить или расстаться. Простыми их можно назвать за их привычность. Ведь часто мы уже не думаем, когда возникает какая-то ситуация – сразу реагируем. Практически как собака Павлова: стимул-реакция, стимул-реакция.

Только такое поведение «по наезженной колее» и результаты даст те же самые, что обычно. Тогда не следует ожидать, что отношения как-то изменятся, станут лучше, глубже и так далее. Ведь какова наша реакция, такой и стимул для партнера.

Но также не нужно и делать вид, что ничего не происходит. Так, например, часто бывает, что женщина переходит эту грань. И тогда ее служение мужу действительно переходит в унижение. В этом уже нет никакого достоинства и Любви. Есть только некое великое мученичество и полное отсутствие чувства собственного достоинства. Люди часто называют этот вариант: «позволить вытереть об себя ноги».

И то, и другое – нежелательная крайность. А истина  и баланс где-то посередине.

Доктор Торсунов объясняет, что близкого человека нужно воспитывать. Воспитывать – не означает бить или читать лекции. Также это не означает, что мы встаем в позицию самых умных и святых. Воспитание в семейной жизни – это отстранение. И позиция, с которой мы исходим, — это Любовь.

С огромной Любовью внутри иногда нам нужно играть некую роль внешней строгости. Есть даже такой образ: «внешне тверд и непреклонен, как камень, с сердцем мягким, как топленое масло».

Только такое отстранение даст свои плоды. Если мы отстраняемся с жестким сердцем, из мести, из ненависти – это только испортит отношения. Если мы не отстраняемся, чувствуя все те же ненависть и злость, обиду и разочарование, — мы только усугубим проблему.

Что делать? Учиться Любить. И учиться правильно отстраняться.

Как не нужно отстраняться:

• Со скандалами и обвинениями
• Из мести (ну и сиди тут, а я пойду в клуб!)
• Пренебрегая обязанностями (готовь себе сам, гад!)
• Если у тебя внутри – злость, обида и раздражение (сначала нужно их прожить)
• Если до этого вы не служили мужу бескорыстно и искренне (в таком случае он просто почувствует облегчение, что наконец-то вы от него отстали)

Когда можно отстраняться:

• Если вы долгое время искренне и бескорыстно служили близкому человеку, и он сделал вам больно.
  Например, вы как жена полностью выполняли свои обязанности  — бескорыстно и искренне, не пилили по этому поводу мужа (ни словами, ни мыслями). А он привык к хорошему и перестал заботиться о вас совсем.

• Если ваш муж сделал что-то, что причинило вам сильную боль.
  Например, изменил или причинил физическую боль. Такие экстремальные ситуации требуют правильного реагирования. Чтобы не вошли в привычку.

• Если вы способны при всем этом чувствовать в своем сердце Любовь к нему.
  То есть все обиды прожиты, злость и раздражение уже позади. В сердце есть абсолютно желание любить его и быть вместе. Но просто нужно как-то ему объяснить, что вам хотелось бы чего-то другого.

Фазы или варианты отстранения

1. Вы продолжаете служить ему, но внешне ведете себя более строго.

В моем случае эта фаза выглядит как «Все как обычно, но общаться не хочу» . Но не потому, что ты «гад и сволочь», а потому что мне больно и обидно. И я хочу взять паузу. Иногда в этом случае я разговариваю более сухо, более строго.

При этом все также готов ужин. И этот ужин приготовлен с любовью. Все также есть чистая одежда в шкафу. То есть Любовь продолжает быть. Но она проявляется только в самом необходимом.

Единственное, чего нет в этот момент, — близкого общения по душам. Нет вечернего чаепития с обсуждениями планов и проблем.

Но не потому, что я объявила тебе бойкот. А потому что «извини, давай не сейчас. Я еще не отошла».

2. Вы на какое-то время перестаете выполнять некоторые из своих обязанностей.Но ссылаетесь при этом не на его наглость или бесчувственность, а на свою усталость. Так я иногда прошу мужа самому приготовить себе еду, уложить детей, погладить рубашку. И опять же внутри у вас Любовь.

3. Иногда нужно пожить отдельно. Чтобы оценить ситуацию не изнутри, а снаружи.

Важно объяснить, что вы не уходите от него. А хотите привести в порядок мысли и чувства. И вы вернетесь через какое-то время.

Не обязательно сразу уезжать к маме. Может быть, просто отправиться за город к друзьям на дачу на выходные. В Индии говорят: «Не бойся расставаний, бойся развода».

Но не стоит чуть  что бежать куда-то подальше. Это может и испортить отношения.  Как у любого лекарства важна дозировка. Если ее превысить – лекарство превращается в яд. Если при любом разногласии вы пакуете чемоданы, однажды он может просто отказаться принимать вас обратно.

Как это работает

Представьте, что вы каждый день едите одни конфеты. Много конфет. С утра до вечера. Скорее всего, через какое-то время начнет тошнить. Заболят зубы. Захочется пить.

Отстранение в данном случае – это некий глоток прохладной воды. За счет своей нейтральности он становится живительным. И тогда есть возможность понять, что конфеты – это вкусно.

Суть в том, что вы не обвиняете его ни в чем, вы не расходитесь, не принимаете решений. Вы даете ему возможность проснуться. Увидеть, что происходит. И также даете ему возможность измениться.

При этом нет никакого насилия, никакого нудения и пилежа. Хотя для нас, женщин, этот способ требует большего терпения (наорать или запилить гораздо проще).

Точка нашего отстранения – это точка трансформации для обоих. Вы учитесь строгости, под которой живет Любовь. Ваш партнер получает шанс для изменений.  Увидеть, что что-то не так, почувствовать вашу значимость для него.

При этом не стоит злоупотреблять. Если вы будете кормить его только водой, рано или поздно, ему это надоест. И он начнет искать место, где дают конфеты.

Любовь включает в себя строгость

Я писала об этом тут. Помните, что  Любовь не означает вседозволенность, жертвенность  и мученичество. Любовь – это постоянный труд. Труд, наполняющий нас радостью.

И самое сложное в этом – найти баланс между Строгостью и Служением. Самое главное, что нам стоит понять, что выставляя границы другому человеку, помогая ему понять его ошибки – мы делаем для него благо. Мы помогаем таким образом ему расти и развиваться. И за это он будет нам благодарен. Даже если не скажет этого вслух.

Я желаю вам всем найти этот баланс Строгости и научиться Любить!

www.valyaeva.ru — Ольга Валяева (Вдохновляю женщин быть Женщинами)

https://valyaeva.ru/chto-zhe-delat-esli-muzh-obnaglel/

Современным женщинам не нравится, что на востоке девочек выдают замуж в детстве. За тех, кого им выбрали родители. Но в этом есть рациональное зерно.

Зная о том, что у нее есть муж, девочка уже никого не ищет. Как и мальчик – может спокойно учиться и не отвлекаться. Индианки говорят «Вы выходите замуж за того, кого любите. А мы учимся любить того, за кого выходим замуж».

И это великая правда о Любви.

Когда мы уже замужем, то нам нужно научиться любить того, кто рядом. У нас уже есть огромное преимущество — мы сами выбираем себе в мужья тех, кто нам нравится. И остается только начать любить.

Стивен Кови в своей книге «7 навыков высокоэффективных семей» приводит пример. Когда после семинара к нему подошел мужчина и сказал, что уже не любит свою жену.

«Что мне делать?» – спросил он.

«Любите ее» – ответил Стивен.

«Вы, наверное, меня не поняли – я уже не люблю ее».

«Тем более, вам нужно начать любить ее. Любить – это глагол. Значит, это действия. Заботьтесь о ней, слушайте ее, пытайтесь ее понять. Учитесь любить ее».

Именно этого не хватает современным семьям. Понимания, что любовь – это не просто химия гормонов, которая испаряется через 18 месяцев. Любовь – это работа, это труд, это действия.

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…» (Послание к Коринфянам)

Если посмотреть по пунктам, то:

• Долготерпит – это означает, что она способна победить чувства обиды и недовольства, а также способна простить обидные слова, претензии, недопонимание, противоположное мнение и мироощущение.
• Милосердствует – это о том, что любовь способна быть снисходительной к ошибкам, готова понимать и входить в положение, помогать и поддерживать. Бескорыстно.
• Не завидует – то есть Любовь радуется тому , что есть, и не сравнивает свое счастье со счастьем соседа. У меня есть ровно столько, сколько нужно мне.
• Не превозносится и не гордится – это означает, что любящий человек может легко отказаться от того, чтобы быть правым, перестать «якать» по любому поводу, в любой ситуации. И это также об отсутствии презрения и надменности.
• Не бесчинствует – это о том, что нет любви в истериках и скандалах, нет ее и в крике и рукоприкладстве, не может быть ее в любой форме насилия и жестокости. Ведь иногда жестокость может быть тихой – как, например, бойкот.
• Не ищет своего – то есть Любовь способна жертвовать своим временем, вниманием, занятиями, комфортом – ради счастья близкого человека.

• Не раздражается – это означает, что любящий способен принимать другого таким, какой он есть, не пытаясь его переделать на свой манер.

• Не мыслит зла – это о том, что Любовь далека от мести и идей справедливости – Око за око и подобных. Любви нет и в упреках, уколах, саркастических шутках, подколах.

• Не радуется неправде, а сорадуется истине – то есть любящий человек всегда честен и правдив.  Хотя правда не всегда бывает красивой и легкой. Такое поведение является основой доверия.

• Все покрывает, всему верит – это о том, что Любовь не слушает сплетен и целиком доверяет. Всем сердцем. Любовь без доверия  – это уже не любовь.
• Всего надеется – значит, что иногда можно держаться только за надежду, и это спасет в трудную минуту. Даже когда кажется, что надеяться не на что, она способна спасти.
• Все переносит – то есть способна прощать по-настоящему, всем сердцем. Даже если любимый человек поступает нехорошо, некрасиво, причиняет боль. Любовь способна прощать – но не с позиции высокомерия, как шкодливого котенка, а с позиции любви и принятия.
• Любовь никогда не перестает –  это значит — никогда. Ни при каких внешних обстоятельствах. Как бы ни вел себя второй человек. Любовь вообще не зависит от того, как он себя ведет. Она просто есть. Всегда. Любовь – это когда я могу пожертвовать своим комфортом и правотой ради счастья другого человека (Главное в жертвенности не переборщить, так как жертвовать комфортом – это не то же самое, что жертвовать всем).

Это не похоже на ту картину вечного праздника, которую мы часто рисуем в своем уме.  Именно поэтому мы и не можем строить счастливые семьи – ведь мы не понимаем, что такое любовь и не умеем любить по-настоящему.

Любить — это глагол.

Ольга Валяева — valyaeva.ru

https://valyaeva.ru/chto-takoe-lyubov/

Это глава из книги «Искусство быть женой и музой».
Давайте поговорим о том, нужно ли слушаться мужа. И есть ли какие-то исключения в том, чтобы слушаться его. Хочется начать с того, что у мужчины есть то, чего нет у женщины. Равно как и наоборот. Но у мужчины есть разум. Сильный разум от природы.  У женщины же очень сильны чувства, и разум часто идет на поводу этих самых чувств.

И когда женщина принимает авторитет мужа и начинает его слушаться, на самом деле она просто отдает свои чувства, с которыми не может справиться, под защиту его сильного разума. Можно так сказать, что в семье мы прикрываем друг другу слабые места, тылы. Когда нас окружает реальность с ее соблазнами и конфликтами, мы встаем друг к другу спинами и можем защищаться вместе. Наши слабые стороны закрыты, и гораздо проще одержать победу в сложном сражении.

Когда мы осознаем наше различие и баланс сильных-слабых сторон, мы по-другому воспринимаем послушание. Это не унижение, не дискриминация, не подавление. Это забота и защита в первую очередь. Защита от собственных эмоций и опрометчивых решений.

У женщины обычно очень много всего одновременно происходит – в сердце, в голове, в мире вокруг. Часто она не успевает все это анализировать. Решение и вовсе принимает как попало. Хорошо, если у нее с интуицией все в порядке. Тогда она видит знаки, слушает их и следует им.

Но чаще всего у нас очень сильное ложное эго, которое диктует нам решения и выводы. И тогда мы игнорируем знаки, делаем то, что «надо», даже если не хочется. Или делаем то, что хочется , но блага никому не принесет. На наши решения влияют зависть, жадность, злость, эгоизм. Такие решения блага не принесут ни нам, ни нашим ближним.

У мужчин все проще. Их разум не пребывает в таких сомнениях, у них меньше привязанность к материальным вещам. Они умеют анализировать и видят перспективу. Женщинам такие навыки даже не снились. Развить их, конечно, можно. Но очень и очень трудно.

Поэтому муж может стать для вас «оракулом», которому можно задавать свои вопросы. Решения, которые принимает муж, очень часто выглядят странно. Но в своей основе имеют желание заботиться и защищать нас.

Давайте уже буду приводить конкретные примеры.

Например, женская одежда. То, что для женщины выглядит как «небольшой вырез» для мужчины – обнаженная женская грудь. Не целиком, но на треть. И мужчина понимает (даже если объяснить не может), что в таком виде на улицу лучше не ходить. Что другие мужчины не смогут отвести взгляд от такого выреза. Что таким образом они будут питаться энергией красоты женщины. Что такой вырез будет затмевать их разум, а мужчина без разума – это машина на бешеной скорости без водителя. Дай Бог, чтобы никто не пострадал.

Мужской разум все это осознает – и дает вердикт: «Нет». Женщина в этом месте может обидеться и накрутить много всего.  И собственничество, и ревность, и ущемление прав. Но реально мужчина таким решением защищает свою жену, бережет ее энергию и заботится о спокойствии людей вокруг нее. Даже если он сам до конца не осознает свои мотивы.

Или женская работа. Допустим, работает жена где-то. Устает и все время жалуется. И работу уже давно не любит, и начальник зверь, и коллеги хихикают за спиной.

Мужской разум работает просто: жена несчастна. Из-за работы. Нужно, чтобы жена была счастлива. Значит, нужно устранить такую работу. И дает простое решение: «Хватит, увольняйся!»

А женщина часто такое решение игнорирует. Начинает оправдываться, что деньги зато платят, иногда хвалят, да и кому я нужна потом, куда я устроюсь… В ее голове и сердце сразу возникает еще больше беспокойства, с которым она не может справиться сама.

Она скажет, что муж мешает ей самовыражаться, что муж ее подавляет, хочет сделать ее «комнатной собачкой». На самом же деле он пытается ее защитить. Как может. Очень прямо. И, между прочим, очень разумно.

Мужу со стороны виднее, с какими подругами можно было бы общаться поменьше. Просто смотрит, какой жена становится после этого общения, — и ему все очевидно. Видит, кто общением с женой злоупотребляет, кто ее использует. И женщине бы радоваться, что рядом есть такой человек. Но чаще всего она в ответ на такие рекомендации встает на дыбы: «Не учи меня жить!». Хотя мотив у него тот же самый –защита. Раз она сама не может себя защитить и позаботиться о себе, снова и снова вступая в отношения, которые приносят столько боли, значит, защитить ее должен он.

Я встречала семьи, где муж обрывал на какое-то время общение с тещей. Чтобы жена восстановилась и поняла, что такие телефонные звонки не приносят ей счастья. Жена в этом случае обижается и обвиняет его в черством сердце. Хотя такая пауза идет на пользу и ей самой, и ее маме. Отношения потом восстанавливаются с другой точки.

И еще одна простая история из нашей жизни, чтобы вы не подумали, что я идеальная и мужа слушаюсь во всем. Когда мы были в Индии, у нас была бронь в одной аюрведической клинике. Муж еще перед внесением предоплаты сомневался, стоит ли это делать. Не лучше ли найти на месте, где выбор больше.  Но мне хотелось какой-то стабильности, и предоплата была внесена.

А дальше получилось так, что билеты мы взяли не в тот аэропорт. И до клиники оттуда ехать нужно было часов 6 на машине или 4 на поезде. Отель же, в котором мы остановились на ночь, оказался очень удобным. И еда была привычной, и люди душевные, и клиника в отеле была.

Нужно было решать – едем ли мы в забронированную клинику? Там внесена предоплата, нас там ждут. А здесь  уже все есть, все хорошо. Ехать опять же не нужно никуда.

Муж сразу сказал: «Давай останемся тут. Перемещения эти выйдут дороже». Но на меня напала жаба и принялась душить. Душила так сильно, что я уговорила мужа поехать и посмотреть.

А дальше все только ухудшалось. Наши билеты на поезд оказались не в первый класс, а во второй. Где и народа много, и душно, и грязно. Уже в этой точке нужно было слушаться мужа и возвращаться. Но моя жаба разрослась до невероятных размеров.

Мы выдержали это ужасное четырехчасовое путешествие, которое я вряд ли когда забуду. Ведь в итоге зашел мужчина и начал выгонять меня с детьми с наших мест. Весь вагон смотрел на нас всю дорогу. Да и вещей у нас для такой электрички было слишком много…

Но на этом не кончилась история. Потому как клиника была неплохой. Но вот еда в ней… Первые три дня дети не ели ничего, кроме хлеба. Муж тоже начал стремительно худеть на глазах. И если я могу еще как-то жить только на соках, то мои мужчины нет. Попытки научить индусов готовить привычную для нас еду, не увенчались успехом. Муж становился все злее и злее. Работать тоже было невозможно, интернет постоянно обрывался. Кафе в такой глуши не было – только местные. Местную же еду в нашей семье никто не ест. Особенно в таком исполнении (в других местах нам даже понравились те же самые блюда).

Через неделю мы все-таки уехали. Потеряв немало денег на обмене билетов (сперва на ближайший аэропорт, а потом обратно), такси, поезде. И потеряв немало нервов и сил во всех этих приключениях.

В итоге вернулись в тот же отель. Из которого можно было бы не уезжать, сэкономив в итоге и нервы, и деньги.

Для моего мужа такое решение было очевидно сразу. А для меня – нет. Слишком много исходных данных, и я совершила серьезную ошибку. Ошибка именно в том, что я не послушалась своего мужа, хотя уже давно убедилась, что плохих решений он не предлагает никогда.

Слушаться мужа – это выгоднее и дешевле. Можно сэкономить много нервов на сомнениях и переживаниях. А главное ответственность за такое решение – на нем. Для женских плеч принятие решений – это тяжкая ноша. Вдруг ошибешься, как я с этой клиникой, и тогда нужно будет еще больше переживать, уже с чувством вины и собственного несовершенства.

И сразу же встает вопрос – во всем ли слушаться? И всякого ли мужа?

В этом месте все религии сходятся в том, что слушаться нужно любого мужа. Такого, как мы заслужили. И единственный момент, где у нас есть выбор – это наша вера. То есть если муж требует от жены перестать служить Богу или ходить в храм – в этом месте послушание неуместно, потому как это мешает нам выполнять главную обязанность в этом мире.

Если ваш муж неверующий, а вы – верите, это не повод перестать его слушаться. Ходить в храм вместо того, чтобы готовить ужин, — это неправильно. Но когда ужин готов, дома все сделано – идите в храм.

Конечно, даже здесь лучше договариваться. И договариваться будет проще, если ваша вера не будет мешать выполнению ваших обязанностей. Если вы не будете пытаться его «просветить» и «воцерковить», если дадите ему право выбора в его духовной жизни – верить или нет, как верить и во что. При таком подходе очень часто неверующий муж становится глубоко верующим, учась на примере своей супруги. Когда он видит, что это делает ее доброй, мягкой и любящей,  наполняет светом ее глаза и смыслом ее сердце.

Когда жена мужа слушается, ему нет необходимости утверждать свой авторитет силой. Он получает необходимое уважение, имеет возможность заботиться о жене, защищать ее. От этого он становится спокойнее и ответственнее. А разве не этого хотят все женщины?

Ольга Валяева — valyaeva.ru

https://valyaeva.ru/prinyat-avtoritet-muzha/

Это глава из книги «Искусство быть женой и музой»

Очень часто я слышу от женщин:

«Ну да, это все хорошо. Быть женщиной, заботиться. Но только когда муж уже выполняет свой долг. Пусть он начнет первым. Купит мне шубу. Будет меня слушать. Тогда я могу гладить его рубашки и делать ему завтрак».Такая торговля может идти годами. И никто не делает первого шага, ожидая этого шага от партнера. А отношения не просто стоят на месте, они все больше и больше разваливаются. Люди совсем отдаляются – и делать эти первые шаги уже не хочет никто.

Почему же мы не говорим о мужских обязанностях? Почему в этой книге мы говорим только о себе, о своем долге и изменению себя? Потому что на это мы можем повлиять сами. Мы можем это изменить, если будем прикладывать усилия. Изменить же другого невозможно. Да и бессмысленно пытаться.

Мы все озабочены своими правами. Кажется, что их все время кто-то нарушает, что нам недодают. И все семейные ссоры так или иначе сводятся к одному – «Я знаю, как ты должен ко мне относиться. У меня есть права, которые ты нарушаешь». Современный мир – это мир, где все друг с другом судятся и доказывают свою правоту. Все бьются за свои права…

Но кроме прав в нашей жизни есть место и обязанностям. То, что мы можем делать для другого человека. То, что описывается понятием «долг». Наш долг как жен, например, в том, чтобы заботиться о питании домочадцев. И выполнением этого долга мы гарантируем исполнение их прав. Ведь у мужа есть право быть накормленным три раза в день.

Когда мы фокусируемся на правах, мы перестаем выполнять обязанности. И как следствие, права нашего партнера оказываются также ущемлены. Можно выяснять, чьи права ущемили раньше и больше. А можно начать выполнять свой долг.

Потому как в сердце каждого человека есть сверх-душа. Или совесть. Высшая справедливость. И когда по отношению к нам кто-то совершает добро, совесть стремится баланс выровнять.  Сделать для этого человека тоже что-то хорошее.

Не всегда совесть просыпается быстро и сразу. Иной раз ей нужно очень много дать, чтобы она встрепенулась и проявилась. Но то, что она есть у каждого, — это факт.

Когда мы выполняем свои обязанности, мы делаем проще свою жизнь. Потому как выполняя свой долг, мы получаем благословение свыше на достижение своих целей. Мы делаем лучше жизнь близких, обеспечивая их правами.  И мы даем им шанс встретиться с Богом, который живет у каждого в сердце, как Сверх-Душа и Совесть.

Вот почему в этой книге нет и не будет главы «Обязанности мужчины». Пусть об этом мужчинам расскажет другой мужчина. Так больше шансов, что они прислушаются и будут следовать.

А нам стоит заняться собой. И своим долгом – это то, на что действительно мы можем влиять. Хотя такой подход многим не нравится. Что поделать – век бурного развития психологии!

Психология  по моему мнению самая опасная наука. Не только потому, что в ней можно учиться манипуляциям и влиянию на умы людей. Скорее, потому, что она создает для человека иллюзию, что психологии достаточно. Психология — наука о душе. Но чаще всего изучение души заканчивается бытовыми вещами. Как наладить отношения с мужем, женой, детьми, найти любимое дело…. И все. Иногда можно слегка коснуться смысла жизни. Но только вскользь. Разве это знание о Душе? О ее вечной и чистой природе, исполненной Блаженства?

А еще психология коварна тем, что чем больше ты знаешь о людях, тем меньше ты это применяешь в своей жизни. И у тебя всегда есть отговорка, чтобы не выполнять свой долг. Почему я не выполняю свой женский долг? Да просто потому что муж свой мужской не выполняет. Почему я на работе не выполняю свои обязанности? Потому что начальник у меня не идеальный. И так далее.

То есть такое знание психологии всегда дает нам запасной выход. Поблажку. Чтобы не выполнять свой долг. Не заботиться о других. Сразу вспоминается ситуация, когда нас затопили соседи. И когда мы позвали соседку, чтобы показать ей наш потолок, был дан гениальный ответ: «А у вас в коридоре обои отклеились». Казалось бы, причем тут коридор? Когда затопили ванную?  Гораздо проще найти проблему в другом человеке, чем увидеть и признать свои ошибки. И начать выполнять свой долг — этого почему-то никому не хочется…

Психология нужна и важна. Как первый шаг. Как возможность наладить отношения. Но если она не ведет дальше и глубже — то по моему мнению — она становится опасной.

Мне хочется, чтобы эта книга вела вас дальше, чем обычная психологическая литература. Чтобы вы смогли задуматься не только о муже и детях, но и о Боге, о своей душе, о своем долге….

Поэтому мы и не говорим о мужских обязанностях – мы говорим только о нас, женщинах, и нашей женской силе.

Ольга Валяева — valyaeva.ru

https://valyaeva.ru/pochemu-my-ne-govorim-o-muzhskix-obyazannostyax/