АВТОЛЮБИТЕЛЯМ



СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД. Инструкция.
Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав, и, двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpонним движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он - то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге? ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

ДА ЗДРАВСТВУЕТ КРИЗИС!
ПЕРВЫЙ ГОД КРИЗИСА
Кризис уверенной поступью шагает по планете.
Запад в ужасе!
Радуются только русские: «Так им и надо!»
Западные люди удивлены. Чему русские радуются? Не знают, что нашему человеку, даже, если ему плохо, все равно хорошо, если другому тоже плохо.
Да, мы такие! У нас даже кризис, и то протекает не так, как положено.
Во всех странах Европы пустые театры и рестораны.
В России места в ресторанах и кафе, особенно в дорогих, в связи с кризисом надо заказывать за месяц. Нет мест! Все едят как в последний раз!
Появились новые тосты.
«Ну, давайте, за тех, кто взял кредит… в долларах!..»
Действительно, почему не порадоваться?!
То, что раньше не позволяла сделать совесть, нынче разрешил кризис: Увольнять, зарплаты срезать...
- Дай в долг?
- Не могу... Ты чего, кризис...
- Тогда пойдем, пропьем?
- Пошли!

На любой вопрос у всех ответ нынче:
- Что кашляешь?
- Кризис.
- А ты чего полысел?
- Кризис!
- Я смотрю, у тебя новое ожерелье?
- Кризис!

На все теперь есть отговорка.
Кто-то, наконец-то нашел причину развестись. Кризис!
Кто-то со спокойной совестью решил соскочить со свадьбы...
Басков и тот отказался жениться на Монсерат Кабалье. Кризис! Не прокормит.
Максим Галкин наоборот... Официально как можно скорее решил расписаться с Пугачевой. Все-таки у нее приличная пенсия!
Кстати, говорят, недавно на Галкина обиделся Абрамович. За то, что Галкин в связи с кризисом пригласит его для участия в передаче «Как стать миллионером». Из миллиардера!
Политики довольны! Можно заработать дополнительные очки.
Российская Дума собирается выступить с благотворительной акцией: в связи с кризисом предоставить всем пенсионерам бесплатный проезд на такси… с двух до четырех ночи!
ГАЗПРОМ объявил, что в связи с нехваткой финансов не будет с сотрудниками никуда выезжать на Новый год. Как тусовались на Мальдивах, так там и останутся.
Тайланд, Индия, Египет молятся за единственных оставшихся в мире русских туристов. За то, что им не страшны ни кризис, ни террористы, ни стрельба с пальбой, ни революции, ни партизанские войны, ни катастрофы… Ведь только русские фотографируются на фоне стрельбы, цунами, извержений вулканов и других катаклизмов...
- Давай, давай, фотографируй скорее – лава уже к ногам подползает... А то на цунами не успеем поглядеть.

На Украине в связи с кризисом появятся новые партии. И на выборах партия «Наша Украина» будет теперь бороться с партией «Не ваша Украина, а наша». И вместе они будут бороться против партии «Идите в баню – Украина наша»!
Украинские власти будут продолжать жаловаться Европе и США на бессовестность России, которая мало того, что не хочет отдавать газ бесплатно ещё и не разрешает его воровать.

Белоруссия, с целью поддержать свою экономику, наконец-то введет в неё российский рубль. А потребуются более крупные инвестиции, то – два рубля!
В общем, жить станет гораздо веселее. Особую радость россиянам доставит Министр финансов России Кудрин. Он будет замечен в метро с портфелем, перепрыгнувшим через турникет.

Ну а поскольку рейтинг в России будут иметь только юмористические телевизионные передачи, то все передачи на всех каналах сделают юмористическими. И даже новости будут прерываться смехом за кадром.
- Президент уверил россиян в том, что «кризиса в России нет, с коррупцией покончено и продукты дорожать не будут... (Ха-ха-ха-ха).

ВТОРОЙ ГОД КРИЗИСА
Кризис продолжает уверенно шагать по планете.
Слово «прибыль» в программе Word подчеркивается красненьким.
Абрамович сократит игроков «Челси» до трех.
Даже ФСБ в России уволит половину сотрудников. Их будет всего восемьдесят миллионов.
Корпоративные вечеринки «Газпрома» будут проходить в «Макдональдсе».
Рублевское шоссе переименуют в Копеечное.
За гуманитарной помощью в Россию первым прибежит чрезвычайный посол Кении. Остальные послы от него отстанут.
В условиях кризиса у детей появятся и новые любимые мультперсонажи. Так на смену знаменитым Смешарикам придут ПлаксоДистрофики.
Появятся на телевидении малобюджетные шоу:
Вместо «Дом 2» - «Палатка 2»,
Вместо программы «Звездный лед» - «Звездный асфальт».
«Зубная щётка, коробок спичек, совок с метлой, набор фломастеров и канцелярские скрепки», - отныне такие призы в капитал-шоу «Поле чудес».
Бывшие участники телешоу «Последний герой» захотят есть и просятся обратно на остров.
Юрий Куклачев научит своих кошек воровать.
Появится новая певица Надежда уже-который-год-Безбабкина.
Артисты за свои выступления потребуют заоблачные гонорары. Пугачёва – ведро картошки. Верка Сердючка – два буряка. Фриске будет выступать за семечки. И только Зверев продолжит петь, как и сейчас, – за Чупа-Чупс.
Весь мир впадет в панику. Только русские будут продолжать радоваться и придумывать новые тосты. Например, на Рождество, встречая друг друга, приветствовать словами Мэрри Кризис!
Россиян не будет тревожить даже отсутствие продуктов в магазинах. Они ещё с советских времен знают немало хитростей. К примеру, если голод не дает уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь – мозг не сразу поймет, что его обманули.
По-прежнему никаких изменений в связи с кризисом не произойдет на Украине. Как были выборы, так и продолжатся.
В Белоруссии появится первая школа, построенная на уроках труда.
Швейцарские часовщики начнут производить кошельки для олигархов… с кукушкой! Через каждые полчаса из кошелька будет выглядывать кукушка и говорить ку-ку.
Сомалийские пираты перестанут, нападать на суда, потому что, наконец-то, накопят денег, чтобы продолжить учебу в российском университете «Дружбы народов».
Тысячи россиян, правда, вынуждены будут переехать из шикарных квартир в более скромные.
Серьёзной проблемой станет содержать мавзолей Ленина. Поэтому Владимира Ильича перенесут домой к Зюганову. Правда, он об этом еще не знает. Зюганов. Да и Ленин тоже не догадывается.

ПЯТЫЙ ГОД КРИЗИСА
На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой будет признан проездной на общественный транспорт!
В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо неё откроется сеть Секонд-хэндов «Арбат-Грустишь».
В «Евросети» в продаже появляются громкоговорители. Так начнётся новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!»
В ресторанах, если посетитель найдёт в супе волос, он уже не будет устраивать скандал, а бережно стряхнет с него все обратно в тарелку.
В связи с сокращением штатов, даже в медицине, врачи научатся совмещать теперь специальности. Появятся такие профессии, как уролог-ухо-горло-нос и проктолог-окулист...
На Пасху будут красить горошины.
Вексельберг обменяет свои яйца Фаберже на куриные. По курсу один к одному.
Юрий Куклачев выгонит кошек и заведет свиней.
У Тимати появится новая татуировка «Хочу жрать!»
Безработный Чубайс устроится в Макдональдс рыжим клоуном.
Телевидению урежут бюджет окончательно. На телевидении, наконец-то, исчезнут рекламы. Поэтому звезд так и оставят на необитаемом острове. Они одичают и сделают то, о чем мечтала вся Россия уже много лет – съедят Ксению Собчак!!!
Бензин станет недоступен.
ГИБДД пересядет на самокаты. Причем, на самокаты с мигалками! Президент будет ездить на велосипеде. Этакая процессия: на переднем багажнике начальник охраны, в заднем - снайпер, а на раме - премьер-министр – руки на руле! Президент крутит педали, премьер – рулит.
В это время по проезжей части бегут два телохранителя, неся на руках банкира. Их останавливает милиционер:
- Что это значит?
- Да вот, продал машину. Теперь добираюсь на работу на своих двоих.
В Китае придется продавать рис поштучно.
Мадонне за концерт будут платить не два лимона, а один банан.
В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб...
На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому, Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Всемирный финансовый центр переместится в Минск. Обама приедет к Лукашенко с просьбой принять его в союзное государство. Посмотрев на него внимательно, Лукашенко потребует, чтобы Обама сначала помылся.
Страны Балтии по отношению к США по-прежнему будут занимать такую позицию, которую занесут в Камасутру, как редчайшую.
На Украине и в России появятся новые антикризисные пословицы.
На Украине: «Хочет в ООН - не знает, где он». А также «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за газ платило».
В России: «Кто рано встает, того еще не сократили».
Новыми мудростями порадует даже Грузия. К примеру: «Америка не захочет - у Грузии не вскочит!».

ПЯТНАДЦАТЫЙ ГОД КРИЗИСА
Народится новое поколение, которое будет уверено, что кризис был всегда.
Даже в школьных сочинениях ученики будут писать: «Анна Каренина легла под поезд, потому что не смогла выплатить ипотеку в срок»
Изменятся даже народные сказки.
К примеру, в сказке «О тридцати трех богатырях» из пучины морской с дядькой Черномором будут выходить только три богатыря – остальных сократят.
У Белоснежки останется четыре гнома – остальных она не прокормит.
Золотую рыбку дед, как только поймает, даже не даст ей вякнуть – сразу съест!
В сказке «Репка» дед никого не позовет, сам, чуть инсульт не заработает, но вытащит репку и сожрет её под одеялом!
А сказка «Про кашу из топора» уже будет рассматриваться не как сказка, а как рецепт.
Юрий Куклачев научит свиней воровать.
На Украине, наконец-то, закончатся выборы. И начнутся перевыборы!
Большинству американцев с голода будет сниться кошмарный сон – будто Китай поголовно принял мусульманство!
Но главное, американцы наконец-то начнут учиться выживать у русских. Например: заваривать чай с одного пакетика до девяти раз. И узнают, что на десятый чаинки всплывают сами, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Однако, легче всего перенесут мировой кризис эстонцы. Пока они его осознают… - он уже закончится.
В России в связи с кризисом, изменят Конституцию, согласно которой можно будет переизбирать президента на 99 лет без выборов, просто нажав на кнопку «повтор» по Интернету.
Ну а в целом ничего не изменится. Русские будут продолжать веселиться, пить, закусывать, произносить новые тосты. «Ну, за наше будущее… не чокаясь!»
Однако, никто не сможет за все это время сказать лучше, чем бывший посол России на Украине Виктор Черномырдин в первый год кризиса:
«Надо же... как же это... вообще... никогда в России такого не было... и вот опять повторилось!» М.Задорнов

Программа Муж 1.0



Программа Муж 1.0
Дорогая Служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6 вся система зависает. Я пробовала запустить Нытьё 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!!! Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0-это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду
С: /Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слёзы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1 -очень опасная программа, которая создаёт звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Тёща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0-это прекрасная программа, но у неё ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Бельё 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки.

Без заголовка



1. Кто с мечом к нам придёт, тот получит в орало.
2. Выражение "Welcome back!" правильно переводится как «Милости просим в зад!».
3. Радикулит - хозяину: "Стой! Стрелять буду!"
4. Человек на 96% состоит из жидкости. За счет оставшихся 4% - он не тонет.
5. Не забывай, что любовь слепа, но соседи всё видят.
6. «Оптимальное отношение цены к качеству» обычно означает "Хрень редкостная, зато дешевяк!"
7. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток: если появится запах хлора - значит борщ уже посолен.
8. Не всем же быть скоростными истребителями. Кому-то - тормозными созидателями.
9. Дай бог нам каждому иметь то, что имеют те, кто имеют нас!
10. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
11. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. 12. Как трудно понять себя...
Я перепробовал массу дезодорантов, пока наконец не понял, что я хочу ПИВА!!!
13. Похоже, Фрейд был прав...
Надо же такой придумать?!.. Половая тряпка, актовый зал…
14. Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
15. О стиральной машине: ядрена BOSH
16. Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой 17. Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!
18. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
19. Девушка - не воробей! Залетит- не прокормишь!
20. Национализм - это когда одно полено называет другое чуркой.
21. Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
22. Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно!
23. Домохозяйки, помните- горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Мысли вслух

Про туалет и высшее образование



Чтение в туалете. Привычка повсеместная и неистребимая. Время и место возникновения привычки точно не установлено. Так, в России до сих пор уверены, что «сортир превратили в библиотеку» в бытность Советского Союза и что додуматься до этого могли только наши сограждане. «Нигде за рубежом такого нет, и быть не может», - доказывает мне знакомый.
«Глупости! - опровергает утверждение моего знакомого Основатель Всемирной Туалетной Организации Джек СИМ, согласившийся дать интервью одной из центральных Российских газет. - Чтение в туалете – весьма распространенная привычка во всей Европе. Кто придумал этот «обычай» - русские, немцы или англичане, понять сегодня уже невозможно. Немцы приписывают авторство себе (согласно статистике, в Германии довольно высок процент людей, читающих в отхожих местах), англичане – себе, русские – себе, да и американцы не отстают. Получается, - Джек СИМ смеется, - привычка эта международная».
Что читают жители разных стран при посещении туалета?

Если верить данным, полученным «Английским фондом по исследованию раковых заболеваний», каждый третий англичанин (26% женщин и 49% мужчин), отправляясь в отхожее место, берет с собой чтиво. Газеты в туалете читают 65% процентов респондентов, 14% - «занимаются планированием дел», 10% - листают журналы, 8% - отдают предпочтение книгам, 4% - «составляют сметы».
«Ну да, у нас в Англии многие читают именно в туалете, - признается популярный английский писатель и футбольный летописец Дуги Бримсон. – Что тут такого? Я тоже этим грешу. Более того, я и книги свои пишу простым языком, т.е. пишу книги «для туалета».
В Америке на страсти граждан к чтению в туалете умело обыграна предвыборная пропаганда. Лучшее место для предвыборных плакатов, как показала практика, – общественные туалеты: здесь в плакаты пристально вглядываются около 60 процентов потенциальных избирателей.
Более 6 лет назад в Германии было решено издавать книги на туалетной бумаге. Проза и поэзия в рулонах пришлась очень кстати. Сегодня едва ли найдется немец, в доме которого нет туалетного чтива. "Как мы до такого додумались? – морщит лоб глава издательства Klo–Verlag Джордж Хеммерстофер. - Все просто. Мы хотели, чтобы наши книги читали. А где немцы постоянно читают? В туалете".
В России подхватили идею туалетного чтива. В 2006 году в прессе появилась информация о том, что «…в скором времени на прилавках книжных магазинах появится специальная «туалетная энциклопедия», рассчитанная на чтение в отхожих местах. Это будет иллюстрированный сборник научно–популярной литературы. В энциклопедию войдут материалы о гигиене, правильном питании, советы по обустройству туалета в доме, офисе, на даче, советы по правильному пользованию клозетом. Тексты в энциклопедии будут составлены так, чтобы прочитать их можно было за «один присест».
Все это в скором будущем, а пока… Россияне перебиваются тем, что Бог послал.
«Я читаю принесенные в туалет рекламки из почтового ящика, газеты, купленные по пути домой».
«А у нас в туалете сборник кроссвордов и карандаш».
«У меня в туалете – «Книга о вкусной и здоровой пище». Почти каждый день на обед – новое блюдо».
«Мы там всей семьей читаем. По очереди, конечно. Дочка - «Гуси–лебеди», муж – автомобильный, я - женский журналы».
«У моего родственника уже 15 лет лежит в туалете книга «Многотрудная, полная невзгод и опасностей жизнь Ивана Семенова, второклассника и второгодника». И все эти 15 лет он ее читает».Вредно ли долго сидеть в туалете?

Медики расходятся во мнениях на этот счет. Существует два распространенных утверждения:
1. Вредно долго держать сфинктр в расслабленном состоянии. Это чревато выпадением прямой кишки.
2. Если сидеть и не тужиться, пардон, а просто читать, ничего страшного не случится.
Чему верить, каждый из нас решает для себя сам.
Чтение в туалете… Привычка повсеместная, тема деликатная, порой, вызывающая смех. Но в итоге… Как справедливо замечает мой приятель–профессор: «Какая разница, где читать? При правильном подборе литературы и в туалете можно получить неплохое образование».

Автор: Юлия Бекичева

Естественный процесс в компьютерных терминах

1. Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5 Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5 Мб x 100 M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

ГЛЫБОКИЕ МЫСЛИ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ



Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну -
пусть выспится!

Любовник - это пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?- Да.
- Чё-та я с зефиром лоханулась...

- Скажите, я могу стать фотомоделью? - Нет, только фотороботом.

Отец - сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы, - подумав, - а впpочем, кури, кури...

- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду. - Не смей угрожать отцу!

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

- Сема, вы еврей?- А что, что-то случилось?

- У вас есть рыба без костей?- Нет! Но есть колбаса без мяса!

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из
интернета!

- Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.

- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
- А с девушкой - два удовольствия!

- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый
pозовощекий каpапyз - мой тесть.

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?- Наркоз.

=СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ...=




Адам и Ева гуляют в раю…
Приходит к ним Бог и говорит: “Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя”.
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю…
Ева и Бог молча смотрят на это безумие… Ева говорит: “Боже, а второй подарок какой?” - Бог отвечает: “Мозги. Ева….МОЗГИ”…”
Посмотрел и добавил:
Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!

Перлы преподователей

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Читать далее...

Давайте следить за речью

Приколами по выходным!

Самые смешные статусы есть время установить во время выходных:

Повеселимся друзья! Давайте разместим новенькие прикольные статусы у себя в Аське, вКонтакте или на Одноклассниках. Должно получиться весело, не так ли! А то кругом одна политика, достала уже - сил нет!

 

Смотреть дальше

Эти забавные кошки!



Читать далее...

Дневник Natalya1



Как сделать счастливым мужчину

1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое!

Как сделать женщину счастливой?

Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) геникологом
16) психологом
17) психиатром
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым

не забывая при этом:

47) часто делать комплименты
48) любить заниматься шопингом
49) не скандалить и не искать проблем
50) быть богатым
51) не раздражать ее
52) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:

53) быть внимательным к ней
54) не быть ревнивым
55) ладить с ее семьей
56) находить для нее время... в тоже время оставляя ей пространство

заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:

57) НИКОГДА! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником!)

А вам,нужна палочка?

Жил был старый пердун. Однажды по телефону ему позвонила старая знакомая и спросила: Нет ли у него для неё лишней палочки? Старый пердун очень обрадовался. Он, разумеется, ответил, что будет и даже не одна. Тут старый пердун сильно преувеличивал. Последний раз за палочку жена благодарна была ему ровно одиннадцать лет назад. Но пердун не мог отказать подруге и понадеялся на китайскую методику мягкого ввода и на то, что под чужим забором и своя баба слаще. А уж чужая!.. Старый пердун побрился и сменил трусы. Ещё выпил семь сырых яиц, что по народной медицине считается надёжной помощью для палочек старых пердунов. По дороге он купил 300г конфет -Коровка, любимых его знакомой, и три банана. К сожалению, финансы его не позволяли купить бутылку "Монастырской избы", и он, как современная молодёжь, ограничился пивом "Клинское". Напевая: Ландыши, ландыши, светлого мая привет!, он позвонил. С бьющимся сердцем старый пердун ожидал, когда дверь откроется, и он попадёт в чертог любви. Прошло минуты три, пять, дверь не открывалась. Нетерпеливо нажал он снова кнопку звонка и от волнения придержал её дольше приличного. Из глубины квартиры донёсся сладкий ему женский голос . Иду! Иду! Но прошло ещё пять минут, а дверь не открывалась. Лишь слышался какой-то приближающийся к двери странный стук. Наконец дверь отворилась. Держась за спинки двух стульев, перед ним стояла его знакомая, с забинтованной левой ногой. Вот, - сказала она, - ножку сломала, без подпорки ходить не могу. Ещё минуту знакомая старого пердуна отступала от двери, пропуская его в квартиру. И, отступив, сразу спросила: клюку принёс? Милая! Ты же сказала палочка ! – упавшим голосом проговорил старый пердун. Она расхохоталась: Палочки наши, сорок лет назад все побросали! Мне клюшка нужна!

Юмор в виде графиков.)





Читать далее...

Демотиватор дня.

Пятница!)

Пятничные демотиваторы!) Фишки.Нет Ladiez

МОТИВАТОРЫ



альтернатива ДЕмотиваторам
меньше жести-больше позитива %)

улыбнуться

=Схема взросления женского разума=




Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

Юная девушка считает, что:СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ...=

Вечерний юмор

Читать далее...

50 фраз любой женщины за жизнь



1. Санька дурак.
2. Пашка дурак.
3. Петька дурак.
4. Все они идиоты вообще.
5. Ну что, вкусно?
6. Я сильно похудела, да?
7. От одного пирожного ниче не будет.
8. Да ничего я не трогала, оно все само, блин.
9. А мне насрать, что обо мне думают остальные.
10. А теперь какую кнопку клацать?
11. 100% он разведется.
12. Дайте, пожалуйста 2 бутылки водки.
13. Ну меня же никто не любит!!!
14. Доктор, а вы очень симпотичный.
15. У тебя он огромный!
16. Ага, самый пресамый большой!
17. Да не видела я больше твоего!
18. Ты действительно меня лю?
19. А как сильно?
20. А когда ты понял, что любишь меня?
21. Любимый, не забудь хлеб купить!
22. Я ж на каблуках!
23. Только не в рот!!!
24. Сегодня в презервативе.
25. Говорили же: «Поступай в театральное»
26. А где деньги???
27. А я ему как…
28. Дорогой, а ты надолго в командировку?
29. Не жди, переночую у мамы.
30. Ну конечно я не имитировала!
31. Мы просто дружим.
32. Анжелина – не красивая! Нет, не красивая!
33. Вот когда своего родишь, и будешь воспитывать!
34. А на мне нет трусиков.
35. Нет вторая полоска! Не появляйся! Я тебя умоляю!
36. Все мужики примитивны.
37. Да с кем не бывает, мне все равно понравилось!
38. Ну не удержалась и купила!
39. Да, я его поцеловала.
Если хочешь, я его ртом надену.
40. Боже мооооооооооой!!!!!!!!! Таракан!!!!!!!
41. Не кусай больше за соски!
42. Уделяй ребенку больше времени.
43. Нет! Не трогай! У нее же блохи!
44. Чуть-чуть помедленней.
45. Все с начала месяца сажусь на диету! Теперь точно!
46. Хочу красную машинку!
47. У всех у вас одно на уме!
48. Не вкусно?!
49. Не сравнивай меня со своей мамой!!!

Просто улыбнитесь!

Читать далее...

Позитивчик



До чего же они похожи!!!)))

Читать далее...

Хорошего Вам настроения )))

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...

Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."

Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.

У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.

Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее?


Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других... Ну я и получил, как обычно, по морде.

Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались...

Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно...

Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата...

                                                                            

Читать далее...

Позитивчик....

Рамки от Alise

Стриптиз для мужа!

Посмотрел я передачу О стриптизе. Вот удача! Рассказал о ней жене Отвечает она мне. Что стриптиз, мол, ерунда Типа танец живота. Если хочешь, покажу! Только дочку уложу. Я естественно купился, С дуру взял и согласился. Думал, стану я в натуре,Ближе к западной культуре Сел за стол, бутыль поставил, Пивом самогон разбавил, Взял стакан, взял огурец - Прям ковбойский удалец! Выпил раз. Ещё налил. Жду стриптиза – нету сил! Стал я хлопать и кричать Стриптизёршу вызывать. Мне жена в ответ поёт: «Деньги взял или ты жмот? Все кто смотрит на стриптиз Деньгами сорят на бис». Почесал я черепок, Что же делать-то дружок? Задала жена задачку. Плюнул и достал заначку. Тут из кухни в центр зала Выплывает моя пава, Тихо музыку включает И стриптиз свой начинает. Сняла фартук и жилет, Станцевала минует. Я стопарь в себя залил - Во стриптиз! Аж дух схватил! Она бестия такая, Говорит мне, не моргая: «Потряси свою мошну Я те дальше покажу». Я полсотенный достал, Как от сердца оторвал! На край стола положил, Выпил и опять налил. Она деньги забрала. Дальше танцевать пошла. Я пока переживал, Глядь, с неё халат упал. Стало очень интересно Где у ней какое место. Хоть и видел я не раз, Но стриптиз ведь это класс! А она опять кричит: «Заплати! Ведь ты ж не жид!» Двести я рублей достал, Хоть в душе я весь стонал. Она мимо промелькнула И купюры те слизнула. Как корова языком. Я молчу, жду что потом? Вижу, что колготки сняла, Но мне этого уж мало! Я кричу: «Трусы сымай!» А она: «Плати, давай!» Комбинацию сняла. Дальше танцевать пошла. А трусы чтоб эти снять, Надо тыщу аж башлять! Я как порох загорелся, Две достал - не пожалелся. Говорю: «Кажи свой срам, А не то я в морду дам!» Она деньги посчитала И глаголет: «Это мало. Чтобы прелести глядеть, Надо доллары иметь!» Я сто долларов отдал. «На, давись» - жене сказал. Она мне: «Не кипятись. Эти деньги ведь на бис!» Ну, тогда другое дело. Выпил я теперь уж смело. Да, за бис надо платить, Коли хочешь круто жить Дальше помню что-то плохо. Пил, платил… Всё без подвоха. Пил до положенья риз. Досмотрел ли я стриптиз? Странная в стриптизе сила! Вишь, меня как подкосило И не думал, не гадал, А заначку всю отдал. Но на следующей неделе, Мы купили новый телик. (из инета) Pritiagehie

Позитив



Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Котоматрица

Читать далее...

Про знакомства в интернете...



Жена подала на развод из-за того, что застала мужа с проституткой... в игре "Second Life".

Вы, наверное знаете, что это такое. Там тоже живешь обычной жизнью, знакомишься, работаешь, женишься и т.п.

Но меня поразило различие во внешних данных этой парочки в игре и реале.

Познакомились они там же, в игре.

Сначала отыграли свадьбу там, а затем по старинке в реальной жизни.

Далее забавные фотографии.

Это их свадьба в игре






Читать далее...

Кошкомания. Улыбочку!

Читать далее...

Без заголовка

РЕЗУЛЬТАТ ПОСЕЩЕНИЯ КОТОМАТРИЦЫ

Читать далее...

о жизни женщины




0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных
девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка
кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да
положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!Читать далее...

С юмором о наболевшем)))



Не удержалась ))) спёрла у German ru картинки из поста, надеюсь не сильно обидеться




Далее с юмором о наболевшем

Посмотрите. Обещаю настроение подскочит!!!

Немного юмора:-)

Немного юмора:-)

Весёлого Старого Нового года!!!!!!!!!!

читать далее

позитивчик0)))

Женщина - это...

Простите, дорогие девушки и женщины! Я, конечно же, совершенно другого мнения о Вас. Но вот просто нашлось, решил показать, авось кого-то развеселит.

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Демотиваторы воскресенья.)





Читать далее...

МУЛЬТ ЛИЧНОСТИ. ТИМОШЕНКО - ЮЩЕНКО - ГАЗ.



ЮЛЯ ВИТЯ И ГАЗОВАЯ ТРУБА В МУЛЬТЛИЧНОСТЯХ.

Новогодние анекдоты



НОВОГОДНИЕ АНЕКДОТЫ

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.


- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...
ДАЛЕЕ

ДоброВечернее...

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть. Маленький мальчик подбегает к отцу: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать! Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник. - За что? - Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили! Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

=КАРТИНА ДНЯ (2 января 2010 г.)= =ОТПРАЗДНОВАЛИ...=



.

ПРИЗНАКИ ТОГО...ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ...





Вы просыпаетесь в шапочке Деда Мороза

Завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно

Из спиртного дома остался один чай

Курить и думать не хочется вообще

Мобильник полностью разряжен

Состояние потолка наводит на мысль...что запускать петарды на улице...видимо...было не интересно

На улице так тихо...что слышен шум в голове

Мучают обещания прийти сегодня в гости...данные вчера приблизительно 20-ти знакомым

По зеркалу показывают черти-что

Телевизор оклеен этикетками от марокканских мандаринов

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря

ПРИМЕРНЫЙ СЦЕНАРИЙ ПОДГОТОВКИ К НОВОМУ ГОДУ (мужской вариант)

(мужской вариант) 1. Подьем, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте. 2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов. 3. Инициатива встречает сопротивление. С оскорбленным видом отходим на исходные позиции. Осмотриваем карманы, подсчитываем наличность. На пиво есть, праздничное настроение возвращается, но надо подумать где?. 4. Мультфильм " Ежик в тумане" гораздо интереснее какого-то майонеза. Но если к майонезу добавить еще на одно пиво, можно пойти на уступки. 5. В кафе пиво на разлив дешевле. Можно приятелей встретить. И своих детей. 6. Детям соку с конфетами, чтобы дома не трепались. Но поздно, не помогло. Кто-то выследил и настучал. 7. Планово отходим домой. 8. Дома не прибрано, повсюду беспорядок! Дети, вас кормить кто-нибудь будет? Где ваша мать?! 9. Так, явилась?! 10. Дед Мороз нормальный мужик, чего с ним кокетничать? С ним выпить можно! Дорогая, у тебя что-то горит. 11. Так, на посошок не успели. 12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют. 13. Пора накрывать на стол и принести из морозильника то, на что утром не дали посмотреть. 14. Гости! За стол! Ну вот, наконец, праздник! С Новым Годом !!! Урра! Pritiagehie

код текстовой рамочки...
<table border="2" background="//i054.radikal.ru/0912/3c/0d1d06fd7868.gif" cellpadding="5" cellspacing="2" width="700"><tr><td><table border="2" background="//s39.radikal.ru/i083/0912/e4/d39e94ea4743.jpg" cellpadding="2" cellspacing="5" width="100%"><tr><td><center><table border="2" background="//i054.radikal.ru/0912/3c/0d1d06fd7868.gif" cellpadding="5" cellspacing="2" width="500"><tr><td><table border="2" background="//s39.radikal.ru/i083/0912/e4/d39e94ea4743.jpg" cellpadding="2" cellspacing="5" width="100%"><tr><td><center><table border="2" background="//i054.radikal.ru/0912/3c/0d1d06fd7868.gif" cellpadding="5" cellspacing="2" width="500"><tr><td><table border="2" background="//s39.radikal.ru/i086/0912/4b/393bede7cb96.jpg" cellpadding="2" cellspacing="4" width="100%"><tr><td><font size="4"><font color="#ffffff"><font face="georgia"> <br /> <b><br /> ваш текст<br /> <br /> </b><br /></font></font></font></td></tr></table></td></tr></table></center></td></tr></table></td></tr></table></center><center><a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/pritiagehie/profile/"><marquee style="FILTER: alpha(opacity=75, style=3)" scrollamount="1" scrolldelay="75" width="50" px="px"><font style="CURSOR: hand" face=" georgia " size="2"><font color="#ffffff">Pritiagehie</font></font></marquee></a></center></td></tr></table></td></tr></table>

(женский вариант) 1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей. 2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно). 3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом. 4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами. 5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой. 6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде. 7. В кафе вновь появляются ваши дети. 8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей. 9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу. 10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает. 11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа. Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания. 12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки, оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох. 13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом. Pritiagehie

код текстовой рамочки...
<table border="2" background="//i046.radikal.ru/0912/9a/f6435baa4d29.gif" cellpadding="5" cellspacing="2" width="700"><tr><td><table border="2" background="//i071.radikal.ru/0912/09/2487c1a343a2.jpg" cellpadding="2" cellspacing="5" width="100%"><tr><td><center><table border="2" background="//i046.radikal.ru/0912/9a/f6435baa4d29.gif" cellpadding="5" cellspacing="2" width="500"><tr><td><table border="2" background="//i071.radikal.ru/0912/09/2487c1a343a2.jpg" cellpadding="2" cellspacing="5" width="100%"><tr><td><center><table border="2" background="//i046.radikal.ru/0912/9a/f6435baa4d29.gif" cellpadding="5" cellspacing="2" width="500"><tr><td><table border="2" background="//s39.radikal.ru/i086/0912/4b/393bede7cb96.jpg" cellpadding="2" cellspacing="4" width="100%"><tr><td><font size="4"><font color="#ffffff"><font face="georgia"> <br /> <b><br /> <br /> ваш текст<br /> </b><br /></font></font></font></td></tr></table></td></tr></table></center></td></tr></table></td></tr></table></center><center><a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/pritiagehie/profile/"><marquee style="FILTER: alpha(opacity=75, style=3)" scrollamount="1" scrolldelay="75" width="50" px="px"><font style="CURSOR: hand" face=" georgia " size="2"><font color="#ffffff">Pritiagehie</font></font></marquee></a></center></td></tr></table></td></tr></table>