Феерический снежный пипец.

Устал. Злой, как черт.

И люди вокруг кажутся отупевшими на порядок. И ленивее на порядок.

Люди. Люди. Люди.

Слишком много людей. Побуду завтра один целый день, пожалуй.

Немного отдохнуть от этой вселенной. Раньше было бы неплохо, но раньше уже закончилось.

И тут я понял, что оказывается то дело не в тебе, а во мне!

Епт, ну естественно, че.

Радует, что это нифига не чувства совсем.

Огорчает то, что опять все в эгоизме дело. Блдь! Ненавижу!

И как всегда. Всю ночь сидеть и тыкать пальцами в экран вундервафли. В надежде что то найти. Или в попытке спрятаться. А может наоборот, найтись?

И скрежет зубов раздавался по квартире еще очень и очень долго.

И все таки, как прекрасно ощущать себя абсолютно трезвым человеком. Ведь можно получать весь позитив и будучи трезвым. Сука, правда, факт в том, что негатива ты получаешь в разы больше. И девать его совершенно некуда. Сорваться на кого нибудь что ли? Чтр бы жизнь медом не казалось.

Как то все. Непонятно. Натужно. Словно через силу. У меня одного такое впечатление?

А как же one band - one soul? Что то тут не так...

Важно мнение каждого. Кто то его высказывает, кто то нет, но при этом это мнение все равно сидит внутри и точит. Как маленький червячок яблоко, это мнение сидит и точит душу. А потом из за этого зреют конфилкты. А потом распадается коллектив.

Хотя, так может быть легче? Спрятать все внутри себя и делать что скажут? Но тогда какой в этом смысл? Если ты творишь без удовольствия, то как же это будут слушать с удовольствием?

Мы же не профессионалы, которые одним только скиллом заставляют миллионы волосков на теле вставать дыбом. Наша фишка - в эмоциях, в драйве, в том, что мы делаем то, что нам нравится и делаем с удовольствием. А если нет ни драйва, ни эмоций, ни удовольсвия?

Не знаю. Может просто стоит попроще к этому всему относится? Может это я слишком сильно переживаю?

Ну, знаете, с другой стороны. Это - все, что осталось в моей жизни стоящего. Поэтому я и трясусь за это свой пестепенно лысеющей башкой. Если было бы можно продать душу, то я бы уже ее продал, перепродал и так далее. А все как всегда упирается в гребанную бытовуху. Может просто давно не упарывались всей группой и не веселились?

Лучшие риффы пишутся ночью.

Только вот одна заковыка. Приходит всегда какой то один рифф. То есть вот пришел тебе проигрыш, ты его играешь, играешь, играешь, часа, наверное два. А лучше три для ясности дела. И если он тебе не надоел - значит рифф хороший. Но дальше - швах. Как только ты пфтаешься что нибудь развить из этого - упираешься в глухую стену банальщины, повторения и вообще плагиата. Своего или чужого.

Или наоборот, приходит к тебе мелодика припева, например. Ты мучительно подбираешь аккорды, что бы интервалы между ними и нотами в мелодике припева брали за душу, что бы композиция была законченная, что бы все это врезалось в память и выворачивало душу наизнанку. И когда, наконец, все готово и надо бы написать что нибудь куплетное и проигрышное - ничего не пишется. Ничего не приходит в голову.

Очень очень редко бывают моменты когда к тебе сразу приходит какой нибудь интервал и проигрыш, что вместе звучат обалденно. Тогда песня пишется легко, почти моментально. Но такие случаи бывают один из десяти.

В люблм случае я хотел проверить, смогу ли я что то теперь написать и проверил. Смогу. Не знаю, понравится ли ребятам, мне этот рифф очень даже нравится. Он мелодичный качовый и какой то печальный. Обреченный рифф.

Да, именно так. Обреченный рифф.

Усталость. Ватные ноги. Спина изнемогает. В ушах вата.

На душе тишина и спокойствие.

Сил не осталось ни на что. Абсолютный нуль. Отдал все на репе.

Что бы там не было на душе, музыка все равно так раскочегарила, что позабыл на время просто про все.

Это непередоваемое очучение волос бьющих по лицу. Когда же уже вырастет мой длинный длинный хаер?

"Такой как ты? И что то хорошее?"

Очевидно же. Конечно.

Действительно, как ночь откровений.

Ненужный забытый пыльный мир в моей душе уже давно стал сыпаться трухой. Пепел вместо облаков и метан вместо кислорода.

Научись быть один. Научись ни от кого не зависеть, научись получать удовольствие от безумия, творящегося вокруг. Так она сказала.

Ну, пока наушники в моих ушах работают, а глаза еще спосоны закрываться и не кончились сигареты все не так уж и печально.

И откуда в тебе столько оптимизма? Ну вот уж чего не понимаю. За что любить эту жизнь? Просто - за что?

Поглядел тут я. Посмотрел. И охренел. 20 друзей. Мать его так разтак разэдак! Какие нахрен 20 друзей, о чем вы?

Первые 4 - группа, еще двоих я могу назвать друзьями. А остальные кто? Кто, блядь, все эти сраные люди? Нахуй они мне сдались?

Пора чистить контакт лист. Завтра пожалуй и начну. Обижайтесь - ваше право.

Нет, ну все таки. 20 друзей, представляете?

Легкие полны дыма, голова забита фразами из поллитровой мыши, уши полны музыки.

Душа пуста. Перед глазами словно пелена какая то.

Тихо, спокойно. Веди себя естественно. Они ни о чем не знают. Не догадываются.

К чему это все я? А какая, к черту, собственно, разница? Все всем безразличны. Всем на всех пофигу. Каждый думает о себе. Пытаяь достичь какого то консенсуса в своей душе мы каждый день тратим на какую то несущественную экзистенциональную чушь, бросаясь громкими фразами, пытаясь что то сделать, лишь бы... Лишь бы.

Бросте, кому это все нужно? Лучше подумайте, что от вас останется лет через 40? Когда вы, стоя в магазине будете выбирать масло подешевле, поому что цены на продукты опять поднялись. Это - будущее. Каким бы его не рисовало ваше воображение вы все равно будете старой, дряхлой медленно помирающей кучей дерьма и соплей, что не смогла сделать в своей жизни ничего, кроме кучи таких же как вы кусков мяса, пока еще молодых. А возможно и этого у вас не будет.

Хватит думать низко о низком. Хватит смотреть в мусорки! Хватит! Хватит! Хватит!

Странно все. Откуда такая ненависть? Давно забытое чувство.

Хорошо, хоть Л починил наушники. Действительно, у парня золотые руки. Лень, правда у него вообще платиновая, но это уж его проблемы.

Как же скучно!

Пойти покупаться что ли? Все интереснее чем тупо сидеть и мееееедлено подыхать.

Ага. Каждый день приближает тебя к смерти. Задумайся об этом. С каждым днем ты становишься на шажок ближе к своей могилке. Подумай, сколько сегодня можно было бы успеть сделать? Сколько возможностей упущено?

Подумай, насколько все тщетно. Все равно это все обратится в прах. Как все это ничтожно. Лишь твои нейроны в мозгу придают этому всему смысл.

А фактическ то его и нет. Подумай об этом. Смысла то нет. Совсем. Ни в чем. Ни в ком. Что ты теряешь?

Тупость. Глупость. Идиотизм. Ничтожество. Боль. Сарказм. Неадекват. Страх. Бред. Страдания. Безразличие. Одиночество.

Повоторять до бесконечности, пока из этих слов не сложится слово жизнь.

Синема, синема, синема. От тебя болят глаза.

Не хочу писать обзоры. Мысли просто как то не идут в голову. Составил мнение о фильме и ладно. А потом, кому интересно это все?

На самом деле никому ничего не интересно кроме самого себя. Никому никто не нужен, кроме самого себя. Самая главная буква в алфавите - я. Самый любимое слово - собственное имя из чужих уст. Даже из уст врага.

Как то все это бессмысленно. Движения на автомате, отсутствие мыслей, ничтожная активность и явное отсутствие причин что либо делать. Кажется, я уж и забыл какого это. Полгода нормальной жизни, с целью и желанием идти вперед. Разве этого мало? Ты хочешь больше?

Год назад. Единственная радость в жизни была пойти в бар после зарплаты. Единственым другом - дно кружки или бутылки. Пустые разговоры, пустые головы и пустые глаза. Пустая жизнь, лишенная смысла. Каждодневная рутина.Думал ли я о чем нибудь тогда? Кажется, за тот год я даже ни одной книги не прочитал. А, нет, вру. Прочитал. И дажепо моему не одну.

Вот только не помню уже что читал и что делал. Ничего не помню.

Снова все возвращается на круги своя. Похоже нет для меня иной судьбы, кроме как херачить каждый тупой день одно и тоже а потом бухать. И все это в полнейшем одиночестве.

Ух, как хочется послать это все нахуй. Ух, как хочется.

Поиск смысла в любом действии.

Каждый раз задаешь себе вопрос - зачем? Что от этого изменится?

Все будет по старому, все будет одинаково. Как 10, 20, а потом 30 и 40 лет назад.

Может нафиг ждать? И так понятно, что будет в этом будущем.

Утро нового дня.

Беспорядочные сны, расшатанные нервы. Заснуть бы теперь снова.

А осталось только разговаривать с самим собой. Больше и не с кем. Надо отнести наушники в ремонт. Так будет проще.

Никого не слышать, никого не видеть. Один черт, собственно, что так, что эдак. Что пнем о сову, что совой об пень.

Итог - это ничего. Пусто. Глухо. Неуместно. Глупо в первую очередь. Не нытье - констатация факта.

Не "оооо, как все плохо, убейте меня", а "епт, чет нихрена то походам и не получилось..."

Ну что? Попытка номер два, м? Да успеем еще думаю. Это сделать, по сути, никогда не поздно, так? Даже видя очевидное глупое подсознание начинает строить гипотезы и теории, что бы остаться в живых.

Снотворного бы. Много.

Депрессия, херессия. Депрессия- это психологическое заболевание. А затяжное плохое настроение называется тоска.

Хорошо что гитары нет рядом. Что бы не напоминало лишний раз об очередной неудаче. Об очередной заваленной попытке. Об очередной глупости.

Надеюсь, монитор хоть нравится.

Мечты, надежды, уверенность что все получится. Как вы бы себя чувствовали, если бы поняли, что это все возможно не сбудется никогда?

Что проснувшись в один прекрасный момент вы бы поняли что за 20 лет никуда толком и не продвинулись? Ничего не достигли, ничего не сделали?

Что бы с вами было?

А каково это заранее потерять смысл к жизни? Смысл к сществованию? Как то я писал, что если бы не м.роз то давным бы давно забил бы болт на остатки своей жизни. Ну так вот. М.роз есть, но нет меня. То есть я, конечно никуда не уходил, но розовые очки с моих глаз сегодня как будто кто то снял. Теперь я понимаю реально, что возможность того, что у нас что то получится очень высока. А то, что что то срастется - близка к нулую. Это факт. Это - реальность. Она такая какая есть, вряд ли мы сейчас способны что то изменить.

Так что я теперь обычный музыкант. Не руководитель, не человек задающий вектор. Мое дело - играть партии, писать песни, если полчится. Забивать репбазу. Говорить нынешнему лидеру кто лажает, а кто нет.

Зажигать искру не от чего. Самого бы кто зажег теперь.

Больше никаких организационных процессов, простите ребят. Больше никаких инициатив. Ну, глобальных. Идеи всегда чьи то. А решение - за всеми.

Спасибо, что выручил! Я уж думал амбец настал группе. Это конечно немного эгоистично с моей стороны, но все таки...

Зато откуда то возникло тотальное чувство одиночества. Дикое. Неосознанное. Почти материальное. Вокруг тебя окружают люди, но что ты им скажешь?

И тебе нечего сказать.

Похоже, все таки один, ага)

Блджд! Ну что такое? Почему, почему, каждый раз когда ты надеешься на лучшее, думаешь что вот вот сейчас получится все, все идет просто в...

Нахрен!

Это закон подлости или что? Типа, не надейся ни на что? Так это же можно с ума сойти.

Хотя... А почему бы собственно и нет?

Сопли, кашель, в горле ком.
Дело, знаете, не в том
Что я кого то полюбил
Или, скажем, вдруг простил

Просто, сука, гайморит,
Орви, ринит, бронхит,
Атакуют иногда
И тогда тебе - пи...пец

Что, блджд, со всеми случлось? Что все вдруг расклеились? Все плохо? Все ужасно? Настроение - дно?

Так это жизнь чувак, прикинь? Тут всегда так. Как говорится, добро, блин, пожаловать в реальный мир. Даже когда ты будешь богатым, успешным и знаменитым, ты все равно будешь ощущать какую то пустоту внутри себя. Что чего то не хватает, что чего то не достает. Как будто ты живешь в ваакуме и все звуки доносятся как из бочки...

Забей болт, мужик. Это не повод. Все люди разные, конечно, не спорю. Но есть цель, мечта, надо ее добиваться. И не только тем, что бы просто учить партии или поднимать свой скилл. Надо при всем при этом оставаться частью команды.

Приснился сон про зомбей

Проснулся.

Меньше надо ужастиков на нояь смотреть.

Весело.

Фильм - "Голодные игры" Жанр - сёнен. Или боевик для подростков.

В деспотичном государстве каждый год отбираются со всех двенадцати районов по одному юноше и одной девушке подросткого возраста для участия в так называемых "голодных играх". Где они сражаются насмерть, и победитедь может остаться только один. Это делается для того, что бы районы помнили о неудачном восстании, произошедшем 74 года назад. Но однажды, младшую сестру Китлисс вытягивают из жребия. И она вызывается добровольцем.

Не умеют америкосы экранизировать аниме. Да никто не умеет. Аниме - это аниме. Это целые новеллы, в которых рассказываются истории, раскрываются характеры персонажей, в героям которых переживаешь, потому что знаешь о них практически все, они становятся тебе как родные. В экшене полно пафоса и красивых сцен в историях любви много романтики... Всего не перечислишь, что есть в хороших сененах. Сама идея - это всего лишь завязка. Не в ней смысл

Те, кто экранизируют аниме этого либо не понимают, либо не хотят понимать. Потому что заглавную идею ставят не просто во главу угла, а надевают на нее корону, пытаются выжать из нее все соки. Конечно, авторы пытались как то передать все хитросплетения судьбы персонажей картины, однако как ты уложишь все характеры пускай даже в 2 с половиной часа, если в оригинале мангии глав намного, намного больше.

Но авторы могли взять не этим. Они могли взять пафосом сражений. Красотой и эпичеостью боевых сцен... Однако, тут нет даже этого. Знаете, можно веть и бой на мечах один на один снять так, что бы зрители аплодировали стоя. Или выстрел из лука можно показать так, что бы зритель задерживал дыхание вместе со стрелком. Но тут нет даже этого.

Наконец спецэффекты. Ну господа, на дворе 2012 год, некоторых русских фильмах спецэффекты даже лучше чем у вас. Стыд вам и позор. Операторской работы - никакой. Лес даже красиво показать не смогли. Единственное, конечно, порадовало это долбанутые костюмы жителей столицы. Ну а про актерскую игру я вообще молчу. Ее тут просто нет. Впринципе.

В общем, это очередная попытка заработать бабла на фанатах оригинала. Попытка неплохая, кстати, потому что фильм, по - моему, окупился.

Настоятельно не рекомендую. Никому. Фанатам серии в частности.

Неделя кино. Смотрю фильмы каждый день. Давно так не делал. Подумал, что впечатления стоит написать тут, потомв что хочется поделиться впечатлениями, да вот не с кем особо. Итак, приступим.

Фильм "Код доступа Кейптаун". Жанр - шпионский боевик.

Метт, агент центрального разведовательного управления. Но его работа не такая уж и захватывающая, как показывают в фильмах. Целый день, вот уже почти год, он сидит на кончпиративной квартире ЦРУ в Кейптпуне, ЮАР, на ресепшене, ожидая так называемого "гостя" - человека, нужного ЦРУ, и которого надо допросить. Он ведет обычную жизнь, у него есть девушка, он каждый день учит французский и обедает в кафе и надеется получить повышение до оперативного работника. Но вот случается непредвиденное - к нему привозят гостя. Лучшего агента ЦРУ в прошлом, предавшего агенство 10 лет назад, у которого хранится важная разведовательная информация.

Фильм оставиляет двойственное впесатление. Он не настолько пропитан адреналином, как Борн, не настолько умен, как Ронин. Но все же фильм захватывает с самого начала и держит до самого конца. Умелая операторская работа придает нужный напор экшн сценам, которые, надо сказать сделаны весьма посредственно. Там нет угонов вертолета, сотни разбитых машин, тонны взрывов, хакерских аттак и разминирования бомб. Но, с другой строны, это плюс. Ты начинаешь верить в происходящее, верить, что именно так работает разведка. У них нет остоянной прослушки, умных гаджетов, постоянного наблюдения со спутников и они не могут получить в реальном времени картинку с видеокамер наблюдения с любой точки земного шара. Зато у них есть прекрасно обученные профессионалы, которые умеют выполнять свою работу. И выполняют ее.

Отдельно стоит отметить игру актеров и режессерскую работу. Смотря на лица, действительно веришь в их эмоции и чувства, буквально понимаешь каждый их мотив. Дензел Вашингтон вообще актер неплохой, но тут он просто гениален. Без сомнения одна из лучших его ролей.

Из минусов стоит отметить слабый сценарий. Кто главный злодей понимаешь уже в самом начале и ничуть не удивляешься, когда тебе это раскрывают. И когда в самом конце фильма происходит "неожиданный поворот", ты ничуть не удивляешься и думаешь про себя: "пфф, кто бы сомневался". Да и в некоторых моментов именно сценарные недоработки портят "правдивость" фильма. И все же, не стоит забывать, что это и кино и сценарий должен следовать определенным канонам жанра, иначе зритель потеряет интерес.

Фильм интересный, захватывающий, сделан добротно и не скучно. Видна работа профессионалов при небольшом (относительно) бюджете. Любителям жанра - настоятельно рекомедую.