из почты друзей

- Сара, у тебе каприз, припадок или истерика?
- От тебе, Абрам, всё вместе - бздык на всю голову.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так
любите детей?
- Нет, я просто люблю процесс...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Каждая еврейская жена имеет:
1. много лишнего веса
2. гениальных детей
3. шлимазла мужа

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У
тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Хаймович ведет трамвай. Вдруг к нему в кабину врывается террорист с автоматом:
-- А ну, гони в Финляндию, быстро!
-- Вы что? Это же трамвай.
-- Гони, а то хуже будет!
-- Хорошо, хорошо, только уберите автомат, -- и объявляет в микрофон: --
Следующая остановка -- Хельсинки.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ицик обращается к Мойше:
- Мойша, посмотри какие мозолистые, натруженные руки... Человек
совершенно не хочет работать головой.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шёб всё крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не
понимал, где я и што я! Шёб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет  тебя в стиральной машине.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Муж с женой в постели.
- Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
- Но у тебя есть глаза.
- Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова
перестаёт реагировать.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Котик, шё ты разлёгся на мене, как на гамаке?
- А как надо?
- Как на батуте.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Фира, зачем ты берешь на море черное платье?
- На всякий случай. Мой муж не умеет плавать

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 
 «Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».
Еврейская мудрость.
 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Расизм - это когда белый айфон, стоит дороже черного.