-Всегда под рукой

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.05.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 3538




Nickname kvarkin registred!


Болею

Вторник, 24 Января 2012 г. 02:11 + в цитатник

 Лежу с температурой,  все болит, ломит, даже к компу подходить не хочется, все таки мои ежедневные прогулки в любую погоду, до добра не довели, голова раскалывается, залезу под одеяло и буду лежать до утра, заснуть не получится, но все таки...


"Смешные" переводы Гоблина

Понедельник, 23 Января 2012 г. 13:42 + в цитатник

 Перево́д Гоблинагоблинский перевод — озвучка фильма, сделанная Дмитрием Пучковым, известным под псевдонимом «Гоблин». Переводы Гоблина, по его собственной классификации, делятся на две группы: «смешные переводы Гоблина» и«правильные переводы Гоблина». «Правильные переводы» выходят под маркой студии «Полный Пэ» и помимо озвучки являются непосредственно переводами фильмов, «смешные» — под маркой студии «Божья Искра». Обычно прежде всего имеются в виду его пародийные дубляжи, сделанные посредством иронического переосмысления сюжета через наложение нового текста на исходный видеоряд.

Часто термин неверно употребляется, как обозначение любого пародийного озвучивания фильма — в том числе, сделанного не Пучковым, а также в сходных значениях.

 

 

Антибумер
Antiboomer
По бескрайним просторам России мчится жертва отечественного автосервиса - ч0рный бумер с движком от "Запорожца". Четверо друзей, яростные фанаты футбола, мечтают попасть в Португалию - на Евро-2004. И даже цепь роковых встреч с угрюмыми оборотнями в погонах, озверевшими любителями филармонии и оборзевшими звездами провинциального шоу-бизнеса не может им помешать. 
 
Полный вперед, глобус Португалии верно укажет путь! 
 
И неважно, какую дорогу выбирать. 
 
Земля-то круглая! 
 



 

 

Властелин колец

Братва и кольцо 

Всё так просто в Средиземье - иначе зачем старый, но добрый Пендальф пришел к хоббитам за "гайкой", найденной стариной Бульбой, и перепоручил его Фёдору Сумкину (по паспорту Фродо Бэггинс). Отправившись с друзьями в путешествие, он сколотит неплохую шайку для защиты золотишка и, недолго думая, назовёт её "БРАТВА И КОЛЬЦО"... Ой, что-то будет... 
  Встречайте новый взгляд на старые бирюльки от Goblina. Профессор Толкиен в гробу не перевернётся, конечно, но похохочет - чего и Вам желаем. 

 



 

 

Властелин колец: Две сорванные башни
Lord of the Rings: The Two Towers, The
 
Вторая часть мега-блокбастера Братва и кольцо! 
 
Бывший мордовский интеллигент Голый ведёт на свою малую родину носителя зловредного кольца Фёдора Сумкина и его друга Сеню Ганджубаса. 
 
Агроном, Гиви и Логоваз ведут преследование банды педофилов из первой серии. 
 
Сарумян, сын Вассермана и шестёрка Саурона, осуществляет акт агрессии против Незалежной Рохляндии. Перед лицом нависшей опасности сильно пьющий атаман Борис принимает решение всем колхозом спрятаться на даче. 
 
На помощь обороняющимся дачникам подтягиваются Саша Белый со своей бригадой и заградотряд эльфийских стрелков "Белые колготки".
 



 

 

Возвращение бомжа
Lord of the Rings: The Return of the King, The
Над солнечным Гондурасом сгущаются ч0рные тучи: ветераны SS под руководством злобного Саурона подтягивают к городу полчища урок, оснащённых последними моделями штурмовых башен и стенобитных машин. 
 
Матёрый кудесник Пендальф занят организацией обороны, в чём ему старательно мешает гондурасский оборотень в погонах - наглый генерал Димедрол Гребенщиков. 
 
Сильно пьющий царь Борис не скрывает острого желания от души поработать саблей и объявляет весенний призыв с целью принять участие в войне. А бомж Агроном, гном Гиви и эльф Логоваз успешно работают с призывниками среди покойников. 
 
А тем временем Фёдор Сумкин и Сеня Ганджубас, ведомые мордовским интеллигентом Голым, наконец-то прорываются на территорию суверенной Мордовии и норовят подкрасться к огнедышащей домне с целью завершения комплекса оперативно-розыскных мероприятий по уничтожению зловредного кольца. 
 
Вся страна угорала на просмотре "Братвы и кольца" и "Двух сорванных башен". Фильм "Возвращение бомжа, или Агроном наносит ответный удар" зверски завершает мега-трилогию.



 

 

Шматрица
Shmatrix
Группа умалишённых, совершивших побег из дурдома особого режима, уверенно полагает себя советскими партизанами, а санитаров - гестаповцами. Возглавляет группу матёрый шизофреник Матвей. 
 
Амбулаторный больной Нео страдает лёгким расстройством психики. Но сбежавшие из дурдома граждане объясняют ему, что на самом деле всё не так, как ему кажется. Что на самом деле кругом фашисты. И что война до сих пор так и не закончилась. 
 
Судьба мира и фашистской матрицы - в руках надежды Сопротивления, симпатичного штурмбанфюрера Нео! 
 
ВНИМАНИЕ!!! 
 
Это не перевод, это пародия на перевод.
 



 

 

Звёздные войны: Буря в стакане
Star Wars: Storm in the Glass
На бескрайних просторах Крайне-Северной Галактики резко осложнилась оперативная обстановка. Лица непонятной национальности наладили на секретных планетах производство левого алкоголя в галактических масштабах и готовят акт агрессии против мирной планеты Марабу. 
 
Для проведения комплекса оперативно-розыскных мероприятий в адрес выдвигаются два джедая - матёрых сотрудника секты Оперуполномоченных Кришны. Пока при помощи местного чукотского рэппера герои добираются до столицы, злобные буржуины оккупируют мирную планету. 
 
Джедаи спасают королеву на угнанном пепелаце, но вынуждены совершить посадку на планете Бабуин. В лавке местного барыги джедай и рэппер знакомятся с местным мальчиком, Эникеем Сковородкером, чей папа, по слухам, тоже был джедаем. Чтобы помочь сослуживцам папаши Эникей принимает участие в безумных гонках на маршрутках. 
 
Так и не найдя подход к депутатам галактической думы королева Марабу разрабатывает план операции "Буря в стакане". Два полка подводных оленеводов, окопавшийся в истребителе Эникей - буквально все складывается против временного правительства буржуинов и армии электронных болванов. И только в версии от Божьей искры становится ясно, кто же настоящий отец Эникея.
 



 

Все это переводы именно Гоблина, других, смешных переводов, у него пока нет. Есть еще "Гоблинские переводы", Но то от других авторов и зачастую про идиотов и с матерщиной...

Если хотите подробнее узнать о творчестве "Гоблина" - Дмитрия Пучкова Смотрите его сайт oper.ru 


Метки:  

Японская золотая рыбка в 3D-картинах

Воскресенье, 22 Января 2012 г. 19:41 + в цитатник

 

Совсем недавно в лондонской художественной галерее ICN состоялась необыкновенная выставка под названием “Goldfish Salvation” – «Спасение золотой рыбки». Художник из Японии Riusuke Fukahori представил изумительную коллекцию трехмерных изображений золотых рыбок.

Предлагаю вам посмотреть фото и видео, на которых Riusuke творит свои чудеса.


















 
 

Метки:  

Бесплатный тест на предрасположенность к шизофрении

Воскресенье, 22 Января 2012 г. 12:25 + в цитатник

 

 

 

    Данный тест предназначен для определения у тестируемого предрасположенности к шизофрении. 
    Для оценки вашему вниманию предлагается 20 вопросов, на которые необходимо дать однотипные ответы (выбрав их из списка).
   Данный тест разработан Институтом социальной психологии (г. Тюмень) и является бесплатным. По завершении теста вам не придется отправлять никаких смсок для получения результата, он будет выведен автоматически сразу после вашего ответа на последний вопрос тестирования.
 
Мой результат:
    Ваш результат в баллах: 50
    Для данного теста нормой считается результат от 15 до 65 баллов. 

Ваш результат находится в верхней части интервала, отнесенного к норме. Это может свидетельствовать о возможном будущем перекосе результата за границу интервала нормы в связи с интенсификацией воздействий на вашу личность тех факторов, влиянию которых вы подвержены в вашей повседневной жизни. 
Полученный результат показывает, что вы, скорее всего, подвержены стрессам или чрезмерным умственным нагрузкам. Также возможно, что ваш организм накопил солидный груз усталости, от которого вам следовало бы избавиться.
Предрасположенности к шизофрении вы, по всей видимости, не имеете. При этом важно понимать, что данный тест не позволяет оценить множество физиологических факторов, оказывающих определяющее воздействие на результат диагностики. В то же время, если вы честно ответили на все вопросы, результат теста дает вам повод задуматься о вашем образе жизни и ближе познакомиться с вашей собственной личностью. 

Метки:  

Вера

Четверг, 19 Января 2012 г. 12:56 + в цитатник

 Последнее время гуляя по форумам, блогам ит.д. стал обращать внимание, что люди спорят какая религия правильней, что и как надо делать.... Я этого просто не понимаю! Разве важно кто и как верит? Ведь верит! 

 Я например крещенный православный, но по душе мне больше язычество, но я не собираюсь отрекаться от православия ибо это предательство! Да и зачем? Ведь православие и язычество переплелись, многие православные обычаи уходят корнями в далекие языческие времена.

 Для меня лично, любая религия ведущая к свету и добру, есть правильной! Не буду лукавить, недолюбливаю малость католиков, за их лицемерие которое хорошо видно при взгляде на историю католицизма (крестоносцы, работорговля...) Но тем не мение, есть много католиков искренне верующих и идущих к добру. Так же я "недолюбливаю" (вернее сказать ненавижу) некоторые исламские течения, лидеры которых подстрекают к войне и убийствам, но вообще мусульмане у меня вызывают восторг своей преданостью вере, то что некоторые твари используют это качество во зло, не значит что все мусульмане зло... 

  Для меня даже некоторые атеисты, выглядят праведными и идущими к добру. Взять советские времена, атеистов было много, но всегда находились люди готовые пожертвовать собой ради других. Великая отечественная, афган... Сколько людей гибли что бы спасти других! Кидались на амбразуры что бы спасти других, подрывали себя, примеров неисчеслимое множество! Христос спас всех взойдя на крест и если вы спросите себя смогли бы вы повторить его поступок, зная что спасете весь мир? Я уверен что большинство ответят положительно, а если вы спасете 10 человек своей смертью? или всего 5 или только одного? А те самые атеисты погибали иногда и ради одного, это ли не признак святости - стремление к свету. Конечно тут можно поспорить, ведь атеистами они были официально, а в тайне верили... Но они же не ходили в церковь не соблюдали обрядов, возможно только молились тихонечко или про себя, даже не зная слов молитвы.

Есть хорошая фраза:- "Все люди верят в бога, даже если они думают что не верят" Ненадо спорить кто прав, а кто нет, надо просто стремится к свету, к добру! Ведь религия, это всего лишь свидетельство божественного проявления, у разных религий свои свидетельства, свои истории свои легенды, но все это лишь подтверждение существования бога, дающее людям толчок для веры! Верю - не верю, только это имеет значение, остальное лишь свидетельство. Вы можете не верить в язычество, не верить в ислам, а только христу, но вы по прежнему будете верить в бога! А можете ни во что не верить, но жить праведно в соответствующей морали и всеравно будете стремится к добру!

Достаточно быть хорошим, добрым человеком, что бы стать праведником!

Я верю! И вам желаю того же!


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

18 января - праздники

Среда, 18 Января 2012 г. 18:03 + в цитатник

Крещенский сочельник

Сегодня вечером православные отмечают Крещенский Сочельник. Как это часто бывает на Руси, языческие традиции тесно переплелись с православными обрядами.

С Крещенским Сочельником связано много народных примет и поверий. В старину, например, на стол ставили чашу с водой, чтобы увидеть Крещение Господне. При этом говорили: «ночью вода сама колыхнется», - это и было знаком. Если в полночь вода в чаше действительно колыхнулась, бежали смотреть «разверстые небеса» - о чем открытому небу помолишься, то сбудется.

В деревнях под Крещение старушки и девушки собирали снег со стогов. Старушки - для того, чтобы отбеливать холстину, считалось, что только этот снег может сделать ее белоснежной. А девушки - для того, чтобы отбеливать кожу и становиться красивее. Верили, что, умывшись этим снегом, девушка становится очень привлекательной. Кроме того, крещенский снег по поверью мог даже в засушливых колодцах сохранить воду на весь год. Снег, собранный в крещенский вечер, считали целебным, им лечили различные недуги.

Крещенский сочельник - это строгий пост. В этот день постились и ели сочиво, т.е. постную кашу, овощные блины, медовые оладьи, пекли сочни с ягодами. Из риса, меда и изюма готовилась кутья. А вообще в пищу пригодно все овощное, каши, чай, компот, хлеб. Но все очень скромно.

Крещенский Сочельник - это вечер-приготовление перед большим православным праздником, который называется Богоявление Господне Крещение. Этот праздник православной церкви, принадлежит к числу двунадесятых. В этот день вспоминается крещение Иисуса Христа Иоанном Предтечей (Крестителем) в реке Иордан.

Греческое слово, переданное на славянский и затем русский языки словом «крещение», более точно следует переводить словом «погружение». Иоанново Крещение было собственно очистительным омовением. Христианское же крещение понимается как взятие на себя креста. Крещение Иоанна Крестителя имело смысл духовно очищающего действия. Поэтому, когда Иисус Христос пришел креститься, Иоанн стал удерживать Его, говоря: «Мне надобно креститься от Тебя». Праздник Крещения также называется праздником Богоявления - так как в этот день Бог явил Себя явственно миру в трех лицах Своего Божества: Бог Сын - Иисус Христос принимал крещение в Иордане, Дух Святой нисшел на Него в виде голубя, Бог Отец засвидетельствовал Иисуса Христа гласом с неба. Всенощное бдение праздника Крещения состоит из великого повечерия, литии, утрени и первого часа.

В день праздника и в день Крещенского сочельника совершается Великое водоосвящение. Во дворах храмах тянутся длинные очереди за святой водой. Если человек по каким-либо серьезным причинам не может пойти на службу или живет в тысяче километров от ближайшей церкви, он может прибегнуть к целительной силе простой воды, взятой из обычного водоема в крещенскую ночь, хотя собственно святой такую воду считать нельзя. На праздник Крещения Господня вода в храмах освящается по особому чину - великим Иорданским освящением и называется крещенской. Есть такое греческое слово - «агиасма», переводится оно как святыня. И отношение к ней, к великой святыне, должно быть особое.

Вкушается она натощак, по ложечке, по чуть-чуть. Встал человек, перекрестился, испросил благословение у Господа на начавшийся день, умылся, помолился и принял великую агиасму. Если предписан прием лекарства натощак, то сначала принимают святую воду, а за ней и лекарство. А уж потом завтрак и прочие дела. Подвижники христианского благочестия называют освященную воду лучшим лекарством от всех духовных и телесных недугов. Часто духовники «прописывают» своим приболевшим чадам крещенскую водичку - каждый час по ложечке, с верой, конечно, а без веры хоть полканистры выпей. Ею и умывать больного можно, и постель кропить. Правда, женщинам в критические дни принимать крещенскую воду не благословляется. Но это если женщина в остальном здорова. А если она больна, то даже сие обстоятельство роли не играет. Крещенская вода да будет ей в помощь!

Считается, что святая вода не портится, поэтому ставить в холодильник ее не надо. Православные хранят ее в Красном углу, рядом с иконами. Кроме того, капля святыни море освящает. Можно взять обыкновенную, неосвященную воду и добавить туда капельку крещенской, она вся и освятится.

Категорически возбраняется, забирая святую воду или принимая ее, ссориться ругаться, допускать неблагочестивые поступки или мысли. От этого святая вода теряет святость, а зачастую попросту разливается.

 

 

Интра 

 

 

   Интра (Змиулан, Индрик-зверь, Вындрик) — сын Земун от Дыя (Ночное Небо), брат «Ящера» и его противник, покровитель змей. Интра является богом источников, колодцев, змей и туч. Связь с водными стихиями указывает на его Навью природу (Навь в восточнославянской мифологии дух смерти, а также мертвец).

   В ночь ведуны заговаривали трубы домов, через которые Навь проникал в дома. Интра — обитатель подземелья, и в преданиях славян сказано так: «Как Солнце на небе, так и Индра — в Нави»

   В индийских ведах Интра — это демон, и царь-змей. На последнее указывает то, что Индерию населяют змеи, а сам Индра — муж Змеи Параскевы. По нашим ведам, Змиулан — победитель козла-Пана (сына Вия), по сути — своего двоюродного брата (так как Дый и Вий — братья).

   В деяниях Интры есть и доблесть, и низость, и честные победы, и жестокость. Несмотря на то, что он муж демона-змеи, он сражается на одной стороне с Перуном. Больше всех он близок людям из «Воинского Триглава» (Перун-Интра-Волх). Если Перун — это чистая «воинская правда», Волх — чародейство, жестокость и темный гнев, то Интра — это Свет и Тьма, борьба противоположенностей.

   Интра, скачущий верхом на единороге, — покровитель воинов, символ, олицетворяющий ратную доблесть и отвагу.

 

Чуткий Интра, услышь наш призыв!

Восприми наши ты воспеванья!

О, мы знаем тебя, ярый бык!

Победи врага, мощный Интра!

Сокруши мощь Виева племени!


Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Монастырь св. Иоанна

Среда, 18 Января 2012 г. 15:02 + в цитатник

В разных странах имеется множество церквей, возведенных в честь Иоанна Крестителя, однако наиболее естественное место для такой церкви у реки Иордан, там, где он проповедовал и крестил. И на том, или почти том месте, стоят несколько церквей и капелл - едва не все при монастырях, построенных представителями различных ветвей христианства. Первое свидетельство о монастыре рядом с местом крещения относится к VI веку, в нем упоминается, что этот монастырь воздвигнут по указанию византийского императора Анастасия I (491-518).

 


Игумен Даниил, посетивший Святую Землю в 1106 г., писал, что место Крещения Иисуса отмечено небольшой капелой, около алтаря которой находится место погружения верующих при крещении. Однако монастырь Иоанна в то время еще лежал в развалинах после землетрясения 1024 г. 


Во дни крестоносцев приток богомольцев сюда был очень многочисленным. Сохранилось свидетельство одного из них, Теодориха, что вместе с ним в 1172 г. это место посетило 60 тысяч паломников и что на месте Крещения показывали большой камень, на котором, как тогда верили, стоял Иисус в момент погружения. 76

Этот монастырь Иоанна Крестителя в XI-XII веках был разрушен дважды (первый раз в результате упомянутого выше землетрясения и второй раз мусульманами в 1140 г.) и возведен заново в 1169 г. византийским императором Мануилом Комниным (1143-1180). Рыцари-тамплиеры превратили его в укрепленный пункт. 

Во времена правления мамелюков (XIII-XV века) окрестные жители относились к богомольцам враждебно и часто их грабили. Проживание здесь стало небезопасным, и монастыри в окрестностях Иордана постепенно опустели, однако паломничество сюда не прекратилось. Паломники, побывавшие здесь в XV веке, нашли монастырь и церковь Иоанна Крестителя заброшенными и полуразрушенными. Феликс Фабри, посетивший Святую Землю в 1483 г., описал церемонии паломников более подробно, чем другие. Они проводили здесь утреннюю молитву, пели религиозные песни, целовали землю и получали отпущение грехов. 

Читать далее...

Метки:  

Западлостроение и приколы в городе, общественных местах и транспорте

Среда, 18 Января 2012 г. 02:44 + в цитатник

 

 
Первым делом усвой, что динамит детям не игрушка :), и не пытайся его взрывать в каком-нибудь автобусе маршрута 666, а то потом поймают, отлупят и в угол поставят, к тому же не будут давать вкусного и сладкого в течение недели :). Ну, и что скидывать кирпичи с высотного здания на голову прохожих негуманно, объяснять, думаю, тоже не стоит :). Даже безобидная доска треугольником в сечении и вбитыми гвоздями поперек нее, положенная на проезжей части острием кверху :), не так уж и безопасна, если, не дай Бог, ты будешь ржать громче других, и хозяин проколотых покрышек это заметит. Самое главное в заподлянках в городе - простота, наивность и незаурядность. К сожалению, падающие кирпичи почему-то встречаются чаще, чем все остальное :). А ведь сколько можно всего натворить, если немного поднапрячься и пошевелить тем, что осталось :).
 
Монетки и иже с ними
 
Топаешь ты, короче, летним солнечным днем по улицам любимого города, но чего-то зверски не хватает... Ну, пива и денег это само собой :), а еще не хватает тебе суточной нормы заподлянства, которую выписывают по рецептам совсем убитым и замороченным. Вот захотел ты адреналинчику и веселого настроения на весь день, а в кармане всего 1 гривна и больше ни шиша - ну и хрен ли ты гулять-то пошел с такими бабками? Другое дело, если ты прихватил с собой молоточек и в самом людном месте присобачил эту 1 гривну к асфальту :). Гвоздик желательно побольше (для тех, кто в танке - подлиннее) и с шляпкой цвета монетки. Если же твоя оригинальность не имеет границ, то привари монетку к шляпке, а не пробивай насквозь - эффект будет умопомрачительный. Пробитая монетка насквозь при более близком рассмотрении выдает шляпку гвоздя, приваренная же всех будет вводить в полный тупик. Главное - после всех приготовлений занять место в первом ряду и запастись терпением :). Зрелище окупит все ожидания. Чего только стоит бабка, кинувшая все свои авоськи с бутылками и уже чуть ли не ползающая на четвереньках в раскорячку, пытающаяся подобрать заветную гривну :). А с молодежью дело обстоит еще веселее. Они в отличие от бабок не кидаются на легкую добычу :), а заходят издалека: сначала ногой пнут, потом шнурки завяжут, время сверят :), ну а потом попытаются стырнуть железяку - а тут облом :). Дальнейшие действия непредсказуемы: кто-то в полной растерянности топает дальше, кто-то осматривается по сторонам, думая, какая падла столько весит, что наступив, так прилопатила денежку к асфальту. Но это полфигни, один раз на моих глазах один робкий мальчик небольшого росточка через минут 10 приволок какую-то монтировку и, расковыряв асфальт, свистнул мой трофей - я аж поперхнулся пивом :). Благо, таких мало, так что обычно шоу длится, длится и длится :). Подобное прокатывает, если в любом месте, где цены далеко не круглые, приклеить суперклеем мелкую денежку на прилавок киоска или в магазине. Далее происходит следующее: некая мадам набирает тонну покупок, и ей говорят цену за все это дело, она набирает сумму, но не хватает мелочи. Продавец, ясен перец, интересуется, есть ли столько-то копеек, мадам засекает монетку и говорит, что есть, пытаясь ее дать, но процесс затягивается :). Мадам, пыхтя, продолжает ковырять прилавок в надежде отодрать трофей, продавец ржет, видя очередную жертву, ну а толпа начинает скалить зубы :). Ну и самое оригинальное - это приклеить денежку куда-нибудь на стенку :). Тут люди вроде бы и понимают, что что-то не так и кто-то прикололся, но жадность берет верх над разумом :). Но клеить мелочь куда попало вовсе не обязательно, можно просто взять кошелек, старенький такой с запором, кинуть несколько монеток в маленькое отделение, а остальное пространство набить любой липкой и вонючей фигней, типа яйца, дерьма или тухлых помидоров :). Ну, короче, кидаешь куда-нибудь, как бы случайно потеряв, чел идет, видит кошелек, берет его, трясет и слышит, что что-то звенит, он, типа, открывает и руку туда... :).   
   И вот топаешь ты дальше, что бы сотворить? Элементарно, главное надыбать что-то длинное и крепкое, чтобы натянуть поперек тропы пешеходов :). Ламерские замашки с леской тут не катят: во-первых, на фоне темного асфальта она не так уж и незаметна, а, во-вторых, пешеходы могут не просто упасть, а порезать ноги, что будет уже не столь смешно. А вот если натянуть две веревочки серого цвета над асфальтом на высоте 10 сантиметров и расстоянии 1 метр... падают просто все :). Даже бывшие разведчики, аккуратно переступив первую, конкретно наворачиваются на второй :). 
 
Или: встань где-нибудь в оживленном месте, задери голову вверх и ори что-нибудь вроде: “Левее! Правее!” и тому подобное. Когда зевак соберется достаточное количество, крикни “Бросай!” и резко отпрыгни в сторону. За тобой попрыгают в сторону все зеваки :). 
 
Для следующего прикола хорошо бы найти где-нибудь розетку. Врубаешь в нее электродрель и для виду пускаешь ее, поджидая зеваку и жертву в одном лице :). Поулыбается тебе миловидная девушка какая-нибудь, посмотрит на твое занятное жжжж-жжжж-жжжж и развернется, чтобы утопать. А ты подойди сзади, пусти еще раз дрель и ткни ей в спину пальцем: эффект - супер, сначала прыжок метров так на несколько, а потом долгий отходняк, там и телефончик спросить успеешь :).
 
Лето!..
 
Что бы еще натворить? Приятель, лето ведь, значит хочется пить, соответственно хочется и... :). Ну так смени таблички Ж на М, а М на Ж и наслаждайся :), беготня озабоченных проблемой из одной двери в другую и обратно - веселая штука :). Еще прикольнее повесить две одинаковые таблички Ж или М. Те, кого обделишь, будут долго гадать, куда же податься :). Но это еще полбеды. Не пробовал ли ты повесить табличку “Бесплатный туалет” на здание банка или еще какого-нибудь серьезного заведения? Посетителей у них сразу прибавится :). Тут главное - вешать, поставив кого-то на шухер, а то потом по уши будешь в одном месте :). Ну а повесить табличку “Sex Shop” на какую-нибудь библиотеку - и вовсе милое дело :).
 
Ладно, топаем дальше. Тебя не задолбали столбы, обклеенные кучей объяв? Меня лично - да, ведь есть для них специальные доски, нефига лепить где попало. Вооружись ручкой, и вперед. Внимательно прочитай объявы и приступай к коррекции: если что-то покупают, цены срочно увеличь :), время звонков сдвинь в ночь, к продаже квартиры припиши еще детскую коляску, машину, катер, ну и что там еще сам придумаешь :), продавать - так по-крупному. Там, где хотят купить - наоборот, все цены занизь, нефига шиковать :). В объявы о знакомствах впиши интим-услуги. Кстати, прикольно подменить телефон в объяве о кастрации котов на телефон длинноногой блондинки с того же столба :).
   Так, хватит топать, покатайся немного на городском транспорте :). Для начала пора бы заметить в новых автобусах кнопку Alarm, это типа кнопка быстрой остановки и незамедлительной эвакуации - не пропусти и обязательно, как бы случайно, ткни :). Еще есть у меня на памяти один прикольчик, который хорошо делать, когда ты не один, а с друзьями. Весело вползаете в транспорт и достаточно громко кто-то один спрашивает, чья очередь сейчас лазить по карманам :), ну и кто-то другой тоже достаточно громко отвечает - я :), далее наблюдается нескрываемый интерес остальных пассажиров и их скромная паника, а также оглядывание и схватывание-в-охапку сумок, авосек и кармашков :). Еще часто тяготит толпища народу и трудность попадания внутрь того, что на колесах - в принципе, тоже не проблема, главное - просто не ржать во время того как говоришь: “Осторожно, беременная женщина” или “Осторожно, краска” - обычно пропускают :). Ну, класть жвачку на сиденье все-таки немного по-детски, особенно если сядешь на подобную сам :): оттираться будешь долго. А вот купить искусственную какашку в магазинчике ужасов и мило положить на соседнее сиденье - способ действенный, никто к тебе больше не подсядет :). Особенно всех шокирует твое спокойное поведение, когда подъезжаешь к своей остановке, спокойно берешь какашку в руки и кладешь в карман, громко приговаривая: «Ну вот, Василиса, мы и дома» :)). А вот еще фишка: берешь шприц, всасываешь белок из яйца, далее делаешь иголкой инъекцию под драпировку сидения в троллейбусе. Дня через два вонь будет такая, что сдохнуть можно :).
 
Далее. Забегаешь в троллейбус и судорожно что-то ищешь всю остановку, нервно заглядывая куда только можно (под юбки не обязательно).А на следующей остановке вылетаешь, сказав громко перед выходом: “Млин, ну где же я потерял эту чертову бомбу” :).
 
Ну вот, ты доехал до своей остановки, купил пивка, топаешь дальше. Кругом - женщины. Хорошего эффекта можно добиться, если, идя сзади шикарной дамы полных лет, сказать вслух: “кааааакааааая пооопа” :), а в ответ на фразу “Что, дурень, нравится?” - ответить - “Угу, у нашего сантехника такая же” :). Есть еще прикол (особенно подходит для твердых духом пикаперов). Идешь по улице, видишь красивую девушку, подбегаешь к ней и обнимаешь, целуешь, потом присматриваешься, отскакиваешь и говоришь, что, мол, принял за свою любовницу, ой, тьфу, за жену, то есть, ну не важно - все равно обознался, и уходишь с гордым лицом :). Тут самое главное - не получить по роже до того, как все это выпалишь :).
   Далее топаем в метро, тут тоже есть где развернуться. Один из приколов, но уже устарелый, заключается в том, что можно договориться с другом и проделать следующее. Ты заходишь в вагон, поезд трогается, ты задумчиво едешь, потом достаешь мобилу, набираешь некий номер и заказываешь себе достаточно громко, чтобы слышали окружающие, пивко, орешки, чипсы, девчонку, наконец, и апосля этого разговора с невозмутимым видом едешь дальше, а на следующей станции друг на подносе приносит тебе пивко с орешками и чипсами плюс подругу распутного вида :). 
 
Еще один прикол - с большой мягкой игрушкой, к примеру, слоником :), но тут нужен брат-близнец. Если его нет, то ничего не выйдет. Короче: заходишь в вагон, кладешь слоника рядом с собой, проезжаешь хотя бы одну станцию и на следующей вылетаешь перед закрытием дверей, преднамеренно забыв слоника внутри, после этого бьешься в стекло, слезно воя о забытой игрушке. Далее поезд трогается, и особо трогательные особы обсуждают, как хреново все вышло, обдумывают разные планы действий, чтобы как-то вернуть тебе игрушку. Тем временем на следующей станции поджидает брат-близнец. Подходит поезд, там еще не закончились дебаты о том, какой красивый слон и какой большой казус. Брат влетает, запыхавшись, хватает слона в охапку и говорит, мол, слава Богу, успел. Все радостно и с облегчением вздыхают, довольны и все такое. Но спустя секунд 30 до всех доходит, что ты вышел еще на предыдущей станции :), тут уже надо видеть рожи сидящих пассажиров :))). 
 
Еще есть действенный прикол для станций, которые проходят над Москва-рекой. Тут главное, чтобы народу было побольше, а то если будешь творить один - примут за психически нездорового индивидуума :). Короче, как только поезд выезжает на мост, нужно припасть всем сразу к окну поезда, как будто что-то необычное увидели, и заорать на весь вагон: «Дельфины!» Все остальные пассажиры при этом автоматом тоже оборачиваются, встают и смотрят, где же там дельфины. Но этими, с позволения сказать, рыбами тут дело не ограничивается, можно орать все что угодно, начиная от “Дохлая макака!” и заканчивая “Голые бабы!” :). Кстати, еще спорно, что более эффективно кричать: “Дельфины!” или “Голые бабы!” :). Да и кто вообще сказал, что кричать можно только на мостах? Встали в тоннеле - можно крикнуть: “Ой, смотрите, какой голубенький кротик!” :). 
 
При желании можно приколоться просто заклеив скотчем двери в вагоне на конечной станции. Правда, весь вагон все равно заклеить не удается - как-то из него еще и выйти надо. Очень хорошо прикалываться в метро рано утром, пока еще никто толком не проснулся. Заходишь в вагон и с каменным лицом, показывая какую-то корочку, спрашиваешь билетики за проезд :). Даю голову на отсечение, часть пассажиров полезет машинально за проездными :). Ну а самое мое любимое - это завернуть кирпич в газетку, подождать, когда вот-вот закроются двери, и сунуть все это дело кому-нибудь стоящему у дверей в руки со словами: “Лысый не пришел! Взрывать будешь ты!” :). Эффект будет потрясающий, особенно если это старичок сталинской закалки - тут главное вовремя отбежать, чтобы этим же кирпичом тебя не прибили :).
   Мой дом - мой полигон
 
Покатался на метро и хватит, топай к себе в район. Повеселимся и тут. Вот, например, прикол - напиши объяву внизу в подъезде, что скоро, часа через три, отключат воду и надо по-быстрому запастись водичкой во все, что без дырок. Где-то часика через три смени объяву на другую с текстом о том, что те, кто набрал воду, могут ставить посуду на плиту и варить в ней лапшу :). Точно так же можно написать объявы, что лифт в доме находится в аварийном состоянии, и после этого ездить на нем спокойно в гордом одиночестве (к тому же, в глазах соседей ты будешь экстремалом и каскадером, катаясь на “сломанном” лифте). 
 
Еще фишка с лифтом. Берешь, к примеру, гвоздик сантиметра 3-4 в длину, втыкаешь его в пазик дверей лифта и идешь за пивом :). А лифт стоит на месте и хлопает дверьми, а закрыться не может (очень тяжело с ходу понять, из-за чего он не может закрыться). 
 
Далее - особо экстремальная корка для крепких духом. Умопомрачительный прикол можно сделать, если взять ненужные и старые штаны, кофту, шапку и обувку. Набиваешь чучело, к примеру, травой, пару булыжников для тяжести запихиваешь и, вопя как Тарзан - “Ааааааааааааа!”, скидываешь все это дело с крыши в кусты рядом со скоплением народа. Толпа на улице приходит в такой ужас от увиденного, что трудно даже передать :). Что упало в кустах, особо не видно, а подойти сразу никто не решится :).

Метки:  

Смешные зверушки

Пятница, 13 Января 2012 г. 18:11 + в цитатник

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Флобер для самообороны

Пятница, 13 Января 2012 г. 12:57 + в цитатник

  С момента интенсификации покупок такого оружия возникают и дискуссии относительно применения револьверов под патрон Флобера  для самообороны.

Согласно информации от производителей данного вида оружия, данный тип оружия предназначен исключительно для тренировочной и развлекательной стрельбы вне специальных помещений и площадок. Это конечно не значит, что следует пренебрегать осторожностью. Как и пневматическое оружие, револьверы под патрон Флобера  при неосторожном обращении могут представлять опасность, как для владельца такого оружия, так и для окружающих. Маленькая металлическая пулька обладает достаточной проникающей способностью и при неблагоприятном стечении обстоятельств может причинить серьёзные увечья.

В соответствии с выводами экспертов НГЭКЦ при УМВД Украины в Луганской области, в результате комплексной экспертизы было установлено, что несмотря на наличие конструктивных элементов присущих огнестрельному оружию, револьверы калибра 4 мм  под патрон Флобера не предназначены для поражения человека. Пули, выпущенные из такого оружия, не имеют достаточной удельной кинетической энергии для нанесения человеку тяжких телесных повреждений, вследствие чего указанные револьверы к категории огнестрельного оружия не относятся. Следует обратить внимание, что эти выводы справедливы только для калибра  4 мм и только для  Украины. Эксперты других стран могут считать по-другому.

Маломощный патрон Флобера  не имеет самостоятельного порохового заряда, и выстрел происходит только за счёт газов воспламенительного состава.  Капсюльный состав патрона Флобера  запрессован непосредственно в закраину донца гильзы, в отличие от патронов с капсюлем центрального боя.

Диаметр протестированных пуль, доступных в продаже патронов, составляет не более 4.4 мм, при этом максимальный их вес составляет 0.5 грамма. На расстоянии 1.5 метра от дульного среза, самый лучший револьвер под патрон Флобера с самым мощным патроном может обеспечить скорость полёта пули до 170 метров в секунду. Таким образом, кинетическая энергия пули составит максимум 7.2 Дж. В большинстве же случаев вес пули будет в районе 0.45 грамм, скорость полёта от 100 до 140 метров  в секунду, а энергетика в пределах  2-4.4 Дж.

Кинетическая энергия шарика пневматики редко превышает 7 дж. То-есть по мощности выстрела, револьверы под патрон Флобера сопоставимы с пневматикой. Соответственно, с такой дульной энергией эти патроны не могут обладать достаточной останавливающей способностью и в качестве оружия самообороны применимы.

Следует отметить, что револьверы под патрон Флобера намного эффектней пневматики. Даже имеют небольшую отдачу, и делают развлекательную стрельбу действительно интересной и увлекательной, в сравнении с пневматическими пистолетами.

Конечно, прицельная дальность револьвера под патрон Флобера значительно уступает пневматической винтовке, поэтому следует различать цели развлекательной стрельбы.

Что интересно, есть модели револьверов под патрон Флобера, которые настолько маленькие, что даже для утонченных девушек не возникает серьезной проблемы в их ношении.

Читать дальше

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в kvarkin
Страницы: 49 ... 28 27 [26] 25 24 ..
.. 1 Календарь