Главврач послал проктолога в жопу, уролога на х*й, гинеколога в пи*ду, акушера к ебеней матери - короче, всех по рабочим местам…


"Это ж надо было так нажраться!" - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: "Тебе нравится?"

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!
***
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
***
- Моня, я беременна! Не знаю от кого, но тошнит меня от тебя !
***
- Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.
***
Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём лексусе.
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал…

***
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?!!
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
***
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.
***
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.
***
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

***
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
***
- Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь от кого!
***
Музыкант - это прежде всего утончённая творческая натура, а уж потом пьяная грязная скотина.
***
- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! Зато ноги сорок четвёртого!..
***
Встретились мудрец и мудак и, к удивлению, обнаружили друг у друга много общего.
***
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

***
С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
***
- Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
- Отлично. А то у нас носки дырявые.
***
- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребенок.
- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.
***
У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
***
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
***
«Больно мне!» - сказало сердце.
«Тошно мне!» - добавила душа.
«Заткнулись все!» - вмешался разум, и наступила тишина…
«Все за мной!» - крикнула жопа и двинулась навстречу приключениям…
***

Ты: как кока-кола - знаю, что говно, но нравишься!
***
Не буди в Ире зверя! Неизвестно, кто проснётся: если дятел - задолбает, а если кролик…
***
- Сэр, мы окружены!
- За*бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
***
Задрала голову и пошла, пошла… Все думают - гордая! А вот и нет: просто так сопли не вытекают.

***
- Алло, здравствуйте, вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

***
Если писать шпоры на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.
***
- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний…
- Господин судья, мне совсем не смешно…
***
Адвокат:
«Раз - процесс, два - процесс, завтра будет «мерседес».
Врач:
«Раз - аборт - два аборт, завтра еду на курорт».
Учитель:
«Раз - тетрадь, два - тетрадь, есть чем жопу вытирать!»
***
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
***
В России, если воровать по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если по-большому, то - Лондон и Париж.

***
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал и почесал на работу!
***
- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь.
***
Жена-бухгалтер мужу:
- Меня только что уволили с работы.
- А чего такая радостная?
- А остальных посадили!
***
Жизнь - она, как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.
***
Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей".
Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.
***
- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдали сдачу!
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо. Тогда я оставлю себе эти лишние 800 рублей.
***
Пока стоял в очереди к психиатру, что не состою на учёте, до того распсиховался, что меня поставили на учёт.
***
Путин и Трамп на рыбалке. Трампа загрызли комары.
- Владимир, а тебя почему они не кусают?
Путин:
- Меня нельзя.
***
Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер!…».