Змеи могут быть только женского пола.

Змеи не могут являться змеями, если не нарушают общепризнанный порядок

Змеи не могут являться змеями, если они знакому одному или нескольким людям из компании.

Год змей.

Скажи мне, ангел, когда я успел умереть и почему попал на небо?

Вода льется с неба. Я смотрю наверх и холодные капли падают на лицо. Это пробуждает, отрезвляет. Все прячутся от дождя, встают под крыши, открывают зонты, накидывают капюшоны. Все боятся. Боятся промокнуть, простыть, отсыреть. Боятся посмотреть наверх, навстречу дождю. Навстречу угрюмому серому небу, с которого льется вода.

Я не боюсь. Мне уже поздно боятся. Мой выбор сделан и я иду вперед. И теперь можно не прятаться от дождя и без опаски смотреть наверх.

Блядская весна, простите мой французский. Ой, чувствую что это только начало...

Дубак нечеловечий кончился. В среду поездка на студию и запись вокала. Остатки грошей в кармане. Пол-литра кофе с утра. Обычная жизнь, обычные поступки.

Смерть. Она идёт за нами по пятам и одновременно ждёт в конце. Смерть - окружает нас. Каждый раз вдыхая с воздухом кислород - мы сгораем. И ещё бежим от ветра. А ещё каждый из нас что нибудь должен был... Либо что то сказать, либо либо доделать, отдать, успеть. Каждый из нас что нибудь должен был.

Каждый день это война со смертью. Каждый день потраченный впустую это проигранный день. Проигранная битва. Это прорыв смерти.

А мы сидим на работе, пьем по поллитра кофе с утра, листаем ленту новостей вкакашечке, кормим домашних животных, ходим по магазинам... Мы уже проиграли смерти. Мы уже - живые трупы. Каждый из нас что нибудь должен был.

Холод. Он сковывает движения, заставляет прятаться, замораживает мысли. Холод в сердцах, холод в душе, холод - везде. Отсутствие взаимопонимания, витаминов и здорового питания. Отсутствие осмысленных действий. Ожидание. Анабиоз. Скорость изменения жизненной ситуации к лучшему равна нулю. Холод. Это все холод. Он в сообщениях, он в разговорах, он в нотах, в воздухе, везде. Холод - вездесущ. Стоит лишь задаваться на секунду и все будет кончено - ты его раб. Послушная псина, что за кусок тепла готова сделать что угодно.

Безликие люди. Дело даже не в масках, нет. У иных и вообще нет лиц. Нет мыслей, желаний, стремлений, есть только холод. Пустые упреки, вопросы без интереса. И каждый день одно и то же, каждый день - только холод.

В какой то момент я понял, что все это бесполезно. Холод это не то, что тебя окружает. Холод внутри тебя. Внутри каждого. Безразличие и пустота. Самомнение, завышенное чсв, или наоборот, полное его отсутствие.

Добиться своей цели, да? Не знаю. Что это даст? Сделает счастливым? Такое ощущение что сейчас просто еду по инерции. Да и как то уже ничего не осталось. Я бросил все ради этого. Бросил всех. И в итоге - когда я возможно близок к чему то... Не чувствую никакой радости. Лишь берзразличие.

И холод.

Есть такие сны, после которых очень жалеешь что ты проснулся. С чего бы такому присниться? Ведь и не было никаких предпосылок... Кажется я понял что значит быть счастливым.

Вот что наверное имеют ввиду христиане когда говорят про рай - видеть такие сны вечно. Жаль, что мне туда закрыта дорога.

Заболеть в канун праздника могу только я. Вообще молодцом. Ну, потихоньку прихожу в норму.

Прогулялись со старыми знакомыми. Рад. Давно не виделись.

Ждем записи от Л.

И Сарда, конечно, оспадя, простите, простите меня грешного. Ну попутал. Похоже просто - Сарда и Сандра.

Я был бы таааааак счастлив.

Пока ехал на курсы встретил Н. Поздоровался. Пока ехал в москву встретил Д. Та даже не удостоила меня взглядом. "Я тебя видела но не успела подойти поздороваться." Конечно. Когда мы сидели в одном вагоне электричке почти всю дорогу от серпов до чехова. Я не верю в знаки. Но ведь такого не бывает. Случайности не случайны. Возможно это повод последний раз оглянуться назад.

И сказать спасибо.

Кто то уже откликнулся... думаю, кто ищет, тот всегда найдет. Во всяком случае поиск лучшего женского вокала объявляю открытым.

Закончено. К сожалению не получилось записать "на хер!" потому что ударка не квантуется. Почему то в аддиктив драмсе на размер 3/4 идет 8 временных ячеек в такте. Странно. Разве 3*4 будет 8?

Разберусь с этим позже. А пока эти песни, все, без исключения, лучшее что когда либо я делал в жизни. Давайкой так вообще горжусь аки незнамо кто.

Найти бы вокалистку....

Удивительно... сколько времени прошло, а люди до сих пор не могут пережить моего ухода из группы.

Впрочем... что я могу поделать?

Писать альбом. Вот и пишу.

В заголовке стоит просто строчка из песни что сейчас играет в ушах. Настроение почему то наоборот позитивное. Почему - кто знает... и просматривая старые фотографии ты чувствуешь не обиду и злость, не разочарование и презрение, ты чувствуешь то что невозможно выразить словами.

Просто вспоминаешь как славно это было.

К сожалению, хорошее проходит. Только негативные чувства могут жить в сердце веками.

А жаль.