(и еще 871748 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
KEFIR art detach drawme evil fish hoobastank katie lary linkin park photoshop rock skillet аниме бобруйск бред видео гитара гороскоп дневник египет история картинки командировка кот коты кошки личное магия музыка новый год перевод песня прикол приколы пч рассказ рецепт рецепты сессия стихи текст текст песни тексты песен тест учеба флешмоб фото цвет юмор яма пи япония
Битва котов! |
Метки: кот юмор фото |
Tenacious D - Beelzeboss *from Pick of Destiny* |
Дневник |
Метки: видео юмор tenacious d pick of destiny beelzeboss |
Tenacious D - Classico *from Pick of Destiny* |
Дневник |
Метки: tenacious d classico pick of destiny музыка текст перевод видео юмор |
фест "А ты любишь рекламу?" (от Masaya) |
Ямапи/нижнее белье
Ямасита направлялся в студию для съемки в рекламе нижнего белья.
- «Какое-то у меня нехорошее предчувствие. Да еще этот сон с Уэдой, злобно поглаживающим кроличью лапку. Когда мне снится этот сон, то меня ждет что-то плохое» – встревоженно подумал Пи.
Приехав в студию, ему сразу же вручили предмет рекламы. И вот Томохиса стоит в белых боксерах на фоне джунглей и надписью вверху «Найди приключения». Фотограф заставлял позировать Ямапи в разнообразнейших позах. Спустя полчаса изнурительных съемок боксеры не выдержали и разошлись сзади по шву.
Ямапи растерялся и не нашел ничего лучше, чем смыться с места происшествия. Он не сориентировался и попал не в гримерку, а за кулисы теле-шоу, темой которого была «Жертвы маньяка», где немолодая женщина рассказывала, как на нее напал маньяк в одних трусах и как ей удалось спастись…
Пи хотел тихо уйти, но споткнулся о провод и вывалился на сцену. Ведущий ни чему уже не удивлялся, и без заминки объявил: - «Гость в студии!».
Пи, краснея – «Извините, это ошибка!»
«Я где-то его видела. Он похож на того маньяка в трусах» - завопила все та же женщина. И все жертвы сначала медленно, потом ускоряя шаг, с хищным взглядом направились к Ямапи.
Ямасита решил убежать, но его плану помешал коварный провод.
Ямапи вздрогнул, открыл глаза и понял что он в своей комнате.
- Уф… Это был всего лишь сон!!! – с облегчением вздохнул Пи.
- Ну, смотря, что ты называешь сном! Нашу ночь?! – тихо произнес кто-то, проводя кончиками пальцев по обнаженной груди Пи. Проследив за движениями руки Ямасита повернул голову и встретился взглядом с ее хозяином. Это был Уэда в недоеденных сладких трусиках. Кокетливо улыбаясь, он облизнул губы и, сложив их трубочкой, придвинулся ближе к Томохисе, не навязчиво предлагая доесть десерт...
Пи опять вздрогнул, открыл глаза, провел рукой по кровати. Рядом никого не было.
-Ужасный сон!
Томохиса расслабился. Его спокойствие прервал телефонный звонок.
- Ямасита-кун, собирайся! Сегодня у тебя съемки в рекламе нижнего белья… Ало, ало…
Телефон выпал из рук Пи.
Метки: реклама юмор яма пи |
фразочки из жизни |
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ
ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ -
ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ
ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ,
ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО
МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ
ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО
ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ
ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО
НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ
ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР,
А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
Метки: фразы юмор |
Пару анекдотов о блондинках! |
Две блондинки:
-Ты в курсее?Этат Новый Год на пятницу выпадаеет...
-Ты чтоо?! Ой,только-бы не на тринадцатое!!!
почему блондинка не может написать цифру 11???
да просто она не знает,какую из единичек поставить первой...
сидят 2 блондинки,болтают, одна говорит другой:
-ты знаешь,как переводится фраза "I don't know"???
-неа,не знаю...
-вот и никто не знает!!!
Блондинка перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых
и умных девушек. Выходит, я не существую?!"
Парень - подруге-блондинке:
- Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер.
Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер."
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
Две блондинки встречаются на остановке.Одна другой:
-Тебе какой маршрут?
-Пятый
-Эх,жаль..а мне втрой..
Подъезжает маршрут 25 номера
-Ну чо, вместе поедем?
Встречаются три блондинки. Одна говорит: "прикиньте, девочки, я у своей дочки в сумочке нашла пачку сигарет. Может она курит?" Вторая говорит: "а я у своей нашла бутылку пива. Может она пьет?" Третья: "А я у своей дочки в сумочке нашла презерватив. Может у нее член?"
Перед новым годом две блондинки идут в лес рубить елку. Идут 100 метров...200... час....два... замерзли... и одна из них не выдержала и говорит:
-все проходим ещё 100 метров и я срубаю первую попавшуюся елку, даже если она не украшена!
Врезается блондинка на полном ходу в джип...Оттуда выходят 4 патцана конкретных, подходят к ней и спрашивают насчет денег. Их у нее нет. Один говорит, счас тогда садишься к нам в джип и мы едем под мост..Она спрашивает, в чем прикол? Он говорит, там мы тебя будем вчетвреом, пока бензин не кончится...Она отвечает...Мальчики в чем проблема? Сначала на заправку а потом под мост...
Метки: юмор блондинки |
Про котика)))) |
Метки: коты стишки юмор |
Прикольные субтитры для Шаман Кинга, 1 - 3 серии |
Дневник |
Метки: субтитры шаман кинг юмор |
Абстракное мышление |
Анна зажала Йо в угол:
- У тебя две пиццы. Я одну выбросила. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя две пиццы. Я одну порезала на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулёж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было две пиццы. Я одну сожрала. Я сожрала одну! Сколько у тебя осталось?
Плачь, рёв, удары.
- Ты держал в своих грязных руках две вонючие пиццы. Я вырвала у тебя одну и сожрала. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Анна, не надо.
- Нет надо. У тебя было две пиццы. Я у тебя вырвала и растоптала одну! Одну из двух я растоптала ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг Морти:
- Оставь Йо!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было две пиццы. Одну сожрал ты! Ты сам сожрал одну! Сколько пицц, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Анна!
- Никаких драк! Никаких турниров! У тебя никогда не будет отдыха! Всю жизнь я проведу с этим идиотом. У тебя было две пиццы… Морти, у нас есть пиццы? А? Что?! Давай морковки.... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отняла… Дай… Дай, идиот… Это-арифметика. Я отняла у тебя одну и сожрала. Вот: хря, хря… На! Смотри: хря, хря…
- Анна, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрала с землёй одну морковку. Сколько тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, милый. А теперь возвращаемся к пиццам…
- Ан-на-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было две пиццы…
- Анна, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него АБСТРАКТНОЕ МЫШЛЕНИЕ… У тебя, было две пиццы…
- А-а-а! Не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или я уйду нафиг к Ленни! У тебя было две пиццы…
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я твоя невеста, отняла у тебя… одну пиццу из двух.
- А-а-а-а!
- Я твоя невеста, из твоих двух пицц отняла у тебя одну… Стоп! Молчать! У тебя было одна пицца. Я подкралась и подарила тебе… Не реветь! Я подкралась сзади… Нет, я подкралась спереди и подарила тебе вторую пиццу… Сколько у тебя стало? Я меняю условия. У тебя вообще нет пицц, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему жениху, одну пиццу. Сколько у тебя теперь пицц? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори… Откуда у тебя вторая пицца? Откуда у тебя вторая? Я же тебе дала одну. Идём сначала… Ты, мой любимый, стоишь, как идиот и смотришь… У тебя нет пицц. Вообще ничего! Зик: «А-а-а!» Дух огня: «У-у-у!». Тут я из заветного леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь идиот. Ничего у тебя нет. Зик, духи. Тут я тихо-тихо из заветного леса подкрадываюсь. Захожу сзади… И… Бабах! Даю тебе уже две пиццы.
- Анна, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дала две пиццы. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?!! Лес! Зима! Ты-один и не хочешь брать пиццу? Морти уходи… Закрой дверь! Никого. Ты один. Только духи воют и где-то свистит Зик. Тут я незаметно…
Рёв стал невыносимым, в дверь застучали Фауст с Элайзой.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одну. Сколько у тебя осталось?
Тихий шёпот:
- Одна
- Значит, теперь у меня сколько пицц?
- Одна.
- Давай их съедим.
- Давай…
- Но пицц нет. Жрать нечего. Это и есть АБСТРАКТНОЕ МЫШЛЕНИЕ.
Метки: юмор фанфик шаман кинг |
Забавные джонисы №3 |
Метки: джоннисы фотки юмор |
Картошку эту ты Йоде хочешь отдать |
Классическая жаба 2007 года на карикатуру Сергея Ёлкина.
Метки: юмор йода картошка |
14 признаков латиноамериканского сериала |
1. Можно смотpеть с любой сеpии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства.
3. Она лишается девственности в пеpвых кадpах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В кpайнем слyчае — с выездом на пpиpодy.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие геpои.
6. Действyющие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беpеменность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действyющие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все дpyг дpyгy бpатья и сестpы, любовники, отцы и дети. Пpичем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добpые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флеpдоpанжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев.
13. Малогpамотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Hи один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибyдь его не подслушал.
Метки: признаки юмор латиноамериканский сериал |
Актуально. |
Метки: демотиватор юмор |
Кошки и невидимые предметы |
Метки: кошки юмор |
Дневник кота Василия *Сметана и думы...* |
Метки: дневник кот юмор |
Смешная статистика - мега тема! |
Метки: юмор статистика личное |
и снова ОН!!ГОРОСКОП=) |
Метки: гороскоп юмор |
Позитиффчик ^_^ |
Дневник |
Метки: демотиваторы юмор картинки котэ |
Мой любимый Кузя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
Дневник |
Метки: кузя общага песня универ шняга прикол юмор |
Страницы: | [2] 1 |