Не слышу ничего в диапазоне высоких частот. Примерно от 7кгц и выше. Спасибо любимой работе.

Стоит отметить, что достало. Потому и грустное... ну вы поняли.

Я впервые задумался о том, что я делаю. На самом деле ведь получается что музыка как самоцель это не все 100% правды. Заниматьсялюбимым делом и ни от чего другого больше не зависеть. Красиво, конечно, благородно. Но, как говорили классики ложь, пи*дежь и провокация. Тут немного сложный клубок всего этого дерьма... попробуем разобраться. Музыка пишется не только для себя. Если бы она писалась только для себя - никуда бы не выкладывалась. Получается, что для людей. Но вспоминая о чистом (хехе) альтруизме любого человека - получается что для того что бы тебя оценили. И похвалили. Что бы стать выше других. Хотя бы в чем то. Нелицеприятная картинка. А если никто не оценивает? Если нет таких людей? В общем то истина в том, что всем насрать.

Проще все. Любой человек хочет быть счастливым. Мое счастье все таки не только в музыке. Оно в людях. Не во всех. В некоторых. Которых хочется видеть рядом. Если не постоянно то хотя бы очень часто. Ну а если эти люди отнюдь не горят взаимным желанием? То тогда какого же собственно хуя?

Опускаются руки. Не вижу вообще смысла в дальнейшем. Ну добьюсь я чего то. И что?


Не стоны, если не занимаешься сексом. Дык, я не стонаю... стону... к черту.

Я задаю вопрос.

Заболел.

Зато записал новую демку. New (shit) live.

Гениальная вещь. Еще один повод купить себе консоль. Но не об этом.

Вся наша жизнь, по сути это дорога, путь. Об этом говорили еще даосы. Всю свою жизнь человек изменяется. Так или иначе, все что происходит в его жизни оставляет свой след, накладывает отпечаток. Прибавляет морщин. Расставание с друзьями, встречи с любимыми. Схватки с врагами. И в определенный момент ты начинаешь задумываться о том, куда ты идешь и ради чего ты это делаешь. Особенно начинаешь об этом думать в холодную осеннюю погоду. Когда идет дождь мысли о тщете всего сущего сами приходят в голову.

Дело в том, что если вся жизнь дорога то конце все равно один пункт назначения - могила с твоим именем. Деревянный ящик, закопанный в землю. Имеет ли смысл весь твой путь, когда тебя все равно ждет полтора метра выкопанной земли? Разве имеет смысл искать правильный поворот на совсем пути если все развилки ведут только к одному? Имеет ли смысл стремление, желание набрать скорость на шоссе которое один черт ведет в никуда?

Каждый находит на этой дороге что то свое. Чтож, до встречи на последней остановке. Там дальше пути не будет, последний рубеж, который нельзя преодолеть. Хорошо жить в неведении, хорошо ни о чем не думать. И на самом деле очень хорошо быть одиноким. Если бы не гребанная природа.

Друзья. Кто нибудь задумывался о смысле этого слова? Не буквально, как в словаре, а что это слово конкретно значит для тебя самого? Что для тебя есть друг? Тот, кто разделяет твое мнение? Тот, кто рад собой встретиться и поболтать? Тот кто будет рядом в трудную минуту? Не знаю... ведь, оглядываясь на прожитую мною жизнь я понимаю одно. У меня никогда не было друзей. Все, кто так или иначе были рядом в моем жизненном пути - уходили. Теперь ни привет, ни пока. Стоило пройти всего пару лет, как мы перестали видиться, общаться. Пройдет еще пара лет, и мы перестанем здороваться, когда увидим друга друга на улице.

Теперь я понял. Все, к чему я шел все эти годы... весь этот путь. Он вел лишь к одному. К одиночеству. Настоящему. Как бы я не стремился от этого убежать, как ни старался заполнить жизнь встречами с другими людьми, чувствами к другим людям, любовью к... некоторым девушкам, от судьбы не убежишь. Все, что связывало меня и тех, кто был в группе - это м.роуз. Все, что связывало меня и моих московских знакомых - тусовки в москве. Все, что связывало меня и моих протвинских знакомых - тусовки в протвино. Все что связывало меня и ла...

Так можно продолжать бесконечно. Связи рвутся, как стлевшие со временем нитки шва, как проржавевший провод. И как только обрывается связь - исчезает "друг". Так было есть и будет. Жаль, что потребовалось столько времени и столько жизненных ошибок что бы все это осознать. Если бы я понял это раньше, возможно не совершал всех этих глупых поступков.

Впрочем, история не терпит сослагательного наклонения.

Честно, я не люблю быть один. Любой не самодостаточный человек не любит быть один. Потому что ему банально скучно с самим собой. Но одновременно обожаю это. Когда рядом нет всех этих тупорылых людей, для которых самое главное счастье в жизни это выкопать картошку вовремя, пока не пошли сильные дожди.

Человек может приспособиться ко всему чему угодно. А к такой мелочи уж и подавно. Хватит ныть. Пора работать.

З.ы. что радует, что есть люди, которые являются куда несчастнее меня и при этом не замечают своей ничтожности...

Сап, лиру. Прошел год. Может чуть больше. И все снова вернулось на круги своя. Снова я остался в полном одиночестве.

Вернулась выхватень из своего отпуска, но тут же уехал Рома. И меня переклинило. Напрочь. Сколько уже можно? Постоянно происходит такая херня, все делается неделями, если не месяцами. Репетиции раз в год по обещанию! Надоело. Просто физически надоело. И я ушел. Забрав с собой все свои наработки. Все песни.

Возможно это подлый поступок, не знаю. Возможно это даже с какой то стороны предательство. Наверное, так и есть. Только ведь больше так работать невозможно. Вечно ждать когда хоть кто нибудь что нибудь сделает. Может быть ребята и делали все что могли, но для моих амбиций и желаний этого явно недостаточно. В час по чайной ложке это слишком. Мы бы всего добились, наверное. Вопрос в том только когда?.. Табачников в свое время репетировал по 6 - 7 часов в день каждый день. А для нас три репетиции в неделю уже много. Так вряд ли что то получится.

Только вот проблема в том... что оставшись в одиночестве я отнюдь не обрадовался. Наверное для меня это самое страшное что случилось за год. А он был отнюдь не самым лучшим в моей жизни. Возможно, что мне тяжелее всех. Хотя это довольно эгоистично так говорить. Но факт в том, что группа была моей мечтой, моей целью, моим смыслом жизни. Теперь этого всего нет. Есть только песни и я. Никого больше. Иногда ловлю себя а мысли "пошло оно все к черту, я просто снова хочу увидеть эти лица". Но тут надо решить что для тебя важнее. Твоя цель - стать музыкантом или твоя друзья. Выбор мой сделан, но яв нем абсолютно не уверен. Хотел бы все вернуть назад. Очень хотел бы...

Ребята теперь игнорят. Наверное даже ненавидят. А так вообще картинно сказал "прощай" и удалил из друзей в вкакашечке. И кто бы еще говорил о пафосе, ага. Очень обидно и порой больно. Знакомое чувство. Точно так же все закончилось с ла. Один в один. Это определенным образом намекает. Потому что о том поступке я жалею теперь всю свою жизнь. Возможно об этом поступке я тоже буду жалеть всю жизнь.

Не знаю. Теперь ничего не знаю... но наверняка путь назад уже заказан. Вы же меня никогда за это не простите, да?

Честно, сейчас многое бы отдал, что бы с вами просто поговорить. Обсудить все это. Еще раз. Возможно я не прав...

Всю мою жизнь можно описать одним словом: Пи*дец.

Меня в первый раз в жизни назвали Игорешей. Ппц. Непонятное ощущение. Как будто искупали в соплях и сахаре, а потом добавили теплового лампового звука. И приятно и... угловато.

Те кого я люблю никогда не ответят взаимностью.

То, о чем я мечтаю никогда не сбудется.

То, что я делаю - лишено всякого смысла.

Это не нытье, это констатация факта, это - реальность. Как сказал поэт, кк сказал поэт... "оставь надежду всяк сюда входящий".

Если надо - буду делать. Если не надо... чтож, мне хватит. Оставьте меня в покое. Кажется я сделал достаточно по собственной инициативе.

е хочу чтоб этот день заканчивался. В нем было все прекрасно. И пробуждение в пять утра, и первая кружка кофе с сигаретой, выпрямленные волосы, репетиция, фотосет, родные лица. Близкие люли. Синие глаза. Звездная ночь.

Такой день должен длиться вечно. В нем нет ничего выдающегося, но в нем все было прекрасно.

Жаль что он прошел.

Забрал Неми. Делать еще и делать, но уже лучше чем было! Теперь хотя бы все строит! А так всю электронику под замену. Ну ок)

Пришлось напрячь отчима. Заплутали чутка. Не очень красиво получилось.

Завтра репа и фотосет.

Ударка для Одного почти готова!!! Слушаю, слушаю и слушаю

Здравствуй, бессоница. Давно не виделись. Что за крайности, либо спать по пять часов в день, либо страдать от того что ночью не можешь уснуть.

Отдал неми в ремонт. Александр обещал исправить. Завтра позвоню узнаю что да как.

Вопрос. Что делать сейчас?

Да гори оно все огнем. Че мне париться? Лучше я не сделаю, в любом случае. Могу только испортить. Оооо, да, это я делать умею) Пошло все. Мы живем для того, что бы завтра сдохнуть. Планы? Надежды? Стремления? Брооооосте, вы что серьезно? Да пораскинте своими мозгами, чего мы сделаем, если сами ничего не стоим.

Безнадежно. Да и хрен с ним. Чувствую в себе какой то тотальных хаусизм. Прям тянет говорить саркастические гадости каждому встречному - поперечному. Притом, чтоб еще и это было правдой. Потому что больше задевает. Люди часто не хотят смотреть на свои грехи, и как только начинаешь их тыкать туда мордой, притом еще мерзко хихикая, тебя начинают ненавидеть. Интересно почему? Ведь по идее вы должны ненавидеть себя. Ведь это вы накосячили.

Написал что соскучился и хочу всех увидеть. Возможно тогда хотел, а сейчас не хочу. Совсем. Наговорю всем гадостей, притом, мне самому приятно это будет делать.

Плевать. Все равно это все не стоит и ломанного гроша.

Больше внимания обращать на сами вещи а не гитары. Больше вниманию сути а не оболочке. Больше
Больше
Еще больше.

Мы остановились. Достигли того предела, что не можем преодалеть. С каждым разом получается все хуже и хуже. Возможно, нужен перерыв,? Или что то большее?

А. не знает что подсказать. Мы не знаем что делать. Пусто. Идей нет. И нет ни у кого стремления. Хотя, возможно, что его нет только у одного человека. Не знаю...

Я нашел ЕЕ! Господи, нашел! В мск за 22к, это почти даром! Весь мозг съел себе сегодня где достать эти деньги. Не достал.

Записать успели только "оставьте". Думаю, получилось угловато. Впрочем, Выхватень и не собирается сочинять барабанные партии...

Еще пять штук. Борис, Старый мир, Идите, Шаг навстречу, Давай. К двум из этих вещей надо переписать текст. Остальные надо учить.

И с какой начнем? Боря откладывается как всегда. Для старого мира нужен второй альт. Шаг?

Пусть решает Выхватень.

Эй, кто нибудь!..

И эхо.

Оставьте! Меня. Одну. Гореть. В аду, о -а -у - о.

Завтра репетиция. Вроде бы ты должен быть счастлив. А на самом деле? Что ты чувствуешь на самом деле? Отчаяние? Тоску? Безысходность?

Да. И это в том числе.

Но больше всего я чувствую одиночество. Плохое. Правда, бывает хорошее, верите? Когда тебя все достали, когда тебе просто хочется побыть одному, почитать, подумать, послушать, наконец. Но на самом деле тебе всегда нужен человек. Человек, который Должен Быть Рядом. Всегда. Везде. При любых обстоятельствах. Человек, что тебя всегда поддержит, человек, что всегда тебя поймет.

Таких людей не существует в природе. Это поиск идеала. А идеала не бывает. А смысл тогда искать? Может быть проще сдохнуть? Не ебать никому мозг? Не усложнять жизнь тем, для кого она и так пипец какая сложная?

Ведь все это я затеял. Почему эти люди пошли за мной? Черт его знает. Но ведь получается, что я несу за них ответственность. А ведь это тяжело.

Может это пора заканчивать? Закончить, не начавшись?

Посмотрим...

Пустота. Она не снаружи. Она внутри.

Денег нет, репетиции нет, просто великолепно!

Запись в воскресенье? Конееееечно...

Ну что это? Черная неделя? Полоса неудач? Хрен его знает.